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父親の老後の面倒を見たくない 携帯からの書き込み

お湯
2018年12月3日 0:02

はじめまして。
私は18歳の高校3年生です。

私は父親に感謝出来ない、というか老後の面倒は一切見ないと固く誓っています。
考えるだけで気持ち悪いですが私と父親って結構性格的に似てるとこがあるので同族嫌悪?みたいな感じなのかやたら私だけに突っかかってきます。三人も娘いるのに!(一番下は二歳なので逆にノーカンじゃないと流石にやばいですが…笑)
自分にも言えることを私に偉そうに説教垂れてくるんです。お前が言うなとしか思えないので昔はそれでよく反抗してはまた怒鳴られを繰り返してましたが最近は「ハァ。スンマセン」と流すようにしてます。機嫌が悪い時に私をサンドバッグにしたいんだろうけど、雲を殴ってるみたいで手応え無いでしょざまあみろ!って思ってます。
絶対に忘れないのが、一番下の妹が生まれる何年か前、家族全員インフルエンザにかかったときです。父が一番最初にかかり一番最初に元気になったのに、母や妹より熱が高い私に母の食事の片付けや洗濯などの家事をさせたんです。この件は一生忘れません。この時私が家を出たあとどれだけ困っても介護はもちろん金銭援助も何もしないと決めました。
世の中にはもっと酷いことされてる人もいると 思いますが、それでも恨むには値しますよね?
この話をよく母にするのですが、母は「アンタ冷たい子だね、お父さんだってお金稼いでくれてるんだから」と言われます。でも同年代のサラリーマンの平均月収を10万円以上下回る安月給ですし、金を持ってくるだけなら誰だって出来ますよ。常に娘より優先されてきた母には私の気持ちは理解できないでしょうけど。そういう面では母も同罪かも。

ただの愚痴みたいになってしまいましたが、私って酷い娘なんですか?私が冷たいんですか?
父の老後の面倒は一切見ないし、もちろん父にも一切頼りません。それでもやっぱり子供の義務だったりするんでしょうか?

ユーザーID:3237248027  


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タイトル 投稿者 更新時間
別に良いと思う
2018年12月3日 10:50

50代の多分お母様より年上のものです。

面倒見たくないならそれも良いと思います。
だったらもう親に迷惑かけるなお金も頼るな、って言われそうだけど、別にそれは関係ない。親からの援助は上手に引き出せるだけ引き出して将来は放り出すというのもアリです。(何も考えずにこれやる人は結構いる)

周りを見たり自分の経験から親の面倒は「誰が親の面倒を見るんだろう」と意識する人が見る羽目になります。
よって主さんは「親の面倒は見ません」なんて意識しちゃ駄目。
「しろくまのことだけは考えるな」って言うとしろくまのことが忘れられなくなる、って本がありましたが、親の面倒は見ないって意識してると見る派目になります。

親のことなんて忘れてあなた自身、好きなように学んで働いて生きてください。
その際自分でお金稼いでも良いし上手に親から引き出しても良い。
物理的に離れた方がやりやすいけど同居して面倒見てもらっても構わない。(ただ余り相手から何かしてもらうと、自分が辛くなるので離れた方が楽です)

親に向かって「将来の面倒は見ない」なんて喧嘩吹っかける必要はないです。
淡々と距離を置きましょう。
私は親の面倒を見たけど、親の面倒を見ること自体は幸福でも不幸でもありません。でもいやいや面倒を見るのは双方不幸ですからね。

ユーザーID:9044777734
冷静になったほうがいい
まだ何者でもない
2018年12月3日 10:51

まだ何者にもなっていないトピ主さん。
しっかり勉強して高度な職業に就き、高所得になる予定ですか?
もう18歳とのこと、大学はそれなりにレベルの高いところに合格しそうですか?
平均的な大卒正社員の賃金なんて350万前後。自分を食べさせるのが精一杯です。
平均的な30歳でも、共働きでないと自立さえままならない。
平均的な40歳でも、自分の子供を食べさせて教育するので精一杯です。
あなたは、自分の能力を過信していませんか?

失礼ながら18歳のあなたに、親への資金援助云々いう資格はありません。
そんなことは、しかるべきレベルの職業に就いた時に考えてください。
今は、自分の将来のために勉強に精を出す時期です。1分も無駄にせず!

ユーザーID:9641443362
幼稚だなとは思いますけど
豆ちゃん
2018年12月3日 11:02

好き勝手すれば良いと思いますよ。

でね 義務教育ではないのに高校を出してもらえて そこは都合よくスルーしているようですね。
春からは社会人として家を出るのでしょうか? 学生を続けるのですか?
どちらにせよ 感謝も出来ない相手と一緒に暮らし生活を面倒見てもらうのは
お嫌でしょうから 今度一切金銭的援助も含めて 相手には何も求めないという事で良いと思います。

家を借りるにしろ保証人としてもあてにせず 結婚しても式には呼ばず 縁を切るという事で あなたもスッキリ幸せな気分で生きていけるでしょう。
同年代のサラリーマンよりお給料が低い父親のような人生ではなく
同年代の誰よりも しっかり稼いで親に見せつけてあげればどうですか?

ユーザーID:2889138749
酷い娘かどうかはともかく、この言い方は何十年も早いの
さつき
2018年12月3日 11:39

なんと言いますか、、、
お父さんが本当に不当な父親だったのなら老後の面倒見てもらえなくても仕方ないでしょう。
でも不当かどうか判断するにはトピ主さんはあまりにも幼いってことに尽きると思いますよ。

>私をサンドバッグにしたいんだろうけど、雲を殴ってるみたいで手応え無いでしょざまあみろ!

あの、、、
お父さんってもういい年齢でしょ?
18歳の娘に軽くあしらわれて悔しい!なんて思ってると思います?(思ってるんでしょうが)
親を小ばかにするにはあなたはまだ幼すぎる。
こんな痛々しいセリフおやめなさいな。

幸いトピ主さんはもう少しで成人。
高校なり大学なり卒業して社会人になったらさっさと実家を出ればいい。
大人になって、そしてできれば家庭をもって子供を育て、それからお父さんのしたことを考えればいい。
トピ主さんが40くらいになっても親はまだ介護必要ない確率高い。

高校生のうちから親の介護のこと決めるなんて早すぎ。
人は変わるもの。
30年後のトピ主さんは今とは別人かもよ。

ユーザーID:0701868987
一つだけ・・・
beru
2018年12月3日 11:59

>金を持ってくるだけなら誰だって出来ますよ

そんなわけないじゃないですか?
自分でお金持ってきてから言いましょうね〜

インフルのエピソードなどは同情しますけれど・・・・
お父様の老後に関しては、面倒を見なければならない状態になるかどうかはわからないですよ。
宝くじ当って、高級ホームに入るかもしれないし、縁起でもないけれど若くして逝ってしまうかもしれません
一応子供には義務があるようですけれど・・・


まぁ、でも、そんな風に思っているということは、高校卒業したら自分で稼いで自立するという事でしょうか?
義務教育はとっくに終わってはいますが、今の時代高校も義務教育みたいな感じになってきていますけど、ここから先はねぇ〜

自立、頑張ってくださいね・・・

ユーザーID:6056757052
そうですね
るる
2018年12月3日 12:30

高校を卒業したらすぐ家を出ましょう。
進学するとしても学費はご自分で払いましょう。
生活費も全部自分で稼ぎましょう。
金を持ってくるだけなら誰でも出来るんでしょ。
それを普通に出来るようになってから、トピタイのような事は言うものですよ。

ユーザーID:7053654617
援助できるほど稼げるようになってから言って
kitten
2018年12月3日 12:34

主さん、高校生かあ

まあ、なんでもいいけど、似た者親子喧嘩は、人に晒さない方がいいよ。
あとで後悔するから


それから、老後の面倒みるとかみないとか大きな口を叩くのは、
他人を養えるほど稼げるようになってから言って

大学出たけど、自分はフリーターで、家から独立できません。
結婚相手もいません。とか
今時は、そんな人も多いからさ〜

就職して、恋愛して、結婚して、子供持ってって、どれもそれなりにハードル高いし
家族みんな養って、それを何十年って、
主さんが今思ってるよりも、すごい忍耐心と努力と根性がいるのよ

見下しているお父さんよりも、どーしようもない大人にしかなれない可能性、
ちょっとは考えてみた方がいいよ



素敵な人生になりますように!

ユーザーID:3766858038
自立。
アクアブルー
2018年12月3日 12:52

酷い娘かどうかは分かりませんが、嫌な人間だなとは思います、あまり利口だとは思えない「感じの悪い人」ですね。

父親の面倒なんて見たくないなら見なくていいですけど、その理由のレベルが低い、恨むほどの事ですか?
インフルエンザの件だって身体が辛くてやれないならやらなければよかっただけ、数日家事をやらなくても別に大丈夫でしょうに。

あなたはまだ子供で見えてない事もたくさんある、その単純で短絡的にしか感じられない思考の行き先をよく考えてみたら?

まぁ自分が正しいと思うなら一日も早く独立して自立する事ですね。
お金を出すことが簡単な事と言うなら、しっかり働いて「人並み以上」の収入を得て下さい。

そこまで大口をたたくのだから今後は親を頼らないで下さいね。

ユーザーID:3421541040
レスします
大槻さん
2018年12月3日 13:36

50代のおっさんからです。

>金を持ってくるだけなら誰だって出来ますよ。
働いた事ない人やアルバイトしかした事ない人に言われたくない。

家族を支えるだけの収入を得るのはある意味命がけ。
自分がやった事のない事にコメントしても説得力がない。

>父の老後の面倒は一切見ないし、もちろん父にも一切頼りません。
今は食べているご飯、学費全部出してもらっているのでしょ。
今すぐに家を出て働いて自活するなら説得力もあるけど。
こちらも自分は親に面倒見てもらっている立場で言っても説得力ないよ。

>私って酷い娘なんですか?私が冷たいんですか?
酷いとか冷たいとかより、ただ無知だなあ、と思います。

これから自分で働いて、自分で衣食住を賄うことがあれば初めて解る事も色々ありますよ。
そして、将来子供を持つ事があれば、その時に初めて親の気持ちが解る事も。

若いから仕方ないけど、人の考えってその時々で変わります。
私も若い頃は親に反発しましたが、今は思う事は色々あります。
それでも、今でも納得行かない出来事はいっぱいありますけどね。

ユーザーID:3139936897
酷くないですよ!携帯からの書き込み
ねこまま
2018年12月3日 13:54

家族円満、幸せに暮らして来た人ほどあなたの気持ちも状況も理解できません
なので辛辣な意見を述べる人もいるでしょう

でも、私にはわかります
私も父と性格が似ていて母似の妹の方が優先されて来ました
色々な事が積み重なり今は全く連絡を取りませんしきません
私の子供にも興味がありません

距離的にも遠いので今後会うのは葬式だと思います

インフルエンザの件、くだらないって思う人もいるかもしれませんが私は思いません
今までの事がわかりやすく表面に出たのだと思います

今後、老後の面倒も見ないのもあり
早めに精神的に切り離した方が辛い思いをしなくて済みます
良い関係が築けるかも?と期待する事もありますが正直期待するだけ無駄
傷つくだけなので

早く伴侶を見つけてあなたの家族を持ち幸せになってください

ユーザーID:2502927857
恐らく
通りすがり
2018年12月3日 16:05

そんなに嫌なら直ぐに自立しなさい。とか、
家族を養うのがどれだけ大変か、お金の
有り難み云々とか、
そんな嫌いな父に養ってもらってながら云々
というレスが付くかと思いますが、
私はトピ主さんの考え支持しますよ。

育ててもらっていても、尊敬できない相手なら
仕方ないですし、 お金で人の心なんて変えられ
ませんからね。
実際、私はかなり裕福な家庭に生まれて何不自由ない
生活をさせてもらってきた人間だと思いますが、
ずっと色々な理由で父を尊敬できなかったですし、
親戚から「親になったら両親の苦労が分かって
有り難みが分かるよ?」と子供の頃に言われた
こともありましたが、実際に結婚して親になっても
分かりませんでした。
唯一分かったのは反面教師にすれば子育ては上手く
行くでしたね。
結婚後も色々あり、パートナーや親戚も皆、理解
してくれたので幸い、父の老後の面倒は見なくても
責められることは無いので幸いですが。

お母様にも気持ちを伝えて冷たいと言われはしても
嫌なら出て行くよう促されないのは、親御さん
の意向としてはちゃんと学校を出てたきんとした
企業に就職して安心させて欲しいのでしょう。
(まぁトピ主さんがそこまで嫌悪感を持っている
と知らないからというのもありそうですが)
なら親御さんの意向通り学業を頑張って就職
したら早く自立して、以降は一切の迷惑をかけず
付かず離れずで距離を置けば良いかと。
もしかしたら大人になって父親を許せる気持ちに
なる時がくるかもしれませんから、きっぱり
縁切りはなされない方が良いかと思いますよ。

ユーザーID:4982830200
親として
2018年12月3日 16:06

今18歳の主様が世間並みの生活が出来るのは誰の為かな。?

安月給であろうと子供が路頭に迷う事無く学業が続けられるのは誰の為?

親だって一生懸命生きていますよ、少しぐらい子供に説教したって誰も咎める事など出来ません。

一家全滅のインフルエンザ、その時の状態だと思いますよ。
主様も大変だったけど、親だって家族の為に少し位辛くても仕事頑張ります。

つまらない事を根に思っていないで、主様もこれからの人生前向きに頑張ったら如何ですか?
ご両親もまだ小さいお子様がいるようで、先に生まれた子は結構手助けして貰えると期待するんでしょうね。

親を毛嫌いするのも解りますが、ご自分が2歳の時 可愛い可愛いで育てられたと思いますよ。
反抗期も良いですが、親を全面否定はいただけません。

子が親を思う気持ちより、親が子を思う気持ちの方が私は数倍、高いと思っています。

ユーザーID:8166400714
将来を不安色にしない
絹子
2018年12月3日 18:46

きっと、今、心に余裕がなく、重荷ばかり思い詰めて、不安になっているんですよね。

若いんですから、先は、何とかなるんじゃないか、なって思っていましょう。

若い世代は負担が多く、いろいろ大変ですから、やさしい時代をねがっています。

私たちのような苦労のない、介護問題も明るいきざしが見えてほしいです。

古い世代が頑張りますから、若い子には夢と希望をプレゼントしたいな。

ユーザーID:5750186089
まだ子供だからね
セミヨン
2018年12月4日 17:28

知らない世界が多い。あなたは無知なのです。
でも当たり前なので仕方が無いですね。

あなたが酷い娘かどうか?
ということよりも「幼さ」ばかり目立ちます。
でも仕方ないです。子供だから。

恨むには値しないと思うけど
あなたはそう思うのだから何を言っても無駄でしょう。

ここだけはちょっと聞き捨てならない。
金を持ってくるだけ・・・?
それがどんなに大変な事か、あなたにはまだわからない。
家族をもつ重みもね。

お父さんの老後のことは考えなくていいでしょう。
それよりも、あなたの人生を一番に考えましょう。
親に頼らず早急に自立して
誰よりも立派に生きてくださいね。

ユーザーID:0225909355
様々なご意見ありがとうございます。携帯からの書き込み
お湯(トピ主)
2018年12月4日 19:35

トピ主です。
厳しい意見、優しい意見ともにありがとうございます。
自立してから言え、それはまさしくその通りです。私自身も一刻も早く自立したいので両親の反対を押し切って高校卒業後の進路は就職にしました。妹たちには私のように貧乏で惨めな思いをして欲しくなく、妹たちにも小額でもお金を割きたいのもあるので、すぐには難しいですが2、3年以内には家を出たいと思います。
自立したらまたその時改めて考えてみようと思います。

ですが、どうしても腑に落ちないこともあります。
例えば父はどんな時でも持っていった水筒も洗わないのに私が具合悪くてお弁当箱の片付けを上の妹に頼んだら「それくらい自分でやれ!」といきなり理不尽に怒鳴りつけるのが正当なら、家族全員体調が悪いときに私一人にだけ家のことを押し付けるのが正当なら、私が間違いでいいです。

ユーザーID:3237248027
そうね
レモン
2018年12月4日 22:50

父親よりのひどい投稿が多いね。


>母や妹より熱が高い私に母の食事の片付けや洗濯などの
>家事をさせたんです。
>この件は一生忘れません。

そうね、インフルを拗らせると肺炎になって死んじゃうこともあるからね。ひどいレスが多すぎるわ。

卑怯な人間って、弱って抵抗出来ない時に安心して無理難題押し付けてくる。まあ、あなたの父親もそのタイプだと思うわ。

子供は養育の親の義務だけれど、老後の親の世話は任意なので「やりたいのならやる」でいいのですよ。年とると元々の性格が顕在化するので、もっと面倒な性格になることが多々。就職したら家を出て、毒親に住所を知らせない人はたくさんいます。

ユーザーID:3334175263
いいと思います
2018年12月5日 13:00

それをバネにして、なるべく早く自立しましょう。

今すぐ自立しろとか、自立してから言えとかいうのは極端な話です。いまどき高校に行かせない家庭の方が珍しいでしょう。(昔は義務教育の小学校にすら行かせない時代もありました。時代によって変わります。)

ただし、家庭に生活費すら入れない人もいるし、無職や、酒やパチンコに使い込みの親もいるので、人に話してすぐ理解されるレベルでないことも覚えておきましょう。


面倒を見ないというのは、実際には何段階もあって、
・同居で世話まではしない
・遠方に行き音信不通
・親が入院しても行かない
・親が危篤になっても行かない
・遺体の引き取りも拒否
などなど、病院勤務をしていて実際にある話です。
しかも、入院しても来ないくらいは、世話になった子供でもよくありますよ。

一応、法的義務はありますが、昨今は事情もさまざまなので、比較的簡単に断れます。

そんなわけで、面倒は見ないぞと思いながら自立の準備を進めるのが一番です。

ユーザーID:1411910570
トピ主は気がついている
のい
2018年12月5日 23:16

よく気がつきましたね、トピ主は能力高いです。幼稚なのは、トピ主の両親の方です。
あなたを幼稚だとか自立してから言えとせめたい大人たちの反撃に負けないでね、
このような感情に親がさせているのです。
両親を尊敬したい、感謝したい、でも、それに値しない親はたくさんいます。
いるんだけど、そこを認めたくない大人も沢山いるのです。
じぶんが、自分の親が毒だったなんて、知りたくない、だから、トピ主をせめたくなるのかもね。深層心理。

トピ主の心の深いところには人が誰でも持っている願い、
親に愛されたい、安心してくらしたい、
このような、当然叶えられるべき願いが叶えられない子供の怒りや悲しみがあります。
ただ、ご両親ではこの悲しみを癒す能力がなさそうです。

自分の悲しみにいかに向き合うのか、
自分について学ぶうちに、ご両親から精神的に自立できるでしょう。

お父さんの行動で腑に落ちないこと、
これは単に、人としてそこまでの能力しか身につけていないということ。
お父さんは子供の頃、親に話を聞いてもらえるような環境で育っていないと思います。
弱いものにあたり、命令し、禁止する。親ならそれをやっても良いという環境で育ったはずです。
だからやっているだけ。お母さんもそんな感じの家庭でそだったのでしょう、だからお父さんがやっていることは普通のこととして感じられるんでしょうね。
親を救おうと思わないこと、自分が救えるのは自分だけです。兄弟のことも考えない、兄弟は自分が気がつけば自分で行動するでしょう。

気がついた人だけが、負の連鎖から抜けられます。でもそれにはそうとう心理等の勉強が必要。
でなければ一生親の文句を言い続けるだけの人になります、親から精神的に自立出来ないでしょう。

悲しかった自分ときちんと向き合うこと。
その間、慰謝料だと思って親の金で堂々と生活しよう。

ユーザーID:7379324049
別にトピ主さんの好きなようにされて問題ありません
ロボコン
2018年12月7日 2:45

 トピ主さんはお父さんにやってもらわないといけないことを(社会人経験の欠如から来るのでしょうか)考慮していません。
 それは、結婚の時に出席してもらい祝福してもらうと言うことです。

 お父さんが式に出席しないような状況では、そもそも相手の方の御両親に認めてもらえません。トピ主さんの思う歪んだ正論、それを言い訳にしてだから結婚してと言ったら相手の方は逃げるでしょう。

 自分は産んでもらっただけで一生感謝しろという気は全くありませんが、まだお世話になる局面はひとつ残っています。そのことを考えた上での結論ならばもうだれにも文句は言えません。

ユーザーID:3794675576
 
現在位置は
です