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結婚したいが彼氏無し。妥協すべき点はどこでしょう。 携帯からの書き込み

迷子
2018年11月12日 13:47

もうすぐアラフォーになる女です。それなりに恋愛経験はあって、三年近く続いた彼氏がいた事もありますが、残念ながら結婚話にまで至ったことはありません。
突っ込まれる覚悟で言いますと、容姿は良い方で安定した仕事で高収入で、趣味もあり、一生独身でも割と楽しく生きていけるとは思います。

ですが、責任のある立場での仕事に不安を覚えたり、そこから逃げる訳ではないですが結婚や子育てもしたい、という気持ちが強くなっています。仲の良い友人も次々に「母親」になっていき、焦りを感じています。

一度、結婚相談所に話を聞きに行ったのですが、私が求める条件に合う男性はとても少なく、結婚相談所の人にも「うちでは合う人がいないから入会してもご満足いただけないかも‥」と言われました。
高収入の人向けの高級結婚相談所もありますが、そこまでお金をかけるのには抵抗があります。高級なのと、そこに行くからには何としても結婚相手を見つけなければ、というプレッシャーとで躊躇います。

最近では友人の紹介で1年間お付き合いした人がいました。少し妥協して付き合っていたのですが、付き合ううちに気にならなくなり、本気で好きになったのですが、結婚観の違いから破局になりました。

幸いにも面倒見のいい友人が多いので、この先も独身男性を紹介してもらえる機会はあるとは思います。低用量ピルを数年間飲んでいるので、何もしていない人よりは高齢出産のハードルは低いとは思いますが、この先三年くらいの間には出産していたいです。

結婚を視野に入れて誰かと付き合いはじめたいですが、最初からそれを言うと引かれるだろうし、どのような気持ちや覚悟で男性と向き合っていったらいいのか分かりません。過去に色々辛い事が多かったので、少し臆病になっています。

交際や結婚には妥協はある程度は必要だと思いますが、ここは妥協しちゃダメだ、といった大事なポイントはありますか?

ユーザーID:4385190270  


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タイトル 投稿者 更新時間
20代じゃないんだから、最初から結婚願望は伝えて行くべき携帯からの書き込み
ミルク
2018年11月12日 15:02

もうすぐアラフォーで結婚願望あるなら、寧ろ全面的に出した方がいいのでは?

数年お付き合いして、相手に結婚願望が無いとか、そういう無駄な時間費やしてる時間ない訳だし、結婚を考えてくれるならお付き合いしたいって言って引くような男性ならそれまでです。

アラフォー女性で成婚した女性は、大概お付き合い前に結婚前提ならとか、数年以内には結婚したいと思ってるとか、みんな結婚願望最初から伝えてますよ。

20代じゃないんだもん。

寧ろアラフォーになる女性に結婚願望伝えられて驚く男性のが少ないと思いますよ。

ちなみに高収入専門の結婚相談所、私は友達の付き合いで話を聞きに行った事有ります。

医師や弁護士や、確かに高収入男性ばかりが登録されてるようでしたが、女性の入会金はかなり高額だし、成婚出来なきゃ、相当イタイ出費になりそうですね。

お友達の紹介があるなら、そっちのが良いかも知れませんね。

ユーザーID:4721374311
日本人男性限定?
ありゃま
2018年11月12日 15:13

2世の多い商工会議所とか経営者の集まりに潜り込んで探すか、リベラルな欧米人の方が合うかもしれませんね。40代で残ってる男性はやはりおとなしくいろいろ難ありだろうと思います。
すばらしいのに独身の人は女性関係が派手そうです。

主さんが相手の稼ぎは低くてもいいなら年下で子守できそうな人とか。相手が定時で帰ってきてご飯作ってくれたら楽できます。とにかく「どんな人でも」と言ってお願いして職種年齢問わずたくさん会ってみたら?

そのうちイメージできてくると思います。
今のままなら誰ともうまくいかないと思う。

ユーザーID:2152187256
自分で書いている
たか
2018年11月12日 15:29

>私が求める条件に合う男性はとても少なく
って書いてあるように、求める条件が高すぎます。
詳細が書かれていないので憶測ですが狙えるのは「45歳正社員年収500万円以上」くらいでしょう。

すでに30歳を過ぎているのですから、優位な立場ではないことを自覚しましょう。
容姿は年齢には勝てません。多少ブスでも若い方が良いです。
高収入な女性はプライドが高い人が多いので、男性が萎縮します。
趣味も相手に合わせることの方が重要です。
つまり、結婚という観点からは同世代の女性に対するアドバンテージはほとんどありません。

残念ながらまだまだ男性優位の社会ですので、全国転勤しても困らない国家資格を持っているとか、家事が得意とか、実家介護の必要が無い人の方がよっぽど有利です。

それでも結婚したいと思うのなら、結婚相談所でバランスを見てもらって、お勧めされた人とお付き合いしましょう。
現在のトピ主の条件は満たさないかもしれませんが、トピ主はすでに選べる立場ではありません。
お見合いして頂くという姿勢が必要です。

ですので、条件は合わなくとも、気のあう人と結婚するか、一生独身かのどちらかです。
あと5年早ければ多少希望も叶った可能性がありますが、もう手遅れです。

ユーザーID:0586898215
取りあえず活動してみたら?携帯からの書き込み
たまご
2018年11月12日 15:37

自分で活動してみれば、婚活において自分自身の市場価値や、どんな男性が婚活してるのか等わかると思います。
百間は一見にしかず、ですし一番効率的で手っ取り早いと思います。

相談所は登録しなきゃいけませんが、婚活パーティなんかは申し込みだけで参加出来ますよ。

自分の希望するような男性が集まる婚活パーティに出てみれば、どのレベルの男性に需要があるのかよくわかると思うんですが。
自分の理想も大切なのですが、相手からも選ばれないと成立もしませんから。

確かに女性は1歳でも若いうちに活動はすべきですね。臆病になってしまってる、ということですが、婚活はまさに「行動力」がモノをいう世界だと思いますので、ここは意を決して動いてみるしかないのではないでしょうか。

活動していく中で捨てるべき条件も見えてくると思います。

ユーザーID:7258087236
時間が無いんだから、結婚相談所で最初から結婚前提の相手探しを
そこはケチっちゃダメ
2018年11月12日 16:24

出産のリミットが近づいてる状態で、最初から結婚前提の交際ができないなら
時間の無駄を重ねて、リミット過ぎるパターンに陥りますよ。

ここはひとつ、お金は捨てる覚悟で
エグゼクティブの結婚相談所に賭けてみましょう。

それと、友人の紹介も掛け持ちで。
最初から結婚相手を探してる人限定で紹介してもらいましょう。

とにかく時間が勿体ないです。
打てる手は全て使いましょう。

お金に糸目を付けてはいけません。
プレッシャーに戸惑うくらいなら、最初から婚活で相手なんか見つかりませんよ。
婚活なんて最初から成功率の低い賭けですから。

トピ主さんが本当に高収入なら、お金で時間を買うと思えばいいじゃないですか?
なんでそこを躊躇するのか、全く意味が分かりません。

私はアラフォーで結婚相談所で夫と出会いました。
自然な出会いじゃ、時間がかかりすぎるし、結婚への確実性が乏しいので。
相手に妥協は一切していません。
結婚相談所に関しては、お金で時間を買ったと思ってます。

ユーザーID:9791490978
妥協点は「運」かも
こたつ
2018年11月12日 16:27

今が一番「出産したい」と思う時期なんだと思います。
30代後半。生物学上はラストチャンス。
ですから焦る気持ちがピークで出てくるように出来てるんですよ心身。

これは私の意見ですが、目に見えない出会いと結婚より
目の前にある仕事と「ひとりで生きていく覚悟」をする方が簡単じゃないのかなと。
主様がどんなに努力しても、努力で出会いが報われるかな・・
結局「運」じゃないか、と思うのですが。

ひとりで臨終まで生きていくために
(親の介護や看取りも含めて)どのくらいお金がかかるか、
具体的に計算した事ってありますか?
それをしてみたらどうでしょうか。足りなければ邁進する!

充分足りていたら、その、高額の結婚相談所に登録するのがいいと思う。
世話好きな友達も多くて、高給取りの男性とも知り合えたら
結婚相手が見つからなくても、心に何か得るものがあるんじゃない?
生活の広がりっていうかさ。
高額の結婚相談料を取り戻す結婚相手を見つけたい!と思うんじゃなくて
この人の為なら今の自分の貯金をはたいてもいいかな、と思う人を見つけてください。
(実際には、自分の貯金を切り崩さなければ生きていけない男性を好きになっても
絶対結婚しては駄目ですよ!!
そういう気持ちになるくらいの男性、って事です。)

結婚と出産をゴールにしない方がいいです。
結婚しなくても出産しなくても
大事な人がそばにいる状態で臨終を迎えられたら万々歳、ですよ。
そういう人に晩年に出会うのも素敵だと思います。

ユーザーID:2462935630
何を言ってるのかな・・・
stella☆
2018年11月12日 16:30

>低用量ピルを数年間飲んでいるので、
>何もしていない人よりは高齢出産のハードルは低い
え?なんで?
高齢出産のハードルとピルは関係ないと思う・・・
不妊の原因のひとつである内膜症を予防出来る
効果がピルにあるってだけですよ。
不妊の理由は内膜症だけじゃないでしょう?

結婚を前提にしたいなら婚活が一番効率的だと
思いますよ。
そもそもトピ主さんが出す条件が厳しそうなのに
紹介で知り合って3年以内に出産って無理では?
今までも出会わなかったんですよね?
それなら四の五の言わずにその高級結婚相談所に
入会するべきではないですか?

>ここは妥協しちゃダメだ、
>といった大事なポイントはありますか?
質問が漠然としすぎです。
そんなの人それぞれですとしか言えないですよ。
今、あなたが妥協出来ないと思っている条件を
挙げてみて。そうすれば、それが的外れかどうか
みなさん答えやすいと思いますよ。

ユーザーID:6822136055
「自己」評価との埋めることのできない乖離
至極当然の結果
2018年11月12日 17:10

一つだけ確かなこと。
それは今までトピ主が出会った男性たちのたった一人ですらあなたを選ばなかったという事実だけ。

「評価」は他人がするもの。
願望まみれの自己評価ほどこの世で信用するに値しないものは他にはそうはないんだけど。

ユーザーID:9950025569
だから、
やま
2018年11月12日 17:23

>私が求める条件に合う男性はとても少なく

その条件を書いてくれないと、答えようがないよ。

ユーザーID:5854068697
高収入の仕事を離さない
50代主婦
2018年11月12日 17:34

とぴさんの場合は、婚活するときに共働きの希望がいいと思います。
夫の転勤先についていくとか、自営の彼の仕事を手伝うとかはなしです。
なにかあったときに、安心感があります。
なので、転勤がない人や単身赴任を覚悟している人がいいと思います。

ユーザーID:1679325281
どこかを譲れば可能性は広がります。
なおなお
2018年11月12日 18:11

50代・男です。恋愛経験の少ない友人(男)にアドバイスすることがありますが、女性で経験もあるトピ主さんに的確なアドバイスが出来るか分かりませんが、書いてみます。
まず何のために結婚するのか、目指すもの(例えば「暖かい家庭と子ども」といったイメージ)を持っておいたら良いと思います。
次にご自身で書いているように、何は譲れず何は妥協できるかだと思います。そしてそれはご自身で決めるしかありません。紙に書き出すなどして、優先順位をしっかり整理・確認する必要があります。外見・経済性・性格など漏れなくポイントを出し順位付けしましょう。例えば、トピ主さんより身長が低くてもいいですか?、また収入が少なくてもいいですか?、もし妥協できればその点を除けば素晴らしい人に会えるかもしれません。
「結婚相談所で求める条件に合う男性はとても少なかった」と書いていますので、推測ですみませんが、収入や社会的地位でかなり高いものを求めているのではないでしょうか。結婚相談所の人が言う通り、そのような独身の人はまずいません、それが現実です。トピ主さんは安定した仕事で高収入とのことですから、相手の方は高収入にこだわらずきちんとした仕事をしている人ならいいのではないでしょうか。それだけでも範囲は広がると思います。
探し方も広げたら良いと思います。紹介してくれる友人は多分女性だと思いますが、既婚か安定した恋人のいる男性の友人にも頼むことをお勧めします。男性の目から見て良い人を紹介してもらえれば、幅の広い人に会えると思います。結婚相談所やネット上の結婚・お見合いサイトなども使ったら良いと思います。
最近のお付き合いは残念でしたが、結婚観はなるべく早く確認しましょう。時間的にも痛いことになりますので。
40歳前で容姿が良く安定した仕事をされているトピ主さんなら、いくらでもチャンスはあります。頑張って下さい。

ユーザーID:9362182105
所詮は縁携帯からの書き込み
玉子
2018年11月12日 19:01

トピ拝見していて、感じたのは、トピ主さんの結婚相手探しって、まるでペットショップで愛玩動物探してるみたいだということ。
仮にも相手は人間。それなのに妥協って何なんでしょうか。なんか、人と同じ状態になるための「手段」としてしか結婚を見てない気がしてなりません。
もし、幸せな結婚を望んでいるなら、なんで結婚したいか、つまり、誰かと一緒にいたいと思う心の本質はなんなのか、そこから見直した方がいい気がします。

ユーザーID:1685320602
自分を見つめ直そうね
まる
2018年11月12日 19:02

妥協、妥協、って連呼されてもねぇ。
お相手に失礼ですよね。
妥協したから結婚したんでしょう、ってそう言う意味にも聞こえるし、読んでいて何だかすごく不愉快です。

結婚相談所で断わられるなんて、理想が高すぎて現実的でなく、ご自分を客観視出来ない主さんのサポートする自信ありません、ってプロに言われたも同然、サジ投げられたんですよ。

主さんの具体的な理想の結婚相手像が書いてないから、何とも言えません。
ただ、自分を良く見せたい、私は良い女だし、モテない訳じゃないって、何だか良くわからないプライドみたいな意地のようなモノだけはビシビシ感じます。伝わります。

そのまま、自分の理想を振りかざしてつき進むしかないのでは?
それでも貴方が良い!って言ってくれる男性を探すしかないですよ。

世間一般的には結婚には妥協も必要とか言いますけど、主さんの場合は相手不在(相手への思いやりとか、配慮が不在、皆無の意)で、ただ妥協、妥協って、意味が違っていると思います。

相談にならないし、ここで見栄張った事しか書けないなら、トピ立てても無駄だよね。

自分を見つめ直そうね。
まずはそれからじゃない。

見えないけど、婚活ってお相手がいて自分がいて、人と人との繋がりを作る事だから、人としての部分がやっぱりモノを言うよね。

結婚相談所に断わられた時、トピを書いた時、自分がどう言う発言をして、どう思われてるか、考えてみたら?

人としての魅力が感じられなければ、結婚したくないよね。そこは相手男性も妥協しないんじゃない?容姿は妥協出来てもね。

頑張って下さいね、婚活。

ユーザーID:2608506779
愛すること
げん
2018年11月12日 21:09

妥協しない点・・・妥協なんて言葉が悲しい気がしますね。

あなたが愛すること、あなたがその人を愛すること・・・。
それだけなのでは?

相手がどんな人であれ、その人を愛して、心からの出会いを果たせること。
それがすべてだと思います。

ユーザーID:1549112630
「私が求める条件」とやらを書かずに、何故聞く?
おやすみ
2018年11月12日 21:31

お聞きします。

主さんが求める条件は、
「子どもが産みたい」
その1点のみでよろしい、ということでしょうか。

紹介所に伝えた「私が求める条件」が、
子どもを産みたい
だけならば、紹介所からも敬遠されるような事態にはならないと思うのですが……。
(「うちでは合うような人がいないから」というのは、断り文句ですよ。)

紹介所は営業ですから、売上(契約)を取ることに必死なんですよ。
1回資料請求しただけで、その後1年でも2年でも、電話やメール連絡が来ますよ。
売上が欲しいから。
契約を取ることが仕事だから。

主さんがやんわりお断りされたのって、余程のことです。

とりあえず、主さんが求める条件をここに書かれてみてはいかがですか?
箇条書きで列挙してみるとか。

そうすれば、
ここは妥協した方がいいとか、
ここはたしかに譲ってはいけない部分だとか、
アドバイスも貰えやすいと思いますよ。

ユーザーID:7009140939
単純に「敷居が高い」
ゴロちゃん
2018年11月12日 22:52

僕の場合、自分より高収入で美人の女性に会ったら、怖いです
怖くて逃げ出したくなる

情けない話で恐縮ですが、あなたより格上の男性は少ない
格下の男性が、あなたを好きで居続けるのは難しい

だから優しく話をしてほしい
フランクな服装でざっくばらんに話をしてほしい

あなたが優しい声で話しかければ心を開きやすい
僕は話し方さえちゃんとしていれば、妥協なんてしなくて
いいんじゃないかなあ、と思います

ユーザーID:1999892555
ギャンブル、借金、暴力しない
みや
2018年11月12日 23:00

最低限は、ギャンブル、借金、暴力だと思います。
他の人に意見を求めてもそんなものだと思います。
そんなことを聞くより、どうすれば相手が見つかるかを相談するべきです。

私は30歳で結婚しましたが、かなり崖っぷちでした。
早く結婚、出産をしたかったのにも関わらず元彼と婚約したものの金銭的トラブルが発覚し、婚約破棄をしました。
会社にも式、新婚旅行の日程を報告済みで、周りにも婚約破棄した人はいないので、延期になったことにしました。
1年以内に相手を見つけないと嘘がバレるので、別れた次の日に婚活を開始しました。
ネット婚活で開始1ヶ月で今の旦那と知り合いましたが、ダメだった場合は結婚相談所にも申し込むつもりでした。

トピ主さんは出産を考えたら、もっと焦るべきです。
出来ることは何でもトライすべきです。
私はタイムリミットがある為かなり必死でした。
以前もそれなりに必死で婚活していましたが、若いのにも関わらず中々決まりませんでした。
崖っぷちになったらアラサーにも関わらず、あっさりと上手く行きました!
トピ主さんは高収入でお金にも余裕があると思うので、すぐに高級結婚相談所に入るべきです。
高級と言うことは相手もその分真剣だと思います。
やらないで後悔するより、やって後悔の方が悔いが残らないと思います。

最後に私はタイトルの条件と優しくて自分を気に入る人なら誰でもOKって感じでした。
結果的には最高の物件と出会えましたが。
トピ主さんも結婚、出産をしたいなら、最低限の条件をみたしている人で、自分を気に入ってくれる人を選べば結婚出来ますよ。
もし、そんな人を選べないのであれば、結婚、出産したい気持ちが足りないのかなと思います。
それから、トピ主さんも若くないので結婚を前提オーラを出してOKだと思います。しっかりした男性なら理解していますし、結婚する気のない人を弾くことができます。

ユーザーID:1355459940
妥協以前の問題
もっさん
2018年11月13日 1:32

お腹が空いて倒れそうと言っている人間が食べ物を選り好みするでしょうか。
結局のところ本気で結婚したいと思っていないのでしょう。
無理して今のライフスタイルを変えるくらいならスッパリ諦めてしまった方がよろしいかと。

ユーザーID:1416982787
まずは客観視してから
シェリー
2018年11月13日 1:41

少しご自分を客観視したほうがいいような気がします。
ちょっと辛口になりますけど、アラフォーまで「結婚の話の出る恋愛ができなかった」というのは何か問題があるってことだと思いますよ。
男性から「この人と一緒に生きていきたいな」と思える女性的魅力が足りないということ。それは何でしょうね。

まずそこを他人からの指摘でもいいですから知って改善できるところはすることと、あと妥協すべきところはまあ、、相手の容姿や収入ですかね。あなたは稼げているわけですし、稼げていて容姿もそこそこで更に中身も問題ないとなればもうとっくに既婚です。

妥協してはいけないところは相性。
今後何かあった時に、この人となら乗り越えていけるな、そこはすごく大事だし、結婚に一番必要なことかなと思います。
それには価値観が違ったら駄目ですよね。好きな食べ物や趣味なんて違ったっていい、でも何を常識的と考えるか、どんな事を許せないと感じるか、その辺りが似ている相手を探すのは重要だと思います。

ユーザーID:1126107204
妥協とか何とかいうけど、好きでない男性と暮らすのは地獄よ。
オバサンジョ
2018年11月13日 4:09

妥協とか何とかいうけど、好きでない男性と一生暮らすのは地獄よ。

最初から「小さな子供連れて離婚してOK」と言う覚悟の話ならいいとは思うけど。

つまり「子供を産むためだけの結婚」と言う意味なら、どんな男性とでも結婚していいと思いますけどね。すぐ離婚する計画で。

そうでない「永続する夫婦」でいるのは難しいですよ。好きでない相手とは。

「結婚」は

好きな相手
心が触れ合う相手

とするものです。

ユーザーID:1099910075
 
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