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永遠のテーマ?義実家をどうするか。 携帯からの書き込み

はなはな
2018年12月3日 11:25

こんにちは。
結婚して3年目、夫婦と子供一人で暮らしています。

義実家は少し不便な所で、買い物も車で片道30分かかるし、子供が少なく保育園や学校もない、当然コンビニもない地域です。
なので、今は義実家を少し離れた所でアパートを借りています。
車は欠かせませんが、まだコンビニやスーパーは近いです…
今、家を建てようと検討中なのですが、主人が将来的に義実家をどうするかと尋ねてきました。
主人は次男坊ですが、義兄と義妹は県外に住んでいるので、行く行くはお墓の管理は私たち夫婦がするものだと思っています。
しかし、私も働いているので家の管理までは仕事をしながら毎週休みの日に家や畑の草引きは無理だし、お墓もできれば建てる家の近くのお寺で管理したいとも思っています。
(余談ですが、今は村の付き合いがあるので義実家を手放すことはできないが、義両親のどちらかが亡くなったら、もう一人を新しい家に迎えられるように部屋も用意しようと言ったら、主人はいらないと言います)
その旨を主人に伝えると、「それがお前の考えか!正月にみんな集まった時に、みんなの前でちゃんと言えるのか!?」と何故か怒鳴られました…
でも、義両親はまだまだ元気なのに、死んだ時の話をする方が気分を害すると思うし、私はお墓の管理は近くの方がいいし、誰も住まなくなった家は、不動産屋さんに相談しようと思っているのですが(簡単にはいかないとは分かっています)、私の考えは変でしょうか?
考えが甘すぎる?
私の実家が、祖母が子供ができなかった親戚の家に養子縁組され、そこに祖父が養子にきました。
なので、名字は継いでいますが、血は途絶えているようなものなので父は兄にも私にも家を継ぐとか考えなくていいと言う考えを聞いて育ったので、家を継ぐことに執着していません。

ご意見お願いします。

ユーザーID:8617759708  


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タイトル 投稿者 更新時間
義兄
おっちゃん
2018年12月3日 13:10

普通、長男が実家のことをやると思います。義兄さんとどういう話になっているのか、ご主人に聞かれてはどうでしょうか。

ユーザーID:7818310892
お節介になりますが
アステロン
2018年12月3日 14:05

トピ主さんのお言葉は、余計なお節介でしたね。
確かに、トピ主さんが周囲の状況情況を鑑みての発言なのであろ
うことは理解します。

然しです。人間には立場があり、トピ主さんは、その則を超えた
発言を為さったのかも知れません。それが、日本の古くからの文
化なのだろうと思います。

人間は、どんな関係になろうとも「個人の意見」を持っています。
親子、夫婦、兄弟でも、常に完全に一致することはありません。
の為に、意見調整が必要となりますが、音頭を取るのは、旧来の
価値観に拘束されるのも、日本文化です。

自分に関係がないことは、発信しないことが周囲との関係を穏や
かにするのではありませんか。
トピ主さんは、新しい事態の方なのに、意外に古い価値観に捉わ
れる方なのかも知れません。

新しい時代には、新しい価値観を身に付けなければ、辛いことが
多くなりませんか。

ユーザーID:5735073165
旦那はどうしたいわけ?
まじ
2018年12月3日 14:07

旦那さんから意見を求められたから、あなたの考えを言ったわけでしょう。
それなのに逆切れされるなんて、わけが解らないですね。

旦那さんはいったいどうしたいのか、書いてないので分かりませんが、
これはあくまでも義両親と子供たちで話し合う問題ですよね。
義実家の管理や、墓の問題は義兄弟間で相談、実行してもらったら如何ですか。

県外に住んでいるからといって、全くノータッチのくせに、財産分与の時だけ
平等にしてくれと言ってくる可能性だってありますよ。
だから、きっちり決めていた方がいいですけど・・・。
親が元気なうちにそういった話もしづらいですよね。
私は親の立場なので、元気なうちにキチンと司法書士に頼んで書き残したいです。

ユーザーID:6793428425
何で怒鳴るんだろ?
さと
2018年12月3日 14:13

夫さんが怒鳴った理由がわかりません
他のご兄弟よりは実家の近く住んでいるからお墓の管理をするというつもりのようですけど、
他のご兄弟とは話し合ったんですか?
もしかしたらご長男がお墓などを管理するつもりかもしれませんよね
勝手に思い込んだ挙句、
自分の意に沿わない意見には怒鳴るようじゃ、
話し合いにもならないと思うんですけど

ウチの場合、義理宅は車で3時間の距離
お墓や家の管理は夫に勝手にやらせようと思っています
私としては、面倒だから他人の家のことになんか関わりたくないです
(たぶん田舎で買い手もつかないだろうから、
更地にして放置です)

ユーザーID:3598791406
旦那さんの望みは何なのか
pppa
2018年12月3日 14:28

基本はトピ主さんに同意です。
私は子供のころから何度も引っ越した事もあり「先祖伝来の実家」と言うものに全く思い入れがありません。不便を我慢してまで守る程の価値のあるものとも思いません。
またお墓も何なら墓仕舞いしてしまえばいいと思っているので、身近に移して守ろうとするトピ主さんはエライと思います。

さて、旦那さんの「どうする?」はどういう意味で、義実家を継ぐとは何をイメージされているのでしょうか。いずれ義実家に住んで農業やろうなのか、お墓の管理さえできればいいのか、今回の新築を止めて義実家で同居と思っているのか。もっと実家寄りに建てようとしているのか。

もしかして今回の旦那さんの発言の裏には義両親の意向が入ってるのではありませんか?義実家に帰ってきて一緒に住もうと言われているのではないかと想像します。
でも旦那さん自身も親に嫌とは言えないけど同居もそんなにしたく無さそうにも感じるので、簡単にノーと言えるトピ主さんに苛立っているのかな。

もしお墓を移すか否かという事だけなら、今はまだ考えなくて良いです。移す事自体はいつでもできます。ただお墓の管理をするために不便さを我慢してお墓に近い所に住もうと考えるのは本末転倒です。一旦家を構えたらホイホイ引っ越すわけにもいきません。

まずはご主人が望みは何なのかを良く聞きだす事が先決ではないかと思いますよ。
「どうするか」と聞いてきたのはどういう返事を期待したのでしょうか。

もしいずれは義実家に住もうと思っているなら、運転できなくなった時に住める場所じゃない事は分かってもらうべきですね。
私の義実家も元はそんなところでした。万一あそこで介護が始まったら、遠くの病院に連れて行かないといけないし、介護施設の数は限られるし遠方です。

義実家に住もうという話なら、今のうちに断っておくべきでしょう。

ユーザーID:2225820638
永遠のテーマって大げさです
ママ
2018年12月3日 14:59

>お墓の管理は近くの方がいいし、誰も住まなくなった家は、不動産屋さんに相談しようと思っているのですが?

つまりあなたは、家も墓も現状のままでは面倒見れないっていうことですね。
別にそれでいいと思いますので、後は、実子である夫と義兄と義妹に話し合ってもらいましょう。
近くにいるとかいないとかは関係ないですよね。

夫がなぜあなたに問いかけたのかわからないのですが、何か意図があって聞いたのでしょうか。それは皆の前で堂々と言えるようなことだったのでしょうか。

いずれにしろ、夫の実家です。
今は緊急性はないようですし、あなたが何か言うと怒鳴られるようなことなら、もう何も言わないことです。

ユーザーID:0684641699
主様の力で義実家は救えない
2018年12月3日 15:42

家の処分も将来の相続人は夫の兄弟であり、主様は部外者です。

その家を今から自分達夫婦が近くに居るから守らないといけないと思う、夫も可笑しな考えだと思いますよ。

今の時代、跡取りと思って同居をしていても相続は兄妹等分です。
介護もしかり、法律が変わり血の繋がらない配偶者が長年看病すれば一部相続権は与えられるようですが、それもその時になって見ないと解らない事です。

今からの時代は跡取りとして家に入り、財産を全部相続出来ると思ってはいけないでしょうね。

主様の言われるようにご自分達の家は自分達で建て、親は兄妹全部で平等に看ると言う事だと思います。
お墓の管理も実家の近くに居るから継がないと言う事も無いと思います。

義実家の事は夫の兄弟でしっかり話会う事でしょうね。
話会わないで漠然と自分達が跡取りだと考えるご主人、いつかしっぺ返しが来ます。

今は兄妹全部が法律で守られています。
兄妹はどの兄妹も平等なんです。

其処を考えないといけないですね。

そして今からの子供は村社会の中では育てないほうが良いかと。
近隣に縛られながらの生活は慣れれば何とも無いかも知れませんが、外から入るのは辛いとも思います。

ユーザーID:0277844163
ご主人は何を言ってるの?
主婦
2018年12月3日 16:04

実家義実家ともに、本家は市街地から車で2時間ほどの田舎です。

実家義実家とも子世帯(と言っても50代〜70代)は市街地で生活しており、祖父母だけが田舎暮らしをしています。

実家は父が50代の時に墓を移動しました。
田舎まで墓参りに通うのが大変なので、市街地で自宅から車で3分の場所へ移動しました。

義実家は義父が月数回手伝いに通っています。
高速で2時間程度です。
義父の実家なので義母は冠婚葬祭など理由があるときしか行ってません。

ご主人はいわゆる次男はっちゃけ状態なのでしょうか。
(今まで長男の陰に隠れて目立たなかったがやっと俺様の出番がくる!状態)

普通不便な場所にわざわざ住まないし、自分の実家なんだから自分が通って世話でも手入れでもすればいいと思うのですが。

ユーザーID:1827448729
ご主人が間違っている(特に考える順番が)
事前によく相談
2018年12月3日 16:49

そもそも、義家をどうするかは、実子の兄弟同士で話し合うものです。
それによって、発生する負担については、配偶者に「協力を求める」のが順番です。

>それがお前の考えか!正月にみんな集まった時に、みんなの前でちゃんと言えるのか!?
何言っちゃってるんでしょうか?
まさか、一言も妻に相談しなくても、自分の考えを正確にキャッチし、
望み通りの方針を妻が言って当然とか、大きな勘違いしてませんかね。

ご主人に、どう考えているか正直に言ってもらいましょう。
それはトピ主さんにとって、負担でしかないかもしれない。
でも、いきなり怒鳴るのは、ご主人の身勝手さの表れでしかない。
不利なら不利で、まずはそれを明確に伝えるのが交渉の始まりのはずです。
そして、夫婦で考えが纏まったら、兄弟に相談すればいい。

兄弟で相談しても揉めるかもしれない。
でも、ご主人一人の思惑で、すべて丸く収まる訳が無い。

夫婦とも兄弟とも、そして親とも相談してはじめて、方針は決められるはず。

トピ主さんの考えが変とか甘いとかではなく、ちゃんと夫婦で意見の違いを
把握する所が、話し合いのスタートです。
ご主人には、「夫婦といっても、考え方の違いはある。まずは話し合うのが大事では?」
と言ってみて下さい。(一番負担を負うべきは実子で、配偶者は手助けが基本と考えます)

ユーザーID:2863226992
ご主人の意見は?
同居嫁
2018年12月3日 17:25

不思議なんですが

>主人が将来的に義実家をどうするかと尋ねてきました
ってこれはご主人の実家のことですよね?
それって先に考えると言うかなのはご主人なのではないの?

それともすでにご主人の考えは聞いてるとかそう言うことですか?

>その旨を主人に伝えると
と言うのは?家の管理は無理、お墓も近くのお寺にしたいと言ったってこと?

>「それがお前の考えか!正月にみんな集まった時に、みんなの前でちゃんと言えるのか!?」
>と何故か怒鳴られました…
亡くなった話も今回したと言うのなら、まあそれが気に触ったのかなとも思えるのですが
その話はもっと前にしてるんですよね?

>義両親はまだまだ元気なのに、死んだ時の話をする方が気分を害すると思うし
とのことですが、お正月に今後の話をするのであれば、そこは避けて通れない話しなのではないですかね?

と言うか、この話、何だか初めに家を建てるのに、義実家に同居の話とか出てるとかじゃないんですか?

ご主人が将来的に義実家をどうするのか?と聞いたのは
その提案を主さんが却下したからとかなのではないんでしょうか?

そうなると何だかまた話は違ってくるように思うのですが・・・・

ユーザーID:6672470587
失礼なのは、御主人です
鹿サブレ
2018年12月3日 18:41

義両親の意思も、義兄の意思も確認せず、俺が!俺が!と息巻いて
妻が言わなくても気を利かせて、義実家を守ると言って欲しいみたいですけど
ただ1人で暴走しているだけです
トピ主さんの御主人以外の人、全員に意思があります。
それを確認もしないで発表ですか?
実の親なら自分で意思確認をして下さいと、御主人に言いましょう
思い込みで突っ走られるのが一番、迷惑です

ユーザーID:3073051676
どういうこと?
ぎっくり腰
2018年12月4日 10:10

ご主人は「家を建てる必要はない。実家で同居すればいい。お墓も全員一緒のお墓に」って考えているのでしょうかね?
それとも、今は賃貸でいい。両親が死んだら実家の土地に新しく家を建てる。って考え?
それとも、家を建てるなら両親が入るであろうお墓の近くに建てたいってこと?

問題点は実家の家と土地?それとも墓?
それがイマイチ分からないのは、私の読解力が足りないからなのでしょうか…。

っていうか、そもそもご主人側の家の事なんだから、実家の管理もお墓の管理も、やりたいならご主人がやればいいじゃない?

ユーザーID:7730186911
私はトピ主さん寄りの考えなので否定しないけれども
同居で育った孫娘
2018年12月4日 10:40

私はトピ主さんの考えを否定しないし変だとは思いません。

だけど、この問題結構難しいんですよね。私の周りでは
「自分も嫌だったけれど昔ながら価値観を大切にし親の意志を最大限尊重し家を継ぐために我慢をしてきた。子供夫婦にも同じように生きてもらいたい。子供夫婦に親と同じように我慢して親と同じ価値観で生きてもらい親の人生を肯定してもらいたい」という人がいます。

同じように生きて貰わないと自分の人生が否定されたような気持ちになってしまうそうです。なので子供に違う価値観を持たないように罪悪感を感じるように育てたつもりだそうです。トピ主さんの夫もそうなのかも?。ただ親の愛情が一番にほしいだけってこともありますが。

親戚も、本家が空き家になったりなくなったら困るから色々言ってくるでしょうね。隣近所なら人がいなくなると草ぼうぼうになりますから迷惑ですし空き家になるのを必死で阻止してくるでしょうね。そして色々言われるのが嫌で継いでいるとトピ主さんが抱えるような不幸せの問題連鎖が続いていく。

これは幸せの陣取り合戦のようなものなので、例えば言い方は悪いけれどトピ主兄はうまいこと逃げたのでしょうね。トピ主さんも負けないように自分の幸せを見極めてくださいね。これから少子化できっとどこでも似たような問題が起きると思います。

ユーザーID:1811834827
ん?
minon
2018年12月4日 10:46

っていうかなんで怒るんですかね。
義実家をどうするかを考えるのはご主人のお仕事でしょう?トピ主さんも意見を言う前に「あなたはどうしたいの?」から始めるべきでは。あなたがどうこうすることでも考えることでもないですよ。
県外であろうと遺産相続は義兄さんと義妹さんも含めて行われますしね。
私なら夫がそうたずねてきても
「いや、私が考えることではない。たずねられても困る。あなたとご兄弟で話し合ってくれ。」です。

ところで、夫さん怒鳴ったことに対してあなたはどう返したんですか?

ユーザーID:0029471183
トピ主です。携帯からの書き込み
はなはな(トピ主)
2018年12月4日 13:45

皆様、ご意見ありがとうございます。

これからは兄弟間で話し合ってもらうようにして、余計な発言はやめようと思います。

義兄夫婦に至っては、墓参りしに帰れるところちゃんとしておいて…という意見を以前に聞きました…。
義妹夫婦は介護の仕事をしているので滅多に帰ってきません…。

恐らく…主人は義兄家族は何もしないけど、俺はちゃんとしてる!と偉そうにしたいんでしょう。

ユーザーID:8617759708
ご主人の方が考えが甘いのかな?と感じた
けっこん25ねん
2018年12月4日 14:47

トピ主さん、結婚まだ3年なのに、義実家のことを考えていて(しかもお墓の管理まで)偉いな〜と思います。
ご主人さんも怒鳴らなくてもいいのにね・・・
私は結婚して25年だけど(長男の嫁の立場です、義両親とは近距離別居)
義両親の住んでいるところは、同じ市内(地方の県庁所在地)とはいえ不便なところです。
お墓は隣の市にあります。
あくまで嫁の立場なので、私は口出しはしていません。
夫のサポートをしようと思い、そのことは伝えています。それから、同居はしないこともです。
義両親の住んでいるところは田舎なので、その町の行事などは
(義母から誘われたりする)出席しないようにとも伝えています。
そこに住んでいないし住む予定もないから、田舎だと将来的に「一緒に住む」と思われないためです。
夫も、親が気にはなっても、夫自体も一緒に住むのは尻込み状態で、その地区が好きではないのです。
トピ主さんも、ここは譲れない(私の場合はその地区で同居したくない)を決めて
話し合ってみるのもいいいかもです。
親を大事にするのも、自分自身を大事にしないと出来ないことだとおもうのです。

ユーザーID:3604646335
出しゃばらないことです
タケオ
2018年12月5日 12:19

落ち着きましょう。

夫の実家、ですよね。
しかもまだ両親は健在。

仮に両親のうちどちらか、あるいは両方が他界したら
相続するのは、夫とその兄弟姉妹なわけです。

そう、あなたは相続に関しては部外者なのです。
まずはその大前提となることを理解しなければなりません。

ですから、義実家の物件に関しては、親が他界あるいは
夫と兄弟姉妹に生前贈与するという話になってからでないと
正直どうすることも出来ないのです。

その話の過程で「片方の親をどうするか?」「物件をどうするか?」
「墓をどうするか?」って話が出てくるわけです。
そこに、各相続者の配偶者も参加して話をしましょうよ、という
ことが全員で合意出来ていればそこで初めてトピ主さんも話に加われる
んですよね。

まずはその家庭で話を揉むこと。相続が発生したら相続者だけで
話をすること。夫名義になりそうなこと、あるいはなったなら、
その時点で「義実家を不動産会社に相談したい」がそこで初めて
言えるわけです。夫のものにもなっていないものを先回りして
あれこれ言うものではないと思いますよ。

考えてもみてください。あなたの親元、兄弟姉妹のこと、親の家のこと
などに、あなたの夫がしゃしゃり出てきて指南してきたらどう思いますか?
貴重な意見として受け取れる人も居れば、いくら配偶者でも
こっちの家系のことは関わらないで、という人も居ます。

で、自分の血筋はこうだから、あっちの言い分、考え方は理解出来ない、
という考えは捨てた方が良いです。そんなことは千差万別で、各家庭、
家系には事情がありますから。

夫も今はまだそういうことを考える時期でもないし、
何か癇に障ったんだろうと思います。今は静観するしかないと思います。

ユーザーID:9089492516
お墓の継承者は義兄でしょ
ha
2018年12月7日 10:56

義兄がいるなら、お墓を継ぐのは義兄で
その後は義兄の子供が継承しますよね?

次男のトピ主の夫は
別に自分たちの墓は準備するでしょ?

自分たちが入るかどうか分らない墓のことで
何を悩むのですか?

トピ主は無関係で通しましょう。

夫が兄弟達と話し合えば良いことです。

近くに居るからと世話だけ押しつけられてもねぇ。

ユーザーID:2723786900
 
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