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私の両親に結婚を反対されています 携帯からの書き込み

まつこ
2018年11月9日 16:57

トピ主(女、29歳)
彼(介護福祉士、32歳、これまで軽い鬱症状が見られて2回ほど転職)
お付き合いして6年が経ちました。
結婚をしたいのですが、私の両親に反対されています。

反対理由1:彼の学歴
彼は高校卒業後、フリーターを経て専門に通い介護福祉士になりました。
私は大学卒業後、職種は違いますが同じ職場に勤めていました(現在は資格勉強のためにフリーターになりました)
両親は「今の時代、大学行かないなんて!後に苦労する」と反対しています(両親は元々学歴を気にするタイプ)

反対理由2:彼の職種
彼は介護福祉士です。職種も気に入らないらしく「介護員なんて仕事が無い人がやるような仕事だ」「将来を考えてるなら福祉なんて考えない」ともはや偏見…

これらの理由から、「別れろ」「こんな人と結婚するために育てた訳じゃない」と反対されました。
私は今を一生懸命頑張っているなら学歴なんてどうでも良いですし、介護の現場はひどいイメージですし給料も低いですが、少しでも良くしようと頑張っている介護員さんに沢山出会いました。
なので、私は彼と一緒にいたいですし、別れるつもりもありません。

ですが、これからどう説得させようか悩んでいます。
どなたか同じような経験されたかたいらっしゃいませんか…?
もし、同じような理由で反対された方がいましたらどのように乗り越えたか聞きたいです!

ユーザーID:4884442419  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたが頑張るしかない
ダブルス
2018年11月9日 17:53

彼のお給料が低いならあなたが早く資格取得して正社員になり、彼の分まで稼ぐしかないですね。
彼の給料が安い、あなたもフリーターのままではどんな親でも結婚反対すると思いますよ。

ユーザーID:3453974590
幸せな姿を見せ続けてあげることです
オーブ
2018年11月9日 17:56

ご両親の心配はごもっとも。
どちらも譲れないなら親子の縁を切る覚悟で家を出ましょう。
その代わりに、その覚悟を幸せな姿を見せ続ける
ということで示すのです。
あの時自分達は間違っていたと将来が思うか、
それともあなたが思うか。
あなたの覚悟次第じゃないですか?

ユーザーID:1773989390
無理
お茶漬け
2018年11月9日 18:02

「大学に行っていた人の方がいい、将来何があるか分からないから」
「介護に携わる仕事は素晴らしいけど、○○だから違う仕事の人の方がいい」
(○○は人それぞれ感じ方があると思うで埋めていません)
などと言う人なら説得の使用があると思いますが、
あなたのご両親みたいな人を蔑む言い方をする人は
そういう思考が根付いていて説得は無理です。
そんな人は将来自分が介護関係者のお世話になってからやっと
自分が愚かな考えを持っていたことに気付いて反省するか(40年くらい後かな)、
介護関係者のお世話になっても「私はこの人たちの生活を支えている」
「私はこんな仕事しなくてよかったわ」などと思うかのどちらかです。

私の妹は高卒の公務員です。
昔の彼のお父さんが医者で、専業主婦のお母さんに高卒だからと交際を反対されました。
彼は大卒の公務員(自衛隊員)浪人だったんですけどね。
結局2人は別れました。

親の反対を押し切って結婚して、彼をご両親から守る、接触させない、くらいの
気持ちがないと結婚できないと思いますよ。

ユーザーID:1371466601
学歴や職業に対する偏見よりも、不安材料なのが・・・・・
ニャンと!
2018年11月9日 18:35

『これまで軽い鬱症状が見られて2回ほど転職』の事実です。


介護福祉士は、世の中に必要不可欠である立派な職業ですが・・・・・

激務であり、ストレスから鬱症状が再発する可能性が高いのではありませんか?


場合によっては、こちらの方が、ご両親の反対の理由であるかもしれません。

ユーザーID:4826713656
はて?
核大家族
2018年11月9日 18:41

日本の法律で、32才の男と29才の女が、互いに同意の上で結婚するのに、親の同意も必要とはついぞ知らなかった。

まあ、形式的な話として許しを求める言い方をするのは分かるけどね。
それは彼が挨拶に来た時の言い回しの問題だけ。

当然、事前にあなたがご両親との間で地ならしを終わらせておかなくてはなりません。
あなたは親から許可を貰う必要が無い以上、結婚の報告で意見は聞いていないとつっぱねるしかないでしょうね。
ゴタゴタ言ってると、孫ができたって抱かせない。
これくらい言うと黙る親が殆どですよ。

もしくは自分を下げる勇気があるなら、
あちらさんにしてみたら、フリーターの嫁なんて厭だろうからお互い様よ!
レベルの話をすると天に唾することになるんだからやめてよ!
くらい言ってもいいかもね。


でもまあ、介護職のウワサを聞くとご両親の心配もご尤も。
大事な娘だからね。
でも、相手も大事な息子さんだろうから、円満に解決できるといいね。
女は女優よ。
お父さんの前でさまざめと泣いてみせて、情に訴える方がいいかもね。

ユーザーID:4202463495
トピ主さんの幸せを願う両親
将来
2018年11月9日 19:00

両親の教えに従うのが良いです。

トピ主さんの幸せを願って、いままで育ててきたのです。

自慢の娘を、これからも自慢の娘でいて欲しい。

生活苦に飛び込むのは避けてほしいのです。

なぜ、結婚したいのですか。支えていきたいからですか。これが恋愛?

ユーザーID:2849731114
現時点では話にならない
くま
2018年11月9日 19:07

時間をかけて実績で示すしかないですね。

軽い鬱症状が見られて2回ほど転職」と言ってますが、はっきり聞きます。3回目はいつですか?
あなた自身、介護現場の厳しさを書いていますよね?そのストレスフルな職場で彼はもつんですか?例えば、あなたの妊娠や育児でいっぱいっぱいの時にその3回目が被らないと言い切れますか?被っても問題ないだけの蓄えを築ける見通しありますか?
確かにご両親の介護職への主張は偏見でしょう。でも、人の親であれば将来、子や孫が貧困にあえぐのを防ぐ為ならたとえ偏見と罵られようともそのリスクを主張するのは当たり前の事です。今のあなたは綺麗事だけで孫が「貧困の連鎖」に巻き込まれるのを黙って見てろと言ってるようなものです。

まずは、あなたが資格を取ってちゃんと正規職に就いて、その間、彼が現在のその職場で安定して十分に稼いでいける事を証明する。説得はそこからスタートでしょう。

ユーザーID:4197729799
結婚しない宣言をする
佐々
2018年11月9日 20:37

彼と結婚しなかったら誰とも結婚しないと宣言する。

「29歳。
今結婚しなかったらもう誰ももらってくれないだろう。
残念だけど孫は諦めて。
結婚しないから当然だね。
私は自分1人だけならなんとか生きていける
でも、仕事しないといけないから将来介護は期待しないでね」と言う。

ユーザーID:0256973738
説得は無理携帯からの書き込み
すい
2018年11月9日 21:47

親のそういった発言は、親の子供の頃からの価値観やコンプレックスが原因なので、説得するのは無理だと思います。
自立して、結果だけ報告すればいいですよ。
毒親からは離れた方がいい。
そんな為にって、なんの為に育ててたんでしょうね 支配したがる親、最悪ですね。
子供と親は別人格です。

ユーザーID:8461625979
肝に銘じる。
ニスモ
2018年11月9日 22:49

説得する必要ありますか?
あなたは大人で自分の意志で結婚できる、あなたが一生一緒に居たいと思うならその彼と結婚すればいい。

賛成してもらい、祝福されて先に進むのが理想でしょうけど、そうはいかない人達は沢山います。
本気で彼がいいのなら、誰が何と言おうと夫婦になって下さい。

ただこれだけは肝に銘じておいたほうがいい。
あなたの両親の冷たい言葉は世間一般の感覚とほぼ一緒だと言う事、仕事や学歴に差別はないのも事実、でもあるのも事実ですよ。

立ち止まってゆっくり考えてあなたの人生の最善を見つけて下さい。

ユーザーID:3918969427
お金は大事ですよ携帯からの書き込み
サンゴ
2018年11月10日 0:43

すみません、ネガティブな意見になります。
介護職の彼の収入は低いことは承知のようですがはっきりした額は知っていますか?
私は介護職の人と結婚しましたがお給料の額があまりに低くて結婚当初は愕然としました。
私にも収入があったので生活には困りませんでしたが結婚生活が長くなるにつれて頼りない夫に気持ちが冷めてきてしまいました。
やはりお金は大事だと思いますよ。
子供ができるとその気持ちは大きくなります。
私が主さんの親ならやはり結婚には反対してしまいます。
でも主さんに覚悟があるなら反対しても無駄なので最終的には認めざるを得ない気がします。
彼への愛情が確かならば突き進むのもありですよ。

ユーザーID:0141708297
学歴と職種?
主婦
2018年11月10日 2:37

私が親なら鬱と2回転職を理由に反対します。

体が弱い(メンタルも含め)人や転職癖がある人との結婚生活は単純に苦労するからです。
病気になれば妻(トピ主)が支え、転職で無職期間があれば妻が支え、しかも高齢になるほど転職は不利になり体力は衰え、トピ主が苦労する可能性が高いから反対します。

説得するとしたら「何があっても絶対に親は頼らない、迷惑もかけない」と言うしかないです。
彼が病気になっても無職になっても想定の範囲内で自分が働いて彼を支える、くらいの覚悟を見せないと無理です。

ユーザーID:6564645756
どちらかと言えば・・・
まめ
2018年11月10日 8:23

あなたの幸せを考えれば、親寄りの意見ではあります。でもあなたが高収入で、彼と子供を養って行かれるなら、別に良いのでは?とも思います。
その為には、以下のことをきちんと調べておきましょう。

・彼は料理や掃除が得意で、子供好きか。(鬱気味になって、転職活動や無職となる可能性が有るので、家事育児を任せられるかが重要)
・彼と金銭感覚が同じか。(浪費家だと破綻する可能性がある。金銭感覚が違うと、信頼も崩れかねない。)

・彼の親に問題は無いか。(同居や援助、介護等を強要されると、メンタルの弱い彼は、調整役が出来ないのでは?と思うので。)
・彼の家族同士の会話に、笑いはあるか。(育った家庭環境はとても大事。)

・彼に、過度の煙草、過度の飲酒、女、賭け事の趣味はないか。(生活費を圧迫するのと、健康を害するのと、依存症になる可能性があるので)
・友達は多いか。(人に好かれるタイプか、人間関係を上手く構築できるかが大事。介護職は部下の女性を上手く使う能力や、トラブル調整も必要。)
・ニュースなどを見て、被害者に同情できるか。(思いやりのある人かどうかが、一番重要)

説得出来るかどうかはわかりませんが、あなたが資格を取って、家族を養えるだけの収入を得て、彼も一生懸命働いている。カツカツだけど、贅沢はしないし、家庭には常に笑顔が有る。自分は人と比べるタイプでは無い。というのであれば、親も安心するのでは?

彼にその気が有れば、ですが、学びのチャンスは幾らでもあるので、国家資格を幾つか取って、収入を上げて親を安心させる手も有ります。
二人の気持ち次第で、未来は明るいものになると思います。

ユーザーID:0869815997
反対されている時は冷静に考える時
ぷ〜にゃんパン
2018年11月10日 8:25

親御さんの意見は確かに偏見もあるとは思うけど
でも冷静になって考えてみてもいいと思いますよ。

結婚しました。妊娠しました。さてという時、旦那さんの1馬力で生活できますか?

今はトピ主さんの稼ぎと合わせればいいかもしれないけ、でも現実問題
旦那さんの1馬力では不安もあるのでは?


親が言っている裏を考えた方がいいよ。たぶん隠している考えもあると思いますから。

貴女が好きならと言う人もいると思いますが
親って反対している時って、将来を見据えて言っている言葉だと思いますよ。

親は娘の苦労をしている姿見たくはないですからね

ユーザーID:3975887404
彼と彼の親の意見は?
最強の嫁
2018年11月10日 8:36

貴方が彼を選び、結婚したいことはわかります。

そして貴方の親が結婚反対だという事も理解できます。
肝心の彼はどうなのでしょうか?
反対されても親元に通い、結婚を認めてもらいたいのか?
認めてもらえなくても結婚するつもりなのか?

彼の親の意見も知りたいです。
学歴重視の貴方の親である事実も伝えて、貴方と結婚させたいと彼の親も思っているのでしょうか?

彼は鬱になりやすいという性格なら、貴方の親は交際だけでもストレスになるのではないでしょうか。
彼と強引に結婚して、貴方の親が彼の鬱を引き起こす可能性も考えて彼と彼の親に事実報告を。

彼と彼の親はそのような価値観と判断の両親の娘である貴方と、結婚を望むのでしょうか。

ユーザーID:7127920984
駆け落ちする
げん
2018年11月10日 8:53

互いに愛し合っているのであれば、駆け落ちしてでも生活を始めることですよ。
子どもでも生まれて生活も安定し、幸せに暮らしているというのが親に伝われば
また仲良くなれますよ。
既成事実を作ってしまうことです。

学歴も仕事も関係ないでしょ。

結婚はその時にしないともうチャンスは訪れないですよ。

ユーザーID:8243915842
結婚よりも先に
りんご
2018年11月10日 9:41

娘が、大学を出ても29歳になっても実家でフリーターでは
彼のことをどうこう言える立場ではなさそうですね。
「資格を取るため」だとしてもです。
まだ扶養された学生みたいなものでしょう?
結婚を考えるのは早いです。反対しますよ。

大学まで出させてもらってもまだ親に養ってもらっているうちは
トピ主さんは親を批判する立場ではないし
親も彼を批判する立場ではないです。

彼に鬱があって不安定なのですから
トピ主さんが地に足を付けた生活ができるようにならないとね。

まずはそこからです。

ユーザーID:2994469732
苦労するのはあなた、、
匿名
2018年11月10日 10:26

昔は老人の介護施設はわずかだったのですが、ここ10年くらいの間に福祉が充実したので介護施設が増えてきましたね。それで仕事のない人たちが介護職に飛びついたのです。
そして、現実は大変な仕事。給料は安い体力仕事ですからね。将来がある男性がやる仕事ではないと私は思っています。

あなたは恋に夢中になっているから何も見えない状態。おまけに彼にうつ症状があったとのこと。これはまた出ますよ。あなたはそれに耐えられるのかな。

恋愛中はあなたと彼の問題だけで済むけど、結婚したら将来の子供のことも含め、双方の家のことも関係してくるし、二人だけの問題だけではなくなるのです。彼はあなたを家族関係のしがらみから守ってくれる器量があるのかな、、

ユーザーID:5649063114
押してダメなら引いて見る
ゴロちゃん
2018年11月10日 10:39

こういうとき逃げてはいけませんが
しばらく冷却期間を置くのは、僕もよく使う手です

こりゃダメだと思ったら、一旦わかったふりをしましょう
  お父さん(お母さん)の言いたいことはわかった。
  一週間考えて見るよ
  だから今日はおしまいにしよう
と、時間稼ぎをして距離を置きます

次回会った時に
  このあいだの話考えてみたんだけどね
  やっぱり私にとって彼はとても大事な人なの
と優しくいうと、誰でもホロっときます
また怒りを買ったら、多少喧嘩した後に
  わかった
  もう一度考える
といって冷却期間を置く

このようなヒットアンドアウェーを繰り返すと
根比べになります
必ず思いの強いほうが勝ちます

ユーザーID:7863520986
介護士は尊い仕事です
わかばナース
2018年11月10日 11:01

まつこさんは彼のすばらしさ、彼の仕事の尊さを良く分かっていらっしゃるから悩んでいるんですよね。
同じ経験からのアドバイスでなくて、参考にならないかもしれないですが、介護士と働いているので一言言わせてくださいね。
そりゃ、仕事のきつさからみて、介護士さんの給料は低すぎます。社会的にももっと認められるべきと思いますが、現状はまつこさんのお父様のような見方が横行していますね。残念です。
だれでも、歳はとるし、いつ体調を崩すかもわからない。まつこさんのお父様だって、いつ何時介護士さんの力を必要とするかわかりません。そのときに、彼の仕事を見直すでしょうね。
ちなみに、私は今年46歳で新人ナースになりました。全くの初心者です。同級生には30代の社会人経験者たちもたくさんいました。
もし、彼にその気があれば…。。介護ができる彼は、相当優秀な看護学生、看護師になれるでしょう。お給料もずっと良くなるし。
もし、介護士のままでいくとしても、これから高齢者の人口が爆発していく時代に、介護士は絶対に必要な仕事です。そういう意味で、将来性があります。
まつこさんのコメントから、優しく、人が好きな彼の姿が想像できます。
そんな彼と、心豊かな人生を歩めるほうが、社会的地位より価値があると思います。
あなたが、彼を愛しているなら手放さないでくださいね。

ユーザーID:0168619510
 
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