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育児、家事 男の役割について 携帯からの書き込み

パタパタさん
2018年11月8日 11:59

タイトル通りですが、今真剣に悩んでおります

29才自分と31才の妻と生後4ヶ月になろうとする息子が居ます
妻は育休の為、仕事を休んでいます

家族が増え、嬉しいという反面、妻の育児と家事のストレスなのか妻とギクシャクしております

私は基本的に家事も子供がいる前からやっていて、今でも変わらずこなしております
それこそ、料理、食べ終わってからの食器片付け、それに伴う掃除、お風呂掃除、部屋の掃除、買い物、ゴミ出し、洗濯、自治会参加など
ただし、苦手の家事(洗濯物を畳む)があるのも事実です
ただし、他は妻に文句を言われない程度に出来ます。
他にもあれやってーとかこれるやってーとかあれば喜んで協力しています

育児も母乳をあげる以外は全て
ただ、妻の方が息子と接する機会もやはり多い為、服を着せるのとか早いとか育児の実力差はあると思います。

私はもちろん仕事もしてます。
仕事が終わってからと休みの日は家事、育児をこなしております。
それは、男には分からない2時間おきに起きて母乳をあげなきゃという大変な妻の立場を十分承知の上で妻の負担を少しでも減らしてあげたくての行動です。
(私も2時間おきに起きてサポートはしてます。たまに、寝過ごしてしまいますが。)

そんな中、妻がよく女は大変だよ〜とぼやいてて、私も「そうだねー〇〇ちゃんはよくやっている、いつもありがと」などあまり揉めたくないのでそう言っていますが、内心は少しイラッとしてて、自分だって仕事もやってた上で家事、育児もやっている!こっちの気持ちも考えてよ!と思ってしまいます。
夜たまに起きれない事もダメ出しされ、そこまで完璧を求められ辛いです。
妻の場合は私の父と母、妻の両親のサポートがあるプラス私のサポートもあるので他のママに比べても割と負担が少ない様に思えてしまい、他の家庭のパパはどの程度、家事育児に参加してますか?

ユーザーID:8491123912  


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タイトル 投稿者 更新時間
がんばりすぎない
さな
2018年11月8日 13:37

トピ主さんは良くやっています。
がんばっているのを奥様が認めてくれないのがさみしいのだと思います。
男女逆転で夫がいるけどワンオペ育児などとがんばっている女性の気持ちに似ていると思います。
夫婦で「自分はこれだけがんばっている。あなたはどう?」と比べ始めるのは黄色信号です。
比べたくなるのはわかりますが、相手をイラつかせるだけで不毛です。
そこで「そうよね、自分がもっとやらなくちゃね」と言える人なら、ちゃちゃっと自分でやります。

どうすれば、、には。
冷静に話し合うしかない。
日中うたたねも許されない仕事している人が毎晩2時間ごとに起きることにまず無理があることに気がつきましょう。2人で。
母乳であれば、トピ主さんの役割は妻の大変さに寄り添うことくらい。
母乳後、抱っこの寝かしつけがあるならそこを担当するなら意味ありますが。
今までやってきたのに、いきなり合理的な役割分担などと言い出すと奥様はいきなり協力的でなくなったと感じるだろうから、まずは睡眠不足で身体が辛くなってきたことを訴えて起きる回数を減らす。
その代わりに君は、昼間寝られそうな時に寝てね。家事より睡眠優先で。
家事はご飯作れなかったら買って帰るし、洗濯できないなら1週間分のワイシャツ買って週末自分がやるから。
赤ちゃんや奥様の服類も買い足すから。
家事全て、帰宅後育児も母乳以外全てトピ主さんという毎日なら根本から見直しが必要ですが。
それなら奥様仕事復帰、トピ主さん仕事セーブ、お子さん保育園を早めにした方がいい。
とにかく、二人で睡眠不足は家庭不和のもと。
ケンカしたり、相手に求めすぎたりしないように効率良いやり方を考えよう、と提案してみる。

どちらかががんばりすぎると、2人で協力し合う関係ではなくなります。
トピ主さんも奥様に弱音はいていいんですよ。

ユーザーID:7877768544
えらいね
ジェニシス
2018年11月8日 13:38

日本の男性では、そこまでやっている人はまだまだ少ないと思います。

ところで、2時間おきの授乳って本当に、寝不足でしんどいと思いますが、4カ月ですよね。母乳が出てても、栄養が足りてないってこともありますよ。
腹持ちのいいミルクにして、間隔が空くか、夜纏めて眠るか見てみては?
ミルクでダメでも、あと2〜3か月したら、離乳食です。
纏めて眠れるようになれば、ママがしんどいのも一区切りつきます。
母乳が終わって、ママもちゃんと栄養をとっていれば、ご本人の体調や情緒も安定しますしね。そこまでは、今のイライラを、何とかやり過ごして下さい。
ホルモンも変化して、最初は赤ちゃんや自分中心になってしまいますが
今度ダメ出しされたら、「俺はできることは精一杯やってるつもりだけど。」
って冷たく言ってみては?
あなたの気持ちも、抑え込まずに伝えた方がいいと思いますよ。
「じゃあ、やらねえ。」ってことじゃないでしょ?
協力して育てているはずなのに、自分だけが大変みたいに言うなってことでしょ?
俺のやってることは無視かよってことでしょ?

私だったら、夫の仕事に差し支えるので、夜起きて欲しいとまでは思わないです。
休んでる自分が、昼また寝ればいいので。
でも、なんせ奥さまも初めての事。あなたよりキャパが小さいようですし
実際体も消耗したことでしょう。そこは理解してあげて下さい。

ユーザーID:4243686772
似た状況です
さえば
2018年11月8日 13:58

私も家事育児(子供は1歳5か月)は主さんくらいやっているのですが、それでも妻(専業)は大変だと言います。
やはり平日1人で子供の相手をずっとするのは相当消耗すると思います。

ところで、自分ではかなり家事育児をやってるほうだと思っていたのですが、ある時、私のしていることが妻の負担をあまり減らしてないことが分かりました。なので、一度よく話し合われるのが良いと思います。実は奥さん自身もどうすれば自分が楽になるのかよく分かってなかったりするので、何がつらいか、自分があと何をすれば奥さんが楽になるのかをいろいろ話し合うんです。

それから、よその奥さんはどうだこうだ言い出すのは絶対にやめてください。
何の解決にもならないどころか、状況は必ず悪化します。

あと家事はともかく、育児に仕事の有無は関係ありません。自分の子供なんですから、仕事してようがしていまいができるかぎりのことはしてくださいね。

ユーザーID:8061878306
すごいです
カレーパン
2018年11月8日 14:04

トピ主さんは
同じ男性としてすごく配慮が行き届いててよくやっていると思います。
ここまでやっていてもダメ出しですか。

出産は女性の命をかけた一大事だと思います。
今は大仕事を成し遂げたのでご主人に甘えているのではないでしょうか?

ユーザーID:1904352017
やりすぎ
ワーママ
2018年11月8日 14:06

ここに書いてあることがほんとうなら、やりすぎでしょうね

人間ね、楽な方に流されていくのよ
黙っても旦那がここまでやってくれると甘えちゃう一方かも

あとは産後のイライラってやつかな

うちの旦那もまあまあやってくれるけど
言われないとできないし、家事は苦手だし
子ども扱いは下手だし(これはしょうがない)と思っていても
イライラする

少し離れたらどうかな
家出とかじゃなくて
奥さんと距離をとるの

あなたが出張で家をあけたり、忘年会で帰りを遅くしたり
休日に奥さんを半日自由にさせて、子供とお留守番とか

ずーっと一緒にいるとにつまっちゃうよね

もうそろそろ首が座るころだから、外出もいいかもね
おしゃれしてデートとか
ショッピングセンターとか、お勧めですよ

ユーザーID:4495767490
寝ましょう
アラフィフ
2018年11月8日 17:57

夜2時間おきに起きてサポートって、一体何をされているんですか? 母乳なら、胸をはだけて授乳するだけで、夫のすることなんてないでしょ? 睡眠不足だから、イライラするんです。「仕事に差し障るから。俺、起きても役に立たないし。」と別室でしっかり寝ましょう。夫にできる最大のサポートは、お金を稼ぐことと、妻の愚痴をさらっと受け流すことです。それには、夜は熟睡しないといけません。寝かせてもらえば、奥さんをほめることも本心からできるでしょ。なんでも、イエスと受け入れることが愛じゃないです。合理的に考えて行動しましょう。

ユーザーID:2647447870
こんにちは携帯からの書き込み
mママ
2018年11月8日 19:02

初めまして、私は生後3ヶ月の息子がいるママです。

パタパタさんはすごく家事に育児に積極的に行っていて、奥さんにもすごく気遣っていて素敵だと思います。

確かに初めての育児で頭がいっぱいいっぱいになったり、一人の時間も無かったり少なくなったりで余裕がなくストレスも溜まっているのかも知れませんが、、

私の旦那は家事は一切手伝ってくれません( 笑 )なんだか息子が二人いるみたいに逆に家事を増やしてきます、、(洗濯物をださない、服脱ぎっぱなし、ゴミを捨てない等など)

パタパタさんは今でも充分な程奥さんを支えていると思います。

ユーザーID:4969072407
一番きつい時期だから
ゆず
2018年11月8日 21:03

生後4か月は結構体力的に疲れが溜まってきていてしんどい時期だと思います。夜中に頻繁に起きないといけない日々がもう3か月も続いているのですから。
これから少しづつ赤ちゃんが長く寝てくれるようになり、少しづつ楽になっていきます。
他の大変さも出てきますが、まとまった睡眠がとれるということは大きな違いです。
私の子供は生後3か月くらいまで夜7時から真夜中の12時まで泣き続け、その間抱っこしてあやしていたので本当にくたくたでした。
毎日夜中が来るのが怖かったです。腱鞘炎にもなり。
その間は夫にかなりきつい口調で言ったりしていました。こっちの大変さを知らずによく自分のことやってられるね!とか。
奥さんもきっと体力的にくたくたで、それが精神的にもきてるんだと思います。
今だけと思って今は奥さんを労ってあげてください。賛同してあげてくだい。
絶対にそれの方があとで感謝されますし、今喧嘩すれば今後ずっと恨まれます。
それが母性ホルモン全開の女性の扱い方だと思います。

ユーザーID:5989036744
本当の大変さ
ホタテそっくり
2018年11月8日 23:26

トピ主さんはよく頑張っておられると思います。
そこまでできる新米パパさん、なかなかいません!!
奥さまが羨ましい限りです。

たくさんのフォローがある奥さまなのですが、奥さまの大変ーという気持ちは私はわかる気がします。
母親はなんといっても自由がきかないのです。
妊娠してから一年以上、どうにも不自由なんです。
妊娠前にしてた生活からガラッと変わってしまうのは母親です。
主さんも仕事しながら家事育児が増えたんだ!と思うでしょうが、体調は変わらないですよね?
妊娠中はつわりもあるしあちこち痛い。産後も傷や授乳が痛い。
ずっと自由に寝れない。妊娠中は寝方も気になるし今はずーっと寝不足。
コンビニにふらっと行っておやつ買うことも、赤ちゃんの外出用意してからしか行けない。
カップ麺もお湯入れてもすぐに食べれない事がある。
赤ちゃんのオムツ替えても自分はいつトイレに行ったっけ?

たまに夜中の授乳をすっ飛ばすこともできない。
辛口ですが、育児の主となる奥さまがいての育児なんてただの手伝いです。
しんどかったら任せちゃえるんですから。奥さまは?気を張って育児してますよ。

大変だけど、大変な乳児期を乗り越えてパパとママも親になります。
主さんも頑張っておられますが、奥さまは片時も自由な時間が家に無い生活です。

ユーザーID:0798170243
一般論は架空の物語
惟任
2018年11月9日 13:08

各家庭において夫婦それぞれがどの程度の負担を負っているのか?
実際のところは分りませんよね。

本当に一般論とするのであれば、せめて数千件の実データを元に語るべきと思います。
ただしその一般論を実際に自分達に当てはめる場合は、ある程度のケース分けをしてから考えるべきかと。
例えば共働きなのか?とか、世帯収入がいくら位なのか?とか。

早々都合よくトピ主さんのケースに当てはまるデータなんて出てこないです。


一般論ではなくあくまでも私見ですが、トピ主さんのご家庭では奥様のご負担は相対的に見て少ないと思われます。
ただしこれを証明するのは前段の通り非常に難しいと思われます。

その上で奥様自身はご自分の負担にだけ思考がよっていて、トピ主さんの負担に想像が行っていないと思われます。
「育児=女は大変」、「今時イクメンなんて当たり前」という、所謂根拠のない一般論に思考が支配されているのではないでしょうか?
今の奥様にとっては自分が大変な状況であるという事実が全てなんですよ。

何のアドバイスも出来なくて申し訳ありません。

トピ主さんはとても良く頑張っていらっしゃると思います。
時間が解決することをお祈りいたします。


ちなみに私は3児の父親ですが。
子供が出来る前は家事は専業主婦の妻に任せきりでした。
第1子の妊娠後から家事も積極的にこなす(主観)様にしましたし、育児も妻以上にした自負があります。
うちは完ミだったので夜間の授乳は100%私が負担しました。勿論フルタイム勤務で。
それでも妻からは「今時イクメンは当たり前」と言われて、トピ主さん同様内心切れて(たまに口に出してました)ました。

子が保育園に行くようになってからママ友との交流の中で自分が恵まれていたことを認識したらしく、当たり前とは言わない様になりました。

ユーザーID:0454391362
頑張ってますね
チェリー
2018年11月9日 13:19

こちらも4ヶ月の子供を育てています。
寝不足の時って本当にイライラするんですよね。だから奥さんのイライラ、わかります。でも主さんはすごく頑張っていますよ。私は海外なので家族のサポートは最初からありませんでしたが、夫がよくやってくれるので本当に助かっています。

私の場合は、夜中の授乳も「夫のサポート」は最初から断りました。だって夫にできることって何?起きてそばに座ってるだけ?彼には彼の仕事がある訳で、寝不足で仕事に行って欲しくないです。もちろん夫の育児参加は大歓迎ですし、できるだけ関わってもらいたいですが、育児は外で仕事をしていない私の仕事だと思っています。生後1ヶ月とか2ヶ月くらいの時は確かに寝不足だし、育児は初めてでよくわからないことがたくさんで辛かったですが。

もう一点、4ヶ月なのに2時間おきの授乳ですか?4ヶ月あたりで今までよく寝ていた赤ちゃんも45分の睡眠サイクルの終わりに完全に覚醒してしまって寝れなくなってしまって起きる子もいる、という現象のためでしょうか?そうでなければ2時間おきの授乳はもう必要ないはずです。赤ちゃんがお腹が空いて起きたら授乳、というやり方で問題ないはずなので、そうすれば奥さんももっと長い時間寝れるのではないでしょうか。

ユーザーID:6047418447
至れり尽くせりやん携帯からの書き込み
猫娘
2018年11月9日 15:14

1歳2ヶ月の娘がいる25歳です。夫34歳です。

奥さん母親っていうか女王様ですね(笑)
料理に買い物、洗濯や掃除って毎日トピ主さんがやられてるんですか?
育児中とはいえ専業主婦なのに?
実家に里帰りしてるみたいですね。

私も産後1ヶ月は里帰りで至れり尽くせり育児も手伝ってもらってー、ってしてましたが2ヶ月目からは専業主婦となり家事育児やってましたが…

夫に2時間おきに起きてもらうって?明日も仕事なのに??奥さん気遣い足りなさすぎない??
確かに2時間で起きなきゃいけないのは本当に辛いですが、だからって夫が隣にいても特に意味ないし…ゲップやってもらったりはしますが、夜中までしてもらおうとは思わないけどなー

本題は、他所のパパの家事育児の参加量ですよね。
我が家のパパも、他所のご家庭よりは大分協力的だと思います。

家事はゴミ出し、お風呂掃除、たまのトイレ掃除や掃除機掛け、日曜気が向いたらご飯作り
育児はお風呂入れ、オムツ替え、夜ご飯食べさせ、歯磨き、日曜朝の身支度

と、そこそこやってくれてます。
トピ主さんと比べると全然ですが、他のママからは羨ましがられるくらいはしています。
これから授乳時間もあいてきますし、奥さんやることなくなってきますね。

ご家庭それぞれの形があるので、それはそれで有りなのかもですが、あんまり奥さんを図に乗せてると、トピ主さんいつか爆発しそうな気がします。

ユーザーID:1061485473
二人に足りないもの
二児の親
2018年11月9日 19:14

お子さんの誕生おめでとうございます。

二人に足りないものは家事分担でも
思いやりや感謝でもありません。
不足しているものは睡眠です。

まだ生後4ヶ月だと昼夜なく授乳やおむつ替えがあると思います。
それで連続した睡眠が足りなくなって
脳に疲労が蓄積しイライラします。
細切れでしか睡眠が取れない時期かと思うので、
家事はある程度省力化して隙あらば交代で寝てください。

お子さんのために、親が意識して「休む」ようにしてください。
子育てと夫婦の健康保持を頑張ってください!

ユーザーID:1128154107
2時間おきに起きるのはやりすぎかな携帯からの書き込み
まあまあ
2018年11月11日 5:05

私も息子2人母乳でしたが、母乳って起きあがらなくても出来ますよ。

なので主さんも、起きる必要はないですけどね。

うちはもう少し大きくなると夜泣きをしたので、たまの仕事が休みの前日は夜起きてもらい、寝かしつけをしてもらいました。毎晩辛かったので、本当にしんどい時だけでしね。

なのでそんな感じでいいのでは?

奥さんは昼間寝ればいいけど、主さんは会社があるのだし、支障でないですか?

なんだか、姉さん女房で頭が上がらなそうですが、真剣に悩んでいるようでしたら、夜は別々に寝て、起きなくてもすむように頼むしかないですかね。

うちの夫も土日なら、買い物と自治会以外は全部やってくれますよ。

まあ、たまには、年下夫らしく、「僕もたまには褒めてよ〜」と甘えてみては?

ユーザーID:5345816229
男性がひらすら自由に見える。
こころん
2018年11月11日 22:19

トピ主さんは、頑張っていると思います。
少しずつ家事量を移動させないと、それが当たり前になっちゃいますよ。
奥さんも、トピ主さんへのありがとうと、何を求めているのか自覚出来たらいいのですが。

私の夫は、私が産休育休に入ると、ここぞとばかりに、
すべての家事を放棄しましたよ。
家にいるのだから、時間あるでしょと。
腹が立ったので、根こそぎ家をキレイにしたら、それが当たり前になって、
夫は自分が家事をするという概念が抜け落ち、
育休後、本当に辛かったです(苦笑)

夫は、帰宅時間が遅いので、たくさんの家事は時間的に出来ませんが、
今は、家事の4割をする様にはなって、子供の相手をするのですが、
それでもイライラする事があります。
何故だろうと考えた時「夫と比べて好きに動けない」という結論に至りました。

育休中
夫は、仕事帰りに、本屋さんに寄ったり、髪を切りに行ったりできる。
私は、夫の予定の確認から始まり、出かけるための下準備をした上でないと、髪を切りにも行けない。

授乳中
夫は、好きに寝る事ができる
私は、いつ子供が起きるか気にかけてなきゃいけない

子供が幼い(現在進行形)
夫は、すぐに出かけられる程、身体面は軽い
私は、まずは子供の事もあるし、色々考えなければいけない

女性は、妊娠出産で身体的に制限がかけられる。
生活もガラッと変わって、気を付けなきゃいけない事が増える
そもそも、結婚で苗字が変わる

そんな状態で、目に見えた所が何も変わらない男性が、ひらすら自由に見えて、
男性が、どんなに仕事を頑張っていても、育児家事をどれだけやっていても、
「気軽にちょこっと何処かに寄れる」という状態である事自体が羨ましすぎて、
「いいよねぇ、父親は、男性は。」になる。

あと、家庭の中で、夫が頑張っている事と、妻が夫にやってもらいたい事に乖離があるっていうのはよく聞きますよ。

ユーザーID:2960406092
(続)男性がひたすら自由に見える
こころん
2018年11月12日 13:35

再レスです。

ちなみにうちは、9歳、4歳の子供がいます。
夜泣きは、母乳欲しさでの夜泣きの間は、解決方法がわかるからいいんですよね。
夫が寝ていても特に何も思わず、私は、昼寝ができるからと。
うちは、2人ともよく寝る子で、授乳のタイミングは、
夜間から朝にかけで、20時、23時、4時、8時くらいな感じでした。

お子さんは、2時間おきに授乳しないといけない理由があるのですか?
あと、昼間もゆっくり休めない程、お子さんは手がかかるのですか?
床に寝せると必ず泣いてしまう、全く眠らないお子さんなら、辛いかもしれませんが。

育休中より、仕事復帰してからの方が、なにかと大変でしたね。
保育園の送迎は、トピ主さん?奥さん?
今の家事量、仕事量、保育園の送迎となると、トピ主さんの方がメンタルやられてしまいますよ。
互いの両親のサポートがあるので、そちらにお願いする事になるのですかね。
環境としては恵まれていますね。

とりあえず、夜間、トピ主さんが起きる必要はないように思うのですが。

ユーザーID:2960406092
 


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