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【PR】お母さん、年末、実家に帰らなければダメですか?

編集部
2018年11月15日 16:34

発言小町のみなさん、こんにちは。
結衣と申します。『お母さん、年末、実家に帰らなければダメですか?』(心屋仁之助著・廣済堂出版)の主人公です。32歳の独身で、東京で一人暮らししています。

みなさんは、お正月は自分の実家に帰っていますか?
「本当は、実家に帰りたくない。だけど、仕方なく帰っている」人はいませんか? 私が実家に帰りたくない理由は、「母が、苦手だから」。
私のやること、なすことすべてを否定したり、干渉したりでうんざりです。

実家に帰るなり、まず見た目をダメ出し。
「なに、そのマニキュア。派手だし似合ってないわよ」(薄いピンクのネイル)
「スカート短すぎない?」(ひざ丈)
「口紅、濃いわね〜」(ピンクの口紅)
※化粧しなきゃしないで「30代にもなってお化粧ぐらいしなさい」と言われる。

次に、今の状況にダメ出し。
「ねえ。もう32歳よ? 一生、結婚しないつもり?」
「結衣の会社、潰れちゃうんじゃないの?」

そのあとは、口うるさく指図。
「お布団とりこんで」
「食器並べて」
「早くしなさい。相変わらず気が利かないわね〜」
こんな調子で「あれしろ、これしろ、早くしろ」とたたみかけてくるから、げんなりするのです。

世の中は、クリスマスを過ぎたあたりから、帰省モード、お休みモード。
同僚も、友達も、実家に帰るのを楽しみにしているみたいです。
その中で、「私は、帰りたくない」なんて口が裂けても言えません。

実家って帰らなきゃいけないものなんでしょうか…
みなさんはどうですか? 実家に帰りますか?
もしも私と同じような方がいたら、ご意見を聞かせてください。

本について、1分で分かるあらすじについてはこちらをご覧ください。

※このトピへ寄せられたレスは、新聞広告やタイアップページなどでご紹介させて頂く場合があります。

ユーザーID:5277376765  


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タイトル 投稿者 更新時間
これ、私のことみたい
ゆでたまご
2018年11月15日 17:23

マジで私と母のことかと……(笑)
お正月に1泊2日で帰るだけなのに、それでも超〜しんどいです〜。
帰るたびに、いつ結婚するの? 早く結婚しないと捨てられちゃうんじゃない? とか腹が立つことを連発してくる。
父や近所の人の悪口もすごい!
足が痛いとか、腰が痛いとかもうグチだらけで、本当にイライラする〜!

ユーザーID:7344131790
親戚に告げ口をして憐れみを乞うので行くしかない
もこ
2018年11月15日 17:41

お正月は実家というか毎年母方の親戚の集まりがあります。

私は兄と私の二人兄妹で、子供のころ出来の悪かった私ばかり毎日母に怒鳴り散らされた思い出があるので、本当は今でも母のことがすっごく苦手で、出来れば会うのは10年に1回ぐらいでもいいです。

しかし、母は1カ月に1回ぐらい実家に帰るのが当然と考えていて、2カ月も帰らないと恨み節です。
しかも私があまり帰省しない事を如何にも娘を思う可哀想な母と、母親に冷たい娘として親戚に涙混じりに告げ口するので、お正月の親戚の集まりでは周りからチクチク言われて二重に苦痛です。

母は今ではもう60歳を過ぎていますが、昔から美人で外面が良く一見控えめなタイプで、泣きも上手いので殆どの人が母の言う事を信じてしまい、私は本当は違うのに!と心で思いながら、何も分かっていない人からの苦言を聞いてヘラヘラするばかりです。

この母の本質に気が付いている人はほんの一握りだと思いますが、以前夫の母親(私にとって義母)と私の両親と私たち夫婦で食事をしていた時に、酔い始めた母が、私を褒めていた義母に「でもこの子はね、結構冷たい所があるんですよぅ」とやり始めました。
私はまたかと思いつついくらなんでも姑に娘の悪口を言うなんて酷いと思ってすごく悶々としました。
しかし、後日私が何も言わないのに義母が「もこちゃんもお母さんの事では大変だね・・・」とポツと言ってくれてとても救われました。

母はいつでも自分が被害者のような口ぶりで周りに吹聴するので、実家に帰らないのは、どうしても難しい事です。
でも、たまには私を分かってくれる人がいると思えただけで少し気持ちが楽になりました。
その義母は数年前他界しましたが、私の心の母は義母です。

ユーザーID:7283556671
30代半ばまでほとんど帰ってませんでした!
エルサ
2018年11月15日 19:18

東京だと、カウントダウンイベントや旅行など
色々あったので、お正月に帰ったことは、30代半ばまで、ほとんどなかったです。
罪悪感もなかったです。

でも、2年〜3年に1回帰って、苦行に耐えてました。

私の母親も私にだけ厳しく、うるさい。
見た目、行動、ほぼ否定。
結婚しろ、しないのか、どうするのか。
人のお世話をして一人前。
楽をするな。

帰省中の生活については
ちゃんと朝起きろ(他のきょうだいは寝ている)、手伝え(他のきょうだいは・・)、さっき電話していたのは誰。

でも、父親が癌になって余命三か月と言われてからは、マメに帰るようになりました。
父親は好きだったので。

1年後に父親が亡くなってからは、毎年、お盆とお正月に帰るようになりました。
でも5泊が限度です。
3泊目ぐらいまでは、優しくなりました。(母も弱った?)
でも5泊過ぎると、以前と同じ状態に。
一度、なぜ私にだけ色々いうのかと聞いたら「言いやすいから」
確かに私はほぼ反論しません。(言うと「口ごたえ」に取られる。他のきょうだいは・・)

幸い、他のきょうだいは地元にいるので(一人は出戻り同居)、私は東京で気楽に独身のまま生きてます。

父親とはもっと話したかったなと思います。

母が年老いてすっごく弱ったら、Uターンは考えてます。
多分、他のきょうだいの方が母に対して冷たいです。何でですかね?

ユーザーID:5530684417
うちは突撃…
越前ガニ
2018年11月16日 12:14

うちの母も人の話を聞かないタイプで大変うっとおしいので、場所も遠方だし、しばらくスルーで帰らなかったのですが、連絡もない、帰ってこないということで、母が突然やってくるようになりました…。
なんというか…もう話が通じないので、本当にまいってます。

ユーザーID:8310492846
ヤバイ!そろそろ帰らなきゃダメだろう
50才独身男
2018年11月16日 14:53

気がつけば12年も帰ってない。

ガチャガチャ言われて面倒だから帰らないって決めたけどね。
32才と50才じゃ「帰らなければダメですか?」の意味が変っちゃうかもね。

ユーザーID:1857172880
元気すぎるんですよ。それだけです。
もも
2018年11月16日 17:03

あるあるって感じのお母さまですね。でも、悪気はないんですよ。
元気いっぱいのお母さん。エネルギーを女というだけで、娘に向けてしまう。

私の母は78歳で他界してしまいましたが、その若いころを思い出します。
「いいわね、あなたは!子育てを私に押し付けて、外で働いていられるんだから」
「夕飯つくってもらえるなんて、甘えているわよ」
「歯磨きをこんなところでするなんて、だらしない」

自分の思った通りにならないとヒステリーを起こす。

くわばら、くわばら。近寄らないことですよ。

親子は繰り返します。いつの間にやら、娘から「ママ、口うるさい。その元気、うざい」と言われております。

つかず、離れず。

遠くで暮らしていらっしゃるなら、たまに帰郷するくらいいいじゃないですか。
親孝行だと思って、笑って帰ればいいんですよ。帰って「自分の居場所じゃないなぁ」と思ったら、「じゃあまたね」と去ってしまえばいい。親子の縁は切れませんよ。

元気なことだけでも確認していらっしゃいませ。
お正月の帰省って、そういうものかと思います。

ユーザーID:1313945466
娘であり母親です。
満月
2018年11月16日 17:20

私は帰省される側、東京で一人暮らしをしている娘を持つ母です。

大学入学と同時に実家を出た娘、もう何年も離れて暮らしています。
就職してからは毎年年末年始に帰り、今年も9月には「お正月に帰るよ」と連絡がありました。

さて、私が独り暮らしだった頃、母はいつも帰省を強要し、長期の連休は実家で過ごすことを当然としていました。
私にとって母は、いつも不機嫌で愚痴ばかり、顔を見るのも苦痛なほど嫌いな人でしたので、何とか帰らずにやり過ごそうともがき続けましたが、半ば泣き落としや脅しに近い発言で無理やり帰らされていました。
普通の会話も団らんもしない関係なのにどうして私に帰って欲しいのか、何とも理解に苦しむ日々でした。

後に結婚、娘が産まれ、私の中にずっとあった母に対する「違和感」や「嫌悪」は明確になりました。。
いつも「寂しい」と口に出し私をコントロールするあざとさ、でもきっと無意識でしょう、彼女は策士になれるほどの賢さはないので。

時が経ち、母親になった私は娘をどんな風に育てるか、迷いに迷いました。
ただ一つ確かな事、それは「自分の母の様には絶対にならない」でした。
どんな場面でも、自分で考え選ぶ力を付けて欲しいと願い、決して言葉や態度でコントロールしない事を大事にしました。

母親とは子供にとって絶大な影響力がある、それを自覚しない、出来ない無知な母親のなんと多い事か、私の母もしかり。
親孝行は感謝の行為、尊敬も愛情も持てない人には出来ません。親と言うだけでしてもらえる便利な権利ではありませんから。

今年もあとわずか、久々に娘に会えるのが楽しみです、何もしなくても彼女がリビングでニコニコ笑って座っていてくれれば幸せです。
娘の本音は分からないけれど、毎年こちらからは何も言わなくても「帰るよ」と言ってくれる、その気持ちで十分です。

ユーザーID:3564743575
お正月に実家に帰ったことありません
25JPN
2018年11月16日 21:20

帰省も必要ない程近くに住んでいるので、、、笑

徒歩20分、車で5分、隣の駅の同市内です。
日頃は月1くらいで顔を見せていますが、やはり長時間一緒にいるとお互いに息がつまるので程々で帰ります。
困った時は助けあいます。

長期休暇は必ず旅行に行っているので、一般的な帰省がない分そういった悩みはありません。

時々もの凄く我慢して一緒にいなければならない時は、あと〇回しか一緒にご飯食べられないんだよなぁ〜と、思って挑みます。

行くとしても、行かないとしても、自分が納得できるようになるといいですね。

ユーザーID:4188600993
帰省やめた
あんな
2018年11月17日 0:05

既婚者ですが、
夫実家、妻実家への帰省やめました

夫実家は5年ぐらい行ってません(1度だけ訪問あり)
妻実家は10年ぐらい

高い交通費 お土産 滞在費(1泊ですが 二人で2万)
お年玉 などそれなりにお金かかるんですね
去年の服で行くわけにいかないので 服も新調して

でも来いと言われて行っても 開口不満と文句と
子供いない事ネチネチ。

最初はそれでも良好の関係築こうと我慢してたけど
アホらしいと思って辞めました。

もちろん、帰省しないと言ったら
修羅場でしたが、
怒りたきゃ怒れば?そんな怒られてまでいかないし
キレてゴネに応じたら、この先ずっと脅迫に応じる関係になるので
キレとゴネには一切応じず。

絶縁してもいいや
ぐらいの気持ちになりました。

それでも 年末が近ずくと
嫌ーな気持ちになりますけど

行って何十万使って、不愉快な思いして
夫婦喧嘩なるよりは

いかない選択して、夫婦で近場で日帰り旅行にお金使う方が
幸せかなと。

時折罪悪感はありますが
(あと生きてる間 何日会うだろうかと考えたら
年1回1日でも、20年で20日分しかない事はわかってるけど
それすら許せないほど 憎悪の気持ちが強いんですね)

ユーザーID:6843481436
本のあらすじ見てきたけど
かぼす
2018年11月17日 11:22

その内容だったら結局の所お母さんを嫌いなのは自分が悪いって話になってますよね。
最悪です。

一時はやった鏡の法則も大嫌いです。

母が娘を否定ばかりする。
おしゃれしなけりゃなじり、おしゃれすればなじる。
そりゃ、そこに愛情がひとかけらもないわけじゃないでしょうけど、子どもが親に望む無償の愛は存在しない。
お母さんの自己実現のためには踏みつけても良い存在である娘でしかないわけで、お母さんの自己実現のために邪魔にならない範囲では愛情が存在するんですよ。
愛されてないわけでは無いけれども、そんな愛情要らない。
それを「娘の気の持ちよう。他人は変えられないのだから自分が変わればお母さんを理解できるはず。」なんて説教、もうたくさんです。

私は実家には20年前から一度も帰りません。
でも娘には実家に帰るよう強要はしませんが毎年舅姑がもちろん私も夫も楽しみにしているので督促はします。
娘が実家に帰っても何も楽しくないのなら帰ってこなくて良いです、私は悲しいですが。
帰ってくるのが当然とは思いませんので少しでも楽しんでもらえるように努力はします。
舅姑は私に対しても多分そうしてくれています。
気分悪いことをされたら私が行かないだろう=娘も行かない事を理解してるから。
ただ、舅姑は帰らないと言ったら大騒ぎはしますね。
残念なことに私には私と夫と子どもたちの家族だけの年末年始は一度も存在しませんでした。
これからも無いでしょう。
仕方ないですね。
それでも行くのはやっぱり実親と義親の態度の違いです。

ユーザーID:6835391897
とぴ主さんの親世代かも
ほくと
2018年11月17日 12:43

若い時に結婚してたらとぴ主さん位の子供が居てもおかしくない年齢女性です。

とぴ主さんの年齢には既に結婚していましたが、その前は実家住まいでした。

独身の時は帰省は必要なく、帰省してくる人の接待側でした。
もっと若い、学生(小学生〜高校生位)の頃は母の実家に帰省してましたが、
日帰りで、さらに帰省してくる他の人の接待役でした。
実は、祖父母宅には従姉が居ましたが、正月に家に居る事はなく、上手く家の
事から逃れてましたよ。

そのせいか…身に沁みついているようで、今も接待要因としてお正月に帰省し
てます。結婚後数年は義実家に年末から帰省し家の事をしてましたし、それが
当たり前だと思っていたので、実家への帰省を言い出せなかったのですが、あ
る年の年末に義弟嫁より実家に1日から帰省したい旨、義母に言ったので、それ
ならば私達も1日朝にご挨拶に伺い、その後実家に行く事にしたのですが、純粋
に実母一人で帰省組の接待は大変だと思っての事だったので、帰省してもほぼ
座る事なく家事をこなしてましたよ。

正直、実母とは意見は合いません(マイペース過ぎる)ので、帰省しなくて良い
ならこれ程楽な事はないだろうと思います。
さらに仕事柄、月初に縛りがあるので、辛い所ですが…

仕方ない事かなぁ…と思います。

>実家って帰らなきゃいけないものなんでしょうか…

帰った方が良いと思いますよ。
だって、年に一回くらいはお互いに顔をみたいでしょ?
例えば、親が子供の家に行くのも良いと思います。
でも、それが盆や正月である必要は全くないと思いますし泊りじゃなく
日帰り可能なら日帰りでも良い、一泊でも良いと思いますよ。

お互いに無理のない範囲で良いと思います。

ユーザーID:1266885877
そうですね
匿名
2018年11月17日 21:09

ごめんなさい

口うるさい…

そうだと思います

私の方が娘より先に逝く

その後が心配で

口うるさくなってました

そんなに追い詰めていてごめんなさい

帰らなくていいです

あなたが幸せなのが

親としては一番重要だから

本当にごめんなさい

駄目な母です

このトピック見て反省してます

もう、これから

こちらから帰っておいでとは言いません

気づかせてくれてありがとうございました

ユーザーID:8874694814
無償の愛
ひな
2018年11月18日 1:22

誰が言い出したのか、「親は子に無償の愛を持って当たり前」。
無償の愛の意味を履き違えてます。
ある意味、親に甘え切ってるから、そういうセリフが出てくる。
世の中の、一体他の誰に「無償の愛を持つべき」なんて偉そうに言える?
帰りたくなきゃ帰らなければよい。

ユーザーID:0906867615
帰る必要がなくなった
2018年11月18日 14:57

旦那実家 車で1時間(下道)普段から行ける距離
妻実家 ご両親ともなくなり、今は無し。新幹線、在来線で3時間弱

旦那実家は、正月、実家近所の初もうで時に顔を出すぐらい。
妻実家はないので帰省不要

独身時はほぼ帰省なしでした。遠方だったので。

ユーザーID:4058114292
本当は帰りたくないけど
はまっこじゃん
2018年11月18日 23:14

口を開くと愚痴。呪いの言葉を四六時中。
しんどいんです。
ずっと愚痴を聞かせられるのも虐待だそうですね。
それを知った時に、すこし腹に落ちた感じがします。
私がこんな風に育ったのは、そのせいかなって。

本当は、時間とお金をかけて疲れるために帰りたくない。
でも子どもたちは、おばあちゃんだいすきって言ってくれる。
(これは本当に幸運だと思う。私の子がそういうふうに育ったのは奇跡)

夫は私の母が嫌い。
わかってるよ、私だってしんどいもん。
会わせたくないし、夫だって会いたくないの知ってるけど
「あなたは来なくていい」が言えないし
言っても「俺は行かない」が言えないだろうね。
その遠慮がまた、しんどい。

見て見ぬ振りしたい。

でもさ。

母も一人暮らしで、もう74歳になって。
周りに頼れる人もいなくって。

今帰らないで、二度と会えなかったら
私はそれを一生悔やむと思うのよ。

だからしんどいけど帰ります。
つらいけど、帰る。

母がいなくなったら、私にはふるさとがなくなります。

帰れなくなったそのときに、私は何を思うのかな。

ユーザーID:4285965795
帰るしかないって感じ
ありす
2018年11月19日 9:34

帰るの面倒くさいなと思うことはあるけど、帰るしかないって感じです。
年に1回の親孝行……ぐらいの感覚でいます。

私の母も、ダメ出し多くて、あれしろ、これしろって指図もすごいです。
帰るとどうせまた何か言われる……と思うと、わざわざ交通費かけて帰りたくないけど、帰らなかったら帰らなかったで親のブーイングがすごいのは明らか。あと、帰らなかった自分ってダメじゃない?って自分に罪の意識が出てきそうです。

先日は電話をかけてきて、ネットの結婚相談所にお母さんが登録しておくからと言われて大喧嘩に。
いつまでも結婚しないのは心配だからと強い口調で言われ、心配しているんだろうなと思うけど余計なことをされているようにしか思えないのです。
今年の年末は、結婚のことをさんざん言われるんだろうなと思うと今から気が重いです。

ユーザーID:3992723822
私はむしろ帰りたい
自然の風
2018年11月20日 21:44

私はむしろ
自分の実家に帰りたい。
旦那の実家じゃなく。

独身でも既婚でも
親が年老いるのは同じだから
私も好きに過ごしたい!

だって年に数回しか
親に会えないとして、
あと何回会えるかしら?

自分の両親と年越ししたい。

私は未だ孫を見せられず、
年末年始が辛い時もある。
義理実家は独身の義理姉妹が
帰省してくるんだから、
私も実家に帰りたーい!

ユーザーID:6735681393
トピ主・結衣です
編集部(トピ主)
2018年11月21日 17:04

『お母さん、年末、実家に帰らなければダメですか?』の主人公・結衣です。

たくさんのレスをいただき、ありがとうございます!

「子どもの頃、なぜか自分だけ母に怒られてばかりいた」
「私にだけ厳しく、うるさい」
「いつも不機嫌で愚痴ばかり」
など、母に対して同じような思いを抱いている人がこんなにもいたのか! と改めて感じました。

一方で、娘を持つお母さん側からのご意見もいただき、ありがとうございます。
言葉や態度で娘をコントロールしないように気を付けているお母さんもいれば、心配するあまり娘を追い詰めてしまっていたかも……と思うお母さんもいて、母は母なりの葛藤があるのだろうな……ということも感じました。

私の場合、帰れば母と衝突するのは目に見えているし、帰らなければ帰らなかった罪悪感がつきまとうため、年末は、「帰っても、帰らなくても、しんどい」気持ちになってしまいます。同じように感じている方、いらっしゃいますか?

引き続き、ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:5277376765
誰のために帰るのか
アラフィフ
2018年11月22日 21:28

アラフィフの私にも母親がいる。
80過ぎてから会話がかみ合わなくなった。
耳が遠いから聞き違えてばかり。
口を開けば愚痴ばかり。
過去の恨み言を延々と。

もともと母とは仲良し親子ではなかった。
結婚してからも特に会いたいとは思わない。
「楽しくないから帰省したくない」なんて堂々と口にしてた。

ああ私若かったのね。
帰省は自分のためになるかならないかで判断してた。
今は少し大人になった。
だから母のために帰省する。
いつか母が逝ったとき後悔しないために。

ユーザーID:5040468282
年末に帰らないと会わないんなら充分良いお母さんでは?
ロンリーユー
2018年11月24日 21:09

私の母はどこまで逃げてもまとわりついてきましたよ?
私を否定するために。
「あんたはダメだ」と言いたいがために「心配しているのよ」と言い訳して、一人暮らしの部屋にも結婚したあともどんどん押しかけてきましたよ?

夫が「ありがたいねえ」と言って母の相手をするもので、いつの間にか「実家の隣」に家建てて住んでましたよ。

「帰らなければダメ?」と悩むのは、でないと会えないからでしょう?
あの手この手で実家に引き寄せてくる母親じゃないんだから、逃げておけばいいじゃないですか?

私だったら決して帰省しません。

ちなみに私には29歳の娘がいます。
普段は実家に近寄らないのに、やっぱり正月は帰って来ます。
止めてよー。もう夫も亡くなったし、両親も施設だし、正月らしいことなんて何にもしないでのんびりしたいのよー。と思ってます。言いませんが。
娘は帰省するのが親孝行だと思ってるらしいので。
いや、独立した子どもに興味ないし。
子育ては20歳までと決めてたし、立派に成長してくれて私は満足なんで。
帰省なんて面倒なだけ。

逆に問いたい。

本当にお母さんは帰って来て欲しいと思ってるんでしょうか?
「帰って来て欲しいんだったら歓迎してくれる?」と言ってみてはどうでしょう?
もう大人同士の付き合いが出来る歳ではないですか?

ユーザーID:2891641880
帰る? 自分の家は実家じゃないし
ユミ
2018年11月26日 9:28

帰るという言葉自体、違和感

実家を出て1年経つけど
自分ちはいまのアパートであり
実家は訪問する所

行きたくもない親の家に行く必要なーし!


>私のやること、なすことすべてを否定したり、干渉したりでうんざりです


私もそうでした!
趣味を否定したり
趣味に給料のほとんどを費やすのを否定したり
結婚しろとかうるさいし


給料を趣味に使って何が悪い!
貯金なんてする必要なし!
結婚したら趣味にお金が使えなくなるので結婚する意味が分からない!
お金がなくなったら、のたれ死ぬだけだから
誰にも迷惑かけないし!

言いたい事だけ言って実家を出ました
もう親に会うつもりもありません


今は快適ですよ
趣味に没頭出来て趣味関連のグッズも大量買いして
グッズで部屋が溢れても
親に掃除しろとか言われないし

このまま死ぬまで趣味を楽しんで母みたいな子育てで自分の時間を失い、子供が大人になってからも子供の事ばかり考えるような愚かな生き方はしないと決めています


結衣さんも、スパッと親と別れましょう
親から解放されて楽しいです
出産・子育てしたくらいで威張られたらたまったもんじゃない

ユーザーID:5372528090
包み隠さないダダ漏らし母の受け皿
初級
2018年11月26日 9:43

うちはうまくいっている方だとは思うんですよ・・・でもおっしゃっている
ことって理解はできます。

私は子どもがいるので、普通に娘家族として帰省します。
実家での団らんがあります。

でもね、なんていうか、母の嫌らしい部分・・・そういうのって娘に対して
遠慮なしなんですよね。
うちはなんていうか、私に対してものすごく「失礼!」なんです。
それ、普通に私以外の他人にできるかぁ?ってことを平気でやってきます。

サンドバッグ・・・だったこともあったと思います。
母が他所で受けたストレスや、逆にいいことがあった時・・・その感情が
私に対してダダ洩れで、あふれた思いを何らかの形で私で昇華させるんです
よね。
当たり散らしたり、ハイテンションで自慢話聞かせたり・・・


若い時は辛かったけど、今はもう切り離されたっていうんでしょうかね。
自立できたというか、家庭を持って自信がついたというか、もう母のいる
家族が自分の家族じゃなくなったから・・・

あと、私の夫や父、兄など、男性が居る場ではそれが出にくいんだ!という
法則もつかんだので、かわせるようにもなりました。

今も、会わなかった期間分の溜まったものをぶつけてきます。
不穏な雰囲気になったら「お?こどもが呼んでるかも?」とその場を
立ち去ります。

兄嫁のお母様は、娘とすぐ喧嘩になるけど、後日けろっとまた会うタイプ。
以前、お母様に「娘さんが優しいからいいわね。喧嘩なんてしないでしょう?」
と言われました。
私は言いましたよ「いやいや、私が何かを言ったときは、終わりの時です」と。

母はちょっとびびってましたね。いつもこっちが譲ってやっていること、
我慢して黙ってやっていることに改めて気づかされたのでしょう。

「あまり調子にのってると、いいことないよ。さあ大人同士仲良くできる
よう、お互い配慮しようね」という気持ちでいます。

ユーザーID:2197835831
お母さんちに帰るぞプロジェクト
モモコ
2018年11月26日 11:24

1.年に一度のネイル落とし(叱言回避)

2.控えめな化粧と服と靴(実家用を準備)

3.ダメ出しには同意して、すり替える(話のタネ大量準備)

4.トイレ.犬と長めの散歩.祖父母や親戚の家へ行く(叱言と愚痴の時間削減)

5.朝から夜まで思い出話(昔の写真大量準備)

6.頼まれたらホイホイ動く(職場レベルで)

7.やりたい事は母に聞いてからやる(母の手順変えない)

8.自分の状況報告は嘘9割、残りの1割はあえて濁して伝える(9割の内容を悟らせないため)

イライラするのは実家だと思うから。多分まだ親に甘えてるから。独立した1人なら自分ちは一人暮らしのアパートだけ、実家はもうお母さんが仕切るお母さんち、だから仕方がない〜と考える。
いくらか楽になるよ。

ユーザーID:9551319681
今年は帰りません
菊まつり
2018年11月26日 15:12

毎年、お盆と正月の帰省が憂鬱でした。
うちは両親ともに毒親気味というか過干渉で口うるさく、
私も負けずに応戦しますが二人ががりで攻め立てられるので、
実家へ帰る度に心身ともに疲弊してました。
お盆の帰省で母と口げんかになり、暫く連絡はしてなかったのですが、
最近シレっと連絡がきます。
私は夏のケンカのことも許せないので、正月の帰省はしないことにします。
縁を切るまではできませんが、少しお互い距離を考えるいい機会にしたいと思います。
両親が私の話を聞いてくれればですが…。

ユーザーID:0822773792
たぶん実家にいたときから問題はあった
匿名を希望する女性
2018年11月27日 16:31

この本発売前から注目していました。ただ本屋に行ったら別の心屋さんの本が気になってそちらを買ってしまったのですが(汗)

「帰省」ということは実家から独立していること前提ですが、おそらくこの問題って実家にいた時(幼い頃からずっと)から抱えていた問題で、それが「帰省」というカタチとなって今になって大きく表面化しているんだろうな〜と少なくとも私自身は思っています。

「帰っても、帰らなくても、しんどい」というのわかりますよ。私は昔は前者を最近は後者を選択していますが、どちらもしんどいさはありますから。

帰省してもしなくても問題が解決しないので、私は今年来年にかけていままで「怖い」と思ってできないでいた選択をしようかと思っています。でも正直どういう結果がでるのか怖いので迷っています。でもいつまでも「傷つけられないように」って親を見張ってバリア張りめぐらしているのもしんどいんですよね。しんどいと言いながら今の状態をキープし続けている私は案外忍耐強いのかしら(汗)

なんかとりとめのないレスでごめんなさい。まだ迷いの中にいるので。

ユーザーID:4070691959
真の親離れ子離れ
薄紫
2018年11月28日 20:22

母娘って難しいですね。
私には二人の20代の子供がいて、それぞれ一人暮らしして社会人です。
高校まで実家暮らしだった時、
マザコンにしてはいけないと割と良い距離感を保って接していた息子は、
盆暮れ嬉しそうに帰ってきます。
子供の頃から「お母さん大好き」で割とベッタリだった娘は、
年末帰る時もあれば帰らない時もあります。

子供の頃から色々と不器用で人間関係で躓きがちな娘を心配して、
家を出てからも電話であれこれ相談にのったりしてました。
でも就職した会社を辞めたり転職したりするうちに、
お互いに埋められない溝ができていった感じで今に至ります。
その頃から「私が母親としてアドバイスできることはもうないのだ」と悟り、
娘の人生に干渉することを手放しました。

娘もいろんな経験を積んで自分を認められるような心の余裕ができたら、
多分何の気負いもなく実家に帰る気になれるのかなと思います。

トピ主さんの母親も、世話のやける頼りない娘という意識のままなのかもしれません。
だから近くにいて顔を見るとついつい今まで通りに接してしまうのだと。

同じ女性だからこそ、いつまでもつい娘の人生の舵取りに手を出してしまう。
子離れをかなり意識しないとやってしまいがちな問題なんですよね。
娘の方も同じで、真の親離れができないと母親にNOが言えないんです。
この実家に帰る帰らないの問題は、そういうことも絡んでいるんだと思います。

ユーザーID:6291136757
50歳近い主婦でも携帯からの書き込み
より
2018年11月30日 16:44

私は、結婚してから、一度も、自分の実家も夫の実家も行ってません。誰に非難されようがです。家族が出来たからといって、絵に描いたような、お付き合いや、ふれあいなんて、私には、しんどいし、面倒で楽しくありません。深くは、書きませんが、幼少期の環境であると思います。だから、私も我が子を縛ったり、家の近くに留めとこうとは思いません。所詮、人間は一人です。家族であっても、自由であって良いのです。

ユーザーID:7631201584
かえらなくてもいいと思います
こぶた
2018年12月1日 6:46

何か都合をつけて帰らないようにする。

もしくは、母からの自立を宣言をする。

私が母親に支配されてることに気がついたのは30歳で長女を出産したころです。
上から目線で、指示する母親に
「おかあさん、その言い方は何!!」
思わず出たひと言。
それ以来、母の上から目線のいい方は無くなりました。

でも、それは母親が娘の私を支配したのではなく、子供の私が勝手に母の顔色を見て母の指示を待ってたんだと、思いました。
子供はそういいう風にして母親の庇護下で、育っていくのだと感じました。

あなたもそろそろ母親に自立を思い知らせてもいいかもしれませんね。

そして、私にも今32歳になる娘がいます、
娘はかっての私と同じで母親の私をひどく責めます。

ユーザーID:2552531322
意外
ブスドス
2018年12月1日 11:34

私の母も、愚痴と小言のオンパレードだけど、気にしたことがありません。
そりゃあ高校生くらいまではイロイロ思い悩むことはありましたけど。

経済的に独立してからは
「なに、そのマニキュア。派手だし似合ってないわよ」
→今はこんなもんよ。時代が違うのよ。
「スカート短すぎない?」
→お母さんの若い頃のスカートと似たようなものよ。
時代が違えばデザインもかわるのよ。
「口紅、濃いわね〜」
→お母さんよりはマシ。
時代が変れば化粧方も変るのよ。

とまあ徹底して時代の違いを前面に押し出して、年寄り扱いします。
年寄り扱いは面白くないので、だんだん言わなくなります。
それ以前に、言われても馬耳東風を貫けばいいだけじゃない?
なんで母親ごときの小市民に言われたくらいで思い悩むのか、そちらの方が不思議に思ってしまう。

それから
「結衣の会社、潰れちゃうんじゃないの?」
→潰れたら次の仕事を探せばいいの。
世界的大企業だって潰れることはある。
お母さんごときが心配してどうこうなる問題じゃないの。
地球が破滅したらどうしようなんて心配してもしょうがないでしょ?

「お布団とりこんで」→はーい
「食器並べて」→はーい
「早くしなさい。相変わらず気が利かないわね〜」
→そりゃあお母さんに育てられましたから!気が利く訳がないでしょ(笑)

「あれしろ、これしろ、早くしろ」
→人にものを頼む時は「お願いします」は?お母さんの言葉よね(笑)

それでも笑いの絶えない仲良し母娘ですよ。
30も越えたら相手を見て話法を変えるテクニックを磨いて、つまんない会話も笑顔に転換できなきゃね。
いい男を捕まえるテクニックでもあります。(と思うんだけど)
言った事をウジウジ陰に籠もった捉え方をされれば、大抵の男性はウンザリするものです。

ユーザーID:6574423837
トピ主の結衣です。
編集部(トピ主)
2018年12月5日 12:46

レスをいただき、ありがとうございます!

「年に一度のネイル落としをしてお母さんからの叱言を回避する」というご意見などは、私もネイルだの身だしなみであれこれと言われることが多く、同じような方もいるのだなと共感しました。

今回いただいたレスでは、「自立した1人の大人として」の立場も多くあり、考えさせられました。

「本当にお母さんは帰ってきて欲しいと思ってるんでしょうか?」
「帰るという言葉自体、違和感」
「実家を出て1年経つけど自分ちはいまのアパートであり実家は訪問する所」

確かに、私は「お母さんがガミガミ言う」「お母さんのせいでこうなった」などとよく思っていて、「お母さんが私に依存してる」ぐらいに感じてましたけど実際には、自分自身も実は自覚していないけど依存している側面はあるのかもしれません。

いよいよ12月に入り、本当に年末実家に帰る季節になりました!
12月に入って、クリスマスも近づいてくると、「いよいよ実家だ……」と緊張してくる方もいるのではないかと思います。

その他のご意見もお伺いできると嬉しいです。

ユーザーID:5277376765
年中無休の自営業なので
ゆうか
2018年12月5日 14:37

唯一の休みが盆正月
その休みは毎年旅行
子どもが小さいときからそうでした。
次第に旅行に子どもたちはついてこなくなり
今は夫婦二人で温泉旅行
逆に帰省されても困るかも。
何も予定はなく一人さみくお正月を過ごすのなら
一緒に旅行に行くけど
親と旅行に行きたがらないし
帰ってきても友だちと会ってばかりで家にいないので
別に帰ってこなくてもいいです。
でも別に仲が悪いわけでもないと思います。
母の日と誕生日はプレゼントもくれますし
普段はラインでやり取りしてます。
子どもが帰りたくて帰ってくるのならウエルカムでだけど
無理して帰ってくるのなら
帰省しなくていい、好きなように過ごしてほしい。

ユーザーID:3130885578
情けない
ああ
2018年12月5日 14:52

布団取り込めとか
皿並べろとか

実家に帰ったら
言われる前に私ならやりますが…


私が実家に帰った時くらい
親孝行させてねという考えで
帰ります


トピックみて
どっちもどっちという気がします


アラサーになるのに
言われるまで動かない娘

情けないと思います

ユーザーID:9629091364
もうやめました
ちゃい
2018年12月5日 15:27

幼い頃から自分のいらいらを家族にぶつけてくる母親でした。
やることなすこと全て否定されて、褒められたことは滅多にありません。褒められるような子供ではなかったというのもありますが。
幼い頃からアトピーがひどく、進学で実家を離れた途端治りました。
進学先の水があったのかなぁとかのんびりと考えていましたが、ずいぶんたって自覚しました。
母親のそばにいなければ大丈夫だということを。
なので、就職も離れた場所で決めました。
それでも年に一回はお金を工面して帰省していました。
が、帰省するたびに母親の不機嫌に振り回されて、昨年末、とうとうブチ切れました。
「私はお母さんを不機嫌にするためにがんばって帰省しているわけではないよ」
ただそれだけを言って宿泊予定を切り上げて帰ってきました。
母親が変わることは期待していませんから、今までの母親の理不尽なこととかは一切話していません。
ただ、もうこれ以上、我慢することもできないと思いました。
もう帰省するつもりはありません。
次に帰るときは、母親が倒れた時か死んだ時です。

ユーザーID:8787992238
今年は帰りません
雪の子
2018年12月5日 17:48

面白いタイトルが目に付き、本屋さんでザックリ読みましたよ。
なんで年末年始って帰省しなきゃならないんだろう?
混むし高いし寒いし
一年のうち、どこか一回くらい顔見せたらいいんじゃないですかね。

私は5年前に結婚して
外国含め、遠距離を転々としています。
なるべく年に数回は顔を出すようにしています。
母との関係は良好。
むしろ父の暴言・モラハラに我慢出来なくなってきました。
しっかり者の姉家族が近居してくれているので甘えてます…

子どもの頃は、毒親とかハラスメントの意識はなかったけれど
落ち着いて考えてみると日常的にDVもありましたっけ。
当時はそれが普通だと受け入れてしまっていたから
離れてやっと「けっこう酷いメに遭ってたな…」と笑い話に。

親の目線から見れば
子どもは何歳になっても危なっかしく見えるのでしょう。
アレコレ言ってくるのは愛情ならでは、と受け流せるようになると楽です。
呪いの言葉のように重く受け止め過ぎてるせいです。

結婚して自分の家庭をもつと
当たり前だけど、自分の家庭が第一なので
夫の了承がとれれば無理矢理帰省する必要はありません。
うちも今年は帰りません。
先に旅行の予定組んじゃいました。

今は会いたくない・顔も見たくない・すぐに喧嘩になる
それならしばらく距離をとることは有効です。
そのかわり、電話を入れたり何かプレゼントを贈ったり
「帰省しない」=別に「嫌い」ではありませんよ〜
ってアピールしといた方が無難です。
連絡を取り合っていれば疎遠にはなりませんから。

自分の行動の理由を母のせいにしない方が賢明でしょう。
私は私の予定を楽しみたいから、と
あっけらかんと打ち明ければいいと思います。
同僚や友だちの意見や世間体は置いといて自分の気持ちを第一に考えましょう。
親のせいにしてるうちは、まだコドモってことだから。

ユーザーID:4877407929
親孝行の押しつけはいらない
まい
2018年12月6日 15:42

帰省するのは親孝行だから
仕方なくと思っているのなら帰省しなくていい。
親孝行のために帰省しているのに
上げ膳据え膳を期待して
親に
「お布団とりこんで」
「食器並べて」
と言われるとげんなりするんですか?

親はいつまでたっても子供のことは心配だけれど
そこまで嫌なら無理して
帰らなくてもいいと思いますよ。

私はそんなふうに思われるお母さんに同情します。
トピ主さんの今の年の頃は
自分のことは後回しで子育てして来ただろうに。
お金も余暇時間も全て自分のためつかって
いつまでも与えてもらう側にたとうとするって
いかがなものかと思いますよ。

ユーザーID:4232036991
まだわかりません
考え中
2018年12月6日 17:24

40代、既婚です。
帰省するならこどもと自分だけです。
実家は80代の父だけです。

今年の夏は「準備や片づけが大変だから来なくていい」
「盆休みは混むからこなくていい」と言われたので行かない予定にしていたら
8月10日頃に「いつ来るの?」と言われました。
いつもなら、行くのですが、毎年そんなやりとりなので
「来なくていいって言ったのは自分でしょ」と行きませんでした。

年末にもこのやりとりが繰り返されるのか。と思ったら苦痛ですね。
電車でも車でも片道3、4時間かかりますが、ここ数年は行く時は日帰りです。疲れます。


若い頃は「いつ帰ってくるの?」と聞かれていました。

ユーザーID:8360124548
レスします。
路傍の意志
2018年12月7日 10:53

親子であっても基本は人間関係ですから「合う・合わない」はありますよ。
それに虐待のあった家庭で育った身からすれば、トピ主さんは一体何が不満なのかと思います。

>お母さんがガミガミ言う

世の中煩い親は当たり前に存在します。
私自身親ですが、子どもが30過ぎて独身なら心配もします。
勿論本人に言う言わないはその親の性格次第ですが、トピ主母はそういう性格なのですから受け容れるしかありません。
嫌ならブスドスさん(12月1日 11:34)の仰る様にスルー力を身に付けて下さい。

>お母さんのせいでこうなった

今のトピ主さんは幸せではないのでしょうか。
母親であれ他の誰であれ他人のせいにしている限り、今の状況を変える事は出来ません。
母親が良い人になれば貴女は幸せになれるのですか?
違いますよね。
自分で選択し、その選択の責任を自分で負うのが大人です。

つまり「実家に帰りたくない」のなら「帰らなければ良い」のです。
そして「帰らない」という選択をしたのなら、母親から何と言われようと全て引き受ければ良いじゃありませんか。
反論するもよし、馬耳東風を貫くもよし。
思春期の親の庇護がなければ生きていけない子どもではないでしょう。

帰らない罪悪感についても同じです。
なぜ罪悪感を持つのかをトピ主自身が良く考えるべきだとは思いますが、自分で決めた以上は罪悪感も含めて全て背負いましょう。
覚悟がないから流されて生きるしかなくなるのですよ。
自立とは自律でもあるのです。

何れにしても今のままでは何も変わりません。
良く言われる事ですが母親であろうと他者を変える事は出来ません。
自分の考え方を変えなければ自分の行動も変えられないのです。
向き合うべきは母親ではなくトピ主自身です。

ユーザーID:7352726500
冷酒と同じだよ
豆柴
2018年12月7日 15:44

諺にもある。

親の意見と冷酒は後で利く

>派手だし似合ってないわよ」(薄いピンクのネイル)
>「口紅、濃いわね〜」
薄いピンクといっても光沢がありすぎて似合っていないのかもしれない。口紅も似合っていないかもしれない。
友人は言わないだけかもしれない。

>「スカート短すぎない?」(ひざ丈)
座った時に膝が揃っていないと、例え膝丈でも危険だったりする。
しっかり足が揃えられないなら、もう少し長い方がいいのかもしれない。

>「ねえ。もう32歳よ? 一生、結婚しないつもり?」
今に夢中で、実際、後で後悔する人は小町でもちょくちょく見かけるよね?

>「結衣の会社、潰れちゃうんじゃないの?」
そう言われる根拠が何かあるのでは?
もしそうだったら退職金が出るうちに転職する方が吉。
検討の余地有りですよね。

>「お布団とりこんで」「食器並べて」
32才にもなって言われないと動けませんか?

>「早くしなさい。相変わらず気が利かないわね〜」
気が利いて早くできた方が、子供を持った時にいいよ。いやホンマに。

どれも、友人は決して言ってはくれない事ばかり。
今は理解できなくても、後で意味がきっと分かります。
親の言葉は自分がちゃんとできているか調べるリトマス試験紙。
何かがひっかかれば心の色が変る。
言われても、何も悪くないと思えば心の変化は無いはずよね。

親の言葉と茄子の花。
無駄はないと思っていて丁度いい。

毒親ならともかく、その程度の言動でウジウジしちゃうなんて、打たれ弱いにも程があるってもんです。
ティーンなら分かるよ。
でも32才と言えば昔なら子供が2、3人いても不思議じゃない立派な大人です。
今時のお嬢さん方は子供っぽいんですかね?
少女の悩み事かと思っちゃいましたよ。

ユーザーID:1463008428
正論に聞こえます。
たお
2018年12月9日 18:59

30代にもなって未だに母親のせいにして……みたいなご意見が多いなと思い、一言。

幼少期に思った以上に傷ついて、それをなかったようにして過ごしてきたものの、あるときぶわっと吹き出すときはあります。
それについてすべてをそんな年にもなって…と片づけたり、甘えだと言ったり、そういう正論で余計にグサっときて、そんなことを言ってはいけないんだ、と殻に閉じこもってしまい、やっぱり自分が悪いんだと何も言えなくなってしまうことはあると思います。
だったら、帰らなきゃいいでしょという言葉もぐさっときます。

正論言う人の言葉は、発している人はそこまで強いつもりはなくても、深く傷つくことはあると感じました。

非難するつもりではなく、思うことを正直に書かせてもらいました。

ユーザーID:3115368274
おやおや?
くまもと
2018年12月11日 12:28

正論を言うと傷つくことがあるから言うなとでも?

正論が正論として成立しなければ、この世の秩序とはどこからやってくるのでしょうか?

私も、この作者は30過ぎて幼いな〜と思いますね。
だんだん大人になれる年齢が上がってきているんじゃないかと思いますね。

まあ、作品だから一定のモデルを元にしていて、幼い30代が存在することの問題提起なのかもしれませんが。

どう表現するかは作者の感性だし、何を伝えたいかは作者の独立した権利。
どう書こうがそれはいいんです。
しかし、感じ方は読者の感性であり、どう感じるかは読者の独立した権利なんだから、作者の意図と外れても仕方がないですよね。

ユーザーID:3608364852
思いを手紙に書いて渡す
下手な愛情表現
2018年12月13日 13:12

・今までの思った事を全部手紙に書いて渡したらどうでしょうか?

面と向かって話すと言いにくかったり、言い忘れる事もあるので。

意外と自分で自覚せずに嫌な事を一杯していると気づくきっかけになるかも。

あと毎年絶対行かないといけない・・・と思いすぎているのかも。

・今年は旅行が入ったからいけない、インフルで〜とか2年や3年に
1回理由をつけて行かない年を作る。

・行く服装を工夫する。
年配の女性が好みそうな服装や身だしなみにする。
ネイルはしない、ロング丈のスカート、オレンジやマッドな色の口紅等

・用事は言われ前にする
言われるまでしないから言って来るんです。
実家の用事は自分が滞在してる時は全て自分がやるくらいの
気持ちで先に全部やってしまえば言われません。

・結婚に関して
これは結婚するまでいわれるし、したらしたであなたの状態や旦那の
文句、義両親の文句、子供が出来たら子供のダメ出しをするでしょう。

ダメ出しが、親としての存在意義だと思ってる可能性もあります。
なのでこのタイプはどうやってもダメ出ししてくると思うので
諦めましょう。

そんな親もこのまま順当に行けば自分よりも先に亡くなります。
いつまでも生きているわけでなく命は有限。
今は嫌な親と思っていてもいつかは亡くなってしまうので
その有限な時間をたまに会う時くらい嫌がらずに一緒に
過ごしてあげてくださいね。

あなたの事を本当に蔑んだりしてるならもっと口汚く罵ったり
全て家事をやらせたり、お金を請求してると思います。

口うるさいのはたぶん上手く表せない母の愛情だと思いますよ。

ユーザーID:7854081524
お客様気取り?
うみ
2018年12月14日 11:47

>「ねえ。もう32歳よ? 一生、結婚しないつもり?」
>「結衣の会社、潰れちゃうんじゃないの?」

結婚しないならしないで、
きちんと自分の人生プランを話したらいかがでしょうか
金銭面も含めて
心配ない生き方をしていれば
堂々と説明できますよね?

会社が潰れちゃう云々は
あなたの会社の将来が先行き不安だからなのでは?
親が納得するような大会社に入れなかったので
心配されても仕方がないです
心配させない会社に入社できなかったのですから
御自分の能力のなさも問題でしたね
また、今の会社でも大丈夫ならそれを伝え
その確証がなければ、そういう事態に陥ったら
どうするつもりなのか、冷静に伝えたらいいだけではないでしょうか

>「お布団とりこんで」
>「食器並べて」
> 「早くしなさい。相変わらず気が利かないわね〜」
> こんな調子で「あれしろ、これしろ、早くしろ」とたたみかけてくるから、げんなりするのです。

お客さん気取りで
言われる前にやらないご自分に非はないのですか?

解決するように努力はせず
陰でブーブー文句を言っても
何も変わりませんよ

ユーザーID:6020187350
レスをたくさんありがとうございます! トピ主・結衣です。
編集部(トピ主)
2018年12月14日 13:26

『お母さん、年末、実家に帰らなければダメですか?』の主人公・結衣です。

前回のトピ主レスから間を置かずしてたくさんのレスをいただき、どうもありがとうございます!

その後のレスでは、「30代にもなって、まだそんなことを言っているのか」というご意見が多く、耳が痛いと同時に、「向き合うべきは母親ではなくトピ主自身」「毒親ならともかく、その程度の言動でウジウジしちゃうなんて、打たれ弱いにも程がある」というご意見をはじめ、叱咤激励していただいたと受け止めています。ありがとうございます。

本書『お母さん、年末、実家に帰らなければダメですか?』では、結衣の同僚で、「親孝行するのは当たり前」「1年に1回ぐらい顔を見せるのは当たり前」と言うタカコが出てきます。

結衣は、タカコに対し違和感を感じるのですが、その大きな理由の一つが、「物事を正しいか、正しくないか」で判断するところでした。
正しいを決めたのは、誰なのか。
世間なのか。
世間だとしたら、世間の言うことは絶対なのか。
そう考えていったとき、カウンセラーに、「正しいか、間違っているかで判断すると苦しくなるよ」と教わり、「自分が、好きか、嫌いか」「自分が、実家に帰りたいか、帰りたくないか」で判断していいと言われ、心が軽くなった経緯があります。

とはいえ、結局は、「実家に帰りたくない」という結論が一度は出たのに帰ってしまいましたが……。

このあたりの話で、共感できるなと思える方、あるいは、この考え方自体も甘えていると思う方、まだまだ様々なご意見をお待ちしています!

ユーザーID:5277376765
自立した大人にしては幼い
たまに
2018年12月14日 14:04

物事を正しいか正しくないか、合理的か非合理的かで決めるのは当たり前ですよ。
ただし、それを決めるのは世間とかいう他人ではなく自分です。
今時世間なんて言葉が出てくること自体不思議です。今、世間ってどこにありますか。隣近所ですか?ネットですか?
社会で前提となる倫理観、例えば人を殺してはいけないというような規制は育つうちに無意識に身についていくのが普通です。親孝行についても日本では儒教的な道徳観もありだいたいそうだと思っている人が多いでしょう。
ただ個別の例では色々でしょうから親孝行程度のことはそれぞれでしょう。

カウンセラーのいうことは抑圧された従順な子供に対するアドバイスのようです。30過ぎの大人が抑圧されて自我が確立していない子供のようなアドバイスを受けること自体幼いという証拠。

自分で決めて、自分で行動すればいいじゃないですか。大人の態度を取れば今更母親がどうこうということはないのです。

ユーザーID:5780038303
うらやましい携帯からの書き込み
こうかい
2018年12月14日 18:28

帰ったらお母さんがいて、元気にあれこれと言ってきて、顔が見られて声が聞けるのですね。
うらやましいです。

もっと頻繁に帰ればよかった。
受け答えもめんどくさそうにしなきゃよかった。
そそくさと自宅へ帰らず、ゆっくり話も聞けばよかった。
自分の話も聞いてもらえばよかった。
ただいま、おいしいよ、ありがとう、とか、照れずに言えばよかった。
たまには子供みたいに抱き着いたり、手をつなげばよかった。

帰省するのが正しいとかではなく、いつか必ずお互いがどちらかを失うと深く刻んで考えてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:5553403398
結衣さまへ
海外のおばさま
2018年12月14日 21:58

トピ拝見しました。

そろそろですね。(苦笑)

年末になりますと、あれやこれやとクリスマス、お正月の準備で、ご家族と過ごす時間が参ります。

確かに、会って楽しいご家庭なら、まずは悩みませんね。悩むには、必ず理由があるのです。

せっかく都合をつけて帰ってきたのに、頭のがしに何か傷つくこと言われたり、怒られたり、干渉されるから、ぐったりと疲れてしまうのですね。


行きたくなければ、行かなくてもいい!は、言うのは簡単だけれども、実際、親子関係であるとか、義理家族というものは、簡単に、言った通りには、なかなかできないもの。

行かなければ罪悪感みたいなものが付きまとうから。責任感がある人ほど悩む。

もうね、ぐったりするのも勉強のうちと、こんな苦労でも、こなせる自分と、割り切るのも必要ですね。

本来は、楽しいウキウキすることがお休みの定義。けれど、世間行事では、なかなか身勝手にできないこともあります。ならば、もう割り切る。この時期は、ご家族でも馬が合わないとか、辛くとも、家族にお顔をみせることが、奉仕活動、チャリティーだとも思って。

万事がうまくいかなくても、ありのままを見ていけばいい。(反面教師にするとか)

ただ、決して自己は失わず(ぶれない)、あまりにもひどければ、早目にご無礼するとか?親しい仲にも礼儀ありで頑張ってください。

おまけ

ぐったりお疲れの後、是非ご自分へのお楽しみデーを!

ユーザーID:5989297855
贅沢な悩みかな携帯からの書き込み
ランチ
2018年12月15日 9:50

32歳で独身は言われますよ。

という私も33歳で急いで結婚しましたけどね。
結婚適齢期より、出産適齢期を意識したほうがいいですよ。

まあ、お子さんを産むかどうかは主さん次第ですけどね。

うちは、両親も高齢出産だったので結婚した当時は70歳手前でした。結婚式直後から父親は入退院を繰り返してしまい、手続き等任せらる母親ではなかったので、1歳の子をかかえて精神的には大変でした。この時ほど、早く結婚しておけば良かったと思ったことはありません。

あれから10年。2歳の時に両親は鬼籍になり、次男はその後に産まれました。子供達は祖父母の存在は覚えてません。

親の世代は寿退社で専業主婦になった人が多かった時代です。お見合いをさせられた人もいるでしょう。

言い換えれば32歳で独身で実家に帰りたくないなんて、贅沢を言ってられなかったですよね。

多様化してやっと認められてきたというか、世間の見方も緩くはなりましたよね。

結局、親にガミガミ言われたくなければ、親にご馳走するくらいの気前は必要でしょうし、結婚だって、婚活してどんどん決めたらいいのです。(私は婚活しました。)

自分がどうしたいかと親に説明したとこで、親もそれなりに孫を抱きたいとか夢もあるでしょう。

何事も親は元気なうちがいいですよ。

いつまでも元気でガミガミ言ってくれるわけではありません。

まあ、どうしたいかは主さんが決める事です。

ただ、あと5年くらいはガミガミ言われますよ。

ユーザーID:2753728376
たぶん
かなこ
2018年12月15日 11:15

>「自分が、好きか、嫌いか」「自分が、実家に帰りたいか、帰りたくないか」で判断

これは、まったくそのとおりなのですが、判断基準はもうひとつあると思います。「今の自分がしたことを、将来の自分は後悔しないか、後悔するか」です。

結衣さんの母親は少々うるさいタイプですが、私なら、まあこれくらいはスルーできるなあという感じです。普通に考えると、親はそのうちに亡くなります。生きているうち、それも元気なうちに、できるだけ多く、親に会いたいと思っていたので、独身時代は年に2回帰省していました。結婚後は、夫の実家に同居していたこともあり、子供たちにも会わせたかったので、年に3回帰省していました。それでも、親が亡くなったときは、かなり落ち込みました。帰省していなかったら、もっと落ち込み、後悔したはずです。別に理想的な両親だったわけではなく、むしろ母親はかなり問題があったのですけどね(ネグレクトの傾向)。

ユーザーID:9043779613
レスします。
路傍の意志
2018年12月17日 9:27

二回目です。

精神科医久徳重盛が1979年に母原病という本を出した時と「現在」はとても似ている気がします。
「毒母」という言葉だけがセンセーショナルに扱われていますが、母親だけを非難するのは正しい見方とは思えません。
母子関係の問題では父親の存在も忘れてはならないのですが、小町に数多くある拗れた母娘関係のトピもその全てで父親は出てきません。

トピ主さんにも聞きたいのですがご両親の関係及び父親とトピ主さんの関係はどうなのでしょうか。
子育ては母親だけがするものではありませんよね。
父親は稼いでいるからトピ主さんと母親との関係には無頓着でも許されるのでしょうか。

成人した子どもから母親の在り方だけをこれほど責められたら、母親も堪ったもんじゃありません。
勿論、深刻な虐待をする母親には斟酌の余地はありませんがね。

ユーザーID:7352726500
いつも自分中心でいたい母
孤立
2018年12月26日 9:20

もう諦めていますし要請があれば訪問しますしお手伝いもしますが、その後必ず精神的に不安定になります。

夫と子にも指摘されます。

割り切ればいいのだけれど、なかなか母の言動は刺さります。

ざっくり書くと、とある財閥出身の母は高慢な面があり、姉をお姫さまのように育て、そんな母に父は嫌気が差し他の女性に走り、その原因は全て周りのせいと思い込んで、そんな母とそっくりの姉と今も貴族のような感覚で完全に社会から孤立していて、責任転嫁に終始し同調を強制してくるのです。

いちばんきついのは、母がそんな自分に対し疑問を全く感じていないところ。
実際、聞き役の私が少しでも否定的なニュアンスの反応をすると、畳みかけるように自分を正当化してきます。

私がこんな風に感じている事を知ったらショックを受けるでしょうね。
いいえ、気付いているけど絶対に受け入れたくないのだと思います。
わがままで自己評価だけが異様に高い姉の育て方も含め。

いったいいつまで自分は特別だ、他の者とは違うんだ、と言ってる母と姉と付き合わなければならないのか…

すみません。吐き出させていただきました。

ユーザーID:3386122836
気持ちはよくわかります。
すこってぃ
2018年12月27日 19:19

うちも母親が口煩いので嫌でしたが、5年前に倒れ、去年に亡くなって
しまったので、今となっては懐かしいなぁ〜と思います。

よほどの事がない限り、親は先に亡くなりますからね。
あの時帰ってれば良かったとか、後悔しないようにしてくださいね。

ユーザーID:5770630652
いい方法かどうかは分かりませんが
匿名
2019年1月7日 11:09

トピ主さんと同じ年齢です。
ちょっと酷い言い方なので他人に堂々とおすすめできるわけではありませんが…
私は去年結婚したのですが、夫と付き合いだした頃から夫や義両親への接し方について実母から私への口出しがあまりに多く、うるさくてたまらなくなりました。
先日とうとう
「お母さん、私が子どもの頃(父方の)おばあちゃんの悪口を私に散々聞かせたよね?あれすっごく嫌だったし、今考えたら子どもながらに傷ついてた。
育ててくれたことには感謝してるけど、結婚と義両親との付き合い方についてはお母さんのことはっきり言って尊敬してない。どれだけアドバイスされても聞きたくないから、口出ししないで。」
と言いました。ショックがっていましたが、それ以降とりあえず口出しは減りました。

「心配しているからだ」と言いつつ、本当は母親って娘と自分と同一視して、自分の人生やり直してる感覚の人が多いんだろうと思っています。だから娘が自分の思い通りに動いていないとうるさく言うんだろうって。
でも私は母とは別人格だし、母のようになりたい部分もなりたくない部分もあります。
母のようになりたいと思っていない部分で口出しされるから嫌になるんですよね。
母の化粧はリスペクトしてない。
父と結婚した母のような人生とは違うものを望んでいる。
トピ主さんやほかの女性がどうかは分かりませんが、私はそう思っています。

付き合いを全くなくしたいわけじゃないのに受け入れられないところがあるなら、どこが原因なのか自覚して、そこを解決する方法を見つけなきゃいけないですね。

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