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発言小町

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私は実母が苦手です。

さりーた
2018年11月8日 17:20

憎いとは思いません、苦手なんです。
小さい時から叱咤のみ…褒められたことは皆無です。
実際に「なぜ褒めてくれないのか?」聞いたところ「褒めるなんて、恥ずかしくてできない、言わなくてもわかると思う」だそうです。

結婚して地理的+物理的に離れることができました。
そんな私を母は「悪い子になった!→母の言うことを聞かなくなったから」だそうです。
私50代ですよ…いい加減にしてよ〜お母さん(泣)

80になっても気力体力ともに元気な母〜必要最低限の付き合いを続けていきます。
今日も仕事中に怒気満載の電話がかかってきて凹み気味…。

愚痴でした。お耳汚し、お許しください。

ユーザーID:5555844703  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です
さりーた(トピ主)
2018年11月8日 18:48

追記

何だか自分の話を聞いていただいているような気持ちで「お耳汚し」と書いてしまいました。

読んでいただいているのですから「お目汚し」でした〜凡ミス、カッコ悪!!!

ユーザーID:5555844703
私もです
ミスブランドライク
2018年11月8日 19:50

私は苦手ではなくて、苦手通り越して嫌い。
ちいさいころから嫌いです。
わたしも最低限の付き合いです。
自分の心の平穏を守るために。
こういう人って結構多いと思います。

ユーザーID:9053746938
スレチだってらごめん
ニャントロ星人
2018年11月8日 19:56

介護老人保健施設併設のショートステイで働いてるけど
親と不仲で
ショートステイ利用なのに
一度も退所せず施設に預けっぱなし
通院もボランティア頼み、またはケアマネ頼みっていう人がいます。
家族は一度も面会に来ない、
または来てもすぐに帰ってしまう、そういった人達見てきました。
現場では、利用者から「寂しい」とか言われる。
家族でしか埋められないモノがあると、痛感します。
利用者側の意見で、現実とは全く見合ってないけど
お互い苦しくない程度で
ほどよい距離感を見つけてほしいと切に思う。
自分も親との関係は上手くいっていないし、
親を恨む気持ちも理解できるけど・・・。
ココで働かなければそういったことにすら気がつけなかったんだな
と思います。

ユーザーID:4362823022
離れられて良かったですね
今更ね・・・
2018年11月8日 20:55

心の平穏を得られたのですね。

私の母も褒めてくれた覚えがありません。

常に自分の事と家事と仕事に必死な人でした。

口を開けば出かけしなに、5〜6個早口で私に用事を
言いつけて(ほぼ投げつけるように)出かけるような
人でした。

合理主義で冷たく、雑談や人の話を聞くのが嫌いな人でした。

ですので学校の事も友達との事も彼氏や結婚も子供のことも
何も相談できませんでした。

歳を取り、仕事を退職し、体が弱り、趣味でやっていたことも
徐々にできなくなって来てから少し丸くなりました。

こちらの話も少しは聞いてくれるようになりました。

たぶん時間が出来たのでしょう。

暇になったとも言います。

私の進路や行動に線路をひき、やたら干渉する人でしたが
結婚で家を出ることで距離を取る事ができました。

主さんと同じです。

最近は母の病院の定期検査の時の待ち時間の暇つぶしに
呼び出されます。

診察が終り、薬をもらったら、バイバイ・・・です。

距離を取って安心していたら先日、私が80くらいになって
もっと弱ったらあなたの家にお世話になるからね・・・と
いきなり言われました。

介護などする気なかったのに。

あんなに私に冷たかったのに、歳いって自分が弱ったら
よろしくってどういう神経してるんだろう?って思いました
けどね。

主さんも気を付けてね。

安心してたら介護要請いきなりされるかもですよ?

ユーザーID:2285882783
一緒です
kei
2018年11月8日 21:15

トピ主様と一緒で、私の母も50歳を過ぎた私を子ども扱いして、自分の思い通りにならなかったり、母の言うことに反論したりすると機嫌が悪くなり、未だに良好な親子関係が築けません…。
たぶん、常に娘より優位に立ちたいのだと思います。
トピ主様のお母様も、優しい娘に甘えて、怒気をぶつけて、発散なさっているんでしょうね。
母親とは、なんて、やっかいで業なんでしょう…。

親子だけに、まともに関わっていると、こちらの精神が持ちませんので、出来るだけ距離を置かれて、電話での会話も控えてはいかがでしょうか。


私も近年、母親の性格や態度は、娘でも変えられないものだと感じています。

ユーザーID:8118776308
母年代じゃないですかね?携帯からの書き込み
芳タマ
2018年11月9日 9:46

私は40代後半で母は80代後半です。
よく自信を持った方が良いと聞きますが、その自信は何処から沸き上がってくるのだろうと言わんばかり何かにつけ貶され褒められた事ありません。
言わなくても分かるだろうは通用しませんよね!
私の母は弱って来てますが口だけは達者です!
何故か私は子供の頃に言われた事を自然と口にしてるのに気付き今では当時お母さんも言ってた事よ!と言ってます笑

ユーザーID:4632441042
私はちょっと違いいます(反論ではりません)
おんなじ
2018年11月9日 15:14

私も50代、母とは相性があいません。
母も自分のお母さんに褒められた事なんてないと思います。だから子供をほめて伸ばすなんていう発想がない。
人の悪口や愚痴が大好きで、それを言わなければならないと思っているようでもあります。そういえば、祖母も悪口や愚痴を言ってたっけ。
単なる連鎖ですが、私は悪口愚痴は言うと気分が悪くなるタイプなのでいいません。だから母とは話していても楽しくないんです。
母と自分の境界線をひいて、電話は私がでたいときにだけ出ます。後は無視です。

私は自分とわが子(まだ小さい)の事に集中します。母は病を患っていますが、そちらを優先してたらこちらの人生がないがしろになるのでしません。

子供時代から40代後半まで、ずっと母親を背負ってあげていましたので、もういいでしょうという見解に達しました。
子供の心配なんて、お金のことくらいしかしてこなかったので
母は良い人生だったと思います。その分子供の私は命の危険があるほどの地獄を見ました。

親孝行はもうとっくの昔に終了。いっぱいやってあげました。もうしません。
今とても楽です。

ユーザーID:3584265713
分かります
絹子
2018年11月9日 17:23

今され、年老いた両親と、いさかいを起こしたくないけど、
時代のむなしさを感じます。

何年か前までは、儒教の教えで、たとえひどい親でも敬わなければならない。

だけど今は、親からの虐待予防で、子供にやさしい時代です。

親から受けた心の傷は、今さら言えないで、我慢して、子供の気持ちに敏感になるなら、時代のむなしさが残ります。

いじめとおんなじです。
やったほうは、笑い話かもしれないけど、やられたほうは、忘れられない傷です。

ユーザーID:3084152427
わかりますよ。
距離をおく娘
2018年11月10日 7:09

アラフォーです。同じく母が苦手で18の大学進学とともに家を出て就職も遠方でそのうち適齢期に結婚し、遠方のまま出産、(里帰り出産なんて勿論していません)子育てをしています。母は私が冷たいとか文句を色々親戚に吹聴してますがどこ吹く風、育児にも干渉されず快適です。
母親と仲良くやっていて育児を手伝ってもらう周りを見て羨ましく思うときもありますが徹底的に否定されて育っているので母親と会うのが苦痛です。未だに性格があいません。すごくわかりますよ。いいんですよそれで。多分同じ人は一杯いると思います。

ユーザーID:3860501014
私も言われました
はな
2018年11月10日 11:40

中高生の反抗期の時に、頭がおかしくなったや言うことを聞かなくなったと警察呼んだり、自身が精神科へ相談に行きました。そこで、子どもへの依存が高いと言われたらしいですが、言ってきた人をおかしい人達だと文句を言ってました。

人の成長、発達が理解できず、自分の考えが一番だと思ってるみたいです。物理的に離れても精神的に追いつめられるのはなぜなんでしょう?毒親と言われればそれまでですが、そこで育ったものはいつまでも引きずると思います。何もなかったことにはなりません。自身で折り合いをつけるしかないのです。私も苦しんでいます。けど、苦しみのない人生ってないなって思って、乗り越えられない自分に情けなさを感じながら生きてます。

役立たずのコメントですみません。

ユーザーID:2040765032
私もです
おちょい
2018年11月10日 11:40

さりーたさん 私も全く同じで、思わずレスしてしまいました。

私も弟ばかりかわいがられ、褒められ、弟が悪くても怒られるのはいつも私でした。
しかも、弟の前でこっぴとく私を怒るので、子供心ながら私のプライドはずたずた。
私も子供の時に何度も「どうして私ばかりしかるのか」と聞いたら、
「叱られている姉を見て、弟もわかるはずだ」という何ともありえない答えばかり。
さりーたさんと同じですね。

当然、甘やかされた弟は、できが悪く、グレたり不良にはなりませんでしたが、
勉強はできず、運動もできず、唯一できるのが呼吸と車の運転くらいのもんです。
大人になっても、私に母のストレスのはけ口が来て、弟の前できれられることは変わりませんでした。
なので、弟に対しても憎しみしかありません。

本当の愛情がなんだかわからないのであろう母は、お金をやればいいと思ってるので、色々とお金は出してもらえましたが、私が望んでいるのはそんなことじゃないことに全く気づかず、今80代。
母は大病もしましたが、そんなときも私のアドバイスは聞く耳がなく、何の知識もない弟が偉そうに言うことに従ってます。
なので、もう、勝手にすれば?と思って何もしません。
仕方なく年1回正月だけ家に帰りますが、3日もいるのが苦痛。

母は、自分でそんなことをしておいて、母の日のプレゼントをほしがったりしてますが、無視です。
今でも子供の頃の思い出なんて、弟の前で叱られてる自分しかなく、そのせいで自己肯定感がありません。自分が大嫌いです。
家族大好きな楽しい家庭がうらやましいです。

ユーザーID:4923408677
同じ、同じ
上川
2018年11月10日 18:42

83歳の実母がいますが、同じです。
卵巣破裂で卵巣摘出の私に「もう女じゃないんだね〜」と嬉しそうに言う母。
婿養子の夫に「私がどう扱っても自由だ」と言う母。
子供の言う事を聞いたらこの世の終わりだという母。
自分の子を褒めるなんてバカのする事だと言う母。

嫌いじゃないんです。
ただ、ただ苦手なんです。
今、介護中で呼吸が出来ません。
あまりにも認識がずれた人間といると魂抜けます。
私、今日 61歳になりました。

さりーたさんだけじゃないよ、苦しいのは。
体に気を付けて、頑張ろうね・・

それしか言えなくてごめん。

ユーザーID:7526949954
まったく同じ状況です
たぬき
2018年11月10日 19:49

私も50代、母は80代「すべて自分が正しい」という支配的な母親でした。加えて、兄弟との激しい男女差別。口を開けば人のうわさ話と悪口しかいいません。私の場合は接触をゼロにしました。

ユーザーID:1546620517
この世には居ないけど
末っ子
2018年11月10日 19:49

母親は、亡くなって数年ですが未だに嫌悪感しかありません。
正直言うと、亡くなってほっとしているくらいです。
冷たくて支配的、グチや悪口しか言わない人でした。
今思うと、母親には兄や姉達と差別されまくりました。
目立つ暴力はしないけど、兄や姉達を使って追い詰めるやり方、
小さい頃からそうなので、これが普通と思わされていました。
私は食べ物の好き嫌いが多く、好物のものは兄に取られていました。
兄は暴力や人前で恥をかかせるなど、母親はみてないふりしネグレクトでした。
兄や姉に(実は母親)いつも泣かされていました。
あまりに理不尽で、次第に実家から遠のいています。

ユーザーID:2422801940
お母様もそのような環境で育ってきたのかも?
喪中
2018年11月10日 23:53

びっくりしました。
トピ主さん、50代の方なんですね。
母親が苦手というタイトルにきっと、10,20代ぐらいの方と思いきや、、、
そりゃあ、いい加減にしてよと言いたくなりますよね。

もしかしたら、お母様自身もそのように育てられてきたのかもしれませんね。連鎖かも?
トピ主さんのおばあちゃんはどのような方でしたか?

ユーザーID:6883157494
すごくわかります
森の中で迷う
2018年11月11日 15:11

>結婚して地理的+物理的に離れることができました。
そんな私を母は「悪い子になった!→母の言うことを聞かなくなったから」だそうです。 私50代ですよ…いい加減にしてよ〜お母さん(泣)

同じです!母の思うとおりに動かすことができなくなったことが不満のようで似たようなこと言われます。

私は転勤族なんですが、母と似たようなタイプのお婆さんに前転勤地でつきまとわれるようになってしまって(汗)、強烈な態度や愚痴を聞かされながら正直「こんなお母さんじゃあ娘さん会いに来たくないだろうな〜お婆さん自業自得じゃん少しは反省しなよ」とずっと思っていましたが、本人に言えませんでした。

他人も実母も、上から目線で支配したい干渉したい気持ちの強い高齢女性は全く厄介です。

ユーザーID:9962134277
 
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