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夫の両親への仕送り。うんざりです

ゆかこ
2018年11月25日 0:18

34歳のパート主婦、子供が一人です。
夫とは四年前に結婚しましたが、婚約して2年間は夫の両親に振り回され、なかなか入籍できませんでした。

夫の両親には挨拶や顔合わせを何度もドタキャンされ、音信不通になったりして最終的には顔合わせなどないまま入籍してしまいました。

結婚式も何度も予定を変更して延期し、結局前日にドタキャン。それでも一人息子の夫を育ててくれた人だからと、夫とだけは和解してほしいとやっと今普通に連絡をとって年に一度は帰り、一度はこちらがお金を負担して(かなりの遠方です)きてもらえるようになりました。

夫の実家はあまり裕福ではなく、一年半前から仕送りしています。
結婚前から介護含め仕送りも覚悟していたので、パートですが年収400万ほどの稼ぎがあるためなんとか貯金と仕送りをしています。夫の年収は600万円です。

なんだかんだと年間100万円近く援助しています。

先日、私の仕事について「自分の贅沢のためにパートして、息子の給与でやっていけるはずなのに欲深い嫁だ」ということを言われ、流石に頭にきてしまいました。

夫の両親は私の稼ぎは知りません。言うつもりもありませんが、決して贅沢のために働いているわけではないし、仕送りや、教育費のための貯金や、夫にだってできるだけお金のことで窮屈な思いをさせたくない一心でパートに出ています。

週3.4回程度ですが、給与がいい分それなりに責任もありますし、きついと感じる仕事です。
お金だって、夫から渡してもらっています。
結婚したのだから着飾る必要はないとか、息子の稼ぎを無駄遣いしているとか、そんなことばかりです。

夫には聞こえないように、私の前に直接言ってきたり、私の前で誰かに電話(してるふり)で私のことを言います。

もう夫に言ってもいいでしょうか。
でももう揉め事もうんざり…早くなくなってほしいと思ってしまいます。

ユーザーID:2121231367  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫に全て話しましょう。
Bitter
2018年11月25日 11:42

小さな子がいるのに家計のためにパートでお疲れ様です。
充分これまで我慢を重ねられたと思いますよ。

礼儀のない、義両親に仕送り援助までして…

言いたい放題の義母…
私があなたの母親なら、義母に「仕送りを貰って有難いことなのに、不満を言う立場か?」と、文句の電話をしていますよ!。
義母のグダグダ不満が続くなら、全て『録音』して夫に聴かせましょう。

これ以上嫌がらせが続くなら、仕送りせず、疎遠でイイ。

自分たち家族の将来を考えて、慎ましく暮らし、立派です。
たまには『綺麗なお母さん』に、オシャレしても良いんですよ。
子供はお母さんの笑顔が大好きです。

結婚式ドタキャン時点で、断絶すべきでしたね。

ユーザーID:5311639653
何でわざわざ連絡をしたのか
bo
2018年11月25日 11:58

夫だって疎遠だったのに
何をわざわざ連絡して交流復活させたのですか。

こうなると分って居たから疎遠だったのでしょ?

毒親ですよ。

さっさと疎遠にすべきです。

一生集られ続けますよ。

ユーザーID:5801457692
結局
ゆう
2018年11月25日 12:17

>結局前日にドタキャン

夫の両親欠席で式を行ったんですか?
いったいあなたの夫は何してたの?
見てただけ?
両親もアレだけどあなたの夫も大概です。

ユーザーID:8706314356
まずは
ななし
2018年11月25日 13:09

旦那様に相談して、今の気持ちと状況を理解してもらい、そして、旦那様の反応と対処を見極めることですかね。
それから色々と考えても遅くないかも。
ちょっと先走りかも知れませんが、パートとは言えしっかり収入があるので、手放さないこと。
今後の選択に自由が効きますよ。文面を見る限り今後も多難な気がする...。

ユーザーID:5957238381
普通に言えばいいじゃん
にわ
2018年11月25日 13:50

なんでずっと我慢してるの?
言わないことが親孝行にならないと思うし、あなたの精神状態が良くないよ。
ふつうに言っていいことだし、姑には「あなたの息子の給料が全国平均と比べてどれだけなのか!?あなたへの負担金は誰が払ってると思うのか!?」
と含ませながら、驚きながら女優になって訴えたら? 肝心なことは私からはとてもとても、、、って感じで直接対決は避けたら面倒が減るかも。

ユーザーID:1339716220
音信不通状態だったものを
近づかなきゃ良いのに
2018年11月25日 14:20

夫とだけは和解してほしいと
わざわざ付き合いを復活させたのは
トピ主さん、ご自身だったのでは?

元々が問題大アリの義両親さんなのだから
トラブルも十分に予想できたはずなのに…

音信不通状態だったころ、ご主人は
義両親さんのことをどんな風に思ってましたか?
疎遠のままで良いという感じだったのなら
トピ主さんの気持ちをすべて話して
今後の義実家とのつき合い方を
ご夫婦で考えてみたら良いと思います。

キッパリと距離を置いて、何かあっても
相手にしなければもめ事にもなりません。

ユーザーID:4583405047
顔合わせ
ひな
2018年11月25日 14:31

>顔合わせを何度もドタキャンされ、音信不通になったりして最終的には顔合わせなどないまま入籍

よくそんな家の人との結婚を、あなたのご両親が許したものですね。
あなたのご両親は反対されなかったのでしょうか?
反対を押し切ったなら、その時点でこうなる事は覚悟の上だったのではないでしょうか。
あなたに会う気もない人たちですから、夫に言っても同じ事でしょうけど、言うしかないのでは?
とにかく、そういう事が予想されたにもかかわらず、結婚したのはあなたですから。

ユーザーID:6537500072
まずは…
ワイルドおやじ
2018年11月25日 14:44

こんにちは。
お気持ちはお察しします。ですが、立場を置き換えて
考えてみましょう。あなたのご両親に仕送りが必要で、
それをご主人が拒んだとしたらどうでしょう?仮に仕送りを止めるにしても、
まずは全てをご主人に打ち明けて、お二人で判断なさることです。
決してご自分の一存で動いてはいけません。「短気は損気」・
悪しからず。

ユーザーID:9379139220
夫に言うしかないです。
sare
2018年11月25日 16:18

可愛い息子のイメージのままほっておいても意味が無いでしょうに。貴女だけが悪者扱いですから。夫に全てを言いましょう、隠す必要はないです。夫が毎回お金を渡す役目だから可愛い息子の稼ぎからだと思っているのだから、義親にもはっきり言いましょう。

これ以上悪者扱い嫁するなら離婚もやむなし、仕送りもやめますくらい言っても罰は当たりません。
夫もだらしないです。上手く夫をコントロールしましょうよ。

ユーザーID:4724240022
良い人でいたい携帯からの書き込み
まる
2018年11月25日 16:41

自分で招いた災難だと分かっていますか?
そこまで何度もドタキャンされて、それでもこちらから下手にでて更に仕送りですか?

義理の両親も、あなたの夫も、あなたには何を言っても大丈夫だと思ってしまっているのでは?

必要以上に良い人のフリをして、最終的に苦しんで相手を憎んで。
悪循環です。

できないことはできない、と言う。
言い返すときは言い返す。

戦うべき時に戦わないで表で笑って影で憎んで。
そんな人生で本当に良いのですか?

ユーザーID:7326620697
いうなら携帯からの書き込み
かなみ
2018年11月25日 18:23

証拠を録音してからにね

ただ訴えてもそんなこと母が言うはずないとか寝言いう夫は腐るほどいるから

まずはレコーダーで録音してから

ユーザーID:3712914788
はっきり独り言を
扇風機
2018年11月25日 21:42

仕事辞めたら、仕送り出来なくなるけどとはっきり独り言を言いましょう

ユーザーID:4458292858
うわー携帯からの書き込み
2018年11月25日 21:51

そんな義母いやだ
子供に負担になることしようとする親の気がしれない。
旦那さんに全部伝えたほうがいいですよ
実母の面倒は実子が見なくてはいけないから仕送りはしないとダメだと思うけど、トピ主さん家族が生活苦しくなるほどの仕送りだったり、トピ主さんの精神的負担になることだけはしないでと是非伝えてみて下さい

ユーザーID:5827631774
旦那さんが見栄張っているとか?。
酷いね。
2018年11月26日 4:14

>「自分の贅沢のためにパートして、息子の給与でやっていけるはずなのに欲深い嫁だ」

「何言っているんですか?。お義父さん、お義母さんに仕送りする為にパーとしているんじゃないですか。勘違いしないで下さい。感謝されるなら兎も角暴言吐かれるとは思っても見ませんでした。私がパートに出なかったら仕送り半分以下になりますから!!。」と言い返しましたか?。

旦那さんに逐一報告していますか?。
思うけれど旦那さんも見栄を張って「俺の給料だけでやって行けるんだけど。ゆかこのパート代はゆかこが使っている。」と義両親に言っている可能性ありませんか?。
男ってそういう所ありますからね。

ユーザーID:9644163698
大変ですね。携帯からの書き込み
まるこ
2018年11月26日 6:52

よくがんばっておられると思います。

まずは夫から「仕送りできるのは、妻が働いてくれているから、妻に感謝してほしい」と強く言ってもらいましょう。

今後介護問題も持ち上がってきますし、高齢になればなるほど我慢ができず、いいたい放題になります。

平均寿命は90才に近づき、それ以上生きる方もたくさんいます。親が一人暮らしにになっても暮らせるのか、今のうちに夫と色々相談してください。

妻としての我慢が必要になるのはこれからです。

ユーザーID:9886781188
旦那さんに言わなきゃだめ
ぶく
2018年11月26日 7:07

今まで旦那さんに言わずにいたのが不思議なくらいです。
こういうことがあった、こういうことを言われたと、事実を話しましょう。
旦那さんが解決してくれるといいですね!

ユーザーID:1703797898
「えっ?パート辞めて良いんですか?」携帯からの書き込み
大江山
2018年11月26日 7:51

今度、何か言われたら、

「えっ?パート辞めて、良いのですか。
嬉しいです!本当は身体もきついし子どもとの時間も欲しかったので、パートは減らすか辞めるかしたかったんです。
でも、子どもの教育費やお義母さん達への仕送りもあるので、正直無理して働いてました…。
でも、お義母さんから言っていただけなら安心です。とりあえず、仕送りの分はパートを減らして、家族のための時間にします。
そうなんですよ!仕送りさえなければ、こんなにキチキチ働かなくても、◯◯さんの収入で何とかやれるんです。ありがとうございます!」

と、ニコニコ明るく言ってみては?

ユーザーID:7164940068
良い嫁しようと思っても無駄
kei
2018年11月26日 8:32

>一人息子の夫を育ててくれた人だからと、夫とだけは和解してほしいとやっと今普通に連絡をとって年に一度は帰り、一度はこちらがお金を負担して(かなりの遠方です)きてもらえるようになりました。

夫と義父母の間をとりもつ良い嫁になりたかったのでしょうけど、こういうことをするからダメなんだと思います。
自分で義父母に寄っていったのに、今さら文句言ってもね。
夫の親だろうが何だろうがダメな人間はダメなんです。
そして、「夫を育ててくれた」とか「きてもらえるようになった」とか必要以上に自分を下げて考えない方がいいと思います。
無条件にへりくだった考え方や言い回しをすることは、相手をつけあがらせる原因となります。
親として尊重することと、ダメな人間なのに無理に付き合い続けることは違います。

あなたは、自らダメな義父母をつけ上がらせてしまったのですよ。
今からできることは、もうお金は一切出さないことです。義父母が不満を言ってくるなら一切関わることもやめるのです。
帰省はしなければいいし、義父母があなたの家に来るための交通費まで出すのはやりすぎです。

「でもでもだって」と言い訳するなら、全部我慢して一生義父母にたかられて悪口言われても耐え続ければいいのです。相手は変わらないのですから、自分のやり方を変えていくしかありませんよ。

ユーザーID:1893826215
私は直接言いましたよ
ほくと
2018年11月26日 10:07

同じ様な経験があり、時間が取れない事(良い様にタクシー代わりに使えない)から
仕事の事に言及され、さらに何もしない義妹は専業だという事を引き合いにされたの
であまりにも頭にきて

「仕事を辞めるとやっていけませんから。車も本当は必要ないので売りたいんです。
そっち(義実家の隣)の駐車場代も負担なので解約したいんですよね」

と…駐車場代は義母の知り合いがほぼ使うための物だったので義実家で支払う事に
なりましたが、それも1,2ヶ月でなかったことに…
地方なので月に数千円ですが、年間数万になると旅行代が出せるのに…とモヤモヤ
します。ハッキリ言っても、全く気にしない人も居ますし…言った方が良いと思い
ますよ。

ユーザーID:0565490657
録音
みみか
2018年11月26日 12:11

言った言わないの水掛け論にならないよう
録音して夫にきかせる

あと、姑には
「そうですね。では仕事を辞めようと思うので(辞めるとはいってない)
今後仕送りはできません。ご理解くださいね」

という。

夫の年収 貴方の年収は決して言わない

お金ない人からしたら
年収250万でも 収入があるから援助してとなる

ユーザーID:3304030915
 
現在位置は
です