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義理の娘におばあちゃん呼ばわりされ悩んでいます

お姫
2018年11月10日 17:47

新婚ホヤホヤの60歳です。
幸せですが、義理の娘の暴言に悩んでいます。
主人とは社交ダンスのサークルで出会いました。

48歳で離婚歴があり、高校生の娘がいます。 
私は仕事にも友人にも恵まれ、充実した
人生を送ってきました。
貯金も家もあります。

なので子持ちの中年男と結婚する必要もなかったのですが
相手の熱意に負けました。

今は私のマンションで3人ぐらしです。夫は芸術家で安定した収入
がないので生活費や義理の娘の学費は私は払っています。
義理の娘が許せないのは私を「お母さん」ではなく
「おばあちゃん」と呼ぶことです。

自分で言うのも変ですが容姿も気持ちも若いのに
他人の子供に老人呼ばわりされたくありません。
ものすごくショックです。
夫に相談しても再婚の負い目があるようで
注意してくれません。

かといって直接注意したら逆切れされ、関係がこじれて
しまうかもしれません。

私はどうすればいいでしょう。
皆様からの妙案をお待ちしています。

ユーザーID:3600507702  


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タイトル 投稿者 更新時間
直接苦情を申し入れるしかないのでは
アッチョンプリケ
2018年11月10日 18:43

その呼び方は止めてくれと。
多分悪意ではないので今後は、名前にさん付けで呼ぶように頼んでみたらいかがでしょう?

ユーザーID:4085414140
注意ではなく交渉したら
るる
2018年11月10日 18:46

「私はあなたを娘だと思ってるから学費も払っているけど、あなたにとってはおばあちゃんなのかしら?
名前で呼ぶでもなくいつまでもおばあちゃんと言うなら、借金という形にさせてもらうわね?もちろん“おばあちゃん”は大学のお金なんて払えないし、進学するなら自分で手配してもらわないといけないわね・・・」
高校生ならこう言えば、どう立ち回れば良いかわかるはずですよ。

ユーザーID:5666600206
何だろう
同居嫁
2018年11月10日 18:51

何か共感できないと言うか
同情?する気になれないですね

>48歳で離婚歴があり、高校生の娘がいます
と言うのは主さんのことではなく
ご主人が現在48歳でそのお子さんが高校生ということでしょうか?

>なので子持ちの中年男と結婚する必要もなかったのですが
>相手の熱意に負けました
と言うのを読んだ時

何かやな感じ
だから娘さんにも認めてもらえないんでしょう
と思ったのですが

>今は私のマンションで3人ぐらしです。夫は芸術家で安定した収入
>がないので生活費や義理の娘の学費は私は払っています
というのを見て
まあ相手も、主さんのお金が目当てだったのか
と、どっちもどっちかぁ〜〜

と思いました

>自分で言うのも変ですが容姿も気持ちも若いのに
>他人の子供に老人呼ばわりされたくありません
すごい自身ですね〜〜

でも高校生からしたら60歳は少なくとも若くはないですし
60歳なら高校生の孫がいてもおかしくは無い歳です

他人でもその年代の人に対しては、おばさんではなく、おばあちゃん
になるでしょうし・・・

>夫に相談しても再婚の負い目があるようで
>注意してくれません
ということは、お子さんは再婚には賛成ではんかったのでは?
ならば、そのお子さんからしたら、多分ささやかな抵抗なのではないでしょうか

まあ、どうしても、おばあちゃんが許せないのであれば
せめて、名前で呼んでくれない?とでも言ってみたらどうですか?

だって多分、実母さんは亡くなったわけじゃなおでしょうから
その子にとっては、お母さんは実母さんだけなのでしょう

ユーザーID:1844397463
え〜と、
さん
2018年11月10日 18:55

分かりづらい文章ですね。
>48歳で離婚歴があり、高校生の娘がいます。
>今は私のマンションで3人ぐらしです。
高校生の娘さんがいる48歳の芸術家男性と結婚したのでしょうか。
はっきりしないな〜。

おばあちゃんはダメです。
とはいえお母さんは無理でしょうね。
下の名前で呼んでもらうのが一番のお薦めです。
お姫さんでいいでしょう。

再婚の負い目??
このトピックをご主人にお見せなさい。

負い目に思うべきは妻におんぶに抱っこだろうが!
稼げ!!
せめて娘を諭せよ!!


失礼しました〜〜。

ユーザーID:4679179275
結婚には早かった
ももも
2018年11月10日 19:05

その男性、あなたの資産目当てで結婚したように思えるけど。

高校生からしたら60歳はおばあちゃんという年齢なんだろうけど
父親も48なら若くはないような。

娘さん自身が結婚を受け入れてないのかなと。
離婚原因にもよるだろうけど
なぜ 父親が娘を引き取ったのでしょうか

私はあなたの母親にはなれないなら
お母さんと呼ぶのは無理でも
下の名前さんで呼ぶようにしてみたら

それでも、悪意をもって
貴方が嫌がるのを知って
おばぁちゃん と呼ぶのであれば
離婚も考えるべきかな。

高校生といえど、未婚年上女性を わざと
おばさんと呼んで馬鹿にしたり
おばあちゃんと呼んで馬鹿にする場合もあるから。

それに 高校生なら、
自分の家庭事情もある程度察する事ができるはずだよ
父親がお金なくて 最近によって家や生活費向上したのわかってたら
いくら多感な時期とはいえ わかるものだと思うけど。

ご主人も 娘さんを咎めないし、
一度離婚して追い出すべきだと思うけど。

まだ娘さんは多感な時期で私を母親として受け入れられないようだから
結婚は難しい ごめんなさいと。
結婚は時期尚早だった。
一度 前の関係に戻りましょうと。

それで 手のひら返して態度変えてくるようなら要注意だし

どのみち一度離婚して
子供が成人して独り立ちするまでは
再婚はなしかな

酷いようだけど、今の生活はあなたの経済力あってのことだと
娘さんに自覚させるためにも 離婚話すべきだと思う。


それに、そもそもそんな収入安定せず
娘の学費すら出せない父親が
社交ダンスのサークル通いって 何か違う気がする。
そんな暇あったらバイトでもすべきでしょうに。

財産の管理等気をつけた方が良いかと。
一度離婚して、資産は守るべきだと思いますよ

ユーザーID:1761100890
彼の口車に・・
ギャン
2018年11月10日 19:06

>貯金も家もあります。

>なので子持ちの中年男と結婚する必要もなかったのですが
相手の熱意に負けました。

> 今は私のマンションで3人ぐらしです。夫は芸術家で安定した収入
がないので生活費や義理の娘の学費は私は払っています。
義理の娘が許せないのは私を「お母さん」ではなく
「おばあちゃん」と呼ぶことです。

あなたは金持ちの独身女性、長年結婚に憧れていたんですか?彼は年の割に低収入でロマンチストで口が上手い芸術家・・

あなたすっかり、彼の口車に嵌められましたね。彼の娘さんはまだ高校生、60歳の新しい継母、年を差し引きしたって完全のおばあちゃんですよ。

高校生なら、女性がおばあちゃんと呼ばれるのが嫌だ、不快だと言う心理は到底わかりませんからねえ。

今の生活は大部分はあなたがスポンサーです。彼もその義娘さんもあなたを相当に利用しています。何であなたが義娘の学費など払わなければならないんですか????

最もあなたは、彼が最初から、薄給だということは、あなただってわかっていたんでしょうに。

変に顔色ばかり伺わなくても、言いたいことはガンガン言ってやってください。あなたには血縁の親類はいないんですか?彼と正式に結婚しているのなら、あなたの財産だって、夫である旦那さんのものになって下手すれば、その義娘にも乗っ取られますよ。

あなたにそういう覚悟がお有なら話は別ですが。

ユーザーID:2411343632
お金目当て
さえき
2018年11月10日 19:18

残念なことです。信じたくもないでしょうが、どう考えてもその芸術家の夫はお金目当てであなたと結婚したのだという感じがします。

ご主人は再婚の負い目があって注意できないと言うよりも、たぶんひと回り年上の女性と結婚するのは経済的理由だとご主人が娘を納得させていたのでしょう。

だから、暴言を注意しないと言うより、ご主人も同じように思っている可能性が高いですね。

ご主人が本当にあなたを愛しているのだったら、まず娘のことは心からあなたに謝るでしょうし、娘にも注意するはずです。

ユーザーID:4236980460
お母さんは無理だわ
マジか
2018年11月10日 19:22

お孫さんにお祖母ちゃんと呼ばれるのが嫌なのかと思ったら、
義理の娘、高校生に呼ばれるのが嫌なんですね。

それは分かりました。
でも高校生にお義母さんと呼ばせるのは無理でしょう。
って分からない?
主さんの容姿とか気持ちなんか関係ないんですよ、娘さんは。
だって主さんとは他人なんだし、娘さん自体いい大人(か?)なんだもの。

きっとおばあちゃんって呼ぶのは娘さんが必死に考えた呼び方なんでしょう。
(だって本当のお母さんはいるし、どうやって呼べばいいか分からないもの)

でもそんなにおばあちゃんと呼ばれるが嫌なら
私だったら名前にさんつけしてもらうかな?
主さんなら「お姫さん」だね、ってこれも凄いHNだわ。

もう高校生相手におかあさんだのおばあちゃんだのっていう話じゃないと思うの。
すでに60歳で再婚してる時点でもはや娘さんから見たら
貴方は他人なんだって事、自覚した方がいい。

ユーザーID:1115540920
悩むところはそこですか?
NAVI
2018年11月10日 19:26

>相手の熱意に負けました。
で、住居を提供して、生活費や義理の娘の学費も支払わされているのですか?
その父子に便利使いされているだけとは思わないのですか?

ユーザーID:1733058779
放置する
匿名
2018年11月10日 19:27

私なら放置。

で めちゃくちゃ自分磨きを頑張る。

ネイルしてエステ行ってトレンドを外さず「おばあちゃん」なんてちょっと言えない雰囲気の人になる。

他人なんて何でも言うんだから もうほっとくしかないでしょ。

で自分たちだけで良い事する。

楽しいことは教えてあげないよ〜って感じ。

高校生のお嬢ちゃんが行きたいけど行けないとこ(ライブハウス バー ゴルフ場 海外旅行)お子ちゃまじゃ行けないよね。

そこにお二人でキャーキャー行く。

「おばあちゃん」「あ〜楽しかったわ 疲れたぁ 何?」って感じで相手の意地悪を外す(笑)

楽しい事してたら してない人の意地悪は我慢できますよ。

私って意地悪?(笑)

ユーザーID:9871676722
お金目当て?
nao
2018年11月10日 19:53

   新婚ほやほやとおっしゃっているのに申し訳ないのですが、はっきり言ってお相手はあなたのお金目当てじゃないのですか?

   自分には当てはまらない状況ですが、無理に当てはめたとしても、無理に結婚なんてしないで大人の付き合いを楽しめばよかったのにーと思ってしまいます。だいたいなぜ生活丸ごと面倒見て、学費まで出さなくちゃいけないの?結婚前はどう生活してたんでしょうね。感覚がわかりません。

   今からでもわかれたら?正直な感想です。

ユーザーID:8125417329
直接言えば?
hahaha
2018年11月10日 20:07

生活費も学費も払ってるなら、遠慮はいらないと思う。

ご主人は再婚した負い目より、養ってもらってる負い目はないんでしょうかね?

新婚気分に水を差すようで悪いけど、家も仕事も貯金もある、そして自称容姿も若いあなたのところへ、父娘で転がり込めるなら熱心に求婚するんじゃないの?
熱意が叶って再婚した相手が、おばあちゃんと呼ばれるのを嫌がってるのに、諭しもしないなんてねえ。

まあ高校生から見れば、60歳はお母さんというより、おばあちゃんに近い年齢ですよね。
だからと言って、他人の娘におばあちゃんと呼ばれる筋合いはありませんけど。

ユーザーID:0561504565
レスします
love
2018年11月10日 20:16

実際夫と義理の娘の生活を支えているのはトピ主さん。

本当に愛があるなら、無礼な娘を嗜めるはずでしょ?
関係がこじれる覚悟で「今度おばあちゃんと呼んだら学費出さないからね。私は貴女を本当の娘だと思うからこそ扶養しているのに、おばあちゃんと呼ばれて傷ついてる」と本音で話してみたらいかがですか?
お母さんと呼ぶのに対抗があるなら名前で呼んでもらうとか、検討の余地はあると思うのですけどね。

ユーザーID:3002522409
学費を払わない
ねこねこ
2018年11月10日 20:20

よく結婚しましたね。
お金目当てと思わなかったのですか。
「おばあちゃんなら学費出さなくていいよね。」ぐらい言ってみては。

娘にとっては精一杯の抵抗なんでしょうね。

ユーザーID:3069489948
それは難しい。携帯からの書き込み
匿名
2018年11月10日 20:28

高校生から見たら、立派なおばあちゃんだと思います。お母さんと呼べる気がしません。
求め過ぎでは?

ユーザーID:5387432095
まあ高校生ならしょうがないんじゃない?
citrus
2018年11月10日 20:35

義理の娘にしたら実際おばあさんなんでしょう。
60歳は高校生からしたらおばあさんです。
でも分かりませんか?
憎まれ口を叩くのは、本当は父親が再婚して欲しくなかったのです。

トピ主さんも60なら、年の功で分かりませんかね。

しかもまだ若い?48の父親の再婚相手60ですよ?
同年代ならまだ分かるけど60って…

熱に負けたなんて、結婚しないで
付き合っていれば良かったのに。

芸術家肌で稼ぎ少ない彼と
義理娘に学費払ってあげてるトピ主。

まあ私なら、学費払ってあげてるのは誰?
ばあちゃんなんて言うなら払ってあげないよと言いますね。
実際トピ主さんが払ってあげないと高校も行けないくらいなら。

ユーザーID:8150203335
名前にさん付けしてと言ってみては???
青いママ
2018年11月10日 20:39

たとえば、はなこなら、はなこさん。
お母さんとの思い出あったら、ちょっと無理にお母さんと高校生に呼ばせるのもね。。。。
一人の大人として扱って、お互いさん付けで呼ぶのがいいと思う。

家族になれて、あなたの面倒をみれて嬉しいこと。
母親と認めたくないのなら、それでもいいこと。
ただ、おばあちゃんと呼ばれるのは嫌なので、名前にさん付けで呼ぶこと。
高校生なら、話したらわかるかと。。。。

ユーザーID:3571367091
せいぜいおばさんかな?携帯からの書き込み
みよ
2018年11月10日 20:43

トピ主さんと同世代で孫が2人いるのでお祖母ちゃんですが、再婚相手の子どもは高校生ですよね。
彼女から見たら、お母さんを飛び越してやっぱりおばあちゃんなんだろうなと思いますよ。

若いつもりでも少なくとも40以上は離れているのだから仕方ないですね。

それと義理の娘さんにとっては、失礼だけど父親の再婚に反対だったのでは?
だから「おばあちゃん」と呼んで抵抗しているのかもしれません。

「お母さん」は無理だろうから、せめて「おばさん」にしてもらったらどうでしょうか?

それとトピ主さんも薄々気づいているかもしれませんが、再婚相手の夫は、
トピ主さん宅に転がり込んで生活費も稼げないって。お金目当てではないですか?
お気をつけ下さい。

ユーザーID:8285184585
それは
ロース
2018年11月10日 20:43

どう見てもおばあちゃんです。
おばさんなら良いのでしょうか?

ユーザーID:0158206301
名前で呼んでってお願いしたら?
黒ちわわ
2018年11月10日 20:48

ご主人が48歳で、その娘さんが高校生ってことですよね?

高校生から見たら、60歳の女性はおばあちゃんだと思うので
仕方が無いかなとは思いますが
どうしても嫌だというならば
注意するのではなくて、お願いしてみたらどうでしょう。

前から気になっていたのだけれど
私はあなたの祖母ではないのだから
下の名前で、○○さんって呼んで欲しいのだけど・・・。

って感じでしょうか。
文面から、娘さんの気性がわからないので(親しいのか、反抗的なのか)
無難な感じですけど、多少なり遠慮があったり親しいのなら
言うこと聞いてくれると思いますよ。

ただ、反抗したいからわざと「おばあちゃん」呼ばわりだと厄介ですが。

あと一つ気になったのは
生活費はともかく、学費はご主人に出させましょう。
自分の娘なのですから当然ですよ。
収入のない芸術家はニート(無職)と一緒です。
それなのに社交ダンスとか、呆れます。
普通はその時間をバイトに充てるなりして稼ぐでしょうに。

トピ主さん、しっかりしないと財産すべて吸い上げられた上に
老後に苦労することになりますよ?

ユーザーID:9532520141
 
現在位置は
です