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手のかかる子ってズルいですね

手のかからない子
2018年11月7日 15:56

姉が所謂手のかかる子供で、アラフォーの今も親に心配を掛けています。離婚し、実家に戻り、一銭も入れずに暮らしています。

姉の子供は母が面倒を見ています。
送り迎えや小物の名付けどころか、お弁当に至っては姉の分まで母が作っています。

一方、私は手のかからない子供でした。
姉が我儘で親に心配ばかりかけるので、反面教師だったのです。
姉が親を泣かせるのを見て、自分はそうはなるまいと決意し、我慢も努力もしてきました。

でも親は手がかかる子の方が気になるのですよね。
母親は「あなたはなんて親孝行なんだろう!」と
言ってくれますが、
自身が所有する家、株は姉に全部譲渡するそうです。

私は確かに困らず生きていける手に職も夫もありますが、
なんだか寂しいです。

しかしながら、今更私が自由奔放に生きたところでそんな生き方を私は良しと思えません。
普通のきょうだいが欲しかったです。

ユーザーID:1682640106  


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タイトル 投稿者 更新時間
現状ではそうかもしれない
ペンギン
2018年11月7日 17:48

でも、介護が長くなったら、貴方の方が楽だと思います。
今から言われていたら、文句も言えるし、
介護をしないと踏ん切りもつけられる。

一番ずるいのは、介護もせず、遺産を平等に分けろと言うきょうだいです。

ユーザーID:9321604251
親の後悔
匿名
2018年11月7日 17:49

自分の育て方が悪かった
って親は思ってるはずです

こんな娘に育ててしまった親の責任として
あれこれしてるつもりなのだろうと思います

ただね、とぴ主の最後から2行目の
姉の生き方を否定するのは、よくないです
自分の価値観とあわないからと人の
人格を否定するほととぴ主は素晴らしい人格者なのでしょうか

ユーザーID:2494411820
遺留分は請求すればよろし
とんぬら
2018年11月7日 17:52

自身が所有する家、株は姉に全部譲渡するそうです。

これ面と向かって親から言われたの?
なら
「へーそうなんだ、覚えておくよ。私遺留分は請求するけどね」
くらい言ってやれば良かったのだ。

まあ言わなくても、相続の時が来たら遺留分はキッチリ請求すればいい。
あとまあ、「姉に全財産残すと言うことは介護は姉ね」
とハッキリさせとけばいいと思う。

ユーザーID:7349359547
わかります・・・
とりから
2018年11月7日 18:55

同じような状態です。

アラフォーの姉は結婚もせず悠々自適で働いていますが、PCやひとり暮らしの家電購入〜引っ越し費用まで両親にせびっています。
私は実家に居場所がなかったので早々に親が喜ぶような人と結婚し安定した生活をしています。

で、結果的に両親の財産はすべて姉に残すから放棄して両親から言われました。(億単位の財産です)
ありえないとつっぱね、そのような結果になったら独り身の姉の面倒は一切みない縁を切る。その理由は、とても悲しいからだと伝えました。

財産の額とかじゃないんですよね。
両親が当たり前のように姉妹で差をつけることが悲しいのです。

でも、このような話を両親からされた際こいつらとは距離を置こうと心に決めました。
親の介護がないだけで、ラッキーと思わなければやっていけません・・・。

ユーザーID:7497785924
1度位ぶつけても良いんじゃないの?
カカポ
2018年11月7日 19:01

しようと思っても出来ないんですから、
トピ主さんはそれで良いんですよ!
姉と同じ事を出来るキャラなら同じ事をしてるし、
今も悩まず寂しい思いなどしませんから。

でも1度位本音を言っても良いと思いますよ、
姉と同じ子供なんですし。
母親から親孝行なんだろう!と言われた時にでも言えば良いんじゃない?
私も甘えたかったし泣き言も言いたかった、
でも姉に泣かされてるお母さん達を見たら何も言えなかった。
だから手の掛かる子供にはならないって決めて来た…とかね。
感情的にはならず淡々と打ち明ければ?
それと誰も悪くないって事を付け加えないとややこしくなりますからね。

そんな姉ならこれからもっと修羅場では?
両親も自分達が思う様に体が動けなくなった時どうするか言ってるんですか?
おんぶに抱っこの姉が親の面倒を看る訳もないし、
トピ主が背負い込む事になりますよ。
姉に残す財産は別として自分達が面倒を掛ける費用も分けておかないと…、
そう言う所は考えてる親なんでしょうか?
出来の悪い姉に対して手が掛からないから「親孝行だ!」と言う呪文で雁字搦めにしてる様ですね。
何か遭ったらその言葉を盾に無理強いしそうですね、
だって姉は役に立ちませんから。
トピ主は言えばやってくれる「親孝行」な子ですから、
どこかで線引きしないとやってけませんよ。
と言っても見るに見かねてやってしまうんでしょうねトピ主さんは…、
同じ娘なのよ!もう少し我儘になっても良いと思うけど。

ユーザーID:2208797197
ズルと書くより、悲しい
なら
2018年11月7日 19:28

悲しい、寂しい 表現なのかな?と思う私のきょうだいには
発達障害があります
なのでトピ主様のお気持ちが痛いほどわかりますよ
私たちが努力をしても当たり前。
賞状をもらったら、
「隠して。内緒」親は、きょうだいを守りますからね

お互い、この先々心配ですね
いつまで、頑張らないといけないのだろう
あれだけ甘やかして育てて、
こっちを我慢させて、何て報われないんだろう
だけど、きっと助けを求めてきたら助けるんだよね

ユーザーID:6491430646
それでも幸せなのは貴女の方携帯からの書き込み
BUBU
2018年11月7日 20:16

確かに、何かとお姉さんの方が得してる気がしますよね。

でも結局、人に依存しないと生きて行けない人は(与えられていても)幸せとは言えない気がします。
自分の足で地についた生き方をしてこそ、人間は誇りを持って生きることが出来るし、心から楽しめるんではないですか?

お母さんに依存してるお姉さんは、もし母親が居なくなったらどうしよう、とか、
相続する財産にしても、よほど巨額でない限り、(働かないで)贅沢してたらいずれ無くなってしまうものです。

だからお姉さんは常に不安定な気持ちを心の底に抱えて居なければなりません。

片や貴女は手に職を持ち、安定している。
遥かに幸せです。

気を付けて頂きたいのは、いずれ親が亡くなって、頼る相手が無くなると、妹の貴女を頼り出すような気がします。
そうならないためにも、お母さんがいろいろ準備して(長女に相続)るんだと思いますが。

貴女はお姉さんに利用されないように、せいぜい距離を置いておくことです。

ユーザーID:3111997888
まったくその通り
トトロ
2018年11月7日 20:43

兄弟がいると必ず不公平が生まれますよね。

例えば兄弟の片方がニートだったら、もう究極の不公平ですよね。

本来は相続でもらえるはずの遺産を食いつぶす。

まあ、お金の問題だけでなく、気持ちや愛情もすべて不公平です。

良い子の方は放ったらかしって事、よくあります。

でも最終的には、親から自立した良い子の方が幸せを掴むと信じてます。
そう思わないとやって行けません。

ユーザーID:8143356004
逆でした
sakura
2018年11月7日 21:40

私も手のかかる子供でした。

甘えん坊でわがままでおまけに勉強がまったくできなかった。

姉は大人しくて素直で賢かった。

両親も祖父母もそんな姉を可愛がりました。

特に祖父は姉を溺愛しました。

大人になった今も、両親は姉のいう事は聞きますが、私が姉と同じことを言っていても見下しているのか馬鹿にしているのか全く聞く耳を持ちません。

馬鹿な子ほどかわいいと聞いたことがありますが、私は相手にされずほったらかしでした。

問題はお姉様の性格よりも、ご両親の育て方接し方にあるように思います。

ユーザーID:1120305845
そういう巡り合わせであることを一旦受け入れた上で、携帯からの書き込み
そんなもん
2018年11月7日 23:58

改めて考えてみてください。

あなたは、お姉さんと、立場や性質(性格)を交換したいですか?

親が不憫におもって遺産を残してくれるからって、離婚の出戻りで、自分ひとりで子どもを育て上げられない、いい歳して老親に依存しないとやっていけない、生活力のない情けない大人に、なりたいですか?

私なら、確かに姉のあり方に面白い気はしませんが、自分がああでなくて良かった、と心底思い、自分がまともな大人として、まっとうにやっていけることに感謝しつつ、姉のことは、身内として恥じ入ります。

あなたの母からの援助や遺産がなければ、姉は生活破綻していずれあなたの家庭やあなたのお子さんを頼ってくる可能性だってないわけではない。それなら、遺産を多目にもらって自力でやっていってもらった方が得策なわけです。

ユーザーID:3349089287
私も次女です携帯からの書き込み
わかりますが
2018年11月8日 2:09

私の姉は可哀想でした。

躁鬱の母親からの罵声を受けたり、塾の成績が上がらず悩んだりしてました。

私は3つ下で当時は中学生、勉強が楽しくなり、塾へいかず、高校も推薦で入りました。

まあ、手がかからなかったのはそれだけてますね。

就職してからは続かず、結婚するまでフラフラしてました。

姉も私も結婚して、子育てにおいて、母親からの愛情の薄さに悩み事が絶えないですね。もう両親は鬼籍です。

先ほどのドラマで、同じようなセリフを言ってました。

「あなたは仕事も、彼氏も義母もなんでもあるじゃない」

「私は家しかないのよ〜」(とは言ってませんが、無職で、彼氏はいなくなりました。)

そうそう、私も2人息子がいますが、上の子って張り切って面倒見てしまうので、下の子は疲れてしまうのですよ。
私も親に言われましたし、本当に手がかからなくて、助かってます。

自立という意味では、主さんのほうがいいと思いますよ。貰ったものは、使い果たすだけが多いですからね。

結局、スピリチュアルでいえば、生まれてくる家も選んできてると思いますよ。

お互いに母親の愛情が欲しかったなぁという人生の学びなのかなという感じでしょうね。

ユーザーID:2723245521
わかります!
端を通ります
2018年11月8日 4:39

横気味ですが。
私は子供のころ、学校で大人しくて勉強もこつこつして手のかからない生徒でした。
でも先生は不良生徒に目をかけていました。
どちらかというと人間関係が苦手で孤立しがちな大人しい子は放っておかれて、やりたい放題している不良たちの方が手厚くされて面白くありませんでした。
ちょっと私の小中学校時代を思い出しました。

お母さまはある意味出来の悪い子を不憫に思っているのでしょう。
貴女はしっかりしているから将来安心だけど、この子は(お姉さま)・・・って。
それに孫もいるので余計にね。
怖いのは、介護や何か面倒事だけ貴女にお鉢が回ってくるのではないかということです。そのお姉さまが将来お母さまの介護を甲斐甲斐しく引き受けるとは到底思えないのです。
残念ですが、そうはっきりと差をつけられるなら、ある程度距離を置いてお付き合いをした方が身のためです。

ユーザーID:6669614760
分かる
都市伝説
2018年11月8日 8:58

私も、姉が手のかかるタイプです。
トピ主さんのお姉さまほどではないですが、やはり長女、可愛いのでしょうね。
私が男だったら違ってたでしょうが。
独身の私と違って早々に結婚して孫も産んでますから、余計にあれこれ援助してます。
そのくせ、困ったときは私に相談してくる。


私はもう諦めました。

というか、放置。


仕事の都合で遠方に転勤になったのを機に、不自然でない程度に徐々に疎遠になってます。
もう、孫たちに好きなだけ手をかければ良いと思ってます。
それが老後の楽しみなんだろうし。

ただし、介護が必要になっても私は手も金も出しません。

援助してもらった分姉が丸抱えすれば良いと思ってます。
トピ主さんと違って、母の資産はおそらく介護になればほとんど残らないでしょうし。

但し、残るものがあったらきっちり折半してもらうつもりです。
介護の寄与分は援助と相殺ですから。

ユーザーID:6552001589
わかるなぁ
キラキラ光る
2018年11月8日 11:56

がんばる者には厳しく細かく注意する
優しい者ほど舐められる
真面目な者ほどバカをみる
ワガママに生きた者ほど富みさかえる

人間社会って理不尽で、私たち人間は未熟なんだなと
真面目にがんばる者ほど評価され恩恵を受けたらいいのにと
いつも思います

ユーザーID:2020290593
同じです
Natsu
2018年11月8日 12:39

わかります。うちもそうです。
うちの姉も、子供の頃からとにかく手のかかるタイプで、
親は姉にかかりきり、私は手がかからないので放置、という感じでした。

姉は自分のことをお姉ちゃん、だなんて呼んだこと一度もありません。
それなのに周りは、一般論で、長女は我慢や苦労ばかり、次女は恵まれてて、なんて言いますよね。

姉は出産のときも母に頼りきり、今でもしょっちゅう子どもを母に預けて遊びに行ったりしています。

1つ違うのは、うちは姉の方が私よりよっぽどいろいろな才能に恵まれていて、今はそこそこのセレブになっていること。
ただしドケチなので、実家や私たちにメリットがないもないどころか、仕事が忙しいという理由で一切の面倒は押し付けられます。

トピ主さんはうちと違って、ご自身の方がとてもしっかりしていらっしゃるようなので、ご実家のことは理不尽でしょうが、お姉さんよりよっぽど幸せな人生が送れるはずです。

私は姉とは、必要最低限以外関わりたくないのですが、姉にとっては都合の良い存在なので、
なにかにつけ連絡がきてうんざりします。

お互い頑張りましょう。

ユーザーID:3394018883
そのツケは親が居なくなった時に払います
直緒
2018年11月8日 12:45

何でも人にやってもらっていると、自分では何もできなくなります。
親がいるうちは良いですが、親が居なくなったら、自分でやらなくてはいけません。それまで自分でやっていなかった人が、親がいなくなったからといって急に全部自分で出来るでしょうか?出来る訳がありません。そして、その時はもう誰も彼女に手を差し伸べることはないでしょう。だから貴女は貴女の生き方を貫けば良いのです。

ユーザーID:3421142454
自由ってなんだろう?
通りすがり
2018年11月8日 12:48

一人っ子です。
親が早くに亡くなったので、手をかけてもらうこともできません。
でもだからこそ親に縛られず自分の好きなように好きなことを学び
好きな仕事を続け、好きな人と結婚しました。
自分は自由だなあと思ってます。

なので、トピ主さんのいう自由奔放の意味が分かりません。
お姉さんのように実家から経済的にも離れられない人生が自由ですか?
未熟なだけですよね。

一人でやってける強さの方が
やってけない弱さより、いいんじゃないでしょうか?

今回のことで「家を譲られた人に親の老後と介護は任せるからね」と
親に宣言したらいいんじゃ?
「公平にね」と。

実際将来どうなるか分からなくても、親の方もその言葉で
「今後は下の子に頼らない」という覚悟を持てるかも。

ユーザーID:5129379208
目に見えない財産もある
いじめはいけない
2018年11月8日 13:39

兄弟と自分の生き方は違うと言うことをわかっているあなたはすばらしい人ですよ。
なかなか、それが判らすに、腐っていく人も多いのです。

そして、人に依存しなくても、自力で幸せに生きる才覚もある。

これも、親からの目に見えない贈り物なんですよ。
あなたは兄弟よりもステキなものを親御さんから頂いたんですね。

きっと、あなたの兄弟はあなたに対して
「あのこは何でも自分で出来てずるい」
と思っていますよ。
だから、あなたは
「そうでしょう。うらやましいでしょう。」
と胸張っていてくださいね。

ほんとに、妙な兄弟がいるのってつらいです。私も、要らない兄弟いますよ。

まあ、世間には問題のある人の怖さを知らないで被害にあう人もいます。
自分は身近で見てきて判っているのだから、自衛が出来ると思って、勉強材料にするしかないですよね。

ユーザーID:6309408624
それで縁切りだね。
うーこ
2018年11月8日 14:26

お母さまが遺産をすべて姉に、というのはトピ主さんに面倒を掛けないように
って意味は含まれてませんか?
これで遺産を等分したら、姉は早晩生活に行き詰って妹に頼ってくる可能性があります。
遺産を全部譲っておけば「お母さんからのお金があるでしょ?
私は全部譲ったんだから、それで義務は果たした。あとはしらない」って言えるもん。
母親にもそう言っときましょうね。

ユーザーID:8706508052
傍目にはそんな姉でもいて良かったと思う
うめ
2018年11月8日 14:40

手がかかる子はズルいのではなく、能力がないのですよ。
我慢も努力も出来ないし、結果も出せない。

親は手がかかるから気になるのではなく、責任をもって気に掛けているのです。
手のかからない優秀な娘と、手のかかる息子を持つ私はそう思います。

また、私自身は手のかからない娘でした。
そして、相続などは言われるまでもなく跡継ぎの弟にすべてを譲るつもりです。
まあ弟は出来が悪いわけではないのですけどね。

私は奔放とは言わないまでも、自由に生きていますよ。
トピ主さんも、お姉さまよりも断然自由に生きているようにお見受けしますが、何か不自由でもありましたか?

今更親に気にかけてほしいとか寝言かなと。
それを自由奔放と呼ぶのかなと。
そろそろ自分達が親を気にかける時だと思いますけど。

お母さまの「あなたはなんて親孝行なんだろう!」って言葉、私なら涙が出るほど嬉しいし励まされますけどね。
十分に気にかけてもらえてそうですよ?

ユーザーID:4925632399
 
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