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祖父の容態が悪い時にお祭りに行けますか?

くりーむ
2018年11月9日 14:10

数日前にお義母さんから夫に「おじいちゃんが長くないかもしれないから、来れたら来て」と連絡があったので二人で行きました。

かろうじて喋れるような状態で、私は一度しか会ったことがありませんでしたが、とても見ていられるような状況ではありませんでした。

お義母さんたちも病室を出るなり泣いていて、私も泣いてしまいました。



そしてその帰り道、夫に友人から連絡がありました。
「今、祭りに来てるから来れば?」と言われたそうです。


そのお祭りは毎年あるのですが、夫は必ず行ってるわけでもなく、今回はお祭りがある事も忘れていました。

私は今さっきの祖父の容態を見たら、流石に行かないだろうと思っていました。

しかし電話を切るなり「みんな来てるみたいだから行かない?」と言うので「私はちょっと行く気になれない。私の祖父ではないけど、お祭りに行って楽しめる状態じゃないから、行きたければ一人で行ってきて」と言いました。

この「みんな」とは夫側の友人で、その奥さん達も来ていると言うので、普段でもあまり行きたくないですし、こんな時にわざわざ気を使って過ごしたくないと思いました。


夫は私に行く気がないと分かると不機嫌になり、「じゃあ一人で行ってくるわ!!」と怒って行ってしまいました。


まだ夫と二人でなら行けたかもしれませんが、馬鹿騒ぎしている集団と一緒に居れる自信がありませんでした。


夫の祖父なので、私がここまで落ち込んでる方がおかしいでしょうか?

過ぎてしまった事ですが、孫である夫がお祭りに行ける状況なら、私も行くべきだったでしょうか?


同じような状況でしたらどうしますか?

ユーザーID:5229676299  


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タイトル 投稿者 更新時間
人それぞれ
ねろり
2018年11月9日 16:49

帰り道のできごとですよね?
それはもう人それぞれなのでは?

ご主人の本当の気持ちはわかりませんが、
私は自分の父がもう長くない時に
できるだけ楽しいことがしたかったですね。
つらすぎて耐えられず、父のことを忘れて楽しめることを
必死で探してました。

トピ主さんはトピ主さんで、落ち込んでしまうのもわかります。
気分が晴れないまま過ごすのもいいと思います。
けれど、ご主人に対する言い方が少し嫌みだなと思いました。
実の孫であるご主人がお祭りに行くのをまるで責めているような感じです。

私がご主人の立場なら、配偶者には一緒に楽しんでほしい。
バカ騒ぎをしてほしいと思います。

逆にトピ主さんの立場なら、できるだけ夫と一緒にいて楽しんであげようと
思うと思います。

トピ主さんはおそらく普段からご主人の友人の集まりが苦手なのでしょうね。
だから余計に行きたくない気持ちになり、
そんな友人とバカ騒ぎをする夫に対する不満もあったのでしょうね。
それをご主人のお祖父様のことで落ち込んでいる自分に変換してしまったのかも
しれません。

それにしても、もうちょっと言い方があったかなと思いますね。

ユーザーID:9888108611
祖父は言い訳でしょ?
まゆ
2018年11月9日 16:49

祖父の事が無くても行きたくなかったんでしょ?
祖父は単なる言い訳に過ぎない。

身内が危ないとき、馬鹿騒ぎする気になれないってのはよくある普通の感情だから、それ自体はおかしくないと思うよ。
ただ、祖父の病気を口実にするよりは、素直に、あなあtの友人の奥さんに気を遣うのは嫌だと言った方が良かったかも。

病気の祖父を言い訳の材料にされたみたいで不愉快になったのかもね。

ユーザーID:3718606376
ちょっと言い方がきつかったかも
山が好き
2018年11月9日 17:39

ご主人は責められたと感じたのでしょうね。
実際、トピ主さんにも責める気持がおありだったのでしょう。
そしてご主人が不機嫌になったのは、ご自身、後ろめたい気持ちがあったからだと思います。

こういうことに関する感覚は人それぞれで、暗い気持ちになって落ち込む人もいるし、クールに割り切れる人もいます。
病室ではしゃいだのならおかしいけれど、帰り道なら気持ちを切り替えられる人もいるでしょう。
ですから、トピ主さんとご主人、どちらの気持ちも理解できます。

こういう状態でお祭りに行くのはおかしいと思えば、ご主人にそう伝えたこと自体は間違っていなかったと思います。
ただトピ主さんの言い方はちょっときつかったかな?
「今夜はやめとかない?」だったら、「そうだな」と言ってもらえたかもしれませんね。
後で後悔するくらいなら、「今日は疲れたから私は遠慮する」でも良かったかしら。

ユーザーID:2214494338
人それぞれ
豆ちゃん
2018年11月9日 20:24

行くべき? 行きたいと思えたのならば行けば良いと思いますし
お見舞いの後で精神的に疲れたのであれば お断りするのも良いと思います。

ご主人は 辛いとき落ち込んだときこそお友達と会いたいと思うタイプだったのではありませんか?
家に帰って二人で落ち込んでいても おじいさまの病が良くなるわけではないですし それこそ孫が友達に囲まれている姿の方が おじいさまも嬉しいとは思いますよ。

まぁ 強いていてば 泣いている義母さまの横で 一度しか会ったことがない
嫁が泣くってどうなんでしょうね。それより 看病で疲れ切っている方たちを
フォローする立場ではないですか?

お見舞い帰りに遊びに行く孫よりも そっちのほうが気になりましたけど。

ユーザーID:8830202290
ご主人、現実逃避したいんですよ携帯からの書き込み
オリーブ塩
2018年11月10日 0:05

おじいちゃんが弱っているのを目の当たりにしてショック受けて、逃避したくなったのかと。
決しておじいちゃんを軽んじてるとか、友達優先とかじゃなく、重い空気に耐えられなかったんですよ。

私なら…夫と友人がいるなら「友達と楽しんでおいで」と言って行かないと思います。ご主人が不機嫌になったのはトピ主さんに側にいて欲しかったのかも?

私も祖母が最期の入院した日、お祭りにいきました。付き添い生活が始まるので気分転換に行っとこうと思って。間に合わなくてそのまま病院にとんぼ返りしましたが…

ユーザーID:8162788858
行けます
もも
2018年11月10日 0:27

1度しか会った事のない義祖父のお見舞いの帰りなら、私は正直行けちゃう派です。

正確には夫の友達の接待には行かないけれど、生活に楽しみを取り入れる事が出来なくなるほどではありません。

義母が余命宣告を受け義母家族が何だかんだあまり頻繁にお見舞いに行けない中、毎日お見舞いに行った時も、辛そうな義母を見るのは辛かったけれど、悲しんでばっかりいるとそれこそ気持ちが持たないので、帰宅してからは切り替えて外食もしましたし、普段通りの生活を心掛けました。

でも落ち込んでいるから行きたくないというのは別として、お見舞いに行った後に更に余り知らない夫の友達に気を使うのは疲れるので、それは私も辞退すると思います。

なので、もし夫がお見舞い帰りに友達と会いたいと思っても別に不快には思いませんが、「ごめんね。気を張ってたから疲れたみたい。私は家に帰るけど夫くんは良ければ楽しんできて」と言うかな。

人の気の晴らし方はそれぞれなので、こんな時に行けるの?みたいな非難がましいニュアンスは使いません。

私だってお見舞いの後に力付ける為チョット豪華な外食したとして、こんな時に良くそんなに食べる気になるね?みたいな言われ方したらかなりカチンと来るので。

ユーザーID:0326546917
私の場合、携帯からの書き込み
まま
2018年11月10日 0:36

今年夏に、
私側の祖母が亡くなりました。
気分や、気持ち的にと思い、
毎年主人はお神輿担ぐのですが、今回は控えました。
しかしうちは幼稚園と小学校の子供がいるためお祭りには行きました。


四年前の夏には主人の母が亡くなりました。
亡くなる前は危篤でいつ亡くなってもおかしくない状況から、
出かけるのは控えようとしましたが、
やはり子供がいるため出かけました。

この時は、主人は別にいいと言い、
主人の父にも了承得て、
叔母や、祖母にも了承得てました。

亡くなってから、
長丁場でした。葬式の話し合いからお線香に来てくれる方のお茶菓子出し等、バタバタ忙しくしておりました。
子供たちもずっと家の中で、
静かにしてなさいなど言われたりでストレスになっていました。
なので、
葬式が終わった何日か後に
主人がお神輿担ぐお祭りに顔出す程度には行きました。お神輿はさすがに担ぎませんが。
子供たちも久しぶりにはしゃげたし、
花火にも義父とも行きました。

ずっと家にいると寂しくなりますし、
自粛はあまりしませんでした。
そのかわりやる事はしっかりやります。
命日、年末年始、春秋彼岸、母の日、お誕生日、お盆には必ずお墓を洗い、仏壇にも手を合わせ。

どちらかというと、
こういう気持ちって男性は疎いのかなという気持ちもしますね。
亡くなった場合
初七日過ぎたら、
四十九日過ぎたら、
新盆過ぎたら、
一周忌過ぎたらokだとか
自粛するべきか、
いつから遊び行っていいのか、
神社の鳥居はくぐっちゃだめとか
喪中ハガキもだし
色々地域によってもお寺によっても違いますし、気持ちの問題もありますし。

ユーザーID:7484348915
男性には多いかも
リコラ
2018年11月10日 1:39

私は絶対に行きません。行けませんね、その状況では。
ご主人、おそらく男特有の逃避行動かなって思いました、それ。

私も似たような経験、あるんですけど、男の人ってそういう状況すごく苦手なんですよ。
大好きでたまらない人が瀕死の状態でも、そこに向き合うことができない。
気が小さいんでしょうね。その点、女の方が肝が据わっているし現実を受け止めることができる。

良い悪いじゃなくて、ああ、気が小さくて向き合えないんだな、って捉えてみたら。

ちなみにうちの従兄弟も、それから夫も、それぞれ大事な親族の容態が悪い時、そばにいようとしませんでした。
弱った姿を見ているのが辛かったそうです。
残念ながらその後、永遠の別れがきたら、誰よりも泣いて悲しんでいたのがその2人だったりもして。

不器用だなあ、、って思いましたけどね。

ユーザーID:4057280320
いろんな考え方の人がいるから・・・
よーこ
2018年11月10日 10:59

私はトピ主さんの考え方(感じ方?)と同じで
そういう状況ならお祭りなど(にぎやかしい所へ)は行かないです。
だけど、それはそれこれはこれ・・・の人もるかもです。
私の義母は、(義母の)親の体調が悪いと分かっていても
遊びというか日帰り旅行的な(以前から計画されていたものではありますが)に
参加して、その最中に親は危篤になり・・・という人なので。
気持ちの切り替えがよいのでしょうか?

ユーザーID:9487625593
レスします
アラバスター
2018年11月10日 13:40

そのシチュエーションだったら、行かない人が多数だと思うけど、ご主人は祖父に対して情がないのだと思います。

たとえかわいがられていたとしても、孫の方は、祖父母に関心はない、関心があるのは祖父母からもらえる小遣いだけって関係はありますから。

ただ、そういうタイプなら、あなたの身内に不幸があっても、そんな感じだと思う。
子どもが高熱で苦しんでいても、飲み会に行く夫というのは、掲示板でも時々相談されていますし。

この人は情が薄い人なんだとわかったのですから、今後はそういう期待はしないこと。
一々、なんて冷たい人なんだってショックを受けていたら、心がもたないから。

ユーザーID:2640201970
おそらく
あらあら
2018年11月10日 19:12

同居であったとか、親と祖父母の関係にもよると思います。

母方の祖母と同居でしたので私は実親と全く同じ感覚。
母の日のプレゼントは育ててくれた祖母にも渡します。

夫は父方の祖母と同居。
義母である姑が気に入らず叱られていたのを子供のころから見ていた夫は同居の祖母でしたが他人のような感覚でいるようでした。

きっとご主人もお祖父さんと別居だったとか親しく行き来があるという事がなかったのだと思いますね。

ユーザーID:8395817064
人によりますよね
けるん
2018年11月11日 0:35

祖父の容態が悪くてショックを受けてしまって、遊びに行きたくないトピ様は悪くないし、遊びに行きたい夫も悪くないです。

ただ夫は自分の祖父のことだし、ぱーっとお祭りで騒いで、気晴らししたかったのかもしれません。こういうときは妻があわせてくれてもいいよねって甘えもあったと思います。

南米のある地域では、高齢者が死んだら、大往生だ、良い人生だったよねってセレブレートでパーティです。いろいろな価値観があるし、人はいろいろなんです。「流石に行かないだろう」と決め付けするのは良くないと思います。「私の祖父ではないけど」とは、嫌味っぽい言い方だし、おまえは自分の祖父なのに、どういう神経しているんだって非難がこもっていませんか?

できたら付き合ってあげたいが、自分に余裕がなくて無理ならそう言うしかないです。でも夫の祖父への同情心はたくさんあって、祖父を亡くしそうな夫への同情心はあまりないって、優しくないです。こんなときだからこそ、付き合ってあげても良かったと思うし、無理ならせめて送ってあげるとか、少しくらいの優しさは見せても良かったと思います。

ユーザーID:0807003756
普通
タコ子
2018年11月11日 4:36

そりゃ行けます。
祖父母となると別に自分一人が背負ってるわけではないし、完全に別腹ですね。
祖父と自分以外誰も身内がいないのなら、いつでも連絡が取れるように少し気を使うと思いますが。
トピ主さんも夫婦2人なら行けた、バカ騒ぎしている集団とはってことは
お祭りには行けるわけで、夫の友人の集まりがバカっぽく見えて嫌いなだけでしょう。
ま、ご主人もその馬鹿騒ぎ集団の一味で同類ですよ。
ご主人に対してはそんな怒らなくてもなあ、普通に一人で行ってくるねでいいとは思います。
トピ主さんみたいに義理の親族でそこまでなるのはメンドクサイ人だなと思います。
私は合理主義なのでトピ主さんみたいな人は苦手ですね。
お祭り行くのを控えたって何の役に立つわけでなし。
若く活発に動ける年代なら行きたい所に行って楽しめばいい。

ユーザーID:8668435364
もともと行きたくないって事
渋茶
2018年11月11日 8:59

>その奥さん達も来ていると言うので、普段でもあまり行きたくないですし・・

ポイントはここではないでしょうか。

お祖父さんの具合うんぬん・・ではなく
要するに気がすすまないメンバーだったという事。

夫と二人ならいくのでしょう?
お祖父さんを言い訳にしているけど、
メンバーが気に入らないから行かないって事です。

ご自分でもそれが分かっているから
過ぎてしまった今でも心に引っかかっているのでは?

結婚したら、気がすすまなくても
お付き合いしなきゃいけない時もありますよね。

夫が行きたがっていたら
「じゃ、2時間だけお祭りにお付き合いして病院に戻ろう」って言うかな。

ユーザーID:7840558830
それだけでは判断しにくいです
ヒヨコ
2018年11月11日 13:18

長くはないだろうけれど、自宅へ帰る途中でしょ?
祭りに行ってもいいと思います。
危篤なら帰りませんし、その状態なら、祭りは行かないでしょう。
でも、そう長くはないけれど、今は安定しているのですよね?
祭りに行っても行かなくても、おじいちゃんの状況は変わりません。
おじいちゃんの容態がこれまでどのような状況でこうなったか、
判りませんが、今まであまり接してこなかった人程、大げさに騒ぎます。

高齢者なら、これまで、何度となく言われてきたことかもしれません。
そうなると、いつものことだと近しい人は思うのです。
他界されたら、通夜葬儀などで数か月はバタバタします。
人生100年と言われるようになり、
「危ないかも」と言われてもなお生き抜いている人は多くいます。
親族はその度に、いよいよだと覚悟をするのです。
あなたはそのような経験はないでしょう?
何度か経験すると、大丈夫そうだから、
今行っときましょうって感じで温泉に行ったりするのです。

騒いでこんな時にと言う人程、元気な時には一切来ない親族です。
近しい人は、今までの生活を支えて来ていて、やりつくしています。

ユーザーID:5549091612
責めてるみたい。責めてるの?
だんじり
2018年11月12日 15:09

身内が危険な状態の時に騒ぐのは嫌だという気持ちは分かります。
一度しか会ったことが無い祖父とはいえ、義母と一緒に泣くのですからトピ主さんは優しいというか感受性が豊かな方でしょうね。
(ただ一番悲しい人より派手に泣いたり落ち込むのは我慢した方がいいですよ。フォローさせる事になるので)

でも人の身に降りかかる不幸についての捉え方、対処方法は人によって全く違います。

私は割とドライな方なので、起きてしまった事は仕方ないし嘆いても仕方ないと考えるし、身内に不幸があったと言って周囲がそれに引きずられるのは避けるべきと考えるので、ご主人が出かけようとした事は理解できます。
またそんな気分になれないと思うトピ主さんの気持ちも理解できます。

でも一般的により悲しいはずのご主人を差し置いて(といってはなんですが)、トピ主さんが「私の祖父ではないけど、お祭りに行って楽しめる状態じゃないから」これを言うのは、ご主人にはかなり不愉快だろうと思いますね。

私の親が亡くなった時、私はいつもと同じ生活を送っていました。普通にテレビも見るし、バラエティだって見てます。
でもそれを夫や他人に「あなたのお母さんが亡くなったのにテレビ見る気になれないから消して」とか言われると、やはり嫌な気持ちになります。
悲しみ方が足りないんじゃないの?人として冷たいんじゃないの?と責められてるみたい。
でもより悲しいのは私です。あなたに何が分かるの?と思います。

だからお祖父さんの事情を出すのではなく、今日は頭が痛いとか何か言えば良かったなと感じました。

ご主人が不機嫌になったのは行かなかったことでは無く、お祖父さんの名前を出したその言い方だと思います。

もしかしたら、今日位は僕の要望に応えてくれてもいいんじゃないのという気持ちもあったかもしれませんけど。

ユーザーID:1605239357
黙って送り出せばよかっただけ
みかん
2018年11月13日 11:13

この場合、旦那さんの考え、トピ主さんの考えが別でも構わないと思います。ただ、自分がそうだからと言って、旦那さんもそうあるべきと決めつけるのはどうかと思いますけど。

ちょっと違う例かもしれませんが、私はこのような場面で人前で涙は出ません。例えば映画で涙が出ることはありますが、実生活で本当に悲しいときは涙など出ません。だから、病室を出て泣いてしまった義母とトピ主さんは悲しい思いをしたけど旦那さんは平然としていた、と考えるのは間違っていると思います。

トピを読む限り、失礼ですがトピ主さんは高齢者のそのような状態を見た経験が少ないため、より感情的に感じたのではないかと思いました。

もし悲しさでいっぱいならば、むしろ癒したいと思うほうが普通だと思います。本当に大変なことがあった時は黙っていればいつまでもその感情に満たされ続けるので、友人らの誘いはいいチャンスだったのでしょう。トピ主さんは若い(?)ので、それがまだわからないだけでは。

ユーザーID:4451901058
 


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