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子供をあやしていて、義理の親が子供を奪い取ったら根に持ちますか?

いろは
2018年11月23日 15:13

第一子を出産したとき、両親が我家に3週間手伝いに来ました。
その後も、母は3ヵ月間で4回(20数日)我家に来ましたが、夫は文句を言いませんでした。
しかし、今度、父も一緒に5日間来ようとしたら、夫が猛烈な拒否反応を示しました。

夫は、両親が出産手伝いのために我家に滞在した際の問題行動として、10項目近くを批判します。
特に、夫が仕事を終え帰宅し子供をあやしていたら、父が夫から子供を奪ってあやした件を批判します。
また、母が頻繁に来るのも嫌だとのこと。

夫と同じような経験をされた方は、子供を奪った義理の親が泊まりに来ることを猛烈に嫌がるのでしょうか?
また、その状態はどれぐらい続きましたか?

ユーザーID:4261420089  


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タイトル 投稿者 更新時間
根に持つし、一生続く
いちごみるく
2018年11月23日 15:51

ああたの親は来すぎ。
ご主人が嫌がるのは当然。

ご主人のご両親が一度も家に来ていないのなら、あなたの親はもっと遠慮すべき。

ユーザーID:9912176487
嫌でしょ
孫あり事務
2018年11月23日 15:54

あなたの親はどうしてそんなに泊りに来るの?
信じられない
ご主人が嫌がるのは当たり前です
あなたは義両親がその頻度で来ても平気なの?
親離れ子離れしてなさ過ぎ
帰宅したら義両親がしょっちゅう居座ってるなんて
想像しただけでうんざりする
ご主人が気の毒です

ユーザーID:1847191218
経験はないけど普通に理解出来る
麻衣
2018年11月23日 16:03

>夫と同じような経験をされた方は、子供を奪った義理の親が泊まりに来ることを猛烈に嫌がるのでしょうか?

同じ経験はしていませんし、周囲にもその様な経験をした人は居ませんが、トピ主さんのご主人がどんなに嫌な気持ちになったか?については、普通に分かります。
多分、多くの人が当たり前の様に分かることだと思う。

配偶者の親が入り浸って、無遠慮に自由に振る舞っているなんて誰だって嫌に決まってる。
そんなに頻繁に来るだけだって嫌なのに、父親が子供と接している時に横から奪う舅なんて最悪だ。

あなたのご主人・・・そんな家なんて、そのうちに帰りたくなくなりますよ。

浮気はいけないことですが、時々「こんな妻では夫が浮気するのも無理ないな」と思う様なしょうもない妻が居ます。
トピ主さんも『夫に浮気されても仕方がないしょうもない妻』の入り口に既に立っていますよ。

今のまま、ご主人の気持ちを全く無視した傍若無人な振る舞いを続けると、家庭が壊れて行くと思います。
暫くの間、ご両親を来させるのはやめさせましょう。

もちろん「私が大事なのは夫より親なのよ!」と思っている実家依存症の奥様なのでしたら、それで万々歳なのでしょうが・・・。

今の状態はご主人が非常にお気の毒。可哀想です。

ユーザーID:5338794474
ご出産、おめでとうございます
横浜っ子じゃん♪
2018年11月23日 16:07

たぶん、今のままだとご主人のその気持ちは一生続くでしょうね。
一度、ご主人のご両親に3週間ほど手伝いに来ていただいたら如何ですか?
何故、貴方のご両親が来るんですか?
貴方が今住んでいる家の主人は貴方の夫ですよ。
彼が嫌がるのなら、両親の滞在は断るべきです。
子供が赤ちゃんの時期は短いですよ。今、ご主人と協力し合って子育ての楽しさも大変さも共有しないと
後で面倒臭いことになります。頑張ってご夫婦二人で子育てしましょう。

ユーザーID:0292594599
逆の立場になった時
北風と太陽
2018年11月23日 16:14

あなたにとって義理のご両親が同じように、お手伝いと称して頻繁に滞在するとなった時、あなたはどう思うか?じゃないでしょうか。
ましてや、自分の子供とのコミュニケーションが楽しみで急いで帰宅してきたというのに、義父に奪われる形でそれを阻害されたとなれば、そりゃ面白くないのは当たり前。

あなたにとっては実両親ですから、何をしても微笑ましい光景かもしれませんが、これが義両親となれば、感覚は180度違ってくると思いますよ。

それに、出産から何か月経ってるのか知りませんが、ご両親を頼り過ぎなのでは?と思います。

ユーザーID:9899299522
ご主人のご両親に来てもらいなさいな携帯からの書き込み
莉緒
2018年11月23日 16:14

もしくはご主人のご実家に一週間滞在させてもらえるよう頼みましょう。

まぁあなたに一切その経験がないということは、できない事情があるということなのでしょうし、普通に想像すればわかるようなこともわからないような人間なのだということもわかりますが、それでも最低限のこととして、「相手は嫌がっている」ということを考慮しましょう。

あなたの家族は誰ですか?あなたが守らないといけないのは誰ですか?
あなたの愛する人が「嫌だ」と言っている。
そこを慮ってあげる気はないのですか?
あなたがされて嫌なことを、ご主人が「そんなの嫌がる方がおかしくない?俺には理解できないわ」と言ってやめてくれなかったら、悲しくないですか?

ユーザーID:3018357065
面白いわけないじゃない?
匿名希望
2018年11月23日 16:27

トピ主さんはOKなんですか?義母さん息子さん宅に来たことないから関係ないか。

ユーザーID:4009891144
一例
ささ
2018年11月23日 16:30

奪った件はいくつもある中の一例に過ぎない。

恋人同士が喧嘩別れする際や夫婦が離婚する時もそうだけどさ、嫌がる方の代表例をそのまま受け止めて、「そんな事だけで」という人が居ますけど、実際はそんな事だけな訳はない訳で。

細かく上げ始めたらきりがないから似てるものは省いてのそれらなのです。


様は「あやしていて奪われたのが嫌」の真意は、勝手に配慮無く物事を進められたのが嫌という事だと思います。
そういう事を上の事例以外にもしてないですか?貴女の親は。

一言、○○君私にも抱っこさせてもらっていいか?があるだけでも違うと思いますが。

逆の場合の関係性でもそうですが、実子に話しかけやすいのは分かりますが、だからこそ配慮を欠くべきでないのはお婿さんであり、お嫁さんです。

孫がいてテンションが上がっていたから許されるなら、子供が出来てテンションが上がっているので邪魔する人は嫌も通る話です。

落し所を探るなら、自分の意見を正しいとか、相手が折れるべきで進める話ではないですね。

ユーザーID:2573155057
そりゃ嫌でしょう
メル
2018年11月23日 16:46

嫁でも婿でも、思いは一緒だと思うけど、
義親ってのは上司と同じ感覚です。

男の人だって、義親がそう毎度毎度くるのは
嫌でしょう。
最初は我慢していたのでしょう。

普段仕事で疲れているのに、
そう何回もこられたら休まりません。

そして、我が子を抱っこしている時に
奪い取られたら、トピ主さんなら平気なの?
嫌でしょう?!

私もそういうのは許せません。
なぜ分からないのかな?
トピ主さんも、姑や舅に同じことをされたら
どう思いますか。

ユーザーID:6167660543
レスします
リコリス
2018年11月23日 18:30

自分抱いている我が子を姑にいきなり奪われたらものすごく嫌じゃありませんか?
私にはそんな経験はありませんしそんな話も聞いたことはありませんが。
でもトピ主のご主人はその「ありえない」体験をされたわけでしょう。
そりゃ嫌だと思いますよ。

それと、この手の質問でいつも思うのですが、一番大切なのはご主人のお気持ちでは?
ここで一般論募って自分の言い分が一般的にどうかという事よりもまずは「嫌だ」とおっしゃるご主人の気持ちが大切なのでは?
仮にここで「嫌だというご主人が悪い」となったらご自分の伴侶の気持ちは無視してもかまわないと?
それじゃ、夫婦としてちょっと無神経すぎやしませんか?

ユーザーID:2078653698
母子家庭にならないようにね。
通りすがりの主婦
2018年11月23日 19:53

母子と父子ってどうしても差が生まれて
しまうものなんですよ。
母と子は生物学的な繋がりがあり、
これは人間学上では法律より何より強い絆
で結ばれている関係になります。
片や父と子は経済学的な繋がりでしかない
のです。
昨今はDNA検査が可能ですから父と子も
生物学的な繋がりがあると言えばあるし
証明も出来ますが大抵は女性が
「子どもが出来た。貴方の子よ」
と言ってしまえば、
「あぁそうか。頑張って稼がなきゃな」
になってしまいますから。

結果、男性の場合、生まれた瞬間から
父親の自覚を持てと言ってもピンと
こない人も多数いる訳です。

だからこそ、父親の自覚を持って貰う
為には意識的に父子の時間をたくさん
取って愛情が湧く様に仕向けないと
いけないのですよ。分かりますか?

家族の在り方より親孝行を優先し続ける
のであれば父性本能?は育ちませんし、
最悪、外に気持ちが向いてトピ主さんと
お子さんを置いて離婚となっても仕方
ないですよ。
母子家庭になっても親の方が大事というので
あればどうぞお好きになさって下さい。

それにしても、掲示板でも夫の両親が
やっと寝かしつけた子どもを揺らして起こして
強引に抱っこしていったとか、子どもを
舅姑に預ける様にしつこく言い寄ってきた
とかお嫁さんからの悲痛な悩みは溢れて
いるし、トピ主さんのお友達や知人の中にも
同じ様に悩んでいらっしゃる女性は1人
くらいいるでしょうに、どうして妻が
辛い様に男性だって同じことをされれば
辛いと想像が出来ないのでしょうか?

ご主人が同じ様に義両親をトピ主家
に呼んで、貴女の腕から強引に義両親が
お子さんを奪っていったらどう感じますか?
それがやっと寝かしつけた後なのに揺らして
起こして泣かせても構わずに抱っこし続けて
夜中の原因を作られたらどうですか?
母になったのなら思いやりを持ちましょう。

ユーザーID:7155735304
根に持ちます。
あさきゆめみし
2018年11月23日 20:12

トピ主親は経済的に苦しいのですか?
生活費を浮かすために、トピ主宅に泊まりに来るんでしょうか?

トピ主が働いていて、保育園が無いからトピ主母が来るなら分からなくもないです。
でも、そうなら月に20日は来るはず。
ということは、トピ主は専業主婦か育休?
ならば、トピ主親の手伝い、特にトピ主父は無用ですね。
何しに来たの?

爺が出しゃばって子供を奪っちゃダメでしょう?
夫が仕事してくれるから、トピ主と子供は生きていけるし、トピ主親だって快適に過ごせるんでしょう?
トピ主親子は感謝の気持ちが足りませんね。他の批判も妥当な気がします。

トピ主は、夫親が泊まりに来ても気にしないのですか?
ならば、義両親に手伝いを頼めば良かったのに。
夫が猛烈に嫌がるのは普通。
一生続きますよ。50年経っても恨んでいる人もいますから。

離婚を言われたら、平身低頭して親子共々謝って、トピ主親は出禁にするくらいしないとマズいかも。
それでも許してもらえないなら、実家に帰って子供を親に預けて働きましょう。
慰謝料と養育費、稼がないとね。

それにしても、親子そろってバカなことしましたね。
舞い上がりすぎ。

ユーザーID:1623658985
旦那さんを大事にしてあげてください携帯からの書き込み
ナナ
2018年11月23日 20:25

お母様だけでも滞在しすぎなのに対して手伝いにもならないお父様が5日も居たら嫌でしょう。
その上、好き勝手しすぎですし。
あなたが里帰りすればいいのに。
旦那さんが気の毒です。

ユーザーID:0223789191
経験がなくてもわかる
トン子
2018年11月23日 22:05

私なら、義父母に子供を取り上げられたら嫌ですし、義母に頻繁に家に来られるのは嫌です。

ユーザーID:1826840859
よくある話で
ばんび
2018年11月23日 22:41

産前産後に義両親にされたことがトラウマになって、義両親大っ嫌いになるママの話ってもうそこらへんにたくさんありますけど、
どうして性別が逆になると、こんなに無邪気に「イヤですかあ?」って聞けるんかな。

イヤに決まってるよね。
わからないって、主さん、相当変わってます。
自覚、した方がいいです。

ユーザーID:1627839569
何でお父さんも来る
ぽこた
2018年11月23日 23:19

こういう案件ってよく男の方が妻を自分の実家よりにばかり連れて行こうとして妻が嫌がり「何が嫌なんだ」というのがありましたが、その逆バージョンですね。

拗れると離婚騒動にまでなりますよ。
嫌がっているのが無職の専業主婦の場合でも一念発起して別れようとするんですから仕事持ってる男性ならかなりハードル低いですよ。
母子家庭になって子供の養育費だけではあなたの生活費は出てきません。
厳しい生活が待っていますよ。

それにしても…結婚して妻になり一児の母になったというのにこの自立心の無さ。
それを煽るように娘の家に入り浸る親。
何にも考えていないんでしょうね。
娘の夫や夫側の両親への気遣いとか。
自分たちばかり可愛い孫に会って、向こうの親は会ってないのに申し訳ないとか。
親子共々無神経です。

その可愛いお子さんが大きくなって結婚して子供をもうけたとき、相手側の両親がべったりだったら嫌でしょうに。

可愛い子供の父親を去らせるようなことはしないように。

ユーザーID:6851882033
手伝いに来ているとはいえ携帯からの書き込み
とんこ
2018年11月24日 2:34

あかの他人2人が何週間も自宅に居られたらね。
嫌を通り越して、怒りがわいてきますよ。

なんでそんなにトピ主さんの両親が来るのですか?
出産直後の一定期間ならともかく、夫婦で子育てできないのですか?
それともやる気がないの?

お父さんがのこのこ付いてくるのも不思議です。 
おヒマなのか、自宅で一人で留守番できないのか。
もしかして観光気分?

トピ主さんがご主人の気持ちを理解できないのなら、ぜひ夫の両親に手伝いをお願いして来てもらって下さいね。

トピ主さんの子どもはあなたの親だけの孫ではありませんから。
今度は義両親に面倒みてもらったらいいのです、泊まり込みで。

あかの他人が何日も居るストレスを、身を持って感じてみたら?

ユーザーID:5393755238
義理の親は他人携帯からの書き込み
みぃ
2018年11月24日 8:58

いいですか?
あなたには親でも、旦那さんからしたらただの他人です。
義理の親かもしれませんが、心情的には他人と同じです。
あなたは旦那さんの親がそんなに来ても平気ですか?
子供をあやしていて、姑が、ちょっと貸しなさい、ほら!泣き止んだじゃない、ダメねなんてやられて平気ですか?
旦那さん、かなり我慢してると思いますよ。
親に子供をみせたいのなら、あなたがつれていったらどうですか?
仕事で疲れて帰宅して、家でも義理の親に気を使わなければならない…。
旦那さん、気の休まる暇がないんじゃないでしょうか?
せっかく旦那さんに父親の自覚もたせる大事な時期なのに、そんな事を続けていたら父親の自覚が出ないで、育児に協力しない旦那さんになりますよ?
妻と妻の親で育てればいいんだ、ってね。
あなたと旦那さん、子供で新しい家族を作っていくんです。
そこにあなたの親も旦那さんの親もありません。
旦那さんがかわいそうです。

ユーザーID:7375552418
ご主人のご両親にも同じだけ来ていただきましょう。
長男嫁
2018年11月24日 10:53

少なくとも約一ヶ月義両親とびっちり一緒にすごしてみればご主人が何を嫌がったのか理解できると思います。

子供をあやしている所を奪い取ったのも一例にすぎません。

頻繁に来るなというのが本音ですから、ここでトピ主支持の意見があったとしてもご主人がNOと言えばNOなのです。

親離れできないと、そのうち愛情もさめて離婚もあり得る問題ですよ。

我が家は遠方の義両親と毎週のように会っていました。
小学校高学年あたりでやっと一段落つきました。
が、それと入れ替わりで授かった第2子(ストレスがなくなって授かったのかも)が男だったためフィーバー再燃で、その子が中学生になった今年やっと落ち着きました。

もちろんその件で離婚問題も経験しています。
配偶者の親とは言え、自分達の生活にズカズカと入り込まれるのが嫌なんです。
家族だけで過ごしたかったです。

トータル約20年長かった・・・

ユーザーID:6800713857
「根に持つ」と言っている時点で、無理でしょうね。
桐子
2018年11月24日 10:55

これは、「過去の一回の過ちが許せずにいる」、そういうのではないのだから。

トピ主さんのご両親は、そもそも頻繁に来過ぎであり、そもそも非常識な振る舞いをしており、そもそも御主人は、嫌だと感じていたけれど、我慢していたわけでしょう。
その我慢が、限界に達したということです。

時間がたてば、トピ主さんのお父様がした行為が許せるようになるとか、そういう問題じゃないと思いますよ。

そもそも、頻繁に来ることや非常識な振る舞いの数々をやめさせないと。
訪問頻度を下げるとともに、親には、今後非常識な振る舞いをしないように約束させるなどしないと。



逆に、トピ主さんに聞きたいですが、
もしも夫の両親が頻繁に家に押し掛けてきて非常識な振る舞いの数々をしてトピ主さんにストレスを与える、という状態だったら?
もう来ないで欲しいとは思いませんか?

トピ主さんは、どのくらいたてば「夫の親だもの。別に頻繁に押しかけてきて、非常識な振る舞いをたくさんしても、別にかまわないわ。」と思えますか?

とりあえず非常識な振る舞いはやめることが第一であり、その上で、訪問頻度も考えて欲しいと思いませんか?

ユーザーID:9093773103
 
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