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発言小町

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苦労してないという理由で振られた

箱入猫
2018年11月29日 13:55

裏切られました。納得いきませんので聞いてください。
趣味のサークルで知り合った女(以下A)が
苦労している人で惹かれたと言われました。

Aはお母さんが病弱らしくて、小さい頃から家事をしていた
高校生の頃はバイトして家計に協力していた
一浪して、その間は勉強とバイトに明け暮れて
お金を100万円貯めて大学に行った
大学生活でも勉強とバイトを両立していた
就職と同時に一人暮らしをはじめた

だのなんだの聞かされました
「それに引替え君は…」とあてつけまでされました

確かに私は家事なんてしたことありません
親がやらなくていいと言ったからです。
面倒くさいし手伝う気もありませんでした

バイトも面倒くさそうだししたことありません
お小遣いは親がくれて、なくなったら頼めば
親や兄弟が欲しいだけくれました。

勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないで
ゆったりした学生時代を送ってきました
別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。
親も勉強しろ、とか言ってこなかったですし。

今でも実家暮らしですが一人暮らしすると
お金がかかるから嫌です。
実家なら貯金する余裕もあるし離れる意味が
ないだけです。

自他ともに箱入り娘だと認めてます
親に甘えてる自覚もないこともないですが
それはそういう方針の家庭で育ったからです。

苦労してるから人としても女としても
優れているって理屈は意味がわかりません!
苦労してる人は偉くて立派でしょうか?
ただの綺麗事じゃないですかね?
それにのびのび育ったらいけないんですか?

Aの境遇を美談のように語られても。


何もかも彼がおかしいですよね?どう思われますか?

ユーザーID:0460649499  


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タイトル 投稿者 更新時間
多分 ”苦労”だけじゃないかも。
お昼寝コロコロ
2018年11月29日 16:38

”苦労”をして来た事に見え隠れする、苦労から培われた何かしらの大事な人間性をその彼女に見えたのではないかなぁ・・・と。

苦労なんて誰もしたくないし、しなくて済むらなそれでOKだと思いますよ。
ただ、きっと彼は彼女の苦労から何か別のものを感じ取ったのではないかな・・と思います。

ユーザーID:8530984766
箱入り娘ではない
おかん
2018年11月29日 16:40

箱入り娘とはしつけができている育ちのいい御嬢さんをいうので、勉強はめんどくさいからやらないとか、そんな甘えた思考ではないです。
ドラ息子の女性版じゃないですかね。あなたは。ドラ娘?
苦労してないっていうより、わがまま放題に育った人は嫌なんじゃないですか?
将来を考えたら、一緒に人生を協力していけるとは思い難いタイプなので。

ユーザーID:7223949517
まあ、好みって事じゃない?
はな
2018年11月29日 16:50

主さん、彼に振られて納得が行かないのはわかります。
でもね、結局は彼の好みの問題なのだから、仕方ないと思うしかないのでは?

苦労ね…しなくて済むなら、しない方が良いです。
だけど、苦労が人を育てたり、人間の深み?みたいなモノが増したり、そういう事もあるかも知れません。
彼が苦労している彼女に惹かれたのは、苦労と言う言葉は使っていますが、彼女の内面からにじみ出る人間力の様なモノを言ってるのかな?と思います。
彼の目に、そんな彼女は健気に映ったのでは?

まあ、簡単に言えば、主さんは彼の好みではなかった、ただ、それだけの事です。

彼女と自分と、比べる様な発言をされたら、誰でも悲しいの通り越して、悔しいやら、腹立たしいやら。 
彼も捨て台詞みたいなの、わざわざ言わなきゃ良いのになぁ、とは思います。
そう言う意味では、彼も子供っぽく感じますね。

主さんも愚痴ってスッキリしたら、もっと素敵な出会いもあるかも知れないし、元気を出して下さい。

ユーザーID:6000052809
彼の価値観です。仕方がないですね。
kaze
2018年11月29日 16:54

実際に人としても女性としても優れているということではなく、
苦労して来た彼にとっては、それが素晴らしく感じるし、共感するところであるのでしょうね。

あなたがご苦労なされていないのは、そのような家庭に生まれ、そのように育てられることが可能であったからです。
それはあなたの責任ではなく、まあ、生まれと言いますか、運命みたいなものですね。

でも、そこに甘んじてのんびりと暮らすか、あえて苦労するかは生き方によると思います。

彼女の苦労は、きれいごとではありませんよ。
それに、苦労して来た人には、苦労している人の気持ちがわかるのです。

彼は、おかしくはありません。
まともな感覚の持ち主だと思います。

自分でアルバイトもして、稼いで苦労してここまで来たことに、彼は人として尊敬の気持ちを感じているのでしょうね。
価値観の問題ですね。

箱入りさんが必要な方、好きな方もいらっしゃいますし、同じような家庭環境なら、家の方でもそのような女性が好まれると思います。
そうした方とお付き合いをなさればよいと思いますよ?

彼とは、まったく合わない環境、価値観なのではないかな?

ただ、家事は少しくらいやっておかないと、いずれ結婚して独立した時に大変な思いをしますし、自分で働くことを覚えておけば、万が一家に何かがあった時も、役にたちます。

勉強はやっておけば人生が豊かになるし、何かにがんばることは、これからの人生の役にたちます。
生きてゆくのは、のんびり、ゆったり、幸せな場合ばかりではありませんからね。

いろんな苦労や経験は、役に立つし、人間としての魅力にもつながります。
彼が言っているのは、そう言うことだと思います。

そうしたことを、考えて見ればいかがでしょう。

ユーザーID:4964395761
おかしいというか
ピヨピヨっち
2018年11月29日 16:57

そういう尺度なだけでしょう。別にトピ主さんも彼も悪くない、尺度が違う二人だったというだけ。

ユーザーID:1987360674
「好ましい」っていうこと
りんご
2018年11月29日 17:00

じゃあ、あなたが彼氏を選ぶ時に、

チャラチャラ親の金で遊んで
勉強が嫌いで家事も何も出来なくて
お金も溜められないような男の人と、

堅実で、家族を助けるために
自分も働いて、それで大学に行って勉強して
生活もきちんとしていた男の人と、

どちらが好き?

ユーザーID:6320301341
彼がその人がいいと言うのだから、それが正しい
それはね
2018年11月29日 17:03

トピ主さんは「苦労人は嫌い」なんですよね。
それはトピ主さんの価値基準であり好みですよね。
トピ主さんがそう思うのはトピ主さんの自由ですよね。

それと同じです。

彼は「苦労人のAさんが好き」という価値感を持っていて、彼女が好みなのです。
それは彼の自由。
トピ主さんがおかしいと思うと思わざるとに関わらす、
納得できようとできまいと彼の自由なのです。

相手の思考や嗜好について、
外からとやかくケチつけて変化させる権利はトピ主さんには無いんですよ。

この機会に人間性をもっと広く大きくしましょう。
包容力ってなんだと思いますか?。
共感力ってなんだと思いますか?。

なんでもかんでも「誰彼のせい」と言って逃げ続けていると、
将来のトピ主さんの人生を生きづらくしてしまうと思います。
今こそ、人間性について考えてみましょうね。

ユーザーID:8635075375
まるで中学生のよう
匿名
2018年11月29日 17:48

あなたは成人しているのですか?
文章に句読点はないし、言っている事がまるで中学生。ちゃんとお勉強していないのが一目瞭然です。

あなたを振った彼が正しい!

ユーザーID:4611041760
一般論ではなく彼の好みですから...
カフェ
2018年11月29日 18:00

ご自身を否定されて辛いでしょうが、彼は一般論としてではなく、彼としては(のびのびというより)のほほんと生きてきたトピ主さんより努力家のA子さんの方が女性と好きだと自分の意見を述べているわけですから、トピ主さんが反論しても仕方ないのではないでしょうか?

痩せている人よりふっくらしている人が好き、とか、背が高い人より引く人が好みとか、それと同じだと考えておけばいいと思います。

ユーザーID:4773107344
おんぶにだっこ
しょう
2018年11月29日 18:03

彼の言い分は半分正しく半分間違ってます。
努力を美談にするのは間違っているけど 努力をしない人間はどこでも爪弾きものです。
のびのび?箱入り娘ねぇ…。そんな女誰が妻にしたいと思う?

親がやらなくていいと言ったから、面倒くさい、勉強しろと言われなかったから…。
あなたの親も相当の人物ですね。
あなたの親は死ぬまであなたの面倒を見るつもりなんでしょうかね?
きっとあなたの親は子育てをしているのではなくあなたたちのことペット感覚なんでしょうね。

もしも私の息子の彼女があなただったら全力で交際を反対します。

だってきっと結婚しても食事するのも掃除洗濯も面倒くさいんでしょう?
結婚相手が風邪ひいて寝込んでいても、看病も面倒くさいんでしょ?
勉強も嫌いで学歴気にしないなんてどこの学校出てるか知らないけどこのトピ文見るだけで大した知能もなさそうだし。
子供が生まれたらあなたに輪をかけてとんでもない子供になりそうだし…。
そんな人間と関わりたくなんかないです。

まあ、あなたの親があなたをそう育てたんですから、あなたたち家族以外の他人に迷惑を掛けない生活をしてくれればなにもいわないですよ。

ユーザーID:1505242008
価値観の違い
あんぱん
2018年11月29日 18:09

 お付き合いしていた彼から、「Aさんに惹かれた。別れて欲しい。」と、フラれちゃったという事ですか?

 で、どこが裏切られたのでしょうか???結婚の約束でもしていたのかな?

 のびのび育った事はいいですよ。
 ただ、お金のありがたみや、お金を稼ぐ大変さを知らないのは、どうかな…。

 別に、彼はおかしくないです。あなたとは、価値観が違うだけ。
 今度は、あなたと同じ価値観の男性とお付き合いしましょうね。

ユーザーID:3225849795
全く同じことがありました
かな
2018年11月29日 18:11

私も若かりし気ころ同じ理由で振られました。
相手は、苦学生にして医大に入り、若くして開業したイケメン医師。(内情はバツイチの借金持ち)

さんざん罵倒されて、「医者の息子とでも結婚しろ!」と言われ、苦労した女性と結婚しました。
自分ほど苦労している人間はいないから、同じくらい苦労している同世代なら彼女しかいないと。

私もトピ主さんと同じこと考えました。
勉強もしなかったからたいしたことない会社に勤めてお給料はすべて使いゴールドカード持って、豪邸(実家)に住んでました。

でも、その一件で反省して真面目なサラリーマンと結婚。
堅実な生活をしています。

ただ、今となってはトピ主さんのように開き直ってよかったんだと思います。
毎日後悔してますよ。なぜ、あの生活を手放したのかと。

だから、そのまま突き進んで、同じようなお坊ちゃんを見つけてください。

あとは、彼がおかしいのではなく、価値観が違うんじゃないでしょうか。

トピ主さんが結婚して彼も贅沢させてあげる、彼にも何か買ってあげるってしないと彼からしたら見せびらかされているだけでしょう?

だから反感買われても仕方ないです。

それをその彼女を引き合いにだしているだけじゃないですか?

それから、人前でそういう態度をあまり出さないことですね。これは昔の私にも言いたいけれど、みんなが持っていないものを持っている、ということを自覚して、そして親に感謝してみると変わるかもしれません。

自分を安売りしないで、分かり合えない人のことは相手にしないで!

ユーザーID:9708502095
彼とトピ主さんとは価値観が合わない携帯からの書き込み
ふむ
2018年11月29日 18:13

どのような家庭に生まれるかは選べませんから、トピ主さんを否定はしません。
ただ、彼が、トピ主さんよりも、苦労しながら生きてきた別の女性に出会い魅力を感じてしまった、それだけのことです。
苦労した人には苦労した人の魅力がありますしトピ主さんにはトピ主さんの魅力があると思います。どちらに魅力を感じるかは人それぞれです。
彼がおかしいなどと責めても、何も始まりません。彼に選ばれなかったことを、受け入れるしかありません。

ユーザーID:4103402199
決して・・
PKO
2018年11月29日 18:47

苦労してる人が上だとかは無いと思いますよ。
生活環境の違いでしょうし、その女性も家が普通以上ならそんな苦労はしたくはなかったでしょうからね。

ただ主さんの場合は、勉強もしてこなかった、どうでもよかった、バイトも面倒だし・・という感じで、ひたすら覇気がなくだらしないだけですからね。

親は先に亡くなりますし、資産が何十億円とある家でも無いのなら「どうするつもり?」「人生100年時代だよ?」と思いますけど。

主さんが自分の将来、人生をしっかり考えてない部分を彼は言ってるのでは?
今の時代、結婚して、専業主婦で、持ち家買って、車も買って、子供二人産んで、子供も大学まで行かせて・・なんて生活が出来るのは夫が相当稼いでる人ぐらいですからね。

ユーザーID:1126090504
要は自立してるかですよ携帯からの書き込み
ナナ
2018年11月29日 19:07

苦労しているからAさんのような自立した女性になるとも限らないので、苦労していることが大事な訳じゃないですよ、本当は。
単にいつまでたっても他人任せに生きているあなたに幻滅しただけだと思います。
もしかしたら結婚を見据えて相手を考えているのかも知れませんね。
それなら躊躇いなくAさんを選ぶでしょう?

ユーザーID:1928652129
苦労云々じゃないんじゃないの?
カカポ
2018年11月29日 19:34

>「それに引替え君は…」とあてつけまでされました
そう言う環境を彼からしたら感謝するでもなく、
当たり前の様に受け取ってると見えたんでしょ?

私も家事なんて母から言われた事はないけど、
>面倒くさいし手伝う気もありませんでした
こう言う性根じゃ長くはやってけないでしょ?
付き合おうが結婚しようが面倒臭いと言われたら。

>それにのびのび育ったらいけないんですか?
伸び伸び育った割には表現もギスギスしてるし、
自分を受け入れない彼はおかしいと決め付けてるし。
彼からしたら性格的に可愛げがないって事でしょ?
苦労したしないではないと思うけどね。

でも言ってる事は分かりますよ、
私も同じ様に育てられましたから。
でもねある程度大きくなったらそれを当たり前だとは思わなくなったな〜、
自分の立ち位置を客観的に見る事が出来るかそうじゃないかなと。
私の兄がトピ主みたいな考え方ですね、
50過ぎた今やっと気付いて来たけどやっぱり性根は変わらない。

>何もかも彼がおかしいですよね?
こう言う思考が彼は嫌だったんでしょうね、
ただ単に嫌になったって事でしょ。
苦労してようが性根は変わる事はないと思うから、
トピ主と彼とでは合わなかったって事。
彼がおかしいと思うのであればそう思ったら良い事じゃない?
思われても彼は痛くも痒くもないんだから。

ユーザーID:0053200608
はい、彼がおかしいです携帯からの書き込み
莉緒
2018年11月29日 19:37

ですからそんな彼のことなど忘れましょう。
そのままおつきあいを続けて結婚などしようものなら、あなたに家事をさせたりパートをさせたりするかもしれませんよ。
あなたにはあなたに相応しい人というものがいます。
あなたのような家庭では、親御さんがきちんとした家の男性とお見合いさせてくれるものです。
あなたは箱入り娘ですから、そこらにいる男性がいかに粗野で乱暴かわからないと思います。だからそんなおかしな男に引っかかって不愉快な思いをする羽目になるのです。
親御さんが素敵な男性を連れてきてくれますから、それまで勝手に恋愛などして、自分の価値を下げないようにしましょうね。

ユーザーID:8902361014
理由は後付けなんじゃないかなぁ
りんご
2018年11月29日 20:09

ただ、たまたま反対の生き方をしている人に惹かれた…というだけだと思う。

主さんの文章の端々に出てくる「面倒くさい」というワード。
あぁ、自分に甘く努力しない人なんだな、と思います。
私ならそこが嫌。

主さんは今のままで主さんを受け入れてくれる人を見つけた方がハッピーですよ。

ユーザーID:2294946241
将来の姑の立場から
すずめ
2018年11月29日 20:43

息子が2人います。
将来、Aさんのような女性と、あなたのような女性とどっちの女性を
息子が選んだら私は安心するでしょうか。

人間はどんな環境に生まれたか。。が問題なんじゃなくて与えられた
環境の中でどう生きたか?が大切なんじゃないですか?

甘やかせてくれる親の所に生まれたから、働く努力も家事も何もせず
ただだらだら楽に生きて金に困ったら周りにセビるような女性が
息子の妻になったら、息子は将来間違いなく苦労をするでしょうし
激しい後悔の人生を送る事になるでしょう。
夫婦になっても向き合う努力はせず、実家にべったりで少し思い通りに
ならない事があると、親に泣きつくようになるのは目に見えています。

努力して自分の力で人生を懸命に生きる女性を息子が選んだら・・・
私は褒めてやりたいと思います。見る目あるわねって。

だから彼は思慮深く、賢明な選択をしたんですよ。
自立しない女性を選ぶ男性は愚か者です。

ユーザーID:4577015324
苦労してないから、ではない携帯からの書き込み
森井
2018年11月29日 21:13

苦労してれば良いわけではありません。それは私もそう思います。苦労しすぎて歪んでしまう人もいますし。

「苦労してる」のが良いということではなくて、Aさんの苦労の内容に敬意を持って惹かれたということでしょう。

ただ、比較されたら気分悪いよね。どんな人にも悩みはあるし、苦労してないって言われたり比較されるのは私も嫌です。 比較に出した彼氏さんも良くないけど、残念ながらこれはトピ主さんが単純に好かれていないだけです。Aさんがいてもいなくても結果は同じになっていましたよ。

「Aさんは性格がしっかりしている、それはきっと苦労をしていたからだろう。
だからトピ主さんももっと苦労をしたら今のしっかりしてない性格が治るんじゃないか?」っていう考えを、彼氏さんが勝手に展開してるんでしょう。
わかりやすくはっきり言いましょう。苦労は後付けの理由に過ぎず、主さんの性格がダメだと言われているんです。

>確かに私は家事なんてしたことありません 親がやらなくていいと言ったからです。面倒くさいし手伝う気もありませんでした

>勉強が嫌いなので、学歴なんて気にしないでゆったりした学生時代を送ってきました 別に勉強なんか頑張らなくても死にはしませんし。

>一人暮らしするとお金がかかるから嫌です。

よくこんなことを自慢げに言えますね。もしかして箱入り娘ってご自身のステータスだと思ってますか? 周りの人に、私って箱入り娘だから とか言っちゃうんでしょうか。
なんだろうな、「箱入り娘」ってもう少し品位のあるイメージがあります。主さんはどちらかというとただ甘やかされて育った世間知らずさんな印象。

勉強もできないし家事もできない、謙虚な姿勢で男性とうまく付き合うことも難しいのなら、一生ご実家で暮らしていくのが幸せだと思います。
勉強できて家事ができて謙虚な人だって生きていくのは大変な世の中です

ユーザーID:0331139578
 
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