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発言小町

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妻の気持ちを考えて、何をするべきか。 携帯からの書き込み

自分情けない。
2018年11月9日 2:33

初めて投稿します。夫(26)妻(26)子供なし。

もう少しで結婚して1年経ちます。
たった1年の中で私は、妻に相当な負担をかけてきました。最近では、何度か離婚の話をされますが、何時間も話し合い、ギリギリの結婚生活が続いています。

どれだけの負担をかけたか。
まずは、結婚式。
妻の着たいドレスを選ばせてあげられなかった。その理由は、自分の家族が製作したドレスを着てもらうようにお願いしてしまい、妻の意見を聞いてあげることが出来なかった。

次に、新婚旅行。
妻の行きたいところや、どこにしようか?など二人で話すことも出来なかった。
そして、妻の本音も聞かぬまま、旅行へ。
旅行先は、言えませんが、親戚の叔父が経営してるホテルでもあり、
妻、私、私の親、兄弟、親戚夫婦との旅行にしてしまった事。
2人の時間は取れることもありましたが、これは、新婚旅行とは呼べません。

このような経緯になったのも、
私が妻ではなく、親に逆らえず、親の意見を先に聞いたり、親に相談したりしたからです。
2人のことなのに、なぜ親に話をしたのか。
今考えると、本当に自分は、バカなことをしていたし、離婚されてもおかしくない人間だったと思います。
全ては、私の決断、考え方が間違っており
妻の味方ではなかったと、本当に反省してます。

今後、自立するために、
・自分の親との問題は、妻に話すべき事か、自分で処理すべきかをしっかり考えて行動する。

・相手の立場になって物事を考える。

・妻と話をする時間を大切にするために、毎日自分から話題を提供して、将来についてしっかり話ししていきたい。

私は妻と、今後授かるであろう子供と一緒に幸せな家庭=妻と子供が笑顔で幸せな家庭を作りたいです。

諸先輩方のご意見をいただき、自分の人生を変えたいです。
何卒ご意見、ご鞭撻のほどよろしくお願いします。

ユーザーID:6532098241  


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タイトル 投稿者 更新時間
本当ですか?罰ゲーム?携帯からの書き込み
甘利
2018年11月9日 16:28

結婚式や新婚旅行に主役の奥さんよりも親族の顔を立てたあなたは捨てられて当然です
結婚後に様々なことがあっても式や旅行が大満足ならばそれで少しは我慢出来るのに、新婚旅行に一族付帯ですか?何かの罰ゲーム?

一生何があっても奥さんの味方、絶対に奥さんの意見を尊重する、親族とはあなたも距離を置く、これくらいは当然です
早いうちに奥さんの選んだドレスでフォトウェディングをやり直す、奥さんの行きたい所に休暇を取って豪華旅行する、2つは直ぐ手配しなさい!
だいたい式や旅行は少しでも躓くと一生文句言われるんですよ、それをまあ厚かましい、すごいことをやらかしましたね。
あなたは奥さんから殴られても引っかかれても、噛みつかれても仕方ありません。一生の記念を台無しにしたのですから。呆れ返りました。

ユーザーID:3697492365
これからが問題
ぴっぴ
2018年11月9日 17:00

自分の好きなドレスも着れず
新婚旅行とも呼べないもの。
奥様とやり直したいなら反省して謝るしかないですが
問題は、今後の貴方とご両親の関係です。
結婚式も言いなりなら、子供が生まれてからも
ずっとそうなのではないですか?
奥様は結婚式に不満を持っている以上に
それを不安に思っているのではないでしょうか?
今後は奥様の考えも尊重してあげてほしいです。

ユーザーID:4106104759
もう1回したらいいのに携帯からの書き込み
ライト
2018年11月9日 17:10

奥様の着たいウェディングドレスで式を挙げて、行きたい場所の新婚旅行したらいいのにと思います。

まあ、式は2人だけになるでしょうから、海外でフォトウェディングみたいな感じでもいいし、新婚旅行も兼ねてみては?

それをご両親が知って、なんだかんだ言われたら、どう答えられるかでしょうね。

まあ、主さんの場合はご両親の言う通りに動いたほうが間違いがないと思いますけどね。

そういう背景の主さんと結婚する奥様が覚悟が足りないというのもあります。

26年間の育ち方もお互いの擦り合わせなんですよ。

結局は、自分達がどこをどう妥協出来るかでしょうね。

ご両親の言いなりにする必要はないですけど、自分達の主張ばかりもよくないです。まあ、こちら側の擦り合わせですかね。結婚ってそういうものですよ。

ユーザーID:8582077854
離婚してという願いは聞いてあげないの?
もも
2018年11月9日 17:27

奥さんはもうスッカリ愛想つかしているから離婚したいと言っているのでしょう。
奥さんがやり直し出来る年齢のうちに離婚してあげたらいかがですか。

そこまで息子の結婚関連にしゃしゃり出てくる親族とそれを止められず、妻に強いる夫。
今さら取り繕っても、どうせこの人はいざとなれば親を優先するということが妻にきっちり刷り込まれているでしょう。

今後、トピ主さんの親に何かあった時、主に介護問題などの重大な局面になればまたトピ主さんの本性が出て親のご機嫌伺いの為に妻を犠牲にしまくるのではないですか。

そこまでやっちゃった後では小手先で妻のご機嫌を取ったってごまかされませんよ。

あとね、離婚を口にしている時点で奥さんは今、もう貴方との間に子供は授かりたくないと思っているでしょうに「今後授かるであろう子供」とか言っているのも、奥さんの話を全く聞いていない証拠。

ユーザーID:1662396296
その事にははっきりと詫びて、妻の意見を優先に考えて
新婚夫婦
2018年11月9日 20:15

これまでの事、謝るのです・・詫びましょう
「結婚式、新婚旅行、貴方の想いを蔑ろ(ないがしろ)にして、ほんとうにごめんなさい」
「これからは、君の意見を優先に考え、親、身内の意見は後回しにします」
親さんから何か意見を言われたら
「自分たち二人の家庭なんだから、二人で考えてやっていきます。〇〇(妻)と相談して
やっていきます。」・・・そのように奥様の前で、親さんに言うのです。

昨今の奥様のキゲンはどのようなのでしょう

当分の間(2・3)年は奥様の意見を優先しての話し合いにすることです。
二人の間の事は基本奥様優先の意見とすることが、家庭はうまくいくのです。

・朝の、おはようの言葉から、優しく妻を想っての声掛けは必ずするのです。
・わがままな行動はいけません。スマホに向かう時間も2・3分、1・2度必要なことだけにする。
・なんでも冗談が言えるくらい明るい会話を心掛けて。
・スキンシップ、夜の夫婦生活も奥様の気持ちを聞いて、いたわりと愛情をこめて接しましょう。

基本、奥様への労りと愛情をもった行動があれば、分かってくれるのではないでしょうか。

ユーザーID:5788323035
うちは年一しか義実家に帰省しません。
通りすがり
2018年11月9日 22:31

うわー。すごいですね。
トピ主さん、いい子ちゃんで親に言われるまんまに
自分で何も考えて決めることなく育ってきたんでしょうね。

うちの夫は田舎が離れてるということもありますが
年に一回しか帰省しません。
義実家に電話…私(妻)がかけろと10回言ってもかけません。

義実家から連絡…義母さんも諦めてるみたいで
ほぼありません。
義母さんは義父さんと仲良く楽しく暮らしています。

では夫と義実家と仲が悪いかと言うと
そうではなく、帰れば普通に話します。

ユーザーID:7313176385
きれい事並べてもね・・・
タキシード
2018年11月10日 6:41

反省の気持ちは伝わってきますよ、それはいいと思います。
でも、一番深刻に考えなければならない「何を、どうやって」が、すっぽりと抜けている。
小中学生の反省文みたいですね。
「奥様のことを考えている自分」に酔っている、というか。
たとえば、あなたの親子関係の問題(があるとしたら)も、あなたは、おそらく、次に何か事が発生したら、うまく対処しようと思っているでしょう?そうじゃなく、今何をしなければならないかを考えて、実行しないといけないのです。
それに、相手の立場に云々も、悪くはないけれど、そうじゃなくて、あなたが相手の立場に思い至れなかったとしても、取るべき行動や発すべき言葉というものを知らなけばいけないのです。
それらがわからなかったら、たとえ奥様との時間を取っても、いったい、どんな将来を話せるというのでしょう。もし、あなたの心に、ご機嫌とりをしなくちゃ、という気持ちがあったとしたら、(おそらく、両親にはずっとそうしてきたのでしょう)話がうまくいかない場合、あなたは被害者意識に陥ることでしょう。
だから言っておきます。
あなたは被害者ではありません。
強くならないといけない、一家の主です。

ユーザーID:3967202178
奥様が可哀想過ぎる…携帯からの書き込み
銀婚式ばんざい
2018年11月10日 7:56

ドレス選びは最大の楽しみなのに、何故貴方の家族がドレスを?
趣味でですか?
職業としてですか?


旅行も、同行した方達の中に誰一人として「これはおかしい!」と言う方は居なかったんですか?
そこがおかしい!
有り得ないですよ。


いっそ離婚してあげれば、奥様はドレスも旅行もご自分で選びご自分達の為の結婚式が出来るのに…

まだお若いんだし。


貴方は優しいんでしょうが、本当に変われますか?


自立する為に云々を書いてらっしゃるけど、夫婦の事は夫婦二人で決めればいいだけの事。
それを実家の方に毅然とした態度で言えますか?


一言ガツンと言われてしょぼんでしまわないように、強くなってね!

本当に貴方が変わらないと本当に離婚されるよ?

ユーザーID:9937946215
結婚式・新婚旅行をやりなおす
ゆるり
2018年11月10日 11:51

奥様に同情します。
着たくないドレスを着せられて
新婚旅行に家族同伴なんて
信じられません。

奥様の好きなウェディングドレスを着て
写真だけでも取り直すとか、
新婚旅行も2人だけで
もう一度行ってはいかがですか?

奥様がやり直してくれるならの話ですが…

ユーザーID:3991111810
続きです。携帯からの書き込み
自分情けない。(トピ主)
2018年11月10日 17:02

妻から言われたことは気をつけるようにしていますが、なにかと抜けてしまい、怒られる事がよくあります。
その度に
考えて行動する。相手の気持ちになって考える。と話をされます。
その通りだと自分も思いますが、行動がなかなか続きません。

離婚はしたくないです。
こんな頼りなく情けない自分で申しありませんが貴重なご意見、ご鞭撻をお願いします!
かなり困っています。助けてください。

ユーザーID:6532098241
厳しいと思います・・
うぃる
2018年11月10日 17:24

まず、トピ主さんが、ご自身の両親の異常性を全く理解出来ていない。
普通であれば、新婚旅行についていきません。誘われても断ります。
ドレスも勝手に作りませんし、作るとしても新婦本人の意思を尊重します。
そういう意味ではあなたのご兄弟、親戚も異常です。
異常性に気付いていないあなたは、親孝行と称して今後も何らか似たような事を繰り返してしまうので、
子供を産む前に離婚することをオススメします。

ユーザーID:2594361994
親の呪縛から抜け出す
乙三
2018年11月10日 20:18

トピ主さんは経済的に親御さんの庇護下にあるのですか?
仮にそうであっても、親の顔色を窺ってばかりで妻の意見を聞かないのは正しい親子関係とは言えません。
そのような人が結婚してしまうから奥さんを悲しませることになるのです。

結婚してしまったものは仕方がない。
今後は奥さんを悲しませないようにしっかり頑張りましょう。
26歳なら大丈夫です。
これからゆっくりでいいので、夫として父親として一人前になれるように成長していきましょう。
また困ったことがあったら、小町に相談でもしたらいいですよ。

ユーザーID:4536223691
 
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