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発言小町

新しいトピを作成
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新婚、妻が料理を作らない…… 携帯からの書き込み

あんこ
2018年12月3日 23:24

入籍してから8ヶ月の新婚です。
その間に結婚式も挙げています。
同い年で歳は26歳です。
子供はまだ居ないので夫婦共働きしている状態です。(ふたりとも正社員)
お金の分担は、
家賃、光熱費、2人の保険、2人のスマホ代、インターネット代、ガソリン代(2台分)、車検代(2台分)、アパートの更新料、車の自動車税(2台分)が全てわたし。

妻の方は主に、
食費、雑費、2人のおこづかい(3万ずつ)、
貯金7万というふうになっています。
ちなみに給料は恥ずかしながら妻と同じくらいです。

仕事は妻が8時半から18時半頃に帰宅。
私は8時から19時から20時頃です。
食費は妻のはずですが、朝昼晩と何も用意してくれません。
ですので朝は食べず、昼はコンビニでおこづかいから、夜はカップラーメンかポテチみたいになっています。ですのでおこづかいが食費でほとんど無くなってしまう状況です。
ちなみに妻は勝手に済ましているみたいです。
妻の実家でご飯食べてきたり、一人分だけ作って食べていたり。
私も家事は得意ではありませんが、洗濯とゴミ出しは必ずしています。
正直、結婚して妻の手料理を食べるのが理想だったのでちょっと寂しい気持ちです。
家に帰るのが辛くなる時があります。
自分が妻を養うだけの稼ぎが無いせいで
こんな感じになってしまったのでしょうか。
改善余地がありましたら是非ともよろしくお願い致します。

ユーザーID:1159952186  


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タイトル 投稿者 更新時間
理由は何?
アヤ
2018年12月4日 10:31

料理が苦手な奥さまなのかしら?
それとも疲れてるから?
理由は何でしょうかね。
それがわからないと、解決出来ないですよ。
ちゃんと話し合ってみましょうよ。

ユーザーID:7169070453
切り分けていこう
はて
2018年12月4日 10:31

奥さんが料理嫌いなのか、
食費を出したくないだけなのか
食費担当=料理担当と決めつけられてるのが納得いかないのか
理由が分からないですよ

それを切り分けるためにも、家計のシステムを変えたらどうですか

〜費は誰それ
などというのをやめて、お互いに一定額を取り決めて家計に出資し
その家計から各費用を支出するというスタイルにするとか

もっと手っ取り早いのは、とぴ主さんの食費は奥さんに請求すればいいのかも

まあ、まずは話し合うのが何よりだと思いますが

ユーザーID:2314241693
不用意な一言いってませんか?
結婚18年目
2018年12月4日 10:33

結婚するとき、調子に乗って彼女に『料理は無理をしなくていいよ』とか、『出来る時だけでいいから』とか言いませんでしたか?若しくは、『料理は得意じゃないから期待しないで』と奥様がいった事はありませんか?

私の場合、頑張って作った朝食に対して、「朝食べないから、もう作らなくていいよ。」と冷たく言われ、心折れたことがあります。女性ってそういうこと覚えてますから。

何にしても、奥様にきちんと気持ちを伝えてみては?

ユーザーID:5869268116
奥様の心理がわかりません
パンダ
2018年12月4日 10:57

夕食はお二人で取らないのですか?

それが不思議だわ。

奥様に、手料理食べて見たいとは言わないのですか?

まだ溝が浅いうちに、自分の考えを言ったほうがいいですよ。
そのうち不満ばかり溜まってドカーンとくる可能性があります。

私は8年目に大爆発して家出しました。

トピ主さんは優しい方なんですね。
でもやんわりと言ったほうがいいと思います。
悲しすぎます。

ユーザーID:4488607984
食費負担してないよね
minon
2018年12月4日 10:58

食費負担が自分だと、ご飯作るってことは、ご飯作る手間は自分にかかってくる上に手元のお金がなくなるわけですよね。食事作らなければお金も残る、好きなもの食べられる、作って片づける手間が一切いらない、といいことづくめ。
こりゃ作りませんって(笑)

家事分担どうなってるんですか?家事分担と家計費負担の話し合いをなさったほうがいいです。お互い出し合ってちゃんと負担分けたほうがいいんじゃないですか?管理できてなさそう。

ユーザーID:0308797160
食事作りを押し付けないで。
子育て終了
2018年12月4日 10:59

同じ年頃の結婚予定の息子がいるので、トピ主さんの切ない思いにホロリとしてしまいました。せっかく結婚したのに奥さんだけ実家でご飯食べるというのはいただけませんね。が、トピ主さん同様奥さんも料理があまり得意ではないのだと思います。苦手なことを女性にだけ押し付けるのはよろしくないです。
二人とも同じスタートラインに立って、料理を習得すればいいではないですか。まずは週末、メニューを決めて二人で買い物にいって一緒に作って食べる。鍋とかシチューとか野菜を切るだけで作れる簡単な料理たくさんありますよ。また、一緒に買い物をすることで食費の目安も付きます。奥さんが家で作らないのは食費が捻出できていないのからかもしれません。
それができれば、次は1週間のメニューをだいたい決めて、作り置きのできるおかずは週末にまとめて作って保存。野菜なども買ってきたらすぐ下ゆでしたり、カットしたりしておけば楽。平日はご飯をたいてお味噌汁を作って作り置きのおかずを温めて食べる。
カット野菜、宅配の食材、半加工品などもどんどん活用すべし。大きな冷蔵庫、電子レンジ、電気調理鍋、ノンオイルフライヤーなどの調理器具、食洗機も共働きの家庭にはありがたい台所用品です。結婚祝いに実家で買って貰えば?

ユーザーID:7241919627
まず、家計負担の見直しを。
お汁粉
2018年12月4日 11:00

今の問題点は、妻は食費をケチれば手持ちが増える点にあります。
あまり誠実な人じゃないようですね。

8か月なら、見直し時期です。
お互いに家計負担をまとめて、1ヶ月の生活費を計算しましょう。
小遣いは手取り1割に統一。

1ヶ月にかかる金額の平均が分かったら、基本は半分ずつ負担です。
その代わり家事も半分ずつだけど。
トピ主が料理出来ないなら、トピ主3分の2、トピ主妻3分の1が妥当かな。
支払額がこうなるように、固定費(今トピ主が払っているもの)の支払い項目を分けましょう。
貯金は2人で同額を。

食費や雑費は共通財布を作って管理しましょう。
負担割合に応じて生活費を入れて、週末は一緒にお買い物。
妻が料理苦手なようなら、トピ主も一緒に覚えましょう。
トピ主も料理するなら、家事負担、費用負担も見直せます。
夫が妻の手料理を食べたいように、妻も夫の手料理が食べたいんですよ。

でも、トピ主の理想が妻の手料理なら、料理好き、料理上手と結婚すれば良かったのに。
見た目を優先しちゃったなら、料理は諦めて、可愛い人形と思えば帰るのも楽しいかも?

いずれにしても、最初が肝心。
しっかり話し合ってね。頑張れ!

ユーザーID:9165539071
可哀想にね
ホットコーヒー
2018年12月4日 11:19

あなたの年収と世帯収入はどのくらいなんでしょう。
そこがわからないとなんとも。。

奥さんの手料理を夢見ていたなら、結婚前にそこはきちんと確認しなきゃ駄目だったと思いますよ。
慎重な男性はそこをチェックしてから結婚します。彼女が料理好きかどうか。

料理好きの女性であれば、共働きでも作りますからね。
むしろ「料理がストレス発散になる」なんていうタイプだと旦那はラッキーです。

話し合ってみたら。
「君の手料理が週に1回でいいから食べたいな」とか。
で、そのかわりに僕はこれをこうするから、とか、何か対価になるものを出す。
何曜日は僕が何か作るから、でもいいです。

私個人の感覚ではそんなの寂しいですけどね。。
夫が望むなら、美味しいものを食べさせてあげたい、できる範囲でですが頑張ると思います。でもあなたの奥さんはあまりそうではなさそうだから。
食に興味が薄い人なのかな。

まずは休みの日に、一緒にキッチンに立ってみるとか。買い物も一緒に行って。
頑張ってみて下さい。

ユーザーID:6075936730
何かヘン、
りんごももか姫
2018年12月4日 11:30

奥さん、結婚したかったのでしょうか?
普通の感覚だと、一番張り切ってる時期だと思うのですが…。

それに、家計を見ていると主様の負担がものすごく多いように見えますけど。
具体的な食費の金額が出てませんが、どう考えても5万以上ではありませんか?

他にも実家で食事をしてきたりと、ちょっと違和感を感じます。
奥さん、主様に内緒の借金(ローン)有りませんか?
また、度々実家に帰って食事をしているのって…、実家依存が激しすぎます。

知人は、家計で揉めたのと元妻の実家依存の激しさから離婚しましたよ。
婚姻生活は8ヶ月でした(似てますね(苦笑

と言う事で、一度奥さんとちゃんと話し合った方が良いですよ。

ユーザーID:6042465574
でなんと
KM
2018年12月4日 11:31

それで奥さんにはなんて言ってるんですか?
それに対して奥さんは何て答えるんですか?
是非そこを教えてください。

ユーザーID:0453085398
ほぼ、対等ですよね。
ぴよ子
2018年12月4日 11:46

朝ごはんは、頑張って主さんが作ってみたら如何でしょうか。
目玉焼きにキャベツを添えて、パンを焼いて珈琲を入れる、、、それだけで十分です。

共働きなら、お昼は外食。
(奥さんだって働いているんです)
夜は、奥様が早く帰ってきているのだから、
お願いしてみたら如何でしょうか。

これは、一例ですので、ご夫婦で話合うのが前提です。
家事を分担しながら、協力しあわないと共働きは成り立ちません。

洗濯をなさっているのは、関心しますが、ゴミ出し程度で家事を分担していると
えばるのは如何なものでしょう。分別まで行っているなら別ですが。

まずは、奥様のご意見を聞いてあげてください。
いきなり、「なんで作らない?」はダメですよ。
多分、何か原因があるはずです。

ユーザーID:0563608893
想定外ってやつですな
あるある
2018年12月4日 12:00

結婚して
妻の手料理がない
子供もいない
小遣いは食費に消える

なんのための結婚か
みたいなね

でも
これ
結構多いパターンなんすよ
会社と従業員みたいに
契約書とか就業規則みたいのが
ありませんからね
結婚してガッカリというパターンなのである
期待外れっちゅうやつです
なんだかなぁ〜ですよ


これは男性側の感じ方なのだが
女性側も
おそらく不満があるに違いないのだ
例えば、給料が安いとか
休みが少ないとかね

なので話し合いをするのが
ベターかな

ユーザーID:0656005099
全面的に見直しです
常識親爺
2018年12月4日 12:08

共通費(家賃、光熱費、アパート更新料、雑費)は、収入の割合に応じて分担する。

各自分(保険料、スマホ代、ガソリン代、車検代、自動車税)は、それぞれが支払う。

残りは各自で、貯金及び小遣いとして管理する。

本来食費は共通費になると思うが、作ってくれないのであれば各自の小遣いに含まれるものとする。

平等な案だと思うのですが如何でしょうか?

奥様から異論が予想されますが、食費を担当していながら食事を用意してもらていない事を主張しましょう。

ユーザーID:1680430889
まずは自分で作ってみる
30代既婚男性
2018年12月4日 12:22

家事が苦手だと、ご飯を作るようになるまでは大変だと思います。

ただ、やってみると仕事の息抜きになったり、今度は何を作ろうかななど楽しみでもあります。
後は自分で作った料理を食べてもらって、おいしいと喜んでもらえると、更に次回もがんばろうと思えたりします。

今は料理のレシピもネットで簡単に調べることができます。
食材を検索するだけで、どんな料理があるかとかも出てきます。

私たち夫婦は互いに20時頃に帰宅なので、先に帰った方がご飯を用意するということにしています。
妻の方が上手ですが、私の作った料理も、おいしいと食べてくれます。
相手にして欲しいことは、まず自分がしてみるといいと思います。
してもらって嬉しかったことは、相手にもしたくなるものかと思います。

料理をはじめるのは中々ハードルが高いと思いますけれど、お仕事が休みの日にでも挑戦してみてください。
楽しく食事ができれば、きっと新婚生活が楽しくなりますよ。

休みの日に早起きして、相手が起きる前に朝食を作ってみたらどうでしょう。
きっとビックリするはずですよ。

ご飯を炊いて、お豆腐入れただけのお味噌汁を作って、肉でも魚でも焼いてみましょう。
最初はおいしくできないかも知れませんが、用意してくれたことに喜ぶかも知れませんよ。


素敵な新婚生活を取り戻してくださいね。

ユーザーID:8892842121
そんな家計管理はやめよう
ひるあんどん
2018年12月4日 12:28

男性です。

先ずは一言。食費担当だから食事を作る...と言う理由は成り立たないのでは?あくまでも費用上の分担でしょうから。

で、○○費のように費目で家計負担を考えるのはやめましょう。何故か?だって食費を極力ゼロ円に切り詰めたら、その余った費用はどこに行きます?どう管理しています?今の管理方法では消えてなくなるだけですよ。

幸いなことにトピ主と奥さんはほぼ同額の収入とのことですので、家計を20万と決めたら折半して10万ずつ家計に入れるようにしましょう。この家計には預貯金も含むようにします。

その中から、家庭生活における必要な、家賃・光熱費・車の維持費、その他雑費などの出費を全て賄います。スマホ代等は使用内容によっては大きく異なることもありますから、個人で支出したら?

そうすれば少なくとも家計は公平に負担されることになります。いずれか一方が節約・倹約したら、それは家庭にとっても節約・倹約に繋がりますしね。

上記の家計とは別に家事も分担すれば良いのでは?料理が出来ない・苦手なら、洗濯だけでなく掃除等も担当することで奥さんに相談するのも1つの手でしょう。

私は日頃から調理もしますが、食事の準備って家事の中で最も大変だと思うんですよ。先ず毎日の献立を考えるのが憂鬱。個人の好みが別れていたりすると尚更です。好きなものを好きなだけ買えば良いのではなく、家計のことも考慮に入れなければならないし、買い物や調理をしている間は立ちっぱなし&両手が塞がりっぱなしです。

つまり他に何もできないのです。スイッチ入れて40分後までフリーな洗濯とは別次元なんですよ。トピ主だって1時間掛かる掃除を毎日々々したいと思わないでしょう?それと同じかそれ以上の時間を拘束されるわけですから、食事の準備って軽く考えないことです。

稼ぎが良いとか悪いとかの話じゃないと思うな。

ユーザーID:1848879788
自分の分だけ作る?
ちくわてんぷら
2018年12月4日 12:41

食費はどこに消えているのか…。

そもそも自分の分だけ作るってあり得ないです。
作るなら二人分作る。
実家でごちそうになったとしても
夫の分をもらって帰るけどな〜。

休みの日に
二人で料理したりしてみては?
奥さまの側にも何か不満があるんでしょう。

ユーザーID:9474031793
え?携帯からの書き込み
働く母です。
2018年12月4日 12:43

稼ぎの問題ではないでしょう?
何故一人分しか作らないか理由を聞けばいいだけでは?
作ってよ!と言うのではなく、まずは理由聞きましょうよ。

今まで聞かなかったのが不思議です。

ユーザーID:7191070324
話が違う。
なこ
2018年12月4日 12:51

共働きで勤務時間も大して変わらないなら、奥さんが作らなければいけないわけではないです。
ただ、食費は2人分奥さんが出す約束だったんだから昼はともかく朝食と夕食の費用は奥さんから徴収するべき。
だからあなたが奥さんの手料理諦めて自分で作るとしても、食費担当の奥さんから材料代を徴収するべきですね。
でもこの奥さん大丈夫?
まだ楽な今の時点で実家で食事が多い。
子どもが出来て、育児休暇中で実質専業主婦の時期でも子どもと一緒に実家で食事、トピ主さん分は気にしないとかの未来を予想してしまいます。
今のうちに
「話が違うよ、君は2人分の食費担当なのに自分の分しか出してないよね?」
って切り出した方がいいです。

ユーザーID:4331131469
あなたも作らなきゃ携帯からの書き込み
ゴジラ
2018年12月4日 13:03

自分のほうがたくさん支払っているから食事作りは妻!じゃ上手くいきませんよ
同じような拘束時間で相手にやってもらうことばかり考えてんの?朝食のパン焼いたりウィンナーやサラダくらいあなただって整えられるでしょ?
日々毎日夕食作りは大変ですから鍵は週末の買い出しと仕込みにありますよ。協力してますか?
なるべく平日の負担を減らすために週末に半調理品を作ります
ピクルスを作ったりハンバーグのタネを作ったり。冷凍しておけばミートボールになりますし。
お互いに平日は疲れていますからなるべく食事準備は時短で出来るように週末に頑張りましょう

ユーザーID:1366737531
食費を請求する
たか
2018年12月4日 13:15

なんで今まで話し合ってないんだってところが謎ですが。

形式的なことだけを考えるなら、トピ主が食べた食費のレシートをすべて添付して1ヶ月分の食費を請求しましょう。
だって、「食費」は妻の負担と決まっているのですから。

おそらく、妻の言い分としては
「トピ主が勝手に食べないから用意する必要がない」と理解していると思っていると思います。
作らなくても文句いわれないなら、作らないのが楽ですから。

つまり、「妻の食事を拒否してコンビニ飯ばかり食べている夫」です。

どちらが先に拒否したとかは関係ありません。そういう状況になること自体が異常であり、両方に問題があります。

ユーザーID:6642714927
よく話し合ってください。
kyo
2018年12月4日 13:29

お給料が同じなら、家計の負担も同じにして、家事の分担も同じにするのが
当然かと思います。

妻の手料理が理想、というのは、あきらめたほうがいいでしょう。
そういう奥さんと結婚すべきでしたね。

でも、これから二人で食生活をどうするか、栄養バランスや
健康維持のために、よく話し合ったほうが良いですよ。
どうやらトピ主の妻はそういうことを考えない方のようですね。

ふたりで料理のレシピなど研究して、一品づつレパートリーを
増やすのがいいと思います。

奥様に買い出しだけお願いして、料理は一緒に作る、
洗い物はトピ主、というのはどうですか。
あるいは、日替わりで交代とか。
共働きで仕事もおふたりとも大変でしょうから、
適度に外食もいれながら、食生活を設計してください。

トピにあるようなトピ主様の食生活は駄目駄目ですよ。
カップラーメンやポテチの夕食なんてありえない!!
まずは野菜を買ってサラダくらい作りましょう。
お味噌汁だって簡単ですよ。

トピ主夫婦の現状は、ありえないくらいひどいです。

奥さん、自分は食費をにぎって、自分だけ外食してるんじゃ
ないのかな。ひどいね。

ユーザーID:3704316537
全て折半にする
乙三
2018年12月4日 14:09

食事に関しては、朝昼はトピ主さんが自分で用意することです。
お昼は朝早起きしておにぎりを握って、お茶を沸かして水筒に入れて持っていくだけでも、かなりの節約になります。

その上で奥さんに夕食を作ってくれるように頼みましょう。
夕食用と朝食、お昼のおにぎり用の炊飯とお味噌汁だけでもお願いできないかと、対価は払うからと。
なぜ妻が夕食を作らないといけないのかと断られたら、トピ主さんが払っている生活費を夫婦で折半にしましょう。
次に、奥様が払っているであろう食費雑費も折半で、お小遣いは3万円をそれぞれの給与から出し、貯金用として3万5千円ずつ出し合って、共有の通帳に入れていきましょう。
全て折半にしてしまいましょう。
奥さんが文句を言ったら、なぜ夫が多くのお金を払わないといけないのかと言い返しましょう。
それで奥さんがどう出るかですね。
男の器とか言われたら、男女平等!差別は良くない!と言いましょう。

それでも作ってくれないなら、自分で夕食を作るしかないですよ。

最大の疑問は、トピ主妻は自分の実家で夕食を済ませて、夫であるトピ主さんが夕食時にカップラーメンやポテチで済ませても全く気にしないのでしょうか?
そんな食生活を続けていたら、トピ主さんは健康で長生きできそうにないと思うのですが、奥様は最初からそんな人なのでしょうか?
トピ主さんは、結婚前に奥さんの手料理を食べたことすらないのでしょうか?
そんなんで良く結婚しようと思いましたね。

もしかして、トピ主さんが奥さんに対して失礼なことを言ったということはありませんか?

トピ主さんに非は全くなく、単に奥さんが料理を作りたくない人で有れば、子供ができる前に離婚した方がいいですよ。
家族で夕食を食べ、団欒できない家庭なんて、子供に悪影響です。
それを許容していたら、今よりずっと辛い目に遭いますよ。

ユーザーID:2341092296
なぜ話をしないの?
クルトン
2018年12月4日 14:14

なぜ、奥様と話をしないのですか。

料理をしないのならしない訳を聞くべきだと思いますし、奥様に料理をする気持ちがないなら、家計負担を見直す必要も出てきますよね。

あなたの、小遣いが食費だけでなくなる現状も、家に帰るのが辛くなる時があるという気持ちも、伝えなければならないのではありませんか。

また、奥様を養えるだけの収入がなく、それで奥様が料理をしないのなら、奥様に仕事を辞めてもらい、あなたの収入だけで生活出来る暮らしをするという提案をするのもひとつです。

いずれにしても、まず奥様と話し合い、自分の気持ちを伝えて、そこから取るべき方向を見出さなければならないのではありませんか。

それに、稼ぎがないといっても仕事をしないで遊んでいる訳でもありませんし、奥様だって自分の収入だけでは今の生活は出来ないはずです。

自分の稼ぎがないから…と、弱気になったり卑屈になることではないと思いますよ。

ユーザーID:6250371439
食費も携帯からの書き込み
それならさ
2018年12月4日 14:14

主が負担したらいいと思います。

そうすれば、奥さんは、ご飯の材料など食べ物を買ってきてくれると思いますよ?

>自分が妻を養うだけの稼ぎが無いせいで
こんな感じになってしまったのでしょうか。

はい、そうだと思います。

ユーザーID:9251433561
うーん、あのさ
くちなし
2018年12月4日 14:21

共働きでも、妻がパートで家計の手助けをする場合でも
両方言えることだと思うんだけど、

夫の収入で生活費、
妻の収入で都度の雑費と貯金に回すことで
考え自体では、それで折半されていると思うのね。

奥さんだってがっつり働いているんだから、
お互いに家事をすればいいのだから
なにも、「料理=奥さん」ってしなくても良くない?

>結婚して妻の手料理を食べるのが理想
ってのがトピ主さんにもあるように、
奥さんだってきっと、理想の結婚生活があると思うよ。

奥さんの理想を叶えてあげれば、
トピ主さんの夢だって、叶えてくれるかも。

あなたは何か、奥さんにしてあげられてるの?

正直、奥さんと同じだけのお給料じゃ…
あまり強くもいえないんじゃないかなぁ。

まあ、ちょっと夫婦で話し合いしてみたらいかが?

ユーザーID:9434828114
そもそも割り振りが変です。
フラワー
2018年12月4日 14:31

具体的な内訳が全く書いていませんが、支出金額は同じくらいですか?

貯金担当って、まさか全て妻名義?本当に貯金している?はじから使い切っていませんか?実家に流れていませんか?

食材を買っていないのに食費担当?

この振り分けは、誰が決めたのでしょう?奥様?

新婚さんにあまり言いたくはありませんが、貯金は離婚した時に誤魔化されます。

もはや食事を作ってくれるとか、そういう問題ではないです。

まずは、お互いにだす生活費の金額を決めて、共通の家計費口座をつくり、そこから支出。
貯金は、お互いの名義で均等に。

収入同等で、食事を作ってほしいならば、自分もつくる。掃除、洗濯も自分でやる。それくらいでないと。

そのあたり、自分の身を正すことをおすすめします。

料理をお願いしたいって、トピ主さま同様に、そもそも奥様にそのような技量はなさそうですよ。

まずは、おかしな負担割合をクリアにして、自分が家事を頑張り、奥様にもお願いする。。かなあ。

お子さんが生まれた時のために、今からお二人で訓練することをおすすめします。

ただ、トピ主さまもいろいろ訓練が必要そうですが、奥様も難しそうな方ですね。

これまでの貯金名義や金額の開示や、負担割合の話し合いを嫌がるならば、子どもが生まれる前にお別れのほうをおすすめします。

その場合は、トピ主さまももう少ししっかりして家事ができるようになり、お料理好きな奥様と再婚したほうが手料理を食べる夢は叶いやすいと思います。

ユーザーID:2478468417
んなことない
ぱんだ
2018年12月4日 14:48

奥さんを養うだけの稼ぎがあったとしても、その奥さんでは料理しないでしょうね。

我が家は共働きで19時頃に帰りますが、毎日2人分の夕飯を作っています。
アラフィフなので夫は1000万ほど稼いでいますが、それでも私は働きながら料理も作ってます。

稼ぎの問題ではなく、ただ単に奥さんが怠け者なだけでしょう。
1人分作るなら一緒に作ってしまえばいいのに。

まずは食事を作ってほしいと話し合ってみましょう。
どうしても料理を作らないというなら、あなたが料理を作って、
奥さんの保険とスマホ代と車にかかる費用は奥さんに払ってもらってはいかがでしょうか。
話し合いで解決できなければ、払わないという強硬手段に出てしまっても良いと思います。
最悪の場合、離婚した方が良いかもしれません。

妻が料理するものとは決まっていませんが、夫の存在を無視するようなやり方は酷いと思います。

ユーザーID:3256090059
ちゃんと話し合ったのですか?
kanami
2018年12月4日 14:51

食費は妻のはず・・
それって、食費を出すのは妻。
作るのはどっちって決めなかったのかな?

妻の手料理を食べるのが理想だったのは主さんであって、妻の理想ではないのですよね。
そのあたりの話をしたことはあるのですか?

そもそも料理をする女性だったのですか?

ユーザーID:6566138932
生活費の割り振りを見直す。
西京子
2018年12月4日 14:57

料理以外の家事(掃除・洗濯・日用品の買い物)は奥様がやってるんですよね?
では、家賃・光熱費、インターネットなどの固定費と貯蓄3万5千円がトピ主さんが負担。
食費・雑費(つまり日常的な買い物)と貯蓄3万5千円が奥様負担。
小遣い、スマホ代・ガソリン代、車検、自動車税は自分の分は自分で支払うとしましょう。

奥様には食事をつくらなくてもいいから、冷凍したご飯のストックや納豆や卵や牛乳、食パン
トマトやキャベツなどのそのままでも食べられる野菜は常に冷蔵庫にあるようにしてもらいましょう。
生活費の主な所を夫が、家事の主な所を妻が負担し、細かい所は分担。
自分の事は自分で支払う、っていうのがよくある感じじゃないですか?
なぜ、奥様のスマホ代やガソリン代までトピ主さんが払うのか理解できないです。

ユーザーID:1014217322
え…?携帯からの書き込み
りん
2018年12月4日 15:06

なぜ結婚したのか謎ですね…
まぁ、お金の分担につきましては二人で決めたことでしょうし不満があればまた決め直せばいいだけですが。

ちゃんと奥様と話し合いをされていますか?
同じくらい働きお給料も同じくらいなら
家事も全て分担が普通だと思いますが
昔の家事は嫁がするは
女性が専業主婦や男性のように収入はがなかったからですよ。
男は外に出て女は中で家庭を支える。です

食事以外の家事について
どうしているのか書かれていませんので判断しづらいですが
掃除洗濯奥さんがしているなら
そちらをトピ主様がやるから
ご飯はお願いしてはどうでしょうか?

とりあえず、話し合って奥様に気持ちを伝えないと何も変わりませんよ。

ユーザーID:0396046128
家事分担月交替(家計分担も変える)
Qちゃん
2018年12月4日 15:11

炊事に関しては
帰りが遅いのがネックですが、週末に作り置きしたり
総菜を買ってくる(食費から)
ご飯だけは炊いておいてね〜みたいな感じでしょうか。
貴方が炊事当番の時は奥様がその他の家事

週末は一緒にするのではどうですか?

料理は出来ないなんて言わないでね
誰だって、最初っから料理できるわけじゃないんです
本やネット見ながら日々研鑽するんですよ

頑張ってね

ユーザーID:4155925121
お母さんが
あらまあ
2018年12月4日 15:16

専業主婦だったのですか?気持ちはわかりますが奥さんも精いっぱいやってるようにみえますよ あなたと同じくらいのお給料を持ってきてくれる奥さんを慰労するためにも
自分のご飯くらい楽しんでつくりましょう 楽しみながらというのが大事です 今の世の中 ネットもあるしちょっと手を加えるだけでおいしいのができます 頑張ってみてください これ以上望んで奥さんが仕事辞めたら今以上の生活はできないんだからあなたががんばりなさい 

ユーザーID:8201533749
怒りで呆れる! 何言ってる?携帯からの書き込み
なら、
2018年12月4日 15:34

まず、お金分担は主さんは、家賃と光熱費だけで十分です!三万は要らないから他は自分の分は自分で払えと…
そして食費は任せるよ、と‥何も言わない考えさせましょう。無くても良いじゃない?今までも無かったんだから‥奥さんは、あげてる気になりチャラになってるし周りに言ってるよ。
奥さんの親御さんも何も思わないのが残念ですね。
給料一緒ぐらい?が何ですか?主さんが多かったら全部面倒みたいからですか?三万貰わなかったら全部面倒見てる事になりますが?
何、色々と洗脳されてるの…

ユーザーID:7588962716
何故妻に聞かないの?携帯からの書き込み
ミルク
2018年12月4日 15:43

夕御飯について、何で用意してくれないのか?聞いたり話した事ないの?

毎日カップ麺やポテチ!?

食費云々より健康に悪影響出ると思いますけど、奥さんは心配しないんでしょうか?

とにかくちゃんと話し合いましょうよ。

ユーザーID:4687015939
家事ができることはリスクヘッジ
ソレイユ
2018年12月4日 15:46

別財布で妻が食費をけちってるのであれば
財布を一緒にしてそこから全ての生活費を出すって事にするは?
何か不都合あるのでしょうか?

お互い料理に家事をしたくないのでしょう。
主さんも料理等の家事はできるに越したことはない上
稼ぎも一緒で共働きならばできるように努力しましょう。

仮にその妻と別れて誰かと再婚してきちんとやってくれる人だとしても
その妻がいつまでも元気に家事をしてくれるとは限りません。
体調が悪くなったり先立たれる可能性だってないわけでないので
家事ができることはリスクヘッジだと思ってできるようになりましょうね。

まぁ・・・普通作るの嫌なら自分の分だけ作るなんて事しませんからね。
全部外で済ませてガン無視が普通のパターンだと思いますが・・・。
ちょっと不思議なパターンですよね。
きちんと話し合ってみたら?

ユーザーID:7143072274
家事の分担は?
あい
2018年12月4日 15:58

家事の分担はどうなってるんでしょうか?
特に決めていないなら、早めに話し合った方がいいですよ。
健康上も、金銭的にも、自炊は避けられない、と思う。
とても裕福ならともかく、単純にもったいないし、
カップラーメンは身体に良くないし、飽きるでしょ?
ただ、奥様が作るのが当たり前じゃないから。
奥様も料理が苦手なら、2人で分担するとかしないと、
話が前に進まないと思いますよ。

ユーザーID:7497903788
寂しがり?携帯からの書き込み
ペコロス
2018年12月4日 15:59

私もお互い正社員で、私の方が帰るのが早いです。
仕事で疲れて料理する気が起きなかったり、私だって働いてるんだから、女の方が作って待ってるのが当然って思うな!て喧嘩になったりしますが…
さすがに一人でご飯済ませて、アナタはテキトーによろしく!てことはしないですね(汗)それも毎食…

何でしょう。一人で待ってるのが寂しい?過去にトピ主さんから料理についてけなされて、傷ついてる?(想像ですスミマセン

夜とか朝出る前に「今日は自分が作るから、今週のどこかは一緒に○○の手料理食べたいな」と提案してみるのはどうでしょう。いきなり毎日はハードル高いかもしれないので。

ユーザーID:8368186839
ちなみに
lalala
2018年12月4日 16:01

二人の休日の食事はどうなのでしょう。そして二人での生活は楽しいですか。

>一人分だけ作って食べていたり

それにしても思いやりがない奥さんですね。これは「お互い働いていて対等だからわざわざ相手の分まで作らない」という強い意思表示なのでしょうか。それとも食費をできるだけ使わずに自分のお小遣いにしたいとか。

いづれにしてもカップラーメンかポテチがご飯なんていつか体を悪くしますよ。家計や家事の分担をもう一度話し合うべきですよね。

料理は二人とも未知の世界のようですが、だからこそ一緒に実践していって下さい。やらなければ死活問題ですよ。

週末はミートソースやハンバーグなど冷凍できる料理を二人で作る。ついでにひじき、きんぴらのお総菜も作って冷蔵庫にストック。平日は交代でご飯やお味噌汁サラダなどを用意。料理本を参考にやっていればすぐにできるようになります。

ユーザーID:8965961331
ごはん?お風呂?それともわ・た・し みたいな…
田宮
2018年12月4日 16:15

私は女性ですが、男性が「妻の手料理を食べるのが理想」だという気持ちは理解できます。
私だって自分以外の誰か(夫含む)が作ってくれたら嬉しいもん。
わかるわかる。

もうね、これは話し合うしかない。
私から見るとトピ主さんたちの結婚は、単なる同居に見える。
一体何を求めて結婚したのかよくわからない。
妻からしたら、ひょっとすると子供を作って、子育てが安全にできれば(つまり夫がしっかり稼いで金銭の心配がない状態)、もはや夫婦の愛とかどうでもいいのかもしれない。

私がトピ主さんのような共働き状態で結婚したなら、どちらか一方が食事の支度というわけではなくて、お互いに作り合いたいな。
今日はどっちが作る?みたいな会話をしたい。
少なくとも自分の分を作ったらついでに相手の分も作るけどなあ…

確かに専業主婦にしてあげられればもう少し要求も通りやすいとは思います。
でもその前に話し合い。
妻の言い分をしっかり聞くことです。

ユーザーID:8288921181
料理苦手主婦です。携帯からの書き込み
WM
2018年12月4日 16:25

うちも、共働きで夫婦で、夫の収入と妻の収入が似たようなものなので、家に入れるお金も家事の分担も半分ずつにしています。
トピ主さんのように、項目毎に分担すると偏りが出てきてしまうため、“毎月○万円ずつ”生活費としてお互いが出し合い、その中でやりくりしています。

生活費として使う財布や口座を作って、完全に私用と分け、私用のお金はお互いが干渉する事なく、自由に使っています。
(夫は食べる事が好きなので、自分が食べたいものや外食にお金を使い、私はショッピングや娯楽に使っています。)

家に入れるお金を平等にしているので、家事分担も平等。
料理を作ってもらったら、食器洗いをする。
洗濯物を干してくれたら、乾いたものを畳む。
我が家ではこんな感じです。

もし料理をしなかったら(奥さんだけ適当に済ませたなら)、2人の財布からご主人の夕飯代を出す。
2人の衣食住は2人の生活費から。
これで「食費が掛かる」となれば、奥さんも作ってくれるんではないでしょうか?

ユーザーID:2625943715
お金の分担の仕方がおかしいです。
ずるい奥さんね
2018年12月4日 16:33

共稼ぎですから
妻だけに料理を依存するのは
おかしいです。

ですが、それ以上におかしいのが
あなたの収入から
生活費のほとんどが出ていることです。

生活費用の口座を作り
そこに同額ずつ入れて
生活に必要な分は
そこから引き落とすようにしましょう。

食事を別々に取るのなら
小遣い込みで各々の収入から出すように。

上記の申し出を妻に断られたら
役割を逆転させることです。

家賃、光熱費、2人の保険、2人のスマホ代、インターネット代、
ガソリン代(2台分)、車検代(2台分)、アパートの更新料、
車の自動車税(2台分)を全て妻に。

トピ主さんは
食費、雑費、2人のおこづかい(3万ずつ)、
貯金7万というふうにします。
もちろん、食事を用意する必要はありません。
自分の食べることだけに
食費を使いなさい。

今の状態では
あなたの収入で暮らす妻が
より多くの小遣いを得て
あなただけが損しています。

ユーザーID:7681430253
ええ?
うに
2018年12月4日 16:44

食費を出している方が食事を作るのですか?
それなら家賃と光熱費を出しているトピ主さんが掃除等をしてくれるのですか?

26歳と若いのになぜ「妻が作らない」という考えになってしまったのでしょうか。
自分の息子だったらとても情けない・・・・・。

作ってくれないとトピ主さんは食べられないのですか?

トピ主さんの給料の問題じゃなくて、
共働きでほぼ同じ時間帯で仕事をしているのですから、女性が食事を作る決まりはないんですよ。

トピ主さんが家事を得意ではないように奥様も得意ではないのかもしれませんよ。
女性だから得意だと思うのは間違っています。

私は夫の手料理を食べるのが好きです。
なぜなら自分じゃない人が作ってくれる料理ですから。
美味しいですよ。どんな味でも。

仮に・・・ですが、この8ヶ月の間に奥様には納得できないことがあったんじゃないでしょうか。
自分は18時半に帰宅、夫はすぐ30分から1時間半後に帰宅して、例えば「ご飯まだー?」と座ってスマホでもしていたらアホらしくなります。

そして自分のご飯がないからといってカップラーメンかポテチで済ます、ある意味あてつけがましい、もしくは本当にやる気がない姿勢・・・。朝ごはんは勝手に食パンを買って来て食べましょうよ。お昼はお小遣いからで当たり前ですよね。

というわけで、夕飯を一緒に作ってみることをお勧めします。
今日は19時に帰れるから一緒に作ろうって。
軌道に乗ったらトピ主さんも気軽に作れるようになるかもしれませんよ。

朝ごはんはコーヒーでも入れてパンを焼いていただく。以上。

悪い方に夢見がちだと思いました。
トピ主さんが夢を抱いていたように奥様にだって何かしらの夢があったことでしょう。

ユーザーID:0546483483
是非
おばちゃん
2018年12月4日 17:33

話し合いを。

今の気持ちを正直に伝えましょう。

生活しながら自分たちのやり方を作っていくものだから。

ユーザーID:5997691035
レスします
くれーぷー
2018年12月4日 17:34

お話合いすることは大事です。
そして、レシートなど保管しておいて日記をつけ家計簿つけておくことをお勧めします。
話し合いにはレコーダー用意ですね。

ユーザーID:5484185882
ちゃんと話し合いなよ
匿名
2018年12月4日 17:49

どうしてその気持ちを妻にぶつけないの?
そのまま聞けばいいじゃない。
あなたの作ったご飯が食べたいって。
どうして食事が無いの?って。

・夫が作るべき と思ってる
・独身時代からそういういいかげんな食生活だった
・その他

いろいろ考えられるでしょうけれど、とにかく話し合うこと。
以上です。

ユーザーID:4189609193
奥さん、料理出来ないとか?。
無きにしも非ず。
2018年12月4日 18:07

確かに奥さんも専業主婦でもないし、奥さんが食事の用意をするべきとは言い切れませんが、奥さんは自分の分は作っているのですよね?。
普通(何が普通かは置いておいて)自分の分作るのなら遅く帰る夫の分も作ろうと考えそうですがねぇ。。。

奥さんはそういう家庭に育ったのでしょうか?。
父親が外食で済ますので母親が父親(夫)の分は作らなかったとか?。
または父親が単身赴任で家に居なかった?。もしくはお父様が居ない?。

それか、奥さん自分の分は作っていると仰いますが本当に作ってますか?。
スーパーで総菜買って来て食べているだけとか?。
つまり料理が出来ない?。
今迄奥さんの手料理を作って居る所見た事あるのですか?。

トピ主さんは料理出来ないの?。
幾ら何でも働いて居る成人男性の夕食がカップラーメンにポテチってそのうち身体壊しますよ。

もし奥さんが料理出来ないと言うのなら仕方ないかもしれません。
女性だからと料理が得意とは限りませんからね。
妻たるもの、女性たるものと言っている時代でもなくなって来ているので、トピ主さんが作る努力してみるとか?。
奥さんが料理が出来ないと言うのなら一緒に作るのもいいのかもしれません。

もしかしたら奥さんも夕飯は一人でカップラーメンとポテチ食べている可能性ありますよ。
だとすると、もし子供が欲しいなんて事になった時に、そんなものばかり食べている母体で赤ちゃんが健康には育ちませんね。
また料理出来ないと言い通し子供に既製品ばかり食べさせているのも栄養偏ります。

奥さんに料理出来るか尋ねてみて出来ないなら一緒に作ろうと言ってみるとか?。
それすら奥さん拒否するなら家計は賃貸、電気水道だけ半分ずつ出して後は個人で、掛かったものは個人で出す。食費も同様。
そうなったら夫婦と言うより同居人って感じですが、仕方無いかもね。

ユーザーID:3729039051
なんだそりゃ?
らら0号
2018年12月4日 18:15

外食前提ならそのお小遣いは少なすぎるし、奥さんは実家で一人食べてるって何ですかソレ。
食費の負担が奥さんなのに、負担してないじゃないですか。
食費ケチると奥さんの懐ってソレおかしいですって。

手料理に関しては、結婚前に料理をする人か確認が必要だったかと・・。

まずは話し合いましょう。倒れてからでは遅いです。

ユーザーID:6967558759
違和感携帯からの書き込み
兼業ウサギ
2018年12月4日 19:16

まず夫婦共に正社員で、帰宅時刻も30分から1時間の違いがあり、収入も同額な場合になぜ奥様が料理をされる前提で結婚されたのか理解できません。私の周りでは、家庭料理を食べたい男性の多くは専業かパートの奥様です。子供がいない共働き夫婦は、平日は各自で自由にするのが一番揉めない秘訣だと思います。我が家も、子供が出来るまでは、平日はお互い自由にしていましたよ。ただ、経済的に不平等な感じがするのであれば、家賃、光熱費のみ同額分担し、あとは各自が自由に管理するのがオススメです。2人であれば、平日は各自が自由にする方がコスパは圧倒的に良いと思います。料理は、買い物、下準備、調理、後片づけ、と時間が非常にかかります。奥様が六時半から調理のみをされたとしても、1時間はかかると思います。時給1000円だと仮定すると、時給プラス材料費1000円、そして後片づけに500円、つまり一回の食事に2500円発生しています。それだったら、1人1000円以内で平日は外食やお惣菜を購入した方が疲れないし、ストレスフリーで共働きが続けられると思いますよ。

ユーザーID:2967164119
家事で一番大変なのは食事
ばなな
2018年12月4日 21:11

買う、考える、作る、片付ける、管理。
かなり大変。
それに対してあなたはゴミ出しと洗濯だけ?
ならば、5万の食費から25000円もらう。
食事は自分で。
他の家事も自分の分だけしたらどうかな?

ユーザーID:9333426861
夫婦の給料を全部合わせて考える
主婦
2018年12月4日 21:11

ボーナスを含めて夫の収入も妻の収入も足して家計を考えていきましょう。

月の小遣いは基本月収の十分の一です。
手取り20万なら2万、手取り30万なら3万が小遣いです。

その中から
>家賃、光熱費、2人の保険、2人のスマホ代、インターネット代、ガソリン代(2台分)、車検代(2台分)、アパートの更新料、車の自動車税(2台分)

を引くんですよ。

>正直、結婚して妻の手料理を食べるのが理想だったのでちょっと寂しい気持ちです。

これって、毎日やってもらうのが理想ってことじゃないですよね?
料理も当番を決めれば叶うことだと思いますが。
そのために男子も家庭科が義務教育でするようになったはずです。

ネットで中古や古本屋でこれと思う料理本を探しましょう。
朝食はシリアルと果物やヨーグルトとか、トーストとかじゃだめですか?
夜は市販の鍋だしに野菜や肉、冷凍うどんを突っ込んで食べるとか。
色々やり方があると思います。


奥さんもトピ主さんと同じぐらい料理は得意ではないのでは?

ユーザーID:0925629384
あなたが朝ごはんを作る
いちごみるく
2018年12月4日 22:12

妻が、朝ごはんを作らない→だから朝ごはんは食べないと当然のようにいいますが
あなたが朝ごはんを作りなさいよ。

専業主婦の奥様なら、あなたの当然の言分は理解しますが、正社員共働きで
なぜ、妻が100%食事を作るのが当然という前提になるのか理解できない。

お金を細かく分けずに、他に人のレスにもありましたが、一人10万円ずつ
出し合って、その中で生活すれば?

そして基本、家事は分担です。
朝、30分早く起きて奥様の分も朝食を準備して、奥様を笑顔で起こしたら
空気が変わると思いますよ。

そして、休日の夕食もあなたが作る。
そうすれば、平日の夕飯は奥様が作ってくれるようになるのでは?

ユーザーID:8898526567
ちょっとかわいそうだけど眼中にないのでは?
たぶる
2018年12月4日 22:42

トピ主さんの淡い期待がポキッと折られて、ちょっとかわいそうではありますが。
他の方もおっしゃるように、食費をケチれば奥様の出費が減るわけなので、単に節約してるのではと思いました。
別に甲斐性なしとは思わないと思いますが(そんな世代でもないし。平成生まれでしょ?)、奥様が料理担当という概念もごっそり、ないように感じます(笑)
文化の違うもの同士が集まったわけですので、話し合いですね。
家計は総予算を決めて出し合えばよく、費目別に出し合うのは、火種の元ですよ。

ユーザーID:6789109255
そりゃ〜そうでしょう
無名
2018年12月5日 3:05

フルタイムで働き、小遣いまで渡しているのに
更に食費を負担して三食作れなんて言われたら私でも放棄します。

>妻の実家でご飯食べてきたり、一人分だけ作って食べていたり。

ということですので
恐らくあちらの親御さんも状況を知っているのでしょう。

食費を出してくれるなら作ります。
費用を負担してもらっている以上、作らないわけには行きませんので。

ユーザーID:2762449608
それより
きん
2018年12月5日 5:02

費用より、担当より、自分はちゃんと食べて、ご主人が同じ家の中でポテチやカップラーメンで済ましているのを見て何とも思わないのが不思議です。
家族だったら離れてても、ちゃんと食べているかしら。体調はどうかしら?って心配したりすると思うけど。

お子さんが出来ても他人事みたいじゃ、困りますね。

ユーザーID:3325679274
奥さんの家事は何??
ありさ
2018年12月5日 8:03

奥さんは家事何してるんですか?
わたしも新婚で旦那と同い年(27歳)です。
共働きですが、食事は私が担当で毎食作ってます。
料理が苦手でカップラーメンもまともに作ったことのない、目玉焼きすら作り方がわからなかったくらいの私なのでたいしたものは作れませんが。。
実家で食事を済ませることはないですが、そういうことになったとしてもおそらく親が旦那の分も、と持たせてくれると思います。トピ主さんの義母はそういうことも気にしてくれないんですかね。。?
トピ主さんが特に悪いとか思いません。むしろスマホ代奥さんの分も払ってることにびっくりしました。。
まぁお金のことはそれぞれの家庭の事情があるでしょうが...
他の方の仰るように、なぜ作ってくれないのか、と話し合ってみては?まずそこからだと思います。
食費担当が奥さまならトピ主さんの言うような状況だと、食費の計算がおかしくなりますもんね。
菓子パン買うとかくらいしてくれても良さそうなものですが。。
まぁ、面倒なのも事実ですけどね。笑
私たちも食事は私、他の家事は旦那がする、と言われて結婚しましたが、結局掃除、ごみ捨て、買い物、風呂掃除と私がしてますからね。『食事を作る』と言えば簡単ですが、そのために食材を買い物しないといけないですからね。それが一番手間。。
また帰宅時間が違っているから食事の時間がバラバラなんでしょうと推測させていただきます。、、となると、洗い物もいつまでたっても片付かない、二度手間など単に食事を作るとはいえ、付随するものが多いですよね。それが嫌なのかもしれませんね。
私も正直寒い時期や雨の日は嫌です。しかも軽い感じで「洗剤買っといて」とか言われると余計にいらっとします。重いんですよね。笑
細かい不満が色々お互いにたまってるでしょうし、話してみたらどうでしょう?

ユーザーID:0360295172
それは
なおみ
2018年12月5日 8:22

最初に、生活費の割り振りがおかしいですよね。トピ主さんの負担のほうがだいぶん大きいように感じます。そして、奥さんが貯金担当となっていますが、ちょっと注意したほうがいいですよ。もちろん、結婚後の貯金については、名義がどちらのものであれ、共有財産となり、離婚する際は分割すべきものです。でも、それを理解しておらず、名義に意味があると考える人もいます。最悪の場合は、口座の存在そのものを隠してしまう人もいます。だから、最初から名義を二人分用意して、同額を貯金するようにしておいた方が面倒がなくていいと思います。

また、食費が奥様担当ということなので、休日の昼や、朝晩にトピ主さんが一人で食べている分の食費は奥様に請求できるはずです。誰かと一緒に食べる夕食や、仕事中の昼食については、お小遣いからというのもありえます。でも、一人で食べる朝晩の食事代や、休日に一人で食べる昼食代は、当然、食費になります。誰かと一緒に食事するなら交際費や小遣いになりますが、生命を維持するための食事は食費にほかなりません。だから、それをまず請求しましょう。奥様が難色を示したら、「きみの分も食費から出ているだろう。実家で食べている分は、きちんとその分の食費を払うべきだ」と、主張しましょう。そのさい、奥様の手料理を食べたいという思いは、封印しておくべきです。問題が複雑化しますから。食費問題がクリアになるなら、トピ主さんが二人分の食事を作ってもいいのです。それほど遅い帰宅でもありませんから。そういうことも同時にお話ししましょう。

奥様は家事に乗り気でないようですね。たぶん。それなら、トピ主さんが主体的に動くしかありません。覚悟を決めて頑張りましょう。それでも、奥様に変化がないようなら、離婚もいいかもしれません。

ユーザーID:6949640466
単純明快
メドゥーサ
2018年12月5日 9:31

私は育児や介護で休職経験のあるアラフィフのおばさんですが。

理由は至って簡単。
疲れているんです。

専業主婦の妻のいる男性が羨ましかったものです。

だって洗濯もご飯の支度もやってもらえるわけでしょ。

私の時代はなかなかそうもいかず、共働きでも女性が担うケースが多かったのですが…

それでも休職中はもりもり調理する気が湧くのです。
さほど疲れていないから。

男性と区別ない安くはない収入の職なので、帰宅後は本当にクッタクタ。

妻さんも「あー家事してくれる人が欲しいー」と思ってるでしょうね。
トピ主同様に、家に帰ってゴハンが用意してあったらどんなにいいだろう…って。

しかし現実的に考えると、貯蓄や子どもや将来を思えば自分たちでするしかない…

まだ新婚っていうのもあると思います。
要領よく家事する能力をつけていきましょうよ。

上がりますよ。能力。
半分の時間で出来るようになります。

優秀な共働き夫婦のアイデア満載のサイトとか見て勉強してみるといいですよ。

そうやって夫婦らしくなっていくのだと思います。
最初はいろいろあって然りですよ。

週末ふたりで買い出しに行って作り置きとか。
楽しいかもしれませんよ。
やっぱり美味しいし食生活を共有出来るって幸せじゃないですか。

ユーザーID:6196679649
レスします
かかお
2018年12月5日 11:01

なぜ妻が料理を作る前提なの?同じくらいの稼ぎなんでしょ。
しかもあなたは洗濯とゴミ出ししかしてないんでしょ。そのほかに名もなき家事がどれだけあるかわかりますか?
話し合ってあなたはおかずを買ってくる、奥さんは帰ったらご飯だけ炊いておく、など約束すれば?
一緒にご飯は食べられますよ。

ユーザーID:6918609560
食費分は妻に請求
もうアラカン
2018年12月5日 11:41

少なくともあなたが小遣いで夕食代を負担するのはおかしいでしょう。
食費が奥様の負担であるなら、あなたが小遣いから出す食事代は奥さまに請求しましょう。

というとっかかりから、とりあえずお互いに分担の仕方を変えましょう。
食事を作らないのであれば自分で作る努力を

そのうえで、それぞれの固定経費はそれぞれが払う。
小遣いもそれぞれにする。

まぁそれでは奥様に手料理を作ってほしいという理想がかなうわけでもありませんが。

ユーザーID:1654332600
共働きなのになんであなたは作らないの?
まんじう
2018年12月5日 12:12

共働きですが夫も私もできる範囲で作ります。

ちなみに弟夫婦も同じように共働きしていて子どもがいませんが、晩ご飯は弟がほとんど作っているそうです。

偉いなぁと思います。
弟の激マズい料理を文句言わず食べてくれるお嫁さんが。

ユーザーID:4064102052
家賃はいくら?
ゆう
2018年12月5日 12:20

家賃や収入がいくらかわからないと言いにくいですが。
奥さん小遣い6万と貯金7万で13万ですが
小遣いをトピ主に食費として支給していると思ってないですか?
解決策は、分担を反対にして、トピ主が晩ご飯を作ればいいと思います。
朝に仕込みをしたり、前日に明日の晩ご飯を作るように1日早く料理するとうまく回りますよ。
もしトピ主が料理ができないと言うのなら、奥さんもできないのかもしれませんね。
夫婦って同じレベルだってよく言いますものね。

ユーザーID:4713983800
色んな意見があると思いますが・・・
もも
2018年12月5日 13:08

私からしたら、「愛」がない生活です。
暖かい食事がもたらす幸せがないなんて。
好きな人の為に美味しいごはんを作ってあげたいとかないのでしょうね。
食事とか掃除とか死ぬまで必要な事と思います。
そんな当たり前のことが出来ない人とは、私なら暮らせないですね。
根本的に考え方が違うから。
女だけが料理しなくてはいけないとは言いませんが、
家族の為に、これから生まれてくる子供の為にという気持ちがない女性だと思います。
毎日、献立を考えるのは大変だけど、私は生活していくうえで
ごはん作るのやめとこうなんて発想には及んだことがないです。
「おいしい」と喜ぶ顔が見たいし、健康にも気遣いたいし、
何より大切な家族の為に何でもしてあげたいと思います。

これからもこんな生活が続くのか、ちゃんと話し合って
続くようなら離婚も視野に入れるレベルですね。
毎日カップラーメンを食べるご主人を見て、何も感じないような人と
これから50年一緒にくらせますか?
まだ結婚して8カ月ですよ。

ユーザーID:6905053387
レスします。
40代子なし専業主婦
2018年12月5日 13:37

二人とも一人暮らしした事ないのかな?
結婚するまでお互い実家暮らしだったとか?
料理=女性が作るもの、と言う固定観念に縛られているのかな?
別に男が料理しちゃダメなんてルールはないのよ?

>家賃、光熱費、2人の保険、2人のスマホ代、インターネット代、ガソリン代(2台分)、車検代(2台分)、アパートの更新料、車の自動車税(2台分)が全てわたし
>妻の方は主に食費、雑費、2人のおこづかい(3万ずつ)貯金7万

トピ主の支払いが項目上、多く見える書き方だけど年1回の支出項目があるよね。
いま新婚で8ヶ月でしょ。
一年暮らしたと仮定してお互いの支出にどれ位の差が出るのか計算してみれば?

>給料は恥ずかしながら妻と同じくらいです
>仕事は妻が8時半から18時半頃に帰宅
>私は8時から19時から20時頃です

1日の拘束時間の差が1-2時間なら奥様が全面的に料理しなきゃいけない感じでもないよね。

>私も家事は得意ではありませんが洗濯とゴミ出しは必ずしています

「ゴミ出し」は家事の中にカウントしない、って考えの人も多いよ。
掃除の丁寧さにもよるけど一般的には洗濯より掃除の方が大変ですよ?
奥様の中では今の比率でイーブンだと思ってる可能性は高いね。
せめて休日に一緒に料理を作るところから始めてみたら?

ユーザーID:4821043909
離婚がいい
yuko
2018年12月5日 13:47

夫のご飯の心配をしない妻が信じられません。
これは根本的に「愛」がないから心配しないのだと思います。
お金>夫のご飯

普通じゃないですよ。
愛情が奥さんにはないです。
人としておかしいです。
子供がまだいらっしゃらないならば、離婚して
もっと人に対して愛情を持っている人を探してください。

ポテチやカップラーメンを食べてる夫を放置する人
私は軽蔑します。

ユーザーID:3481701024
食費を出すのと食事を作るのは違うよね
匿名
2018年12月5日 15:20

食費を妻から回収してあなたが作りましょう。

食費をトピ主に出さないなら、妻のスマホは解約しガソリンは出さず車の税金も出さないようにしましょう。

もしくは出す項目を話し合って変更しましょう。

ところで
なぜ男だというだけで作ってもらえる気になっているのでしょう。
男のくせに女の妻より秀でている部分がないことは自分も承知しているようですのに。
改善せねばならないのはその感覚じゃないですか?

あと、子供は作らないようにしましょう。
離婚はそう遠くない気がします

ユーザーID:1726869797
改善余地ありますね!
現実マン
2018年12月5日 15:42

>自分が妻を養うだけの稼ぎが無いせいで
>こんな感じになってしまったのでしょうか。

そのとおりです!
改善余地?ありますよ?

「恥ずかしながら」とか言ってないで
トピ主がガンガン稼いで嫁さんを養って
専業主婦にしてあげなさい。

それで解決です

ユーザーID:4446059591
用意してくれません?
ビール党
2018年12月5日 16:56

引っかかるところが二点あります。
用意してくれない、妻が食費担当、妻だけが料理係なのでしょうか。
妻は勝手に済ましているみたいです、て、結婚して同じ家にいるのにコミュニケーションが取れない様子です。

妻を食費担当にしたからあと何も言わなくても作ると思ってた、という感じがアウト。
言わなきゃわかりませんよ。

共働きで稼ぎが同じくらい、帰宅時間もそう大きく違わない、とても良いことではないですか。
まず、一緒に食事したい、一緒に作ろう、など言ってみては。

オレは食費出してるし家賃も光熱費も出してるし洗濯してるし、だからオマエ料理しろ、では上手くいきませんよ。
作ってくれたらすごく嬉しい、憧れだった、とかは有りだと思います。
もし万が一妻の返答が、アタシ料理嫌いだし実家で食べるからアナタの分なんて知らない、みたいな返答だったら、人生の方向性を考え直した方が良いかも知れませんけどね。

ユーザーID:3167867742
ちょっと残念な奥様
もも
2018年12月5日 18:26

質問ですが、一度も奥様の手料理を食べたことがないのですか?
土日など、トピ主か奥様が作ったりしませんか?
8ヶ月でほとんど手料理がないのなら、奥様はちょっとハズレなような。
だって、独り暮らしでも少しは自炊するでしょう。
帰りが早いなら何か作ってみても良いと思います。
料理が苦手でやる気持ちもないのかな。義母さんはお料理するようですが、娘には過保護で甘いのですかね。
娘が食べていくなら、私なら婿のご飯を持たせますよ。
色々と疑問なトピ主妻&ご実家です。

奥様に聞くしかないと思います。
あとお金と家事の分担は決め直した方が良い。
それで土日にトピ主がお料理してみるのも良いと思います。

ユーザーID:7828235948
「結婚して妻の手料理を食べるのが理想」?
さぼりんまま
2018年12月5日 19:07

結婚前に奥様は同意しましたか?
奥様に理想を語りましたか?

具体的には生活費の分担を変えましょう。
食事がないのに「食費を計上」ってワケ分かりません。

理想の実現はとりあえず先送りにして調理を覚えましょう。
食材の買い出し・調理・(食事)・後片付け。
栄養の知識も大切。

一人暮らしなら毎日3食自分で用意しますよね?
帰宅が20時なら大丈夫。
毎日が無理なら「作り置きおかず」って手段もあります。
書籍も発売されてます。

冷蔵庫や電子レンジ・炊飯器はありますか?
冷凍庫とレンジに働かせるとレシピの幅が広がります。
レトルトやお助け食材・調味料も沢山あります。

他人(ひと)を変えるのは大変。
自分が変わりましょう。
やってもらうことを考えるよりも自分でやっちゃう方が簡単です。

ユーザーID:7786114242
最低限、主が毎食皿洗いと配膳携帯からの書き込み
あずき
2018年12月5日 20:22

くらいを交換条件に要求してみて下さい。家計を分担するなら、家事も「分担」です。主さんの、ゴミ出しと洗濯は子供の「お手伝い」。はっきり言って戦力外です。今のまま「僕ってかわいそう」テンションで話し合いをしたら家出されかねませんよ。だって妻一人に、食材の買い出しから料理、配膳、片付けまで丸投げしたいってことだよね?それで専業ならまだしも、食費まで自分持ち。料理どころか、帰宅すらしたくなくなって当たり前です。

私は料理は好きですが、新婚時代の夫には虚し過ぎて何も作りたくありませんでした。共働きなのに上げ膳据え膳で座ってるのもイヤですが、加えて食卓が全く楽しくないんですよ。一人で食べた方がよほどマシなくらい。ブスッと食べてるだけで感想もないし、子供舌で味覚も貧しくて何にでもソースだし、食べてるときにテレビつけるのも失礼だし、実家では配膳から片付けまでワイワイと食べていたので、本気で結婚後悔しました。夫との食事がストレス過ぎて、もう別々に済ませたい、何なら作っておくから、あなたは一人で食べてと話し合ったことはありますが、団欒を求めて結婚した夫には到底無理な話で、結局、私は専業になりました。仕事、好きだったんですけどね…。

団欒って、一人の努力だけでは絶対に無理です。もてなされることばかり考えないでください。

ユーザーID:2504749964
ご提案
手帖
2018年12月5日 21:02

既に似た内容のレスがありますが、生活費の分担をそういうふうにするからややこしくなります。

今時、まさか家賃や光熱費、税金などは現金払いじゃないですよね?
口座からの引き落としでしょう?

夫婦の口座というものを作って、そこに二人の給料から毎月同額ずつを振り込む。
そして引き落とせる生活費は、全てそこから引き落とすようにします。
プラス、食費や雑費と言った現金払い前提の費用はその「夫婦用の口座」から毎月5万なり7万なりといった額を決めて引き出すようにすればいい。
そして「夫婦用の財布」を作って、家計からの買物はその財布でします。

今までの生活で大体の生活費はわかるでしょうから、いくらか余剰が出るように振込金額を設定すれば少しずつ貯金という形で増えていくでしょう。
そうしたら年末にその年に溜まった分で少し贅沢するなどできるし、これが夫婦の楽しみにもなります。

そして食事についてですが、これはとにかく妻が食費負担のはずなのに今の状態はおかしい。
これについては先ほどご提案した「夫婦用の財布」を作れば、仮にトピ主さん一人が食事をする時でも家計から支払うことができます。

ただ、食事はせめて分担して作ることを勧めます。
今のままでは結婚している意味がない。
他の方が提案しているように週末にまとめて作るでもいいし、妻のほうが帰りが早いなら夕食は妻担当。
朝食と休日の昼はトピ主さんでもいいじゃないですか。

どうしてこの程度のことも話し合えないのか、休日は二人で家で何をしているのか、もしくは休日妻はどこかに行ってしまうのか?
よくわかりませんが、とにかく話し合って下さい。

ユーザーID:5125523497
カップ麺はやめて携帯からの書き込み
かな
2018年12月5日 21:54

袋ものラーメンにしよう。

モヤシと卵をトッピングすれば栄養価もあがる。
朝は食パンにマーガリンをぬり牛乳を飲もう。

トピ主には結婚が早すぎた

ユーザーID:3845199072
出費もトントンですか?
もも
2018年12月6日 5:23

家事の分担を平等にしているということでよいでしょうか?
給料が同じなら家計にいれてるお金は同じくらいということですよね。
ぱっと見は、トピ主さんの方が出費が多い気がしますが
そんなこともないのでしょうか。

まずはわかりやすく生活費を全部半々にして、
家事も半々にする相談をするのがてっとりばやいのでは。

で、手料理の話は、また別の話です。
女性だから料理をつくらなければならないわけじゃないし
男性だから妻を養わなければいけないわけじゃない。
ふたりとも手料理をする気がないなら、外食にするのかどうするのか、話し合いましょう。

実家に帰ってひとりだけ食事を済ませるというのは
ひとつの家庭を運営するパートナーとしてどうかなと思います。

ユーザーID:7838789865
男女平等の時代
たけこ
2018年12月6日 10:01

何故女性が料理を作ることが前提なんでしょう。
と、他の方が突っ込みをしてくれているので。

うちの息子はこうならないよう今から仕込んでおかなきゃ。
学校では男女平等なはずなのに、やはり育った環境が大事ですね。

ユーザーID:5405338901
先ずは食費を確保
雨傘
2018年12月6日 10:11

作ってもらうのは期待できなくても、食費は約束通り
出してもらわないとね。その分は見える所に置いて
もらって、外食や買ってきたらその分をとる。実家の
場合はゼロ。自分だけ家庭料理食べて何だろ?良し悪しは
別として普通は実家のお母さんあんこさんにもって何か
持たせるよ。自分本位な所のあるお嫁さんなのか、当節
26才ってこんなものなのかしらね?先に帰って来た人が
先ずはご飯を炊く。或いはあんこさんが炊飯器をセットしておく。
それから食材は週末にでも一緒に買いにいけば、2人で何を
作ろうかという話しになると思うのですが。専業主婦に美味しい
料理を期待するというのは過去の事と思って下さい。何か
男性にはそんな遺伝子が組み込まれてるような気がします。
料理上手は女とは限りませんよ。同様に男性の方が稼ぐという
のも変わってきてると思います。恥ずべき事でないです。
それに、それを承知で結婚したんでしょう?奥さまは。

ユーザーID:0522460303
お金の分担はわかったけど
elle
2018年12月6日 10:35

家事分担の話はどうなってるんですか?

妻が食事を作っても、夫が食事を作ってもいいと思いますが、
どちらにしても、共働きなんだから話し合いで決めないと。
結婚前にそういう話をするはずです、普通なら。

まさか食費を妻が負担する=食事を妻が作るなんて思ってませんよね?
全然別の話ですよ。

トピ主は洗濯とゴミ出しだけ。
その他の家事は全部妻ということなら、かなり分担が偏っています。
どこかで手を抜かないとやっていけないという判断かもしれません。

妻は実家で食事をするということですが、それについて親は何も言わないのですか?
もしかしたら、そういう家だったのかもしれません。

カップラーメンでも、食事であることに代わりはないのだから、
その分は食費から出すべきだとは思います。

妻の手料理を食べるのが理想....そういう話、結婚前にしなかったのかな?
そこで妻が料理は苦手だからやりたくないとか、交代で作るようにしようとか
案を出し合って決めればよかったのにね。

そんな話もしないで、どうして結婚に至ったのか不思議です。

ユーザーID:3576522664
平成の終わりに。。現実を見よう
平成の次
2018年12月6日 12:47

平成が終ろうとしている時代に、未だ昭和的発想の旦那がいるんですね。 それもまだ26歳なのに、、、、、

トピ主さんが結婚に対して「妻の手料理を食べる」という理想を持っていた事自体は良いと思います。 でも理想と現実は違うんです。 結婚前に婚約者(妻)にその理想を述べましたか? 一人で理想を追い求め、現実は違った! と愚痴っていても何も変わりません。

まず、二人とも同い年、同じくらいの勤務時間と年収と家事能力だと、家事負担も同じでいいのでは。 費用の負担は掛かれていますが、家事労働時間の分担は掛かれていませんよね。 得意で無ければ、二人で分担し、二人で向上していけば良いのです。

トピ主さんの理想が奥様の手料理だったように、奥様の理想を聞いた事はありますか? もし「高給取り夫を持つ、専業主婦」だったら、トピ主さんはどう対処しますか。

ユーザーID:5090692267
収入に変わりがなく別財布なら
通りすがり
2018年12月6日 13:50

収入に変わりなく別財布管理なら同額をお互いに負担するんじゃないですか?

主さんの負担総額はいくらですか?

その負担額と同額を奥様に負担してもらう。

二人分のお小遣 6万円 貯金7万円。。。
主さんの負担している総額から13万円を差し引いた額が食費と雑費ということです。
その額はいくらになりますか?
夫婦別々に食事をするなら半額を奥様から受け取って自分で作って食べればいいし二人分の食事を主さんが担当するなら全部受け取ってもいいのでは?
共有の貯金なら誰の名義にするかも大事ですよ。

最近 増えてますね ただの同居人のような夫婦。

ユーザーID:7994065461
奥様不満がありそうですね・・・爆発しそうねえ
リリコ
2018年12月6日 13:55

>妻の実家でご飯食べてきたり、一人分だけ作って食べていたり。

奥様、作ってますよね。
2人分作らないだけ。
ご自分の食費お出しになったら?
しかし、車関係が多いですねえ。
1台処分できませんか? 地方ですか?
2台とも軽にするとか・・・
保険は共済にして、スマホは大手じゃないのにするとか。
とにかく車貧乏だと思いました。

ユーザーID:5569026147
レスします
niko
2018年12月6日 14:33

複雑怪奇な費用分担ですが、
収入が同程度とのことですから、要は折半ですか?
じゃあ、かかった実費を折半したほうが、
お互いスッキリするんじゃないですか?

ゴミ出しと洗濯ですが、ゴミ出しは家事に入りません。
ゴミ袋を買い、ゴミをまとめ、ゴミ箱を掃除して、ゴミ捨て場に持っていく、
この一連の流れをやったとしても、家事とカウントされません。

費用が完全折半で、
家事は、あなたが洗濯と掃除、妻が料理にしたら?
(逆でもいいけどね。なんで女が料理なの?
手料理が食べたいのは妻も同じなのでは?
あなたは料理ができないんでしょうけど、
なんで自分ができないことを人には求めるの?
妻も料理が苦手or興味ないんじゃない?)

あなたが洗濯と掃除をするとして、夫婦二人暮らしなら、
せいぜい週2回くらいですよね。
だから、週2回、妻に料理をしてもらったら?
それは休日、時間にも心にも余裕のある日になると思うよ。

このあたりが妥協案だと私は思います。
しかしそれも夫婦二人だから。
子供を望むなら、無理です。

ユーザーID:7064102188
抗議、かもね
ララ
2018年12月6日 14:35

女がメシ作って当然みたいな態度をあからさまにしてたんじゃない?
ゴハン、自分で作ったらいいよ。
毎日作ってみればわかることもあるよ。
まずは一カ月、買い物から食後の洗い物まで総てやってごらんなさい。

ユーザーID:2178739355
話をしないの?
apple snow
2018年12月6日 18:06

付き合っている時、ご飯作ったりとか無かったですか?
両方実家ですか?

一切用意しないって分からないし。
奥さんの実家で一緒に食べても良いと思うけど。

ユーザーID:7244308225
夫婦は合わせ鏡
匿名
2018年12月6日 18:28

奥様もあなたも同じ、子供すぎる。愛情がないというレスも読みましたが、子供すぎると同時に知恵が足りない。どうすればいいかもっと頭を使いましょうよ。
料理を作ってくれと待っているだけではなく、あなたが率先して作ればいい。そのためにはこれまでの家計の支払いを見直して、必要経費だけを二人で出して、料理にかかる費用はそれぞれにするとか。
あなたは一家の主。主がこれじゃどうしようもない、二人共倒れになりますよ。

ユーザーID:1718684433
早く話し合って
匿名
2018年12月6日 21:01

これは話し合いをして改善しなければ上手く離婚に持っていったほうがよいかも?
日に日にひどくなるかもよ。

ユーザーID:6422326730
なんだそりゃ
マギー
2018年12月6日 23:11

話し合いとかしませんかね?
トピ主さんの年齢の時に私も既婚で共働きでしたけど。
そんなすれ違いにはなりませんでしたよ。

お年の割に中学生の同居みたいな…。
子供っぽいです。
この状況で妻に意見できない貴方も、
食費を渡さずに実家で食べる妻も。

とにかく話し合いして下さいよ。
その結果何か問題があったら、ここで相談です。
どうして結婚したんだろう。
病める時も健やかなる時も、じゃないの?

ユーザーID:4992098715
お互い夢見てたんでしょうね‥。携帯からの書き込み
もっちゃん
2018年12月6日 23:12

きっと、こんなハズじゃなかったって、お互いが思ってるのでしょう。結婚の理想と現実のギャップ。とにかく話し合いのみです。白と黒、お互い歩み寄ってグレーゾーンを決めましょう。今時、共働きも折半もよくある話し。気にする事はありません!ただ、もし奥さんが専業主婦が夢で、それが不満の原因なら、「ゴメンね、もう少し待ってね。お給料上がる様、頑張るからね」と一言、言ってあげる事も大事カモ。いずれにしろ、腹割って話し合わなければ始まらないし、ここを乗り越えられなければ、間違い無く離婚でしょう。奥さんの歩みよりが無く変わらないようだと難しいと思います。あちらのお母さんにも問題はあります。まぁ、まだ新婚なので、お互い素直になって相手を思いやり、感謝し合い、修正出来ると思いますが。どちらかが 我を通し過ぎたり、我慢や無理をし過ぎても続きません。共働きなら、お互いあまり無理せず、楽な選択を出来ればイイですね。あとは、単純につまらない、会話が無いって事無いですか?男の人は最初だけで、付き合い長くなると根暗が出て、ぶっちょうずらだとか、多いんですよね。女性同士は愚痴言っても、馬鹿話でも楽しいですカラ。世の男性陣、明るく楽しい会話大事ですよ!特に食事中は!一番簡単なのは女性の興味のある会話を聞き役にまわる事。うまく聞いて、共感と同調のみです。アドバイスなど要りません。あとは今日あった事をザッと報告してあげればイイのでは? 会話もなければ心は離れるばかり。2人で居る意味がありません。それと、結婚しようが人間最後は一人ですよ。大人なんだから、自分の健康管理しなきゃダメです。自立して下さいね。奥さんはお母さんでも、家政婦でもありませんから。衣食住、最低限自分の事、出来る様にならなきゃ。頑張って下さいね。

ユーザーID:7199895119
話し合いで解決して
nao
2018年12月6日 23:27

食事は別々、必要な会話も出来ないでは、結婚は建前のただのルームシェアですね。

奥様はあなたの稼ぎを結婚前から承知なんでしょう?今更関係ない。
奥様が食費を負担しているのなら、食材にせよ料理にせよ2人分用意する必要がある。
料理は時間のあるほうがすればよく、双方時間が取れないのならお弁当を買うか外食で。

こういう事は二人で話し合って解決することではないでしょうか?
奥様側に不満があるのなら話し合いで見えてきますから、
そこから改善点を探ってみてはどうですか?

ユーザーID:5697902081
子供のお手伝いじゃダメです
すみれ
2018年12月7日 0:12

これは・・・
奥様、怒ってません?大丈夫ですか?

結婚前の家計費負担の取り決め、家事分担の取り決めはどのようにしたのですか?
もめませんでしたか?

まず、家計費負担=家事分担ではありません。
よって、奥様が食費負担するからといって、料理担当ではありません。

それを言うなら、家賃担当のトピ主さんが家じゅうの掃除担当ですよね。
掃除機だけじゃなく、照明や棚の上のホコリとり、水拭き、トイレ掃除、風呂掃除、鏡磨き、全部やってますか?

一般的に女性は身支度に時間もお金もかかるので、普通にしていたら体力のない奥様の方が、時間もお金も少なくなると思います。
そういうことは話し合われましたか?

確かに奥様の方が家にいる時間は1〜2時間長いですが、それを全て家事に充てろということだと、奥様の負担が大きいと思います。

トピ主さんは掃除全般(室内から風呂トイレまで)、料理と洗い物、アイロンがけ、ベッドメイクまで、奥様にしてもらおうというのですか?
それは奥様が専業主婦か、短時間パートの場合じゃないでしょうか。

姉の所も共働きでほぼ同収入ですが、義兄は掃除洗濯全般、食器洗い、洗濯アイロン、週末はたまに料理もしています。
子供が生まれてからは保育園の送迎も折半ですし、姉が出張の際は料理と育児も含め、全て自分でこなしてますよ。

「ボク洗濯機のボタン押して、ゴミを玄関からゴミ捨て場に運んでます」

これ、幼稚園の娘がやってる「お手伝い」ですよ・・・。

まずは家計や外の仕事を「折半」しているのですから、トピ主さんは家事もきちんと「折半」しましょう。
共働き家庭の常識です。

家事分担をしたくない人は、普通妻を専業主婦にしますよ。

ユーザーID:3007427081
びっくり!
きょろちゃん
2018年12月7日 0:16

何が一番びっくりしたかというと…
>夜はカップラーメンかポテチ
これで食事だと思っているあなたです。
小学生男子ですか?

ユーザーID:3916329622
ちゃんと言いました?
くまーな
2018年12月7日 0:24

奥様にちゃんと主様の食事はどうなってんの?と聞いてますか?
何でちゃんと作ってと言わないんですか?

何なら保険料とか携帯代とか食費と同額程度の物と食費の負担を、
主様の支出分と交換しては?

何ならあなたが料理勉強して、すごい美味しそうなものを作って
目の前で食べてやれば?

ユーザーID:2129625991
補足します
すみれ
2018年12月7日 0:26

1人分だけ料理を作る
1人で実家で食事してくる

奥様、相当怒ってるというか、今の生活に不満があるのでは?
トピ主さんと一緒に過ごそうという意思が全く感じられませんよ。

もしかしたら頻繁に離婚が頭をよぎっているかもしれないレベルです。

原因はトピ主さんが「妻を養う稼ぎがない」せいではないです。
だって、奥様は家計費折半を受け入れているんですよね?
でもその場合、普通は家事も折半です。

トピ主さんが共働きらしく家事を折半してくれることなく、
「お金は同じだけ出してね、家事は母親みたいにお世話してね」だから、
奥様はストライキ状態なのではないでしょうか。

ユーザーID:3007427081
愛情はそこにあるのか?
penguin
2018年12月7日 5:23

トピ主さんの母親くらいの年齢ですが、もし自分の息子が同じような状況なら泣いてしまうな。
例え料理が苦手でも時間がなくても、好きな人がちゃんと食べているか気になるものだし、健康でいてもらいたいし、美味しいものを食べて笑顔になってもらいたい。それが自然な感情ではないかな?
奥様がひとりで勝手に食べてきちゃうとか、冷蔵庫は空っぽとか、本当にトピ主さんに愛情あるのだろうか。

ユーザーID:7531402930
理由はきいたのですか?
えびふらい
2018年12月7日 12:35

食費=手作りではないのでしょうね。でも、それって負担してないですよね?むしろトピ主が奥さんの額食費を渡してる感じ・・・

極端な奥さんのようですから、一度話し合いをした方が良いと思うんですよ。

子供が出来たらそんなの不健全です。経済的にも大変だし。

個人的感想としては何のために結婚したの?と言いたい

奥さんの手料理云々ではなくて、不健全になるためみたいですよね

好きだけでくっついただけという感じがします。

ユーザーID:1533583659
せっぱ!
そもさん!
2018年12月7日 16:43

トピ主も料理を作ってない。

お互い様の5分と5分。いいんじゃないかね、ソレで。

妻の手料理を所望するなら、等価交換で何かトピ主が提供したまえ。さすれば光が見えるであろう。ふぉふぉふぉふぉ。

ユーザーID:5936819836
話合いしないの?
toku
2018年12月7日 19:28

なぜ食事を作ってくれないのかわかりません。
話し合って解決できないような問題でもないし、トピ主の言っている意味がわからない。
今までどうやって生きてきたのですか?
ご飯はママが用意してくれたの?
奥さんはママの代わりじゃないんだから自分で解決する方法を見つけないと。
子供の愚痴並みです。

話し合う・協力して乗り越える、そして思い遣り感謝する。
理想を語る前にする事をしっかりしましょう。

ユーザーID:9153946054
手料理云々もありますが
新橋
2018年12月7日 22:34

食費は妻、となっているなら貴方の食事がポテチだろうが惣菜だろうが妻側の負担ではないですか?
そもそも夫婦で会話ありますか?
ここクリアしないとお話にならないです。

ユーザーID:7980661385
奥さんの家に同居したら?
カフェオレ
2018年12月8日 9:54

奥さんの親を家政婦のように使えってことじゃないし、経済的に寄り掛かれってことじゃないですよ。

夫婦合わせて15万以上入れて、奥さんとトピ主さんは家事料理習えばいいですよ。

ユーザーID:0925629384
これで折半?
渋皮煮
2018年12月8日 10:18

トピ文で確認出来る妻の負担は2人の小遣い6万と妻自身の食費だけ。
貯金は8ヶ月分の56万、通帳で確認してますか?
貴方の今までの食費はどこにいっているのか、雑費は何に使い、余りはどうなっているのか、
確認する事は山のようにあります。
難色を示す様なら裏があります。信用なんて言葉に騙されないように。

実家で食事を済ませた後は、家事はしてますか?
全く作らないなら兎も角、自分1人分の夕食を作るなら悪意以外の何物でもありません。
そもそもまともな親なら結婚1年未満で食事をしに来る事事態たしなめますし、貴方にも一言有るでしょう。

私ならスマホ代(若しくはガソリン代、金額次第では両方)払うの止めますけどね。
妻の対応次第では先を考えた方が良さそうです。

ユーザーID:6772453910
不思議
green-t
2018年12月8日 11:14

結婚前は、どちらも実家住まいですか? 結婚前、付き合っている時に、料理に対してどんな様子かみませんでした? 実家にお邪魔する機会があれば、相手の親がどんな家事分担をしているかとか。

「給料が同額だから手料理も食べさせてもらえない」これはもしトピ主さんの給料が(今のご時世どうかわかりませんが)どんと増えたとして「俺はたくさん稼いでいるのだから」というモラハラに近い考えに結びつくので、やめておいた方がいいですよ。

家計負担、家事負担についての話し合いは必要ですが、それ以前に、お互いがどう考えているのかを擦り合わせるのが必要に思えます。手料理を食べさせてもらえるかは、妻がトピ主さんと同じように料理が不得意であれば難しいと思いますから、そこはおいておいて、結婚して家庭を持ったのに、妻が自分だけ実家に食べに行って済ませたり、一人分のみ用意したりしているのはどうしてなのか聞いてみては? 相手を責める口調にならないように気をつけて。案外妻も、トピ主さんが準備しないからそうしてるだけだったりして。

もし料理がどちらも苦手なら負担的には同じなので、食事作成は当番制にしたり、仕事で平日作るのはどちらも難しいなら、惣菜を利用したり、簡単なメニューで済ませるようにして、週末一緒に台所に立つようにしてみるとか。その場合も、主導権(料理のメニューを決めたり、作り方を調べたり。仕事だとプロジェクトリーダーのような立場)は交互に担当するようにして。今は献立を考えるのにも便利なアプリがあるようですし。

結婚してからまだ8ヶ月ですよね。相手が何を考えているのか、まずは聞いてみること。自分の気持ちも伝えてみること。そこからだと思いました。

ユーザーID:8688185024
奥様なりの節約ですね。。。
ひよひよ
2018年12月8日 12:18

奥様なりの節約だと思いますが、ちょっと奥様ずるいですね

だってトピ様も結構負担されてますよね?


奥様に貯金7万を減額して食費にまわしてもらうしかないんじゃないでしょうか。
家計みなおしをするか、
稼ぎが改善するまで結婚そのものを見直すか。


そこは困るところではなくて、奥様と交渉し、場合によっては結婚をみなおすところだと思います。

ユーザーID:1514806785
ぶくぶく
2018年12月8日 14:46

トピ主さん自分で作れば?
予算立てて在庫チェックしてメニュー決めてから買い物して片付けまで全てやってみたら?

全てトピ主さんがやって、作るところだけ奥様がやればやってくれるんじゃない?
こんなところで相談する前に奥様と話し合いするか、自分で率先してやりなさいな。

ユーザーID:7044558373
自分なら携帯からの書き込み
ささにしき
2018年12月8日 18:15

食事にかかった分を奥様に請求します。食費だから払ってくれ、と。
高額になれば、奥様も自炊率を上げるとか、考えるのでは?

支払いを拒否するなら、
家賃、光熱費、インターネット代、アパートの更新料の半額を請求、
保険、スマホ代、ガソリン代、車検代、車の自動車税は自分の分のみ払うことに変えます。

ユーザーID:6529908835
早めに何とかしないとね
いちごロール
2018年12月8日 22:31

奥さんに訊いてみたらと言うかちゃんと話し合ったらいいと思います。互いに思ってることは言わないとわからないし、このままの食生活では病気になってしまいます。

奥さんは実家でご飯食べてきたり、一人分だけ作って食べていたり、とお書きですがそこは理解に苦しみます。一人分も二人分も作る手間は変わらないのにそうするのは何かわけがあるのでは?奥さん、料理が苦手なのでは?

食生活は大事です。不満な点は早めに伝えて、少しくらいもめてもいいくらいの気持ちで。遠慮してると状況が悪化しかねません。稼ぎが奥さんと同じくらいでも恥ずかしいことはないと思います。これからがんばってください。

トピ主さんが思ってることや希望を相手に伝えて、相手の話もよく聞いてみることからだと思います。

ユーザーID:7010022716
話し合いを
空蒼
2018年12月9日 1:33

収入がどれくらいあって、どれだけの出費があるのか
およそでも具体的な数字がかかれていませんが、
奥様の家事負担が(料理をしていないとなると)掃除だけ?では
バランスがかなり悪いように見えます。

金銭的負担と家事負担について、
一度話し合いをされたほうがいいと思います。

あとは、奥様になぜ食事を用意してくれないのか
聞いたことがありますか?
言わなきゃ分からないですよ。
食費は奥様負担とのことですが、冷蔵庫の中はどうなっているのでしょうか。

話し合いをしないと、ずっとこのままですよ。

ユーザーID:8061904709
話し合いを
にゃん
2018年12月9日 9:11

これは話し合うしかないです。
食事を作ってくれないのなら、食費の半分を貰ったらどうですか?
あるいは、生活費全般を見直す。
保険、スマホ代、ガソリン代、車検代、車の自動車税、これらは自分の分は自分で支払う。
その上で、家賃や食費などを分担する。

しかし、自分の分は作るけど夫の分は作らないってかなりですね。
愛情はあるのでしょうか?

ただトピ主さんは、そういう女性と結婚したわけですから、何とかする努力は必要です。
とりあえず、週末一緒に買物に行く。
ご飯は、週末に数回炊いて、1食分ごとに密閉保存容器につめて冷凍。
卵ご飯なり、サンドイッチなり、ご自分で作れるのではないですか。
今のままだと、体壊しますよ。
生活するうえで、食事は一番大事なので良く話しあいましょう。
男性が料理している動画もたくさんありますので、参考にしてみては。

ユーザーID:9695293862
 
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