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年の差婚。愛もお金もない。離婚したい。 携帯からの書き込み

まこ
2018年11月8日 13:58

長文になります。
2年前に結婚し、5ヶ月になる子供がいます。
私は25歳、夫は42歳です。年の差17歳です。

年の差婚をする人は経済力があるからという理由が多いと思いますが、私の夫は年収350万ほどで、勤続年数は4年です。その前は自営業でした。自営業といっても収入はほとんどないといったほぼ無職みたいな感じだったようです。

それでもなぜ結婚したかというと、完全に若気の至りでした。何も考えず今が楽しければいいと結婚を甘く考え過ぎていたんです。
もう1つの理由は、この人は私と別れてしまうとこの先年齢も年齢なので結婚できないんじゃないかという同情心もありました。

でもやっと気付いたんです。自分の人生が一番大事だなと。どうしてあの時同情心で結婚してしまったんだろう。夫は経済力もないし、定年してから貰える年金も退職金も極わずか。働きながら夫の介護もしなくてはいけなくなる。

そんな将来に今更気付きました。
情けないですが、逃げ出したい気持ちです。
子供は可愛くてしょうがないのですが、夫への愛はもうありません。愛もお金もないのでもう別れたいと思っています。

自業自得だということは分かっています…。
みなさんはどう思われますか。
ご意見お願いします。

ユーザーID:7500453556  


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レス数:63本

タイトル 投稿者 更新時間
うん。
シーア
2018年11月8日 14:16

自業自得ですよ。
少なくとも子供を作らないようにするとか対策はあったでしょうね。

ただ、若気の至りとしても、結婚まではあまりしないので、主さん側に何かあるのでは?

ユーザーID:5661667890
人生って難しい
元気の源
2018年11月8日 14:27

結婚は世間体や周りの環境を気にするがゆえに判断を間違えてしまうことが多々あります。また、そういったケースを多く見てきました。
一生を共にするパートナーという目線から考えると、今の旦那さんと無理に付き合うのは、あなた自身にもお子さんにもストレスがかかってくると思います。

まだ、25歳です。相対速度から考えると、人生の折り返し地点とも言われます。まだまだ楽しいことはたくさんあると思います。無理矢理辛い人生を送る選択肢を選ばなくてもいいのではないでしょうか?自分の人生を最優先に考え、世間体を気にせずに人生を全うしてくれることを願っています。がんばって下さい。

ユーザーID:8893136792
お子さんがいなければ簡単なんですけどね。。
ガサオ
2018年11月8日 14:33

全力で逃げ出すという選択肢もあります。あなたは夫さんと離婚はしたい、だけどお子さんを手放す気は毛頭無いのだと思いますから、シングルマザーになるしかない。あなたの親御さんが裕福でなければ、シングルマザーになって経済的に苦労することになるかもしれません。

ユーザーID:1270439725
離婚するなら早めが良いです携帯からの書き込み
カカ
2018年11月8日 14:38

あなたの今の想像力が結婚前にあったら良かったですよね。
周りの人たちには結婚を反対されなかったのでしょうか?でも今更言っても仕方のないことです。
あなたはまだ若いので人生を諦めずに修正することは可能です。
もうご主人に愛がないのなら離婚もありだと思います。
でも41歳のご主人が離婚してくれるでしょうか?向こうは後がない 気がしますので離婚したくないのでは?お子さんもいるしね。
シングルマザーになると苦労することは覚悟しておかなければいけませんよ。
子育てと仕事を1人でしていくわけですからね。
子連れで再婚は簡単にはできないですよ。そういった苦労を承知の上で決断してくださいね。

ユーザーID:2192164834
離婚に賛成携帯からの書き込み
もも
2018年11月8日 14:42

なぜ40代の男性は20代の女性好きか知ってますか?
若いだから、もちろんですが、
人生経験あまりなく単純だから、騙しやすいですよ

30代、40代となりますと、女性も人生経験豊富で、そんな男性は相手にしないに決まってます

同年代20代の男性なら、いくらでも人生やり直せますが、40代となると、もうほぼ人生が決まりますよ、もうその彼は、この先このまま老いてくでしょう

トピ主さん言う通り、この先、苦労する人生が待ってます、離婚するなら、早めの方がいいです、
まだ人生やり直せます

40代にもなれば、若さがないから、経済力もないとなると、あとなんの魅力あるんですか?

トピ主さんは同情で結婚したんですね、きっとずっと愛して貰えると思ったんですね

残念ながら、結婚は現実です、経済力がないと致命的です、愛は永遠ではないですよ、最低限で生きて行くのに、問題ないぐらいの経済力がないと、愛は長続きしません

ユーザーID:5645469586
私も悩みました、、、携帯からの書き込み
りす
2018年11月8日 14:57

似たように状況になっていたのではないかと思ってレスさせていただきました。
私も年の差恋愛をしていました。
トピ主さんとは違い24歳離れていました。
彼と一緒にいると楽しくて、とても大切でしたが結婚となると不安に感じました、、、
彼とは私の人生の中で一番重要な時を一緒に過ごしてくれました。
社会人になりすぐだった為に仕事で不安定な私を助けてくれて、20代前半という自立しない私を優しく受け止めてくれました。
大切な存在であったからこそ、私は別れを決断しました。
このまま結婚することに躊躇している私と居るよりか他の人を探してほしいと思いました。
長い時間を過ごした為に別れは悲しいものでしたが、前に進めたと思っています。
トピ主さんはまだお若いですし、旦那様もやり直しがきかないご年齢ではないと思います。
私が彼にで会ったのも彼が42歳の時でした。
旦那様の為にもトピ主さんの為にも今のうちに離婚なさった方が良いと私は思います。
介護が重なった時にトピ主さんの限界がきて
離婚する方が旦那様にとって酷だと思いますので、無理だと思うのであれば早めの決断をなさってあげてください。
お子様のことは大変だとは思いますが、周囲に頼れる方がいるのであれば甘えさせてもらいながら大切にしてあげてください。
私自身、母子家庭で育ち辛い思いもしましたが
とても幸せに大切に育ててもらいました。
乱雑な文章で申し訳なのですが、一歩踏み出す勇気になればと思います。

ユーザーID:2358072561
自分の幸せを
とちこ
2018年11月8日 15:15

自ら進んでハズレくじを選んで、それが一体どのような現実なのかを学んだのだから、心の命ずるままに軌道修正しましょう。

まだ若い。離婚して女で一人で子供育てて、子供が大学行く頃にはまだ40代前半ですよ。今の旦那さんの年齢です。

離婚へ背中を押します。

ユーザーID:0971947483
お金より
もこ
2018年11月8日 15:31

このご時世、年収350万でも稼いでこれるのは立派かと思いますよ。
年功序列が崩れ、リストラや賃金カットも当たり前の時代。
これは妻が支えなくてはいけないことです。

それよりも愛情がなくなったことが問題ですよ。
確かに愛情がなくても経済力さえあれば結婚生活は続けられますが、
結局経済力があっても愛情のない家庭は崩壊していってますね。
周りで年の差婚している夫婦見ていても愛情が続いているから結婚生活を送れている感じです。
年の差結婚は結婚前の障害を乗り切れば、逆に普通の夫婦よりもいい夫婦関係築けると思うのですが。
なので年の差や経済力よりも愛情がないことは、この先考えても結婚生活続けるのはお互いよくないと思います。

ここは旦那さんに素直な気持ちでぶつかって話し合うのが一番かと思います。

ユーザーID:9826058633
うーん
ロース
2018年11月8日 15:32

離婚した後の将来はどのように考えているのでしょうか。
また、大した考えもなしに、離婚を言い出すのですか?

ユーザーID:1861601419
離婚後の生活を考えましょう
みかん
2018年11月8日 16:19

シングルマザーとして働くことを現実的に検討しましょう。
子育てをしながら、トピ主さんが350万円を稼ぐことは可能でしょうか。
どこで生活をしますか。家賃や保育費用、食費など、果たしていくらかかるでしょうか。
今の生活のほうがはるかに楽ではありませんか。
愛もお金もないというのは、あなたの思い過ごしではないかと思います。
子どもを大事に育てるということを第一に考え、行動してくださいね。

ユーザーID:6183385662
良いんじゃないですか?
今回は匿名
2018年11月8日 16:29

愛も金次第かと怒る人もいるでしょうが、現実として貧困は愛情もすり減らすでしょう。
もめるでしょうけど、離婚の話し合いをしましょう。
トピ主有責ですが、慰謝料も安いでしょうし、養育費と相殺もありでしょう。
時間がかかるとトピ主のダメージも大きいので、早めに動けば良いと思います。

1年前に気づけば良かったですね。
トピ主自身は若気の至りで自業自得でも、子供は完全に巻き添えです。
しっかり心に刻んで子供には余計な苦労をさせないように頑張ってください。

ユーザーID:2657928966
自分の人生、自業自得なのは誰でも一緒です
manaminion
2018年11月8日 17:17

悔やむ気持ち、自業自得だと落ち込む気持ちはわかりますが、
お気持ちが決まっているのでしたら、ここは悔やむことは後回しにして迅速かつ冷静に行動に移しましょう。

実家の応援は得られるのか、住まいの準備、当面の生活に必要な費用の工面、具体的に決めていかなければならないことはいっぱいあります。

やり直しは早いうちが良いです。
時は止まっていてはくれません。
ご両親に相談して第二の人生に向けてのスタートを急ぎましょう。

ユーザーID:3818857612
私もまさにその立場です。
愛はまだある・・・
2018年11月8日 17:42

うちの夫も40代で(50近い)200万行くか行かないかで、非課税になる年もあります。
本当、16、7下の20代から見ると呆れちゃいますよね(苦笑)
うちも恋愛だったんですが、まさか「あのおじさん」がそんなにお金持っていないなんて思いませんしね(苦笑)
うちは保育園児が2人います。
うちの夫は稼ぎも少ないのに大食いです。肉体労働をしているからおなかがすくそうです。私と子供達だけでいるよりかなり食費がかかります。あ〜この人がいなければって私も思った思った…。
でも別れてもたぶんどっちも育てていけないから、一緒に力を合わせてるって感じです。
保育時間だってそう長い園ばかりじゃないから現実的に7時〜19時ぐらいの開園時間内に迎えに行ける人が誰かいないと困るだろうし。夕飯出してくれるような園もあるみたいだけど少なくともうちの近所にはないですし、毎回ファミサポに頼んでたんじゃお金稼ぎに行ってるのか払いに行ってるのか分からなくなります。
うちも私が閉園時間の2時間越えで仕事してた時期があって冗談で「もし離婚しても保育園の送り迎え行ってくれる?」とか言った事あるけど、(いいよと言ってくれました(苦笑)あ〜そうするぐらいなら普通に一緒の家住んでた方がいいわと思いましたね…。ごはんだって帰りの早い夫が作ってくれるし…。
あなた1人で育てていけるんなら別に別れてもいいのでは?夫がいなくなればその分生活費もうきますしね。

ユーザーID:1235095454
余計な・・
キン
2018年11月8日 18:17

>もう1つの理由は、この人は私と別れてしまうとこの先年齢も年齢なので結婚できないんじゃないかという同情心もありました。

あなたが余計なお世話をしてしまったんですね。あなたは離婚して子供さんを引き取って一人親で育てることは出来るんですか?

もし、それが可能なら、早急に離婚したら?最低限の養育費はもらってください。

ユーザーID:2575146925
好きだったんでしょうね
ひより
2018年11月8日 18:38

同情するって可哀想ってことでしょ?可哀想は好きってことです。
介護についてはわかりません。
人は年を取ってから亡くなるとは限りませんし、寿命は年の順番でもありません。

まあ、理屈抜きで色褪せたんでしょうね。

残念ながら恋愛感情って一生物じゃないですよ。
言わなくても、気が付いてしまっただろうけどね。

ほぼ無職みたいな自営業だったから、結婚できずに独身だったんです。
女は歳を重ねるごとに現実的になってきます。
だから、同年代から相手にされずにずっと来た人なんですよ。
残り物に福はありません、良いものから売れていくのがリアルなんです。
悔やんでるなら、失敗だったんでしょうね。

25歳と42歳ならまだ夢から覚めていなくてもおかしくなかったでしょう。
でも、冷めたのは幸いです。できれば子供ができる前がもっとよかったけどね。

これがね、結婚10年後だったら?33歳と50歳です。

トピ主さん、女は30過ぎたらオバさんだと思ってない?
ううん、違う。
個人差はあるけど思っている以上に30前半の女は若いんですよ。
一般人で50歳の男のほとんどは若々しくありませんからね。

33歳はまだ子供も産めますし、これも個人差はあるけど同年代の異性からも恋愛の対象として見られます。
恋愛ならば同級での結婚は普通、20代後半の男性と結婚する女性だっています。
アラサーになって友達が結婚しだしたら、新郎を視て多分悲しくなりますよ。

気が付いたなら、すぐに行動は無理でも準備だけはしておきましょう。
まずはきっと止めたであろう親御さんに相談してください。
それから、正社員の職をすぐでなくてもいいから得ることです。
勉強して手堅い国家資格を取得するのもありでしょう。
人生、やりなおしはききます。

ユーザーID:1816439773
離婚するのは勝手だけど
you
2018年11月8日 19:27

完全にあなた都合の離婚なので、あなたが慰謝料を払うことになりますよ。
大丈夫ですか?

ユーザーID:3071851837
離婚大作戦
ハロン
2018年11月8日 20:28

離婚したい気持ちはわかるし、貴女の人生だけど、果たしてうまく離婚出来るのかどうか。
夫にすれば青天の霹靂では?

貴女の言う離婚理由は全て結婚前にわかっていたはずのことで、若気の至りと言っても当時すでに22、23歳だったのでしょう?その時気付くべきことだったのにね。
周りは反対しなかったのでしょうか。

夫への同情心もあったとのことですが、既に子どもも出来た後に捨てられたら夫はさらにかわいそう。

問題は夫が離婚に同意してくれるかどうかですよね。調停や裁判に持ち込むにしても貴女の言う離婚理由はまず正当なものとして認められそうも無いし。

まずは自治体などの無料の法律相談で相談してみれば?
即離婚に応じてくれなかったら、別居するなどして夫婦関係破綻の事実を積み上げるしかないかも?

また恋愛するかもしれないけど、次回は慎重にね。
正式に離婚が成立しないうちに次の恋愛に走ればさらに不利になるので、当面は自重して。

今後は良く考えてから行動するようにしましょう。

ユーザーID:9978350967
では・・
マル
2018年11月8日 20:33

主さんの年収はご主人以上にある訳ですね。
母子家庭で自活可能なら別れるのは自由ですよ。

ただ、今の段階でご主人に落ち度はないのですから相当な話し合いが必要でしょうね。

また将来お子さんに離婚した理由を話せないのでは?

若気の至り、同情心で結婚した!
そして嫌になって別れた!

くっつく時も別れる時も自分勝手な印象しかありませんが・・。

ユーザーID:1068919042
うーん
そうか
2018年11月9日 2:04

若気の至りと言い切り愛も全くないなら離婚でいいんでしょうけど。
お子さんが5カ月との事ですが、物心つく前に終わりにしたら。
もっと大きくなって父親の記憶が残ってしまわないほうがいい場合もあります。

ただ。別れたらあなたどうするんですか、生活。
やっていけるの?
そこがすごく重要だと思うんですが。

ユーザーID:1035472826
別に好きにすればいいんじゃないのと思う
トマト
2018年11月9日 5:16

>愛もお金もないのでもう別れたいと思っています。

>みなさんはどう思われますか。

人がどう思うかで離婚するかどうか決めるのですか?
そういうところが今回のような結婚につながったのではないのでしょうか。
自分の頭で考えてよいと思う決断をしてください。

そうそう、「子供は可愛くてしょうがないのですが」がどういう意味を含んでいるかよくわからなかったのですが、ご主人から逃げ出すのはいいですが、お子さんから逃げ出さないようにお願いしますね。
それは人間として許されないことです。

ユーザーID:3948435231
 
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