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恋愛関係に気付かないのは罪か(駄) 携帯からの書き込み

ぴぴ子
2018年11月29日 22:20

アラサー女子のぴぴ子と申します。
昔から、クラスや部活や職場など、コミュニティ内で「誰と誰が付き合っている」というのを知らずに恥をかいたり怒られたりすることが多いです。

気が付かないことが罪なのでしょうか?


数年前に勤めていた職場でのことです。
同期のA男が気になっていて、それを同じく同期の数名の女性の中で最も仲が良い(と思っていた)B子によく話していました。
A男に告白もしましたが、「もうちょっと遊んだりしてお互いを知ってから」と言われました。
なので、その後も頑張っていました。
(断りの常套文句なのかも知れませんが、告白して振られたことがなかったので分かりません。自分は、はっきりその気がないとか、彼氏がいる場合はその旨を伝えて断ります)
告白した時点よりも前にA男とB子は付き合っていました。
B子が退職してから、別の線で知りました。
同期は皆知っていたし、結婚式も呼ばれたそうですが、私だけ蚊帳の外です。
(なお同期は全員退職済なのでその後トラブル等はないです)


いやいやA男ハッキリ断れよ
B子も、A男彼女いるらしいよくらい言えよ
と思いました。
同期の女性は皆知っていたようなので、私のことを皆で笑ってたのかなあと悲しくなります。
それとも、私が悪者なのでしょうか…


他にも
クラスの気になる男の子が、私の親友に目の前で告白して大ショックということもありました。
(双方の気持ちはもちろん知りませんでした)

また、「誰と誰が付き合っている」というのを、事象が発生した半年後とかにも知らず、邪魔していて、めちゃくちゃ不満を言われてたなんてこともあります。
(周りは何故か、当然知ってるという反応です。どうやって情報得てるのか??)


人の恋愛関係に気付かないことがそもそも罪ですか?
どうやったら分かるようになるでしょうか??
皆さんどうやって気付いていますか?

ユーザーID:7665895990  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうですね・・
PKO
2018年11月30日 0:52

良くも悪くも主さんは他者に興味がないのでしょう。

A男が気になる!好き!という自分の感情が全てで、A男の様子、態度、視線などには無頓着なのでは?
勿論、それはB子の事もそうで、A男の話を彼女にしてる時のB子の表情、言動には無頓着・・と。

一般的には少なくとも、自分が好きなA男の様子はもっと観察すると思います。
観察してたらB子と仲が良い事にも気付くんですよ。
B子と話してる時、A男は楽しそう!とかね。

観察力が足りないかも!ですね。

ユーザーID:8029486101
罪ではないけどね
温泉いきたい
2018年11月30日 1:32

まず質問の答えですが、
人の恋愛関係に気付かないことは罪ではないです。罪とは言わないと思う。
でもあなた自身がそうやって辛い思いをしますよね。

どうやったら分かるようになるかは、もっと人をよく観察する習慣をつけて経験も糧にし、そういう場数を踏んで気づけるようになるしかないでしょうね。

>皆さんどうやって気付いていますか?

なんとなくわかります。たまーに全く気づかなかった!なんてケースもありますけど、大抵誰が誰を好きで誰と誰はつきあってるんじゃないのかな、っていうのはわかるもんですよ。その場にいれば。
普段の雑談からだとかその2人が一緒にいる時の雰囲気だとかで。

で、トピ文の職場でのことですけど、これはあなたの過失(罪ではないけど)。
「私だけ蚊帳の外」って、みんな言えなかったんじゃないんですか、A男を好きだ好きだ言って突っ走ってるから。
それとB子ちゃんを責めるのもちょっとね。職場でしょ。職場恋愛は通常、結婚が決まるまでは内密にしておくのがマナーです。言えなかったんじゃないんでしょうか。彼女も辛かったんだと思いますけど、そのあたりもわからない?

多分、そうやって全く気づかないことも含め、少し危なっかしいところが他の部分でもあるのかもしれない、あなたには。
だから気づかないのはもちろん「実はこうなんだよ」と教えても、それを騒がれたりなんだりしそうで周囲も怖くてうちあけられないのかも。

どうですか。そういうひとさまの恋愛に気付かないこと以外に、周囲とのコミュニケーション、円滑にとれていますか。
その辺から考えてみるといいかも。
円滑なコミュニケーションには他者の観察も必要ですよ。それが相手が不快なところには踏み込まないとか、楽しい空気を作り出すとか、そういうことのベースになりますから。

ユーザーID:3547939053
罪ではないけど
おばさん
2018年11月30日 5:58

他人の恋愛関係に気が付かないことは罪ではないですけど
迷惑ですよね
なぜなら「気が付かない」ことは
恋愛関係のことについてだけではないはずだからです


付き合っていたら距離感が違いますから
付き合っている人同士と同時に会う
機会があればわかります

言葉遣い、物理的な距離と
お互いに対する表情がほかの人に対してとはちがいます

でもとぴ主さんは多分そういう違いが分からないのですから
わかるようになるのはかなり難しいと思います
人はそういうことはわざわざ教えてくれませんし
あなたに教える義理もありません
多分とぴ主さんはトピ主さんに好意を持つ男性からの
サインも見逃していると思います

恋愛関係が分からないということは

それ以外の場でも勘違い思い込みが多く
迷惑をかけている可能性が高くそのため
とぴ主さんは友達や同僚からも
色々空気が読めない人だと思われていて
嫌われている可能性が高いです
だから誰も教えてくれないのです

A男、B子の件は、二人ともあなたが知っているのに
嫌がらせをしていると思っていたか

何も言う気がなかったのだと思います

ユーザーID:2464982808
そういう男いるいる
ぷ〜にゃんパン
2018年11月30日 7:41

職場恋愛なのに、「おれ職場の人とは恋愛関係になりたくないんだよね」と断り、同じ職場の人と結婚する男。
その人から私を「お前は妹としか考えられない」と言われました。それから距離は出ましたがいい上司部下関係でした。

相手は、傷つけないように頑張って考えてくれた言葉だと思うよ。私自身もそっか〜で笑っておわれましたから。

人ってすごく敏感にわかる人もいれば、のほほ〜んとして後からあぁそうだったんだ〜って感じの人もいる
敏感な人は、あの人はあの子の事気になっているみたいだよ。あの人とあの子付き合ったみたいだよと毎日話題にします。

のほほ〜んさんはそういう話題にはうといというより気にしない
気にしないから、誰と誰がくっついた話題も疎い。それ私も同じ。後からそうだったの?が多い。

でも自分がその相手を好きだから周囲が見えなくなるのは仕方ないと思うよ。
第三者になってみてハッキリわかるから。
AさんとBさんが仲良く話している時見たと思うけど、嫉妬もあったと思う。
あれ?と気づく人もいれば、嫉妬で気づけない事もあるよ。

トピ主さん別に異常ではないからね。

片思いしていても、その片思いしている事に気づく人は気づきますから。

ユーザーID:1589530858
気づかなくて当たり前です
げん
2018年11月30日 7:48

当人同士が隠している場合は、特に交際していることは周囲はわかりません。
気づかないのが当たり前です。

まわりの女子も、あなたよりちょっと先に知ったくらいなのでは?

あまり気にしないほうがよいと思います。

教訓としては、他人を信用しないことですね。
誰と誰がどうつながっているか、わからない・・・というのが世の中です。

自分の恋心は秘匿して、相手の男にいろいろ言われた時も、様々な可能性を
推定して、行動することだと思います。

自分が傷つくタイプであれば・・・ですけどね。

なんにも気にしないで、どんどんやってみる・・・という方法もあります。

ユーザーID:4195219687
トピ主補足携帯からの書き込み
ぴぴ子(トピ主)
2018年11月30日 8:17

「見ていればわかる」と言われそうなのですが、本当に分からないです!!

鈍臭そうとかモテなそうと思われそうですが、はっきり言わなくても本当にその通りです!!

誰かに不快な思いをさせたこともあるので、それは申し訳なかったと思っています。
しかし、情報を明らかにしていないし、直接「付き合ってるからそういうのやめて」と言われた訳でもないので、批判されるのは正直納得はいきませんでした。

ユーザーID:7665895990
分かるようにはならないので、確認したら?
鹿サブレ
2018年11月30日 8:27

何事も、気持ちを表明してから色々問題は起こっているわけですから
友人に恋心を話す前、男性に告白する前に
「あの人、誰かと付き合ってるかな?」と、まずは聞いてみる必要があるのでは?
そこをすっ飛ばして、相手が言ってくれるべき!っていうのは違うと思う
御自身が段階を踏んでない自覚が無さそうですね。
知りたかったら、自分で聞いて確認ですよ、なんで周りが言ってあげる義務があるんですか?
いい大人が他力本願過ぎる
自分に足りない能力は、自分で工夫していかないと、そのうち
結婚してるって言ってくれなかったから!と不倫して訴えられそう

ユーザーID:7950537729
うーん
くま
2018年11月30日 8:42

今現在トピ主さんには同性の親友はいる?
いるなら聞いてみたほうがいい。

親友はこういう話が出来る相手を指すよ。
出来れば厳しい意見もズバっと言ってくれる相手がいい。

ユーザーID:8017027694
言葉遣いやしぐさ・目線に表れることが多い。
片倉
2018年11月30日 9:02

う〜ん、私もはっきりとは分からないのですが、言葉遣いやしぐさ等に好意だったり甘えがにじみ出ているのを見て「ああ、ちょっと特別?」とか判断します。
とか言いつつ私も空気読めずやらかしてるかもしれないな〜。

職場とかで周知すると分かれた時に気まずいので言わない人も少なくないです。

ユーザーID:7504157679
罪じゃないけど
ハロン
2018年11月30日 9:13

恋愛も結婚も基本は相手のことを思い遣る、気持ちを通じ合わせることが大切で、自分の気持ちばかりで相手の気持ちを察する努力をしないのはNGだと思う。

よほど「自分が一番!」で相手もその「素敵な自分」に気に入ってもらおうと最大限の努力をする、自分は常に意のままに振る舞い、「相手の感情を読んで気遣って行動する」のは相手だけ、というパターンの恋愛や結婚なら別だが。

貴女は「告白して振られたことがなかった」ということ。それだけ魅力的で「恋愛は常に相手が自分に合せてくれるもの。自分が相手の気持ちを読む努力なんてしなくてよい」パターンで人生を送って来たなら我が道を行けばいいが、普通の人間なら、そしてこれまで「告白して振られたことがなかった」のも、単に「相手が貴女を傷つけまいと婉曲な言い方で断るため、振られていることに気付かなかった」だけなら、「もう少し他人の気持ちを推し量る努力をした方が」と思う。

好きな人の気持ちにそれだけ気付かなければ恋愛関係になった後も不安な気が。
彼の立場なら、貴女がポジティブなのは魅力のひとつにしても自分の心が弱った時、何か嫌だと感じている時、彼女がまったく気づかず無頓着なら疲れると思う。

誰しも貴女のように「気付かなかった」経験をすることもあると思うが、その時は「気付かず、A男やB子に悪いことした。彼らも困っていたのでは。」と申し訳なく思うのでは。二人とも職場では秘密にしておきたかったのだろうし。

「気付かなかった」のは仕方ないにせよ、「私の注意不足で申し訳なかった」と捉える観点は無しに、「私って悪くないじゃん!ハッキリ言えばいいのにさっ!」としか考えられない点に不安が。

言動から周りが気付いているのに貴女だけ気付かないというのは注意不足なのでは。
脳の特性で他人の気持ちが理解し辛い人もいるようだが、そうじゃないなら少し考え方を変えた方が。

ユーザーID:7068486734
そういうひともいる
るる
2018年11月30日 9:18

恋愛が周りで多いなー。


恋愛のセンサーが無いだけで、主さんには別のセンスや才能があるでしょうから、
割り切りましょう。

今から恋愛センサー養うのは無理ですから。育てるもなにも存在がないんですよ。
恋愛経験が無いわけじゃなので、今のままでも大丈夫です。

でも周りのひとにはそういう体質だと周知して、
そういうの鈍感だから、情報流して!馬に蹴られちゃう〜とか言っておきましょう。

ユーザーID:1723369438
良いとか悪いとかではないですが・・・
さすらいのメカニック
2018年11月30日 12:41

既に付き合っている人が別に居る人に告白するということは
横取りするつもりがあると思われてしまうので、

告白する前に、この人には付き合っている人が居るかをリサーチするのは誰もやってることじゃないかな?と私は思います。

どうやって情報を得てるのか・・・それは良く見て観察してるだけのことです。隠しているつもりでもよく見れば誰と誰が交際してるかなんて簡単に分かります。

ユーザーID:2818214702
罪ではないです。気になるなら、人間ウオッチングに励みましょう
kaze
2018年11月30日 12:41

別に罪ではありませんが、人のそうしたことに疎い人はいますよね。

みんなが知っている関係の二人の間に知らずに入っていたり、邪魔をしていたり、
あとで考えると、本人はとても恥ずかしいかもしれませんね。
回りは、ちょっと笑っちゃう程度だと思いますが。

普段から、回りの方に興味がないとか、自分以外のことにあまり頓着がないとか、そうしたことはありませんか?
あるいは、自分のかわいさに自信を持っているとか。
あるいは、噂話に興味がなく、みんなの話に加わらないとか?

男女の関係は、なんとなく仕草などでわかるものです。あれ?と思うと、大抵お付き合いをしていたりするものです。
微妙なところですが、普通なら気を使う所を使わなかったり、本当に一瞬の行動などで、あれ?と思うのです。

たとえば、上司と3人でいる時に、昨日まで上司に気を使っていた人が、急に、こちらに気を使うようになったり(たとえば、お茶を最初にこっちにだしたり)。
あれ?ですよね。なぜ、上司ではなく、自分が「気を使われる側」になっているのか、と。
あとは、言葉をかけないで無言で何かを渡したり(これ、持っててとか、言わないで自然に)、そうした普段の動作の中で自然に、ん?と思うものです。

でも、別に、知らなくても罪でもなんでもありませんよ。
知らない方が、幸せな場合もあるし。

ただ告白する時などは、様子を確かめてからのほうがよいですね。

ユーザーID:7371154898
リサーチする
neko
2018年11月30日 14:37

全く罪ではないです。鈍い人と鈍くない人がいて当然。

ただ!自分の好きな人の事ならリサーチするのですよ。
鈍い人も鈍くない人も、皆ね。
付き合っている人がいるとかいないとか、知りたくない?

私も相当鈍くって、誰が付き合ってるとか知りませんが
自分の好きな人の事はわざわざリサーチするかな。
気になるもの。

ユーザーID:3060431599
恋愛事情だけ?
のん
2018年11月30日 15:26

他にも、いわゆる空気を読めない時が多いのではありませんか?
だから周りもあなたに情報提供しないし、蚊帳の外になるのではないでしょうか。
告白の曖昧な返事は男がひどいですね。
私も他人の恋愛ごとや、誰が誰を好きとか嫌いとかに疎いほうですが自分の好きな相手が同じ職場の人と付き合ってることに気づかないなんてことはないと思います。周りも知っているなら、頑なに隠しているわけではないのでしょうし…

いわゆる、空気の読めない人認定なのでは?

ユーザーID:5466281501
トピ主です。レスありがとうございます!携帯からの書き込み
ぴぴ子(トピ主)
2018年11月30日 18:31

ありがとうございます!

他者に興味が無い
は、確かにそのとおりな気がしました。
興味ないんだと思います。だから分からないのか…とても納得しました。
仲良くしたければ興味持たないとダメですし、興味ないってことは仲良くなれない・なる必要ない のですよね。
仲良くせねば!と無茶してたんだと思います。


コミュニケーションは、取れてない自覚があれば、少なくとも問題が分かっているということで少しは取れてると思うので、うまく取れてなかったのかもなあとこれも納得のうえ反省です。
同期=仲良くせねばならない
仲良くする=全部さらけ出さねばならない
と思っていたので、絶対失敗してますよねこれ。
適度な距離というのがとても苦手です。
仲良くするか関わらないか、になってしまいます。物事は全てオンかオフかの人間です。


何かと頼りにしてくれる、付き合いの長い友人がいますが、彼女との交流においては確かによく相手の話を聞いて、どう思ってるのかをよく考えます。真意が分からなければ聞きます。そのうえで、事象と、それに臨んでいるのが彼女であることを加味して相談に答えます。
そういう努力が全体的に足りないのかなあと思いました。
ただ、彼女とは付き合いが長いのでいろいろわかりますが、短い場合や、そこそこで付き合いたいときは、難しいですね…


トラブったときから何年か経って、今の会社では人間関係は良好です。
狭いコミュニティのはずなのに、相変わらず、近しい先輩の知らんがな結婚案件はいくらかありました。毎回びっくりしますが、少しは成長したのかトラブルはありません。
ただ、周りも偉い人も知らんがなって言ってましたし、職場なのでそれでOKかなと割り切ることにします。
思えば自分も職場結婚で、同期さえもやはり知らんがな!でした。

罪ではない と言っていただけて、とても救われました。

ユーザーID:7665895990
トピ主です。携帯からの書き込み
ぴぴ子(トピ主)
2018年11月30日 20:00

なんだか、ご意見いただけて、
悩んでいたのがバカバカしくなってきました…

過去の問題はやり直せないので、うじうじ悩んで人を恨んでいても仕方ないですよね。
恨むのも、自分も幼稚だったから自分が悪かったなと反省ばかりです。


人と親しくなるのが苦手ではありますが、一方で、職場などいま所属しているコミュニティでは、良い距離でストレスもなくうまくやれているので、これからのことを考えていきたいです。
少しは過去から学べてる気がします。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:7665895990
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
ぴぴ子(トピ主)
2018年12月1日 7:00

おばさん様まで拝読しました。

分かるようになるのは難しいですか…
そして、わからないせいで嫌われてるってことは、一生迷惑をかけ続けて嫌われ続ける人生ということですね…
なんか、自分のせいですが、自分でどうにもならないみたいだし、とても寂しい人生ですね…
そして、生まれてきてごめんなさいって感じです。

自分に対する好意はどうでしょう、、、
アラサーになってちょっとモテたときはさすがに分かりましたが、それより前は肥満だったので好きになってくれる人がそもそも居なかったと思います。
だから分からないのもあるかもしれません
気づかなかったのかも知れませんが。

今の職場では上手くやってると思いましたが、それも幻想なんですよね…
結婚して恋愛とは縁がなくなったのでとりあえず良かったかなあと思いますが、夫はかわいそうですね…。

ユーザーID:7665895990
罪ではないが
けるん
2018年12月1日 15:41

私も気づかない方です。気づかないのは罪ではないですが、それで迷惑かけると嫌われちゃうのですよ。トピ様は気づかない上にグイグイ自分から行くので、私より迷惑かけちゃうのではないでしょうか?

仲の良い女子がいたら教えてくれたりして、私はだいぶ助かりました。みんな社内のことになると、なかなかハッキリ言いにくいのでしょう。

でも鈍い私でも好きな人のことは何となくわかります。よく観察しても全くわからないですか?なんか最近幸せそうだから彼女いるのかなって何も思わなかったですか?親友の気持ちにも気づかないし、親友も教えてくれなかったのなら、それは悲しいですね。それは恋愛関係に気づかないだけではなく、親友とも信頼関係ができていないし、人間関係全般に問題がある可能性があります。

鈍いのは仕方がないですが、自分は鈍いって自覚して、もう少し周囲の人へ思いやりを示したら、そこまでハブられることはないと思います。10代で天然なのはカワイイですが、アラサーで鈍いと、嫌われちゃいます。頑張ったら鈍くても経験上気づけることもあるので、絶望的ではないです。そっちがハッキリ言えばいいのにって開き直ったらダメです。

ユーザーID:8983013656
ありがとうございます。携帯からの書き込み
ぴぴ子(トピ主)
2018年12月1日 20:58

のん様 まで拝読しました。

空気読めないのでは
については、空気が読めない人は自分が空気が読めないかどうかがわかっていないので、わかりません。


文章はあくまでも文章なので、めちゃくちゃ自信過剰でパワフルな人のように映ってそうですが、真逆です。
オタク系でしたしデブでブスだったので、どちらかというと、義務教育時代はいじめられるタイプ(今風に言うとスクールカースト最下層?)で自分に自信がなかったです。
この当時は、容姿は直っていましたが。今でもオタク系ですが。
なので、あまり周りの人を観察しないようにしてきたかもしれません。自分へのひどい評価を見たくなかったので。
昔のことなので、いじめられたからこうなった!自分は悪くない!!なんて言うつもりはありませんが。

隠してないで言うべき!配慮しろよ!というところにウェイトがあるのではなく、、、
黙っていて陰で(他の人ももしかしたら一緒に)私のことを笑ってたんだろうなあ
自分が100%悪者だったんだろうなあ
というのがとてもしんどいです。
まあ、私は、(彼らにとっては)そんな労力を使う価値もないどうでもいい人間だったということなんですよね。今考えれば。
今回皆様のお話を聞いて、なんとなく分かりました。
人を信じすぎてしまうのはそのとおりです。

この件はそんな感じですが、似た案件は申し訳なくて謝りたかったけれど、知らなかったこと自体が変だから、謝ることもできないですよね。
恥ずかしいし、もうしわけないんですよねこういうの、本当に…
そういう気持ちは勿論持っています。この時だけが、頭に血が上ってしまいました。


いただいたレスをまとめさせていただくと、
鈍臭い人も中にはいるし罪ということではない
鈍臭い場合は、分かるようにならないだろう
でも、もう少し周り見ましょうよ
ということですね。

ユーザーID:7665895990
 
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