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義兄に悩まされる日々 携帯からの書き込み

なやちゃん
2018年11月27日 21:58

夫の実家にはついこの間まで義兄達が同居していました。
ですが嫁姑問題で同居を解消。

そして私の夫が代わりに後を継ぐことになり最近同居を始めたのですが、出て行った義兄が頻繁に子供を連れて遊びにきます。

遊びに来る時間帯が、決まって晩ご飯時。
義兄は子供二人を置いて嫁の待つ家に帰ります。
残された5歳と2歳の姪っ子と甥っ子の食事の世話をさせられます。(私自身にも、姪っ子と甥っ子と年の近い子供が3人います)

しばらくして迎えに来るのですが、何のお礼もなしです。

これが少なくて週1ペースです。
多い時は週3なんて当たり前。
こうも頻繁に来られると、イライラが募るばかりで快くおもてなししようとは思えません。

元々、姪っ子と甥っ子とは血が繋がってないので可愛いとも思えないのに、なんでそんな子供達のお世話までしなければいけないのか。。
不安ばかりが募ります!

夫にも何度か愚痴っていますが、何も変わりません。

ちなみに私はストレスで逆流性食道炎になりました。
この状況、みなさんならどう切り抜けますか?

ユーザーID:2414274859  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫のぶんから食べさせる
ムチリンダ
2018年11月27日 22:54

子どもとはいえ、二人分の夕食をすぐに用意できるなんてスゴイです。
それとも、お姑さんが多めに食事を作っているのでしょうか。
それなら仕方ない。割り切って甥姪のお世話もお姑さんに任せましょう。

あなたがすべての夕食を作り、それをいつもタカられ
甥姪の世話までするなら、お姑さんはその間何をしているの?
「なんかすごく食費がかかっちゃって」と言って
お姑さんと夫の食べる分を彼らに食べさせればいい。
日干しになれば夫はすぐ動くでしょう。

ユーザーID:0420262834
同居をやめる
reiko
2018年11月27日 23:15

家を継ぐから同居ですか。
同居して家を継ぎたいですか?
同居なんてしなくても、いずれ相続するのに、何故、同居するのでしょう?
義兄との関係ではなくて、同居そのものを止めれば良いのにと思う。
嫁姑問題で同居を解消したくせに、度々、子供の世話までおしつける義兄がおかしい。
でも、それを咎めない義父母もおかしい。
依存しあう関係を解消すれば良いだけの話だと思います。

ユーザーID:4000186954
直接言うしかない携帯からの書き込み
ニラ子
2018年11月27日 23:27

「子供さん忘れてますよ」って笑顔で帰り際の義兄に引き渡す。義兄嫁に直接文句を言う。義父母に直接文句を言う。

もちろん義父母や夫や義兄夫婦とは険悪になりますが現状をどうにかしたいなら仕方ない事です。

義父母との同居が無理だった義兄夫婦という格好の見本が居たのに何故トピ主夫婦が義父母と同居してしまったのか?並々ならない事情があったのかもしれませんがこうなる事は予測出来た筈ですよ。

夫側と険悪になってもいいなら強行突破、出来ないならトピ主が我慢するしかない。お互いの妥協点を探すのは難しいと思います。

ユーザーID:9831400895
ハッキリと言った方がいい
けろりん
2018年11月27日 23:29

図々しい人には、ハッキリと言った方がいいですよ
厚かましい人に、今のうちに釘をさしておきましょうよ
私なら、食費下さいと言います!
嫌われても構いません

ユーザーID:6713946660
喧嘩覚悟で
ぴのこ
2018年11月27日 23:43

言いなさい。または反対にお子さん連れて毎日行こう

ユーザーID:7604940878
どう切り抜けるか?。
直談判。
2018年11月27日 23:50

夫に言っても埒が明かないのなら直接義兄に言うかな?。
何も言わないから義兄はトピ主さん平気だと思っているのでしょうね。

「おじいちゃん、おばあちゃんに子供達を見せたいのは分かるが、結果として私が子供達の面倒見ている。自分の子供だけで精一杯なのに、其処に幼い子供二人増えるって大変なのよね。特に夕飯時や食事時が一番忙しい。せめて来るなら食事時避けてくれないだろうか?。」とかね?。

ここで義兄が怒ればもう連れてこないし、これについて義両親がトピ主さんを責めたら「私も出て行きたくなった。」と呟いてみたら?。

ユーザーID:5903824085
しなきゃいいのに
匿名
2018年11月28日 0:22

姪、甥が来たら
旦那さんに
あとはよろしく
と言って、部屋に引きこもったら?

ユーザーID:4584140065
ん?
やまだはなこ
2018年11月28日 0:57

その時間、義両親と旦那さんは何してるんでしょう?
トピ主さん一人が五人もの子供の世話をしている間、しれっとご飯食べてるんでしょうか?

私なら、自分の子供だけ見ますねえ。「すいませーん、手が回らないので夫くん(お義父さん、お義母さん)、義兄子達にご飯食べさせてね!」と明るく。

それで、こりゃ大変だ〜となってたら、義両親か旦那さんが義兄に連れて帰るように(もしくは、義兄も残って世話するように)言うでしょう。
義両親か旦那さんがずっと世話してくれるんならそれでも良いし。

うちの義母も隙あらば義きょうだいの子の世話を私に押し付けようとして来ますが、いつも逃げてますよ〜笑笑
自分が預かったんなら自分で世話して欲しいですよね〜。こっちを当てにするなー!
ま、たまーに見てあげますけど。
最初はブツブツ言ってましたけど、今は大分諦めてるみたいです。

ユーザーID:9490752320
切り抜けるも何も
ひらり
2018年11月28日 1:24

義兄が実家を出るのと、

トピ主様が義実家で同居するのは別次元の問題。

義両親との中は良いとしても、義家族の実家に義兄家族が寄り付く
リスクは想定内。

大家の義両親がそれを許しているのなら拒むことはできません。

甘く見ていたツケと言うべきであり、解消法は別居あるのみです。

ユーザーID:9679113522
玄関で
ヨセミテ
2018年11月28日 1:51

夕ご飯時に来たら、「今からご飯なので済みません」と言って追い返す。
そもそも玄関を開けずにお断りする。

夫や義父母が玄関を開けて招き入れたら、彼らに子供たちを返しに行ってもらう。

ユーザーID:3649003924
それは始まり
posuyumi
2018年11月28日 7:03

食費と世話代として毎回、5000円を受け取る。
出すのは義兄でも両親でも結構。

この約束すらできないなら、あとを継ぐなんていう約束も「遺産は法的分割、親の介護と墓守だけ押し付け」に押し切られると察せられるので同居を解消。

甥姪の押し付けなんて可愛いものです。
ド厚かましい義兄に線引きのできない義両親とくれば、あなたたちご夫婦は馬鹿をみるだけですよ。

ユーザーID:0640118388
迷わず別居します。
最強の嫁
2018年11月28日 7:27

義兄は家庭をきちんと作れない人ですね。
だから実家同居でも義親と上手くいかないのは当然。

弟夫婦が同居しても同じ。
今度は弟一家を巻き込んでいます。

悩まずに義実家を出ましょう。
同居が失敗したとはいえ、跡取りは長男でありその子供です。
貴方と子供は義兄一家の代わりであり、跡取りではありません。

夫が引っ越しを渋るなら置いて行く。
義兄を見習って出て行き、夕飯だけ義親と夫に子供たちを任せたときにようやく夫はその理不尽さを学習できます。

義兄嫁を見習いましょう。
不満に思いながら義兄の子供たちを向かい入れない。
離婚覚悟で夫に子供たちと出て行くけど夫はどうするかをきくことです。

ユーザーID:7457157242
もう、携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年11月28日 7:49

別居しないなら離婚したい。と一言いい離婚届渡して別居したら?

あとは、義兄に話があるので上がってください。
貴方のせいでうちが離婚するかしないかの話になってます。逃げるなら義姉を電話で呼びますよ!て行って話し合いの場に引っ張り出すか。
全員そろった所で、離婚届だし話をする。
夫や義両親に咎められたら義姉が別居したがった理由が、今ならよくわかります。
私は義兄夫婦の仲を保つためのシッターではありません!て激怒する。

夫にも兄や親にいい顔したいからと家族を犠牲にしないて欲しい。
義両親にも、義兄の子供を週に一回食事に呼びたいなら同居は無理です。
私は、家政婦ではないし、シッターでもない。
好きにしたいなら子供と同居は諦めてください。すべて、美味しい所をとれると思わないで!て泣き叫びながら食器投げて割ったりして激怒するとか?
義姉に電話もしていいと思うよ。
週1で子供を連れてこないでください。
今度は、うちが離婚の話になりました。
子供たちから父親を奪わないでくださいてお願いしたら?

ユーザーID:9519910311
晩御飯の時間をずらしちゃう
人それぞれ
2018年11月28日 8:18

義兄が甥姪を連れて帰ってから、本格的な晩御飯にします。

ユーザーID:3850821079
はっきり言えばいいのに携帯からの書き込み
うーん
2018年11月28日 8:45

夫には「あなたが言えないなら私が↓を言うからね」と宣言。

義兄が子供を連れてきたら、
「今日は夕飯の世話までは出来ませんよ。今まで我慢してたけど、今後も続きそうだからはっきり言わせていただきます。こちらも子供が3人いて大変なんです。3人も5人も同じだと思ってるなら大間違いです。義兄さんも残って自分の子供の面倒を見るならまだしも、置いていくなんてどういう神経です?食事つき託児じゃないんですよ!
そんな態度をとるなら言いたくもない食費の話もしたくなりますね」

姑はどんなスタンスなんでしょうか。連れてきなさい、なやちゃんが見てくれるから、とか言ってる可能性もありますけど。
「長男一家に続いて次男一家にも出ていかれたいんですか」くらい言いたいですね。

変わらなければ、義兄が子供連れきたら主さんと子供は出掛けてしまえばいい。不満の意思は伝えてますからね。文句言われたら「この前話した通りですから」って。気になるならカップラーメンでも置いてく。

とりあえず、内心で悶々しててもどうしようもないし、夫が役に立たないなら自分で言うしかないです。

ユーザーID:9920518894
わかる!わかります
もも
2018年11月28日 9:26

私も年末年始や夏休み、義実家に逗留しては働いている義妹の子の面倒をみてきました。義両親だけでは大変そうだったので。
今思うのは、別にやらなくて良かったな、ですね。いや、やるべきじゃなかった、かな。後悔してます。
好きでやってるとしか思われてませんよ。そういう人はそういう思考回路なんです。

トピ主さん、自分の子だけ連れて外出できませんか?ご実家が近ければ1番良い避難場所でしょうが。
あとは、それくらいの時間にパートを始める。夕方の主婦が忙しい時間は人手不足です。すぐ決まると思いますよ。
義両親さま介護が必要などではないのならば、夕食の支度くらいしていただけばいいです。

トピ主さまはよくやっておられます。義兄夫婦がギブアップした同居をし、おそらくこの後介護が待ってます。
今我慢しすぎたら、「何でもやってくれる、あの人はそういう人」認定されます。
頑張って、少しずつでも自分に相応しい立場を獲得してください。これは戦いみたいなもので、夫が頼りになれば良いのですが、そうではないようなので自分でやらなければなりません。
応援してますよ!

ユーザーID:8144724538
愚痴程度ではダメ
プチトマト
2018年11月28日 9:57

義兄家族は嫁姑問題で出て行ったのですよね。
これは裏に義兄嫁の姿が見えるのは私だけでしょうか・・・。
悪く言えば嫌がらせのために夕飯時に子供を行かせている可能性有りますね。
未就学の子供の世話が大変なのは義兄嫁もわかっているはずなので。
もしかしたらまともな食事を作ってもらえないのでしょうか。
義兄までも食事していくのはやっぱり気が引けるから義兄は食べないのか。

夫に愚痴るだけじゃ、のらりくらりと交わされて当然。
血のつながった家族を悪く言われれば、かばいたくなるのが人情ですから。
病気になるほどストレスになるのでしたら、芝居でもいいから爆発させて怒るべき。

私だったら、甥姪が来る直前に「実母が倒れたと連絡がありました」と言ってしばらく帰らない。
これだとすぐに解決にならないかもしれませんが、少なくとも複数の子供の世話は楽じゃないことに気づくでしょう。

ユーザーID:2889465806
匿名
匿名
2018年11月28日 10:36

>夫にも何度か愚痴っていますが、何も変わりません

愚痴程度では真剣に考えてもらえないかも。
逆流性食道炎になってる事をご主人はご存知なんですか?
ちゃんと向き合って話し合う。
私だったら、何も対処しようとしないなら子供連れて出て行くと言います。
夫側親族に対しての悩みは夫が全面的に妻の味方になって上手く対処してくれれば
ほとんどが解決するか軽減されると思います。

ユーザーID:7327393924
かつて同じ状況でした
ぱんだ
2018年11月28日 11:35

トピ読んで昔の怒りが沸き上がりました。
私も 同じ目にあってましたよ。

ふらっと夕食時に現れ 1歳男児を置いていく義兄。
義兄にもムカつきましたが、義兄嫁も何を考えてるんだろうと 二人まとめてムカついてました。

私が当たり前のように 雑用をやらされるお手伝いさんとして扱われ、ストレスから 不眠症。最終的にうつ病になってしまいました。

見かねた友人から、「あなたが義実家の犠牲になっていれば、義実家はうまく回る。誰も助けてくれないよ。自分のために、自分で戦う時は今だよ。」と励まされ、離婚前提で 突然家出しました。

突然の家出なんてしたくなかったですが、何度話し合っても 最後は 私が また文句言ってる みたいな扱いになるだけ。何も改善しないから 仕方無かったのです。

今は、夫とだけ和解し、義実家の隣町に住んでいます。別居してから 私は義実家に顔を出していませんし、今後もお付き合いするつもりはありません。

義実家と同居してるときは頼りにならず嫌いになった夫でしたが、別居後は 人が変わったように優しくなりました。私もストレスから解放され、子供も2人出来 幸せに暮らしています。

ちなみに、私が家出後 実家に子供預けに来るなと義母に言われた義兄と 義母が大喧嘩。
義実家に子供預けられなくなった義兄と 義兄嫁は離婚しました。

トピ主さん、その状況から切り抜けるのは さっさと家出です。
トピ主さんがいなくならないと、向こうは焦らないですよ。
それまでは何を訴えても、「また文句言ってる」で うっとうしがられてお終いかと 思います。
ほんと、変な義実家に関わると碌な事がないです。幸せ守るために頑張ってくださいね。

ユーザーID:3184955872
おもてなししなくて良いのでは?
るる
2018年11月28日 13:15

急な人数変更で、料理も変えられないでしょう。
冷凍うどんにレトルトだしの素入れてかきたまうどんでも食べさせといたらどうでしょう?
足りなければ、適当なスナック菓子でも。
義親が何か言ってくるなら、義親のおかずを分け与えてもらいましょう。

ユーザーID:9013977225
 
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