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不妊、自分の子の代わりに姪を可愛がってねと義姉に言われた

シノン
2018年11月8日 15:36

このたびの検査で不妊とわかり落ち込んでいる結婚5年目、31歳の女性です。
派遣社員をしています。
私と夫、二人ともに原因があり、治療してもできない可能性が大とわかりました。パートナーを変えたとしても難しいのは同じです。
養子をとるかなどの話を二人でしています。

やはり言っておかないとと両親と義両親、義姉(40歳シングルマザー、義実家に姪と住んでいる)に伝えました。
双方に原因があるから仕方ないと納得してくれましたが…

「じゃあ自分の子の代わりに姪(18歳)を可愛がってね♪ 学費の援助もお願いね」
と義実家にいるときに義姉に言われ、切れてしまいました。

別に姪を嫌いとかではなく、無神経なその言葉に傷ついたのです。以前からそのような発言は多い人でしたが…

夫が窘めてくれましたが、本当のことだと開き直ってます。
姪には罪はないのですが、姪も無神経な発言をすることがあり、そのような発言があるたびにイラっとします。
今まで我慢してきたことができなくなりつつあり…
この無神経発言をした義姉、余計なことを言ってほしくないのですが、いい方法はないですか?
特別養子縁組を検討していますが、もし実現したとしてその子に余計なことを言いそうで怖いというのもあります。

ユーザーID:7895008732  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理かも
neko
2018年11月8日 16:34

それは絶対に治りませんし、特別養子縁組の養子にも要らない事を言うと思います。

言うなればその養子は自分の子供にとっては敵ですからね?
養子縁組をしなければ子供が受けるであろう恩恵は絶大ですもの。
でも介護は引き受ける気はないと開き直ると思います。

要は自分の事しか考えられない人に他の事を考えろというのが無理なんです。

ユーザーID:3106524384
無神経には無神経で
あい
2018年11月8日 16:49

義姉さんに無神経なこと言われたら、無神経で返したらどうですか?

「シングルマザーだからってたかりなんて恥ずかしいですね!」

「そんな風に無神経だから離婚されちゃうんですよ!姪っ子ちゃんかわいそう」

「姪っ子ちゃんはちゃんと奨学金の借金背負って頑張れる子だよね!」

などどうでしょう。本当のことだから仕方ありません。

きれて怒鳴り散らかす、大声で泣く、即帰る、などもありでしょう。
トピ主さんが傷ついているのも本当のことだから仕方ありません。
(でもそうするときは事前に夫さんに周知の上で。事前の断りなく
やると、夫さんがびっくりしてしまいます)

特別養子縁組の件と、義姉の件は分けて考えたほうがいいと思います。
義姉がいるからって、自分のしたいことを諦めることはありません。
基本的に、養子の件の打ち明けは、子どもが小さいうちに
するほうがよいと、仲介機関などからはアドバイスがあるはずです。
義姉が何か言ってきたとしても、それは養子だからではなく
義姉はもともと無神経で人を傷つける人間だから、それを誰にでも
してしまう、というだけのこと。そしてそういう存在から子どもを
守るのは、親の仕事です。これは、養子も実子も同じことです。

ユーザーID:6862869308
無神経な義姉ですね
ペンギン
2018年11月8日 16:56

私は独身で子供もいませんが、姪の学費の援助など誰がするでしょうか?
姪も、そのような親に育てられていますから、
似た様な感じだと思っていた方がいいですよ。

特別養子縁組ですが、今は子供に知らせずって感じではなく、
年齢に応じて事実を知らせておく人も多いです。
義姉にいい加減な事を言われる前に、
事実を言った上でしっかり愛し育てればいいと思います。
子どもって大人が思っているより、察知能力高いです。

ユーザーID:0802203020
そのまま言えばいい
まゆ
2018年11月8日 17:14

姪の学費お願いねと無神経に言われたら、
「養子を引き取る事を考えているので、今まで以上にお金が必要。
他人様の子を引き取ったのに、大学すら行かせられないなんて申し訳ないし。
学費なんて親の責務ですからね。」
とでも言って、学費の援助は出来ないと伝えましょう。
しつこく言うようならば、
「養子を引き取らなければ、私たちの老後の世話は、姪ちゃんにすべてお願いする事になっちゃいますからね。義姉だけじゃなく、私たちの介護も、墓守も担うとなると、姪ちゃんも大変ですね。介護費用のためにお金残して置かなくちゃね。」

ユーザーID:9988834012
ほんと、無神経な義姉さんですね。
無名。
2018年11月8日 17:16

トピ主さん嫌な思いされましたね。
一番良いのは近づかない事ですが義実家に一緒に住んでいるとなるとご両親を訪ねたとしても何時も居るので厄介ですね。
無神経発言した時義両親は何も言わなかったのですか?。
もし義姉に同意していたら、もう義実家に行かなくても良いですよ。
義理の姪もそんな親に育てられているのですから似た者親子なのでしょうね。

特別養子縁組を前向きに考えているなら是非実行して欲しいです。
でも義姉さんみたいな人は何処にでもいるので警戒するのは義姉さんだけではないですよ。余計な事言う人って結構居ますからね。

私の兄は腹違いの兄です。
2歳の頃母が後妻として父と結婚し高校生まで母の実子と思い生活してきましたが「赤の他人」に貴方のお母さんは実母じゃないと遠回しに言われたそうです。
兄のショックは相当だったらしいです。
何れにしろ戸籍を見たら分かるのですが。
今は普通に母の息子として、また私以上に母を思って居る様に感じます。

昨晩偶然とある番組で20代の女性が母親を紹介するのですが母親は実母でなく実母の姉、伯母だと話していました。赤ちゃんの頃実母が亡くなり伯母である現母が養子にしてくれたと言う話です。でも事実を知ったのは幼稚園の頃だとか。
思春期の頃は其れなりに喧嘩もあったそうですが、伯母であるが母親は大好きで尊敬していて幸せだと話してました。

思うのですがトピ主さんが特別養子縁組をしたとして何れ義姉さん、または赤の他人から言われるより例え小さくても子供に実話を話すと言う事も大切な様な気もします。
イロイロな考え方があると思いますが「何れ」分かるのなら思春期より小さい頃の方がいいのかもしれません。と個人的には思います。

ユーザーID:8944216872
今の時代・・
キン
2018年11月8日 18:12

>夫が窘めてくれましたが、本当のことだと開き直ってます。

これは、旦那さんが義姉さんを窘めてはくれたが、義姉さんの意見寄りだと言うことですか?

今の時代、子供がいないからって、姪や甥の世話をしたり、世話になったりする時代じゃありません。もう既に平成も終わりに近いんです。

あなたは断固断ってください。そして、子供さんがいないのなら、いなくたって、特別養子など、そんなことをしなくても、夫婦二人の生活をエンジョイして、楽しみながらお金を貯めて、老後は施設でいいのでは・・

ユーザーID:6540378055
31年間付き合ってきてさ。
私もだよ
2018年11月8日 18:27

おお。どこにもそういう人(お姉さんね)いるんだなーと勉強になります。

ところで私も同じように子供がおらず、
実姉に同じような事を言われています。

でも思うんですが、主さんはそんな姉と31年間付き合ってきて
無神経な事を言わない人だなんて今更思います?
いやいや、この人だったら言うな・・・って思いません?

私はそう思っているので「へいへい」と受け流しております。

あと子供がいなくても夫婦二人って楽しいですよ。
ここは切り替えていきましょう。
そうじゃないとこれから辛いよ。
だってこれからが子なしの人が辛い目に合ったり言われたりする本番と言っても過言ではない年齢になるんだもの。

それから無理に養子とか取る必要はあるかな?
これはよーく考えた方が良いと思う。

とにかくお姉さんだけではなくて、
今後45歳くらいまでは子供の事であれこれ言われるんだから
そんな豆腐メンタルじゃ持たないよ!
とりあえずお姉さんの事は無視無視。

子供がいても学費は叔母さんに頼むとかいう謎な人よりも
子供がいなくて心が豊かな人生の方が絶対良いと思うよ。
頑張って。

ユーザーID:2930831502
そうするね。
ばなな
2018年11月8日 18:55

我が子のように扱うから、私達の老後の面倒は親同然に世話してね。
我が子には自分で学費稼いで欲しいから、
頑張って奨学金を借りてね。バイトも頑張るのよ!
いい大学入ってね。
将来は介護とか迷惑かけるだろうけどよろしくね。
と言ってみたら?

わたしなら養子を迎えたら縁を切ります。
義実家にも行きません。

ユーザーID:2318501994
養子
あいうえお
2018年11月8日 20:20

「それでは養子をもらって育てます」でいいんじゃないの?切れて当然。

ユーザーID:0700165062
あなたを必要としている子がいる。
さくらんぼ
2018年11月8日 20:32

どんなにお心を痛めておられるか、おつらいことを宣告されたと思います。

あえて、前向きに言うなら、お子さんは望めなくても、今は元気にお暮らしで
お互いに大事なパートナーがいる、それは素晴らしいことだと思います。

世の中には、家族が欲しくても、望めないお子さんもいます。
そんなおこさんと、血が繋がってなくても、温かい家庭を築けるチャンスは
あります。そんなお子さんとの出会いをぜひ、前向きに考えてほしいです。

そして、血がつながっているだけで、心も通じないような、残念な
身内に言うがままにされないためにも、幸せになってください。

ユーザーID:4640723499
追加です
シノン(トピ主)
2018年11月8日 22:17

おばさんのくれたお年玉少ない
おばさんって老けてるよね、ママのほうが若く見える
おばさんって昔からうるさいよねー

姪の最近言ったムカッとくる一言です
まだまだありますが
我慢してきましたが、無神経さは義姉譲りかと
うるさいよねーというのは食事のときくらいスマホいじるのはやめたほうがいい
従姉妹の悪口をしつこいくらい言うのでそれはやめたほうがいいとか注意しただけです
義姉が全く注意しませんので
従姉妹の子は私も知ってますが、その子の容姿を貶める悪口を言うのです。
ウエスト太いよねーとか眉毛ふとーい、手入れくらいしろよとか
彼氏もいないよねあれじゃあとか
まだ12の年下の子ども相手に言うセリフでもない思いますが本当のことじゃんと言います。
今まで我慢してきました。
姪は美少女ではなく普通の容姿です
従姉妹の子のほうが親御さんが常識的ないい子だと思います。

親が悪いのであって子には罪がないと抑えてきましたが
なにかもう義姉そっくりの表情で悪口タイムをされると胃がキリキリします。

学費の補助とやらも我が子の代わりに可愛がるつもりもありません。
義姉はあなたたちの老後老後としつこいのです。
養子と考えたのは、やはり二人とも子供好きなので
子供を手元で育てたい。
姪で子育てなんてするつもりもありません

浮気して離婚された義姉無職
一浪中の来年1月に19の姪
ちなみに離婚した夫の子ではありません
浮気相手の子です
浮気相手は認知を拒否、戸籍では元夫の子供になってますが、養育費支払いは拒否されてます。


うちの両親はこの二人の世話を夫が押し付けられると心配してます

シノンさんの実家は金持ちなのにケチ、まあ将来うちの子のお金になるけどーと発言がありまして。
怒って私が実家に帰ったことがありまして。
うちは父が公務員なだけです。

ユーザーID:7895008732
義姉とは距離をおく携帯からの書き込み
ふぁいと
2018年11月9日 0:35

旦那さん咎めたけど本当のことってどういう意味なんだろ?

不妊だから姪の世話しろなんて、普通の事ではないですが…。不妊が本当だから、そういう事を言われて当然と思っているなら、それは違うと旦那さんに言ってあげたいです。

不妊だから、姉にそういう意地悪言われても仕方ないなんて思ってはいけないよ。

トピ主さんのように怒って当たり前です。

私は独身だし子供もいないけど姪は可愛いです。でも、姪を可愛がる以上のことはしませんよ。

私は妹から、私は子供産んだから、親孝行している、子供がいる私が羨ましいんでしょ?と言われた事があります。

その時は、ぶちギレましたよ。確かに本当のことだけど酷い発言には言い返したら良いんです。

因みに妹から謝罪はなかったです。暫く険悪でしたが、今は普通に仲直りしています。実妹だから、私が甘いのかも知れませんが…。

ですから、トピ主さんも暫く義姉と距離をおけば良いと思います。
それでも、まだ言うなら絶縁でも良いのでは?

親戚で絶縁も珍しい話ではないですよ。

ユーザーID:7354199298
会う機会を極力減らしましょう
らずべりー
2018年11月9日 0:52

あなた方が養子を迎えたら、最優先はその子の養育でしょう?

お正月等、義実家に行かないとならない時があるのでしょうが、
その家に義姉と姪が一緒に住んでいるなら、行くのはやめましょう。

義母に会いに行きたいのなら、夫だけ行かせるか、義母さんだけを
あなたの家に招くほうが良いと思います。

姪が可哀そう…って思うかもしれないけど、18歳にもなれば自分であなたの家にも
来られます。

姪にはあなたの家(叔父の家)に来る時は、母親を連れてこない様に言いましょう。

無神経な発言を繰り返し、血縁の弟、他人の義妹を傷つけても反省しないような人、付き合う価値がありますか?

もしもこれから迎える養子が大切ならば、最悪ご主人だけ義実家へ訪問することに割り切ってしまえば、気分的に楽だと思いますよ。

弟夫婦から疎遠にされれば、いくら無神経な人でも少しは反省するでしょう。
「姉弟仲良くしてほしい」と義母が嘆くなら、

「だったら先に問題のある姉を母親が諫めるべき」と突き放すことが前提です。

ユーザーID:7121200995
レスします。
Twolips
2018年11月9日 2:12

子供が出来にくいから、姪、甥を愛しなさいとは。

私は同じことを実の母から言われました。「どうせ子供が出来ないんだから、甥っ子を自分の子のように愛しなさい」私は無理だと答えたことで、縁を切られました。

甥には兄夫婦がいて充分愛のある家庭に育っています。そもそも私が入り込む余地もなく、物理的にも数万キロはなれた所に住み、会うこともありません。親は私に何を期待しているのでしょう。

でも社会にはこういう子供に対する変な期待があって、自分に出来ないのなら兄弟の子を自分の子のように愛せと言う人がいますが、大きなお世話です。そもそも人間は個人主義の上での共同生活ですから、どこまでを自分の共同範囲に許容するかは個人の決断で自分以外の人間にとやかくいう権利はありません。さくっと無視して良いと思います。

ユーザーID:4912973339
それはあなたが悪い
ぽんた
2018年11月9日 7:42

余計なことを教えるトピ主さんが全面的に悪い。
自分で原因を作っておいて何を言っているんだか。
教えなければ良いものを。不快な相手ならそもそも
関わらなければ良いものを。
自分で不幸を招いているのですよ。

ユーザーID:6311985181
養子を迎えるには覚悟が足りない携帯からの書き込み
ナポレオン
2018年11月9日 9:19

何という無神経な人間なのでしょう!
他人事ながら本当に腹が立ちます!

特別養子縁組を検討されているとの事、大変素晴らしい事だと思います。
養子になる子には、物心つく前の段階から本当の親子ではない事、でも自分と血の繋がった本当の子供と同じく愛している事を話しておく必要があると思います。
トピ主夫婦が子供のためを思って黙っていたとしても、義姉が子供に言わないでいるなんて事はまずないでしょう。
人から聞かされる時の衝撃を考えてみて下さい。
センシティブな話ほど、人から聞かされるのはダメージが大きいのです。
これは肝に銘じておいて下さい。

もし養子を迎えるなら、義姉とは絶縁するべきです。
そういう人は例え絶縁しても、何らかの方法で接触してきます。
だって、学費の援助もお願いね!なんて言う人ですよ?
あなた達、金ヅル認定されてます。
金ヅルを離すわけない。

余計な事を言ってほしくないなんて、甘っちょろいですよ。それで済むわけありません。
絶縁した上で、義姉が養子に何か吹き込む前にちゃんとその子には話をしておく。
その覚悟がなければ、養子を迎えるのはやめて下さいね。子供が不幸になります。
特別養子縁組は子供を持てない親の為の制度ではありません。
子供の幸せの為の制度だということを忘れないで。

ユーザーID:2208139328
可能性はゼロでは無い?
にゃんこ
2018年11月9日 11:46

お医者さんに授かる事が難しいと言われたそうですが、全く無理とは診断されていませんよね?治療は一通り全部やってみましたか?
諦めるにはまだ早いと思うのですが。

義姉さん、困ったシンママですね。図太くないとシンママとしてやって行けないのかも。この際、必要最低限の付き合いでいいと思います。今後、姪に掛かるお金も当然のように請求されそう。

ユーザーID:7813476015
それならあえて
逆手にとって
2018年11月9日 13:44

義姉に

「ご両親が亡くなったら、代わりにうちの実家の両親を大事にしてくださいね♪介護の援助もお願いします」
「じゃあ自分の子供と同じように接するね♪悪い事をしたら叱るし、進学や就職や結婚にも口出しするし、私たちの老後のお世話ももちろんしてくれるんだよね!」

と言ってみたらどうでしょうか。
これを聞いてなんとも思わない・逆ギレするようなら、疎遠でいいんじゃないでしょうか。

巻き添えになる義両親にはちょっと申し訳ないですが、そもそも義姉の発言が同じぐらいひどいので、義両親からもなんのフォローもないのであれば、義実家ごと疎遠でいいと思います。

ユーザーID:2547121813
負けないで
mimi
2018年11月9日 13:54

義姉・姪の無神経に負けないで、自分たちの幸せに力を注いでください
相手に、自分たちの領域(家族の事柄・経済事情等や自分たちの気持ちの領域)には踏み込ませない、そこにあなたが踏み込むのは間違いですよ、という強い姿勢や雰囲気を、一貫して示すのも大事だと思います。

不妊治療については、いま色々な方ががんばっている時代だとおもいます。
「不妊治療 最後の砦」と言われる医院で、わたしたちも有難いことに授かることができました。たとえ無精子症でも大丈夫だとか。状況に依るかとは思いますが…可能性が少しでもあればと思い記載してみました。上記ワードで検索してみると、トップに出てくると思います。全国からみなさま通うくらいの有名な所です。

特別養子縁組をされても、自分たちの領域には踏み込ませない、という一貫した姿勢を貫けるならば全く大丈夫だと思います。
負けないで、がんばってください。

ユーザーID:8215806194
私もキレた。
にじゅう
2018年11月9日 14:45

私はそもそも出産願望がないのでその点はトピ主さんと違うんですが(お気に障ったらごめんね)
兄に似たようなことを言われてキレたことがあります。
兄の息子(私にとっては甥)二人の学費はお前に頼るわーみたいな。
は?別にいいけど3倍にして返せよ!と言ってやりました。

子供の学費出せないなら子供なんか作るなよな、って感じ。

ユーザーID:7458764961
 
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