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発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼女が自殺するかもしれません

ぽん
2018年11月9日 15:50

どうしていいかわからず、トピを立てました。ご意見・アドバイスをください。

昨日、別れ話から彼女が自殺を図りました。結果的に力づくで止め、警察を呼び実家に帰しました。
彼女はうつ病持ちで通院中です。付き合ってから半年経ちますが、度々トラブルがありました。

彼女の診断はうつ病ですが、私が思うにパーソナリティ障害で私に依存をしているように思えます。
離れられることが怖いみたいで、何かあるとすぐに自殺をする、お前の人生壊してやるから楽しみにしてろなど脅します。昨日も別れるという話になり、マンションから身を乗り出し飛び降りようとしました。

複雑なのが別れ話は向こうからしてくるということです。週に1回くらいの頻度、多い時は毎日、別れてといってきます。ただ、本心は自分の要望が通らないときや愛を確かめるためで、本当は断ってほしい感じです。いつもは断っていて、彼女はごめんねと言い仲直り?をします。

今回もそんな感じで始まったのですが、私自身もこの繰り返しに疲れていたため承諾をしました。そしてこのような結果となりました。

今悩んでいるのが今後のことです。正直に言うと完全に別れ離れになると思うと何故か悲しい気持ちになります。やはり楽しいこともたくさんあったので、それを思い出してしまいます。反面、半年でこのようなことが何度もあったため、また繰り返すと思うと辛いです。一生やっていける自信はありません。

一番大事なのが私がまだ恋人として好きかどうかですが、昨日のことで完全に冷めてしまいました。ただ嫌いにはなれないのです…。この自分の優柔不断さが彼女を苦しめているんだなと思います。

今後一番起こってほしくないのが死別です。自殺されてしまったら立ち直れそうもありません。怖いです。病気持ちなので可能性は低くない気がします。
今現在はLINEで繋がっている状況です。会わないと伝えてあります。

ユーザーID:3806462877  


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タイトル 投稿者 更新時間
冷たいようですが、
ぷりぷりプリンセス
2018年11月9日 19:54

責任を取れない、取る気が無いのなら割り切るしかありませんよ。

極論で自殺されてしまって夢見が悪くなるのは主様です。
それが嫌なら徹底的に付き合うしかありません。

ご両親に相談し、主様はちゃんと責任を放棄して縁を切れば良いのです。

また、語弊はありますがうつ病は”うつります”。
余程しっかりしていないと振り回され続けた挙句パートナーがうつ病を罹患する場合が有ります。
現状のままお付き合いしていれば間違いなく主様は引きずり込まれます。

自分を守る意味でも離れた方が良いです。

ユーザーID:5036305039
警察呼んだのは正解
おにぎり
2018年11月9日 19:57

しかるべき人か弁護士さん仲介の元
彼女と別れた方が良いかもしれないですね。
そして、彼女のご両親に責任もって管理してもらいましょう。

通院中との事ですから、病院の先生に相談できないでしょうか?

また、あなた自身が病院にかかっておくのも手段です。
別れ話を繰り返され、自分が精神的に疲弊し受け入れた。
もし、死別しても貴方に責任は無いと自分を納得させるため
カウンセリングを受けることをお勧めします。
今のままじゃ、責任感で押しつぶされそうで心配。

転居し、連絡も一切絶って生活できれば一番ですが・・・

貴方も自分の親に頼ってみてはどうですか?
子供の一番の味方は親だと思うのですが。
私の息子なら、彼女から離れるために全力で支えると思います。

ユーザーID:7041419339
まぁ・・
マル
2018年11月9日 20:40

こういう人と付き合う主さんの方にも問題がありそうですね。
問題というか、「こういうの嫌いじゃ無い」みたいな所があって、ただそれはまだ半年だからでしょうね。
スーパーマン気取りが出来たり、俺が居ないと!などと自己肯定感が上がるようなね。

でもふと穏やかに幸せな交際を継続してる友人なんかを垣間見たら一気に滅入りますよ。
俺、何やってんだろう?と。

そして彼女の命は彼女がコントロールするしか無いです。
それに死をチラつかせて相手を縛るのは脅しですから。
親切にしてたって、尽くしてたってその脅しが続く訳で、誰が相手でも彼女自身の問題ですよ。

死んで欲しく無いけどあなたの自由だとも思う。
それぐらいしか他人には言えないよ。
・・ぐらいのスタンスで良いのでは?

ユーザーID:7595980788
本気で別れる気になったら
匿名
2018年11月9日 21:11

別れ話などせず、彼女の前から黙って消えましょう。

「問題を抱えている人は、自分の抱える問題を愛している」

トピ主さんが愛しているのは、彼女ではなく、彼女という問題を抱えている自分だと思います。
抱えている問題を手放せるのは、抱えてる本人だけです。
周りがいくら「捨てなさい」と言っても、本人が後生大事に抱えているうちは苦悩するだけ無駄。


彼女に死なれる事を恐れているようですが、彼女がトピ主さんの見立て通りパーソナリティー障害なら、死なないんじゃないですか?
自分が一番大事な人間が、大事な自分が死ぬような真似をしますかね。
あの手の人たちにとって、自分以外は人も器物も「道具」です。
使えるうちは使い倒すけど、都合よく使えなくなったら、次の使えるものを探すだけ。(その際、自分に歯向かった道具を壊そうとする事があるので、手の届かないところまで全力で逃げて下さい)
彼女がトピ主さんに執着するのは、「まだ自分のいいように使える」と思っているからであって、あなたという人間に対して執着している訳ではないです。

もしトピ主さんの彼女への未練が、「自分を必要としている」という考えからきているのであれば、彼女は別にトピ主さんじゃなくてもいいんです。
あなたよりもっと便利に、自分の思い通りになる相手を見つければ、そちらに速攻鞍替えするでしょう。

人生を無駄に消費したくないなら、その手の人への共依存も大概に。

ーー以上。パーソナリティー障害の身内を持つ経験者から。

ユーザーID:5695070512
彼女の家族に引継ぎを
エス
2018年11月9日 21:11

 どの程度の付き合いかは知りませんが、ある程度の長い付き合いであれば彼女の家族の連絡先などは知らないのでしょうか。

 彼女を自殺のリスクから救いたいと本気で思っているのでしたら、あなた一人で問題を抱えるのではなくて、彼女の家族(親など)に現在の状態を知らせるべきです。彼女が置かれている危険な状態を知らせるが目的ですから、どんな付き合いをしているかを気にする必要はありません。悪者扱いされる不安もありますが、両親に知らせずに不幸な出来事が起こった場合に比べれば微々たる問題ではありませんか? 彼女への気持ちが固まっていないなら、事実関係を伝えた上で「困っています」でも仕方ありません。どちらにしても家族にとっての問題は彼女であり、その問題の前ではあなたは取るに足りない存在になります。
 あなたも死別はイヤでしょうが、何も知らないままで重大な事が起こった場合の家族の苦しみはあなたの気持ちのレベルではありませんよ。心に余裕がないと思いますが、人の心を考えて見てください。そこに解決のヒントがあるかもしれません。

 人間として冷酷にはなれなくて当然です。しかし客観的には彼女に一生付き合う義務はありません。
あなたが抱えている問題は彼女の家族に引き継いで、あなたは舞台から降りることも選択肢のひとつです。

 もちろん彼女への気持ちが一生のものであれば、彼女の家族と共に彼女の心を救うことも選択肢です。

ユーザーID:4236774869
関わらない方がいい
ぷ〜にゃんパン
2018年11月9日 21:21

今は彼女の両親にお願いを
「彼女がこんな状態なので支えることが出来なくなりました。
自分が近くにいると自殺をするのではないかと思うので、無責任かと思いますが私は彼女から離れようと思っております。彼女が治るまでよろしくお願いいたします。」

と言って離れればいいと思うよ。
ただ離れると、何をするかわからないから、ご両親にお願いし、実家に戻るように説得してもらった方がいいと思います
うつだと一人暮らしは危険ですから。

あなたでは彼女は救えないと思った方がいい。
今の彼女を救えるのは病院だけです。
カウンセリングをしっかりうけ、そうだな、入院した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1934946925
大丈夫 貴方のせいではありません
みるく
2018年11月9日 22:02

万が一、その彼女の身に貴方が恐れていることが起こってしまったとしてもそれは貴方のせいでは有りません。
貴方は神様ではないし、貴方以外の別の人の人生を左右するような力は持ち合わせていないのです。
ですので、もし彼女の身に悲しい出来事が起こってもそれは、もっと大きな別の力が働いたからであって貴方のせいでは有りません。
自分がそのような力が有るなどと思い込むのはやめましょう。
誰も誰かの人生など背負うことなどできません。たとえ愛する人であっても。家族であっても。我が子であっても。

確かに自分が関わった人が不幸な結果に終わるのは後味が悪く恐怖でしょう。
でもだからといって貴方には何もできないのです。その力が無いのです。
貴方は貴方の人生を生きること。それだけです。
彼女は、貴方に依存していますが貴方を愛してはいません。
貴方に依存できなくなれば他の依存先を探すだけでしょう。

嫌いになれないからといってずるずる関係を続けるのはお互いにとって良いことでしょうか。
貴方には彼女を救う事はできない、これが別れるのに十分な理由です。
簡単に離れるのは難しいかもしれません。第三者を間に入れることも考えましょう。

とにかく、何かが起こってもそれは貴方のせいではないです。

ユーザーID:0101702664
それ携帯からの書き込み
2018年11月10日 3:54

ただの情です
辛いなら別れましょう

本当に自殺する人は前兆わかりづらいですよ

ユーザーID:1478100323
入院
a
2018年11月10日 7:07

なるべくなら都市部の大きな病院へ入院も考えても良いかもしれません。もちろん精神科です。
私の娘も入院してます。自殺未遂です。自殺防止になる薬もあるそうで、服薬し始めました。
あと、彼女のご両親にも相談することです。こういうことは、一人で抱えてはダメです。
入院中は、似たような患者さんが多く、刺激もないので、調子が良いようです。投薬も一定時間位してくれ、副作用も見てくれます。
都市部の大きな病院を進めるのは、色々な専門の精神医が揃っているから、です。病気が判明します。
あなたの精神状態の為にも薦めましょう。

ユーザーID:2029037804
親の仕事だよ。
メンヘラ
2018年11月10日 7:14

彼女をそうしたのは親ですよ。
あなたじゃない。

あなたは親の代わり。彼女の親が彼女に与えた幼少からの十数年に
あなたが勝てるわけがない。

救ってあげられません。

死にたい奴は死ねばいい。あなたのせいではない。

彼女は親の犠牲者。あなたが自殺に追いやるわけじゃないよ。

ユーザーID:6286637964
悲しいですね
boo
2018年11月10日 8:31

一度は好きになった人が、段々壊れていく。

突き放そうとする自分への罪悪感。最悪の事態への危機感。
様々な葛藤に悶々とする日々ですね。

実は彼女だってわかっているんでしょうね。もう愛されていないことに。
それでも、弱さから、寂しさから逃げたい。
主さんの優しさに甘えているのでしょう。彼女も苦しいはずです。

専門的な事はわかりませんが、
あなたが元気に明るい幸せ人間になること。
のような気がします。
女性の心理としてですが、元彼が不幸せだと聞くと、心配で胸のあたりがキュンとしますが、幸せいっぱいだと聞けば、関心は消滅します。

彼女に起こっている事は、彼女の問題であることで、実は主さんには、関係のないものです。そして、彼女を幸せにできるのも主さんではない。ということです。

主さんもそろそろ自分の人生を歩く事です。

ユーザーID:8601561329
見捨てられるのが怖い女
げん
2018年11月10日 9:00

賢明な判断だと思います。
典型的な見捨てられるのが怖い女です。
他人にしがみついてないと生きられないふりをするのですよね。
うまく離れていくことがコツです。

ラインだけつながっているのはOKです。
会ってはいけません。

ラインの返信もきちんと時間を決めて、朝だけは見て返事するとか、日に1回だけ
と相手に伝えることです。
3ヶ月も続けると相手も根負けしてきますので、相手からのラインがなくなるまで
待ちましょう。
そのうちに自然消滅します。

相手の両親や必要なら警察にも相談しておくこと。
地域の保健福祉士などもよいかと思います。
市町村役場の生活相談でもよいかと思います。

うまく切り抜けてください。

あるいは、彼女の人生を引き受ける覚悟があるのであれば、人生を
かけて彼女に向き合ってください。

ユーザーID:0861438874
それでいいと思います
2018年11月10日 9:56

トピ主さん、お優しい忍耐強い方ですね。今までずいぶん辛抱されました。

私なら「お前の人生壊してやるから楽しみにしてろ」などと言われた時点で、その人がそれまでどんなに好きだったとしても、お別れを選びます。
その後の謝罪も言い訳も、一切聞き入れずに。

それだけの重みのある言葉を放ったことを、当人に自覚してもらいたいので。
むやみに許し受け入れてしまったら、むしろ当人の治癒や今後の成長を、阻害してしまうと思うので。

悲しいけど、別れて正解だと思います。

ユーザーID:7286240742
先方の親を交えて携帯からの書き込み
まる
2018年11月10日 10:39

先方の親御さんを交えて話はできませんか?
親御さんにちゃんと責任持って彼女を守ってもらった方がいいです。
あなたが1人で抱え込んだら破綻しますよ、あなたの人生が。

呑気に、恋愛、とか気持ち、とか楽しかったこと、とか未練とか言ってる場合じゃないです。

あなたも心を壊し、一生苦しむことになります。
早く相手の親を巻き込んでください。

ユーザーID:0966659397
支配されてるだけ
とめ
2018年11月10日 11:44

彼女は「死」という武器でトピ主さんを支配しているだけです
それに一生左右されてもいいなら別にいいんですけど。。。
私だったらイヤだな
面倒で関わりたくないから別れます
それで本当に死を選んだとしても、
仕方がないような気がします

ユーザーID:9202937887
あなたは保護者じゃない
割切
2018年11月10日 15:11

つきあって半年の人の人生を背負う責任はまったくないと思います。

一切のつながりを切って、まったく消息がわからないようにしたほうがいいです。

ユーザーID:5346314449
あら共依存
あんあん
2018年11月10日 15:21

結婚してるわけじゃないんだから、もうご実家に任せたら?
身内でもない人の命に責任感じてたら、生き辛いわよ。

ユーザーID:7635477345
スタート
インスタントコーヒー
2018年11月11日 8:04

すべてを一新して、新たなスタートです。
今後連絡を絶たなければいけません。

あとは、向こうの親御さんと主治医に任せましょう。

あなたが仏心を出すことは、彼女にとってもよくありません。

ユーザーID:7089120281
 


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