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配偶者の言葉遣いについて 携帯からの書き込み

msen
2018年11月9日 13:59

初めて投稿になります。
まず結論から書かせていただきますと、今年に入籍したばかりですが、短いうちに離婚が決定しました。
様々な経緯がありましたが、今回はタイトル通り、配偶者(妻)の言葉遣いについて、ご意見を頂戴したいと思い投稿しました。

簡単に申し上げると、私の実父が末期のがん患者です。それ以前に実母との離婚協議が進んでいる中での病気発覚でしたので、情の深い母は最後まで看取る気持ちで看病を続けております。実父はこれまで父親らしいことは何もしてくれておらず、私自身も父親と認識したことはありませんでした。ですので、結婚に際する挨拶や顔合わせなども、父親は抜きで行いました。
そんな中、実父が突然家から失踪しました。(入籍後です)こんな病気の中で歩くこともままならず、何処へ行ったのか不安になり、家族総出で夜通し探しました。結果的には2日後にカプセルホテルに泊まっていることが分かりましたが。
本題にはなりますが、失踪後の翌日に妻にこの経緯を連絡したところ、「家出なんだから気が済んだら戻ってくるでしょ。離婚寸前まで話が進んでいて、◯◯(私)も父親らしいと思ったことはないとか言っていたのに、何故そんなに必死になって探さないといけないの?義母さんを含め、あなたたちの行動が理解できない」
と電話で言われました。失踪事件が無ければ、その翌日に妻のもとへ帰り、向こうのご両親と会食をする予定でしたが、理由を述べた上でキャンセルをさせてもらっていました。妻としては、その理由でせっかくの会食の予定が狂うという所にも引っかかっていたようです。
会ったことは無い、印象も良くはなかったとはいえ、旦那の父親ということだけでこの気持ちを理解してもらうことは自分勝手なことだったのでしょうか。妻の冷たい言葉にしばらく傷ついてしまいました。離婚決定しているので過去の話にはなりますが、ご意見いただけると幸いです。

ユーザーID:9670204058  


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タイトル 投稿者 更新時間
悪いけど。。。
とめ
2018年11月9日 16:36

(元)奥様と同じこと思いました
何を必死で探す?!って感じです

早いとこ離婚ということで決着がついてよかったと思います
(↑奥様にとってね)

ユーザーID:6950382211
そんなに傷つきますか?携帯からの書き込み
パンダの子
2018年11月9日 17:23

妻の言葉、そんなに冷たいですか?
貴方だって、父親だと認識したこともないと日頃から言っていたんでしょう?

妻にとっては他人も他人。
妻のようなセリフがでても、なんの不思議もありません。
まぁ、父親と認識してなかったとしても末期と分かり、今までと気持ちが変わった貴方の気持ちも分かります。
でも、妻は他人。
貴方と同じ速度で、気持ちの温度は上がらないと思います。

ユーザーID:9211446321
私も冷静で居られない
neko
2018年11月9日 17:26

びっくりが多いようですが、私は主様のお気持ちは分かりますね。

私の母親にもかなり迷惑を掛けられましたし
正直母親とも思っていないところもありました。
でも『病気で歩くこともままならない中失踪した』となると
流石に冷静ではいられないと思いますね。

離婚して音信不通になったの後失踪したのと
『離婚寸前まで話が進んでいて』も未だ家族であるのとでは
やはり情のあり方には雲泥の差があると思います。

私の価値観の中ならどんなに伴侶が毒親に対して
辛辣な態度を取っていたとしても、親子である以上
それなりの情があるのだろうなと判断しますけどね。

『配偶者(妻)の言葉遣い』というよりも
配偶者(妻)の考え方が合わないのだろうなと感じました。

『何で心配するの?親とも思っていないなら心配するのが可笑しい。
それよりもうちの親の会食の方が大事でしょ?』
そう言われたら私もかなり引くなぁ…。

どんなに分かり合えなくても家族ならそれなりの情がありますし
その情も分からない人とはこの先やっていけないかも…。

ユーザーID:3882689797
求めすぎ
りん
2018年11月9日 18:55

相手の両親との会食って、離婚協議の為でしょう?
うちの父親も亡くなる前まで勝手ばかりしてました。
肉親は情があるでしょうが、振り回してきた周りの人にまで、共感を求めようとは思わないです。
ましてや、離婚決定してる相手に甘え過ぎだよ。
一人でゆっくり考えて下さい。

ユーザーID:3048939143
そうした情のわからないひと、あるいは経験もない人
kaze
2018年11月9日 19:00

父親らしいことをしてもらっていなかったとはいえ、実の父で病気もあれば、失踪したら心配して探すのは、家族であれば、当たり前です。

残念ながら、奥様はそうした人間の情が、わからない方のようですね。

離婚されるのですから、傷つかない方がよろしいです。
これからなにかにつけて、気持ちを察してくれない配偶者は、一緒にいるのが辛いだけですからね。

ユーザーID:4556042736
人間性の違い
さゆ
2018年11月9日 19:31

>「家出なんだから気が済んだら戻ってくるでしょ」

と奥様はおっしゃったようですが、トピ主さんは

>実父が突然家から失踪しました。

と書いていらっしゃる。
『突然家から失踪』ということは、「家出してやる!」と言って出て行った訳ではなく、何も言わずに突然姿を消してしまった状況なのですよね?

失踪したという時点で、なぜ単なる家出と決め付けることが出来、気が済んだら戻って来る程度の話と思い込むことが出来たのか、非常に不思議ですね。

病気を悲観して自暴自棄になってしまったのかも……と不安になりますよね。
川に飛び込むかも、橋から飛び降りるかも、その前にどこかで行き倒れになるかも……など良からぬことを次々と想像してしまい、気が気ではなくなりますよね。

トピ主さんは不仲でも血の繋がった親子。
お母様は今は気持ちが離れていても、これまで共に生きてきた夫婦なのですよね。
重い病気を抱えた体で失踪したという事態において、妻や子が知らん顔など出来るはずがないですよね。

>旦那の父親ということだけでこの気持ちを理解してもらうことは自分勝手なことだったのでしょうか。

赤の他人の私でも理解出来ます。
理解出来るか出来ないか(理解するかしないか)と、失踪者との間柄は特に関係ないと思います。

その人の人間性がその様だったということに過ぎません。
どちらが正しいとかの問題ではなく、人としての違いです。

あなたと彼女とは違ったのですよ。
婚姻生活を続けても上手くやっていくのは無理な2人だったと思います。
私もあなたの奥様の様な人と共に生きる人生は無理ですよ。

トピ主さんと奥様は最初から無理な組み合わせだったのですよ。

ユーザーID:5290299216
離婚が決まっているのに何故?
不乱軒
2018年11月9日 19:38

トピ主妻の言動に何の違和感も覚えません。

それがトピ主が離婚を決めた一番の理由のようですが、率直に言ってナンダソレ的呆れ感を覚えました。

「父親らしいことは何もしてくれて」なかったので「私自身も父親と認識したことはありません」ってのも不自然な言い様と言うか、違和感。認識したことが無いなんて、カッコ付けてるだけじゃんとしか思えない。

末期癌患者が失踪ってそんな珍しいことかなあ。ましてや配偶者とは離婚決定の情況だったわけで、むしろ想定内と言うか当たり前の行動のように思えるなあ。これは勿論私にとってトピ主父は全くの赤の他人だからで、ならば「父親と認識したこと」は無い(筈の)トピ主だってあまり変わらない心情のはずのように思ってしまう。

結局、“父親と認識したことは無い”か“不安で(他の家族と共に)夜通し捜索”の少なくともどちらかはカッコ付けとしか思えず、その辺も「ナンダソレ的呆れ感」なわけ。

トピ主妻サンの言い分はゴ尤も。至極マトモ。
ン?離婚を言い出したのはトピ主妻の方か!

ユーザーID:3480067540
奥様ごもっとも
おにぎり
2018年11月9日 20:27

結局、血は水よりも濃いということですか?

>私自身も父親と認識したことはありませんでした
と言ってる割に大げさに騒いで、結婚相手の家族をないがしろにしたんですよ。

いろいろ、考えが及ばないようなので離婚で良いです。

もう、ご両親がお亡くなりになるまで
自身のご結婚は考えない方がいいですよ。

ユーザーID:1800174641
それを問題視するトピ主が理解できない
alien
2018年11月9日 21:11

>様々な経緯がありましたが、今回はタイトル通り、配偶者(妻)の言葉遣いについて、ご意見を頂戴したいと思い投稿しました。

ストレートに心理を突いているので、なるほどなと思いました。それに怒りを感じているトピ主の方が理解できません。

いずれにせよ、離婚するのですからどうでもいいことではないでしょうか!!

ユーザーID:3031738121
レスします。携帯からの書き込み
るい
2018年11月9日 21:26

私も元奥様と同じ意見ですね。

ユーザーID:0774406695
いや、それは
ロース
2018年11月9日 21:38

トピ主さんが奥さんに吹き込んだ情報のせいだと思いますが。
奥さんにしてみたら、そんなに深くも知らない義父ですが
配偶者の親ですし、普通なら大事に思いますよ。
でもそこに、トピ主さんが、父親をつまはじきにしたり、
父親と思ったことがないだの、嫌悪感をはっきりと奥様に見せつけてますよね。
そんなに嫌な人なのか、と思いますよ。
それなのになぜ突然息子づらするのですか?
振り回される奥様の身にもなってください。
と思います。

ユーザーID:8883177320
弱い人間は現実を受け入れられない携帯からの書き込み
かな
2018年11月10日 0:47

元妻はトピ主が弱い人間であると理解していなかった。

トピ主が余りに弱すぎた、

ただ、それだけの話

ユーザーID:5773712823
うん・・
モカ
2018年11月10日 0:52

奥さんの気持ち、わからないでもないです。父親と認識したこともない、結婚の顔合わせなどにも参加させなかった父親でしょう?赤の他人として扱ってくださいといってるようなものなのに、何をいまさらって感じだと思います。夫の父親を尊重してほしいなら、奥さんに父親を悪く言ったり、結婚にあたりぞんざいな扱いをしたりすべきではなかったと思います。

ユーザーID:1656994699
悲しい
リコラ
2018年11月10日 1:43

もちろん冷たいですよ、奥さんの言葉は。
そういう人だということと、要するにもうあなたのことがどうでもいい境地だったからというのもあるでしょう。
どうでもいいあなたの家族だから更にどうでもいい。悲しい話です。

いくら夫婦関係が終わっていても、それはそれで別問題だと心配する女性だってたくさんいると思います。
別れて正解じゃないですか。

ユーザーID:8087118286
双方合意ま離婚なら
あんこ
2018年11月10日 8:25

いまさら蒸し返すことまないと思いますが、
奥さんがことあるごとに、貴方の家族を
ないがしろにしていたならともかく、
この一回の発言で離婚にまで発展したとしたなら
貴方はあまり結婚に向いてないかも。

双方、自分の家族優先の痛み分けかな。
奥さんも情がない感じにも捉えられがちですけど
普段から貴方が父親について悪く言っていたなら
奥さんにとっては素朴な疑問かもしれない。

未練がなければいいんじゃないですか?離婚で。

ユーザーID:1847362647
旦那の父親と思わせなかったのはトピ主
しらたき
2018年11月10日 8:26

トピ主は自分の父親を結婚の挨拶や顔合わせに呼ばず、その理由が
・父親らしいことは何もしていない
・トピ主も父親と認識したことはない
んでしょ。
だったら奥様や奥様のご両親はトピ主の父親はいないものだと思うって。
自分の父親をいないものとしたのはトピ主が先。

実際に会ったこともない人のことを、
・父親らしいことは何もしていない
・トピ主も父親と認識したことはない
なんて聞かされたら、奥様としては関わり合いはないものとお考えになって当然。

トピ主の母親は「情が深い」から看病するのなら
普通の人なら看病しないほど希薄な間柄ってことだよね。
それを他の人に理解させようとしても無理。

トピ主としては「でも実の父親だ」と言いたかったとしても、これまでの
奥様への伝え方では無理でしょう。
奥様と奥様のご両親としては「旦那の父親」はいないことになってるんだから。
「旦那の父親」なら結婚の挨拶や顔合わせに出てるはずだからね。

奥様と奥様のご両親にとっても離婚される方が最善でしょう。
面倒なことに限って「父親」を持ち出されてたら身が持たないわ。

ユーザーID:3906462007
断絶の程度
まよいねこ
2018年11月10日 8:40

自分で父親とは思っていない、そのため顔合わせもしていない、妻にとっては赤の他人ですよね。「この気持ちを理解してもらう」とありますが、どのような気持ちですか?それをきちんと説明していますか。また、会食の内容は?どのような趣旨の会食なのでしょうか。それによって、その人にとっての重みが変わってきますよね。
まあ、情としてトピ主さんの言い分はわかりますが、普段のトピ主さんの言動と、今回の父親に対するありようが、妻には理解できなかったということです。妻の言動は、いわばトピ主さんの写し鏡ということではないですか。トピ主さんのもやもやについては、これまでのトピ主さんがそれだけ冷たかったということを、認めたくないだけという可能性はありませんか。

ユーザーID:1811625515
うーん、奥様に一票かな
いちごみるく
2018年11月10日 12:14

父親と認識したことがない、しかも母親とも離婚決定なら
普通の父息子かんけいではないでしょう。

しかも、あなたの結婚の挨拶も「父はナシでよい」というスタンスだったのなら
「急にどうしろと?」思います。

妻親との食事会をキャンセルするあなたがわからない。

ユーザーID:6082936200
あひる
離婚は決定なの?
2018年11月10日 15:11

もう少し時間をかけて、話し合われてもいいような…。

トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
それは私も家族の事で苦労してきたから。
お母様のお気持ちもわかる。

でも、両親と一緒に食事に行くような普通の仲良し家庭に生まれていたらどうだったかしら?
トピ主さんの揺れる感情を理解できたかしら?

物事はいろんな角度から見る必要があると思いますよ。

ユーザーID:8203647377
態度の違いに違和感
ソレイユ
2018年11月10日 17:52

・実父はこれまで父親らしいことは何もしてくれておらず、私自身も父親と認識したことはありませんでした

・結婚に際する挨拶や顔合わせなども、父親は抜きで行いました


って事は当時婚約者の配偶者には父親なんかどうでもいい存在居ない方がマシぐらいの人という認識で
常日頃そう言ってたのでしょう。
だとしたらそういう認識になりますよね。
通常のお家ならそりゃ家出失踪なら大騒ぎですよ。
配偶者の父親が失踪。そりゃ心配です。
でも主さんの場合は通常が当てはまらないようご自身で言っていたのでしょう。
例えばですが人様のお家の前で野垂れ死んでたら一大事ですが
人様にご迷惑かけずにカプセルホテルに宿泊なら
「あ、そう・・・。」で終わると思っていたにもかかわず
食事会キャンセルですからね。

理解できないとは言いませんが、
常日頃のその態度と失踪した時の態度の違いに違和感が生まれたのではないでしょうか?

ユーザーID:1905284022
 
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