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離婚をするか悩んでいると言われています 携帯からの書き込み

たんしお
2018年11月28日 5:35

初めまして。先週末に夫から離婚をするか悩んでいると言われています。

原因は私が結婚する頃から夫の悪口を言っていたこと、と言われました。悪口の内容はおそらく容姿に関することだと思います。

夫はずっと5年にわたり携帯を見ていたようで『自分が我慢すればおさまると思っていたけど、もう限界だ』と言って泣いていました。

私としては本心というよりは夫が怪しい行動があるように見えてしまって日頃のストレスのはけ口のような、軽い気持ちでの悪口だったんですが、5年は長すぎると。

幼稚園児の子供がふたり(男女)が居ますが、連れて行くと勝手に決めています。義両親に見てもらうから大丈夫と言っていますがすでに60代後半です。

2度ほど話し合いましたが、今後は考えると言われ、謝罪しても手紙を書いても、話し合いたくても、ずっと無視されています。話しかければそれには無表情で答えてくれますが夫からは何もありません。

言ってきますとただいまの時にキスをするという約束は私から催促すれば軽くしてくれますが、もちろん夫からはありません。

そんな中、一緒に子供の習い事の見学に行っているときに義母に『離婚するから協力よろしく』と、わたしの隣でラインしていたようです。(義母から連絡あり)

義母もはじめは孫の環境が変わるのは可哀想と言っていましたが夫からなにか聞いたら心変わりするのではないかなと思います。

お互いの両親もふくめて話し合いしたいと言っても夫は応じてくれません。

義母に離婚すると連絡しているのに私には『悩んでいる』『まだわからない』『(私への気持ちも)わからないから困ってる』と言って平行線です。

休日になると私を置いて子供と出掛けていきます。とても辛いです。

復縁したいと思いますが、どんな態度で接したらよいか教えて下さい。

ユーザーID:2341268841  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理だと思う
珈琲
2018年11月28日 12:36

取り返しのつかないことってあるんですよ。
そこを理解できないからまだこの期に及んで復縁なんて言ってるんだろうなあ、あなたは。
5年でしょ?
考えてみて下さい、ご主人はその歳月、徐々に徐々に心を傷つけられてきたんだと思います。心の傷は目に見えませんからね、でも痛いんですよ。
そしてここにきてポキッと折れてしまった。

そんな心に深い傷を負ったご主人に「だってストレス発散の為だもん、軽い気持ちだったのよ」と謝ったところでどうなるものでもないのでは。
男性がここまで言うって相当ですよ。
もう何をしても覆らないと思ったほうがいいと思う。
やり直したいならせめてあと一年でも早く、あなたがご主人の痛みに気付き、対処するべきだったね。

ご主人のこと、愛してますか?
だったらもう困らせないであげて。それがせめてもの愛情だと思いますよ。
子供達を連れていく、それもあなたに愛想が尽きた証拠でしょう。あなたような女性には育ててもらいたくないということだと思うんで。

どうしても離婚に応じたくないのなら、頑なに離婚届に判を押さず、あとは弁護士を双方に立てての争いになると思います。

>とても辛いです

大変だろうなとは思いますがでも、、ご主人もずっと辛かったわけですからね。

ユーザーID:5275404613
それは楽かも〜
そりゃ
2018年11月28日 12:55

男性にとって、奥さんいなくて自由にできて、子供の世話はお母さんが見てくれて、仕事して好きな時に子供可愛がれてバツイチなんて楽でしょうねぇ

お母さんが体力があり、喜んで子供たちの世話ができれば旦那さんやお母さんにとっては、まごが可愛いしいい環境でしょうね

しっかし!!
お子さんにとっては、大好きなお母さんがいないなんて寂しいことはないです
主さんも、子供たち心配ですよね?

旦那さんはバツイチになれば恋愛も自由になるし、気楽なもんですよね

お子さん達のこと考えていないと思います

ユーザーID:3175705916
理由がこじ付けで信用できない。
neko
2018年11月28日 13:05

『私としては本心というよりは夫が怪しい行動があるように見えてしまって
日頃のストレスのはけ口』に対して『悪口の内容は容姿に関すること』が
どうも繋がりません。

だから主様の悪口を言ってしまった理由がこじ付けに感じてしまいます。
こういうこじ付けをしてくる人の謝罪に誠意は感じられません。

なかなか『離婚』を決めるというのは大きなリスクを伴う事ですので
旦那様も決心がつかない事だと思いますが、ただもう気持ちはないかな、と。

私ならば、伴侶が自分の容姿に対する悪口を5年も言われ続けて
『君の怪しい行動に対するストレスからだよ』と言われても
『は?何言ってんの??この人…?』と思ってしまいます。

それとこれとは全然別の次元の話ですよね?怪しい行動に対して
何か文句を付けるのならストレスなんだと受け止められますが。

だから『容姿の悪口』がストレスから言わせたものだとしても
それは伴侶が思っている事実に過ぎなくて、ずっとそう思われてきた訳です。
ずっと私の事を『○○(悪口)』だと思ってきた人にもう愛情はないかしら。
それもこちらにまるでも責任があるように理由をこじ付けてくるような人だし。

復縁したかったなら初めの一歩は確実に正反対の方向に出したかな。

取りあえずは二人の子供を連れての別居で冷静になってもらうのが
宜しいかと思いますよ。置いて行けばもう離婚になってしまうかな。

親権は母親に有利なので離婚すれば子供には毎日会えないと思ってもらう。
気持ちが戻ってくるには5年は長すぎたかしらね。

ユーザーID:9168721579
うーん携帯からの書き込み
シコさん
2018年11月28日 13:22

30代男性です。携帯を五年も盗み見するような人ですから、あなたのことがよっぽど好きで不安で堪らない人なのか、人の秘密を見るのが好きな性質の人なのか
五年間もあなたに容姿についてナジられるのを見続けていた訳ですから、相当こじれてるんでしょうね

自分のコンプレックスをえぐられて、あなたは本当に自分の事が好きで結婚したんじゃないと思ってるのかもしれません
別れるというとあなたが止める立場になり立場が強くなったから、その優越感に浸って五年分の嫌がらせというかモラハラしてるだけなのかもしれません
心底あなたが嫌になったのかしれません
他に好きな女が出来てあなたと別れたいだけかもしれません

可能性は多々ありますが、あなたはキチンと離婚する気はない旨を伝えましょう、愚痴を言ったのは謝りましょう、そして旦那さんが好きだと伝えてあげましょう
それしかないのです
それでも別れるというなら、パートナーの愚痴を他人に言ったぐらいで正当な離婚理由になるわけないですから、親権や慰謝料等はしっかり話し合ってから離婚しましょう
離婚する!出てけ!みたいな言うだけモラハラの人も多いですし、さらにはそれが暴力に発展する人もいます
子供とご自身のことも良く考えて冷静に対応して頂きたいですね

ユーザーID:5500018908
容姿って...
ひるあんどん
2018年11月28日 13:28

夫の容姿が結婚前と結婚後では著しく変化したのでしょうか?そうでなければ結婚前から容姿のことは判っていますよね?まさかネット経由で相手の容姿も知らずに結婚なんてことはないですよね?

仮にトピ主が結婚前から太っており、夫もそれを承知で結婚した場合、夫から5年間も延々とデブとかブタと影で罵られていたのを知ったらどんな気持ちですか?

それと同じで初めから判っていること&変えようの無いことを延々と5年間も陰口を叩かれ続けたら、そりゃ離婚の意思が芽生えても仕方が無いですよね。夫としても自分の容姿に少なからずコンプレックスがあったのではないでしょうかね。

で、トピ主は延々と5年も鬱積した心の傷を、僅かな期間で元通りに出来る、癒せると考えておられるのでしょうか?比喩で恐縮ですが、トピ主の元から時速100kmで5時間も走って離れてしまった夫の車を戻そうと思ったら、同じ速度で走っても最低5時間必要だと思いませんか?ましてやトピ主に対する信用や信頼、結婚生活の継続に対する不安で、往路と同じ速度を求めるのは無理難題です。

だとしたら、トピ主としては例えゆっくりでも自分の元に戻ってきてもらえるよう、長い時間を掛けて継続的に『努力する』必要があるのでは無いでしょうか?原因は、確たる証拠も事実も無くトピ主自身が作り出してしまった夫に対する不安や疑心暗鬼です。先ずはそれを抑えた上で、夫に対して裏表を失くすこと、夫に対する悪口を一切言わないことではないでしょうか。

つまりトピ主は元の関係に戻るために努力している姿・態度で接していくべきだと思いますよ。ことあるごとに「ごめんなさい」でもいいじゃないですか。その「ごめんなさい」を5年続けて元通りになれば万々歳では?

ユーザーID:6849749014
結婚する頃からって携帯からの書き込み
カルビ
2018年11月28日 14:15

容姿が嫌ならなんで付き合ってたの?
結婚したの?

誰に悪口言ってたのかわからないけど
私も5年も続いていたら無理だな。もう信用できない。
何を言っても、この5年にあったこと全て嘘だったんだ、こいつは本当は私の事嫌いで馬鹿にして笑ってたんだと思う。

復縁したいって・・・、あなた反省してないでしょ?
旦那さんの見た目がよくなった訳ではないのに、続けられるのですか?

ユーザーID:3908196158
あなたの旦那への陰口が原因?
げん
2018年11月28日 14:55

あなたの携帯を旦那がずっと見ていて、あなたが誰かにずっと旦那の悪口を
言っていたことに旦那が傷ついているということですか?

まずはそれは理由であるのならば、旦那は相当心が傷ついていることを理解しましょう。

そして、あなたは性格の悪い女だと思われていることも理解しましょう。

その上で、離婚したくないというのであれば、まだ離婚は成立しませんから、
十分に謝罪して、やり直したい気持ちを伝えることです。

離婚調停が始まったら、きちんと自分の気持ちを伝えることです。

性格の悪い女はほとほと嫌になりますからね。
そこを自分でよく見つめることだと思います。

ユーザーID:9038739047
え?携帯からの書き込み
リリス
2018年11月28日 14:59

5年間ずっと悪口言い続けていたんでしょ?
夫が大切ならそんな事しないでしょ?
離婚は本望じゃないの。
なんで辛いの?
やってる事と言ってる事が一致してないよ。
しかも容姿に関する悪口ってなに?
失礼にも程があるわ。

ユーザーID:3647814179
無理だと思う。
後の祭り
2018年11月28日 15:24

容姿に関する悪口なんて
とても深く傷つきます。

その内容を聞けば
義母さんも離婚を勧めるでしょう。
何しろ、そんな容姿にしてしまった親ですから。
義両親も深く傷つくことになると思います。

そんな悪口を5年も続けた女性を
再び信じることができるとは思えません。

お別れするしかないと思います。

ユーザーID:1949856707
そんな理由で離婚できません携帯からの書き込み
ちなっぴ
2018年11月28日 16:38

理由がおかしいすぎます旦那さん浮気してませんかー?次の女性がいるからそんな屁理屈並べてるんだと思います。証拠をつかんで相手の女性を訴えれば相手が居なくなれば収まりそうですよね。全力で離婚しないって言いつづけて下さい。馬鹿をみないように泣き寝入りもしないようにして下さい

ユーザーID:6838548692
人を傷つけること
ポチ
2018年11月28日 21:58

トピ文を読んでだけの意見ですが…。

容姿に対する悪口というのは、とても人を傷つけます。それは、自分がどう努力しても変われないことだから。

たとえば、障害者に対する非難と同じなんです。
言い換えると、あなたが病気になって、それを非難されても、とても困るでしょう。

>夫が怪しい行動があるように見えてしまって日頃のストレスのはけ口のような、軽い気持ちでの悪口

その夫の行動に対してなら、もしかすると、そこまでならなかったかもしれません。
そういう気持ちで言ったことをキチンとお話しして、容姿に関することを言ったことは、心からお詫びするしかないんじゃないでしょうか。

子供さんのために、良い道を選ばれたらいいなと、思います。

ユーザーID:3875427246
軽い悪口かぁ。。。
5年って。。。
2018年11月29日 4:59

悪口に軽いも重いもあるのでしょうかね?。

悪口は悪口で其れ以上でも其れ以下でもないし、言ってる方は「本気じゃない、軽い悪口なの。」と言い訳した所で言われた本人は重い、悲しい気持ちになるよね。
それも容姿の事でしょ?。性格ならまだ直せそうだけれど容姿って本人もどうにも出来ないしね。
悪口って言われた方は一回の悪口でも落ち込むのに5年はほんと長すぎるし、ここでもうちっとも軽くないよね。
まだ性格が気に入らず本人に直接此処はこうして欲しいと訴えるなら兎も角、携帯で密かに「誰かに」悪口言っていたのですからね。そりゃ、誰だって気分害しますよね。しかも容姿の事だし。

これってさ、浮気されて、された方が許すよとまたやり直そうと頑張っても何時も頭の中に「また浮気するんじゃないか?」って不安で一杯になり精神病むらしいけれど、浮気じゃなくても一緒の心理なんじゃないかな?。
5年も悪口言っていた妻を許すとやり直してもやはり頭の中で信用出来ないでいるって感じだと思うな。

旦那さん実際どうしたいか分かりませんが、離婚したいと言うのなら受け入れるしかないのかもね。もう二度としませんと言った所で旦那さんが信用無くしちゃっているなら無理かもね。なるようにしかならないとしか言えません。

ユーザーID:2398202017
何で文字に残すかなぁ
空吉
2018年11月29日 8:00

そりゃあ喧嘩した時とか苛々させられた時に思わず悪口言ったりする事はあるけれど、何で他人にメイルで書いたりするかな? まして容姿について他人に言うなんて かなりおかしいよ。

聞かされた相手がどう思うと思ってたの? バカが天にツバ吐いてるよ、としか思わない。

だって その夫をわざわざ選んで結婚したのは あなただもの。

悪口にしたって性格とかならまだなんとかなるけれど、容姿だよ? ましてや配偶者の容姿を友人知人に言うって最悪なんですけど。

逆に夫があなたの容姿を他者に悪口言ってて耐えられる? ご主人もよく今まで我慢したよね?

悪いけど そうとうにあなたの性格が普通じゃないよ。

母親が他人に父親の容姿を馬鹿にして悪口言ってたら、子供がどんな気持ちになるか分からない段階で親としてもアウトだと思う。

義母に離婚と言っているのは彼女にこれから負担を掛けるし、それが彼の本心だからだよ。

義母だって我が子である息子が長年に渡って容姿を嫁から貶されていたと知ったら怒り心頭だろうよ。

仮に彼が既に次の相手を見つけていたとしても、そりゃあ仕方ないとしか思わないよ?

ましてや そんな簡単な謝罪なんて 何の意味も無い。謝って許されるような事じゃないし。

諦めた方がいいんじゃないの?

ユーザーID:2987756648
口は災いのもとですな
はこ
2018年11月29日 8:23

あなたが離婚に応じるしかないと思う。

ご主人に対して悪い事をしたと思ってます?
軽い気持ちの悪口って何?
まさか冗談のつもりだったんですか?

悪口をいう妻とキスなんかしたくない
ですよね。

あなたは復縁したくてもご主人は復縁を
拒否している様子。復縁できるかどうかは
ご主人次第って事。

ユーザーID:0213221298
ん。?
カキ
2018年11月29日 9:13

携帯で見ていた=旦那さんの容姿の悪口を
ライン等で
友達などに送っていたのを
見ていたってことですか?

ユーザーID:7250486586
罵詈雑言を明らかに
扇風機
2018年11月29日 10:33

ご主人を苦しめた罵詈雑言を明らかにして、どんなに苦しかったかを、客観的に検証する必要があります。そのうえで、誠心誠意反省して、やり直す事だと思います。自分のしでかした事を素直に認めて、過少評価してはいけません

ユーザーID:2639879571
自業自得
通りすがり子
2018年11月29日 12:12

「悪口」を軽く思わないでください。
そういったネガティブなものを外に吐き出していた結果、自分に返ってきただけです。
しかも5年間も積もりつもったものですからね。
悪口を言うという事はそれを伝える相手もいるわけで、どす黒いものを周りに広め続けた結果です。

旦那様については、すでに離婚については決意していると思います。
トピ主さんに「まだわからない」と言っているのは本心ではないでしょう。
言いにくいのか、何か準備しているのかわかりませんが、義母さんに言った事が本心だと思います。

ユーザーID:3579190304
トピ主です携帯からの書き込み
たんしお(トピ主)
2018年11月29日 19:24

皆様、意見をいただき有難うございました。

たしかに、私のしてしまった事は夫を酷く傷つけ謝ったぐらいでは許されないと思います。

ストレスのはけ口と書きましたが元々は夫の数々の嘘が原因です。結婚前に既婚者だったのに独身と偽って付き合っていたことや、交際期間中も嘘の職業によって大怪我をし意識不明だと彼の母や知人になりすましたメールを私に送り、治ったと言っては治療費を振り込むように言われたりと、色々あったのです。

今の子供を妊娠したことがきっかけで夫は元嫁と別れ当時5才の子供を置いて離婚し、私と再婚しました。

その前にも堕胎をしていますが、(怪我をしてるという嘘の設定だけど)『こんな大怪我をした自分には育てられないかも』と言われ一人で病院に行き費用も自分で出しました。

元嫁に交際がバレたことで、離婚が進み、わたしに嘘と告白された時も『嘘の怒り』よりも『健康でいてくれたことが嬉しい』気持ちが勝り、妊娠中でもあったので結婚しました。

ですが、やはり2年近く嘘をつかれ、明日死んだらどうしようと泣いて過ごした日々の裏で夫はいきいきとしていたんだとふとした時に思い出す事があったのは事実です。

言い訳がましいですが、そこの感情があっての陰口と言うのもあります。

本当に愛しているかとありますが、本当に愛しています。
ですが、伝える術もわかりません。
夫にわたしになんの感情も無いのも実感しています。
ですが、せめてもう一度だけでもチャンスをほしいと思っています。

ユーザーID:2341268841
覆水盆に返らず
秋晴れ
2018年11月30日 9:39

1滴ずつコップに水が入っていつか溢れてしまう。
限界に達したという事でしょう。取り返しはつきませんね。

5年間ずっと夫の容姿をバカにし続けてたんでしょ。誰に言ってたんでしょう。
愛情のカケラも感じませんが、夫はずっと傷ついて来たんでしょう。

ユーザーID:8649196588
子どもが小さいですね
けるん
2018年12月1日 16:31

休みの日は子どもをつれて出てしまうって、子どもは「ママも一緒がいい」って言ってくれないのですか?母親としても慕われていないようだと、厳しいですよ。

夫は子どもを愛しているようなので、子どもがママを大好きなら、子どものために離婚を踏みとどまることもあると思います。一生懸命子どものお世話をして、子どもが離れたくない母親になりましょう。悪口を言う嫌な女性でも、子どもの母親としてはパーフェクトなら、もう少し我慢してもいいかって思うこともあるでしょう。

夫の悪口は、、、たまには言います。でも女友達と会ったとき、ちょっとだけです。聞かれても「かまってくれないので、ムカつく〜」って程度です。携帯という証拠が残るところで、容姿の悪口を言ってストレス解消していたのは、すごく良くないです。もう夫はトピ様への信頼ゼロでしょう。

もう妻としてのアピールはやめて、妻としては最低で夫の悪口を言う女だけど、母としては良いところがあるってアピールしましょう。

ユーザーID:2800769835
 
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