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発言小町

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彼氏のお母様についてです... 携帯からの書き込み

さくらんぼ
2018年11月8日 9:22

こんにちは。
私と彼氏は二十代半ばのカップルです。
付き合って1年半程で、同棲歴も同じです。
同棲した経緯は彼氏が病んでいてそれを支えていました。それから彼のご両親の許可を得て暮らすことになりました。
彼のお父様のお知り合いのお家を貸して頂いており、水道もこわれており、そこに長く居られるわけでもないので他のマンションを探しそこに住むと言う話になりました。その話をご両親に話に行っている時にお母様に発言された事が心残りになっています。
私は家庭環境が悪く金銭的に詰まってしまい私のバイトの費用も借金返済へと消え、泣くなく退学しました。それから就職し、忙しくて学校へはいけませんでした。親が去年無くなりやっと自分の生活が安定してきました。
その話、経緯を知っているのに中卒は子供に誇れないでしょ?や、貴方は私の息子を脅して一緒になったなど傷つくような発言をたまにされていました。
彼と彼のお父様はその発言のたびにそれはおかしい、と注意してくれるのですがなら3人で家族になればいいじゃない!と勝手にしてくださいね〜!(にこにこしながら)などといって段々と孤立していってます。だから私はお父様にお母様を怒らないでと、言ったのですがお母様は私がにくいようです。それも急にそんな態度になってきたのです。
私は何かをしてしまったのでしょうか?

ユーザーID:8128299737  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずは自分のことを
たかこ
2018年11月8日 13:16

付き合っている彼を支えたくて同棲するのも自由ですが
高卒までの資格はとっておきたいのなら
まずはご自分のことが最優先なのではないですか?

中卒のままでいいと思っているのなら
誰に何を言われてもいちいち気にしないことです
気になるのは自分のことが中途半端になっている負い目を
自分が感じているからだと思いますよ

それと結婚しているわけでもないのに
いちいち引っ越すためにも彼のご両親にあなたまでついていく必要はありますか?
彼女として紹介してもらって挨拶出来ているのなら
あちらからご飯でも一緒に・・・とか呼ばれる時以外は
そうそう実家に顔を出す必要がないと思います
彼のお父さんの知り合いの家を貸してもらうというのも
お世話になりすぎというか
そこは彼と父親と知り合いがそれでいいならいいのでしょうが
どちらにしても結婚していないのなら話を通すとすれば彼自身でしょ
彼が父親と話をしてそこを退居するならするで、安く貸していただいてたのなら
お礼の品でも用意してお渡しするとか
色々と筋を通すにしても彼がやるべきことであり、
そこはあなたが一緒に同席する必要は全くないと思います
籍を入れて夫婦になっているなら別ですが。
少々入り込みすぎていませんか?

今時同棲は珍しくもないようですが
やはり親の立場としては
きちんとした順序を気にする人もいますし
付き合った当初から同棲してまだ1年半
正直母親としてあなたをまだ認めたくないとか
嫉妬とか内心は色々と複雑なのだと思います

あなたが特別悪いことをしたわけじゃなくても面白くないのでしょう
彼と同等の立場で話し合いに加わるような出しゃばり方を控えて
あくまでも彼の家族は彼と両親なんだから
一歩引いてお付き合いされてはいかがでしょうか

ユーザーID:0302443083
結婚に反対なんでしょうね携帯からの書き込み
ふむ
2018年11月8日 15:51

結婚が現実的になってきたからでしょうか。嫁としてお気に召さないのでしょうね。
私がトピ主さんの母親だったら、このご縁は諦めなさいというでしょうね。相手の親の賛成が得られない結婚は幸せにはなれません。

それに、やはり婚前の同棲って、親世代にはなかなか受け入れがたいです。中卒に関しても、家庭の事情があったとは言え、せめて高校は卒業できなかったのかと、思います。病んでいた彼を支えていたとのことですが、回復したら、もっといい女性を嫁にと、欲がでてきのかな。

ユーザーID:5001226185
そりゃ
Jun
2018年11月8日 17:47

息子を取られるのが嫌なんだよ。
貴女は好きで中卒になった訳じゃないから
貴女自身の問題じゃないです。

何も悪いことしてないのに
切ないねぇ。

ユーザーID:3560384971
一度離れては?
うむむ
2018年11月9日 0:24

彼氏が病んでいるとは・・・それは精神的に病んでいるということでしょうか??
トピ主さんが彼氏を支えているとおっしゃいますが、経済的に自立は出来ず、二人で生活する為の家を彼氏の親サイドに世話してもらったと理解しましたが、これであっていますか?

ん〜、これだと正直厳しいと思います。

彼のお母さんにしてみれば、いまいち頼りなく精神的に不安定な息子 & 複雑な家庭環境に育ったトピ主さんの組み合わせは、心配の種です。
息子を好きになってくれた女性がいることは嬉しいが、その彼女は経済的に自立出来ているわけでは無く、息子の家にころがりこんでいる(と見える)状態。
トピ主さんにとっては彼氏を支えているつもりでも、外から見ればそうは見えない可能性は大ですよ。
息子を脅してというより、弱い息子につけいって・・とお母様は感じているのでしょう。

トピ主さんが何かをしたという訳では無いでしょう。
しかしながら、彼の母親から信頼を得る為には、トピ主さんは何か行動を起こす必要があると思いました。
彼氏と切り離して、まずはトピ主さんご自身がしっかりと自分の足でたち生活をすることが大事ではないでしょうか。
ちゃんと仕事をして、自分で家を借りて生活をする。
これが大事。
そのあとで彼氏です。
付き合って直ぐ同棲してだらしがないし、何もかも彼氏の親掛かりという印象が捨て切れません。

親のせいで学校へ行けなかったという話が事実であったとしても、努力をして働きながら学校に通う努力家の人も沢山います。
本当に向学心のある人は、いつまでも親のせいにしないのです。
トピ主さんは勉強はもうしないのですか?
中卒と言われて癇に障るなら、それをどうにかして変えてやろうとは思わないのでしょうか?

あと、トピ主さんが「お母様を怒らないで」というのも変な話だと思いました。

ユーザーID:9181237241
かわいい息子なのでしょう
けるん
2018年11月11日 2:03

彼の実家はある程度裕福なようだし、学歴だけでなく、実家も貧乏なトピ様が気に入らないのでしょう。病気を支えてくれて同棲しているうちは良かったでしょうが、その後も一緒に引っ越すとなると結婚するのかと現実に目覚めて真っ青なのでしょう。

かわいい息子です。できれば学歴もつりあった、実家もある程度裕福な、つりあった家の女性がいいなという親のエゴです。そんな立派な女性は、病気持ちで毒母持ちのマザコン男性は相手にしない可能性も高いですが、親バカですね。

20代のお嬢さんを介護人代わりに使って同棲させておいて、今更結婚は嫌だとか、使い捨てみたいなことを言い出す母親は非常識です。私がトピ様の親なら、とんでもない母親なので、反対したくなります。苦労しそうです。

トピ様は口出ししないで、母親の説得は彼に任せた方がいいと思います。彼と母親の問題です。中卒が誇れないとトピ様自身も思うのなら、高卒の資格をとってもいいですね。学歴なんて関係ないって思うのなら、放置です。勉強しておくのは、悪いことではないと思います。すごく反対していても孫ができたら折れたケースも多いし、あまり悩まないで彼を信じていましょう。

ユーザーID:4409210551
 


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