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誠実な彼氏ですが結婚前の同棲をしたがっています

あゆみ
2018年11月29日 14:18

初めまして。29歳のあゆみと申します。

タイトルの通り、私には半年お付き合いをしている34歳の彼氏がいますが
結婚の話も出ており、その前に同棲をしたいとも言われています。
(まず同棲してみないと分からない、といった感じです)

よく同じようなトピックを見ると
結婚前の同棲には反対という意見をたくさん見ます。
女性にデメリットしかないし、
男は結婚せずに他に女を作って出ていくなどなど・・

しかし彼は実家暮らしで家事などは苦手かと思いますが
女関係にだらしないようなタイプではなく(女性問題だけはないと思います)
家族にも私との将来の話をしたり
向こうのお母様も(まだお会いしていませんが)将来子供の面倒見るの手伝うからね!などと言ってくださっています。

年齢の割に結婚に対しての焦りもない彼ですが・・

いいとこどりだけして飽きたら捨てる、みたいなタイプではないと思っていますが
やはりどんな場合でもアラサー女が同棲など危険でしょうか?

ユーザーID:3890211190  


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タイトル 投稿者 更新時間
同棲しなくても結婚できる携帯からの書き込み
パンダの子
2018年11月29日 15:12

34歳にもなる彼が、なぜあえての同棲が必要なんですか?
同棲しないと分からないこともある、って、やっぱりお試し期間ってことでしょう。
今まで実家暮らしで、家事が出来なくても結婚して出来るようになればいいだけの話。
なぜ同棲?

同棲してみて、飽きたらポイ、っていう他に、同棲して楽が出来て、このままでいたいと彼が思い始める。
わざわざ責任を伴う結婚という形式を取らなくても、気がすむほど一緒にいれる。
この状況が男性は一番いいと思います。

一度、その状況に落ち着いてしまえば、のらりくらりと交わされ結婚したがらなくなりますよ。
それでもいい?

ユーザーID:8214815430
私も・・・
ねここ
2018年11月29日 15:15

私は30代女ですが、結婚は同棲してからと思っています。
相手の許しがたい癖・性格や、もちろん自分にも何かしらあるだろうし
そういうのを知ってからでもいいんじゃないかと。
私の母も「1年は同棲しろ」と言います(自分が失敗したみたいなので)

ユーザーID:3890734491
新鮮味が
げん
2018年11月29日 15:25

結婚して初めて一緒に暮らすから新鮮味があるというものです。

完全に同棲していてから、結婚しても新鮮味はないでしょ?

でも、完全にこれから結婚するのであれば、週末くらいは一緒にいても
よいのかなと思いますよ。

半年後とか1年後に結婚する約束であれば・・・。

ユーザーID:1871073235
期間を決めては?携帯からの書き込み
同棲してから
2018年11月29日 15:25

私は、
「あなたの不安もわかるけど、私もいい歳なので結婚もしないのに同棲するのは不安がある。何事もなければそのまま、同棲してから半年以内に結婚したい」
と言いました。

で、実際、入籍日まで決めて「後は籍を入れるだけ」状態で半年間同棲し結婚しました。

ユーザーID:2398356050
私はそんな軽い女じゃないと突っぱねた方が価値が上がると思う
Kitten
2018年11月29日 15:28

彼がどういう人かはわかんないけど
一般的に
「私は結婚前に同棲なんかするような軽い女じゃない
親だって、絶対許さない
私と一緒に暮らしたいなら、ちゃんと結婚してからにして」
と突っぱねられる女性の方が、男性にとって価値が高いと思うよ

ユーザーID:9948097545
責任は嫌ということ?
ココナッツ
2018年11月29日 15:31


トピ主さんは、その彼と結婚したいんですか?
ここ数年間は結婚をしたい女性にとって大切な時期だと思いますよ。

社会経験をたっぷり積んだ私が思うのは、お互いがいい年齢で、
結婚を視野に入れているのなら、どうして「求婚しないの」ということです。
どうしてお手軽な同棲をしたいと言うのか?
それって、同棲してみて考えるということでしょ?

ある意味、結婚するしか彼女と一緒にいられないなら、と
重い腰を上げる男性もいるのだと思います。

来年のいつ頃に結婚だから、先に一緒に住むというスケジュールなら
まだ理解できるんですよね。
彼の母親がどういっているとか、あまり関係ないですね。まだ具体的に
何も決まっていないのに?
なんか煮え切らない人なのかなと思います。自分もいい年で、彼女が
結婚を考える年齢だから同棲でお茶をにごすような印象だけど。
たぶん、彼が家事ができないなら、あなたにして貰うつもりでしょう。
実家から出て一人暮らしできて、彼にとっては気楽なんじゃないですか。

もし彼と別れて、他に結婚を考える時に、それなりの家庭や育ちの男性だと、
同棲の過去とか嫌いますよ。

ユーザーID:0845178645
やめた方がいいですね携帯からの書き込み
シコさん
2018年11月29日 15:37

30代男性です。将来その人と結婚したいならリスクでしかないですね。やはり一緒に暮らすと嫌な所がいっぱい見えてきますし、自分との違いがいっぱい出てきます。

特に男性は自分の母親と掃除の仕方や料理、自分への世話の仕方等を比較したりしますから、不満は少なからず出てきますね。
逆にあなたも彼氏の嫌な所がいっぱい見えてくるでしょう。
他人と生活するってのはどれだけ譲り合って我慢出来るかでもありますから。

結婚前に同棲して深く知ってから結婚したいという彼氏の考えは間違ってはいませんが、ズルイといえばズルイですね。あなたが好きなら腹をくくってプロポーズし、結婚してから一緒に住むべきです。私が親なら結婚前に同棲とか絶対に許可しないですね。

ユーザーID:7192834734
同棲経験者です。
MARIE
2018年11月29日 15:49

結論から言うと同棲賛成派です。
「だらしない」と言われがちですが、暮らしてみないとわからないことはあります。
私は結婚前提の彼と同棲し、3ヶ月で別れました。
あまりにも価値観が違いすぎたし、彼は言葉ばかりで私を母親代わりにこき使い…
ただ追い出すのには苦労しましたが…(知人の力も借りて出て行ってもらいました)

そんな経緯もあり次の人も一先ず一緒に住んでみました。
この人はとても私を気遣い、家事もしてくれるし、
なによりも【許せる家の汚さが一緒】でした。
【許せる家の汚さが一緒】コレ意外と大事です!
結果上記の方と結婚し、今は2人の子供がいます。
私自身の経験から、「結婚前の同棲」は私は賛成です。
「だらしない」というよく分からない理由での反対より、事前に同棲しお試しするのはとても建設的だと思います。
ただし同棲期間中は子供を作らないこと。子供を作ってしまうと結局「だらしない」ということになります。
あとは同棲期間を決めることですね。
私は2年と決めていたので、今の夫と問題なく2年同棲し結婚しました。
期限が決まっていないとそれこと男の思う壺ですから…

ユーザーID:4521610961
必要性を感じない
pipi
2018年11月29日 15:51

同棲してみないとわからないって?
なにがわからないんですかね?
万が一何かいやな部分が見えたら、別れたいってこと?
そういう意味ですか?だから彼は同棲したいんですか?

私の夫も、お互いの両親に結婚の挨拶をしてから
実際に入籍するまでの期間で同棲したい、などと言っていました。
夫の場合は、単に「夫婦生活」ではなく「恋人としての同棲」にあこがれていただけですが。
私はその気がなかったのでその話はまったく取り合いませんでした。
なにそれ?どうせ結婚したらその先何十年一緒に暮らすんだから
それまでの貴重な一人の時間が減るなんて絶対いやだよと。

百歩譲ってどうしても同棲したいなら
せめてお互いの親に挨拶を済ませてからだと思います。
ある程度の覚悟を伴わないと、リスクはあがると思いますよ。

ユーザーID:1780116527
反対です。携帯からの書き込み
経験者
2018年11月29日 15:51

自分で断りにくいなら、
両親が断固として反対していると
婚前の同棲は断りましょう!

男にとっては責任の無いイイトコ取りが出来るのが『同棲』です。

一緒に暮らしてみたら…何だかなぁ〜
ってなって破談になった人は世の中沢山いると思おますから。

トピさんも小町に書き込むくらい不安ならば
尚更です!

本気で相手と結婚を望むなら同棲は辞めましょう〜!

私もお互い様な部分も有りますが、破談になりました。

ユーザーID:6981350969
危険ですね。
kaze
2018年11月29日 15:51

悪いことは言いませんから、正式に婚約してから、をお勧めします。

男性はいつでもどこでも、何歳からでもやり直しは可能ですが、女性はそうはいかないのです。
慎重になさったほうがいいです。


女性にだらしないとかではなく、同棲すれば色々見えてしまいます。その際に、やっていけないと思われたらどうしますか?
たとえば、家事なども。結婚が決まっていれば、まあこれからなれるだろう、と思うこともできますが、同棲では責任はあるわけではありませんから、他に良い条件の人がでてくれば、別の道を選ばれてしまう可能性もありますよ?

結婚の制度は、受け身な女性を守る、人類の智恵のような気もしますよ?

試しに同棲してみる、という感覚が、そもそも危険ではないでしょうか。
して見て、ダメだと思ったら、余所に行くのかしら。

飽きたら捨てる、というタイプではなくても、人間には感情というものがありますからね。どんな風に流れるかは、未知数ですから。

きちんと将来を約束してから、そして、一緒に暮らす楽しみは、その時まで取っておくのがいいと思いますよ?女性ならね。


悪いことはいいませんから、きちんと婚約され、結婚式もきまってからどうぞ。

ユーザーID:0666856453
結婚に焦りが無い男なら同棲は無し
匿名
2018年11月29日 15:57

結婚に至らなくなるから。

ユーザーID:5011318786
期限を決める
ダッチ
2018年11月29日 16:01

ちゃんと双方の親に挨拶をして、婚約者として同棲してはどうでしょう? そして期限をきっちり決めて下さい。交際半年で同棲だから、半年が目安かな。そして、あなたも、彼をしっかり見極めてください。家事分担、将来の方針などきちんを話し合ってください。
同棲がデメリットなのは、ずるずる長引きがちなところです。男性は責任無く、良いところ取りの生活ができますが、確かに女性はデメリットが多いと思います。

ユーザーID:0792751112
自分でも書いてるけど携帯からの書き込み
まゆみ
2018年11月29日 16:13

彼は、同棲してみないとわからない って感じなんでしょ?

実家で暮らして来た彼が、同棲をして、共働きなら彼と家事分担するのかな?
今まで何にもしてこなかった彼が、自分の思っていた甘ーい生活とは違う!
こんなんじゃダメだ!もっと頑張らなきゃ!と思ってくれたらいいけど

結婚生活って大変だなあ〜 実家でいるのって楽だったなー同棲してみてわかったよ。
と思ったらどうなるの?
だって同棲してみなきゃ結婚どうするかわからないんでしょ?

まあ、お試ししてダメなら結婚しないであなたがいいなら、反対しないけどね。
ズルズルするのはだめだから、期限決めて始めたら?

ユーザーID:5114689020
やめたほうがいい
まゆこ
2018年11月29日 16:24

トピ主さんが同棲したいならいいと思います。
反対派ではないです。
でも彼がしたい、しかも理由が「同棲しないとわからない」はやめた方がいいと思います。
だいたい失礼だと思いませんか?何を試すのでしょう?
普段の生活態度? 家事能力? 
どうしてこちらだけが試されないとだめなんでしょう?
少しぐらい同棲してわかるのかな?何年するつもりなんでしょう。

彼に結婚したいという希望が少ないならなおさらやめたほうがいいです。
結婚したつもりになって、もういいやってなったらどうします?
結婚が遠のいたり別れたりするのは、女性問題だけではないです。

結婚して、彼がトピ主さんに気に入らない点が出てきたとしても、それはお互い様だし、それを話し合って解決していくのが結婚生活だと思います。
口約束で半年ほどしたら結婚するなんていうのは信用してはいけません。
試されるみたいで嫌だし、結婚してからの新鮮な気持ちが味わえないのも嫌だとお断りしたほうがいいです。

ユーザーID:6063695574
早めに結婚したいならば、お勧めしません!
pikokon
2018年11月29日 16:39

同じようなかんじで同棲経験あります。
同棲してみないと色々わからないし、
とりあえず結婚前に同棲しようということになり。


結果、結婚しませんでした。
初めは楽しいですけど、半年ぐらいするとダラダラしはじめます。
実質、女性の負担が大きいです。
家事も初めはやってくれますけど、
残業とかで帰りが遅いと結局女性がやるのが当たり前になります・・。

私の場合は、帰りが早いほうがご飯を作ることにしてましたけど、
結局私が90%くらいでしたね。
掃除・洗濯もだいたい私。
土日は彼も少しはしてくれましたけど、
女性のが負担大です。
些細なことも積み重なるとお互い不平不満になります。
結局ズルズルしてしまい、結婚のタイミングも見失い・・・。
これなら先に結婚しちゃえばよかったなーと思いました。

どうしても同棲するなら、
半年〜1年以内にに結婚を予定して同棲する
とか期限決めるといいですよ。

ユーザーID:2897394553
お試しということは
カリフラワー
2018年11月29日 16:47

>まず同棲してみないと分からない、といった感じです

つまり、同棲してみた結果によっては、彼の方から結婚を断ることもある、ということですよね。
トピ主さんがそれでも良ければ同棲すればいいと思いますが、少しでも早い結婚を望んでいるのであれば同棲しない方がいいんじゃないですか。「同棲はだらしない感じがするからイヤ」とか言って、できるだけ抵抗すべきです。

彼氏さんも34歳にもなって同棲後でなければ結婚の決断ができないとは、慎重と言うか、少し決断力あるいは包容力に欠けるように思えますね。
「同棲してダメだったら結婚しないってことだよね」とかトピ主さんが質問したら、どう返答する気なんだろう?

ユーザーID:3755465376
レスします
ピヨピヨっち
2018年11月29日 16:54

結婚に焦りもないのに同棲したがるっておかしいでしょ。たぶん家事をあなたに丸投げするとか家賃や公共料金半分ですませられるという理由かな?

トピ主さんが気乗りしないならそう言って下さい、それでも押し切ってくるならトピ主さんに対して愛情はないのではと残念ながら思います。

ユーザーID:5572076828
入籍が嫌なのかも
2018年11月29日 16:55

なんだかんだ言ってあなたと付き合ってはいたいけど
結婚っていうカタチをとるのは嫌なのでは?

周りには安心させておいて
のらりくらりと籍は入れずに
あなたを確保しておきたい、って事かも。
って思っちゃうわ…

トピ主さんはそんな不安にさせられて
ムカつかないの?
私は同棲って嫌なのでそんな事言い出したら別れちゃうし
怒り狂っちゃうかも…

というか自分の意思は?
周りが言うから
世間はこういうから
なの?
あなたはどうしたいの?

人生に正解なんてないし
RPGではないのだから
リセットも無けりゃ別エンディングもないよ。
一秒先の事も自分次第よ。

嫌なら嫌、同棲したいならしたいで
そこに「私はこうしたい」が無ければ
後悔する時も人のせいにする事になってしまうよ。

どうするにしても自分はどうしたいのか、と
もっと自分と相談しようよ。

彼は意思を話してるけど
あなたは?
二人でもっと話し合って自分が納得出来る答えを引き出そう。

どう転んでもそれが自分の意思と思える答えを見つけてね。

ユーザーID:3280071773
キッパリとルールを決める携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年11月29日 16:58

婚姻前の同棲は原則しません。
どうしてもと言うなら、婚約しましょう。婚約してから入籍日や式の日取りを決めて、そこから一緒に暮らしましょ。

となぜ言えないのかしら。

その彼、女性関係に関しては誠実なのかもしれませんが、同棲してちょっと違うなと思ったら結婚はやめようかな、というぬるい覚悟が見え隠れしてませんか?

ユーザーID:7463996292
 
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