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【PR】お母さん、年末、実家に帰らなければダメですか?

編集部
2018年11月15日 16:34
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レス数:52本

タイトル 投稿者 更新時間
帰る? 自分の家は実家じゃないし
ユミ
2018年11月26日 9:28

帰るという言葉自体、違和感

実家を出て1年経つけど
自分ちはいまのアパートであり
実家は訪問する所

行きたくもない親の家に行く必要なーし!


>私のやること、なすことすべてを否定したり、干渉したりでうんざりです


私もそうでした!
趣味を否定したり
趣味に給料のほとんどを費やすのを否定したり
結婚しろとかうるさいし


給料を趣味に使って何が悪い!
貯金なんてする必要なし!
結婚したら趣味にお金が使えなくなるので結婚する意味が分からない!
お金がなくなったら、のたれ死ぬだけだから
誰にも迷惑かけないし!

言いたい事だけ言って実家を出ました
もう親に会うつもりもありません


今は快適ですよ
趣味に没頭出来て趣味関連のグッズも大量買いして
グッズで部屋が溢れても
親に掃除しろとか言われないし

このまま死ぬまで趣味を楽しんで母みたいな子育てで自分の時間を失い、子供が大人になってからも子供の事ばかり考えるような愚かな生き方はしないと決めています


結衣さんも、スパッと親と別れましょう
親から解放されて楽しいです
出産・子育てしたくらいで威張られたらたまったもんじゃない

ユーザーID:5372528090
包み隠さないダダ漏らし母の受け皿
初級
2018年11月26日 9:43

うちはうまくいっている方だとは思うんですよ・・・でもおっしゃっている
ことって理解はできます。

私は子どもがいるので、普通に娘家族として帰省します。
実家での団らんがあります。

でもね、なんていうか、母の嫌らしい部分・・・そういうのって娘に対して
遠慮なしなんですよね。
うちはなんていうか、私に対してものすごく「失礼!」なんです。
それ、普通に私以外の他人にできるかぁ?ってことを平気でやってきます。

サンドバッグ・・・だったこともあったと思います。
母が他所で受けたストレスや、逆にいいことがあった時・・・その感情が
私に対してダダ洩れで、あふれた思いを何らかの形で私で昇華させるんです
よね。
当たり散らしたり、ハイテンションで自慢話聞かせたり・・・


若い時は辛かったけど、今はもう切り離されたっていうんでしょうかね。
自立できたというか、家庭を持って自信がついたというか、もう母のいる
家族が自分の家族じゃなくなったから・・・

あと、私の夫や父、兄など、男性が居る場ではそれが出にくいんだ!という
法則もつかんだので、かわせるようにもなりました。

今も、会わなかった期間分の溜まったものをぶつけてきます。
不穏な雰囲気になったら「お?こどもが呼んでるかも?」とその場を
立ち去ります。

兄嫁のお母様は、娘とすぐ喧嘩になるけど、後日けろっとまた会うタイプ。
以前、お母様に「娘さんが優しいからいいわね。喧嘩なんてしないでしょう?」
と言われました。
私は言いましたよ「いやいや、私が何かを言ったときは、終わりの時です」と。

母はちょっとびびってましたね。いつもこっちが譲ってやっていること、
我慢して黙ってやっていることに改めて気づかされたのでしょう。

「あまり調子にのってると、いいことないよ。さあ大人同士仲良くできる
よう、お互い配慮しようね」という気持ちでいます。

ユーザーID:2197835831
お母さんちに帰るぞプロジェクト
モモコ
2018年11月26日 11:24

1.年に一度のネイル落とし(叱言回避)

2.控えめな化粧と服と靴(実家用を準備)

3.ダメ出しには同意して、すり替える(話のタネ大量準備)

4.トイレ.犬と長めの散歩.祖父母や親戚の家へ行く(叱言と愚痴の時間削減)

5.朝から夜まで思い出話(昔の写真大量準備)

6.頼まれたらホイホイ動く(職場レベルで)

7.やりたい事は母に聞いてからやる(母の手順変えない)

8.自分の状況報告は嘘9割、残りの1割はあえて濁して伝える(9割の内容を悟らせないため)

イライラするのは実家だと思うから。多分まだ親に甘えてるから。独立した1人なら自分ちは一人暮らしのアパートだけ、実家はもうお母さんが仕切るお母さんち、だから仕方がない〜と考える。
いくらか楽になるよ。

ユーザーID:9551319681
今年は帰りません
菊まつり
2018年11月26日 15:12

毎年、お盆と正月の帰省が憂鬱でした。
うちは両親ともに毒親気味というか過干渉で口うるさく、
私も負けずに応戦しますが二人ががりで攻め立てられるので、
実家へ帰る度に心身ともに疲弊してました。
お盆の帰省で母と口げんかになり、暫く連絡はしてなかったのですが、
最近シレっと連絡がきます。
私は夏のケンカのことも許せないので、正月の帰省はしないことにします。
縁を切るまではできませんが、少しお互い距離を考えるいい機会にしたいと思います。
両親が私の話を聞いてくれればですが…。

ユーザーID:0822773792
たぶん実家にいたときから問題はあった
匿名を希望する女性
2018年11月27日 16:31

この本発売前から注目していました。ただ本屋に行ったら別の心屋さんの本が気になってそちらを買ってしまったのですが(汗)

「帰省」ということは実家から独立していること前提ですが、おそらくこの問題って実家にいた時(幼い頃からずっと)から抱えていた問題で、それが「帰省」というカタチとなって今になって大きく表面化しているんだろうな〜と少なくとも私自身は思っています。

「帰っても、帰らなくても、しんどい」というのわかりますよ。私は昔は前者を最近は後者を選択していますが、どちらもしんどいさはありますから。

帰省してもしなくても問題が解決しないので、私は今年来年にかけていままで「怖い」と思ってできないでいた選択をしようかと思っています。でも正直どういう結果がでるのか怖いので迷っています。でもいつまでも「傷つけられないように」って親を見張ってバリア張りめぐらしているのもしんどいんですよね。しんどいと言いながら今の状態をキープし続けている私は案外忍耐強いのかしら(汗)

なんかとりとめのないレスでごめんなさい。まだ迷いの中にいるので。

ユーザーID:4070691959
真の親離れ子離れ
薄紫
2018年11月28日 20:22

母娘って難しいですね。
私には二人の20代の子供がいて、それぞれ一人暮らしして社会人です。
高校まで実家暮らしだった時、
マザコンにしてはいけないと割と良い距離感を保って接していた息子は、
盆暮れ嬉しそうに帰ってきます。
子供の頃から「お母さん大好き」で割とベッタリだった娘は、
年末帰る時もあれば帰らない時もあります。

子供の頃から色々と不器用で人間関係で躓きがちな娘を心配して、
家を出てからも電話であれこれ相談にのったりしてました。
でも就職した会社を辞めたり転職したりするうちに、
お互いに埋められない溝ができていった感じで今に至ります。
その頃から「私が母親としてアドバイスできることはもうないのだ」と悟り、
娘の人生に干渉することを手放しました。

娘もいろんな経験を積んで自分を認められるような心の余裕ができたら、
多分何の気負いもなく実家に帰る気になれるのかなと思います。

トピ主さんの母親も、世話のやける頼りない娘という意識のままなのかもしれません。
だから近くにいて顔を見るとついつい今まで通りに接してしまうのだと。

同じ女性だからこそ、いつまでもつい娘の人生の舵取りに手を出してしまう。
子離れをかなり意識しないとやってしまいがちな問題なんですよね。
娘の方も同じで、真の親離れができないと母親にNOが言えないんです。
この実家に帰る帰らないの問題は、そういうことも絡んでいるんだと思います。

ユーザーID:6291136757
50歳近い主婦でも携帯からの書き込み
より
2018年11月30日 16:44

私は、結婚してから、一度も、自分の実家も夫の実家も行ってません。誰に非難されようがです。家族が出来たからといって、絵に描いたような、お付き合いや、ふれあいなんて、私には、しんどいし、面倒で楽しくありません。深くは、書きませんが、幼少期の環境であると思います。だから、私も我が子を縛ったり、家の近くに留めとこうとは思いません。所詮、人間は一人です。家族であっても、自由であって良いのです。

ユーザーID:7631201584
かえらなくてもいいと思います
こぶた
2018年12月1日 6:46

何か都合をつけて帰らないようにする。

もしくは、母からの自立を宣言をする。

私が母親に支配されてることに気がついたのは30歳で長女を出産したころです。
上から目線で、指示する母親に
「おかあさん、その言い方は何!!」
思わず出たひと言。
それ以来、母の上から目線のいい方は無くなりました。

でも、それは母親が娘の私を支配したのではなく、子供の私が勝手に母の顔色を見て母の指示を待ってたんだと、思いました。
子供はそういいう風にして母親の庇護下で、育っていくのだと感じました。

あなたもそろそろ母親に自立を思い知らせてもいいかもしれませんね。

そして、私にも今32歳になる娘がいます、
娘はかっての私と同じで母親の私をひどく責めます。

ユーザーID:2552531322
意外
ブスドス
2018年12月1日 11:34

私の母も、愚痴と小言のオンパレードだけど、気にしたことがありません。
そりゃあ高校生くらいまではイロイロ思い悩むことはありましたけど。

経済的に独立してからは
「なに、そのマニキュア。派手だし似合ってないわよ」
→今はこんなもんよ。時代が違うのよ。
「スカート短すぎない?」
→お母さんの若い頃のスカートと似たようなものよ。
時代が違えばデザインもかわるのよ。
「口紅、濃いわね〜」
→お母さんよりはマシ。
時代が変れば化粧方も変るのよ。

とまあ徹底して時代の違いを前面に押し出して、年寄り扱いします。
年寄り扱いは面白くないので、だんだん言わなくなります。
それ以前に、言われても馬耳東風を貫けばいいだけじゃない?
なんで母親ごときの小市民に言われたくらいで思い悩むのか、そちらの方が不思議に思ってしまう。

それから
「結衣の会社、潰れちゃうんじゃないの?」
→潰れたら次の仕事を探せばいいの。
世界的大企業だって潰れることはある。
お母さんごときが心配してどうこうなる問題じゃないの。
地球が破滅したらどうしようなんて心配してもしょうがないでしょ?

「お布団とりこんで」→はーい
「食器並べて」→はーい
「早くしなさい。相変わらず気が利かないわね〜」
→そりゃあお母さんに育てられましたから!気が利く訳がないでしょ(笑)

「あれしろ、これしろ、早くしろ」
→人にものを頼む時は「お願いします」は?お母さんの言葉よね(笑)

それでも笑いの絶えない仲良し母娘ですよ。
30も越えたら相手を見て話法を変えるテクニックを磨いて、つまんない会話も笑顔に転換できなきゃね。
いい男を捕まえるテクニックでもあります。(と思うんだけど)
言った事をウジウジ陰に籠もった捉え方をされれば、大抵の男性はウンザリするものです。

ユーザーID:6574423837
トピ主の結衣です。
編集部(トピ主)
2018年12月5日 12:46

レスをいただき、ありがとうございます!

「年に一度のネイル落としをしてお母さんからの叱言を回避する」というご意見などは、私もネイルだの身だしなみであれこれと言われることが多く、同じような方もいるのだなと共感しました。

今回いただいたレスでは、「自立した1人の大人として」の立場も多くあり、考えさせられました。

「本当にお母さんは帰ってきて欲しいと思ってるんでしょうか?」
「帰るという言葉自体、違和感」
「実家を出て1年経つけど自分ちはいまのアパートであり実家は訪問する所」

確かに、私は「お母さんがガミガミ言う」「お母さんのせいでこうなった」などとよく思っていて、「お母さんが私に依存してる」ぐらいに感じてましたけど実際には、自分自身も実は自覚していないけど依存している側面はあるのかもしれません。

いよいよ12月に入り、本当に年末実家に帰る季節になりました!
12月に入って、クリスマスも近づいてくると、「いよいよ実家だ……」と緊張してくる方もいるのではないかと思います。

その他のご意見もお伺いできると嬉しいです。

ユーザーID:5277376765
年中無休の自営業なので
ゆうか
2018年12月5日 14:37

唯一の休みが盆正月
その休みは毎年旅行
子どもが小さいときからそうでした。
次第に旅行に子どもたちはついてこなくなり
今は夫婦二人で温泉旅行
逆に帰省されても困るかも。
何も予定はなく一人さみくお正月を過ごすのなら
一緒に旅行に行くけど
親と旅行に行きたがらないし
帰ってきても友だちと会ってばかりで家にいないので
別に帰ってこなくてもいいです。
でも別に仲が悪いわけでもないと思います。
母の日と誕生日はプレゼントもくれますし
普段はラインでやり取りしてます。
子どもが帰りたくて帰ってくるのならウエルカムでだけど
無理して帰ってくるのなら
帰省しなくていい、好きなように過ごしてほしい。

ユーザーID:3130885578
情けない
ああ
2018年12月5日 14:52

布団取り込めとか
皿並べろとか

実家に帰ったら
言われる前に私ならやりますが…


私が実家に帰った時くらい
親孝行させてねという考えで
帰ります


トピックみて
どっちもどっちという気がします


アラサーになるのに
言われるまで動かない娘

情けないと思います

ユーザーID:9629091364
もうやめました
ちゃい
2018年12月5日 15:27

幼い頃から自分のいらいらを家族にぶつけてくる母親でした。
やることなすこと全て否定されて、褒められたことは滅多にありません。褒められるような子供ではなかったというのもありますが。
幼い頃からアトピーがひどく、進学で実家を離れた途端治りました。
進学先の水があったのかなぁとかのんびりと考えていましたが、ずいぶんたって自覚しました。
母親のそばにいなければ大丈夫だということを。
なので、就職も離れた場所で決めました。
それでも年に一回はお金を工面して帰省していました。
が、帰省するたびに母親の不機嫌に振り回されて、昨年末、とうとうブチ切れました。
「私はお母さんを不機嫌にするためにがんばって帰省しているわけではないよ」
ただそれだけを言って宿泊予定を切り上げて帰ってきました。
母親が変わることは期待していませんから、今までの母親の理不尽なこととかは一切話していません。
ただ、もうこれ以上、我慢することもできないと思いました。
もう帰省するつもりはありません。
次に帰るときは、母親が倒れた時か死んだ時です。

ユーザーID:8787992238
今年は帰りません
雪の子
2018年12月5日 17:48

面白いタイトルが目に付き、本屋さんでザックリ読みましたよ。
なんで年末年始って帰省しなきゃならないんだろう?
混むし高いし寒いし
一年のうち、どこか一回くらい顔見せたらいいんじゃないですかね。

私は5年前に結婚して
外国含め、遠距離を転々としています。
なるべく年に数回は顔を出すようにしています。
母との関係は良好。
むしろ父の暴言・モラハラに我慢出来なくなってきました。
しっかり者の姉家族が近居してくれているので甘えてます…

子どもの頃は、毒親とかハラスメントの意識はなかったけれど
落ち着いて考えてみると日常的にDVもありましたっけ。
当時はそれが普通だと受け入れてしまっていたから
離れてやっと「けっこう酷いメに遭ってたな…」と笑い話に。

親の目線から見れば
子どもは何歳になっても危なっかしく見えるのでしょう。
アレコレ言ってくるのは愛情ならでは、と受け流せるようになると楽です。
呪いの言葉のように重く受け止め過ぎてるせいです。

結婚して自分の家庭をもつと
当たり前だけど、自分の家庭が第一なので
夫の了承がとれれば無理矢理帰省する必要はありません。
うちも今年は帰りません。
先に旅行の予定組んじゃいました。

今は会いたくない・顔も見たくない・すぐに喧嘩になる
それならしばらく距離をとることは有効です。
そのかわり、電話を入れたり何かプレゼントを贈ったり
「帰省しない」=別に「嫌い」ではありませんよ〜
ってアピールしといた方が無難です。
連絡を取り合っていれば疎遠にはなりませんから。

自分の行動の理由を母のせいにしない方が賢明でしょう。
私は私の予定を楽しみたいから、と
あっけらかんと打ち明ければいいと思います。
同僚や友だちの意見や世間体は置いといて自分の気持ちを第一に考えましょう。
親のせいにしてるうちは、まだコドモってことだから。

ユーザーID:4877407929
親孝行の押しつけはいらない
まい
2018年12月6日 15:42

帰省するのは親孝行だから
仕方なくと思っているのなら帰省しなくていい。
親孝行のために帰省しているのに
上げ膳据え膳を期待して
親に
「お布団とりこんで」
「食器並べて」
と言われるとげんなりするんですか?

親はいつまでたっても子供のことは心配だけれど
そこまで嫌なら無理して
帰らなくてもいいと思いますよ。

私はそんなふうに思われるお母さんに同情します。
トピ主さんの今の年の頃は
自分のことは後回しで子育てして来ただろうに。
お金も余暇時間も全て自分のためつかって
いつまでも与えてもらう側にたとうとするって
いかがなものかと思いますよ。

ユーザーID:4232036991
まだわかりません
考え中
2018年12月6日 17:24

40代、既婚です。
帰省するならこどもと自分だけです。
実家は80代の父だけです。

今年の夏は「準備や片づけが大変だから来なくていい」
「盆休みは混むからこなくていい」と言われたので行かない予定にしていたら
8月10日頃に「いつ来るの?」と言われました。
いつもなら、行くのですが、毎年そんなやりとりなので
「来なくていいって言ったのは自分でしょ」と行きませんでした。

年末にもこのやりとりが繰り返されるのか。と思ったら苦痛ですね。
電車でも車でも片道3、4時間かかりますが、ここ数年は行く時は日帰りです。疲れます。


若い頃は「いつ帰ってくるの?」と聞かれていました。

ユーザーID:8360124548
レスします。
路傍の意志
2018年12月7日 10:53

親子であっても基本は人間関係ですから「合う・合わない」はありますよ。
それに虐待のあった家庭で育った身からすれば、トピ主さんは一体何が不満なのかと思います。

>お母さんがガミガミ言う

世の中煩い親は当たり前に存在します。
私自身親ですが、子どもが30過ぎて独身なら心配もします。
勿論本人に言う言わないはその親の性格次第ですが、トピ主母はそういう性格なのですから受け容れるしかありません。
嫌ならブスドスさん(12月1日 11:34)の仰る様にスルー力を身に付けて下さい。

>お母さんのせいでこうなった

今のトピ主さんは幸せではないのでしょうか。
母親であれ他の誰であれ他人のせいにしている限り、今の状況を変える事は出来ません。
母親が良い人になれば貴女は幸せになれるのですか?
違いますよね。
自分で選択し、その選択の責任を自分で負うのが大人です。

つまり「実家に帰りたくない」のなら「帰らなければ良い」のです。
そして「帰らない」という選択をしたのなら、母親から何と言われようと全て引き受ければ良いじゃありませんか。
反論するもよし、馬耳東風を貫くもよし。
思春期の親の庇護がなければ生きていけない子どもではないでしょう。

帰らない罪悪感についても同じです。
なぜ罪悪感を持つのかをトピ主自身が良く考えるべきだとは思いますが、自分で決めた以上は罪悪感も含めて全て背負いましょう。
覚悟がないから流されて生きるしかなくなるのですよ。
自立とは自律でもあるのです。

何れにしても今のままでは何も変わりません。
良く言われる事ですが母親であろうと他者を変える事は出来ません。
自分の考え方を変えなければ自分の行動も変えられないのです。
向き合うべきは母親ではなくトピ主自身です。

ユーザーID:7352726500
冷酒と同じだよ
豆柴
2018年12月7日 15:44

諺にもある。

親の意見と冷酒は後で利く

>派手だし似合ってないわよ」(薄いピンクのネイル)
>「口紅、濃いわね〜」
薄いピンクといっても光沢がありすぎて似合っていないのかもしれない。口紅も似合っていないかもしれない。
友人は言わないだけかもしれない。

>「スカート短すぎない?」(ひざ丈)
座った時に膝が揃っていないと、例え膝丈でも危険だったりする。
しっかり足が揃えられないなら、もう少し長い方がいいのかもしれない。

>「ねえ。もう32歳よ? 一生、結婚しないつもり?」
今に夢中で、実際、後で後悔する人は小町でもちょくちょく見かけるよね?

>「結衣の会社、潰れちゃうんじゃないの?」
そう言われる根拠が何かあるのでは?
もしそうだったら退職金が出るうちに転職する方が吉。
検討の余地有りですよね。

>「お布団とりこんで」「食器並べて」
32才にもなって言われないと動けませんか?

>「早くしなさい。相変わらず気が利かないわね〜」
気が利いて早くできた方が、子供を持った時にいいよ。いやホンマに。

どれも、友人は決して言ってはくれない事ばかり。
今は理解できなくても、後で意味がきっと分かります。
親の言葉は自分がちゃんとできているか調べるリトマス試験紙。
何かがひっかかれば心の色が変る。
言われても、何も悪くないと思えば心の変化は無いはずよね。

親の言葉と茄子の花。
無駄はないと思っていて丁度いい。

毒親ならともかく、その程度の言動でウジウジしちゃうなんて、打たれ弱いにも程があるってもんです。
ティーンなら分かるよ。
でも32才と言えば昔なら子供が2、3人いても不思議じゃない立派な大人です。
今時のお嬢さん方は子供っぽいんですかね?
少女の悩み事かと思っちゃいましたよ。

ユーザーID:1463008428
正論に聞こえます。
たお
2018年12月9日 18:59

30代にもなって未だに母親のせいにして……みたいなご意見が多いなと思い、一言。

幼少期に思った以上に傷ついて、それをなかったようにして過ごしてきたものの、あるときぶわっと吹き出すときはあります。
それについてすべてをそんな年にもなって…と片づけたり、甘えだと言ったり、そういう正論で余計にグサっときて、そんなことを言ってはいけないんだ、と殻に閉じこもってしまい、やっぱり自分が悪いんだと何も言えなくなってしまうことはあると思います。
だったら、帰らなきゃいいでしょという言葉もぐさっときます。

正論言う人の言葉は、発している人はそこまで強いつもりはなくても、深く傷つくことはあると感じました。

非難するつもりではなく、思うことを正直に書かせてもらいました。

ユーザーID:3115368274
おやおや?
くまもと
2018年12月11日 12:28

正論を言うと傷つくことがあるから言うなとでも?

正論が正論として成立しなければ、この世の秩序とはどこからやってくるのでしょうか?

私も、この作者は30過ぎて幼いな〜と思いますね。
だんだん大人になれる年齢が上がってきているんじゃないかと思いますね。

まあ、作品だから一定のモデルを元にしていて、幼い30代が存在することの問題提起なのかもしれませんが。

どう表現するかは作者の感性だし、何を伝えたいかは作者の独立した権利。
どう書こうがそれはいいんです。
しかし、感じ方は読者の感性であり、どう感じるかは読者の独立した権利なんだから、作者の意図と外れても仕方がないですよね。

ユーザーID:3608364852
 
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