現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

新婚、妻が料理を作らない…… 携帯からの書き込み

あんこ
2018年12月3日 23:24
古いレス順
レス数:105本

タイトル 投稿者 更新時間
よく話し合ってください。
kyo
2018年12月4日 13:29

お給料が同じなら、家計の負担も同じにして、家事の分担も同じにするのが
当然かと思います。

妻の手料理が理想、というのは、あきらめたほうがいいでしょう。
そういう奥さんと結婚すべきでしたね。

でも、これから二人で食生活をどうするか、栄養バランスや
健康維持のために、よく話し合ったほうが良いですよ。
どうやらトピ主の妻はそういうことを考えない方のようですね。

ふたりで料理のレシピなど研究して、一品づつレパートリーを
増やすのがいいと思います。

奥様に買い出しだけお願いして、料理は一緒に作る、
洗い物はトピ主、というのはどうですか。
あるいは、日替わりで交代とか。
共働きで仕事もおふたりとも大変でしょうから、
適度に外食もいれながら、食生活を設計してください。

トピにあるようなトピ主様の食生活は駄目駄目ですよ。
カップラーメンやポテチの夕食なんてありえない!!
まずは野菜を買ってサラダくらい作りましょう。
お味噌汁だって簡単ですよ。

トピ主夫婦の現状は、ありえないくらいひどいです。

奥さん、自分は食費をにぎって、自分だけ外食してるんじゃ
ないのかな。ひどいね。

ユーザーID:3704316537
全て折半にする
乙三
2018年12月4日 14:09

食事に関しては、朝昼はトピ主さんが自分で用意することです。
お昼は朝早起きしておにぎりを握って、お茶を沸かして水筒に入れて持っていくだけでも、かなりの節約になります。

その上で奥さんに夕食を作ってくれるように頼みましょう。
夕食用と朝食、お昼のおにぎり用の炊飯とお味噌汁だけでもお願いできないかと、対価は払うからと。
なぜ妻が夕食を作らないといけないのかと断られたら、トピ主さんが払っている生活費を夫婦で折半にしましょう。
次に、奥様が払っているであろう食費雑費も折半で、お小遣いは3万円をそれぞれの給与から出し、貯金用として3万5千円ずつ出し合って、共有の通帳に入れていきましょう。
全て折半にしてしまいましょう。
奥さんが文句を言ったら、なぜ夫が多くのお金を払わないといけないのかと言い返しましょう。
それで奥さんがどう出るかですね。
男の器とか言われたら、男女平等!差別は良くない!と言いましょう。

それでも作ってくれないなら、自分で夕食を作るしかないですよ。

最大の疑問は、トピ主妻は自分の実家で夕食を済ませて、夫であるトピ主さんが夕食時にカップラーメンやポテチで済ませても全く気にしないのでしょうか?
そんな食生活を続けていたら、トピ主さんは健康で長生きできそうにないと思うのですが、奥様は最初からそんな人なのでしょうか?
トピ主さんは、結婚前に奥さんの手料理を食べたことすらないのでしょうか?
そんなんで良く結婚しようと思いましたね。

もしかして、トピ主さんが奥さんに対して失礼なことを言ったということはありませんか?

トピ主さんに非は全くなく、単に奥さんが料理を作りたくない人で有れば、子供ができる前に離婚した方がいいですよ。
家族で夕食を食べ、団欒できない家庭なんて、子供に悪影響です。
それを許容していたら、今よりずっと辛い目に遭いますよ。

ユーザーID:2341092296
なぜ話をしないの?
クルトン
2018年12月4日 14:14

なぜ、奥様と話をしないのですか。

料理をしないのならしない訳を聞くべきだと思いますし、奥様に料理をする気持ちがないなら、家計負担を見直す必要も出てきますよね。

あなたの、小遣いが食費だけでなくなる現状も、家に帰るのが辛くなる時があるという気持ちも、伝えなければならないのではありませんか。

また、奥様を養えるだけの収入がなく、それで奥様が料理をしないのなら、奥様に仕事を辞めてもらい、あなたの収入だけで生活出来る暮らしをするという提案をするのもひとつです。

いずれにしても、まず奥様と話し合い、自分の気持ちを伝えて、そこから取るべき方向を見出さなければならないのではありませんか。

それに、稼ぎがないといっても仕事をしないで遊んでいる訳でもありませんし、奥様だって自分の収入だけでは今の生活は出来ないはずです。

自分の稼ぎがないから…と、弱気になったり卑屈になることではないと思いますよ。

ユーザーID:6250371439
食費も携帯からの書き込み
それならさ
2018年12月4日 14:14

主が負担したらいいと思います。

そうすれば、奥さんは、ご飯の材料など食べ物を買ってきてくれると思いますよ?

>自分が妻を養うだけの稼ぎが無いせいで
こんな感じになってしまったのでしょうか。

はい、そうだと思います。

ユーザーID:9251433561
うーん、あのさ
くちなし
2018年12月4日 14:21

共働きでも、妻がパートで家計の手助けをする場合でも
両方言えることだと思うんだけど、

夫の収入で生活費、
妻の収入で都度の雑費と貯金に回すことで
考え自体では、それで折半されていると思うのね。

奥さんだってがっつり働いているんだから、
お互いに家事をすればいいのだから
なにも、「料理=奥さん」ってしなくても良くない?

>結婚して妻の手料理を食べるのが理想
ってのがトピ主さんにもあるように、
奥さんだってきっと、理想の結婚生活があると思うよ。

奥さんの理想を叶えてあげれば、
トピ主さんの夢だって、叶えてくれるかも。

あなたは何か、奥さんにしてあげられてるの?

正直、奥さんと同じだけのお給料じゃ…
あまり強くもいえないんじゃないかなぁ。

まあ、ちょっと夫婦で話し合いしてみたらいかが?

ユーザーID:9434828114
そもそも割り振りが変です。
フラワー
2018年12月4日 14:31

具体的な内訳が全く書いていませんが、支出金額は同じくらいですか?

貯金担当って、まさか全て妻名義?本当に貯金している?はじから使い切っていませんか?実家に流れていませんか?

食材を買っていないのに食費担当?

この振り分けは、誰が決めたのでしょう?奥様?

新婚さんにあまり言いたくはありませんが、貯金は離婚した時に誤魔化されます。

もはや食事を作ってくれるとか、そういう問題ではないです。

まずは、お互いにだす生活費の金額を決めて、共通の家計費口座をつくり、そこから支出。
貯金は、お互いの名義で均等に。

収入同等で、食事を作ってほしいならば、自分もつくる。掃除、洗濯も自分でやる。それくらいでないと。

そのあたり、自分の身を正すことをおすすめします。

料理をお願いしたいって、トピ主さま同様に、そもそも奥様にそのような技量はなさそうですよ。

まずは、おかしな負担割合をクリアにして、自分が家事を頑張り、奥様にもお願いする。。かなあ。

お子さんが生まれた時のために、今からお二人で訓練することをおすすめします。

ただ、トピ主さまもいろいろ訓練が必要そうですが、奥様も難しそうな方ですね。

これまでの貯金名義や金額の開示や、負担割合の話し合いを嫌がるならば、子どもが生まれる前にお別れのほうをおすすめします。

その場合は、トピ主さまももう少ししっかりして家事ができるようになり、お料理好きな奥様と再婚したほうが手料理を食べる夢は叶いやすいと思います。

ユーザーID:2478468417
んなことない
ぱんだ
2018年12月4日 14:48

奥さんを養うだけの稼ぎがあったとしても、その奥さんでは料理しないでしょうね。

我が家は共働きで19時頃に帰りますが、毎日2人分の夕飯を作っています。
アラフィフなので夫は1000万ほど稼いでいますが、それでも私は働きながら料理も作ってます。

稼ぎの問題ではなく、ただ単に奥さんが怠け者なだけでしょう。
1人分作るなら一緒に作ってしまえばいいのに。

まずは食事を作ってほしいと話し合ってみましょう。
どうしても料理を作らないというなら、あなたが料理を作って、
奥さんの保険とスマホ代と車にかかる費用は奥さんに払ってもらってはいかがでしょうか。
話し合いで解決できなければ、払わないという強硬手段に出てしまっても良いと思います。
最悪の場合、離婚した方が良いかもしれません。

妻が料理するものとは決まっていませんが、夫の存在を無視するようなやり方は酷いと思います。

ユーザーID:3256090059
ちゃんと話し合ったのですか?
kanami
2018年12月4日 14:51

食費は妻のはず・・
それって、食費を出すのは妻。
作るのはどっちって決めなかったのかな?

妻の手料理を食べるのが理想だったのは主さんであって、妻の理想ではないのですよね。
そのあたりの話をしたことはあるのですか?

そもそも料理をする女性だったのですか?

ユーザーID:6566138932
生活費の割り振りを見直す。
西京子
2018年12月4日 14:57

料理以外の家事(掃除・洗濯・日用品の買い物)は奥様がやってるんですよね?
では、家賃・光熱費、インターネットなどの固定費と貯蓄3万5千円がトピ主さんが負担。
食費・雑費(つまり日常的な買い物)と貯蓄3万5千円が奥様負担。
小遣い、スマホ代・ガソリン代、車検、自動車税は自分の分は自分で支払うとしましょう。

奥様には食事をつくらなくてもいいから、冷凍したご飯のストックや納豆や卵や牛乳、食パン
トマトやキャベツなどのそのままでも食べられる野菜は常に冷蔵庫にあるようにしてもらいましょう。
生活費の主な所を夫が、家事の主な所を妻が負担し、細かい所は分担。
自分の事は自分で支払う、っていうのがよくある感じじゃないですか?
なぜ、奥様のスマホ代やガソリン代までトピ主さんが払うのか理解できないです。

ユーザーID:1014217322
え…?携帯からの書き込み
りん
2018年12月4日 15:06

なぜ結婚したのか謎ですね…
まぁ、お金の分担につきましては二人で決めたことでしょうし不満があればまた決め直せばいいだけですが。

ちゃんと奥様と話し合いをされていますか?
同じくらい働きお給料も同じくらいなら
家事も全て分担が普通だと思いますが
昔の家事は嫁がするは
女性が専業主婦や男性のように収入はがなかったからですよ。
男は外に出て女は中で家庭を支える。です

食事以外の家事について
どうしているのか書かれていませんので判断しづらいですが
掃除洗濯奥さんがしているなら
そちらをトピ主様がやるから
ご飯はお願いしてはどうでしょうか?

とりあえず、話し合って奥様に気持ちを伝えないと何も変わりませんよ。

ユーザーID:0396046128
家事分担月交替(家計分担も変える)
Qちゃん
2018年12月4日 15:11

炊事に関しては
帰りが遅いのがネックですが、週末に作り置きしたり
総菜を買ってくる(食費から)
ご飯だけは炊いておいてね〜みたいな感じでしょうか。
貴方が炊事当番の時は奥様がその他の家事

週末は一緒にするのではどうですか?

料理は出来ないなんて言わないでね
誰だって、最初っから料理できるわけじゃないんです
本やネット見ながら日々研鑽するんですよ

頑張ってね

ユーザーID:4155925121
お母さんが
あらまあ
2018年12月4日 15:16

専業主婦だったのですか?気持ちはわかりますが奥さんも精いっぱいやってるようにみえますよ あなたと同じくらいのお給料を持ってきてくれる奥さんを慰労するためにも
自分のご飯くらい楽しんでつくりましょう 楽しみながらというのが大事です 今の世の中 ネットもあるしちょっと手を加えるだけでおいしいのができます 頑張ってみてください これ以上望んで奥さんが仕事辞めたら今以上の生活はできないんだからあなたががんばりなさい 

ユーザーID:8201533749
怒りで呆れる! 何言ってる?携帯からの書き込み
なら、
2018年12月4日 15:34

まず、お金分担は主さんは、家賃と光熱費だけで十分です!三万は要らないから他は自分の分は自分で払えと…
そして食費は任せるよ、と‥何も言わない考えさせましょう。無くても良いじゃない?今までも無かったんだから‥奥さんは、あげてる気になりチャラになってるし周りに言ってるよ。
奥さんの親御さんも何も思わないのが残念ですね。
給料一緒ぐらい?が何ですか?主さんが多かったら全部面倒みたいからですか?三万貰わなかったら全部面倒見てる事になりますが?
何、色々と洗脳されてるの…

ユーザーID:7588962716
何故妻に聞かないの?携帯からの書き込み
ミルク
2018年12月4日 15:43

夕御飯について、何で用意してくれないのか?聞いたり話した事ないの?

毎日カップ麺やポテチ!?

食費云々より健康に悪影響出ると思いますけど、奥さんは心配しないんでしょうか?

とにかくちゃんと話し合いましょうよ。

ユーザーID:4687015939
家事ができることはリスクヘッジ
ソレイユ
2018年12月4日 15:46

別財布で妻が食費をけちってるのであれば
財布を一緒にしてそこから全ての生活費を出すって事にするは?
何か不都合あるのでしょうか?

お互い料理に家事をしたくないのでしょう。
主さんも料理等の家事はできるに越したことはない上
稼ぎも一緒で共働きならばできるように努力しましょう。

仮にその妻と別れて誰かと再婚してきちんとやってくれる人だとしても
その妻がいつまでも元気に家事をしてくれるとは限りません。
体調が悪くなったり先立たれる可能性だってないわけでないので
家事ができることはリスクヘッジだと思ってできるようになりましょうね。

まぁ・・・普通作るの嫌なら自分の分だけ作るなんて事しませんからね。
全部外で済ませてガン無視が普通のパターンだと思いますが・・・。
ちょっと不思議なパターンですよね。
きちんと話し合ってみたら?

ユーザーID:7143072274
家事の分担は?
あい
2018年12月4日 15:58

家事の分担はどうなってるんでしょうか?
特に決めていないなら、早めに話し合った方がいいですよ。
健康上も、金銭的にも、自炊は避けられない、と思う。
とても裕福ならともかく、単純にもったいないし、
カップラーメンは身体に良くないし、飽きるでしょ?
ただ、奥様が作るのが当たり前じゃないから。
奥様も料理が苦手なら、2人で分担するとかしないと、
話が前に進まないと思いますよ。

ユーザーID:7497903788
寂しがり?携帯からの書き込み
ペコロス
2018年12月4日 15:59

私もお互い正社員で、私の方が帰るのが早いです。
仕事で疲れて料理する気が起きなかったり、私だって働いてるんだから、女の方が作って待ってるのが当然って思うな!て喧嘩になったりしますが…
さすがに一人でご飯済ませて、アナタはテキトーによろしく!てことはしないですね(汗)それも毎食…

何でしょう。一人で待ってるのが寂しい?過去にトピ主さんから料理についてけなされて、傷ついてる?(想像ですスミマセン

夜とか朝出る前に「今日は自分が作るから、今週のどこかは一緒に○○の手料理食べたいな」と提案してみるのはどうでしょう。いきなり毎日はハードル高いかもしれないので。

ユーザーID:8368186839
ちなみに
lalala
2018年12月4日 16:01

二人の休日の食事はどうなのでしょう。そして二人での生活は楽しいですか。

>一人分だけ作って食べていたり

それにしても思いやりがない奥さんですね。これは「お互い働いていて対等だからわざわざ相手の分まで作らない」という強い意思表示なのでしょうか。それとも食費をできるだけ使わずに自分のお小遣いにしたいとか。

いづれにしてもカップラーメンかポテチがご飯なんていつか体を悪くしますよ。家計や家事の分担をもう一度話し合うべきですよね。

料理は二人とも未知の世界のようですが、だからこそ一緒に実践していって下さい。やらなければ死活問題ですよ。

週末はミートソースやハンバーグなど冷凍できる料理を二人で作る。ついでにひじき、きんぴらのお総菜も作って冷蔵庫にストック。平日は交代でご飯やお味噌汁サラダなどを用意。料理本を参考にやっていればすぐにできるようになります。

ユーザーID:8965961331
ごはん?お風呂?それともわ・た・し みたいな…
田宮
2018年12月4日 16:15

私は女性ですが、男性が「妻の手料理を食べるのが理想」だという気持ちは理解できます。
私だって自分以外の誰か(夫含む)が作ってくれたら嬉しいもん。
わかるわかる。

もうね、これは話し合うしかない。
私から見るとトピ主さんたちの結婚は、単なる同居に見える。
一体何を求めて結婚したのかよくわからない。
妻からしたら、ひょっとすると子供を作って、子育てが安全にできれば(つまり夫がしっかり稼いで金銭の心配がない状態)、もはや夫婦の愛とかどうでもいいのかもしれない。

私がトピ主さんのような共働き状態で結婚したなら、どちらか一方が食事の支度というわけではなくて、お互いに作り合いたいな。
今日はどっちが作る?みたいな会話をしたい。
少なくとも自分の分を作ったらついでに相手の分も作るけどなあ…

確かに専業主婦にしてあげられればもう少し要求も通りやすいとは思います。
でもその前に話し合い。
妻の言い分をしっかり聞くことです。

ユーザーID:8288921181
料理苦手主婦です。携帯からの書き込み
WM
2018年12月4日 16:25

うちも、共働きで夫婦で、夫の収入と妻の収入が似たようなものなので、家に入れるお金も家事の分担も半分ずつにしています。
トピ主さんのように、項目毎に分担すると偏りが出てきてしまうため、“毎月○万円ずつ”生活費としてお互いが出し合い、その中でやりくりしています。

生活費として使う財布や口座を作って、完全に私用と分け、私用のお金はお互いが干渉する事なく、自由に使っています。
(夫は食べる事が好きなので、自分が食べたいものや外食にお金を使い、私はショッピングや娯楽に使っています。)

家に入れるお金を平等にしているので、家事分担も平等。
料理を作ってもらったら、食器洗いをする。
洗濯物を干してくれたら、乾いたものを畳む。
我が家ではこんな感じです。

もし料理をしなかったら(奥さんだけ適当に済ませたなら)、2人の財布からご主人の夕飯代を出す。
2人の衣食住は2人の生活費から。
これで「食費が掛かる」となれば、奥さんも作ってくれるんではないでしょうか?

ユーザーID:2625943715
 
現在位置は
です