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甘えてくる人、ネガティブな人が寄ってくる 携帯からの書き込み

まぁさん
2018年11月28日 19:01

人間関係全般に悩んでいます。

私は昔から色んな人に頼られたり依存されたりされてます。

周りからよく言われるのは
・明るくて人当たりが良い
・話を聞いてくれそう
・明るいし意見をきちんと言ってくれるから自分が前向きになれそう
・人を選ばす誰にでも優しく話してくれる
など
正直自分だとピンとこないことばかり言われます。

長年接客業をやっているため、
そのくせがプライベートでも出ているのかもしれないですし、
あまり深く考えずに人と話すことができます。
悪く言えば、八方美人・人間関係を浅く広くやっているタイプだと思います。
同調することがあっても「それはちょっと…」ということは意見として伝えたりします。
(人がたくさんいる場面などはそこまでしたりしなかったり、時と場合によりますが)
心を許している友人はまた別にいて、そこは全く問題ないのですが…

私がとても今考えてしまうのが
過去に友人、職場の同僚や後輩、彼氏などの人間関係。
仕事の内容が密な接客業をしているため、最近は顧客さまでも当てはまるのですが、
相手側に過度に期待をされ、
その人が求めていない意見や態度を示すと必ずといっていいほど失望されいなくなります。
「そんな人だと思わなかった」
「最初のあなたとイメージが違う」
など…
別に好かれるために優しくしたりしてないし、勝手に私という人間を決めつけられていい迷惑だと思って、
この人とは合わなかったんだ、と思って自分の中で解決するのですが、
なんだか結局傷ついてしまうんです。
だったら近寄ってこないでほしい、とかそんなことを思ってしまうんです。

最近振られた彼にも似たような事を言われました。
「人当たりがよくて優しくて明るくて、意見もキチンと言ってくれる。
そんなところを魅力的だと思っていたけど、今はそこが嫌いになってしまった」
と言われました。

続きます。

ユーザーID:1509769266  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです携帯からの書き込み
まぁさん(トピ主)
2018年11月28日 21:41

そう言ってくる人たちはみんな根本的にネガティブな思考な人が多いと思います。
でも私も周りの人が言うほどポジティブではないし、人間みんなそうだと思います。

ただ私は人が好きというか、嫌いにはなりたくないんです。
話を聞いてほしいというなら聞くし
意見をくれと言われれば答えます。
私も人に助けられてるし、助けたい。
当たり前のことではありますが…
他人なんだから意見や考えが違うこともあると思います。
それを面と向かって攻めて来たりするのは、なんなんだろうと…
そして思っていた人と違うとか
なんだか自分をすごく否定された気持ちになります。
私の話の伝え方に問題はあるかもしれません。
でもなるべく穏便に済むように心がけてます。

私も自分を嫌な思いにさせないように、
他人と接する時はもっと壁を作るというか、
少し気をつけて接していかないといけないとかな、とだんだん思ってきましたが
なんだかそれも悲しいなと思ったり…

彼氏に振られて心がついていかないところに色々悩みが降りかかってきて、ちょっと弱ってしまってます。

ほとんど愚痴で、乱文で申し訳ないです。
同じような悩みを抱えた人に意見を頂きたいと思ってここにきました。

ユーザーID:1509769266
コントロールできそうに見える携帯からの書き込み
甘えたい
2018年11月29日 0:06

あなたは、コントロール出来ると思われているのですよ。

で、思い通りにならない。
文句の一つも言いたいと。

私も毎回そんな感じです。また、見下されたりします。何を言っても平気だろう〜と思われがちです。

仏の顔も三度まで。
言いたいことは言う。
アドバイスはしない。
「それって、嫌味?」「バカにしてる?」とにこやかに聞くこともするようにしていたら、変なのは寄ってこなくなりました。

私も元接客業です。

親しい友人には「見た目と違って、コントロールしやすいタイプじゃ無いのにねえ」と笑われます。

>意見もキチンと
お客様の求める意見…って、結局はお客様の耳に心地良い意見じゃないですか。それを付き合い始めに彼だの知人だのに職業柄無意識に対応してしまう。でも長く付き合うと相手のためを思って、相手の耳に痛い意見を言う=こんなはずじゃない…となるのだと思います。

気にしても仕方がないです。
他人様の考えは自分とは違いますから。
このままの私で何がいけないのさ、と開き直るのも大切です。

ユーザーID:1342645661
ああなるほど・・・
主婦
2018年11月29日 0:48

中途半端ですね。

私に似てるなと思って読んでいましたが、違う点がありました。
私はかなりポジティブですし、なるべく穏便にすむようには心がけていません。
穏便に済まそうとすると相手や状況に左右されてブレるので、気を付けているのは終始一貫してブレないことです。
この2点の違いかなと思いました。

トピ主はポジティブではないのにポジティブに見えるような振る舞いをしてしまっているのだと思います。
ご自分でも八方美人と書かれていますし自覚はあるのでしょう。
他人から見たらそれが「演技=騙された」と感じるのだと思います。

>でもなるべく穏便に済むように心がけてます

心がけることで裏目に出ているのかもしれません。
「穏便に済むよう心がける」という行動は「逃げて誤魔化している」ように見えます。

ようはトピ主は無意識かもしれませんが正直ではなく芯が無い(ように見える)人なのかも。
結果として、最初に良い顔したわりに後で態度が悪くなる(トピ主の手に負えなくなり対処できなくなる)のかもしれません。

>悪く言えば、八方美人・人間関係を浅く広くやっているタイプだと思います。

八方美人をやめることです。

ユーザーID:2256417697
面倒ですよね
フリル
2018年11月29日 1:09

わかります、私も依存されるタイプです。私は趣味が仕事になって起業して、三十過ぎで上京したのですが、甘えたタイプからすると、すごいしっかり者に見えるらしく、依存されて困りました。私は本当に困った人には手を差し伸べますが、自分で何もしないで甘えてくる人間は大嫌いなので突き放します。すると、あの人には色々してあげてるのに、私にはしてくれない!と逆恨みされたりね。
私もすっかり疲れて、壁を作るようになりました。プライベートな誘いはほぼ断り、人生うまくいってない系の人には警戒します。若い頃はともかく、ある程度の年齢になるとしょうがないなと悟りました。

ユーザーID:0863611633
「いい人」にならない携帯からの書き込み
三毛猫
2018年11月29日 2:29

いい人振るからなのでは?
そういう人居ますよ。

優等生ぶるのを止めたら良いと思います。

ユーザーID:6052599963
素敵な人だと思います
もか
2018年11月29日 7:06

貴女は素敵な方なのだと思います。思いやりがあって、人の傷みが分かる人。
でも、きっと気が利き過ぎて相手を甘やかしがちなのだと思います。

こんな書き方して申し訳ないのですが、友人で、良い人過ぎて過去に何度も今までに仲良くして来た人に「(どう扱っても)良い人」扱いされて友情崩壊している子がいます。
何か打ち合わせする時はなんでもこっちの都合に合わせようとします。私の住んでいる所の近くで会おう、迎えに行くよ等々。
そしてなんでもおごってくれようとする、なんでもやってくれようとする、なんでも多めにやろうとする。
過去の彼女の交友関係の話を聞いていると、依存体質な人はあっと言う間に甘やかされてあれこれワガママ言うようになるんだろうなと思いました。
イーブンな関係で無くなってくるのです。

私も物凄く意識しています。良い人だからって甘えちゃいけないって。そして甘えないようにするのに正直時々疲れます。
彼女は実はすっごい頑固(笑)なんですが、おそらく私は彼女が実はすっごい頑固者だと知っているから「いい加減にしろw」とバッサリ言えて、ここまで友情が続いてきたのだと思います。

あと、私はニッチな情報通なので「分からないことはもかに聞けばいい」と頼られて嬉しい反面、「△△について調べておいて!」みたいな言い方をする人、参考までにと教えた情報に満足出来ずクレームつけてきた人もいます。近年は「最近は忙しいから」と断ったり、「あくまでも参考情報だって言ったじゃん〜」と言えるようになりました。

それから誰にでも優しい人は彼氏からしたらナンバー1扱いされていないと思えて寂しいのかもしれません。八方美人な感じに写ってしまい不安になるのでしょう。


なので今後信頼出来る人には自分の特色?キャラをもっと出していわゆる「当たり障りの無い気の利く人」から脱却することを意識してみたらいいと思います。

ユーザーID:8584719142
出し方と引き際が下手なのかなと思いました携帯からの書き込み
性格
2018年11月29日 10:21

あっ、この人、依存してきそうなタイプ。って、なんとなく話してたらわかる時が来るじゃないですか。
初対面でやたらと距離が近いとか、人を束縛したがるとか。
その傾向が見えた時に、すっと距離をとるのが下手なのかなと思いました。
そしてそれは八方美人タイプの人に多い気がします。
依存するタイプの人は、基本的に依存先を探しています。で、大抵の人は、依存されるのが面倒なので、つかず離れずのところで接します。
どのくらいかというと、会えば挨拶ぐらいはするし、知り合いとして大人数で一緒に飲むことぐらいはあるけど、個人的に連絡は取らないし、人生相談はされないくらいの仲。
それ以上関わってしまうと依存され、最終的に突き放そうとした時に、相手に「信頼して話したのに、裏切られた!」という思いを抱かせてしまうからです。
人当たりが良くて明るくて優しくて意見もきちんと言うところが問題なんじゃなく、ひと付き合いと人との関わり方を選ばないしコントロールしようとしない(たいていの人が無意識にやっていること)ことが要因になってると思います。

ユーザーID:2502407965
とてもよくわかります携帯からの書き込み
Facehook
2018年11月29日 10:42

八方美人ねぇ
無駄に人を傷つけない方法をとっている。
色々な言い回しがあるけど一番心に届きやすい言葉を選んでいる。
それを長い間の経験から瞬時に出来るようになって行けるんですよね。

自称ガラスのハートさんたちは他人を敬えない事が多く会話の返しが欲しい言葉でなかったら私の道順通りじゃないと逆ぎれします。

そういう方は全てにおいて予測変換しながら生活しているので思い込みが激しく感情的でじぶんにしか心がないとでも思っている言動が多いです。

これをここに置くと落ちるかもしれないとか行動に対する予測変換は必要ですが、人の心に対して相手の感情無視で勝手にこうと1つに決めつけるからもめると言う事まで思考が向かないのでしょうね。

やった事ないので詳細はわかりませんがトークゲーム系っていくつかの行動や会話の中からより良い選択をしないと良いエンディングにならないのと全く同じなんですよね。
人の感情は1つだけではなく幾通りもあり相手にも自分にもより痛みが少ない妥協点を見つけて会話していけばグッドエンディング(良い関係のお付き合いができる)。

そしてなにより、相手の感情(わがまま)を優先しすぎると増長されるバッドエンドを迎える事を忘れてはいけませんがね。

子供の頃からわがままを可愛いや愛情表現として許してしまい過ぎると治せません。
0か100での良し悪しではなく状況に合わせた良し悪しがズレてる事は掲示板の投稿で良くわかります。
今だからではなく永遠のテーマなのかも知れませんね。
標準や常識は変わるので。

ユーザーID:1071554433
私の場合
お気持ちわかります
2018年11月29日 15:06

私も昔からマイナス思考で甘えたがり屋な人に勝手に寄りかかり先にされやすいです。
悩み相談(らしきもの)に私の考えを伝えれば「意見は欲しくない、ただ話を聞いてもらいたいだけだったのに」と抗議される。
でもそしたらいつまでたっても問題解決しないよ?と聞けば「解決させたいわけじゃない。ただ愚痴りたかった」。
私自身は愚痴ってスッキリする事はなく、悩みを話した相手から具体的なアドバイスをもらえる方が有難く感じるタイプです。
そしてグチャグチャ言ってるだけでちっとも前進せず…みたいな状況が大の苦痛。
だから、私と貴女はその辺の考え方がまるで逆なので、愚痴のこぼし相手にはもっと適切な人がいるだろうからそうした方が良いと言えば「貴女らしくない」「黙って聞いてくれる人だと思ったのに」しまいには「もっと上手に愚痴を受け入れろ」と私の人間性を無視した批判が続く。

こちらから距離を置くことも先方から離れて行くこともありましたが、陰で悪口を広められたりして結構傷つきます。

何故そういう役目にされてしまうのか?
私は甘えるのも甘えられるのも苦手、世話好きでもない。
ただ、自己主張欲が薄い為聞き役になる事が多く、風貌も地味で「思い通りにしやすい人」に見えがちかもという自覚はあります。
所謂グループで固まる事が苦手で、グループが違う人には目があっても挨拶もせずみたいな女子的空気は大嫌い。
時々一部の人から「八方美人」「サバサバぶっちゃって」と反感を持たれます。
もう一つ心当たりは三人兄弟の一番上という事。
一方的に寄りかかって来る人と付き合うのは好きではないけれど、無自覚のうちにそういう人達をあしらう技術はある程度身に着けてしまっているのかもしれません。
実の親(末っ子&一人っ子)にまで私は「従順で寛容な姉」の役割を求められていると気付いた時は心底悲しくなりました。

まとまりなくてごめんなさい…

ユーザーID:3798548151
寄ってきてるんじゃないです
ゆるこ
2018年11月29日 15:13

ご自分で招き入れているんです。そこに気づいて八方美人は止めましょう。

本音で付き合っていない人は離れていきますよ。トピ主さんはもしかしたらご自分の心の中の欠乏感を埋めたいがために「誰かの役に立たねばならない」と思い込んでいたのかもしれません。自分に嘘をついて偽物の良い人を演じていた可能性はいかがですか?

>心を許している友人はまた別にいて、そこは全く問題ないのですが…

それで良いではありませんか。世界中の人から好かれたいのでしょうか?選挙前の政治家じゃあるまいし、万人に好かれないと自分はダメだという思考はすぐに捨ててください。

ユーザーID:6469489971
悲しくなんかない
ハロン
2018年11月30日 12:32

これまでのやり方で他人に非難めいたことを言われ自分も傷つくというなら、「他人と接する時はもっと壁を作るというか、少し気をつけて接していく」努力をすべきなのでは。

「自分は悪くないのに被害に遭って納得できない」思いのようだが、貴女を非難する相手もまず十分に傷ついているのでは。
他人を傷つけず、結果自分も非難されずに済むようにするために考えて行動することを「悲しい」と考えるなんて、「人が好き」「助けたい」という言葉や自己認識とは裏腹に、結局自分のことしか考えてない。
その辺が、相手に「裏切られた感」を与えてしまうことになるのでは。

彼の「今はそこが嫌いになった」という言葉も、「結局、表面的な態度だったのか」「しらじらしい」と見方が変わったということではと。

自分のキャパを考え、相手に過大に期待されないように先を考えて行動することが、相手も自分も嫌な気持ちにならないようにするためのベストな対策で思い遣りでは無いでしょうか。

相手に期待させるような行動を取りながら、いざ実際に望まれた時に応じなければ相手の裏切られた感は大きい。過度な期待をされないように最初から振舞うのが思い遣りだと思います。

自分はその場で他人に良く思われたい八方美人だと自覚して、結果起こる事象を受け入れるか、受け入れたくないなら自分の行動を改めるしか無いと思います。

私は例えば一時的に会った人なら思いっきり親切にする、もし継続した付き合いになりそうな人なら「今後、同じレベルでサービスを求められても応じられない」「毎回愚痴ばかり聞くのは無理」と思えば過剰には親切にしない、たっぷり愚痴を聞かないようにするなど、予防策を取ることでトラブル回避しています。

ユーザーID:8978964472
皆さまありがとうございます!携帯からの書き込み
まぁさん(トピ主)
2018年11月30日 18:59

沢山のご意見、本当にありがとうございます!
こんな言葉足らずの投稿でここまで読み取ってくださり…色んな方からレスが来て嬉しいです!
ちょっとびっくりしてます笑
同じような経験をされた方からのご意見もあって大変参考になります。

>甘えたいさん
確かに…私自身も「コントロールしやすそう」と思われてるのも感じていました。
そして周りの人にも実際はそうじゃないのにね、と 私もよく言われます。
甘えたいさんも接客業をされてたんですね。
仕事とプライベートは分けないといけないと思い、どうしても同調できないことや違った目線の意見を相手に伝えることは間違いではないと思ってはいました。
ここのバランスや伝え方が私にとって非常に難しく…
今私は自営業で一人で仕事をしているので、以前よりも仕事とプライベートを分けることに非常に苦労しております。
最初の頃は自分自身が以前よりもラフな考えになっていき、そんな自分が好きになりました。
今それが仇となって返ってきたように思います。
甘えたいさんのおっしゃる通り、もっと開き直った方がいいんだろうなと思いました。


>主婦さん
ポジティブに振舞ってる…確かにその通りかもしれません。
確かに振舞ってる意識はないです。
沢山の色んな人と関わると(仕事柄そういう機会が多いのですが)、
本心ではなく当たり障りのない対応も時には必要な時もあって、あれこれ考えるのが面倒になってきて今に至ると思ってます。
「表面上の対応」というものも多少はないとうまく回らない事もある、それをわかっている方は何もなく付き合いもスムーズなのですが、
その中で必ず踏み込んでくる方がいてこういった悩みが絶えなくなりました。
特に最近は何故か多いです。
私自身の問題かもしれませんが…

ユーザーID:1509769266
お返事の続きです携帯からの書き込み
まぁさん(トピ主)
2018年11月30日 19:01

>フリルさん
私もフリルさんと同じで30代で自営業を一人ではじめ、今に至ります。
そうなんです、しっかりしたタイプに見られがちなんですよね。
特に起業したことで更にそう思われる…よく感じてます。
時々、起業しなければここまで考え込まなくてすんだのかな、とか
自営業向いてないのかなーなど、思っちゃったりもします。
私もこの歳になって「こんなことがあっても仕方ないのかな」とちょっとずつ納得してきました。
ちょっと悲しくなりますが…
同じような経験を聞けて参考になりました。


>三毛猫さん
ご意見ありがとうございます。
いい人でいようと意識はしていないのですが、一度改めてみようと思います。
そういう風にしてる人たちも中には無意識で振舞ってしまってるのかもしれませんね。


>もかさん
素敵な人だなんてなんだか申し訳ないです笑
でもありがとうございます。
よく周りからは優しすぎるんだ、と言われます。
友情崩壊とは…私はそこまでの段階までいっていませんが、そうなると辛いですね…。
今距離を置いてるかなりネガティブな友人に「人に甘えるのは楽だからそうなってしまう」と言われたことがあります。
そういった事も甘えたい対象の本人に直接伝えてしまうのも正直理解できなかったです。
逆に羨ましいというか…私がそういった事を出来る人間ではないので…。
彼氏に関しては…言葉足らずの投稿で伝わりにくかったと思います。
彼もかなりネガティブな思想の持ち主で、
私が放つ前向きな発言や、彼を心配する言葉や態度に限界を感じたそうです。
「性格が合わない。合わせてもらってるのも申し訳ない。窮屈な思いをさせる。」
と言われました。
先程言った甘えてくる友人と彼の性格や思想も似ていたのと、最近身の回りの人たちが私の人格を否定するような事を言われることが立て続けに起こり、今に至ります。
私も被害妄想なんでしょうが…

ユーザーID:1509769266
返事の続きです2携帯からの書き込み
まぁさん(トピ主)
2018年11月30日 19:03

>性格さん
私は決して器用ではなく、かなり不器用だと思います。
なので性格さんのおっしゃる出し方や引き際が下手という言葉がぴったりだと思います。
初対面でも普通に伺う事もなく接してしまうのが難点かと。
かなりおかしい方は流石にわかるのですが…
距離を徐々に縮められた時にだんだん気づいてくるんだと思います。
私の表面上の雰囲気を気にするよりも相手側の方を見極めるのが良いのでしょうか…。


>Facehookさん
相手側の心理を分析できるFacehookさんの投稿、とても興味深く読みました。
相手側の事をあまり言えないな、と思いました。
私も自分の事をわかってはいないな、と。
わかりにくい投稿にお返事をしてくださりありがとうございます。


>お気持ちわかりますさん
確かに私の周りの人も相談ではなく愚痴を聞いてほしいという人が大半でした。
でも最初は「どうしたらいいと思う?あなたならどうする?」とこちらの意見を欲しがります。
なのでその望み通りにいうと「そんな事を言ってほしいわけじゃない!」と責められました。
多分元々愚痴を聞いてもらって同調して欲しかっただけなんだろうなと思いました。
私の意見ではなく、その人の話すべてに同調して欲しかっただけなんだな、と。
最初から「愚痴らせてほしい!」って言ってもらえたらまだ違うのにと思ったりもしました。
私は過去に自己主張が強すぎると言われたタイプの人間で、だんだん歳を重ねていくと、
あぁ、このまま我が道を行くと得れるものも得れないなと感じここまできました。
長年やっていた接客業でも学びました。
それが自分の長所として自信を持っていきましたが…また壁にぶつかりました。
私の言葉少ない、説明不足な投稿に反応して下さり嬉しかったです。
ありがとうございます。

ユーザーID:1509769266
続きです3携帯からの書き込み
まぁさん(トピ主)
2018年11月30日 19:04

>ゆるこさん
私の投稿で言葉が少ない表現しかできずに申し訳ないです。
なんというか…私が言った「悪く言えば八方美人」という表現はプライベートだけではないんです。
自営業で一人で仕事をしているため、
プライベートと仕事が入り混じってしまう環境の中たくさんの人と接しています。
私自身プライベートと仕事をちゃんと分けなければいけないのですが、そこが私のダメなところではあります。
昔から仲のいい友人はありがたいことに今も長くお付き合いをしてくれます。
ですが彼女たちも結婚・子育ての生活を送っていて私とは真逆な生活なので昔ほど会わなくなりました。
(大人になれば当たり前のことですが)
たまに合えば私も気が楽になりますし、楽しいです。
日々の生活では言い方は悪いですが表面上の付き合いの人がほとんどです。
その中でも踏み込んでくる人たちに疑問を感じ投稿しました。
結局私の不器用な部分を改善していかないといけないと皆様のお返事を読んで今とても身に染みています。

ユーザーID:1509769266
改めて携帯からの書き込み
まぁさん(トピ主)
2018年11月30日 19:39

皆様からのお返事をもらえて嬉しく、それぞれにお返事致しました。
まとまりのない文章でわかりにくいかと思い、改めて投稿します。

先程何名様にも言ったように、
今私は自営業で一人で仕事をしています。
自営業になってから他人に対してラフに接せれるようになりました。
自分自身も楽でした。
その反面、出てきたちがう悩みができました。仕事の事でも相談ができる相手がいなくなってきた、というか言えなくなったに近いかもしれません。
近い職業の人が周りにいないのです。
私は女性ですが、違う業種で自営業の方とも交流を持つ時期もあるのですが…
色んな事をここ数年、孤独を感じております。
やはり近い職業の方でないとあまり話せないようです。
私が頑固者なのもあると思います。
なのでプライベートでは自分の仕事の話はあまりしなくなりました。
周りにはしっかり者に思われてるようで、仕事の悩み相談をよく受けます。
自営業しているとなんだかそう見えるみたいで…全然そんなことはないのですが。
遊びの場や飲みの場では楽しく過ごしたくて明るく振る舞っていたのはあるかもしれません。
誤解を作ったのは私自身なんだと思います。
ただ人の悩みを聞くのは嫌いではないですし、
自分とは違う環境や悩みも興味深く、自分の主観だけでは話したりはしないです。
ただそこに「甘え」な部分が見えると、それとなく伝えたり、場合によってははっきり伝えたりします。
そこでそんな反応をされることがここ最近増えた気がしました。

先程たまに会う先輩にこの話をしたら
「お前と話していると自分がダメな人間なのではないか、と思ってしまう人はいるのかもしれない」と言われました。
話し方が強いとかではなく、真っ直ぐすぎるとも。

ここでも色んな方からのご意見を参考に自分を見つめ直し、整理していこうと思います。

まとまりがない文章ですみません。

ユーザーID:1509769266
本当に親しい人がいない……
kitten
2018年12月1日 16:32

うーん、
ちょっと嫌な言い方になっちゃうから、主さんには申し訳ないんだけど
主さんの状況を言い換えると
「本当に気の合う長く友人関係を築けていない」ってことだと思う
そういう人がいると、他の人たちが近づく隙がない

でも、主さんの場合、そういう人達がいないから、
主さんの社交性をチラ見して良い感じって思った人が
ふらっと主さんの近くに寄れてしまう。
主さんの方も、今度こそ本当の友達になれるかも?って期待してしまう

でも、お互いなんか違う!?ってなって
傷つけあって、別れる。

この繰り返し……



主さんさ
自分に寄ってくる人と、本音を見せずに、いい顔だけして、浅ーくゆるーく付き合っていくのが悪いってわけじゃないけど
最初から、本音見せまくって、性格の悪いとこも晒して、それでも離れていかない人とだけ付き合うっていう方法の方が
安心できる長く続く関係を作れると思う

まあ、でも、大人になっちゃうと、なかなかそんな付き合いが成立しないかな?

ユーザーID:5350501528
二度目です
お気持ちわかります
2018年12月2日 10:10

周囲に勝手に「その人像」を作り上げられてしまいやすい方というのはいると思います。
私が思うにどの局面でもいつも態度が同じというか、いわゆるブレないタイプなんだろうな思います。
私も多分そうです。
私を好きな人からは「一貫している。安定感がある」と言われ、私を嫌いな人からは「頑固者」「融通が利かない」と言われます。

あと、主さんのレス(私に下さったレス&ほかの方へのレス)を拝見していて、主さんは「正しいことをしたい」「グレーよりも白か黒を選ぶ」方なのかなと思いました。
そして現実的で、実行力のある方なのではないでしょうか?
違っていたら申し訳ないのですが、私はそうです。
だから悩み相談(という名の愚痴こぼし)で相手によかれと思って与えたアドバイスが「他人事だと思って、理想ばかり言って!」「きれいごと」と反発されるのだろうと思います。
しかし私は上っ面のきれいごとを言っているつもりは全くなく、その人が実行しやすそうな具体的改善策&すでに自分が実際行っている体験談しかしません。
そのことに相手が気付いた時…相手は基本的にネガティブな人なので、妬み・僻みのような感情も入りまじり余計気に障るみたいです。

>「お前と話していると自分がダメな人間なのではないか、と思ってしまう人はいるのかもしれない」と言われました。

そうかもしれません。
そしてそういう人のほうがもしかしたら世の中多いのかもしれません。
多数派からかけられる圧は強力ですから、自分という人間を否定されたような気分になるし、自分は間違っているのだろうかと悩みますよね。
しかし自分の個性を認めてくれる人(←必ずいます)との縁を大事にする生き方というのもあります。
主さんの仰る通り、得られるものを逃してしまう生き方かもしれませんが、すべてを得ようと考えるのは土台無理な話なのだと開き直れば楽になれませんか?

ユーザーID:3798548151
そんなものだと思うけどねぇ
枯葉
2018年12月3日 9:33

大変よくできた人は、
>周りからよく言われるのは
の後に挙げられた印象を持っています。トピ主様は、そのような態度を「良い態度」として、態度だけをまずは身につけられたのでしょう。ですから、大変よくできた人だと誤解されやすい、というのは、仕方のないことだと思います。

>「甘え」な部分が見えると
自分の意見をはっきり表明せずにはいられない、ということですよね。これは「我慢する力がない」ということかと。疲れていたり、30歳も後半になってくると、次第に我慢が効かなくなるので、その傾向は強まると思います。つまり、大変よくできた人っぽく見えるトピ主様ですが、そこはやっぱり人間ですから、欠点もあるよ、ということです。

>お前と話していると
トピ主様のように、態度だけをまず身につけた人は、ご自身の理想像をご自身のセルフイメージとしてしまっていることが往往にしてあるように思います。この場合、理想論を掲げやすい、ということはあると思います。これも欠点の一つではあります。

ただ、勘違いしてもらわないで欲しいのは、トピ主様は自身を理想的な人物と思い込んでいるという意味ではない、ということです。人は皆、セルフイメージを客観像よりも遥かに良いものとして考えていることが多いです。ですから、上述のことは「極めて普通にあること」ですし、まあ、いくら表面のみとはいえ、大変よくできた人の振る舞いができる、というだけでも十分素敵なことです。できれば、その振る舞いを身につけてよかったと思える生き方をされた方が良いのではないかな、と思います。その為には、もう少しご自身の理解が必要なのかも。

例えば、聖人君子って付き合いづらいしメンドクサイですよね。セルフイメージをもう少し下げて、「ちょっとダメな私」をイメージするのも悪くないと思いますヨ。

ユーザーID:2229259457
文章は丁寧だけどなんかちょっとずれてる
ひまわり
2018年12月5日 19:17

ごめんなさい、読んだ限りで、すごく浅い感じで相手に合わせていいこと言うだけで、あまり自分の核となる考えがない人って感じです。
だから、レス一つ一つにお答えなさってるのでしょう。それぞれに角度を合わせていい感じに答えるだけ、って感じがします。

嫌いな人に切れられてなぜ困っているのか、それは誰にもいい顔したいからでしょう。人に切れられてる状態を他の人から見られるのが一番嫌なのではありませんか?意見が違うのが嫌とか以前に。

一番問題なのは、自分が八方美人のいい恰好しいで、しっかりしてないけど、素敵な人を演出したいと思ってる・・・という自分の姿を自分で認めていないところだと思います。

だらだら適当に当たりのいい言葉言う人のそばにまじめな人は近寄りません。
普通の人は去っていき、うそでもいいから甘い言葉を言ってほしい人だけが残ります。でもたぶんトピ主様もそのタイプだと思います。

形をつくるのがあまりにもうますぎるのではないでしょうか。
アドバイスしてあげてる素敵な私、という姿を重視しすぎてませんか?
いい大人の人生にアドバイスするって自分の人生も関わるくらいの覚悟が必要で、すごく重要で難しい事ですよ。それをその場その場で角度だけ合わせて耳障りのいい言葉だけ話してるから、後にいくほどトラブルにつながるのだと思います。それは相手の人生を軽く見てるのと同じです。

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