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義父が子どもに手をあげました。 携帯からの書き込み

塩ママ
2018年11月7日 22:35

現在21歳で1.3歳の子どもがいます。

旦那の両親と同居してもうすぐ2年になります。
1階が義父母の部屋で、2階がわたしたちの部屋で、キッチン・お風呂・玄関は共同です。

今日の夕飯後、哺乳瓶を片付けに2階に行きたかったのですが、「ママ、ママ」と子どもがぐずり気味で…
でも「いいよ、見てるから」と義母が言ってくれたので、両手も塞がっていましたから、義父母のもとに子どもを置いたまま、2階にあがりました。
哺乳瓶をしまおうとしたとき、1階から義父の怒鳴り声と子どもの泣き声が聞こえ、慌てて階段を降りると、ちょうど義父が子供の頭を叩いてたところで、「どうしたの?」と急いで子供を抱き上げたのですが…
義母がヨーグルトを食べさせようとしたところ、子どもが嫌がってヨーグルトのお皿をひっくり返してしまったそうです。

わたしが2階にあがって、ほんの1〜2分くらいの出来事です。

そんなことで叩く?と思ってしまい…嫌な顔をしたら、「すぐイラついて癇癪を起こすのは遺伝だ」とわたしのせいかのように言われました。
最近は、「壊すから」と子どもが遊んでいるおもちゃを取り上げたり、「だめだよ!」とすぐ怒鳴って…子どもも、義父がくるとビビって急いでおもちゃを片付けたりします。

産後、退院してきたときから子供の泣き声がうるさいと怒鳴られたことがあり、2回ほど喧嘩になったことがあります。夫もわたしを庇って何度か揉めていて…

言えばキリのないくらい嫌なところはありますが、子どもを叩かれたことはさすがに許せません。

1日たった1時間しか会わない孫のことを叩く義父の神経がわかりません。
これから魔の2歳児を迎えたら…と不安でなりません。

わたしが片時も目を離さず、子どもを守っていればいいですか?
それとも、頑固で幼稚な義父にうまく伝える方法はありますか?
教えてください。。。

ユーザーID:4624991313  


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タイトル 投稿者 更新時間
別居の勧め
ジンジャー
2018年11月8日 11:13

多分多くの方が自立し別居を勧めるんじゃないかな?
経済的に苦しくても、お子さんを保育園に預けるなりして、トピ主さんもフルで働いたらいいでしょう

すべて共同の二世帯住宅・・・そこを出ましょう。

ユーザーID:8589017435
夫に対応させる
2018年11月8日 11:15

2度と手をあげたり怒鳴ったりしないと約束させる。
それでもアレコレ言って場合は、同居解消出来るならすぐ別居する。
別居が無理なら義父が居る時はトピ主さんと一緒でなければお子さんを1階に滞在させない。

ユーザーID:5901151594
うーん
イタリアン
2018年11月8日 11:16

別居できませんか

虐待するような人との同居って子供のためになります?

あなたが庇う意味で義父と毎日ケンカしても子どもはそれを見て育ちますよ

人格形成で一番大事な時期に虐待されたり家族のケンカを怯えながら見る毎日を送っていたら...

将来どんな子に育つのか、他人を傷付けたり自分を傷付けたりしないか、恐ろしくなりませんか

保育園預けて夫婦二馬力、食べるだけなら何とかならないですかね

ジジババや親のためでなく

子どもの将来のために何をすべきか考えましょう

ユーザーID:4257275303
別居できれば一番いいのですが・・・
暴力は駄目よね・・
2018年11月8日 11:22

一緒に暮らしている理由は金銭的な理由ですか?

出来ればそういう短気な人が居ない環境が良いので
別居が一番ですが、出来そうにないですか?

ご主人を徐々にでも説得できませんか?

あなたの精神状態も悪くなりますよ。

できないのであれば耐える、子供となるべく会わせない、
家計内隔離するしかないですね。

元々怒りっぽい人が年を取って自分自身の体が言う事を
効かなくなったり、病気であちこち痛くてイライラしたり、
頭が柔軟な考え方が出来なくなって頑固になったりする
老人は多いです。

悪化していくタイプだと思われます。

お子さんが怪我をされないうちに何らかの対策を取ることを
お勧めします。

義母さんは話を聞いて理解してくれそうなので義母さんや
夫を巻き込んで説得して別居を考えた方がいいですよ。

言いにくいかもしれませんが、お子さんのためです。

お母さん、頑張ってください。

ユーザーID:9803390201
別居
はつな
2018年11月8日 11:32

ずいぶんお若いようですが
ご主人の収入だけでは暮らせないのですか?

ご主人の収入だけではやりくりできるなら
市営住宅などの入居なども視野に入れて
別居する。

別居の理由は、子供が騒いでご迷惑でしょうから
これからどんどん煩くなるので とでも理由をつける。

経済的に無理で同居させてもらわなきゃやっていけないなら
子供を保育園に預け 働き
収入を安定するまでは我慢し
目処が立てば別居に踏み切る。

間違っても、自分たちでそろそろ家を買うから出て行く
とは言わないこと。
そんなお金があるなら、この家をリフォームしろ
建て替えろ となりかねない。

当面は賃貸で、ある程度頭金が溜まったら
戸建ではなくマンションを購入する
(同居できないようするため)

ご主人には 親への不満ではなく
子供が迷惑かけて申し訳ないからと言って
別居を提案する
ご主人も親と嫁の間に入るのは疲れるでしょうから

引っ越すときは ご主人の勤務先近くで
義実家からは反対側を選ぶ


金銭的に出れないなら
出るタイミングを掴むまでは耐えて妥協するしかない。


以下はご主人には言わず貴方の胸に留める内容だけど

このまま同居してて義理親が介護状態になれば
貴方は子育てと介護で働きに行くのが困難になる
収入が増やせなければ、家を出たくても出れなくなる可能性があるし

夫が不慮で先に亡くなった場合、義理の家に残りにくい。
(将来的に孫に相続権はあるだろうけど)

だからある程度のタイミングで自分たちの家を買い
(夫名義の家 ローン)、団信で、万一夫が病気や死亡しても
住む家が残るよう(住宅ローンがなくなる)
近い将来 家(マンション)購入も考えた方がよい。

世帯収入が低過ぎれば ローン破綻起こすから住宅購入は勧めないけど
そういうリスクも考えて
早い段階で別居に踏み切った方がいい

ユーザーID:9109953089
なぜ同居か
あらまあ
2018年11月8日 12:17

なぜ自立しないのか不思議です。まあ義父からしたらやっとわが子が大きくなってゆっくりできると思ったら子供が子供を作り当たり前みたく他人も当たり前にすんで意見をしてきて
気に食わないが本音だと思います。
孫も遠くにいてたまに見るからかわいいのであって毎日は辟易かも

ユーザーID:0256444818
別居
c
2018年11月8日 12:35

自分たちの甲斐性で別居してください。

>わたしが片時も目を離さず、子どもを守っていればいいですか?

いえ、子供は保育園に預けて、あなたも働いて稼いで、誰の世話にもならずに自分たちで生活してください。

幼稚なのはあなたでしょ・・・
そこ、あなたの家なの?義両親のこと、あなたたちが食べさせてあげているの?
もしそうなら、義両親にもっと強く出れば?そうじゃないんだったら、自立自立。ご自分たちの自立が先ですよ。

ユーザーID:8287870323
みんな言うでしょう
ブルージャガー
2018年11月8日 12:43

別居したほうがいい。と。

義父に近づけないほうがいいですよ。

これから一層頑固になっていくと思いますよ。
義父世代に育メン世代の感覚は通用しないでしょうし
男の人は幼児に対する加減を理解していない場合が多い。

まだ義父母ともお元気なのでしょうが、自らの体力が落ちままならなくなる日々に
パワー全開の幼児の泣き声を目の当たりにすると
普通の人間なら孫可愛さに叩くなんてことは常識としてしない(叱ることはあっても)けど、
普通でない人はねじ伏せようとか小さく弱いものを攻撃にでる。
想像に易いですよね。

私がつきっきりでみてなきゃいけないのでしょうか…という
現実的でない自己憐憫で相手を攻撃をしても意味が無くて
現実的に子どもを守ることに注力するべきじゃないでしょうか。
ここで「そうですよ貴女がずっとみていなさい」と言われて
そうできますか?

出来もしないことで感情的に反論しても相手も激高するだけ。
家族そろった場で、事実をテーブルにひろげて、親として子を守る生活がしたい
別に暮らします
と宣言し実行すればいいのです。

同居も事情がありそうですが その事情>子ども なのか。

ユーザーID:2822791223
同居をやめて出て行く
佐保
2018年11月8日 12:58

家族3人で暮らす方が心の平穏が得られます。
ただ賃貸物件は乳児、幼児の泣き声と生活音に異常に厳しい入居者が居る可能性があります。
防音設備が整った所を探したほうがいいです。

ユーザーID:0700916629
同居、止めましょう
まこ
2018年11月8日 13:29

この先特に、
お子さんの教育にとって
その義父は良くないです。

ご夫婦のケンカの
火種の素にもなりますし、
旦那さんに話して、
別れて住むことを提案されたら?

そのままでは、子どもは余計に
癇癪もちになり、
ひねくれて育ちますし、

幼稚園や学校に行き始めると
家でのストレスから
お友達に矛先が向いてしまうかもしれません。

大きくなれば、
家にも寄り付かなくなってしまう恐れも。。

うるさい人が家の中にいると集中できず
勉強もあまりできません。
成績も悪くなり、
家での様子からすると、素行も悪くなるかもしれません。

今のうちに、義父から離し、
のんびり落ち着いた空間で育てられるように
親は工夫したほうがいいと思います。

>片時も目を離さず、子どもを守っていればいいですか?

義父が家にいる時点で、一緒に居ても無理です。
あなたが都度、ひどいことをする義父に
反論できればいいですが… 出来ないでしょ?
声も聞けない所に行ったほうがいいです。

ユーザーID:0747611372
別居できないの?
もうね・・・
2018年11月8日 13:36

子どもは義父母のとこに置いて行かれそうだったから愚図ったんでしょう
怖かったんですよ

ヨーグルトは無理矢理口に入れようとしたんじゃないですか?
自分より下の者が拒否するのを許さないみたいですからね

あなたがいなくなった途端に手を上げている
今までも叩かれてると思いますよ

すぐイラついて癇癪ってご自分の事じゃないですか
違うなら笑えます
生まれたての乳児の泣き声に腹を立てたり3歳にキレたり、
孫と同居するのに向いてない人達ですよ

3歳なのにビクビクする毎日は可哀想
発育に影響が出ますよ
下の子も同じようになるでしょう

早く出ましょう
すぐに引っ越せないならトピ主さんの実家でいいです
義父母が全力で阻止すると思うなら、保険証や通帳母子手帳など大事な物だけ持って、買い物や公園に行くふりして出ればいい
荷物は後で夫に送ってもらうとか、親や兄弟や親戚と取りに行くなどできます
まずは子どもを守らないとね

ユーザーID:1066072738
同じレスが沢山並ぶでしょう・・・
おやおや
2018年11月8日 15:05

同居解消しなさいな。

同居2年で子供が1.3歳と云う事は、トピ主夫婦はデキ婚でしょう?夫婦だけでは子供を育てるお金が無いから、親の家に住まわせてもらって家賃を浮かそうと考えた。
甘いんですよ。トピ主夫婦が安易な考えで子供をもうけたのがいけないんです。

子供は保育園に預けるなりして、トピ主も働きなさい。親を利用して楽して子育てしたいと考えるのは止めなさい。その親は息子家族と一緒に暮らせる人々じゃないんです。その家では貴方達は迷惑な存在なんですよ。

トピ主はさっさと働きに出る算段つけるべきです。その家を出て、夫婦二人で独立した家庭を営みなさい。

ユーザーID:3725043823
別居に持ち込むこともできそうですが
メンタコ
2018年11月8日 16:04

一歳児の頭たたいたのね?
それ虐待で通報できますが。
そしてそのまま別居に持ち込めます。

別居したいならやっちゃえばいいと思いますが。

ユーザーID:0361757183
早々に別居の準備を!
kiriku
2018年11月8日 16:55

   同居、大変ですね。よく今まで我慢してやってこれましたね。でももうそろそろ別居どきですよ。これからもっとひどくなるく可能性大ですね。子供の成育上よろしくありませんし、トピ主さんの健康上にもメリットなしです。幸いご主人は状況を理解されているようなので、ここはそうそう別居準備に入られたらよろしいかと思います。とりあえず小さなアパートでも借りて避難したらいいんじゃないかしらー。

   早ければ早いほどダメージが少なくて済みそうですよ!がんばって!

ユーザーID:8719414614
そもそも何故同居?
ばなな
2018年11月8日 17:24

自分の都合なら、文句は言えません。
だって住まわせてもらってるんでしょ?
義父だって子供と住みなくないけど我慢してるんじゃない?

ユーザーID:4971201222
子供はトピ主さんの代わりじゃない?
piyo
2018年11月8日 19:07

義父はトピ主さんが嫌い、だから子供にイライラをぶつけるっていう
構図じゃないでしょうか?

一緒に住んでいればどうしようもないでしょう。
子供守るために別居すれば?

子供を守るってそういう事ですよ。

お金がないから、とかヘタレた事言って同居してる間は
トピ主さん夫婦も同罪。

きちんとお子さんを守ってください。

年取った義父が改心するとか、性格が変わるとか期待しないこと。
死にかけ位年取ったら丸くなるかもしれませんが、
トピ主さん夫婦が同年代だとしたら義父もまだそんなに弱ってない
でしょ?

別居しかありません。

ユーザーID:6003298358
叩きはしないけど実父がそうです
ピグレット
2018年11月8日 19:10

うちは、まだ、義母とも実父母とも同居していませんが、実父が昔から気が短くて、娘が乳幼児の頃に実家に行くと、良く怒鳴られていました。
母親の私も纏めて。
そう、そんな感じです。
ひっくり返しはしないけど、お腹いっぱいなのか、食事が進まなかったり、少し騒いだりでだったかと思います。
まだ、孫娘なので遠慮があると思いますが、私や兄が子供の頃は、しょっちゅう頭を殴られていました。
仕事仲間と飲みに行って、父が不在の時は、子供心ながらにホッとしたものです。
大人になると、父も正しいことをしつけで言っていたんだと分かりましたが、手段を間違っていたかな?とは思いますが。
娘も、来年中学生になる年齢になり、そうそう怒鳴られることもなくなりましたが。
夕飯後にヨーグルトをお姑さん、おばあちゃんがあげた、あげようとしたってことですが、息子さんは夕飯は一緒に食べた後でしょうか?
お腹いっぱいだったってことはないでしょうか?
違っていたら、ごめんなさい。
欲しがらないのに、祖母は食事を与えようとして、嫌がったら、今度は厳しい祖父から鉄拳が飛んでくる。
幼い子なら、どうしていいか分からないですよ。
お義母さんに、夕食後にデザートやおやつを与えないように、お願いできませんか?
あと、おもちゃの件は、日中子育て支援センターや、保育園の遊ぼう会に連れ出して、目一杯遊ばせて、疲れさせる。
夕飯も沢山食べてくれるでしょうし、哺乳瓶は後で纏めて洗いますと言って、お子さんが寝てから、下でゆっくり洗うか。
でも、そんなに気が短くて手が早い義父が同居だと、気が休まりませんね。
息子さんが幼稚園とか行くまで、別居できませんか?
難しければ、貴女もパートとか出て、息子さんを保育園に入れるのも良いかも知れません。

ユーザーID:6700218311
それはない、でも
コリーナ
2018年11月8日 21:42

そんな状態なのに、同居を続けるのはなぜ?

あなただけでなく、義理のお父さんも生活のリズムや環境が変わって、かなりストレスが溜まっているんじゃないですか?

別居した方がお互いの為だと思いますけど・・・。

ユーザーID:3151382358
下手すると、後遺症が
許せない
2018年11月8日 22:35

頭ですよね?

下手すると、後遺症が残ります。
同居解消。

ユーザーID:8090707539
同居解消
うわわ
2018年11月8日 23:48

できればよいですが
できない事情があるのですよね?
経済面でしょうか?
家は二世帯?
でなければゆくゆくは同居解消でよろしいかと

主さんはお若いからなかなか難しいかもしれませんが
私なら
「すぐイラついて癇癪を起こすのは遺伝だ」と言われたら
「そうですね、まるでお義父さんのようですねぇ」と返しますね。
火に油ですよ。別に自分は怒鳴られても嫌われてもいいので。

幼児の癇癪なんてあって当たり前と思わなきゃ子育てなんてできません。
躾は勿論必要ですが、癇癪おこして怒鳴りつける事が
いい年ぶっこいたじーさんのやることなのか全く呆れますね。

新生児の泣き声すら容認できないということは
義父は同居は本意ではないということでしょうかね。


でもね、一番の問題は結局あなたの夫ですよね?
まず相談すべき、話し合うべきは夫です。
夫は義父のこういう行動をどう思っているの?
揉めてたってことはおかしいと思っているんだよね?
であればやはりアパートなりなんなり引っ越した方がお互いの為だと思う。

あなたが直接義父に物申せないのならやはり息子である
あなたの夫になんとかしてもらわなきゃ。

当分は義父には極力接触させない方向でいくしかないと思う。
ごくごく当たり前の事しか浮かびません。


今トピを読み返してきづいたのですが
ヨーグルトを倒して叩かれたのは1歳の子の方なのですね?
3歳の子かと思っていました。
尚更あり得ませんねぇ…。

私なら別居してたとしてもこの義父とは距離をおきます。
そういうレベルですよ、主さん。

ご主人にもうちょっと真剣に別居できる様話した方がいいです。
この義父は何をしようが変わりませんよ。

ユーザーID:7765680706
 
現在位置は
です