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再婚、アラフィフの花嫁はあり?なし?

ピッチ
2018年12月3日 15:59

はじめまして。
閲覧いただきありがとうございます。
アラフィフ、女性、結婚歴7年です。
夫は年上で、初婚です。私は再婚です。子供はいません。
今更結婚式をするのは、非常識でしょうか?

私は初婚の時は、身内だけの式、カジュアルなお披露目パーティーをしました。
夫が低所得でもあり、それだけが精いっぱいでした。
親戚には回って挨拶をしに行きました。
しかし、すぐに離婚してしまいました。
再婚は、アラフォーになってからで、式も披露宴も挙げませんでした。
今の夫は大企業の正社員です。
今はもうアラフィフなのに、今になってちゃんとしたウエディングドレスを着れなかったことに、
後悔しているのです。

夫は50代半ば、今更タキシードは着れないといいます。
夫も気にしていますが、確かにやや髪は薄い方。
ウエディングの写真だけでも良いから、と言っても、うんと言ってくれません。
一人でウエディングドレスを着て、写真撮ってもらえば、と言います。
初婚ならともかく、再婚だし、もうアラフィフだし、7年経過しているし、
結婚式は、周りに迷惑でしょうか?
ちなみに、もしやるとしたら、二人の身近な人までしか呼ばない、シンプルなものにしたいと思います。
ご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3193387198  


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タイトル 投稿者 更新時間
若くても
ヨットマスター
2018年12月3日 17:16

私は、若くても、結婚してから何年も経ってる夫婦が結婚式を挙げるのは違和感あります。
身近であっても、呼ばれたら、ギョッとします。

50代、2回目、結婚してから7年…
私の感覚では、ナシです。

ユーザーID:7534529721
やるなら
匿名
2018年12月3日 17:16

結婚式の場合なら二人きりでしてください。
7年も経って今更感満載なのと自己満足でしかない式に身近な人のみとは言え呼ばれても…となりますよ。
しかもトピ主さんは再婚ですしね。
呼ぶとしても両親と兄弟姉妹までかな。友人関係は勘弁してください。
いや、もし私がトピ主さんの兄弟姉妹であっても迷惑かも。
水を差すレスでごめんなさい。

現実的に考えるなら記念で写真を撮るまでですかね。
ご主人が今更タキシードが着られないなら和装でいかがですか?
それなら年齢的にも違和感はないと思いますよ。

ユーザーID:3605458828
うーん携帯からの書き込み
風アイロン
2018年12月3日 17:19

私が貴女の結婚式に呼ばれたら、内心迷惑だなぁって思うかな
ホント今更だもの。

ドレスが着たいなら写真だけでいいのでは?

ユーザーID:7724657809
うーん
うめ
2018年12月3日 17:37

おめでとうございます。

式を挙げることは良いと思いますが、
7年経過したあとの今更、の自己満足の式ですよね。

であれば、二人だけ で挙げるのがよろしいかと思います。

身内でも、両親は喜んで出席してくれるかもしれませんが、
兄弟は微妙かもしれません。お友達も・・・。

ご主人もあまり乗り気でないなら、
二人っきりで挙げようと提案してはどうでしょうか。

ユーザーID:8586070071
年齢は関係ないです
hana
2018年12月3日 17:53

主人も私も再婚で、最初は有名ブライダルサロンでの『フォト婚』

さらに8泊10日の日程で新婚旅行も兼ねて、『リゾート婚』二人で海外挙式です。

私の願望を全て叶えてくれました。(笑

ちなみに50歳のウェディングドレス・・・幸せでした。

トピ主さんも、是非、お勧めです。

ユーザーID:5190587000
再婚じゃなくてもナシですよ
左馬
2018年12月3日 18:05

私はアラフィフ、結婚8年目。子供なし。
私は初婚、年下の夫は再婚。
入籍後に両家の顔合わせをしたのみ。
この私がトピを読んでも「そりゃないよ」と驚きました。

教えてほしいのですが、あなたのいう「結婚式」って
教会で神父さんの前で愛を誓ったり、神前式でお神酒を飲むものですか?
それとも披露宴みたいなものを仰っていますか。
「結婚式」を披露宴として話す方が小町にいるので確認したいのです。

文字通り「結婚式」をお考えなのだとして。
ご主人はフォトウェディングでさえ嫌だと仰る。
そのご主人にタキシードを着させて人前に立たせて神父に愛を誓わせたいの?
自分の欲望のために我儘な妻だな、という印象です。
結婚した7年前にすればよかったのに、それをしていない。
それで今更ご主人にもタキシードを着せたいって、そりゃないよ。
そしてそれに付き合わされる「身近な人」って誰ですか?
親や兄弟?
あなたがアラフィフならご両親は70歳代、ご兄弟もアラフィフですよね。
結婚7年の娘、姉(妹?)夫婦のために正装して教会に?
(ドレスを着たいのなら教会式ですよね?)
まさか友人を呼ぼうと思っていますか。
あなたの友人ならアラフィフですよね。
「結婚7年経って結婚式に呼ばれてもね…」と私が友人なら思いますよ。

教会式って「汝、健やかなる時も病める時も…愛を誓いますか?」ってのですよね。
そう決意したから結婚したのであって、また今更ドレスを着たいがために誓い直すの?

どうしてご主人が嫌だということに付き合わせようとするのかな。
「一人でフォトウェディングをしたい。あなたは見ているだけでいいから一緒に来て」と
お願いすればいいじゃないですか。

私が今夫に「結婚式かフォトウェディングをしたい」と言われても
「何言ってんの、勘弁して」です。

ユーザーID:7997504960
素敵です携帯からの書き込み
ミケ
2018年12月3日 18:08

挙式なさって下さい。
ドレスでも着物でもOKじゃないでしょうか。
シンプルに上質に
頑張ってください

ユーザーID:0387415056
レスします。
さと
2018年12月3日 18:10

ご自分で認識されてる通りです
>再婚だし、もうアラフィフだし、7年経過しているし
これだけ条件そろえば十分でしょう
迷惑ですよ
ドレス着たいなら、フォトウェディングでいいんじゃないですか?
他人は巻き込まない方がいいですよ

ユーザーID:6909077816
まぁ、身内だけにしてほしい
ありゃ
2018年12月3日 18:17

或は、本当にトピ様夫婦の身近な友人で、その歳、再婚でもウェディングドレスが着たいという、願望に賛同してくれそうな人達だけ、、、

私の知人で、二人共50近くで結婚した人が居ますが、正直、その歳で一々良いよ!と思いました。勿論、女性は、ウェディングドレスなんか着ませんでしたよ。余りに着恥ずかしいという事でした。確かに、参加した人同士、いやー、これで、大層なドレス姿で現れたら一寸ねーと皆思ってましたから、ホッとした感じです。

本当に、身内だけでやって欲しいというのが、本音です。

ユーザーID:8609199339
そもそも、ご主人のお気持ちはどこへ?一人ではできません
kaze
2018年12月3日 18:18

お式をやっていないのですから、何年経っても、お二人がやりたいならやればよいと思います。お心のままに、ですよね。

迷惑って・・。迷惑に思わない方、身近な方に集まってもらえばよいではありませんか。迷惑に思われる方は、参加をお断りしてもらえば良いのです。

お身内さんは、迷惑に思う方もいらっしゃるかもしれませんので、そこは上手にお誘い(お断りも楽にできるラフな感じで)すればよいと思います。

が、しかし。
ご主人が嫌がっていらっしゃるのですよね。

なら、何の為に?と、正直思いました。

7年経とうと、何年経とうと、結婚式披露宴をなさる方はいますが
そこはお二人のお気持ちがあればこそ。

7年経てば、結婚は周知の事実で、今更あえてやるならば、ご主人のお気持ちは不可欠ではないかしら。

写真すらも、嫌がっていらっしゃるのでしょう。

せめて、お願いして写真だけにするとか、普通にクリスマスパーティを主催して、そこでウエディングドレスを着て、「結婚パーティがわり」とするとか、
ご主人には普通のスーツでもいいから、と、あと出席者は、気心の知れた友人のみとするとか、やり方は色々あるとは思いますので、工夫するのは良いと思いますが

ひとりではできないので、相手のお気持ちを考えながら、説得に励んでください。
ご主人が了解されれば、好きなようになさればよいですよ!
一度の人生ですからね。後悔のないように!

ただ、周りからの祝福を得ようと思うのは、あきらめた方がよいかな?
笑って楽しんでくれる身近な友人と、ささやかなパーティ程度がよい気がします。

ユーザーID:3461062918
無理強いすると・・・
おぼろ月
2018年12月3日 18:23

嫌がってるご主人が「自分の気持ちはどうでも良いんだね・・・」冷めるのでは?無理にって良くない結果しか生まないと思いませんか?

アラフィフの花嫁さんにも似合いそうなウエディングドレスは見たことがあります。純白ではなくて生地に金糸が織り込まれているような、それは豪華でステキなドレスでした。

フォトウエディングをやっってる所を回って、あなたのお気に入りのドレスを探して見つけたら、そこでフォトウエディングするのが一番良くないですか?

ご主人を納得させて連れて行き、新郎用のタキシードが嫌だったら、いつものお気に入りのスーツでもステキなフォトになるのでは?

それか二人だけで、海外リゾート地で挙式してくるとかでしょうか。

周りではあったことがないのですが、アラフィフの花嫁さんで、ご主人は年上というと身内だけの披露宴と言っても、ご両親等は高齢でしょうし、出てくるのも大変、という事も考えられます。

結婚と同時なら親族だけの食事会でも良かったかもしれませんが、7年経ってるのなら「え〜何で今更・・・面倒だよ・・・」と思われる事も充分考えられます。

何より大切なことは、今のお二人の幸せが穏便に続いて行かれる事で、そのためには嫌がってるご主人に無理強いするのは良くないです。

ユーザーID:8733569883
二人だけでどうぞ。
ツイスト
2018年12月3日 18:27

ごめんなさいね。

年齢は関係なく、正直、結婚してから7年も経って結婚式をやりますと言われても戸惑うだけだと思います。

身近な人だけといっても、親しい友人や親戚は挙式・披露宴を行っていなくても、再婚であっても結婚する時にお祝い等をしてくれたのではありませんか。

また、写真ですら嫌がっているご主人が、その計画に乗ってくれるとも思えませんしね。

どうしてもやりたいのなら、リゾート地等で旅行がてら、二人だけで行えばいいのではないでしょうか。

あるいは、ドレスとタキシードではなく、和装で二人で写真だけ撮るという方法もあると思います。

気持ちは分からなくもありませんが正直、今さら周囲を巻き込まなくっても…と思いますよ。

ユーザーID:6995703414
ハッキリ言って、迷惑携帯からの書き込み
パンダの子
2018年12月3日 18:30

なぜ今更しようと思ったんですか。
お二人だけで写真のみで、記念に残したらいいですよ。

結婚式って、ご祝儀や何やと物入りだし、呼ばれると大変です。
身内だとしてもです。


結婚式って、見ていて元気や感動がもらえたりで、キラキラしてるのに、高齢の結婚式は、期待できない。

ちょっと非常識かな。

結婚式は好きですが、そのような結婚式だと、お断りします。

ユーザーID:4959359989
相手の気持ち
人事部おばはん
2018年12月3日 19:25

結婚式云々の前にご主人が嫌がってますよね?
そこはどうクリアしてくつもりですか?

式も嫌
写真はタキシード着たくないと言っているのであれば
和服で写真を提案してみたら?
そのプランニング段階で写真屋などでタキシードもすすめてもらうよう手配しては?

ユーザーID:4610910537
二人きりの海外挙式か、フォトウェディング携帯からの書き込み
はあ?
2018年12月3日 19:26

入籍から七年も経過した、アラフィフの初婚男性と、その再婚花嫁の結婚式ですよね。

出来ちゃった婚した若い夫婦の七年後とは違い、主様夫婦だと同じ七年でも十数年一緒に過ごして来た熟練夫婦の様に見えるのではないでしょうか?

招待される側の「…何を今さら」が聞こえて来ても、そんな空気を肌で感じても、幸せを感じられますか?

ご主人と一緒にフォトウェディングか、二人きりの海外挙式の方が「今さら」と言う冷たい空気を流されないので、よっぽど幸せだと思います。

良くお考えください。

ユーザーID:2010947483
年齢関係無い。
みゆ
2018年12月3日 19:27

アラフィフでも結婚したなら堂々と結婚式を挙げればいいですが、結婚後7年経ってからの式は「ナシ」ですよ。

たとえば、トピ主さんが新婚当初は深刻な病などで式どころではなく、7年経った今、病を克服してやっと挙式が出来る!!
とかいう話で、しかも私がトピ主さんの親友なら、出席して快復と結婚を改めて祝いたいと思いますが

ただのトピ主さんの自己満足のために、人生の節目でもない時に休日を丸々潰して服と髪とご祝儀を用意して集まるんですか?

意味が分かりません。

ドレスを着たければ着ればいいし、式を挙げたいなら写真を取るか教会で二人で式だけ挙げればいい。
両親位なら招いてもいいかもしれませんが、他人を巻き込むのはどうなんでしょう。

ユーザーID:9582745903
私なら写真だからしておく携帯からの書き込み
ブーケ
2018年12月3日 19:29

2人の身近な人までしか呼ばない ということなら私なら呼ばれたら行きますね。
でも招待される分には良いけれどご祝儀ありなら行き渋ってしまうかと思います。
失礼な言い方になって申し訳ないですが身内だとしてもあくまでもお二人の自己満足のための式に参列してあげてもいいですよ くらいの気持ちにしかなれない気がします。
私もアラフィフで式は挙げなかったですが、もし私なら、、年齢相応のウエディングドレスもしくはホワイト系のスーツ着用で夫婦で写真撮影するだけにするかなあ。
今時は撮影からフォトブックまで作成してくれるカメラマンさんがネットで探せるからウエディングフォト撮影希望なことを伝えればヘアメイクや撮影場所やシチュエーションなども相談にのってもらえると思いますよ。
主さんはきっと美しい人なのでしょうね。
私はとてもウエディングドレス着て写真撮影する勇気はないわあ。怖くて写真見れないわ 笑。

ユーザーID:7523881674
結婚式と銘打たれると今更感で絶句です…なので
りんご
2018年12月3日 19:37

結婚7年記念の食事会をします。
気軽な気持ちでお越しください。
ただし、正装でお願いします。

という感じで「食事会」としたらどうですか。

事情(ドレス着たい)は口頭で説明すれば良いでしょう。
本当に「親しい人」なら苦笑しながらも祝福してくださると思います。

頭が薄いのを夫さんが気にしておられるならシルクハットを被ったら?
タキシードもハットも恰幅の良いおじさまが様になるアイテムだと思います。

それか、ゲストは一切呼ばないで海外挙式とか…

なんか外国だとどんなに年いってようがふっくらMAXだろうが本人がモノともせず「どうだ!」と着ていれば「あり」な雰囲気なんですよねぇ。

ユーザーID:9726075724
写真だけ・・
ギャン
2018年12月3日 19:39

だから、結婚式と言うのは、親族はともかく、新郎、新婦ってどんな人なんだろうっと知らない人だからこそ、招待される方も行くのが楽しみなんです。どんな人か知っていたら、何にも楽しみがありません。

結婚式は遅くとも入籍して一年以内に挙げなければ、呼ばれる方は迷惑です。

二人で写真だけ撮ればいいと思います。

ユーザーID:3605360847
結婚式と称する参加費無料のパーティーなら
21美
2018年12月3日 19:42

後悔の理由が「ちゃんとしたウエディングドレスを着れなかったこと」ならば、その部分のみ叶えられる写真撮影のみでよいと思われます。
結婚式を行なうのはどうでしょうか。
招かれる側としてはご祝儀の準備が必要になります。そこを考えると、再婚でもアラフィフでも構わないが、7年も経ってなぜ?と困惑してしまう。理由が『ドレスを着たかったから』と判ったら、共感は得られない可能性は高い。
この頃はソロウェディング(おひとり様婚)なるものも登場しているから、何でもありなのかもしれないが、もしやるならご祝儀は一切頂かない飲食の場とするのはいかがでしょう。

ユーザーID:1501560901
すればいいと思う
時計
2018年12月3日 19:49

批判レスが殺到されるのが予想されますが、私はすればいいと思います。
ご主人を説得すれば? 身内だけ呼んで式と食事会をして、その時にウエディングドレスを着たらいいと思います。

今しないと一生、後悔すると思います。しかし再婚時にすぐにすればよかったのに。
友人を呼ぶと、またお祝いを請求しているの? 今更?と思う人がいるかもしれません。

今は何でもありの時代ですよ。30年以上前に子連れ挙式なんか予想出来ましたか?
法律に触れるでもなし、自分がしたいと思ったことをすればと思います。

ユーザーID:3269051339
旅先でのフォトウェディング
日向
2018年12月3日 19:51

7年も経っているのなら招待されても困惑するのでは?

いくら身近な人であってもね。

今更感しかない。

するなら夫婦2人だけで、気兼ねなく。

ユーザーID:5237542902
うーん
ポール
2018年12月3日 19:55

1度目の結婚の時はすぐ離婚したのですよねえ?
1度目の結婚でトピ主さんは披露宴パーティもされてるのですよねえ?
でしたらお二人で写真だけを撮られるのが一番無難かと。
個人的意見ですが、笑い者になるだけだと思いますよ……。
わざわざ傷つくようなことをしなくても……。
もし私が親戚だったとして、そういう式に呼ばれても苦笑いしかできません。

ユーザーID:4495393368
そうだなぁ…
白バラ
2018年12月3日 20:04

さすがにその状況で人を招待しての結婚式はナイでしょう…今更すぎます。ご祝儀が欲しいのかと思われますよ。

ウェディングドレスを着たい気持ちは分かりますので、旅行がてらリゾート地で二人式はどうですか?それならご両親がご健在なら招待してもいいし。

二人の自由な式なら、旦那さんは無理にタキシード着なくても良いと思います。ブライダルカウンターで相談してみては。良いアイデア出してくれると思います。

ユーザーID:1588890655
想像ですが
カモミール
2018年12月3日 20:10

トピ主さま、きっとスタイルも良く、綺麗な方なんでしょうね。

同じアラフィフですが、人様に注目される立場なんて気が重い
です。 結婚式を挙げた20年前には、気分が全然違いました。

ご主人さまも、今更気恥ずかしい、気が重いというところなのでは?

新婚旅行はされましたか?
もしもされてないなら、結婚式ではなくて、記念に海外旅行とかは
いかがですか?

ユーザーID:7997144735
それは。。。
はる
2018年12月3日 20:21

どう考えても、花嫁コスプレパーティです。
その前提で、ご祝儀なし、ドレスコードはカジュアルな食事会のご招待なら許容範囲です。

ユーザーID:9426419735
やらない
さくら
2018年12月3日 20:37

やりたくない人を言いくるめてまでやらないほうが。。。

まぁ後悔してるなら自分だけ写真撮りにいったらいいと思います。

人を呼ぶのは迷惑だと思います。

あなた一人と、親が見たいと言うなら親まででしょう。

ユーザーID:7671335881
はずかしくないですか?
びっくりんこ
2018年12月3日 21:07

申し訳ないけど、私だったら恥ずかしくてとてもじゃないけど無理ですね。(50代半ばです)
アラフィフの頃を思い出してみても、もう子供は大きいですし
人様にウェディングドレス姿を見られると考えただけで赤面しそうです。
もし夫からどうしてもって言われたとしたら、写真くらいなら妥協するかもしれませんが基本的にありえません。

まあでも人それぞれなので、恥ずかしくないのなら良いんじゃないですか。
正直まわりはドン引きするでしょうけど、表向きは祝ってくれることでしょう。
ある意味、アラフィフでそういうことが考えられるっていうのは幸せなんでしょうね。

ユーザーID:0300025045
そうだなあ
早起き
2018年12月3日 21:14

お気持ちはわかりますが、ドレスを着て、嫌がるご主人にも頼み込んで正装してもらって写真を撮るに留めたら。
あるいは2人だけの結婚式なんていうのもロマンチックでよくないですか。

人を招待しての結婚式はねえ、、うーん、、微妙だなあ。
そもそも結婚式披露宴っていうのは「ご挨拶」でしょ。
2人が結婚しました、今後ともよろしくお願いいたします、っていう。
そこに親しい人たちが出席し、お祝いをする。

でももうあなたの場合結婚して7年が経過しているわけですし「ぜひ祝いたい、ピッチさんの花嫁姿が見たい」と思う人がいるかなあ。
再婚とか年齢は関係ないですよ。
その「7年経過してる」っていうのがどうかなって思うだけ。

私個人の感想です。
他の方たちからの意見も参考にして下さい。
「いいと思う!是非盛大に!」という意見もあるのかなあ。

ユーザーID:6761122656
7年経って結婚式はないなと思います携帯からの書き込み
ミルク
2018年12月3日 22:18

アラフィフや再婚でも、結婚式自体はいいと思いますが、7年経ってから結婚式はないなと思います、正直。


今更なんで結婚式?って思います。

フォトウェディングや2人だけの挙式じゃなく、結婚式をしたいのはなんで?

みんなに綺麗ね〜とか幸せに〜とか言われたい?

だったら結婚してすぐに式を挙げるべきでしたね。

ユーザーID:8219524169
アラフィフ、再婚ではなく、結婚して7年も経っているから
鈴蘭
2018年12月3日 22:21

アラフィフ、再婚だからではなく、結婚して7年も経っているからビックリなのです。再婚時に式を行わなかったのはどうしてでしょうか。
どんなに身近な方でも招待されたら迷惑です。ご祝儀用意して出席する気持ちにはなれません。
お二人で写真のみにしたほうが良いと思います。

ユーザーID:9654967074
身近な人も迷惑な話
40代主婦
2018年12月3日 22:28

両親のみならず、身近な人も呼んで7年たったあとに、50代夫婦の再婚ですか・・・(ご主人は初婚とはいえ・・)
ちょっと呼ばれた方は迷惑だと思いますよ、私だったら兄弟でも困るかな。。。
お祝いをあげない、食事はタダだとしても その日 その時間が 「もったいないなあ」と思ってしまうかも。。。

二人だけで写真を撮り、ご両親を招待してレストランで食事するくらいが一番理想じゃないですかね。。。
それじゃ嫌なんですか?それはなぜ??

ユーザーID:6453241597
7年も過ぎているし…。携帯からの書き込み
3minnie
2018年12月3日 22:43

写真だけの結婚式 って言うのが有ります。
二人だけで楽しめますから、他の人を巻き込む事もなく、ウェディングドレスが着れて自己満足できると思います。

ユーザーID:6695959768
正直に言います
のら鳥
2018年12月3日 23:38

私が、親戚や友人の立場だったら…ごめんなさい、招待はご遠慮申し上げます。
だって、手ぶらじゃ行けないし、美容院行ったりおしゃれしなきゃいけないし、結婚して7年もたった人を今さらお祝いしなくちゃいけないのって…
しかも、花嫁さんのドレス、似合っていればいいけどそうでなかった場合、どうしたらいいのか悩んでしまうわ。
ですので、写真だけにするのがいいのでは?
旦那さんには、一人の写真を撮りに行くけどあなたもついてきてって…お店の人にうまいこと言ってもらって、うまくいったら二人で撮ってもらったらいいじゃないですか。

ユーザーID:3097670491
式はなし
モカ
2018年12月4日 0:27

ウェディングドレスを着て写真を撮ったり、2人だけで式をやり直したりというのであれば、ご主人も同じ気持ちであればやっていいと思います。が、さすがに周囲を巻き込むのはやめるべきです。たとえあなたが20代だったとしても、結婚して7年経ってからの式は周囲にとってはいい迷惑ですよ。

後悔されてるなら、ご自分だけでも今すぐにでもウェディングドレスで写真を撮ったらいいでしょう。ご主人が乗り気でないなら、無理強いはすべきでないと思います。ドレスを着るのも写真に収めるのも自己満足でしかありませんから。

ユーザーID:1226342241
付き合いきれません
かてどらる
2018年12月4日 1:36

ゲストは手ぶらでは
行けませんよ。
出費はご祝儀
だけではないですし。

あなたの年頃なら、
ゲストも忙しいのでは?
家族持ちは何かと
ものいりな時期では?

今更何なのでしょう?
ドレスを着たいが為?!
コスプレには
正直付き合いきれない。

ユーザーID:3083124384
そうですね携帯からの書き込み
ちい
2018年12月4日 2:52

再婚されて7年たったとのこと、もし結婚式に招待されたら申し訳ないけど適当な理由つけてお断りしますね

もし身内限定だけ、御夫婦のみならありかと思いますがトピ主さんのわがままにしか思えません。旦那さまが乗り気でないようだしフォトウェディングのみになさっては?数時間ですむし、来たいドレスも納得できるまで選べるし。

ユーザーID:6788137028
迷惑
pzo
2018年12月4日 4:32

数年たってからの結婚式なんて迷惑ですよ。

同棲後の場合も同じです。

2人だけで式を挙げてください。

ユーザーID:1929230798
迷惑です
メーテル
2018年12月4日 5:15

アラフィフで結婚7年目の結婚式って・・・・迷惑です。辞めたほうが良いです。どうしてもウェディングドレスを着たいなら旦那さんを説得してください。

ユーザーID:5545097305
身近な人でも迷惑ですけど?
豆ちゃん
2018年12月4日 6:26

ドレスを・・・・どうぞご夫婦二人でやってください。
親族だから身近な人だからとそんな挙式に招待されても
戸惑います。迷惑です。休日をそんなことでつぶしたくないですね。

ご祝儀は要らないと言われても時間もお金もかかりますけど
身近な人に認定されたら妥協してお付き合いしなければなりませんか?

おひとり様ウエディングではだめですか?
ドレスが着たいだけならそういうのもありではないでしょうか?

ユーザーID:3513774327
えー…呼ばれたくない…
vivi
2018年12月4日 7:10

正直、そんな式に呼ばれたくないです。
お二人だけで好きにやったらいいのでは?
呼ばれればお祝いは包まねばならないし、身支度にも それなりにお金がかかります。
7年も経過しているので、どうしたって「今更」です。
だから、2人だけで好きな式をしたらいいと思いますよ。

ユーザーID:0872207314
アラフィフはいいけど。
くるみ
2018年12月4日 7:25

7年経過してるんですよね。
もうお祝いもらってるんじゃないですか?
個人的には迷惑です。
お2人で海外で結婚式されてはどうですか?

ユーザーID:5968298671
びっくり
じいじい
2018年12月4日 7:45

 二人だけでやってね。親族も迷惑です。

ユーザーID:1345612389
うーん携帯からの書き込み
40代です
2018年12月4日 7:55

ウェディングドレス写真だけやるのはいいと思いますが、結婚式はやめたほうがよくないですか?
招待される側も困ってしまうかも…
お祝儀を今さら包むのも何だかしっくりこないし、祝儀いらないと言われても呼ばれただけで単なる食事会みたいでお祝いムードになれないし…

写真もご主人がイヤイヤやるなら諦めるかな…
これは夫婦二人で話し合いですね。

ユーザーID:6545461992
海外とかで
KM
2018年12月4日 7:58

海外とかで二人で挙げればよいのではないですか。
それんら何も問題ないでしょう。
もちろん国内でもいいですが人を呼ぶなら親、兄弟くらいにしておいた方がお互い変な気遣いないと思います。

ユーザーID:0128434997
人生の携帯からの書き込み
まま
2018年12月4日 8:02

先輩なのだから、いまさら
文句言わないで下さいね。

2人きりで
どうぞ。

ユーザーID:8823166874
やる必要のない条件が多すぎ
ぼのこ
2018年12月4日 8:20

やるやらない以前にご主人は写真すら撮りたくなさそうなんですよね。
もし結婚式をやるにしても、呼ぶ身内は1回目とかぶるんですよね。
しかも初婚の時はすぐ離婚されてる。百歩譲って1回目に式をやって
いなければ少しは違いますが、やっているうえに結婚後7年も経過している。

失礼ですがお若くもないし、祝福しないわけではないですが2回目の
ご祝儀もちょっと複雑です。私が主さんの身内だったら出席しないですね。
お金もかかるしそんなに無理なさらなくてもいいと思いますが。

それでもやりたいなら、主さんが全額出資してご主人に拝み倒して
まだ気恥ずかしくない和装で写真撮影のみが落としどころかなと思います。

ユーザーID:1520871826
お気持ちわからないでもない。しかし、
自称マダム
2018年12月4日 8:45

もし私の兄弟姉妹が同じ理由で「式に出てほしい」と言ってきたら、「勘弁してよ」というリアクションになるだろうなと思います。
当方トピ主様と同じ年齢層、既婚女性です。

ユーザーID:0042549693
できますが、
世間様
2018年12月4日 8:59

 海外ではよくあるようですね。ですが日本国内ではなかなか難しと思われます。ハワイへゴー。

ユーザーID:9575907335
レスします
40代母親娘2人あり
2018年12月4日 9:11

幸せな結婚を送られているようでなによりです。

ただ、私の正直な気持ちを言わせていただくと、

ご夫婦二人だけでどうぞ。

もし呼ばれたら、衣装やヘアスタイルやご祝儀など、いろいろ大変なので行きたくないです。
祝いたくないわけではありません。が、それなりに用意をしなくてはならないので、考えるだけで気が重たくなります。

トピ主さんのウェディングドレスを着たい気持ちは分かりました。でも、それに付き合わされる周りの人たちの気持ちを考えた事はありますか?

なので、ご主人を説得して、二人だけのフォトウェディングをされたらいいと思いますよ。

ユーザーID:5493438991
迷惑です
らら
2018年12月4日 9:13

アラフィフと初老の結婚式なんて 行きたくありません。

トピ主さんは普段より奇麗になり ご夫婦の間では満足かと思います。
が、周りからすると、単なる痛すぎる挙式です。

自己満足に周りを巻き込むのは やめましょう。

ユーザーID:2005574386
いいと思います
チカ
2018年12月4日 9:14

もし、私なら結婚10周年にやるかな。区切りもいいしね。あと、アラフィフということなので、装飾の少ない、露出も多くない、スカートの広がりが少ないシンプルな大人デザインのウェディングドレスならアリです。
夢見たお姫様系のデザインや大胆なカットのデザインは、さすがに50代には厳しいと思います。なんと言いますか、、、肌の老化、顔がマッチしないと思います。

ユーザーID:5862578409
ひとによるかな
かえで
2018年12月4日 9:15

いつも気を使ってるくれる人が
まさかの今更の結婚式?
ものすごくしたかったんだなぁ・・と
喜ばしい気持ちになります。ぜひ行きます。
いつもなんとなく面倒な友人の
(疎遠な知人含みます)
まさかの結婚式?
・・勘弁してほしい・・行きたくない。
率直な気持ちです。

ユーザーID:9510300735
アラフィフでも再婚でもいいけど
かた
2018年12月4日 9:21

着たければ、ウエディングドレスでも何でも着ればいいけど、
結婚七年目にもなって、身近な人間や身内を巻き込むのは大迷惑です。
何故、周りを巻き込む?ドレス姿を見て欲しい?褒められたいの?

誰も呼ばずに、二人で海外挙式とか、
旅行先でフォトウエディングでもすればいいじゃないですか?
貴方が全面的に費用を負担して、自分の我侭にこたえてもらう形にすれば
旦那様もしぶしぶ付き合ってくれるのでは?
ウエディングドレスを着られなかったって、一度目も二度目も、
そんな結婚をしたのは貴方ですよ。
夫が嫌がるなら、ソロウエディングでも行って来る方が満足できますよ。

ユーザーID:3944898957
出席したくないなぁ
とんとん
2018年12月4日 10:30

これから再婚するならまた話は別だけど、7年もたって今更?

人を呼ぶ式ではなく、二人で写真撮るだけでいいのでは?
ご主人に「あなたと一緒に撮りたいの」と言ってみてはどうでしょう。

呼ばれる方は7年もたったら正直行きたくないですよ。
まして再婚だったら、以前の出席者もいるわけですよね?
それが自分だったら「ええー!なんで今頃」って思ってしまいます。
式をせずに二人で写真+旅行でもした方が良いと思うけれど・・

ユーザーID:5643640681
着たいものは絶対着たほうがいいけど
ティアラ
2018年12月4日 10:42

心残りがあるのなら、ウェディングドレスは絶対着たほうがいいと思います。
でも結婚式はどうでしょう…再婚からそれほど経っていなければいいと思うんですけど、もう7年ですよね。さすがに行う時期としては遅いと思います。

ということで、提案としてはふたつ。

・結婚10周年まで待って、バウ・リニューアルという形でセレモニーを行う
 バウ・リニューアル=結婚している夫婦が改めてお互いへの気持ちを誓い合うという儀式です。やることはだいたい普通の結婚式と同じ。これなら旦那さんの説得もしやすいような気がします。

・ソロウェディング
 物足りないかもしれませんが、旦那さんがおっしゃるとおり、ひとりでドレスを着て写真を撮る。
 メリットは今すぐにでも実行できること。とりあえずソロでドレスの写真だけ撮っておいて、改めて、上記のバウ・リニューアルをしようと説得する合わせ技でも良いのではないでしょうか? うまくいけばドレスが2回着られますよ。

願いが叶うといいですね。

ユーザーID:8052218375
結婚式は二人だけでどうぞ
さらら
2018年12月4日 10:51

初婚でも祝儀を取られて、再婚でも取られて、
で、次は結婚式で祝儀取られるの?
いい加減にしてくれ〜

どうしても結婚式がしたいのなら

参加者のドレス、ヘアメイク代、交通費はトピ主負担で祝儀はなし。

これでお願いします。

花嫁姿、見たくは無いです。
これがアラフィフでも実娘だったら見たいって思うでしょう。
私は妹がいるのですが、妹が「アラフィフだけど結婚式するね」なんて言われたら「二人でどうぞ」です。
なので呼ぶのも親だけでいいですよ。

ユーザーID:4102050421
あなたの好きなようにしても良いけれど
おばちゃん1号
2018年12月4日 10:55

身内のこととして考えた場合ですが、
結婚して7年も経つ、しかも50代夫婦の結婚式。招待されても「おめでとう」と言う気持は湧かないだろうなあ。今更感が強すぎて。
結婚相手が大企業勤めであろうと中小企業勤めであろうと、身内としては長続きする幸福な夫婦になってくれればそれで十分なのです。
短期間で離婚なんてされると、お祝いした身内としては裏切られた感が残ります。

ユーザーID:9177617103
錫婚式はどうですか?
VOC
2018年12月4日 11:11

私も初婚の時は親類一同の食事会のみ、
パーティーすらやりませんでした。
一度ウェディングドレスは着てみたかったかも・・・と思いましたが、
アラフォーで再婚した時は今更結婚式は恥ずかしく、
ドレスではなく着物で、カジュアルなパーティーのみしました。

結婚式というと招待された方々もギョっとするかもしれませんが、
あと3年待って、10年目に錫婚式(すずこんしき)なら素敵じゃないでしょうか?
結婚10周年である「錫婚式」には「錫のようなやわらかさと美しさを」
という意味があるそうです。

ユーザーID:4625864385
身近な人って・・・?
雨のち晴れ
2018年12月4日 11:17

いくら親しくてもただの自己満足結婚式に呼ばれるのはちょっとね・・・
ドレスが着たいなら着ればいいと思いますが、今更家族以外の人間を呼んでの結婚式は、今後の付き合いも考えてしまいます。

年相応の常識があったら、結婚式はただのパーティとは違うってわかってるでしょ?
それとも、過去に誰一人としてお祝いしてくれた人はいないのですか?

ユーザーID:1661953135
友人による、のかなあ。
ゆきうさぎ
2018年12月4日 11:25

友人も、子供はいない、もしくは自立している、
時間的、経済的余裕がある、
シンプルなパーティーとか苦じゃない、
トピ主さんの再婚を祝いたい、なら、
不可能ではないと思います。

しかし、例えば、友人の子供が
大学受験、あるいは親の介護等々、
日々の暮らしで精一杯、
パーティーに出るための出費は惜しい、と
いう考えの人が多数なら、
結婚式参加自体危ういのでは?

夫側の出席者、アラカン揃い?

日本人なら特に、
シンプルなお式に参列って
習慣に馴染みなさそうな気がするんですけど。

うちの夫も50半ばですけど、
「婚」より、「葬」のほうが
多くなってますけどね。。

私は、アラフィフで式も披露宴も
何もしませんでしたが、
ドレスを着たいがために
友人にご足労願うのは躊躇するタイプなので、
やるなら、ソロフォトのみ、かなぁ。

10代娘がいるので、ドレス着るなんて
発想はみじんもありませんが。

ユーザーID:6826309896
アリだけど
lily yarn
2018年12月4日 11:32

もう還暦が見えてきてるんだし…

結婚式は呼ばれたら困りますね、仲良くても。。
2人と親だけでやれば?と思います。

本人の自由だからいいけど、、、

ユーザーID:2217857861
止めといた方が傷つかずに済む
おにぎり
2018年12月4日 11:37

アラフィフ、女性、結婚歴7年の結婚式なんて
今更感ありすぎて、親戚でも欠席するよ。
もし、自分の兄妹でも不参加かな。

もう、お祝いも頂いてるし、盆暮れ正月の集まりで散々顔合わせてるでしょう?

50半ばの夫の親なら80代。
今更、結婚式なんて言われてもしんどいでしょう。
孫の結婚式でも不参加が多いですよ。

7年前にやると言われたら、ギリギリ考えたかもしれないが、
今更、主さん以外誰も喜ばないですよ。

初婚だとしても、芸能人ならともかくアラフィフにもなって
ウエディングドレス着ての結婚式なんて聞かないです。
精々、家族で改まったところで会食程度ではないでしょうか?

強行しても、主さんが傷つくだけの結果になると思います。

いっそ、ご主人の還暦まで待って2人でフォトウエディングしたら?

ユーザーID:7471584574
迷惑です。
匿名
2018年12月4日 12:00

再婚して7年、二人の身近な人しか呼ばないとありますが、いい加減に紹介や顔合わせはとっくに済んでいるでしょ?
一体何を目的で人を集めるの?って話です。

ドレスが着たいだけなら、1人でフォトウェディングして欲しいですね。
どうしても式もどきがしたいなら、平素な恰好・ご祝儀は辞退のお食事会で、会費はトピ主夫婦持ち。
これ位されたら、まぁ参加しても良いかな?レベル。
(仕事や行事の忙しい時期を外した上でです。)

年齢関係なく、再婚して7年も経ってから呼ばれても困惑しか出来ません。

ユーザーID:4378383241
式の参列は遠慮したいです
還暦
2018年12月4日 12:42

もし私の姉妹や友人がアラフィフ しかも結婚後7年で
アラフィフの花嫁から結婚式の招待状が来たら遠慮したいです

私は五十代ですが 四十歳を過ぎてから参列するのは
自分や親せきの子供達の結婚式ばかりです

いまさら友人の結婚式を見ても感動しないと思うし
何を着ていけばよいのか ご祝儀はいくらにしようかと困ります

自分の思い出のためウエディングドレスを着たいなら 

結婚適齢期の子供の結婚式宣伝のためだと思うのですが
結婚式場でお母さんに 花嫁衣裳を着た写真を写すサービスがあるそうです

私の友達が結婚式では和装しかやらなかったので
ウエディングドレスを着てみたいと参加してました

ユーザーID:5415689070
なしだと思う
ちゃんこ
2018年12月4日 13:08

再婚で既に7年経っているなら、結婚式って変だと思います。
式で人を呼ぶならお祝い金など色んなものが絡んできますし。
ご主人の方が全く乗り気でない様子。

ただウエディングドレスが着たかったように感じますが、それなら写真だけで良いのではないでしょうか?

ユーザーID:5815813885
気持ちはよくわかります
まるち
2018年12月4日 13:56

いくつになっても白いウエディングドレスは女のあこがれ。
記念にとっておきたかったというのはよくわかりますが、、、

結婚式はご主人の気持ちも大事にしないといけません。時期は完全に逸しています。
それとアラフィフで一人での撮影はとっても寒いです。
そして一般人には白のウエディングドレスは30代までが限界かと思います。
かえって汚いです。

私の提案ですが10周年式をやるのはどうでしょう??
結婚式の代わりではないですが、両家で小さなウエディングルームを借りて
旦那さんは袴、あなたは打掛くらいでちょっとしたパーティーを開くというのは。
旦那さんも和服ならまだお似合いでしょうし、あなたも打掛のほうが洗練された感じに仕上がるのでは??

ユーザーID:1528950565
年齢が問題じゃない
水玉
2018年12月4日 14:18

7年も経ってるのがどうかと思いますよ。
なんか祝う気持ちもちょっとね・・・
写真だけにしておけばと思います。
正直呼ばれても困ります。

ユーザーID:6839043890
やってもいいけどご主人次第ですね
mwk
2018年12月4日 14:25

今の日本で一般論を言えば、アラフィフの結婚式なんてみっともない、
浮かれている年齢じゃないでしょう、だと思います。

その上で、本人同士がやりたいのなら痛々しくてもやった方が良い。
後でクスクスされても、自分達さえ良ければいいと本当にそう思います。
ご友人ももういい年でしょうから、人の浮かれ事にも寛容というか、
ある程度のことは受け入れてくれると思いますしね。

ただ一方で、いい年だからこそ、人間関係の取捨選択もするでしょうから、
間違った人選はしない方が良い。
それこそ、お互いの嫌な所も含めて通じ合っているとか、
痛々しさもわかったうえで苦笑してくれるような友人をごく少数、
お招きするくらいが良いですね。

もし私の大切な友人が同じことになったら、喜んで出席出来ますが、
ちょっと遠い知人だったら、勘弁してくれと思いますし。
あ、参列が最大の祝福として、ご祝儀は頂かない方が良いでしょう。

ただ最も大切な事は、夫婦が同じ温度で「やりたい」と思っているかどうか。
一方が浮かれた花嫁で、一方がやらされてる感満載の花婿では、
やっぱり見ている方も辛いし、何より本人同士に亀裂が入るでしょう。

ご主人の考えは、時期を逃したのならもうやらない方が良い、であって、
中年男性として一般的な価値観だと思います。

無理に崩さない方が良いとは思うんですけどね…。

ご主人が乗り気なら、多少みっともなくてもやっちゃいなよ!
と思いますが、ちょっと主さんの場合は難しいかも。

ユーザーID:0546776793
ポイントが恐ろしくずれている
tarooo
2018年12月4日 14:48

ごめんなさい、「ウェディング写真だけでもいい」というのがなぜ「もしやるとしたら、二人の身近な人までしか呼ばない、シンプルなものにしたい」になるのでしょう。
しかも結婚後7年も経って、人を呼んでやる意味ってなに?

トピ主は「再婚、アラフィフ」を気にしているけど、真に気にすべきは「結婚歴7年」というところじゃない?

アラフィフで結婚式、ウェディングドレス、いいと思います。
再婚でだっていいと思いますよ。

でも結婚後7年も経ってから他人巻き込んでやることじゃないですよね。

ユーザーID:6709809893
せめて、二人だけでやりましょう。携帯からの書き込み
大江山
2018年12月4日 15:08

やはり、再婚・アラフィフ・結婚して7年…と三拍子揃っていたら、身内にしても人を呼んでの式は、首をかしげる人が多いと思います。
それを主催する側になるご主人は、恥ずかしいでしょう。可哀想です。

でも、トピ主さんの「やっぱりやっておきたい!」という気持ちも、よーくわかります。
ご主人を説得するとしたら、二人だけの結婚式ではありませんか。
いっそ海外にでも行って、誰にも言わずコッソリやってきたらいかがでしょうか。

ご健闘を祈ります!

ユーザーID:6321147716
迷惑だと思います。
フォトウェディングで
2018年12月4日 16:22

あなた自身も迷惑だと思っているから
ここで尋ねているのでしょ?

巻き込んでいいのは
夫だけだと思います。
あとは、せいぜい両親くらい。

身近な友人が再婚して
その人の結婚式には二度呼ばれました。
再婚自体は素直に嬉しかったですが
呼ばれる側はお祝いを包まなくてはならないので
正直、その点は痛かったです。

当時、花嫁は40歳でしたが
本当に美しかったです。
ただ、最初の結婚式の時のような
初々しさはどうしても失われるので
その点でも、同じ人を誘わないほうが
いいかもしれません。

友人たちの結婚式に呼ばれる中で
私が感じたのは
やはり若い花嫁ほど可愛いということ。
見る側は、若い花嫁の方が楽しみです。

何より誘われる側が
今回、一番怪訝に思うのは
すでに再婚後7年が経過しているという点です。
どうしても『なぜ、今さら?』と思わずにいられません。

ユーザーID:7654535778
なしです。
いちご
2018年12月4日 16:43

二人で写真だけどうぞ。

ユーザーID:6060172008
写真を撮る
親世代
2018年12月4日 16:45

今更結婚式は無いと思いますが、お二人で写真を撮られたら如何でしょう。

海外とか、フォトスタジオとか、ご主人が嫌がらない程度のことに落ち着かれたら如何でしょうか。

ユーザーID:1709866165
ダークスーツ&ロングドレスで
恋ゴコロ
2018年12月4日 16:48

お2人で、フォトウェディングがいいですよ。他者の負担になる企画は、やはり後々後悔する可能性がありますもの。 

タキシードじゃなくても、仕立ての良いダークスーツと白っぽいロングドレスで、
ブーケも白い系統の花でまとめれば、雰囲気が出ると思います。

末永くお幸せに!

ユーザーID:1511465546
時間経過が…
あらふぃふ
2018年12月4日 17:21

ウェディングドレスは是非着て写真撮ってください。
私は40代半ばで着て、それまでの情念が昇華しました。
親兄弟、夫も喜びました。

ですが、結婚式ってのはどうでしょう。
失礼な言い方しますが、人並みにやりたいっていうのは非常にわかります。
私がそうでした。

でも、時間が経ちすぎでは?

呼んでも親御さん。
広げても兄弟まででは?
それも、お客さんとして費用全部持ちで。

フォトウェディングで普段行かないようなレストランで食事。
もしくはハワイとか行って二人でウェディング。
これが無難なのでは?

でも、まぁ、7年経っても消えない思いなんですから、企画するだけしてみては?7年前の悔いを残さないよう。
やるだけやって、ひんしゅく買うなり恥をかくなりしての結果の方が悔いがないと思います。
招待される側にも断る権利ありますし。

写真だけは、旦那さんを「一生のお願い」と説得する。
頭が薄くても似合うのがあると思いますよ?
今は黒タキシードだけじゃないですから。
どうしても無理なら、普通のスーツでもいいじゃないですか。

ユーザーID:0521206135
レス、ありがとうございます
ピッチ(トピ主)
2018年12月4日 17:47

トピ主です。

昨日は、心の中のこそっとした気持ちをここに吐き出しました。
まさか、こんなにたくさんのレスをいただけると思っていなかったので、
驚きもありますし、ありがたい気持ちにもなっております。

自己満足、コスプレ、いろいろな叱責をいただきました。
確かにそうですね。

結婚したての頃は、お金がなかったので、結婚式など考えられなかったのですが、
やっとそう言えるだけの貯蓄が出来ました。

結婚して7年、正直喧嘩ばかりで、夫婦間は冷えていき、離婚という言葉も何度も出ました。
実行には移しませんでしたが、気持ちの上で浮気をしたことがありました。
しかし、反省し、少しずつ私も成長し、やっと夫婦間が愛し愛されている状態になりました。
そこまで来るのに、7年を費やしました。
私が浮気をしても、夫は「結婚したから」という理由で私から離れなかったのは、
とてもありがたく、今になって、私も愛している、これからも愛していく、
それを言葉にしたい、そんな気持ちになりました。

ご祝儀をもらおうとかは考えてなくて、でも、迷惑なことなんだ、ということがよく分かりました。

みなさまの貴重なご意見、本当に感謝しております。

ユーザーID:3193387198
トピ主さんが美人ならば、花嫁衣装は「あり」。
ハニー
2018年12月4日 17:49

年齢は関係なく、問題なのは美しさです。
トピ主様が普段からお美しいのなら、お好きな花嫁衣装を選び、写真に残したら良いと思いますよ。

でも、親戚や知人を招待して巻き込むのは「当然、なし」です。
再婚、しかも7年経ってからの結婚式に招待されても…はっきり言って「迷惑」です。
招待される方に、お金と時間の負担をかける事になりますからね。
欠席にマル付けても、ご祝儀送らなければいけないし。。。

花嫁衣装はご自分だけで楽しめば十分でしょう?
どうしても知人に花嫁姿見て欲しいなら、写真付き年賀状にして送れば、みてもらえますよ。

ユーザーID:9568083941
二人で、海外ウェディングは?
フラワー
2018年12月4日 17:58

海外旅行先でしがらみのない中、楽しいと思いますよ。

もしくは、写真だけも良いかと。

ウェディングドレスを着て、お祝儀に何万円もかかるほどの大きな規模のお式は。。。

年齢よりも結婚7年めということのほうが、周囲の違和感を誘うかと。

ご主人が嫌な理由も、本当のところはそこかもしれません。

どちらにしろ、ご自分の気持ちも大切ですが、ご主人の意思を無視するわけにはいきません。

いろいろ話し合われて、二人にとって良い案に収まりますように。

ユーザーID:5419468726
お幸せそうでなによりです
けろけろ
2018年12月4日 18:03

でも、どんなに親しくても、招待されても困惑すると思います。結婚されたばかりならまだしも7年たって今さらどんなふうなお祝いの言葉をかけたらいいのかわからないし。

ウェディングドレスをどうしても着たいのならやはり写真で我慢した方がいいような気がします。

もし「結婚式」や「ウェディングドレス」でなくても妥協できるなら、ロングドレス着用のパーティーがあるようなクルーズに参加するというのはいかがでしょうか。ご主人のドレスコードがタキシードになるかどうかはわかりませんが少なくともそれなりの格にはなるはずですし、それと同時にご主人の抵抗感も少なくなるかもしれません。

お二人だけでもいいし、お二人のご両親を親孝行兼ねてご招待しての旅でもいい。いい記念になると思いますがどうでしょう。こんなのじゃだめ?

ユーザーID:6913155873
一概には言えませんが…
きらら
2018年12月4日 18:14

肝心の旦那さんが難色を示している。
結婚して7年経過…。

この二点で厳しいかと思います。

再婚でもアラフィフでも、ウェディングフォトを撮っても大丈夫だと思います。

結婚式をするなら、親族もそれなりの年齢ですし
式に参加したり、遠方から来るなら、身体にも経済的にも負担だと思います。
中には、年金暮らしの方もいるでしょう。

トピ主さん夫婦の交友関係にもよりますが
もし、結婚式の事を持ち出された場合は
「何で今更?」「確かに目出たいかもしれないけど、呼ばれた方も大変…」と
思う人は少なくないと思います。

写真を撮って、夫婦で新婚旅行に行って、で満足出来ませんか。

ユーザーID:6531836179
え?携帯からの書き込み
ひまり
2018年12月4日 18:59

結婚式に呼ぶ身近の人ってもちろん家族だけですよね?
友達は呼ばないであげてください。
私がトピ主の友達だとして招待されたら「え?結婚したの7年前だよね?今更お祝い出すのちょっとな…」って思います。
「シンプル」とトピ主は言ってるけど、参列するからにはご祝儀出さなきゃいけないし…
まあ、なんだかんだ言い訳して参列しないと思いますけど。

ユーザーID:5204296748
写真が限界
匿名
2018年12月4日 19:03

年齢的なものを差し引いても、結婚して7年も経つのに、今更結婚式なんて、呼ばれる側にしたら勘弁してよって感じですよ。
あなたの身内にしてみたら2回も呼ばれて、たまったもんじゃない。
2人きりで撮る写真ですら嫌だと、旦那さまに拒否されているのに、結婚式なんてOK出ますかね?
どうしてもウエディングドレスが着たかったら、1人で撮るしかないと思います。
と言いつつ、私はトピ主さんと同年代ですが、銀婚式でコッソリ写真を撮ろうと画策していたりします。

ユーザーID:3467203123
レスします。
みかん
2018年12月4日 20:08

写真撮って満足というわけにはいかないのでしょうか。
若い人であっても、結婚後7年にもなって式に呼ばれたら行きたくないから適当に理由つけて断りたいです。
何を考えているのか、自分だけでやって、というのが呼ばれた人の本音だと思います。

ユーザーID:9946228409
自己満足の世界
真面目に答えてみる
2018年12月4日 20:32

主さんにしてみれば憧れのウエディングかも知れませんが、呼ばれる側の立場で考えるとどうでしょう?

見たくないものを見てしまったという、それでも晴れの日を汚さないように笑顔でお世辞を言わないといけませんよね。

身近な人でもそうですよ。
人として嫌な部分を見てしまうかも。
普通は鏡を見て、ご主人のようにたとえ写真だけであっても昔と違って残念な自分をみたくない年頃だと思いますけどね。

特にお子さんがいるお友達などは、教育費がマックスかかる時期ではありませんか?
そんな時に親族の若い子でもない、しかも二度目のお式に呼ぶのは迷惑ですよ。

ご主人にタキシードが無理なら礼服でも着てもらって、写真だけ撮ったらどうですか。

ユーザーID:1727087814
ウェディングドレス携帯からの書き込み
トイプードル
2018年12月4日 20:51

何歳になってもウェディングドレス着たいですよね。
ドレスを着たいのであれば
ほかの方も提案されているフォト婚やリゾート婚がよろしいのではないでしょうか?
私はリゾート婚をして再来年私51歳、主人61歳で結婚25周年になります。その時に25周年婚の写真をドレスとタキシードで撮る予定ですよー。

ユーザーID:1129344714
それは「老い」
みかん
2018年12月4日 20:58

女性の場合、突然、化粧や服装が若作りになる。若いアイドルのおっかけになる。男性の場合、突然、若いホステスさんに入れあげる。
これはすべて「老い」のなせる技です。
トピ主さんの場合は、ウエディングドレスです。
はたから見て、どう映るかはわかるでしょう?
ほとんどの人は、「そういう気持ちはわからないでもない」と思いながら、やりません。
いま再婚するから着たいというのなら、また話は別なんですけどね・・・。
結婚して7年もたって、再婚で、夫は嫌がっているのに。
自分の「老い」と折り合いをつける心のもちようを探りましょう。

ユーザーID:6272507082
祝福のはずの一枚が・・・
スライム
2018年12月4日 21:14

本当に怖い体験でした。

先日、
遠方に住む後輩からラインで画像が送られてきました。
そう、地元の我々の先輩の挙式の画像でした。
年齢はトピ主さん同様、アラフォーのカップル。

私は御祝いだけして参列しなかったので、
後輩が気を利かせての画像と思いきや・・・

明らかに悪意を感じました。

文金高島田に、ウェディングドレス姿・・・
添えられた後輩の言葉は、
「なぜ、エステに行かなかったのでしょう?」

この画像という列車は、
ネットというレールの上で爆走し、
私はただ、先輩が目にしないことを祈るばかりです。

悪いことは言いません、
ご主人の言う通り、
どうか貴女だけで思い出の一枚を。

ユーザーID:4523353226
うーん携帯からの書き込み
2018年12月5日 1:12

貴方がやりたくて、旦那さんも同意してくれるなら結婚式したらいいと思います!

でも、2人だけでね。身近な人も呼ばずお2人だけで海外とかでされてみては?

周りの人を呼ぶのはやめといたほうがいい。今更感があるし、喜んで来てくれる人はほぼ居ないでしょう。

ユーザーID:1989448582
挙式を賛成です。携帯からの書き込み
かもみーる
2018年12月5日 1:47

最近、結婚式を挙げることに嫌悪感を示す人が多いけれど、
心残りないように挙げたらいいのではと思います。

ただ、嫌悪感を示す人が増えているのは事実なので、身近な人とかも呼ばず、お二人で挙式でいいのでは?
聞いてみて親御さんが参加したい、御兄弟が参加したいと言ってくださった時のみご招待という形ではどうでしょう?

海外挙式、オススメです。
お二人で挙げるのにも、寂しいと言う感じもなく、華やかでいい思い出になりますよ!

私は結婚式賛成派です。
やっぱり女性ですし、ドレスを着て挙式をする事に憧れますよね。
でも実際挙げてみて、1つの儀式というか、心の上で夫婦でやっていくという覚悟が出来、いいスタートがきれました。
これは主人も言っていました。
うちも多少訳ありで、親戚が呼びにくい状況でしたので、親兄弟のみ招待での海外挙式にしました。
華やかだし、新婚旅行も兼ねられたのと、親兄弟も結婚式プラスアルファー海外旅行があって楽しかったようで、とてもいい式になりましたよ!

好きだからの延長でなあなあな生活を送るよりは心構えとして結婚式はいいなあと思いました。

どうぞ、おしあわせに。

ユーザーID:1544681573
うーん
たまま
2018年12月5日 6:44

やりたいなら、やればいい。
でも、普通はナシじゃない?

申し訳ないけど、再婚でアラフィフ。
しかも、何年も経ってからの話。
同じくらいの年ですけど、なんだろうとは
思ってしまいます。

まだ、初婚同士か女性が初婚で、
入籍すぐなら、よかったかも。
あなたの条件じゃ親戚でも行きたくないし、
行かないかな。
余程仲の良い友達でいろいろあったなら、
喜んで出るかもしれません。
けど、それ以外なら、いい歳して、再婚なのに
バカじゃないの。本人だけでやれば。
と、自分なら思うかな。
ご祝儀なしでも、その催しにつきあうのは
拘束時間や準備も考えると難しいね。

まあ、やりたければやればいいですが、
ご主人も気がすすまないなら、
やめておいた方がよいです。

どうしてもというなら、10年目にでも
フォトウェディングと、あなた方がお招きする
お祝いの方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9863072506
心残りになるので着て欲しい
ここ
2018年12月5日 10:06

旦那さんも乗り気でないなら
ご友人招いて披露、は諦めた方が。

しかしドレス自体は着て欲しいです。
アラフィフといえ今この瞬間が一番若いわけで
考えてるうちにもどんどん年取ります。
一人でも着て写真とればいいじゃないですか。
素直に、「ウェディングドレス着たかったけど
夫はこの年で恥ずかしいから嫌だって。だから私だけで」
ってフォトウェディングのスタッフに言えば
色々アドバイスしてくれ、沢山試着、気に入る
ウェディングドレス見つかると思いますよ。
化粧やベール等で最高の一枚を撮ってくれるはず。
いざとなれば加工もある(笑)
うちのアラ還母は提出の証明用写真、加工でシワ飛ばし
してもらってました。
自分のみでやれる分はいくらでもやった方がいいと思います。

若くとも男性側はウェディング衣装にそこまでこだわりなく、
面倒でもけじめとしてとかそういうものと諦め
花嫁の言う通り、付き添い的にって人がほとんどだと思う。
色々な立場のある人で披露の必要があるような男性以外は。
うちも夫の式用タキシードレンタル2着は一日で決まり。
女性の私の方はあれこれ試着して、新作待ったり、
白1着とお色直し用1着決めるのに数日通いました。
自前カメラで写真にとってもらい、客観的に見て、決めました。
勿論初日以降は一人で試着に通いました。
男性の衣装って女性に比べ少ないですしね〜。

ユーザーID:8941848986
いまさら感・・・何で?
geko
2018年12月5日 10:34

7年前ならともかく何で今更です。
>二人の身近な人までしか呼ばない
身近な人、親しい友人だとしても遠慮したいです。迷惑です。貴女の後悔の念だけに捉われて(これが問題です)迷惑する身内友人も多いのでは。
そこまで考えてくださいね。考えられる常識もある年齢でしょうに。

二人だけあるいは一人だけで写真を撮るのだけで十分なのでは。普通はここまでしか思わないです。
その年齢まで生きて過去の事に捉われ後悔する性格で一事が万事なのかなと思えます。

ユーザーID:3342228903
年齢ではなく
さゆ
2018年12月5日 10:57

>今になってちゃんとしたウエディングドレスを着れなかったことに、後悔しているのです。

>ウエディングの写真だけでも良いから、と言っても、うんと言ってくれません。

トピ主さんは、無理ならウェディングドレスを着て写真を撮るだけでも良いというお考えなのですよね?

その「写真だけでも」との誘い掛けすら嫌がって拒絶するご主人なのですから、結婚式なんてとても無理ですよね?
受け入れてもらえないことでしょう。

結婚式は二人で執り行うイベントですから、ご主人が首を縦に振らない限りは実現しない訳ですよね?

>結婚式は、周りに迷惑でしょうか?

ご主人の説得がクリア出来そうにない今の段階(=結婚式は出来ないであろう今の段階)で、招待客が迷惑かどうか?を考えても仕方がないのでは?

ちなみに私の友人は23才で結婚、半年後に離婚、27才で再婚をしました。
再婚の際に式に招待された友人達の中には「え?またご祝儀包まないといけないの?」「何で一人の人に2回もご祝儀出さないとならないの?」との意見もありました。

トピ主さんからの招待を迷惑に思う人がいるとしたら、年齢ではなく2回目であることが理由じゃないかなぁ?

ユーザーID:6565442258
私も結婚7年目です携帯からの書き込み
34歳女
2018年12月5日 10:59

34歳、同じく結婚7年目ですが今更結婚式はなしです。
いまさら感ありますし。

でも例えばなんですが、バウリニューアルってご存知ですか?もう一度結婚式をやるイベントです。もう一度初心の頃の気持ちを思い出しましょう、っていうハワイのものらしいです。
還暦を迎えて定年後にやる人が多いようですよ。
もしよかったらもう少し我慢して、結婚10年目にやると節目でいいと思いますけどね。
ご検討ください。

ユーザーID:1261193700
レスします
かかお
2018年12月5日 11:07

旦那さんを説得して写真だけかな…
わたしが式に招かれたら、7年も経つのにお祝い金包むことに疑問を感じますよ。
もしくは会費制にしてレストランでお食事会とか?ちょっと変わった人だなぁとは思いますが、親しければそのくらいなら仕方ないかなと思って参加するかも。

ユーザーID:8034997464
フォトウェディングは?
都市伝説
2018年12月5日 11:38

ドレスじゃなきゃダメなんですか?
旦那様がタキシードは嫌だとおっしゃるなら和装でも素敵だと思いますが。

和装で二人並んで写真を撮り、トピ主のみウェディングドレスで1枚。
というフォトウェディングを提案されてみては?

式は結婚されて7年も経ってますし、再婚だったら白のドレスは正式なお式をしちゃうとどっちみち着れないと思います。
(再婚は色付きのドレスになってしまいますから)

ユーザーID:1789329626
ドレスはいいと思います
べに
2018年12月5日 11:48

アラフィフでも、着たいのであればウエディングドレス良いと思います。

結婚式については、再婚ということより、結婚7年目というところで
私が呼ばれる立場だと「何で今?」と思ってしまいそう。
ごく親しい方であれば、結婚当初にお祝いはいただいているのでは?
ご祝儀不要にするにしても招かれる方は気にするし、装いにも気を使いますし。

二人で挙式をされるのが良いと思います。

ユーザーID:4052841176
いや。。
にゃん
2018年12月5日 11:48

どうしてもやりたいなら、誰も呼ばず、2人だけがいいんじゃないでしょうか。
2人だけで、写真だけ記念にとるのが精いっぱいでは。
しかし、それも夫が嫌がってるとなると、ほんと人を呼ぶのはないと思います。

ユーザーID:7776828212
他人に見せたいわけだよね、結局
2018年12月5日 12:21

写真だけ撮れば?ではあなたはご不満ですよね。

だって基本的に花嫁が着飾るのって人に見せて『私幸せそうでしょう』ってマウントするためだもんね。否定意見もあるだろうけど私はそういうもんだと思ってます。

私は歳の差婚で旦那が再婚、しかも自分が人嫌いときてるので全く着たいと思わない人間。式も食事会も何もしてません。そもそも、目だって人に見られたくない。だから率直な感想を言わせて頂けば「若いね」って感じ。いい意味ではなくです。7年目に薄毛の乗り気でもない夫と洋装で写真撮ったり人前に出て楽しいですか?写真屋でさえプロだから何も言わないだけで『やめとけよ』と思う気が。

常識に縛られるのはつまらないと言ったって、「歳いったら慎ましく」ってある種の美徳だし…まあ当事者のご主人と話あったらいいんでは。私は友人があなたと同じ状況でドレス着て式挙げたら、充分距離置くきっかけになりますね。

ユーザーID:8882955880
遠慮せずに
げん
2018年12月5日 12:35

遠慮せずに、式でも披露宴でも行うべきだと思います。

年齢なんて関係ないです。

ただし、呼ぶのは身内とか、親しい仲間とか・・・。
心から祝ってくれる人を・・・。

幸せになるのに遠慮はいりません。

反対意見も多いでしょうけど、私ならお祝いしたいなあ。
親しい友人の場合はですけどね。

ユーザーID:8799361282
ややなしですね
新橋
2018年12月5日 12:57

アラフォー再婚の姉は近所の浜辺でバーベキューがてらやりました。ウェディングドレス、旦那さんはTシャツにシルクハット。そういうのなら楽しいのじゃないですかね。私はビデオ回し係でしたけど良かったです。

あとは色打掛などの和装で写真とか、海外旅行のついでにとか、こんなとこですね。ちなみに私はこれでした。

ユーザーID:2558468076
お二人でどうぞ・・・
私もアラフィフ
2018年12月5日 12:57

両親はご健在なのでしょうか。
おじおばがいても高齢だと思いますし、呼ばれても困るでしょう。
母の友人女性(70代)が、「甥っ子の結婚式に呼ばれたけど、髪は薄くなってるし行きたくない」
といってました。

友人としても、トピ主さんの状況だと…ちょっと遠慮したいかなあ
平服でトピ主夫妻が全額負担のパーティーならいいけれど、
そうだとしても、少し包んだほうが?とかと迷ってしまうし。

何かしら深い事情があって今まで披露宴ができず、やっと…
という披露宴でないかぎり、遠慮したいです。
あとフォトウエディングしたとしても、見せられてコメントに詰まるかもしれないので
他人には見せないほうがいいと思います。

ユーザーID:9847028235
お客様ご招待は迷惑かも携帯からの書き込み
たい焼き
2018年12月5日 13:29

身内だけと言っても、ウェディングの宴席にご招待はやめた方がいいと思うんだけどねえ。
入籍直後ならまだしも7年経過!
あなたの切実な思いを説明してもなお、招かれた方は「???」ですよ。
「ご祝儀目当て?」なんて勘ぐられたら心外でしょう。

仮に夫も周囲も「???」の中実行したとしましょうよ。
全員微妙な表情の中、アラフィフ花嫁だけが満面の笑みという写真だけが残るのよ。
数年後にはあなたの黒歴史になってる可能性大。
やらない後悔よりやってから後悔する方がいいなんて言うけど、「やらなきゃよかった・・・」後悔だって人生にはあるよ。

二人だけで写真撮影するだけじゃだめなの?
それにドレスより和装の方がいいよ。
髪が淋しい純ジャパニーズの中年男性のタキシード姿・・・マジシャンにしか見えない。
羽織袴なら夫さん承知してくれるかも。
花嫁衣装は白無垢じゃなく黒振り袖のお引きずりにしたら無理がないのでは。
顔は白塗りでかつらなんだからドレスより実年齢が目立たないだろうし。

これだと巻き込む人は夫ひとりなので、たとえ黒歴史になっても夫婦間で留めておけますよ。

ユーザーID:2143400584
披露宴は
こひつじ
2018年12月5日 13:43

披露宴は、参加は、微妙だなと思いますので、式と写真だけされては?
よっぽど乗りの良いお友達なら、参加してくれるかな…

ユーザーID:3131543380
お一人でどうぞ。
40代子なし専業主婦
2018年12月5日 13:47

ご主人でさえ乗り気でないのに親戚をも巻き込むつもりですか?

>夫は50代半ば、確かにやや髪は薄い方

上記のような状態でタキシードなんて着せられた日にゃ、やりたくない人にコスプレを強要するようなものでしょう。
前の結婚で何を学んだのでしょう?
「相手が嫌がる事をしない」これって最低限の結婚のルールではありませんか?
浮かれているとアッと言う間にバツが2つになりますよ。

ユーザーID:8906035342
結婚式って披露宴も?
りんご
2018年12月5日 13:50

トピ主さんは結婚式ってどこまでをしたいのですか?
披露宴をしてみんなに参列してもらって…と一般的な挙式披露宴でしょうか。

職場の上司同士が最近結婚しました。お互いアラフィフで死別されていた再婚同士です。お子さんは両方に社会人と大学生。
ドレスとタキシードで結婚式をされました。参列したのは両家のお子さんたち。

後日写真を見せてもらいましたが本当に素敵な写真でした。
ご主人がタキシードを着るイメージがなかったのでビックリしましたが一番嬉しそうな顔をしていたのが印象的でした。

ですからアラフィフでも結婚式してもいいと思います。

問題は7年も経っていること、ご主人が乗り気でない事だと思います。

今更感もありますし、招待される人は困惑するかもしれませんね。

ドレスが着たいならお二人でハワイ旅行ついでにお式をされたらどうですか?
タキシードじゃなくてアロハシャツの新郎さんも多いそうですよ。

ユーザーID:1017252615
年齢じゃなくて年数
うーむ
2018年12月5日 14:02

アラフィフでも全然構わないけど既に7年も経ってるんじゃ、「今さら感」はぬぐえません。。

二人で記念の写真撮るくらいにしたら?

だいたいその写真だって、旦那さん嫌がってるのに「結婚式」なんて無理でしょう。。

旦那さんの立場なら職場の同僚にも恥ずかしくて言えないのでは?

二人で温泉旅行でも行ってくれば?

ユーザーID:7888024521
なぜでしょうね
ara
2018年12月5日 14:28

トピ主さんは簡易ではありますが,既に一度ウエディングドレス着ているんですよね?一度みんなにも祝ってもらった事がある。

にも関わらず


>今になってちゃんとしたウエディングドレスを着れなかったことに後悔しているのです


とはどういう心境でしょう???最初の時もドレスを着なかったのでしょうか?

もしどうしてもという事ならば7年も経過しているので身近な人も呼ばずに二人でお祝いしましょう。

ご主人にタキシードは着れないと言われてるようですが、もっと具体化してプレゼンしましょう。近くで借りる場所はありますか?衣装を借りて写真を撮るといくらになりますか?

トピ主さんが必死でアチコチリサーチして、2つ位に絞りましょう。そのうえで、このレベル、この値段、どうしても写真だけ撮りたい。と具体的に提案、お願いしてみましょう。

せめてそれくらい真剣度を示さないと7年も経ってウエディングって男性じゃなくても誰でも躊躇しますよ。

ユーザーID:2974300920
写真を撮って修正してもらう。肌や頭髪。
砂漠の甘露
2018年12月5日 14:30

けじめというか記念日的な実績が欲しいのですよね?

私もR50。親しい友人が未婚です。
もし彼女が式、披露宴をするというなら行きます!
ご祝儀も包むよ。

トピ主さんも、再婚とはいえ、そういう友人がいるなら7年経ってるとはいえ
ハッピー&ラッキー7パーティー(今:命名)を開催して
華やかな衣装で登場したらいいんじゃない?
費用は夫婦で負担にして。
ゲストをご招待にして、ご祝儀を固く固く辞退。(の旨、明記)
手ぶらで来てねーってことで。

写真ですが
修正し放題ですよ!!
肌も綺麗になるし髪が薄いのも足して貰えるよ。
サイズもウエストくびれたようにも出来るしね。

背景が教会のようなのもあるし
いろいろ。
ドレスも和装もいっぱいあるよ。写真館に。
フォトブック作ったら、どうかなぁー。

ユーザーID:6466579045
お祝い金は?
おてだま
2018年12月5日 14:57

結婚式あげるのなら2人でどうぞ。
お祝い金2重どりですよね…。
7年も経ってだなんて…周りにしてみればいまさら感です。

ユーザーID:5977704535
フォトウェディングか2人だけで
うさお
2018年12月5日 15:16

既婚者です。
結婚して何年も経って挙式披露宴するから是非ご列席下さい。と言われても
今更感は正直ありますね。

下世話な話。
お祝い既に頂いていらっしゃるのなら・・・・列席者が迷う所だし
二重に頂いてしまう失態は避けた方がいいと思います。
年齢に関係なく迷惑って感じになりますよ。

双方のご家族だけでやるとか
2人だけ。もしくは写真撮って済ませるかじゃないでしょうか。

ユーザーID:8793258058
引き続き、レスありがとうございます
ピッチ(トピ主)
2018年12月5日 19:00

トピ主です。

まとめてのお返事となり、失礼します。

確かにやるとしたら二人きりで、の方が良いかもしれませんね。
写真、フォト婚ですか。
海外挙式をされた方もいらっしゃるんですね。
私たちには、持病があり、海外には行かれそうにありません。
披露宴は考えていませんでした。
一人でフォトウエディングを見てもらう、というのもありですね。
挙式を、と書いてくださった方もいて、ありがとうございます。
友達は、当時サプライズパーティーを開いてくれたので、
とても嬉しかったですし、大切な思い出です。
夫はスーツで、というのもありですね。
絶句されそうですが、私はそんなにきれいじゃないです。
容姿はやや下という感じです。
すみません。

夫もこのトピを興味深げに見ています。
「誓い合うだけ、リゾートでやらないか?」と言ってきました。
リゾートといってもたぶん北海道とか、沖縄がせいぜいでしょう。

私は結婚した時、夫を幸せにしようと正直思えなかったんです。
自分のことだけを考えていたように思います。
でも、今、夫を幸せにしたいです。
周りの家族を安心させたいです。

またお返事いたします。

ユーザーID:3193387198
私が気になったのは
あき
2018年12月5日 20:13

何年も経っていて、今更?というのは思いましたが、
それより気になったのは、
旦那さんが写真ですら撮りたくないと言っているのに
「結婚式、今更迷惑ですか?
もしやるとしたらこういう感じなんですけど」
という方向に考えが行ってしまっていることでした。

旦那さんが「写真だけなら」と言ってくれているなら、ぜひどうぞ、と思います。
でも、旦那さんは「一人で撮ってくれば」。

喧嘩ばかりで夫婦仲が冷えて離婚話も何度も出た、とあります。
他の男性に目を向けても、「とはいえ、結婚したから」という理由で夫は離婚せずにいた、と。
写真すら撮りたくない旦那さんの気持ち、無視しているように思えます。
強行しようとか、レスを元に説得しようとか、考えない方がいいと思いました。
写真だけでも嫌な人が、身近な人のみのシンプルな式だからって乗り気になるとは思えない。
落ち着いたはずの夫婦仲が、また喧嘩ばかりで今度こそ離婚に…となったら目も当てられませんよ。

更に言うなら、年齢から、ドレスより和装の方がいいかも…

ユーザーID:3188721256
写真だけ撮っては?
かな
2018年12月5日 20:31

お気持ちの整理がつかれたようですが。

写真だけでも撮影されてはいかがですか?

私は38歳、夫40歳で結婚し、写真だけ撮りました。

正直、洋装はいたかったです。

夫はいいんですが、38歳のドレス姿はつらいものがありました。

それでも年齢を考慮して、シンプルでラインの綺麗なものにしたのですが。

和装なら、旦那さんも抵抗ないのではないでしょうか?

紋付き袴に、妻も和装なら、結構サマになっていました。

かれこれ10年ほど経過しますが、写真だけでも撮っておいてよかったと思います。

フォトブックにもしてもらい、両方の親にも渡しました。

ユーザーID:3323494608
アラフィフのウェディングドレス、いいじゃないですか。
りかぼ
2018年12月5日 21:06

再婚だろうが、結婚して何年たとうが。
節目の意味で、改めて気合を入れる、改めて誓いを立て直す意味で。

いい年の大人ですからね、20-30代の子がやるような見世物のようなものはやめて
華美ではなくシックな装いで、シンプルに家族の立ち合いのもとにちょっとした儀式、そのあとは、親しい友人たちと一緒にディナー、なんていいと思いますが。

というのは一般的な話で。

主様の旦那様がいまさらとおっしゃてるのならば、
タキシードまでいかなくとも、おしゃれして写真を撮るのはどうですか?
そのあと、ご友人、家族でご飯。

なにも、ベルをならして白いドレス着て、大勢の前でお披露目するのだけが結婚式だと思いませんので。

応援します!

ユーザーID:3959494493
トピ主の追加レスを読んで
本音はどこ?
2018年12月5日 22:08

>今になって、私も愛している、これからも愛していく
>それを言葉にしたい、そんな気持ちになりました。

これが本音なら、
『身近な人までしか呼ばないシンプルな結婚式』にこだわる必要はないですよね?
お二人だけで静かに決意表明の式をすればいいのです。

少人数でも他人に囲まれて祝福されて見届けてもらって・・・なんていう甘い考えは捨てましょう。
とにかく、あなたの気持ちや決意表明のために巻き込まれる他人は
たまったものではないということを理解してください。

祝儀はいらないと言われても、
参列するためにおしゃれして交通費かけて半日つぶしてなんて、たとえ実姉妹でもお断り一択です。
これが若くて初婚で結婚してすぐ(7年でなく)の花嫁なら出席しますよ、もちろん。

ユーザーID:7055352194
うん・・・
mimi
2018年12月5日 22:22

2人&家族のみでやるのならいくらでも自由ですよ。

迷惑なのは友だちとかです。
それはなしでしょう。
アラフィフじゃなくても、20代でも、7年経ってやります〜ってやられたら「え?」ってなるのは当然です。

いくらでも二人でやればいいだけじゃないですか〜

友だち巻き込まないのなら自由ですよ。

ユーザーID:0177278140
計画
2018年12月5日 22:54

12/4のトピ主さんレス読みました。

そういうことなら、二人だけのお式をすればよいのでは?
教会か神社で、ご主人が嫌がられるなら平服(スーツとワンピースか訪問着程度)でお式だけ、その後トピ主さんだけウエディングドレス姿を撮るからと写真館を予約。

実際に撮るときはまず妻一人、次にカメラマンさんに夫婦で写しましょうと上手いこと言って貰って二人の写真を撮りましょう。(もちろん先に頼んでおく)
お式後のフォーマルスーツならドレスと並んでもおかしくないですよ。

ユーザーID:0377812213
スイートテンまで待ってみる
ああん
2018年12月5日 23:41

40代、50代でも結婚式を挙げる方はいますよ。
ただ皆さんがお書きのように、
7年経っているから、ご主人さえ今更…、と思うのです。
なので一つの案としては、記念日にフォトウェディングをする。
10年目の記念日なんてどうでしょう。
愛していることを表現するのは毎日できますよ。
姿として残したい気持ちも理解しますが、
ご主人がいての一人フォトは悲しいですよね。
これから3年かけてじっくり説得したらどうでしょう。

ユーザーID:4069234245
こじんまりやればいい
しょうぐん
2018年12月6日 9:47

お互いの両親プラス特に親しかった親族・親戚、
グチを聞いてくれた親友がいるならその人も、
それくらいの人数で、ご祝儀辞退で、すべて自分たちのお金で
挙げるならいいと思います。もちろん交通費も。
また参列者の服装もオフィスカジュアルくらいでOKとお知らせして。

ただ、こじんまりしたパーティーはかえって難しい面も。
先日レストランの外からまさにこのようなパーティーを偶然見たのですが
なんだかしんと静まりかえっていて気まずかったです。
よほど段取りを考えたり新郎新婦が話し上手だったりしないと難しいですね。

がんばってください。

ユーザーID:4986244994
ドレスを着るのはいいんじゃない?
ハニカミ
2018年12月6日 10:12

だけど、人を巻き込むのだけはお止めになった方がよろしいかと。
年齢とウェディングドレスの関係は、私は別にいくつになってもOKだと思います。
ただ、7年も経ってから披露宴に呼ばれても、私がもし招待される側なら困惑でしかありません。もっと言うなら迷惑です。

海外旅行のついでに2人で簡単なお式と写真撮影をしてきたらいいじゃないですか?
あと3年経って気持ちが変わらなければ、10年の記念というのもいいでしょうし。

ラスベガスは簡素な結婚式を挙げる人が多いですから、もしかしたら割安、簡単かもしれませんね。

ユーザーID:3734608024
やりたいよね。
さつまいも
2018年12月6日 10:24

主様のお気持ちよくわかります。
結婚式したいですよ。
Reブライダルって、結婚20年目とか節目にもう一度ウエディングする人いるみたいですよ。

同じ相手と二回式あげるひともいる時代なんだから、やっても良いんじゃないですか。

ただ、どうやって周囲説得するかですよね。

ご祝儀いらないから、ごちそう食べに来て!とか

ユーザーID:5153101140
2人でやればいいのでは?
ニモ
2018年12月6日 11:39

誰かに見せたいのですか?
愛し愛されるという自己満足なら2人きりでやれば誰も文句は言いませんよ。
ただ巻き込まれたら迷惑な人だなとレッテルを貼られるだけです。
あなたは友人のアラフィフのウェディングドレス姿をみたいですか?

追加トピを見てさらに自己中な人だなと思いました。
心の浮気にケリがついたから結婚式??
あなたの自己中に付き合わされる旦那さんが可哀想ですね。

ユーザーID:1871418007
年齢は問題ではないが、問題は結婚歴7年。
じーん
2018年12月6日 11:47

何人かの方が、年齢の事を指摘しているのは残念に思います。
派手ではないが上質なドレス等、年齢にあったドレス等いくらでもあります。
若い方でも自己満足の結婚式が多い昨今なので、自己満足でも大いに結構、ネックが年齢だけなら気にせず行ってほしいものです。私が近しい間柄の人なら喜んで出席します。


ただし、結婚式や披露宴に関してはトピ主さんのパターンは辞めておいた方が良いと思います。
理由は再婚であること、結婚歴7年であることです。

再婚は、初婚の方の方が行いたいといっている場合は結婚式行うのは有りだと思っています。私も初婚の方が身内、友人なら喜んで出席します。再婚の方でしたら間柄によりますね。
でも今回は初婚の方の旦那さんが挙げたくないということなので無し一択かと。

最大の問題は結婚歴7年。
結婚式とはそもそも何だ?という境地です。
流石にどんな間柄でも出席は遠慮させていただきたい。


ウェディングドレスを着るのが目的でしたらお二人でフォトセレモニーは、私は素敵だと思いますよ!
10年後には若かった(アラフィフ)時に写真を撮っておけばよかったと思うと思います。
思い立ったのが今なら、1年以内を目処に今が旬です。時間は戻せないので。
旦那さんがタキシードがどうしても嫌ということでしたら、和装はどうでしょうか。
やはり、プロがきちんと撮った写真は物凄く美しいです。今、その写真を残すことはこの先お二人で生活するうえで価値があることだと思います。

ユーザーID:7857441982
周り以前に
アキラ
2018年12月6日 13:06

旦那が迷惑がっている・・・それが全て。

周りは、なぜ今更?の嵐だろうし、祝い金とかどうすりゃいいんだ状態だと思うが?

珍しいもの見たさや、珍事として噂が立つ可能性も否定できないし。

やりたいなら、身内だけにしたほうが後々もいいと思う。

ユーザーID:6364755656
アラフォー再婚した者です
40ミドル
2018年12月6日 13:34

私は初婚で披露宴あげています。
和装で神前式、披露宴で白ウェディングとお色直しの色ドレス、
友達を招いた二次会もやりました。

夫は初婚時海外で二人だけで教会で挙式。

だから再婚時は結婚指輪だけでしたね。

私は若かりし頃やったので、結婚衣装に執着はないのかもしれませんが、
その経験が無いトピ主さんは今の内に色々衣装をお試しになって、一人で写真をお取りになるのもいいかもしれません。

>結婚式は、周りに迷惑でしょうか?

身内だけの少人数披露宴でも迷惑だと思いますよ。
今後の付き合いの展開が予想される若夫婦ならともかく。
結婚式って、新婦とか新郎と言葉で言い表されるとおり、フレッシュ感があるものですが、そこらへんお招きされる方々を満足させられますか?
式をやるのなら、ご主人の「還暦式」+結婚式要素を加味した宴会でもされた方がまだ折り合いが付くかもしれません。


夫婦の写真の件は、髪の毛を作ってくれてメイクアップしてくれるフォトスタジオで、ワンピースとスーツで自然な「記念撮影」で解決しませんか?

ユーザーID:2551415527
応援しています!
振り子時計
2018年12月6日 16:29

ご主人とお二人だけで、ご主人も納得される形で、何か心に残る特別なことができたらいいですね。

>自己満足、コスプレ、
という批判もあるようですが、私はお気持ち分かります。

当時、父の借金(ゴルフ会員権2つ分・800万)のせいで、成人式をしてもらえませんでした。

写真だけ・レンタルでもいいから、振袖を着たかった、という思いがアラフィフの今でもあります。

そういう後悔って、些細なことと言われがちですが、本人にしてみれば、結構悲しいものですよね。

何らかの形で、ピッチさんの思いが実現できますように!

ユーザーID:2348603796
トピ主の二つのレス読みました
なな
2018年12月6日 17:15

国内のリゾート婚良いと思います。
ご主人がその気になってくれて良かったですね。

「リゾート婚」でネットで検索すると色々な所が出てくると思います。
何を重視するかで決めたら良いのでは?

リゾート婚かフォトウェディングをお薦めします。

ユーザーID:2694260511
せいぜい?
通りすがり
2018年12月6日 18:59

せいぜい北海道か沖縄って、どちらも素敵じゃないですか。
お二人で旅行がてらの国内リゾート挙式、とてもいいと思います。

ユーザーID:7867747812
ちょっと、落ち着いて
もっとってー
2018年12月6日 19:29

ご主人、浮気しそうなんですか?

逃げそうになった釣った魚に
自分のものだと歯形をつけるみたいな。

既婚者の証拠写真必要ですか???

周りの家族とご主人、どっちが大事なの。

ユーザーID:9138203018
韓国や台湾なら行けるのでは?
冬がはじまった
2018年12月6日 21:33

リゾートといって、北海道や沖縄が話に出てくるならば韓国や台湾なら行けるのではないですか?
韓国や台湾は、カップル向けの変身写真のスタジオや写真館が沢山ありますよ。
中国風だとか民族衣装ならコスプレみたいで、意外に旦那さんの抵抗が薄くなるかもしれません。
一度、ネットで検索してみてください。

ユーザーID:9700786878
絶対やるべき
さや
2018年12月6日 22:01

トピ主さんのコメントみました。
旦那様も前向きに検討中みたいですね。
他の人になんと思われようとすべきだと思います。
人生は1度しかないです。
今やらないでいつやるんですか?このまま後悔したまま死んでいきますか?

あと、結婚式はおめでとうと言ってもらうための会ではありません。
今までありがとうと新郎新婦から言って感謝するのが結婚式です。
なので、今更呼ばれてもな、そう思う人もいるかもしれないので2人の思い出として2人だけで挙げることを考えた方が良いかと。
アラフィフのウェディングドレス、素敵じゃないですか。
2人が決めたことがいつだって2人にとっての正解です。
人生やりたいことやりましょ。

ユーザーID:9431558081
私は35でしたが
兼業主婦
2018年12月6日 22:04

それでも恥ずかしいと思い、フォトウェディングにしました。
お互い初婚だったし、親はやはり花嫁姿が見たかった様ですが。

旦那様のご提案、ステキじゃないですか!
7年かけて築かれた深い絆をこれからも大切になさって下さい。
お幸せに!

ユーザーID:3785279138
ご主人もご覧になっているんですね。
ぽち
2018年12月6日 23:37

ではご主人に向けて。

写真だけでも、ぜひ奥様の夢を叶えてあげて下さいな。事情があって写真だけ後から撮る方も、このご時世たくさんいます。珍しくないことです。リゾート婚も素敵です。ドレスの選択肢は少なめかもだけど、挙式の思い出は良いものです。

そして、その1枚の写真と一時のふわふわした幸せ感って、10年位簡単に持つんですよ。その間、奥様は幸せを反芻できるんです。

一時の気恥ずかしさも、そう思えばよい投資ではないでしょうか? 

奥様は、ドレスの試着はぜひ、お友達やもしいらっしゃるなら仲の良い身内の方と時間をかけて、あるいは一人でも何回か試して、堪能してから冷静に自分の好みで選んで下さいな。

私はウエディングイベントに1人で参加して、写真撮ってもらったりしてました。あと衣装を見ることだけなら予約なしでもいけるので、時間のある時に飛び込みでぱっぱっとめくって見てみたり。自分の好みはこんな感じと思っていても、目移りするんですよね〜 あとプランナーさんや衣装さんのお勧めも的を得ていたり。

最終確認の時だけご主人の衣装合わせも兼ねて付き合ってもらって。ドレスって、とても楽しくて次から次へとなりがちですが、待っている身にはかなり退屈のようなので。

私は最初の結婚で華やかに色々やり、堪能しました。その後離婚、再婚&出産しまして今また幸せです。今の夫とは入籍のみですが、妊婦写真を一緒に撮ってもらい、時々見返して、甘い気持ちに浸ってます。お腹の子ももう減らず口たたくサイズですが。

ユーザーID:5722917392
私が結婚式を挙げた教会で…
2018年12月7日 4:05

私が結婚式を挙げた教会で、50代ぐらいの新郎新婦が二人で結婚式を挙げて(←教会で神父さんを前に、二人で誓いあう)

その後に、教会で色んな写真を撮っていましたが、素敵でしたよ。

これなら二人でできるし、素敵な教会でウエディングドレスの写真をたくさん撮れるし、いいのではないでしょうか。

ちゃんと神父さんに誓い合う本当の結婚式です。

ウエディングドレス姿で、教会併設のレストランでお食事も、二人でも、親族だけでもできるみたいです。

そういうコースがありました。

リゾートじゃなくてもありますよ。

私は平日に結婚式の準備で教会に行って偶然見かけたのですが、平日は少人数挙式やフォトウェディングが多いとプランナーさんが言っていました。

私は晩婚で自分が35歳の事を気にしていたのですが、50代と思われるお二人がとても素敵で、ウエディングドレスはいくつになっても、素敵だなと希望をもらえました。

ちゃんと色んな年代に合ったドレスがあるみたいです。

フォト婚、近所でもできるし、沖縄などのリゾートでも素敵そうですね☆

ユーザーID:9305046010
全部トピ主さんの奢りならあり
あああ
2018年12月7日 9:49

ご祝儀、会費なし、トピ主さんの夫婦の奢りなら喜んで正装していきますよ!
ご祝儀、会費取るならば、申し訳ないですが、欠席させていただくと思います。

今更、人を巻き込んでやるとこではないと思います。
親兄弟くらいならやってもいいのでは?

二人だけの海外挙式がおススメですよ。
海外挙式なら、日本で披露宴するようなドレスではなく、スッキリしたデザインでも見栄えがしますし。

周りにあまり日本人いないので、恥ずかしがることも少ないと思います。

ハワイとか通行人にたくさんお祝いの言葉をいただけますし。
旦那さんはアロハシャツでもいいですしね。

ユーザーID:6259470170
2つ目のレスにもらい泣き
よるくま
2018年12月7日 11:01

>私は結婚した時、夫を幸せにしようと正直思えなかったんです。
>自分のことだけを考えていたように思います。
>でも、今、夫を幸せにしたいです。

トピ主さんは赤裸々なぐらい正直にお気持ちを書かれているだけで
たいていの夫婦は、多かれ少なかれ、上に書いてあることに
ドキリとすると思います。私もです。

うちは交際4年、結婚20年以上ですが
しみじみ、夫のことを好きだなぁ、幸せにしたいなぁと
心から思うようになったのは
結婚から3年以上たってからでした。
夫にいたっては、ごく最近なんじゃないかしら(笑)

そんな気持ちの高まりとともに
夫婦の記念になるようなイベントをするのは
とても素敵なことのように感じました。

むしろ招待客などの他人や煩雑な準備といった余計なことに邪魔されず
二人きりのほうがいいような気がします。

たとえば、ウエディングドレスで写真を撮るというのは
それはそれでやってみて、それとは別に
ご主人がおっしゃるような旅先の教会で
二人きりで静かに再び誓い合うなんて素敵!
トピ主さんの夢と夫婦のセレモニーを分けてやってみるんです。

ご主人がタキシードは照れ臭いとおっしゃるなら
旅先ではお二人のつり合いを優先し
ちょっといいワンピースを奮発して買ってみるとかどうですか?
いまの年齢のトピ主さんを最高に引き立ててくれる色とデザインで。

この年でないとできないこともたくさんあります。
これまでそれぞれにすごしてきた時間と
夫婦として積み上げてきたものを愛しむような、
そんな記念にしてみるというのはどうでしょうか。

ユーザーID:9009428829
わぁ!いいですね!!!
シュトーレン
2018年12月7日 11:30

私もアラフィフです。結婚25年ほどたちましたが。

確かに、結婚式に呼ばれていくのはいろいろ大変だし、リゾート婚やふたりでのお式がいいかもしれませんね。
でも、自分たちのためにタキシードを何歳だから着られないなんてないですよ!!
そんなのは自由ですし、自分たちがお金を出すのだし、だれに迷惑もかけていないし。

私は旅行先など人と出会わない場所ではいまだに主人と手をつないだり腕を組んだりして歩きますよ。
ご近所ではできませんけどね。

トピ主さんは、この7年の結婚生活でいろいろと心理的な変化を経ていまそうしたいと書かれていますが、それって、こういう場では理解されなくてコスプレ?なんていう人もいるんだと思います。
でも、すごく素敵なことだし、ご夫婦の思いあう気持ちも新たになると思います!
結婚生活って、放っておくと愛情にマンネリになって、お互いのありがたみや自分たちがふたりで居られる幸せを忘れてしまいがちなので、そういう形になるセレモニーは絶対良いですよ!!!

ユーザーID:5733976624
幸不幸は自分次第
amanorui
2018年12月7日 11:42

初婚の時、カジュアルにして失敗したんでしょ?

式は豪華にしても、夫婦の仲には何ら関係ありません。

ドレスを着なかったのを後悔してるのなら、
二人で、写真を撮ればいい話だと思いますよ

ユーザーID:9209718250
軽井沢でチャペルウェディング携帯からの書き込み
大江山
2018年12月7日 12:14

私の友人が、軽井沢のリゾートホテルのチャペルで、二人だけの結婚式をしてきました。後から写真だけを見せてもらいましたが、すごく素敵でした。

トピ主さんのお住まいはどこかわかりませんが、住まいから数時間でいける高原リゾートなどはありませんか。 あるいは、普段は泊まれないような有名ホテルのウェディングとか。
なんか、わくわくしてきました。

お二人で話し合って、二人の思い出を作ってください。

ユーザーID:6321147716
心置きなく
みかん
2018年12月7日 13:38

これからの人生で一番若いのが今日という日なので
あとから悔いを残すよりも
ウェディングドレスを着たほうがいいと思います。
ただ、結婚式の体をなすのは難しいと思います。
ご祝儀云々はともかくとして
今さら「ご結婚おめでとう」とか「これからもお幸せに」とかいうスピーチいらないですよね?
ふたりのために何か歌とか披露してもらうのも今さら気が引けますよね?
となると、普通のお食事会になってしまって間が持たないのでは?
ということで、海外か国内リゾートでお二人で挙式されるのがいいと思います。
花嫁姿をご両親に見てもらいたいのであれば旅行を兼ねてご招待したらいいと思います。
7年前ならOKですが今さらご友人に来てもらって
花嫁姿を披露するというのはちょっと・・・
すごく仲良しのご友人なら大丈夫だと思いますが
そうでない場合は「なんで?」っていう感じだと思います。

ユーザーID:5873871119
素敵だと思います
みやっぺ
2018年12月7日 15:51

いくつになっても結婚式したっていいじゃないですか!
私は再婚なので2回しました。また結婚することがあればきっと結婚式をしますね。

レスを読んでて思いましたが、参列者にも同じような「今更?」と思う方もいるかもしれません。私のように、「素敵、喜んで出席したいです」とうい人は少数でしょうね。
海外がだめなら、国内のリゾート婚でも十分楽しめるかと思います。2人だけならご主人様も恥ずかしがることなく結婚式を楽しめるのではないでしょうか。
せっかくなんですから、ウェディングドレスを着ちゃってください。
きっと、結婚式をしてよかったと思いますよ。

ユーザーID:2112093990
絶対にしたほうがいい
サンタ
2018年12月7日 17:30

結婚式は絶対にした方がいいです。
まして旦那さんは初婚。
結婚式は誓いの儀式です。
伴侶を支えていくんだ、もう独り身じゃないんだという覚悟で、自分に喝を入れ身を引き締めるためのものなんです。
美人・不美人、イケメンだから、するしないは関係ないです。
心配しなくてもアラフィフ向けの衣装はちゃんとあります。
結婚式は成人式と一緒で大事な儀式なんです。
飲み食いする披露宴については、してもしなくても別にどちらでもいいと思います。

結婚式は2人だけでもいいですし、ご両親がご健在でしたら親御さんだけ参列してもらってはどうでしょうか?
お友達や従妹は、ご祝儀を用意するのも着ていく衣装を用意するのも負担だと思いますのでハガキで報告するだけでいいと思います。
質素でもいいから結婚式は絶対にした方がいいです。

ユーザーID:4656162254
心残りがないように!!
なつかしい
2018年12月7日 18:31

21歳と35歳の時と2回、結婚式を行いました。

1回目は東京のど真ん中にある、日本で1か2番目に有名な結婚式場で、
親戚友人来賓の方々を大勢呼んで、
打掛(白、色共に)とドレス(白、色共に)を4着着用して
ケーキも大きな生ケーキを用意して、盛大に祝って頂きました。
(費用は両家の両親から、うち、ほぼ私の両親が出してくれました。)
色々な人達に、
もう思い残すことはないだろうとからかわれましたよ。
でも29歳の時に離婚しました。
父は何も言わなかったけど、母にはえらい怒られましたよ。

で、ここまでやると、2回目の時は何もする気が起きなかったんですが、

初婚の主人がどうしても私の白ドレス姿を見たいと言うので、
全ての費用を主人持ちで、2人だけでやりました。
今度は日本で1番大きいアミューズメントパーク併設のホテルで行いました。
パークのキャラクターも来てくれて楽しかったです。

で、もし、もしですが、主人がもう1度やりたいと言ったら、
黒売掛を着ようかなあと、勝手に思ってます。
ちなみに今の私の年齢、トピ主さんと同じ位だと思います。

私のように好き勝手に生きている人間もいるので、
トピ主さんも心残りがないように、
やりたいことをやりたいようにされたらいいんじゃないかなと
思いました。

ちなみに私、2回目はリゾート婚も考えてました。
トピ主さんが羨ましいなあ。

ユーザーID:7414982784
事前撮影で確認をお勧めします携帯からの書き込み
ピック
2018年12月7日 19:16

主さんは謙遜してご自分のことをあまり綺麗ではないというふうに言っているかもしれませんがもしそれが本当ならウエディングドレス姿の写真、撮るのは自由ですが、本格的に撮影する前に一度試し撮りをしてどんな写り方をするか事前に確認した方が良いと思います。
もしかしたら試し撮りの結果、ご自分で想像しているよりもドレスが似合わないと感じるかもしれないし、ドレスはやめてスーツにしておこうとか考えが変わるかもしれませんよ。
私もアラフィフですが周りから綺麗だね、若いねなど言われることありますがやはり写真で見ると自分の老いが見えて自信無くしますもの。
ウエディングドレス姿で写真なんて罰ゲームでもなければしたくないかなあと思います。
ネガティブなことを言って気を悪くされたらごめんなさい。
でも主さんが後から嫌な思いしないためにも余計なこと言いました。

ユーザーID:7523881674
>周りの家族を安心させたいです
再利用
2018年12月7日 20:05

あなたの周囲はあなた方2人の言動や雰囲気を見ていれば
あなた方が幸せなのか、落ち着いているのか分かります。
わざわざ結婚式をしたり、招待しなくても。

それぞれの実家は近いんですか?
近くても遠くてもいいからできる範囲で2人で会いに行けばいい。
それだけで親や兄弟は分かるものです。

ご主人がリゾートで誓う会うのをやろうと仰ってくれるのならすればいいです。

何でも形にして見せないと周りがそれを分からない、なんてことはありません。

ユーザーID:7997504960
神様へ誓い報告でいいのでは?
2018年12月7日 21:23

とぴ主さんの宗教、あるいは信心している神社仏閣へ、誓い報告するか、決意を新たに夫婦一緒の旅をするかでいいのではないでしょうか?

なぜ、いまさら披露宴をする必要があるのでしょうか?

周囲は、とぴ主さん夫婦を夫婦として認識していますよね。

もう一度、結婚式、披露宴の意義を考え直した方がいいと思います。

ユーザーID:9808380074
レスありがとうございます、その3
ピッチ(トピ主)
2018年12月8日 8:52

トピ主です。

たくさんのレス、本当にありがとうございます。

このトピを立てて、皆様のレスを読ませていただいたおかげで、
自分のことが客観的に見られるようになりました。

夫はタキシードを着たくないのですが、和装でも駄目だそうです。
ということで、スーツなら大丈夫だそうです。
中年男性の、一般的な価値観、と書かれていましたが、その通りですね。
夫の気持ちも大事にしないといけないですね。
ということで、フォト婚も、リゾート婚も難しい状況です。
夫が合成写真を作ってあげると言ってます。

10周年でやる、というご意見もいただきましたが、
私の浮気(心のみ)は、今年の前半のことでして、
今がいい機会だと思っています。
夫もそう思っているようです。

バウ・リニューアルという結婚している夫婦が改めて、
お互いへの気持ちを誓い合うという儀式、というのがあるんですね。
教えていただき、ありがとうございます。
調べたのですが、ハワイとか、沖縄で、やはりタキシードになってしまうので、
難しいかと思いました。
でも、誓い合う、という気持ちが今は大事なんだと思いました。

ということで、夫とも話し合った結果、
普段行かないような高級なホテルで、一泊しようと思います。
お互いスーツを着て行って、二人きりで、一生添い遂げることを誓い合い、
記念写真をスタッフにとってもらう、というのをやることになりました。

皆様の貴重なご意見、本当にありがとうございました。

ユーザーID:3193387198
 
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