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発言小町

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独身で何が悪いんだろう

智子
2018年11月13日 18:39

48歳。独身女性。

何が悪い?

仕事が好きで没頭していたら この歳になっていた。

順調に出世し、今の年収は8桁を軽く超えた。

40歳の時に首都圏のターミナル駅近に中古マンションを購入した。本社が移転したのを機に購入したので、会社まで徒歩12分。

忙しすぎた30代から40代のおかげで ローン無しで買えた。17階。62平米の2LDKだけど。

部長職になってから 時間的な余裕ができたので 元野良猫を貰った。

基本的に飛行機は嫌いなので仕事でなければ海外へは行かない。だから 行っても国内。しかも猫いるから一泊のみ。仕事の出張の時は友人が泊まりに来る。

料理は好きだから基本 自炊。ウィンドーショッピングは嫌い。最低限のオシャレは仕事があるからするだけ。

だからお金は貯まる。

余暇は猫とマッタリするか、同じ独身仲間と家で飲み明かすだけ。

自分的には何の不満もない。

が、世間的には可哀想な存在らしい。

親は何も言わないが 弟の嫁が苦手。

年に2度だけ帰省しているが、親と同居の長兄のお嫁さんには感謝しているし、お互い干渉しない。が、次兄のお嫁さんは違う。

なにかというと可哀想攻撃。

面等向かって「結婚もできなくて可哀想」。「子供もいなくて可哀想」。

挙句に やれ子供へのお年玉が1人1万は少ない 、お中元やお歳暮が無いと。

長兄夫婦は親と同居してくれているから お中元やお歳暮は欠かさないし、帰省の時にはプレゼントや宿泊のお礼を包む。が、同じく首都圏に住む次兄夫婦に何かをしなければならない意味が分からない。

たまに誰もいなくて次兄のお嫁さんと一緒の時に 深い溜息と共に「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」とか言われる。が、2年前に風邪を拗らせ肺炎で入院しても何一つしてもらってもいない。

全て友人達がしてくれた。だから次兄嫁より友人の方が大事。

ユーザーID:2007937945  


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タイトル 投稿者 更新時間
悪くない
同世代
2018年11月13日 19:17

同世代既婚一児の母です。トピ主さんの現況、私が独身だったらそうしたいなって感じでステキです。

その次兄のお嫁さんみたいな方は、トピ主さんが結婚してても子供がいても何か言うんですよ。楽しくなさそうですよね。そういう人柄って顔にも出ますから、眉間のシワ、口角下がり、、どんどん老け顔になっていくでしょう。ますます楽しくなさそう。

トピ主さんの人生、トピ主さんの満足が一番大事です。書いてスッキリされたら、また楽しく暮らしてくださいね。

ユーザーID:6851099139
文章から幸福さを感じられないのはなんでだろう?
はっぴぷぺ
2018年11月13日 19:25

まずは、よく頑張ってきましたね。

だけど、ちょっと気になるの。

貴方の文章からはなぜか幸福さや余裕や豊かさや優しさを感じられないの。

「自分的には何の不満もない。」と言う割にはね。。。

なんだろう、、、

ちょっと気になったなぁ…

ま、とにかく明るくそして健康でいて下さい!!!

ユーザーID:7052747525
不安感
juna
2018年11月13日 19:27

不安を煽りつつ、虎視眈々と(夫の)独身の兄弟の資産を狙っている様ですね、気を付けてください。お金がなくて困ってるアピールもたまにはいいかも!

ユーザーID:7390038353
次兄お嫁さん
秋の実
2018年11月13日 19:35

きっとあまり幸せ感の無い生活なのかな、、、と思います。

独身、なぁんにも悪くなんてありません。
一人できちんと暮らす事が一番幸せだと思います。
これからどうなっていくか分からない地球、その中の小さな国日本。
中国に飲み込まれてしまうかも知れない不安な日本。
外国人が取り留めもなく押し寄せて来そうな日本。
社会保障も崩壊しそうな日本。
異常気象でいつどんな災害に見舞われるか分からない日本、地球。
そんな時代に子供や孫がいるなんて、、、、
不安と心配などきりが無い程の想いを残して死ななければなりません。
独身で自分一人が一番幸せです。
一にも二にも自分の健康に注意して働いて、
出来るだけ楽しい幸せな人生を長く過ごせるようにして下さい。
自分の事だけ気をつければいいんですよ。
あと、猫ちゃんの幸せも宜しくお願いします。

ユーザーID:2204570278
人の心は操作できないから仕方がない
カタラン
2018年11月13日 19:37

次兄嫁さんは自業自得ですが、次兄さんはそんな妻をもって少々可哀想ですね。

事を次兄嫁さんから目を逸らし、一般論としてみればトピ主さんも既知かと思います。

本当に真に「可哀想」と思ったら、その人相手には口が裂けてもかわいそうだなんて言えません。
かわいそうと相手にいう時は、それは相手(トピ主)より優越感を感じたいから言う。 
普段から引け目を感じたり羨んでいるんでしょうね。

しかし、一つだけ次兄嫁さんを弁護させてください。
>風邪を拗らせ肺炎で入院しても何一つしてもらってもいない。
反対に、次兄嫁さんが病気やケガをしたとき(未来であっても)のトピ主も
そうではありませんか?  
お互い距離を保つのがよさそうです。

ユーザーID:3276032560
悪くないから堂々としてればいい
不完全主義者
2018年11月13日 19:38

独身だろうが既婚だろうが、子供のいる・いないなんて関係ない。

トピ主さんは、1つだけ大きな勘違いをしています。
独身だから言われるのではない、世間には言う奴はいるんです。

独身なら結婚しないの?と言われ、結婚したら子どもは?と言われ、
一人産んだら二人目は?と言われるのです。

専業主婦なら働かないの?と言われ、パートに出ても稼ぎが少ないから
家事は妻が当然と言われ、子供に何かあると親が責められたりもする。

はっきり言って、堂々と生きていても、誰かが何かしら言うものなんです。

次兄の奥さんも、長兄の奥さんとの差は気付いてて、おもしろくないだけでしょ。
あ、別に次兄夫婦に何かすべきという意味では無いです。

真剣に真に受けるほうが馬鹿げてますよ。

愚痴りたくなるのは分りますが、満点で不満ゼロな人生なんて、
どんな生き方をしてても無いと思いますよ。

何で言われなきゃいけないの?とか、意味なんて考えても無駄無駄!
一人か二人は言う奴いるよね〜と、まともに相手しなければいいだけです。

ユーザーID:2516411354
同じく独身
ぷ〜にゃんパン
2018年11月13日 19:40

同年代独身です。私の場合30代で病に倒れ、持病を抱えながら日々なんとか生きて仕事をするって感じで気づいたら、アラフィフ年代。
親も少々認知に入り、毎日喧嘩ですが。
そりゃ結婚したかったですよ。病を抱えた後出会いあったけど同じく病を抱える人でした。近づいてきたのは傷のなめ合いだし、共にいても共倒れするだけだと思い、私から離れました。

トピ主さん今が満喫出来ているならいいのでは?老後の心配もないならいいと思うよ。

義妹さんは老後の心配をしていると思います。負担がこっちに来るんじゃないか?自分の子供達が面倒を看ないとならなくなるのでは?と思っているのかも。

その分を残してあげればいいと思うよ。
まあざっと800万ぐらいかな。お墓はすでにあるなら死後の葬儀法要代と永代供養するならその代金も、長女で独身なら親と同じ墓になると思いますから供養代でいいと思います。
その費用をざっと出して、その分を残してあげれば、残った人たちはそれでやりますよ。

ちなみに私の祖父の姉の子、私の父にとっては従姉ですが、身寄りがなく、音お年亡くなったのですが、一番近い親戚がうちでしたので、老人ホームの身元引受から、入院の身元保証人、そして葬儀をやるのにホームの人達が葬儀をやる前に口座のお金をすべておろしてくれ、預金0にしてくれました。
それを葬儀などに使いました。まだ残っているので毎年の法要につかっております。
亡くなっても伯母のお金だから、私達は預かっているだけ。
だから伯母のためにつかっております。

そうだ私の場合祖父の姉の子と言う遠い親戚と言う状態だったため、それを証明するのに祖父の戸籍謄本など必要でした。手続きがややこしかった。
そういうようにならないように生きている内に、後見人を作った方がいいですよ。まだ時間がありますから、ゆっくり考えるといいでしょう。

ユーザーID:7484848517
あなたは正しい、そして素敵です
ツグミ
2018年11月13日 19:48

トピ主さんは自立心が旺盛で、ご自分の面倒が見れる方です。何も言うことありません。どうぞそのまま突っ走ってください。

陰ながら応援しています。

ユーザーID:6557437144
遺書
もも
2018年11月13日 19:49

 面倒なので、スルーです。
 相手にするだけ、無駄。あなたとは、ステージが違うのですから、相手にしない事。

 それより、遺産を狙われるので、毎年きちんと遺書を作成しておくといいですよ。
 あなたの親が亡くなったら、兄弟に渡りますから。

ユーザーID:8133031091
憧れます携帯からの書き込み
きなこ
2018年11月13日 19:52

トピ主さんに似た生活を送るステキな親族がいるので思わずレスしました。
その人には嫌味言ってくる義姉妹はいませんが…。

私はトピ主さんのように夢中になれる仕事を見つけられていないので、羨ましいです。
出世されて不自由ない収入も得て、ご友人達と人生を楽しまれていて…ひとつも可哀想ではないですよね。

次兄妻の態度は、ただの僻みでは。
自分の持っていない物を持っている女性を敵視するタイプの人っていますよね。
別に次兄の子供にお世話になる気なんてありませんよね?でしたらそう言い返せばいいと思います。
「自分の面倒くらい自分で何とかする。むしろそちらこそ私に迷惑かけないようにして。今まで私に何かしてくれたことある?」と。
しかも「子供へのお年玉が一万円は少ない」なんて…そんなこと普通の神経の持ち主ならとても言えませんし、一万円は少ないどころか十分すぎます。

私がトピ主さんなら、もう次兄妻には一切関わらないです。
今まで通りお中元やお歳暮もなし。子供には罪はないので、子供へのお年玉やお祝いは直接子供に渡す。
親族が集まる時は、二人にならないよう徹底的に避ける。
何かつっかかってくるなら、「私からすれば、あなたの方がよっぽど可哀想。こうやって人に文句言うしかやることないのね」と言って撃退します。

ユーザーID:6967791267
言葉と気持ちは裏腹では?
みかん
2018年11月13日 19:55

「次兄のお嫁さん」は、トピ主さんのことがうらやましいのでしょうね。
おそらく、嫁としての生活が嫌で、トピ主さんの生き方がカッコよく見えているのかな?
トピ主さんは、今のままでいいと思いますよ。
体に気をつけて、頑張ってくださいね。

ユーザーID:7332890009
そう言うのはたった一人でしょう?
こめ
2018年11月13日 20:02

気にしない、気にしない。
(ところで、問題なのは弟さんの奥さん?それとも次兄の奥さん?)
それより、面と向かって「結婚もできなくて可哀想」「子供もいなくて可哀想」と
言われている時にあなたの弟さん(次兄さん?)は何してるの?
その場にいないの?
いるけど、何も言わずに聞いてるだけ?(それなら弟さんか次兄さんも問題あり)
弟さんか次兄さんに言えばいいじゃない、
「あなたの妻にこんなこと言われた、不愉快」って。
またはみんなでいる時にその人のこれまでの不愉快な言葉を
全部話しちゃえば?

>子供へのお年玉が1人1万は少ない 、お中元やお歳暮が無い
じゃ、「結婚できなくて可哀想、子供もいなくて可哀想とか言う人に
そこまでする気になれませんから〜」とか言っちゃえば?
>「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」
「ご心配なく、蓄えは十分にあるので甥姪ではなく専門家に頼みますから〜」って。
万が一の時に甥姪に遺産が行かないように
公証役場に行って遺言書も作ってはどうですか?

でも親族にそういう人は一人はいると思いますよ。
私は結婚したけど夫に原因があって子供は持てませんでした。
そのことは母と妹にしか言っていませんが、
結婚して子供がいるのが当然だと思う人が世の中に入るんですよ。
祖母が私の帰省時(年に一度)に言うんです、
「お前の弟には男の子が2人いるからどちらかを養子にもらえ」って。
おかしい人の言うことを真に受けているとこっちまでおかしくなります。
戦えるところは戦いましょう。
それで心の平穏が得られるなら安いものです。

ユーザーID:1667195604
はい、自由ですよね。
テン
2018年11月13日 20:08

>なにかというと可哀想攻撃。

> 面等向かって「結婚もできなくて可哀想」。「子供もいなくて可哀想」。

>挙句に やれ子供へのお年玉が1人1万は少ない 、お中元やお歳暮が無いと。

>たまに誰もいなくて次兄のお嫁さんと一緒の時に 深い溜息と共に「私の子供があなたの面倒を見なきゃならないのよね」とか言われる。が、2年前に風邪を拗らせ肺炎で入院しても何一つしてもらってもいない。

しかし、その次男の嫁さんもそこまで言えるんだから、すごい強心臓ですね。ただ、あなたがきょうだいの嫁さんにそのように言われればムカつく、余計なお世話っと思うのと同じで、既婚者から見れば、きょうだいが独身でいるだけで、疎ましく感じるんです。

独身で仕事もあって、お金も貯まって、マンションもある、あなたが言うように、独身でいるのは、私の自由だし勝手でしょう、はい、本当にそうです。

あなたの死後、財産はそんな次男嫁さんにじゃなく、親と同居してくれている、長男夫婦に上げればいいんです。

そして、次男嫁さんは、案外、周囲が陰で言ってることを、あくまでも、自分が言ってるように見せかけて、あなたに伝言、告げ口しているかも・・

とにかく、あなたは、あなたです

ユーザーID:8315196854
そうですね
匿名
2018年11月13日 20:12

まだね、若い頃はいいよ

友達も、入院の世話とかしてくれるから


これが、70、80になったら

違ってくるのよ


友達も、みーんな老人になるから

他人の世話なんて出来ないよね

入院のお見舞いも

電車で行く距離なら

無理になってくる


あなたが亡くなると

親族に連絡が行くけど

そんな人、知りませんって拒否するのにも

後味、悪いから

結局渋々親類の人の老後の世話してる人

私の周りには多いのですよ


私の叔母なんて、

普段全然会ってない90代の独身の叔父さんの世話してたっけ

ユーザーID:4834189086
羨ましいんだと思う
ピコ
2018年11月13日 20:45

優雅な独身貴族で
羨ましいんだと思うな。

弟嫁には、トピ主さんに自慢できるのが
子どもしかないんでしょう。

裏で多分、弟姉さんは良い仕事をして
自分でマンションを買ってすごいわねえ
…なんて話が出ているんですよ。
自分が出来ないものだから、僻んでいるんだよ。

「面倒なんか見てもらわなくて結構。
困っていないので。
それより、こっちがお小遣いをあげないと
いけないんじゃないの?大変だわー!」

くらい言い返してやろう。

ユーザーID:1448598613
1人で立っていられない次兄嫁
爪切り
2018年11月13日 20:47

次兄嫁さんは自分自身がとてもとても依存心が強い人なのだと思います。

1人ですくっと立ち、生き生きとしているトピ主さんのことが理解を超えているのですよ。

ある社会心理学者によると、依存心の強い人ほど他人を放っておけないそうです。まわりが気になってしょうがないっていうのかな。
そりゃ自立してなきゃ、人生はまわりの力に翻弄されるしかないから気になりますよね。

そして、人それぞれ違った生き方や価値観があるってことがわからないので、自分の依存的物差しをまわりにあてがって見てる。
もうアンテナビンビンで、自分に不利になりやしないかと計算している。

依存先のなさそうなトピ主をみて憐れみ、我が子に依存されるのが迷惑だの言ってるのです。依存だけが彼女の駆使するチカラなんですよ。

次兄嫁さんのひとり相撲、お疲れさま! と思っとけばいいですよ。

ユーザーID:4715879007
まぁ携帯からの書き込み
無理
2018年11月13日 21:00

そのまま伝えれば良いのではないかと…。

別に次兄の嫁と犬猿の仲でも問題ないのでしょ?

皆の前で言えば、2度と付き合わなくて良いのでは?

ユーザーID:2638597565
全然悪くないと思います
Mi
2018年11月13日 21:02

子持ち主婦からの書き込みです
トピ主さんみたいな人良いと思います!40代独身でアルバイトで貯金も無く専業主婦狙って必死に婚活しながら撃沈してる人だったら可哀想ですけど、トピ主さんみたいにキャリアがあって充分稼いでてプライベートも充実してる人なら全く可哀想なんてことないと思いますけどね。むしろ尊敬します!
次男嫁さんはトピ主さんに嫉妬してるんじゃないですか?結婚して子供が居るしか自慢できることがないんでしょうね。正直次男嫁さんのが可哀想な人だと思いますよ。
そんな嫌味言う人にお中元やお歳暮なんてあげたくもないですよね。てか、お年玉1万もあげすぎじゃないですか?文句つけるような人の子供に私ならあげたくないと思ってしまう。

ユーザーID:5002580913
レスします
pepe
2018年11月13日 21:04

未婚の兄弟に、
「あなたを看るのは、私の子」
なんて言い、お金や物品を無心しようとする。

引っ掛からないでください。

「一切、迷惑掛けませんよ」
と一蹴してください。

ユーザーID:3688083304
確かにね
既婚者
2018年11月13日 21:16

私は次兄嫁さんと同じ立場で独身の義理兄弟の存在が重いから、基本独身という生き方はリスク大だと思ってる。

だからといって本人に向かって失礼なこと言う次兄嫁さんの肩持つ気にはならない。
「あなたのような人が既婚者の評判を落とすのよ」と言いたくなってしまう。

トピ主さん、あなたは昔も今も努力努力で今の生活を手に入れたのでしょう、
あなたには仕事、お金、人脈と最強の武器がそろってる。
義兄姉さんの「可哀そう」がかすんでしまうくらいの。

でもあなたも管理職。
いくら優秀なバリキャリぞろいの会社でも次世代を育てなければ未来がないことくらい知ってるはず。

友人を大切にするのも結構です。
でも友人はあなたにとって大切なだけで次世代を担ってくれるわけではないのです。

自分の都合だけでなく、もう少し広い視点で物を語ってくれたらもっともっとトピ主さんを尊敬できたのにね、と思います。

ユーザーID:5518171704
 
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