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毒親からの解放 自分なのに自分がわからない 携帯からの書き込み

ララアン
2018年11月8日 4:20

20歳の女です
私は常に誰かから愛されたい。認めてほしいという欲求があったり、急に全ての人間関係をリセットしたくなったり、自分の顔に異常に執着があってブスだから死にたいとか、調べていると必ず《幼少期の親との関係を見直してください》と書かれています。

思い返せば、中学受験の時に、第一志望に落ちた時、母親に《敗北者》と罵られました。悲しかったけど当たり前のように受け取っていました。第二志望(中堅女子校)に受かったのですが、父親にも知り合いに学校名を言えないと言われました。私自身、昔からませてたので公立の中学でワイワイしたかったなって思いますが、そういうことは言える雰囲気じゃなく、毎日親と夜遅くまで勉強してました。テストも点が良くないと母親の機嫌が悪くなるのでカンニングまでしてました。
学校行事ではとにかく、指揮者、リレーの選手、持久走、美術や習字の選手などをやることを重視されていて、親のために頑張ってたと思います。

忘れられないのですが、ピアノの発表会で友達と連弾することになり、私が左手をやりたかったのに右手になったと伝えたら、当てつけにその子を隠して演奏しといわれた記憶があります。それ以外にも山のようにエピソードはあります。

母は学歴、他人からの評価は俗に言う完璧な人で、都内から地方に引っ越したこともあり、地方の子供になんて自分の子は負けないというプライドがあったのは分かりますが、最低だと思います。完全にエゴで子育てしたと思います。

母親がおかしいということは頭では理解してるのですが、昔からの影響で母親の存在感が大きく、何か自分で決めても、母親が否定すると、そっちが正しいのでは?と思ってしまったり、自分軸というものが全くありません。

どなたか同じ境遇の人で毒親の洗脳から抜け出し自分という核をしっかり持てるようになった方いらっしゃいませんか?
方法を知りたいです。

ユーザーID:8749131951  


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タイトル 投稿者 更新時間
母親の自称完璧はどうでもいい
今は母親
2018年11月8日 12:24

端から見るとあなたの母親はコンプレックスの塊ですよ
父親も同類のようですね

あれこれと見栄張って、都合の悪いことは隠してるんでしょうけど
常識ある周囲の皆さんは、全部わかった上で知らないふりをしてくれてるだけです
どこか歪んで危うい人には欲しがっている言葉を差し上げるのが一番
敵認定されて執着されて面倒なことになるくらいなら、褒めるくらい何てことないのよ

あなたは今、親との関係を見直しているところですね?
親を冷静に見つめ、見栄っぱりで自己顕示欲が強く過干渉と分析しています
最低な親からの評価など気にするに値しないと割り切るところまでいければいいと思います

20歳ということで学生さんと思って書きますが
就職先の候補として、親が喜びそうな企業の中で就きたい職種を探しましょう
親の見栄っ張りを利用するんです
外資系や全国に支店のある企業がお勧めです
で、就職できたら家からなるべく遠くの勤務先を希望しましょう
これは事後報告にしないと阻止される可能性がありますよ

物理的に離れて親との連絡を極力減らせば、毒は薄まっていきます
自分で何でもこなしているうちに自信はついてくるはずです

ユーザーID:2677488141
同居してるうちは無理です
らんち
2018年11月8日 15:36

今は大学生でしょうか?
あと2年我慢して(その間になるべくお金を貯めて)なるべく遠くに
就職しましょう。そして独り暮らし。

親と同居したまま洗脳から開放は無理です。
どんなに自分をしっかり持っていてもかなり難しい。

物理的にまず離れる事、そして親の刷り込みではなくシンプルに自分
自身はどう思うかどう感じるかと考える事。
親に気に入られるように・・ではなくです。

親元にはなるべく近づかないほうが賢明ですよ。
就職&結婚はなるべくなるべく出来るだけ実家から遠い場所へ。
(反対されても絶対屈しないように)

あと2年は心を無にしてひたすら準備をしましょう。
親から開放される準備を水面下で頑張りましょう。
目標があれば人間頑張れます。応援しています。

ユーザーID:2419512268
自分で実行する
ポワロ
2018年11月9日 12:21

自分で決めた事を、実現し成功させたらいいんですよ。
それしかありません。
失敗するんじゃないか?親の考えが正しいんじゃないか?と思っても、勇気を出して、やり遂げる事です。
それで成功すれば、めでたしめでたし。
失敗しても、あなたの責任なのですから、誰にも迷惑かけませんよね。
人のせいにしてる以上、解放されません。
自己責任、それが毒親からの解放の第1歩です。

ユーザーID:5380072684
18歳で一人暮らしを始めてから
ブドウ
2018年11月9日 15:30

私の母は、ラプンチェルの魔女のようなタイプでした。私はとにかく実家を離れたくてわざと遠方の大学にだけ合格して、近場の大学では不合格を勝ち取り、その遠方の大学の近くで一人暮らしをしました。経済的には親に頼っていましたけれども、体が離れたことで、はじめて「私ってこういう物が好きだったんだ」と自分の感情に気づくことができるようになりました。それまでは、好きな色、好きな食べ物、好きな音、など、すべて母親に決められていましたから。18歳から私の人生が始まったという感覚です。

母親は、つなぎとめるために色々と作戦を練って、たとえば私の大学がいかに世間的に評判が悪くて、中退をして地元で働けとか、他の親戚からプレゼントされた洋服を罵倒したり。アルバイトを頑張る私を、カネの亡者と批判しました。
母親は「大学合格までは親の手柄だから、そのあと中退するのは私の責任じゃない。早く辞めて地元のファミレスで働け。」と勝手に店長に頼んだりもしていました。
最初の2年くらいは母親にからめとられていましたが、そのうち経済的にもできるだけ自分の力でがんばって、社会人になってからは「借りを作らない」という強い気持ちで母親から離れています。大学の学費も返せ返せとうるさいので、社会人になってから返したのですが、母親はそれを父親に内緒にしていたことが発覚しました。

それから、年上の穏やかで優しーい彼氏ができたことで精神的にも急に親から離れることができました。大切にされるって、相手を傷つけないことなんだなあとわかりましたよ。

母親は、どうやったらより大きな心の傷を作れるかを常に考えている人でした。大人になってそのことを母親に聞いたことがあります。「あんたはプライドが高い子だったから、とにかくプライドを叩き潰してあげなきゃいけなくて、私だって必死で言葉を探したのよ」ですって。呆れて顔を見るのも嫌になりました。

ユーザーID:4697760668
主体性を携帯からの書き込み
ラララ
2018年11月9日 16:24

お母様、きちんとした方だったんですね。
親の敷かれたレールの中で頑張ってこられた主さんは、私からみたら努力家だと思います。
でも自分が納得していない、本当はどうしたいのか、誰かから認めてもらいたい欲求が強いんですね。
私も毒親なんですが、主さんのお母様とは違うタイプでした。
虐待、ネグレクトの毒親です。
愛情に飢えているし、子供の頃の壮絶な現実がその後の人生を生きていく事に自信をなくしてしまったんです。
私もいつも心に空虚な気持ちや孤独や不安がつきまとっていました。

母の価値観、自分の価値観、友人の価値観、全てを混同にしないように私と他人(親も兄弟も)は違う、違って当たり前だし、人間は分かり合えないものと思ったら自分の人生を切り開いていこう!と思えるようになりましたよ。
他人と比べても世間と比べても、世間は世間だし他人は他人です。
しがみつき=執着から抜け出せると、自分の心も解放されると思います。
私は母への執着を手放します。

嫌われる勇気、幸せになる勇気という本が話題になりましたが、ヒントになることが沢山ありましたよ。
良かったら読んでみてください。

ユーザーID:3564620353
大丈夫です
めたも
2018年11月9日 23:16

ララアンさんは、洗脳されていません。
お母様がおかしいと理解しておられます。

親のエゴのためでしたが、色々なことを頑張った子供時代は、
今後ララアンさんの人生を豊かにします。
思わぬ場面で、役に立つものです。

これからなんですが、自分で決めたとおりに行動してくださいね。
自分でよく考える。
もちろん、人生の先輩であるお母様の意見も、参考のひとつにします。
結論を出すのは、ララアンさんです。
自分で選んだ結果が悪くても、人のせいにはしません。

ララアンさんは、もう自由です。

ユーザーID:4229236919
 


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