現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

世帯年収500万で普通の暮らしはできますか? 携帯からの書き込み

みにおん
2018年11月7日 18:45

初めまして、未婚の20代女です。
彼との結婚を考え始めたときに将来が不安になりました。
うちの父は大手企業に勤め年収1000万以上で母は専業主婦、普通の家庭で普通の暮らしです。
贅沢をしているとは思えませんし、家が大きいわけでもありません。
地方で1000万以上ありながらこの生活なのだから、普通の生活を送るにはこのくらいの年収が必要なのではという思いがあります。

しかし現在の彼と結婚した場合、世帯年収は500万ほどで
私が育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいきませんし、今よりもっと年収は減ると思います。
額面の世帯年収500万ほどで
持ち家・車2台・子供を育てることは本当に可能なのでしょうか?
貧しくて子供に習い事をさせられなかったり、大学に行かせられなかったり、苦労させるくらいなら子供を作らない方がいいのではないか、とも思ってしまいます。

どうかご意見を頂けるとありがたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4028170858  


お気に入り登録数:552
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:105本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(2)

タイトル 投稿者 更新時間
年収500万で携帯からの書き込み
白くま
2018年11月7日 19:17

>持ち家・車2台・子供を育てることは本当に可能なのでしょうか?

あなたがフルで働いて相手と同じくらい稼げば可能でしょう。

初めは家賃が安い団地に住んで貯金に励みましょう。(新生活が始められるくらいの貯金はありますか?)

子どもが生まれても専業主婦にならず、産休が明けたらがんばって働きましょう。

ユーザーID:5980547697
無理です
はーい
2018年11月7日 19:25

貴方の望むような普通の暮らしは無理でしょう。

例えば家にはあまりお金を掛けずに車は軽自動車1台なら
子ども一人の教育費をかなりかけても大丈夫。

子どもをあきらめて奥さんががっつり働くなら、
家にお金を掛けて車が2台あっても問題ないでしょう。

どれかをあきらめるかどれもそこそこに我慢すれば問題ない年収ですよ。
500万って旦那さんがいくつかわかりませんが稼いでいる方です。
トピ主におすすめは子どもをあきらめて自分も稼ぐ方かな。
生活レベル下げられない女だと思うから。

ユーザーID:5582317368
ご両親と同じ生活はできませんよ携帯からの書き込み
はーこ
2018年11月7日 19:37

お父様が年収1000万円、お母様は専業主婦、そんな家庭が普通だと思っているのですね。
残念ながら、もうそんな家庭は普通ではありませんよ。かなり恵まれた家庭だと思います。
彼の年収が500万円くらいということかな。なぜ子どもが生まれたらフルタイムで働けないのか、ちょっとよくわかりません。トピ主さんは専業主婦になりたいのでしょうか。
トピ主さんのお友だちの20代女性は、働くことを前提として、結婚生活を考えていませんか。私には20代の娘が3人いますが、二人は結婚して子どもを産んで、育休をとったあと働いています。
持ち家と車2台はどうかわからないけど、子どもを産んで、習い事を一つくらいさせて、国公立の大学にやることはできますよ。

トピ主さんは裕福に育ったから、お金の我慢をさせるくらいなら、産まれてこない方がいいのではと思っているかもしれませんが、極端でなければお金の我慢くらいで傷ついたりしませんよ。お金の我慢で傷ついたという人は、本当は別のもっと大きな理由があるものです。身の程にあうところにいるのは、なかなか地味に快適なものです。

ユーザーID:4464408117
ちょっと節約
あいうえお
2018年11月7日 19:39

車2台はちょっときついね。1台はバイクか自転車にしたらいいよ。年とともに彼の収入は増えないの?

ユーザーID:2275799099
彼の年齢
2018年11月7日 19:42

お父様と彼の年齢差を考えないと。

お父様だって入社当時から1000万稼いでたわけではないでしょう?

概ね年収は徐々に上がりますが、彼の年齢が分からないので…

ユーザーID:8082959187
自分で稼ぎなさい 寝言は寝て言え
大黒柱の女
2018年11月7日 19:59

>地方で1000万以上ありながらこの生活なのだから、普通の生活を送るにはこのくらいの年収が必要なのではという思いがあります。
であれば、トピ主さんご自身が年収一千万円稼ぎ続けなさい。
これであなたが望む地方在住の普通の暮らしが可能です。
婚約者であれ夫であれ他者に望み求めてはなりません。

もう「昭和世代の普通の暮らし」は「平成の次の年号の普通の暮らし」とは全く別物である。
親の働き方や暮らし方は切り離して下さい。
「昔は良かった」なんて嘆いても何も生みだしません。

今も今後も、「男も女も働き続けて稼ぎ続けること」が前提の社会になっています。
これがこれからの「普通の暮らし」なのです。

>私が育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいきません
いやいや、育児は夫婦二人でするもの。妻も辞めちゃいけません。ずっと働き続けましょう。

年収500万円の20代の人は統計的にはほんの僅かですよね?
統計的にも多い年収250万円の20代の人が二人でも世帯年収500万になります。

または、180度考え方を切り替え、物価の安い地方に移住。

だから、彼とは婚約前に夫婦の働き方について十分に話し合いましょう。
お子さんがしょっちゅう熱を出して保育園の呼び出しがしょっちゅう来たら、
二回に一回は夫は早退して迎えに行けるのか?
お子さんがインフルエンザを貰ってきて一週間休まざるを得なくなったら、
週の半分は夫は休めるのか?

同世代の共稼ぎ夫婦二人で二人三脚で乗り越えていくことは、
夫婦の末永いご縁や幸せにつながりますし、
色々な面でリスクマネジメント上も賢いです。

「妻子を養う男はそんなに休めないよ」というような
女性の働き方を軽んじている男性は女性の人権に対する姿勢にも疑問が残ります。

ユーザーID:2628202205
お父さんも20代の時は年収が一千万行かなかったはず
隣人
2018年11月7日 20:01

お父さんお母さんにお尋ねしなさい。
「20代の時の給料はどの位だった?どんな生活だった?」って。

大企業なら20代で年収一千万は無いでしょう。
そして、今のような「できあがった生活」が欲しいのなら、今回の彼氏にはサヨナラを言って、次を探しましょう。

今、出来ない事でも、頑張って手を伸ばしたら届くかもしれません。でも努力しない人には永遠に手が届きません。彼氏の収入が物足りないのなら、貴女が稼ぐ。何も外に出なくても家で稼ぐこともできますよね?もう少し、広い視野を持った方がより良い世界が見えますよ。なんたって、貴女は若いのですからね。

ユーザーID:0839312786
普通って何?
はてな?????
2018年11月7日 20:10

トピ主さんは「普通」を強調していますが、トピ主さんの考える「普通」って何でしょう?

経済的に余裕のある人は、ファーストクラスでの海外旅行だって、地方から東京へ習い事に通う事だって、小学校から私立に通学する事だって普通でしょう。 反対に、経済的に厳しい家庭では、親戚からお古を貰っていたり、バイトしての進学なども普通でしょう。

そして、お父様だって、結婚当時から1000万の収入があったのでしょうか?
貴女だって勤めているなら、自分と同じ年代の人がどの程度の収入があるか判るでしょ。 彼が500万円の収入があるのなら、貴女がそれ以上の稼ぎがあれば、結婚当初から1000万円の世帯収入になります。 そして、家事をしながら500万を稼ぐ方法を模索すればよいだけです。

なんか、すべてが自分の”今”の家庭が基準で、それを彼と一から作りあげていこうといる覚悟が無いように見受けられます。

幸せは自分で作り上げるものなのよ。

ユーザーID:6918865409
ちょっと厳しい
トトロ
2018年11月7日 20:17

持ち家、車一台、子供一人なら何とか普通の生活ができると
思いますよ。

もし車をもう一台、子供も二人を望むなら、世帯収入をあと300万は
増やさないと厳しいと思います。

でも子供の大学を奨学金に頼るなら問題無いです。
結局、子供にお金がかかるのは大学次第ですから。

実家が裕福なら、家の購入資金も支援してもらえるのでは。
そうなれば、その年収でも子供二人も夢ではありません。

豊かな生活を望むのなら、車一台、子供一人が無難かな。

ユーザーID:3129857838
それは
晴風
2018年11月7日 20:19

>うちの父は大手企業に勤め年収1000万以上で母は専業主婦、普通の家庭で普通の暮らしです。
贅沢をしているとは思えませんし、家が大きいわけでもありません。


それは最初からそういう生活で生きてきたから当たり前だからそのように思うだけです。
上には上があるし下には下がある

トピ主さんは現在年収はいくらなのですか?

500万の年収での生活に慣れればそれが普通になるだけです。

ユーザーID:1629453529
そうですね
るる
2018年11月7日 20:26

主さんの家庭を普通と考えるなら、その彼とはお別れするべきかと思います。
お父さんがそれなりの役職につかれてるのでしょうから、紹介していただいたらどうですか?

ユーザーID:7844084861
非難のレスがたくさんつくと思いますが
ノエル
2018年11月7日 20:26

あなたはとても堅実な考えをお持ちだと私は思います。

私自身、1度共働きで世帯年収800万程度(私の方が年収高かった)の結婚生活を経験しましたが、やはり妊娠出産で私が働けなくなる不安が大きかったのに加えて、だんだんと元夫に対して、妻子を養うこともできないのに手料理が食べたいだの晩酌したいだの何様かと思うようになって尊敬できなくなり、1年で離婚しました。恋愛結婚だったのですがね。

今は縁あって年収1000万超の主人と結婚し専業主婦ですが、正直言って幸せ度合いが全然違います。毎日主人に感謝しながら暮らせていますし、躊躇なく妊娠に踏み切ることもできました。妊娠して自分が流早産しやすい体質だと判明し、早産を防ぐため2ヶ月以上入院しましたが、前の結婚生活では経済破綻していたと思います。
元気なときは共働きでなんとかやれても、妊娠出産がスムーズに行く保証はどこにもありません。

色々な意見を受けられるかと思いますが、自分を幸せに導けるのは自分だけです。
まだお若い主さんの人生が幸せで溢れますよう、陰ながら応援しています。

ユーザーID:9574521336
求めるレベル
にん
2018年11月7日 20:28

トピ主さんの求めるレベルはどのレベルなのでしょうか?

>持ち家・車2台・子供を育てることは本当に可能なのでしょうか?

持家のレベルにもいろいろあります。駅徒歩5分、こだわりの注文住宅なのか、駅徒歩10分の中古マンションなのか、駅徒歩15分の分譲住宅なのか。

車だってそうです。2台とも新車の高級車がいいのか、それとも中古の軽でいいのか。


可能かどうかを考えてどうするんでしょうか?不可能なら結婚しないのですか?
ならあなたは誰とも結婚できないでしょう。

不可能なことをお互いの妥協点を見つけて可能にしていく。
それが結婚だと思います。

人生なにもかも完璧にはいきません。

ユーザーID:3629515657
無理ではないと思います。
にゃん
2018年11月7日 20:30

ご両親は、堅実な生活をされてるだけだと思います。
トピ主さんの不安を相談してもいいんじゃないですか?

500万なら月40万。
1ヶ月20万円以内で生活すれば、10年で2400万円貯金できます。
これなら、子供の学費を賄えるんじゃないでしょうか。
先に、ある程度貯金をしておけば、後は多少使っても楽ですよ。
さて、1月20万ですべてまかない暮らすのは、知恵の絞りどころですよね。

家賃の安いところに住む、車は中古の軽にする、外食は出来るだけ控えるとかいろいろ工夫は必要だと思いますが、無理ではないと思います。

ユーザーID:6348154670
普通って何?
わかめ
2018年11月7日 20:31

主さんの価値観での「普通の暮らし」の基準が、主さんの御実家だとしたら、それは難しいでしょうね。

年収1000万以上の暮らしが「普通」と思っている時点で、主さんが結婚できる相手は限られるでしょう。

「普通」とは何か?から、よく考えてみましょう。

>持ち家・車2台・子供を育てること
年収500万では全部は難しいですが、持ち家以外は十分可能です。
でないと、世の中本当に子供がいなくなるよ。

それと、主さんのお父様は20代のうちから年収1000万だったのですか?

ユーザーID:2231191994
出来ます。但し、条件付き。
ぴっかり
2018年11月7日 20:32

「普通の暮らし」というその水準がどの程度なのかが疑問なのですが・・・
まあ、中流家庭と呼ばれるあたりを基準としましょうか。
お子様一人当たり、生まれてから大学卒業まで約3千万円かかります。
この事は先ず、頭の片隅に入れておきましょうね?

結論から言えば、500万でも十分可能です。 もう少しあった方が楽ではありますけどね。
但し、条件をつけておきます。
条件というのは
 1.家族計画が壮大な数にならない(4人以上はキツイですよ)。
 2.金銭的にきつくなった場合、自分も共働きでパート、もしくは正社員で働きに出られる。
 3.子育てに関して、保育もしくは周囲の助け(親など)が極めて得やすい状況にある。
 4.会社の援助や補助も得やすい、または得られる状況である。 必要とあらば休暇も得られる環境にある。

これくらいですかね? これくらい揃っていれば、宜しいのではないでしょうか。

ユーザーID:8668776568
可能なようにするんだよ
ケセラセラ
2018年11月7日 20:49

世帯収入500万。
月、どのくらいを生活費に当てられる?

ご夫婦で考えながら
理想の生活をするために頭を捻って
生活をしていけばいいんです。

持ち家でもランクがある。
都心の一等地に立つお家と。
地方の片田舎のお家では、値段にたいそうな開きがある。

車も、軽が2台なのか。
それとも高級車が2台なのか。

習い事も、バイオリンなどの習い事にするのか
書道などの安価なものにするのか。

あなたが、選べます!

選んで、暮らしていってください。

ユーザーID:2060654542
あなたのお父様は携帯からの書き込み
通りすがりの既婚
2018年11月7日 20:50

あなたのお父様は最初から年収1000万だったのでしょうか?

私は27歳で結婚。夫が専業主婦になっていいよと言うのでそのまま専業主婦になりました。夫の当時の年収600万。
もともと上京して10万円の仕送りで生活していた大学時代だったのと、何かあれば自分も働けば良いと思っていたので、不安はありませんでした。

夫の実家の援助を受けて都内区部に中古物件で家を購入。ローンが月9万程度。2LDKのアパートよりちょっと安くて、ちょっと広いだけの狭小住宅。
私は服も化粧品もブランドも一般的な海外旅行にも興味がなく、特に贅沢もせず。子供は2人、車は一台。

幼稚園も助成金充実でお安く。保育園は激戦区なので、親と近居や同居の人以外、専業主婦から兼業を目指す人はなかなか働けず。14年ブランクでパートに出ました。
今、夫の年収は900万。私のパート代を足すと1000万超えます。

>習い事
うちは一つだけでした。

>大学
私や夫は自分の物に殆どお金をかけません。かけるとしてもパソコンなどの通信機器のみ。
貯蓄の大半は子供たちの学費。2人とも中学受験塾を経て中学受験をして私立中高一貫校、上の子は私立大学に進学。上の子の学費は貯め終わったので、残るは下の子だけ。

>貧しくて苦労させたくない
自分の身を削ればいいだけです。他人と比較してあれもこれも〜と望まない。子供のためと決めたなら、自分が貧乏でも良いと思います。

稼ぎたいなら自分で稼ぎなさいと、子供たちに伝えています。あなたも、お金が欲しいなら働けば良いだけ。

もっと生活水準を下げてみたら?
あなたの「普通」は、多分普通じゃないですよ。

ユーザーID:2377422490
表面しか見ていない
セイウチ
2018年11月7日 22:03

> うちの父は大手企業に勤め年収1000万以上で母は専業主婦、普通の家庭で普通の暮らしです。
> 贅沢をしているとは思えませんし、家が大きいわけでもありません。

トピ主さんの親が結婚したときには、年収1000万は無かったと思う。
1000万どころか、500万も無かったんじゃないかな?
物価の違いというのもあるにせよですが。

年功序列が緩和されてきたと言っても、定年が見えてくるくらいの年齢と、
これから結婚する人の年収が同じということはさすがに無いのでは?
それを直接比べるというのはナンセンスでしょう。

あと、収入があっただけその年に全部使い切るという生活は普通はしません。
年収1000万の内いくら貯金に回せたかです。

極端な話、年500万貯金していれば、年収500万の人と同じ生活水準になりますよ。

ユーザーID:3593457846
ムリだと思うならムリです
ほほぉ
2018年11月7日 22:45

生活する本人がムリだと思うならムリですよね

次ですね。まだ若いですから諦めないでください!

ユーザーID:3538365817
主さんのパパも…
kitten
2018年11月7日 22:58

主さんのパパも、20代の頃から1000万年収があったわけじゃですよ
若い頃、どれくらいの収入で、ママがどれくらい苦労してお金をやりくりしてきたか、聞いてみたら?

ユーザーID:5215370198
普通?
普通に生活してる者
2018年11月7日 23:04

普通の生活?。普通の定義は何ですか?。

家、駅近くで便利なところが普通?持ち家が普通?
車、2台持ちが普通?、2台必要だとしても軽自動車でなく普通車2台が普通?
子、塾通いが普通?、習い事が普通?、大卒が普通?私立学校が普通?

何が普通かによって変わってくるのでは?。
収入額を考えず、思うがままにやってたら
1,000万あっても2,000万あっても”普通の生活”は出来ないでしょう。

年収をお父様と比較されてますか、20代の父だと50代でしょうか?。
20代女性の彼なら20代でしょうか?。
そもそも、20代と50代で差があるのは当たり前でしょう。

世帯収入の500万が、生活できない金額だとしたら、
日本中の多くの人が路頭に迷ってると思いますけど・・・。

結婚生活を送っていくなら、独身時代と同じような考えでなく、
もう少しいろんなことを勉強されたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:6523222696
大丈夫ですよ
猫パンチ
2018年11月7日 23:05

年収1000万円は、税率が高いので、手取りは意外と少ないです。
おまけに大企業なら、交際費や被服費もかかり、妻は家事育児ワンオペが多くなります。

500万円くらいなら、そういう悩みとは無縁です。
持ち家は同居か中古で安い物件を、車は小型中古車2台とかなら大丈夫でしょう。それより良い暮らしとなると、トピ主さんがうまく節約したり、パート収入を増やしたりするかで決まるのではないでしょうか。

お母様にもご苦労があったでしょう。トピ主さんが同様の苦労をすればいい話です。

ユーザーID:1037464201
親の助けを借りてフルタイム共働きしました
チュン夫
2018年11月7日 23:43

なので、結婚した31才の時から世帯年収は税込み800〜900万程度はあったと思います。退職した頃は最終的に1300万程度かと。

それで、
リフォーム代込みで2200万の中古一戸建て現金払い。(ローン利子なし)
車2台(新車で総購入費用190〜220万程度。10年以上乗る)
2人子育て(どちらも地方で隣県の私立大学院2年まで・公立大学院2年まで)
老後資金もそれなりに、2人でン千万貯めました。
子供の結婚資金は出せない可能性アリ。

産休・育休をとり、短期間の時短勤務をすれば、フルタイム勤務も可能ではありませんか?。地元ならご両親に助けてもらいましょう。

夫婦で地元から転勤になっても、フルタイム勤務で子供を育てた人も知っています。

将来の給与の伸びが不確実とはいえ、なんとか二人でフルタイム勤務して400万ずつ稼げれば世帯年収800万になりますが、無理でしょうか?。

子供に習い事は必須ですか?。ウチは男2人なので、塾は最小限行きましたが、習い事までさせると大変です。スポーツは部活の範囲でした。

世帯年収500万なら、車2台は中古(できれば車1台+バイクや電動アシスト自転車にする)。家も中古。習い事はしない(それで不幸にはならない)。などの節約をすればできるかもしれません。

子供も1人にすればかなり節約できますが、個人的には最低2人で兄弟や姉妹がいたほうが望ましいかと。

ユーザーID:2183635439
節約はいると思う。
ひひひ
2018年11月8日 1:38

2人で500万っことですよね。ボーナス抜きで手取りは27万くらいかなーって勝手に想像しますと、すぐに持ち家や車二台は難しく、貯金しつつも妥協しないと難しいかなって思いました。車はお金かかるので〜。ご両親は多分貯金をたくさんされていると思うので、ご両親の援助次第で、家や車は買えると思います。

私は夫が額面年収400万、妻が時短をとって額面年収300万、2人合わせて700万。子供は乳児2人生活自体は余裕があり、現在安く見積もっても年間150万ほど貯めれてます。

地方在住で車二台所有、築浅中古住宅を買いました。元々、私に貯金があったのも理由ですが、親の援助があったのも大きいです。でなければ、まず家は現時点では無理でしたね。

ユーザーID:3891173405
うーん携帯からの書き込み
あず
2018年11月8日 6:20

貴方が働けばいいのでは?

お金、不安。それを全て彼のせいにしてますよね?

不安があるなら、お父様みたいに年収1000万の人と一緒になればいい。

そうでなく今の彼と一緒になるなら、貴方が収入を得る術を身につけては?

インターネットの普及により、リスクがほぼなく自宅で出来る仕事も多いです。

彼の収入が、、、とそれが全てで終わらせるのではなく、自身で収入を得れるように努力されては?

ユーザーID:1932048403
面白い
金平
2018年11月8日 7:26

私の母はシングルマザーで私を育ててくれ料理も美味しく家も綺麗にしてて優しい人です
って男性が言ったらマザコンって言いませんか?

ユーザーID:1296519668
えーと携帯からの書き込み
働く母です。
2018年11月8日 8:06

育児してますけど、フルタイムで働いてますよ。
短時間勤務は5年ほどしましたが。

あなたが働く気になれば大丈夫。

ユーザーID:2409194168
昇給はないの?
KM
2018年11月8日 8:21

今のままの収入がずっと続くなら持ち家、車2台、お子さん(二人くらい)を大学までというのはキツイと思います。
ただ絶対に無理ということはなく車を1台にしたりお子さんを一人にしたりすればやっていけないことはありません。
彼とトピ主の収入増はないんですか?
その辺がポイントになりそうです。

ユーザーID:7916200968
あなたはだーれ?
房総族
2018年11月8日 8:37

トピ主さんはどこの誰さんなのでしょう?
東京在住?地方?海外?
家は持ち家なの?
車2台ももう持っている?

お父さんの年収が1000万円以上で、生活費はいくら使っているのでしょう?
いくら使っての今の生活なんでしょう?

単純に年収500万円で生活できるか?と言われれば、単純に可能でしょう。と思いますよ。

ユーザーID:1658660265
トピ主は産まなくて良いんじゃない?
匿名
2018年11月8日 9:11

普通の暮らしと言いますが、普通じゃない暮らしってなんだろう?
年収が同じ1000万だとしても、質素倹約の生活と湯水のごとく使う生活とは当然暮らしぶりも違います。
贅沢していると思えないなら、母親に家計簿でも見せて貰って、内訳を知るのが先だと思います。
そうすれば、幾らあれば同等の生活が送れるか分かるでしょ?

場合によっては、子供を持たなくても実家よりは劣る生活になるでしょうね。
でも、普通の生活を送るのにその年収が必要だと思うなら、なんで今の彼を選んだのか不思議です。
だって、トピ主と合わせても500万ですよね?
それとも、彼単独で500万かな?
どちらにしろ、父親の半分しかないですよ?

持ち家・車2台・子育て、可能だとは思います。
後は、どの程度の暮らしで納得できるかじゃないですか?
習い事や大学もそうです、どの程度のお金を掛けたいか、掛けられるかはやり繰りと望むランク次第だと思います。
大学だって、国立・私立・医療系でかかる金額も大きく違うのですから。
苦労を掛けたくないと思うなら、産まない事を後悔しないのを前提に産まない選択したら良いんじゃないかな?
別に誰かの為に産むわけじゃない、自分達で臨んで子供をもつのだから、そこは自己責任で選択すべきかと。
ウジウジ悩む位なら、子供持たなきゃ良いんじゃない?
それか彼と別れて、年収の高い人でも見つけたら?と思うトピでした。

ユーザーID:0895803277
お父様が20代のの頃の年収は?
もうすぐアラカン
2018年11月8日 9:14

普通の暮らしって??

そもそも現在年収1000万のお父様があなたの彼と同じ年頃の頃の年収をご存知でしょうか?
もちろん今とはお金の価値が違うので一律で比べることはできませんが。

一度お母様に結婚した当時の事を聞いてみたらどうですか?

結婚していきなり今のレベルの暮らしが出来るわけじゃありませんよ。

それにお母様の時代は結婚退職、専業主婦が当たり前だった時代ですが
今は違いますよね。

ユーザーID:0837768396
普通の基準は?
うーこ
2018年11月8日 9:22

普通の生活、というのは年収によって変化するもので
年収1000万の普通と、年収500万の普通では全然違うものです。

>育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいきません

なんで?イマドキ子どもがいてもフルタイムで働くお母さんって普通でしょ?
夫の収入だけでは不安なら妻も働き、家事育児を分担するのが普通。
車2台、持ち家があるのが普通ってわけでもなく
都会なら賃貸マンションで車無しなんて人い〜〜〜っぱいいます。
海外旅行行ったことない人もごくごく普通ですし、外食しないのもごく普通。

あなたの言い分は今の生活レベルを維持したいけど、彼の収入だけでは不安。
でも、私は働いて苦労するつもりはないって事です。
そういうの「贅沢」っていうんですよ。自覚してください。

ユーザーID:6445747372
普通の線引きは決まってない
経済楽者
2018年11月8日 9:27

>世帯年収500万で普通の暮らしはできますか?

トピ主の言うところの「普通」って、何ですか?

サラリーマン男性の平均年収は520万くらいだそうです。他の職業は含まれていませんので、それを普通と言えるでしょうか!

また、年収は年齢で大きく変化しますので、特定の年齢だと全然違った数値が出ます。
20代半ばだと330万くらいでしょう。女性の20代半ばは300万くらいですから、トピ主がフルに働き続けていて世帯年収630万あたりが普通と言えるかも知れません。

>額面の世帯年収500万ほどで持ち家・車2台・子供を育てることは本当に可能なのでしょうか?

不可能に決まってます。
安い車でも200万、維持費は燃料代別で年間30万くらいかかります。
持家であっても、10年に一回は塗装とかの手入れが必要、毎年それなりの固定資産税都市計画税がかかります。火災保険地震保険も必要だし!

そう考えると、年収500が貧しい生活だとわかると思います。
車を1台にして、節約に節約を重ねてやっと生きていけるくらいじゃないですかね!

ユーザーID:5121272651
可能...かな
ひるあんどん
2018年11月8日 9:31

男性です。

年収500万で普通の生活を送れるか?と聞かれると、私なら「送れる」と答えます。ただ問題はトピ主の言う「普通」って何?と言うことです。トピ主の今の生活を基準に「普通」を決めてしまうと色々問題があるのではないでしょうか。

トピ主の父親も20代の頃から年収1000万もあったわけではないでしょうから、コツコツと今の生活を構築してきたのだと思いますよ。

それを独り立ちしてまだ僅かな20代の若造夫婦(相手の歳は知りませんが)が、同じ暮らしを求めたところで、手に入らないのは当たり前ではないですか?

特にお子さんのことを心配されておられますが、色々と方策があるのでは?子供が出来ても専業主婦にはならず、兼業主婦を目指す。車等の高額消費財を持たない。(通勤だけならバイクで十分。レジャーはレンタカーで)大学だって国公立を目指してもらえばよいではないですか。

その生活を「苦労」と考えるて送るか、何も思わず「普通」と受け流すか、「贅沢をさせて貰っている」と感謝して過ごすかは、お子さんが決める(選ぶ)ことですよ。

育った時代は違いますが、私の育った家も、どちらかと言うと裕福ではなく貧乏な方に分類される家だったと思います。でも「普通」でしたし、幸せな家(家庭)でしたよ。

ユーザーID:9351246495
お父様が20代のときの年収は?
szk
2018年11月8日 9:35

みにおんさん、はじめまして。

私の考える、「普通の家庭で普通の暮らし」はできると思います。
ただし、みにおんさんの考えている「普通の家庭で普通の暮らし」とは違うかもしれませんが。

年齢が、みにおんさんと彼も20代でしたら、これから年収をあげられるのではありませんか?
また、お父様が20代のころの年収は1000万円なかったのではないですか?
比較の仕方に問題はありませんか?
さらに、その1000万円の年収すべてを毎年使って、それで今の生活をしているわけではないと思いませんか?何割かは貯蓄に回しているとか。

ユーザーID:9779534103
時代が違う
小梅
2018年11月8日 10:05

お父様の時代とは経済も物価も何もかもが違いますので、比べるのは無理があります。
その時代ですと、会社は終身雇用で給与は毎年上がり、賞与もしっかり出ていたのでしょう。一方、女性は結婚したら家庭に入って専業主婦というのが一般的です。
現代では年収1000万でも共働きが普通です。我が家も年収1000万の夫ですが、私も正社員で働いています。
どちらかの会社になにかあったら、体を壊したらと考えての二馬力です

>額面の世帯年収500万ほどで
>持ち家・車2台・子供を育てることは本当に可能なのでしょうか?
どの程度の生活を望むかにもよりますが、お母様のような生活は出来ないです。

>私が育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいきませんし、今よりもっと年収は減ると思います。
フルタイムで働けない理由がわかりません。正社員じゃないから、産休育休制度のない企業だからという理由なら、身軽な今のうちに転職してください。
派遣でも長く勤めれば産休育休は取得できます。

ユーザーID:5397018568
無理だよ
Jun
2018年11月8日 10:35

持ち家、車二台、子供
全部ある今の生活が普通、と言い切る貴女が異常。

お父様だって最初から1000万プレイヤーだった訳じゃないでしょ?
あなたの当たり前は相当恵まれた当たり前です。

最初は何かしら欠けているものでしょ。
今あるもので助け合い
なんとかしていきながら
暮らすのが夫婦。

最初から全てが揃っていなければ
結婚に躊躇するなら
そう言う人を見つけるか
一生一人でいるかだ。

あなたの人生です。
後悔無きよう。

ユーザーID:4761397236
世間を知ろう
小姑
2018年11月8日 10:36

トピ主さんのお父様は最初から年収1千万円あったと思いますか?
お父様に20代の時の年収を聞いてみたら?

ユーザーID:3828240430
物質主義なの?
ご自身の努力は?
2018年11月8日 10:44

20代平均年収(男性)は330万〜346万くらいとなっていました。

20代前半か後半かでも違います。

500万あるなら十分では?

実家の年収と比べるのもそもそも意味も無いし彼氏に失礼です。

平均年収を余裕で超える年収をもらっているのに生活を
世間一般程度に回せないとしたらそれは専業主婦になった人の
家計管理が悪いとしかいいようがありません。

つまり専業主婦になる予定のあなたの問題となります。

第一結婚しようとしてる相手を年収で査定してやっぱり
やめようかと悩んでるあなたは本当に心底失礼です。

愛<金 がえげつなく露骨に見えて不快です。

自分で気づいてますか?

ご自分が金の亡者になっている事を。

ちょっと恥じた方がいいですよ。

それにどうして持ち家・車2台が必要なの?

大学へ行かせたいならまずは子供の大学資金や塾代確保、
もしくはすでに行かせてもう学費が必要なくなってそれでも
余裕があったらでいいのでは?

そういう活費のやりくりが出来そうにないならあなたが
働くか、もっと収入が多い人と結婚したらいいんじゃないですか?

正直、その人を好きだという気持ちよりもお金の方がいいのなら
どうかその人と結婚するのをやめてあげてください。

その人が可愛そうです。

その人にはもっと自分を愛してくれて稼いできた生活費をきちんと
やり繰りしてくれて子供を愛情込めて育ててくれる女性の方が
幸せです。

そんな物質主義な主さんのような人では心が不幸になります。

どうぞ今の方との結婚はやめてあげてください。

お金、お金と言って自分の努力を怠るような主さんのような
人との結婚はやめてあげて。

ユーザーID:5810190697
多分無理でしょう ただし割り切れば十分可能
green
2018年11月8日 10:45

私は、世帯年収1500万(首都圏在住)の家庭で育ち、
結婚した今、世帯年収750万(地方都市在住)です。

私も特に贅沢をしていたとは思っていません。
持ち家だったけど都外のマンションだったし、家族海外旅行も10年に一度。
塾や習い事はたくさんさせてもらいましたが、
大学進学にあたっても、浪理系なら私立でなく安い国立へ行きなさいと言われていました。

育った環境がその人の「普通」になっていまうので分かりますが、
でも、世間の平均からみたら、わたしたちの「普通」って「普通」じゃないんですよ。

わたしは、結婚後年収が半分の生活になるにあたって、
わりきって以下のことをあきらめました。
持ち家・・・・もともと主人が転勤族だしこのご時世災害等で何があるかわからないので一生賃貸でOK
車・・・・普段は自転車愛用です。家族でドライブの時は、2,3か月に一度のレンタカーです。
子供の数・・・2人希望でしたが、習い事複数させたいし、高校から私立等にも行く可能性があるので、一人っ子にしました。
旅行・・・年2回の帰省でかなり使うので、ほぼいきません。

そして私もパートに出ています。
この月5,6万円が大きいです。
このおかげで、ちょっといい服(デパートの1〜2万する服)や趣味の高価なものとか堂々と買えます。
もちろん一部家計にも入れてます。

そして、一番大事なのは、「それでもこの人(夫)でいいか」です。
わたしは今の生活満足してますよ。

みにおんさんも、最優先事項(我が家は子供の教育)を決めて他は割り切れば、年収500万でもなんとかなりますよ。
(そもそも、500万あれば世間的には十分、家族4人+家車が可能とされる年収なんです。地方ならば。)

ユーザーID:2012697181
私ならば…
都民
2018年11月8日 10:46

もう少し結婚はお互いに経済力をつけるまで延期するかな。

年収1000万円以上の人口は就業者人口の確か4%程度しか割合がないので
それを基準とするのはどうかと思います。
独りで年収500万円なら、うちも最初それぐらいから結婚スタートでしたよ。
都内で、持ち家・車1台・子供2人を私立大学に進学させ、
妻は出費が多い時期は、パート勤務もやりましたが、
やりくりの工夫が必要だし、私の収入UPのための転職も必要でした。
今でも生活レベルは変えず、贅沢な生活はしてません。
ハードルは高いけど、絶対にやれないこともないので、
あまり先を考えすぎない方がいいかと思います。

ユーザーID:1162922083
トピ主さんにとっての普通の暮らしは無理でしょうね
ハヤシライス
2018年11月8日 10:59

>額面の世帯年収500万ほどで
>持ち家・車2台・子供を育てることは本当に可能なのでしょうか?

本当に、とは?

トピ主さんが普通と考えるものはトピ主さんにとって普通であり、望むべきものなのでしょう。
でも、年収1000万+専業主婦のアラフィフ夫婦の暮らしが、年収500万+専業主婦の20〜30代夫婦の家庭の暮らしと同じになる可能性があると、本気で思って質問されていますか?
だとしたら、かなり思考が歪だと思いますよ。

>貧しくて子供に習い事をさせられなかったり、大学に行かせられなかったり、苦労させるくらいなら子供を作らない方がいいのではないか、とも思ってしまいます。

子供をどうするかはトピ主さんたちが決めればいいですけど、将来彼が高収入になっていたりしたら、トピ主さんはいろいろ後悔されてそうですね。

ユーザーID:3494867070
普通の暮らしって?
パート主婦
2018年11月8日 11:10

アラフィフのパート主婦です。

結婚25年になります。
普通のサラリーマン家庭でしたが、それなりに年収もあり
母は主婦で、私も4年制大学に行かせてもらいました。
持家、車、旅行、そんな生活が私にとって普通でしたね。

そんな私が結婚した時は、夫は年収300万ちょっと。
転勤もあり、私は専業主婦になりました。
確かにお金はなくて、自分が育ってきたような暮らしは
全然できなかったけど、食事に工夫したり、休日は公園でピクニックしたり
そんな暮らしでも楽しかったですよ。
これは普通の暮らしじゃない、とは思わなかったかな。

何が普通の暮らしなのか、自分の育ってきた環境が普通の暮らしの基準だとは
思いますが、結婚したら旦那さまとの新しい暮らしです。

年収が低いなら低いなりに何とかなるものです。
贅沢したいならご自分も働けば良いのです。

ユーザーID:4826420682
こういう質問多いよね
ワーママ
2018年11月8日 11:27

地方で年収1千万はお金持ちですよ
あなたが普通と思っているのは、普通じゃない

自分が普通と思っている人ほど変だと思います
もっとお金がなくてもみな普通に生きています

あなたは覚悟が足りない甘ちゃんだなと

世帯年収500万で生活している人はたくさんいますが
覚悟がなければやめたほうがいいでしょう

さて、あなたの計算はおかしくないですか?

現在2人合わせて世帯年収500万なら
彼かあなたが相当低い計算ではないでしょうか?
平均250万?
彼の年収500万ならば多くもらっている方です
子育てがあっても働くことも可能です

さて、この年収ならば
あなたが過ごしたような事はできないでしょう

だから覚悟が必要なんです

年収1千万、専業主婦の家庭は
もともとごく一部ですよ

ユーザーID:6570087458
まぁ無理携帯からの書き込み
ハンバーガー
2018年11月8日 11:53

年収500万で持ち家・車2台…
普通に考えたら破産まっしぐらだけど、両家から多額の援助があれば可能かな。
子供を何人産むかで出て行くお金はかなり変わってきますが、あなたが正社員で産後すぐ復帰しないと、持ち家じゃなくてもかなり厳しい状況になるのは明らか。
家も車も(しかも2台)子供も…を援助無くして自力で実現するには、世帯年収1000万では足りません。

ユーザーID:5304017831
最初から1000万円だったわけじゃない
ちび
2018年11月8日 11:56

お父様だって、最初から年収1000万円だったわけじゃないと思いますよ。
徐々に昇給して行ったのだと思います。
彼だって大手企業に勤めていて頑張っているなら、昇給して行くと思います。
あなたも、産休育休を使って正社員でいることは可能ですし、年収が減るのは育児中だけですよ。
ご実家が持ち家なのは、生前贈与などがあったからではないでしょうか。
親を目安にするのは良いことだと思いますが、それが絶対ではありませんし
20代が50代の親世代と同じ生活をするには、普通のサラリーマンでは叶いませんよね。
親が自分たちくらいの頃はどんな生活だったかを考えたほうが建設的です。

ユーザーID:8885607806
育った環境を普通だと定義するなら携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2018年11月8日 12:05

間違いなく無理ですよね。
だって世帯年収半分以下なんだから。
どこか頑張って節約すれば、とかそんなレベルで追いつく話では有りません。

あと、年収1千万くらいで専業主婦って1番税率で損すると言われるあたりなので、
その響きほどは贅沢に暮らしてないつもりかもしれませんが、やっぱり余裕はあるんですよ。
それを普通とする時点で感覚ずれてます。

ちなみに世帯年収500万だったら、そして今後大きな昇給も見込めないなら、私なら産まないかな。。
産んでから仕事を続けたとしても、保育園、学童とお金がかかります。
世帯年収が低いので保育料もそれなりには安くなるでしょうけど、
時短すればお給料も減ります。
旦那さんのお給料だけで家族が暮らすくらいの気持ちじゃ無いとやっていけないです。

親御さんからの遺産がいずれは相続できるとか、生前贈与してもらえるとか、
親御さんと同居して、住居費用と保育料を節約するとか、
なんらかの援助が期待出来ないと厳しいと思いますよ。

ユーザーID:4005392342
難しい
ZZZ
2018年11月8日 12:43

日本はどんどん貧しくなっていますから、今の時代サラリーマンで年収1000万はなかなか難しいですね。

収入が半分ですから、トピ主が考える普通の暮らしは当然できません。
結婚せず、実家に居座り続けた方が高い生活レベルが保てそうです。

> 持ち家・車2台・子供を育てることは本当に可能なのでしょうか?
何かを諦める必要があると思いますよ。
車が必須な地域でしたら、持ち家か子供または教育費(大学進学は奨学金)を諦めるしかないですよね。

持ち家は諦めて、どちらかの実家に居候するなり、
子供が一人だったら、大学費用まで何とか捻出するが、
二人なら大学は奨学金で、という風にするしかないのかなと思います。

ユーザーID:4803497831
あのさ携帯からの書き込み
まま
2018年11月8日 16:06

プロポーズされてもいないのに
自分の親と彼の年収を比べていますが
彼にだいぶ失礼ですよ。でさもちろん
トピ主は親と同じ年収を稼いでいるのですよね
勿論

それよりか
彼も結婚を考え始めているのでしょうかね
今の段階じゃトピ主の1人相撲ですよ。

ユーザーID:4334267159
生活できるでしょ?
まるまる
2018年11月8日 16:16

20代で500万って結構収入あると思うけど・・・。
地方だったら全然大丈夫でしょ?
家だってそんなに高くないだろうし、
子どもの習い事だって、安いの選んで通えばいいだけでは?
大学に入るころには、主さんだって働いているだろうし
そんなに心配することなのかな?

お父さんは年齢いっているから、年収も高いだろうけど
若いころから1000万貰っていたわけではないと思いますよ。

ユーザーID:4566868580
『普通』のレベルによる
永遠に娘がいいのでは
2018年11月8日 16:35

あなたの思う普通が
>育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいきません
>持ち家・車2台・子供を育てる
だとして
暮らせるか、暮らせないかは
お金の使い方次第だと思います。

例えば
都会の一等地に持ち家・・・なら、無理。

高価な食材を選ばず
食材を余さず手作り料理で食事を用意できる人と、
料理が全くできず
外食に頼るしかない人では
生活費は全く違います。

あなたの中で
育児でフルタイムに働けない期間というのは
どのくらいの間ですか?
1年? 3年? 小学校に入るまで?
それとも大学を卒業するまで?

それまでの期間を過ごせるだけの金額を
子供ができるまでの間に
貯めるという手もあります。

>苦労させるくらいなら子供を作らない方がいいのではないか
と、書いていますが
『自分が苦労するくらいなら、子供はいらない』というのが本音では?

あなたのご両親が年収1,000万円を
フルに使って暮らしているとも思えませんので
1,000万円なくても暮らすことはできると思いますし、
お父様も20代の頃は
1,000万もの年収ではなかったはずです。

苦労したくないのなら
結婚しないことが一番です。

ユーザーID:4017150133
やり方次第携帯からの書き込み
ムー
2018年11月8日 17:01

初めまして。
同じく両親合わせて2000万程の年収で田舎で暮らしていたムーです。
簡単に言わせていただければ、年収500万でも暮らしているご家庭はいくらでもあります。
かく言う私の家庭も2人合わせて400行くか行かないか。
それに年収1000万以上は普通ではなく中流階級の上です。
普通ではないことを充分頭に入れて置いてください。

さて、昨今のサラリーマン年収ですが、400行けばいい方だということをご存知でしょうか?。
お二人合わせて500万という表記がしてありませんでしたので、彼単体として考えさせて頂いたのですが、彼だけ働きに出て500万も稼げるのでしたら、素晴らしいことだと思います。

そもそもトピ主様は年収のある殿方と結婚したい訳では無いんですよね?
「彼」と結婚されたいのですよね?
でしたら、持ち家、車二代、子供のうち、持ち家か車二台が無理だと思うのでしたら諦めればいいだけ。若しくはコツコツお金を貯めればいいことです。

車に関しましてはそれがなければ交通が不便なところがあるのも分かるのでなんとも言えませんが、家に関していえば必ずしも戸建ての家でなければならない。ということは無いでしょう。

子供の学費や生活費も、皆さんいろんな工夫をして貯められて学校や習い事に通わせています。
正社員やフルで働けないのなんて小学校の中学年までです。
お金のことならそこから共働きにでもなってしっかり働けばよろしいこと。
なんとでもやり方などあることです。
無理だと思うならしないこと。

年収1000万が当たり前などとうに昔のことです。
そこを念頭に置いてまず考えられることをオススメします。

ユーザーID:1491239347
あなたは働かないのか
はな
2018年11月8日 18:55

タイトルの通り、あなたもフルタイムで働いたら解決ですけども。
専業主婦の母親を見て育ったのでモデルが身近にいないのでしょうが、地方でも最早共働きは普通ではないのですか?
育休を使うことですね。もしくは地方で年収1000万の仕事をしている人を見つけて専業主婦になる。

ちなみに、私は地方で共働きで世帯年収1500万の家でした。私は今、地方の共働きで世帯年収900万。子ども2人、車2台、月に15万は貯金できます。
あなたも働いて目指せ1000万からスタートすれば良いですよ。決して意地悪ではなく、共働きの心強さは金銭以上の価値があります。応援します!

ユーザーID:2115617933
まずは
匿名希望
2018年11月8日 19:39

お父様の年収は、お父様が結婚した当時からずっと同じ1千万だったのでしょうか。
そして、彼の年収は今後一切上がらないのでしょうか。

そもそも、あるお金で生活するしかないので、彼の年収が不満ならトピ主さんが稼げばいいだけ。以上。

ユーザーID:3107347405
無理です
冬がはじまった
2018年11月8日 20:23

>額面の世帯年収500万ほどで
>持ち家・車2台・子供を育てることは本当に可能なのでしょうか?

不可能です。
それは、普通の暮らしではなく豊かな暮らしだからです。

土地を購入して、家を建てるのは年収500万だとキツイです。
既に預金としてそれなりに溜め込んでいるか、両家からの援助がないと持ち家は厳しいです。

普通の生活がしたいならば、親と同居で考えた方が現実的ですよ。

ユーザーID:4665412611
頭を使え
オレンジ
2018年11月8日 20:26

500万円なりの生活はできるんじゃないですか。
トピ主さんが例に挙げている内容は、年収500万円の人の普通、ではないと思うけど。
「ふつう」という言葉を安易に使う人が多いけど、もう少し自分の頭で考える習慣をつけた方が良い人が世の中にはいっぱいいるんだな、と思います

クラスで地味で冴えない女の子が眼鏡外したら実は美人で学校の人気者男子からモテモテ、という少女漫画設定を、こんなに繰り返し似たようなパターンの話が生まれるってことは、これって結構普通なのかも!?って、そんなわけないじゃん。

自分が何となく普通と考えるこの生活を実現するには、どの程度の年収が必要なのか
500万円の世帯年収だとしたら、どのようにしたらトピ主さんが思う普通の生活に近づくことができるか、その際に優先すべき項目は何か

例えばこうやって、もう一歩ずつ物事を突っ込んで考える習慣をつけてはいかがですか

ユーザーID:1118618539
レスします
大槻さん
2018年11月8日 21:30

>額面の世帯年収500万ほどで持ち家・車2台・子供を育てることは本当に可能なのでしょうか?

将来の昇給がなければ難しいのではないでしょうか。

>私が育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいきませんし

育休後に復職とかする気もないようですので…

あなたが言う普通の生活を送るのは今の彼では無理なのでは?

なら最初からあなたのお父さんのように普通に年収1000万円の人と付き合えばいいのにね。

ユーザーID:5700552449
普通って何ですか
あららのら
2018年11月8日 22:48

まず、贅沢していると思えないというあなたの家庭ですが、収入という面だけで見ると、年収1000万プレイヤーって労働人口の何パーセントかご存知ですか?
本当に贅沢はしていないかもしれませんね。ただその分きちんと貯金しているなら、ご両親の老後の金銭的心配はありません。

あなたが育ってきた環境を「普通の家庭で普通の暮らし」というなら、
世帯年収500万の共働き家庭では、「普通」の生活は無理ですよ。

単純に無理に決まってますよね?

対して、共働きで世帯収入500万円の夫婦に育てられた人にとっては、「それが普通」ですよね。

まず、「普通」ってどんな生活?というのを夫となる彼氏さんと価値観をすり合わせていく必要があると感じました。

持ち家率が高く、18歳以上の大人一人に車一台が当たり前の地方なら、20代で500万って決して少ないほうじゃないと思いますが・・・

そんなんで、子どもがかわいそう、子どもを作らないほうがいいのであれば日本から子どもが消えると思います。

ユーザーID:6333002742
普通の人はできる
とまほーく
2018年11月9日 1:15

共働きが前提になると思うけども、
普通に暮らしている人にとってはできるとしか言えません。

今の暮らしや、未来の自分の子供に、親がしてくれたように教育の機会を与えてあげたいとおもうならば、
父親と同じ年収か、それ以上の人をみつけないと無理です。
持家をあきらめるか、専業主婦をあきらめるかなど、何かを手放さないと無理だと思う。

個人的にはね、若い人の年収なんて、その後変わっていくし、あなたも働いて収入を持っていたら、お父さんの年収を超えることもできるし、そうしている人たちがもっといっぱいいます。
もう一度自分に何が必要なのかしっかり考えたほうが良いと思うよ。

ユーザーID:3883770766
無理
通りすがり
2018年11月9日 1:17

世帯年収が500万てことは、彼個人の年収は500万に満たない、かなり下回るってことですよね。

それでご実家と同レベルの生活を望むのは無理ではないかと。

年収1000万の一馬力、専業主婦、持ち家、車2台所有・・・悲しいですけど今となっては普通と言うより十分に裕福であったと言えるレベルでしょうね。

彼と結婚すると言うことは、間違いなく実家にいた頃より生活のレベルを下げるってことです。さもなくば収入を増やす努力をする。その覚悟がないと誰と結婚してもうまくいかないかも。

ユーザーID:5047932333
うーん、無理かも。
MANA
2018年11月9日 6:55

2馬力で世帯年収500万ですか・・・。
となると、月の手取りは20〜25万くらいですかね。
そこから家賃(安くても8万)、食費5万、水道光熱費1.3万、光熱費・・・
+車2台?
それは難しいのでは??相当な地方ですか?
こういうのも失礼ですが、本当に2人で働いて500万?
どんな職業なのですか?正社員ですか?500万なんて、20代後半には1人でそれくらいもらっていましたが。
想像するに、無理かと思います。
ちなみにうちはローンなしで車1台子供2人で保育園代入れて20万くらいかな。
あ、でも保育園代が45000円ですが。
参考になさってください。

ユーザーID:5525684401
普通の暮らしが出来ます
ヨッチ
2018年11月9日 8:52

政府が公表している首都圏30〜34才男性の平均年収をご覧になってください。
457万円だそうです。
貴女の家庭が普通に生活出来ないとなると、日本の家庭の半分が普通に生活出来ないという論理になります。
そんな筈無いでしょう?
しっかりしましょうよ。
おかしな情報に惑わされ過ぎです。
安心して結婚しましょう。
他にもっとよい男性が現れるかも?なんて事はありません。
500万なら充分優秀な男性です。
気も合って家庭を築きたいと思えたなら良いご縁なのです。

幸せになることを心よりお祈りしています!

ユーザーID:5990228990
一人っ子ですか?
美幸
2018年11月9日 9:44

世帯年収500万円なら、夫婦二人で普通の生活。
ただ、主さんが一人っ子なら、親の援助で子供一人くらいならなんとかなるかも。

ただお子さんに、親のスネをかじって子育てする姿を見せたいですか?

ユーザーID:4524294305
お父さんがその年齢の時に1000万ですか?
こりー
2018年11月9日 9:54

お父さんが若いうちに1000万超していれば、定年近くでは倍くらいかと思いますが、いかがですか?

普通の日本企業で(外資系やイマドキ風の会社をのぞく)、中高年で1000万であれば、30前後では500万前後だったのでは、と思います。

ちなみに、高校生くらいのお子さんが二人いて500万だと節約の工夫や賢い貯金術があって大学まで乗り切れる感じでしょうか。子どもが小学生くらいまではそんなに厳しさを感じないと思います。価値観の違いで人それぞれですが、ビンボー生活とまでは言えません。

ユーザーID:0954133847
びっくり
gouo
2018年11月9日 10:22

20代で年収500万もあれば充分でしょう。

徐々に給料も上がるだろうし。

よく分からないけど、ずっと500万ってこともないし
500万でも充分生活できますよ。

専業主婦なんて今はほとんどいません。
主さんも働けば?

ユーザーID:7503386378
普通
通りすがり
2018年11月9日 10:44

あなたの文書の中に頻繁に出てくる「普通」の定義がイマイチ解りません。

ちなみに20代前半の年収の平均は男性で330万円、女性で310万円程度だそうです。
足せば640万円ですので、500万円なら平均以下となります。
平均が「普通」との解釈であれば、あなた方は普通ではないので普通の暮らしは無理でしょう。

彼の年収は普通ですか?
また、あなたの年収は普通なのでしょうか?
将来は普通に昇給は見込めますか?

で、あなたは
>私が育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいきませんし

育児しながら働いている人は普通にいますよ。
働くわけにもいかない、というより「働く気はありません」って事なのでしょうか。

あなたの求めている「持ち家・車2台・子供を育てる」は普通なのかなあ。
少し贅沢なような気がします。

あなたが思う普通が
「夫は大手企業に勤め年収1000万以上で妻は専業主婦」
と思うならば彼とお別れしてそのような人を探しましょうよ。

トピ文を読む限りでは、自分は努力する気はないけど、父のような男性と結婚して楽をしたいと見えてしまいます。
逆に聞きたいですが、それって今時の女性の普通の考えなんでしょうか。

昔と違って、未婚男性が冷たい目線で見られる事もない、
会社の出世に響く事もなくなった今の時代に、もはや結婚しない事も「普通」になってきました。

そのような風潮の中で、男性の未婚率が上昇しているのは妙に納得です。
男性だって「自分が幸せになりたい」から結婚するのであって、「女性に普通の暮らしをさせる」ために結婚をするのではありませんので。

ユーザーID:5700552449
旦那さん結婚する意味あるの?
匿名
2018年11月9日 11:09

子供持たないなら旦那さんにとって結婚する意味ってあるのかな?
トピ主が子供を持ちながらフルタイムで働くって選択肢は無いの?大変だろうけどそれが今の時代の普通の暮らしなのでは?

ユーザーID:0126248930
工夫しだい
コケコッコ
2018年11月9日 11:11

40台後半等で500万円だと、しんどそうですが、まだお若いし今後収入が増えるとしたら、そう心配しなくてもいいのでは?

うちは新婚当時、もっと低収入でした。
私も夫も就職1年目の22歳。デキ婚で私が退職。夫の初任給だけで暮らしていました。
食べるのでギリギリという感じでしたが、結論から言うとなんとかなっています。

とにかく節約する(するしかなかった)というスタイルが身についたからか、贅沢しないことが当たり前になりました。
28歳の時に家を建ててローンを組みましたが、15年で完済できました。

子供は県外の私大に進学したので、けっこうお金がかかりましたが、ひとりっ子なのでなんとかなりました。
子どもは学費のことを考えて、計画的に一人っ子にしました。
ただし、車はもたないことにしてその分を貯蓄に回しました。駅近の便利な場所に住んでいるということもありますが。

車は金食い虫なので、2台持つと貯蓄がしにくいかもしれませんね。
少し余裕が出るまでは、持たないか一台にしたほうがいいかもしれないですね。

若いころに節約する癖がついたからか、住宅ローンや学費がいらなくなってからは、収入の6割近くを貯蓄できています。
見栄を張らずに暮らす、というのがコツだと思います。

ユーザーID:5442195744
結婚やめれば?
kimidori
2018年11月9日 11:22

そう思うなら、その彼との結婚をやめればいいのでは?
お金が最大の関心事なんだから。

>私が育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいきませんし

なぜですか?
子どもがいても、フルタイムで働いている人はたくさんいますが。
他人がごく当たり前にできることが、トピ主にできない理由があるんですか?
トピ主は普通のことすらできないほど、劣っているんですか?

自分が楽したいだけですよね。
家族のためにがんばろうなんて気持ちは、最初からない。
自分が甘えるだけの結婚しかできないというなら、
彼がかわいそうなので、結婚はやめてあげたら?

親の時代とは世の中が変わっています。
そんなこともわからないほど世間知らずなら、結婚は時期尚早です。

ユーザーID:3699845957
普通の次元が違うかも
ほくと
2018年11月9日 11:32

>持ち家・車2台・子供を育て

これが普通だと思ってるなら次元が違うかも…
我が家はとぴ主さんの言うところの普通クラスです。
専業ではないですので、その分の収入が上乗せになってるので世帯年収は
1200万程度かと…

持ち家ですが、車2台は無理だし、まず無駄だと思うので持たないと思います。
今は1台ですが、ほぼ自転車で代用出来ますから…

学費位は出せますが、裕福な暮らしは無理かと思います。

>子供に習い事をさせられなかった

好きなだけ好きな事をさせられる環境ではないです。

>育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいきません

今のならそこそこ収入があるのでフルタイムではないですが…
普通程度のパートの収入しかなければ、フルで働いていると思います。
専業で優雅に暮らせる…1000万じゃ無理です。

ユーザーID:9949163042
おとうさんとおかあさんにきいてみよう!
ピコ
2018年11月9日 11:35

実家の暮らしが基準だとしたら、ご両親に、今までの家計の収支について詳しく教えてもらえばてっとり早いのでは?
何にどのくらいお金がかかって、貯蓄はどれくらいか、概算でわかるでしょう。

その答えが出たら、彼とちゃんと話合えばいいのです。

トピ主も独身の間、稼げるだけ稼いでおくべきかとか、
貯金がお互いいくら貯まったら結婚するか、
トピ主は何歳まで妊娠・出産が可能か、彼は不妊か否か、
出産できるものと仮定して、
子供は持つか持たないか、
それとも教育費用を限定して一人だけ産むか、
奨学金制度を利用したら社会人になってどのように返済をするか、
家は賃貸でいいか、安くてもマイホームか・・・

詰めて話せば、削れるところが見えてくるものだと思います。
もし、その話し合いに彼がうんざりするようであれば、
トピ主とは価値観が合わないってことじゃないでしょうか?
トピ主の不安を解消する劇的な答えが彼から飛び出せば、
幸せになれる気もします。
同じ価値観だったら、きっと普通に平和に暮らせますよ。

真剣さが試される時ですね。頑張って!

ユーザーID:8449759234
ん?携帯からの書き込み
リリス
2018年11月9日 11:58

>私が育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいきませんし
んん?
何故?
殆どの人育児しながら働いてるよ。
貴女体のどこかが悪いの?
そうでなきゃ相手におんぶに抱っこの結婚なんて止めなさい。
年収500万で不満なら貴女も働いて夫婦力合わせて子育てするんですよ。
若いうちから人に依存する事ばかり考えないの。甘い考えでは世の中渡っていけないわよ。
まずは自分の仕事を確定してから結婚の事考えなさい。
ま、貴女、まだまだだわね。

ユーザーID:4589850056
一馬力では難しい
共働き2児の母
2018年11月9日 12:07

私はトピ主様より一回り以上年上ですが、育った環境は似ていると思いレスさせていただきました。私も父が一馬力で1,000万以上の年収を稼ぎ、母は必要に応じて(子どもの習い事や進学に必要な時など)パートをし、地方都市で3人きょうだい「普通に」育ててもらいました。

現在は、夫と共働きで世帯年収900万くらい、私がフルタイム復帰しても、父一人で稼げた年収には届かないと思います。時代が変わったのだと思います。

我が家は地方都市在住、就学前の子どもが2人、1年前に持ち家購入、車必須の地域のため、車は2台持ち、上の子と下の子ともに彼らがやりたいと言う習い事をしています(多くはありませんが)。とても余裕のある生活とは言えませんが、日々の生活に困るということもありません。

トピ主さんが、「育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいかない」とおっしゃる理由はなんでしょうか。ご自身にご病気があったり、何かご家庭の事情があるのかもしれませんが、可能であれば結婚、妊娠、出産後もお仕事は続けていかれた方が良いと思います。

あとは、何をもって「普通」とするかだと思います。先に「普通に育ててもらった」と言いましたが、やはり自分の今の生活と比較すると私の子ども時代はなかなかバブリーな外食やお出かけに連れて行ってもらっていたと記憶しています。高級焼肉やふぐ鍋、バンガローに泊まってスキーや乗馬、そんな経験、わが子にはさせてあげられそうにないです。でもそんなにお金をかけなくても楽しめることはたくさんあります。今は昔より情報が簡単にたくさん手に入ります。それらをうまく利用し、自分たちの身の丈にあった生活の中で目いっぱい楽しんでいます。

お若い今のうちに、ご自身もスキルアップされたり、出産・子育てのしやすい環境に転職されたり、と準備できる時間はまだまだあると思います!

ユーザーID:1856221463
できません
ぽふ
2018年11月9日 12:43

できません。あなたには。

家族と力を合わせて頑張る覚悟がなさそうですから。

ユーザーID:9113824440
ちょっとくらい自分で考えた?
まんまる
2018年11月9日 12:55

額面500万なら手取りはもっと少ない。
ご実家の半分以下の収入ってことでしょ?

フルタイムで働き続ける選択しかない!

ユーザーID:2367711475
厳しいです携帯からの書き込み
下北沢蝶子
2018年11月9日 12:59

年収500なら、田舎の不便なところに小さな中古の家で、車も中古で1台は軽。子どもは全て公立校で、旅行は国内近場で5年に一度。

厳しいです。ストレスです。お金の事で夫婦喧嘩も絶えないでしょう。

ただ、彼に向上心があれば、年収上がるかもしれませんよ。
内助の功で可愛く焚き付けて、資格を取らせたり、社内で活躍させて昇進昇給を目指すテもありますよ。
20代で500万の人が40代で1000万なんて珍しくないです。

私も30歳の時600万で、45歳で1000万行きました。

彼が「家族にいい暮らしをさせたい」と熱意を持ってチャンスを掴みに行くガッツのあるタイプかどうかが鍵です。

ユーザーID:1708104573
別に女性のほうが高収入でもいいんですよ?
アリシア
2018年11月9日 13:24

年収1000万だったから専業主婦が「普通」だったわけで、その年収なりの「普通」はありますよ。

持ち家をあきらめるとか、車は1台にして一人はバイクになるとか。

>私が育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいきませんし

保育園に預けて働くんだよ!

>貧しくて子供に習い事をさせられなかったり、大学に行かせられなかったり、
>苦労させるくらいなら子供を作らない方がいいのではないか、とも思ってしまいます。

トピ主様は習い事をさせてもらって大学まで出してもらったわけですね。
で、今の年収はいくらなんでしょうか。
子供ができたら働けないってのはどういう意味?
別に収入のみが評価のすべてではないですが、大学出てもパートくらいの収入しか得られていないんなら、大学まで出る必然性はないなあ。
彼氏が低収入って言葉から心配してますけれど、だったら自分で稼ごうって気概は無いんでしょうか?

ユーザーID:7140633804
馬鹿者
ココ
2018年11月9日 13:28

あなたのお父さんも若い頃からその年収ではないでしょう。

ユーザーID:2397820726
お尋ねします
モーリン
2018年11月9日 13:38

 お父様は最初から年収1000万越えでしたか?医者とか?
 ご主人の年収は、将来を見越して、最高額と言う事ですか?

このあたりの比較を正しくしなければ、間違った決断をしてしまうのではないかと思います。

ユーザーID:2843107128
都内在住?
ミルトン
2018年11月9日 14:14

地方では世帯年収1000万円は裕福に見られます。
500万円は普通です。
でもみんな家建てたり子どもいますよ。

ユーザーID:4179578241
普通の暮しのハードルの高さによるよ。
さくら
2018年11月9日 14:27

貴女のお父様に聞いてごらん?彼の年齢時の年収は?
お母様に聞いてごらん? その時の暮しぶりはどうだった?

人間ってさ、何時までも若くないよ。歳と共にキャリアを築きながら
今があるんだよ。そこ見ないとね。その彼、真面目な方なの?
今の彼を判断するのは収入の多寡ではなくて、将来への目標が高いかどうか
ですよ。貴女もさ、子供が出来たらフルで働けないって・・それは
期間限定でしょうが

そんな不安を持つならば、今何か即戦力になる資格などを取る等の意気込み
持たないとダメだよ。家の息子医師なんだけど、今大変な病気に罹り、家族大変よ。
いくら収入が良くても、生身なんだからその収入てなもんは一生保障される物
では無いのよ。普通に生きて家庭を維持する事ってそう甘くないのよ。

家庭・家族の安心は夫婦でお互いが支え合う関係がないとね。夫にだけ
寄り掛かるだけの設計はマズイ。貴女も支えられるくらいの気概を持つ事だね。
因みに我が嫁様・・いざとなると子供二人くらいなら養える資格持ってる。

ユーザーID:0605906714
「年収」は税込
通りすがり
2018年11月9日 14:32

額面で500万は年収じゃないですよ、というツッコミは取り合えず。
また、トピ主さんが育児を初めても、別にフルタイムで働いてもいいのでは?
必要であれば延長保育がある保育園に預ければよいのです。(我が家はそうでしたが)

うちは、夫は年収300万(税込ですよ!)ですが、家も買いましたし、子どもには習い事もさせています。
でも、それをするためには、自分自身の覚悟も必要です。
育児休暇も半年で切り上げ、時短も取らずです。
将来の子供の選択肢を奪う前に、まずは自分が子どものために何が出来るのか?です。

ユーザーID:5282540923
普通の暮らし?携帯からの書き込み
師匠
2018年11月9日 14:35

500万では貴女の望む暮らしは出来ないでしょう。彼の歳がわかりませんが、今時年収500万はかなり恵まれている方だと思います。
嫌ならもっと年収の高い男性を捕まえるしかないですね。捕まえられるかわかりませんけど。
それより、貴女は自分が働いて世帯年収を上げようとは思わないのですか?
子供がいても保育園や学童に預けながら働いている女性はたくさんいますよ。
貴女のご実家がどうかは知りませんが、今は二馬力じゃないと人並みの生活が難しい世帯が多いです。夫になる人に最初から集るのではなく自分も努力なさったら如何ですか?

ユーザーID:2671167450
あなた自身は高収入を得ようという気がないのか?
さき
2018年11月9日 14:42

他人である彼ではなく、あなた自身が1000万円プレイヤーになろうという気はないのでしょうか?

いまは、同類婚とよく言われますね。
あなたが年収1000万円なら、1000万円の収入を持つ男性と出会える可能性が高くなります。
世帯年収500万円なら、きっとあなたも彼氏も250万円くらいなんですよね。

また、あなたが認識している父親の1000万円は、40代50代では?
20代の頃はもっと収入は少なかったと思います。
いま収入が少なくても、将来性があるのなら結婚してもいいのではないてますか?

個人的には、彼の収入をアテにするような結婚はかなりリスキーなので辞めたいと考えます。

昔は離婚なんて少なかったけれど、今は離婚なんて珍しくないし、
あなたが離婚したくなくても5年くらい別居すれば離婚できるようになります。

ユーザーID:4856851908
普通の基準
ポメちゃん
2018年11月9日 14:43

そもそも、普通の生活って、何を基準に言うのか?
人それぞれで、
健康保険料や年金など納めるべきものを支払えて、
ちゃんと食べて行ければ普通の生活な気がします。
という人もいるし、
主さんの言う普通は、
地域や状況にもよりますが、
ハードル高いかも知れません。

私は、賃貸の人でも、
家賃、光熱費を滞納せず、払える、
衣食住に困らない程度の収入で、
それなりに貯金でき、借金なければ、
十分、普通だと思ってます。

持ち家も、値段ピンキリですから、
一切、こだわらなければ、建売の安い物件、
中古などありますがら、
年収500万くらいなら、買えるとは思います。

それに持ち家が普通とも思ってないです。
持ち家は、価値観、好みの問題なんで、
持ち家=負債と考える人は、
買える状態の家計状況でも、買わないわけだし、
車2台、住む場所、状況しだいでは、必要ないなら、
習い事も、やってない人もいるんで、
必ずしも、必要なものではないので、
それは、贅沢というか、プチ贅沢くらいになりそう。

サラリーマンの平均年収が、
400万〜500万くらい、
ですが、人数的に多いのは、
300万〜400万くらいの間が多いのが
現実です。

それで、多くの人が生活してるので、
生活はできると思いますが、
あれも、これも、満足は出来ない、
我慢は必要だと思います。
優先順位を決めて、メリハリは必要です。

ユーザーID:8191129530
その彼との結婚はやめておいた方がいいと思います
はじめくん
2018年11月9日 15:19

あなたと結婚しても、その彼が幸せになれるとは思えないので・・・。

あなた自身は親のツテでお見合いでもして結婚なさった方がよろしいのではないでしょうか?
その方がお互い幸せになれると思いますよ。

ユーザーID:6068215913
じゃあお別れするんですか
mika
2018年11月9日 15:24

年収1000万の育ちと暮らししか経験してこなくて
それが当たり前、普通だと思っているんでしょうね

トピ主さん、一人暮らしで自分のお給料だけでやり繰りしたことありますか?

年収500万でも、十分な所はいっぱいありますよ

今の1000万の暮らしや生活は、ご両親が与えて庇護してくれたからこそです

500万で生活できないわって思うのなら、その彼を責めるんですか?
じゃあ、子供作らないって割り切るんですか?

なんだか、贅沢な悩みだなと思いました

節約って面白いんですけどね

なんなら、収入1000万クラスの男性を射止めなさい
それで子供の事も暮らしのことも解決ですね
 

ユーザーID:7131333676
全部は無理!
匿名
2018年11月9日 15:39

>額面の世帯年収500万ほどで
持ち家・車2台・子供を育てることは本当に可能なのでしょうか?

無理です!!どれもこれもできる年収じゃないです。我が家がそれくらいですが、車は持っていません。家は一応新築を買いましたが建売です。親からの援助が少しありました。なかったら買えてないかもしれません。子供は結婚する年齢にもよりますが、我が家は選択していません。教育費を出したら、老後資金が貯めれません。
上記の何を優先させるかといった年収になります。
年収1000万以上の生活が普通と感じるならその彼はやめたほうがいいです。

ユーザーID:8834003103
子供1人ならギリギリ
海外旅行好き
2018年11月9日 16:02

私の友人の世帯年収も500万位らしいですが、子供が2人いて経済的にかなりきついそうです。
友人もパートで働いていますが、子供の好きな習い事も行かせてあげられず、時にはオニギリの具なしも、、。

満足な教育もチャンスも与えられてあげられないのは子供が可哀想ですね。

ユーザーID:1948648513
そうは言っても
亜美
2018年11月9日 16:24

あなたのお父様は、結婚当初から年収1000万円以上だったのですか?
おそらく、そうではなかったのでは、と思うのですが。
誰しも、20代の頃はそんな高収入ではありません。
長年働いているうちに年収が上がるのですよ。
私も、50代の今でこそ、年収1000万円以上ですが、
20代の頃は300万円くらいでした。

それから、

>あと、私が育児などを始めた場合フルタイムで働くわけにもいきませんし、

と決めつける理由はなんでしょうか。
私は子供が1歳になる直前に育休を切り上げてフルタイムで職場復帰しました。
育児をしていても、その気になればフルタイムで働けますよ。
彼を本当に愛しているなら、二人で頑張ってください。

ユーザーID:9162661466
世間知らずは恥ずかしいですよ
まも〜ん
2018年11月9日 16:59

20代なら500万は普通以上です。

お子さんが出来るまで共働きすれば良いだけで
子供も中学生まではあまりお金はかかりません。
そのうち、少しずつ給料も上がる事でしょう。

なお、自宅や車の購入は生活の為の必須
アイテムでは無いです。

給料が上がりきった親世代と比べる事が
間違っていますよ。

ユーザーID:9473656044
「世帯年収500万円」について携帯からの書き込み
みにおん(トピ主)
2018年11月9日 18:54

トピ主です。
勘違いされてしまいましたが
彼の年収が500万あるわけではなく、
彼と私で合わせての年収で
私の方が若干多く稼いでいます…。
彼の職場は中小企業で、昇給が期待できるような職場でもありません…。
だからこそ不安で仕方ありません。
理想としてはフルタイムで働くのは子供が小学校に上がってからで、できるだけ子供の相手をしてあげられるような親になりたいです。
このまま、子供に大学進学を諦めてと言う親になるしかないのでしょうか…。

ユーザーID:4028170858
方法は探すしかない
けちゃっぷ
2018年11月9日 19:07

 新しいモノに拘らないとか、自力で出来る事を一つでも多くするとか。何を持って「普通」としてるかがわからない。

ユーザーID:9034165119
今は
クルリ
2018年11月9日 20:47

共働きの時代です。

夫の収入だけに依存しないで自分でも働き収入を確保しましょう。

たとえ夫が高額所得者であったとしても、病気や事故に遭えばそんな前提は
吹っ飛んでしまいます。

そうなったときに家庭を支える覚悟が必要です。

ユーザーID:6686210075
金銭感覚と一般常識を身につけなさい
若頭
2018年11月9日 21:45

アナタのお父さんだって今は1000万でも、20代の頃はどうだったでしょうね。
また、アナタのお父さんの人生の時間軸と、今の20代が過ごす時間軸では、日本の経済環境も随分異なりますね。

で、アナタのお父様が1000万以上というのは単なるイメージでなく、確証があるのですかね?
いえ、私自身、父親の源泉徴収やら通帳やら見たことがないので。

企業によりますが、大手だから1000万以上もらえるのが普通とは言えない世の中なので。

また、ご両親の支出状況も把握してらっしゃるのですか?

ニュースとかみてますか?
ネットで調べれば、平均年収やらも調べられますけど。
そして年々どう変化きているのかもわかりますけどね。


そして、不安なら計算してみればいいじゃない。


アナタの場合、結婚を意識する前に金銭感覚やら一般知識を身につけるのが先ですね。

ユーザーID:2964935813
年収500万 独り暮らし携帯からの書き込み
山の中
2018年11月9日 22:19

贅沢なんか出来ません
小さな小さな戸建てと国産車、ローンはないけど余裕もない
普通と言えば普通、地方在住だからこの年収でも暮らしていけるのです
同じ年収で…4人家族養うとか本当にすごいと思います!!

ユーザーID:3779642950
不安があるなら立ち止まるのは悪いことじゃない
リツコ
2018年11月10日 8:27

私のことではなく友人のことですが、トピ主さんと同じことを過去悩んでました。
学生時代にバイト先で出会った彼とずっと付き合っていて結婚したいと親に報告したところ、母親から父親と彼との学歴差、収入差、これまでの生活レベルの差を指摘され結婚後の自分の生活がどうなるのかよく考えてそれでも大丈夫と思うならあなたの人生だから好きにしなさいと言われたと。

その後、彼と将来の希望について話し合ったところ、持ち家は考えてないことや住みたい地域の環境も相違、子供の教育に対する意識も違うし彼の親の老後のことも彼の親は何も準備がないなど価値観の違いが次々露呈。
結局彼女はその彼とは別れ、父親の会社の部下を紹介されそのまま結婚しました。

今彼女は実家近くに持ち家を買い専業主婦で子供二人を母校の私立に通わせてます。
当時私は友人には言わなかったけれど愛よりお金なんだねって冷めた気持ちで見ていたけれど、今となっては彼女の選択は間違ってなかった気がしてます。もしそのままあの彼と結婚してたら愚痴ばかり言って離婚してたんじゃないかなって気がするので。

育った暮らしが普通でそれ以下になるのが不安だって結婚前から思うタイプの人は立ち止まった方がいい。
私は育った家のレベルが低かったのでそんな悩みは持つ必要もなかったタイプですが、もし我が子がそういう結婚をしたいと言えばやっぱりよく考えなさいとは言いますね。結婚する前にまずは家から出して自分の力でどの程度の生活ができるのか経験させます。トピ主さんも不安なら結婚は置いといて実家から出て自分の収入で暮らして実感してみればいいと思う。やれそうなら大丈夫でしょう。

ユーザーID:5126626384
視野が狭いですね
ちび犬
2018年11月10日 9:03

アラフォー夫婦、世帯年収は2000万です。
夫と私とで1000万ずつ稼いでいます。

18年前に結婚した当初は、夫婦合わせても600万程度でした。
しかし、子供が生まれてもずっとフルタイムで共働きを続けた結果、ここまで収入を上げることができました。
その途中には、仕事をしながら国家資格を取ったりと、努力もしてきました。

トピ主さんは、なぜ世帯年収500万と決めているのですか?
なぜ子育て中は働けないと思っているのですか?

収入を増やす方法はいくらでもありますし、夫婦で協力しあったり、両立支援の整った会社に入るなどして、育児中も働き続ける方法もあります。

あるいは、年収500万で幸せに暮らす方法もあります。
家や車は中古住宅や軽自動車にするなど、お金をかけずとも十分便利に暮らせます。
子供2人には家でいろんな経験をさせてあげて勉強も親が見てあげれば、習い事もあれこれさせる必要もないでしょう。
お金はあった方ができることが増えますが、なければ何もできないということありません。

彼氏さんと結婚するつもりなら、人生設計をよく話し合うことからではないでしょうか。

ユーザーID:4298934927
年収は徐々に上がるはず
匿名
2018年11月10日 13:03

世帯年収500万で、持ち家+車2台+子供はムリかも。そもそも、この条件って普通ではない。
ただ、彼も今よりも給料が上がるでしょうし、あなたも子供が出来ても仕事を辞めなければ、徐々に理想の生活に近づくでしょう。
今現在、地方都市在住で2.5倍以上の世帯年収、持ち家+車1台+子供1人ですが、裕福な暮らしとは縁遠いです。
持ち家なんて維持費が大変だし、車だって税金やら点検やら維持費が掛かるし、子供なんて私立に入れたらとにかくお金が掛かります。
ただ、持ち家も贅沢言わず、車も1台、子供も全て国公立で、あなたも働く気があればやっていけるはずです。

ユーザーID:1708910544
あなたの普通は厳しい
どらやき
2018年11月10日 13:06

トピ主さんが年収1000万家庭の暮らしを「普通」とするなら500万円では普通は厳しいんじゃないですか。

でもお父さんだって20代からその給与じゃなかったでしょうし、彼氏さんだって20年後も500万のままでしょうか?

人口構成が変わり(少子高齢化)、20年もデフレが続いてしまったので親世代のライフスタイルはもうお手本には出来ないでしょうから、発想を切り替える必要はあるでしょう。

私の実家は裕福で、はっきり言って親のほうが私達夫婦の生活よりずっと豊かです。
もちろん両親とも真面目で働き者でしたから蓄財にも成功したのでしょうが、彼らは日本が一番いい時代に働いていたんだなとは思います。今は真面目で働き者でいるだけではどうしようもない部分もありますからね。

ユーザーID:5334628273
世帯年収500万ってことは、
printpapa
2018年11月10日 15:10

主様も1000万稼げてない。

お互いに同じ額としても250万?

でも、相手には高給を求める。

この発想はどこからくるんでしょうね。

結婚辞めて、年収1000万以下は声を掛けるなってスタンスで婚活でもすればいいのに。

ユーザーID:3531148894
トピ主です携帯からの書き込み
みにおん(トピ主)
2018年11月10日 17:28

様々なご意見ありがとうございました。

まず、「世帯年収」「フルタイムで働くわけにはいかず年収が減る」という文で共働きであることを伝えられると思ったのですが、言葉足らずですみません。
子供が小学校に上がるまで女性は時短勤務をするものだと思っておりました。

たくさんご意見を頂いたものから抽出させてもらいますが、
・彼の年収が500万だと思われたこと→そうだったらどんなに良かったか。将来的にでもそのくらい稼いでもらえる旦那さんだと安心できますね。
・専業主婦希望だと決めつけられたこと→決めつけで人を蔑む発言は良くないと思います
・親が最初から1000万超えていたわけではない→百も承知ですが、今後昇給が見込める企業とそうでない企業では雲泥の差です(私も彼も昇給が見込める職ではございません)

同じような境遇の、親は裕福とされる年収だが稼ぎがいいわけではない旦那さんとご結婚された方の意見がとても参考になりました。
本当にありがとうございました。

一般論として、1000万以上と聞くだけで裕福な生活を想像される方がとても多いのですね。
私の母は節約意識が高く、晩御飯のお肉は一人何枚まで。乗っている車も軽自動車。10円でも安くなるならその手間を惜しまない人です。
ですが習い事はやりたいと言えばいくつでも通わせてもらえて、お金の面で進路を心配することはありませんでした。
自分が親になるなら、お金がないから大学進学を諦めさせてしまったり、奨学金という借金を負わせてしまうのは悔しいと思ってしまったのです。

親からの資金援助に関しては、社会人になったのだから親を頼らず生きなさいと言われた家庭です。
なので期待できません。
そういった家庭で育ったので、親の年収と生活レベルの感覚がズレていたのかもしれません。
後悔のしない決断をしていこうと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:4028170858
価値観の差ですよね。
結佳
2018年11月10日 18:55

レスを読ませていただいて1000万以上は普通じゃない、
というものを多く見かけましたけど、
これも育った環境と価値観の差だと思います。
決してトピ主さんが世間知らずとかいうものではないと思う。
私の父はそれ以上でしたが自分には普通でしたから、
周りもそんな感じなのかなと結婚するまで疑いませんでした。
取り巻く環境も人も似ている人が多かったから仕方がないですよね。

幸い夫は2000万以上年俸がある人なので、
私はあまり違和感なく暮らせていますが、
実家は土地もあるし根本的な資産が違うので、
全てをいちから築いている夫とは誤差を感じるのも事実です。
義理両親や家族の感覚も全然違います…

トピ主さんが不安に感じるお気持ち、理解できますよ。
厳しい意見が多い中で共感者もいることお伝えしたくコメントしました。
頑張って下さいね。

ユーザーID:3927888826
お住いの地域による
超下戸
2018年11月10日 21:14

車が2台必要ということは
そこそこカントリーサイドにお住いということでよろしいでしょうか?
ならばお家が賃貸ならば都市部や利便性の良いエリアよりは安くつきますし

そもそもお父様の年収が1000万になったのはいつから?
新入社員時期からではもちろんないでしょうし
あなたが生まれた時点でも、そこまでなかった可能性が高いと思うんですが

ユーザーID:2143820076
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(2)

現在位置は
です