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発言小町

新しいトピを作成
本文です

新婚、妻が料理を作らない…… 携帯からの書き込み

あんこ
2018年12月3日 23:24
古いレス順
レス数:105本

タイトル 投稿者 更新時間
抗議、かもね
ララ
2018年12月6日 14:35

女がメシ作って当然みたいな態度をあからさまにしてたんじゃない?
ゴハン、自分で作ったらいいよ。
毎日作ってみればわかることもあるよ。
まずは一カ月、買い物から食後の洗い物まで総てやってごらんなさい。

ユーザーID:2178739355
話をしないの?
apple snow
2018年12月6日 18:06

付き合っている時、ご飯作ったりとか無かったですか?
両方実家ですか?

一切用意しないって分からないし。
奥さんの実家で一緒に食べても良いと思うけど。

ユーザーID:7244308225
夫婦は合わせ鏡
匿名
2018年12月6日 18:28

奥様もあなたも同じ、子供すぎる。愛情がないというレスも読みましたが、子供すぎると同時に知恵が足りない。どうすればいいかもっと頭を使いましょうよ。
料理を作ってくれと待っているだけではなく、あなたが率先して作ればいい。そのためにはこれまでの家計の支払いを見直して、必要経費だけを二人で出して、料理にかかる費用はそれぞれにするとか。
あなたは一家の主。主がこれじゃどうしようもない、二人共倒れになりますよ。

ユーザーID:1718684433
早く話し合って
匿名
2018年12月6日 21:01

これは話し合いをして改善しなければ上手く離婚に持っていったほうがよいかも?
日に日にひどくなるかもよ。

ユーザーID:6422326730
なんだそりゃ
マギー
2018年12月6日 23:11

話し合いとかしませんかね?
トピ主さんの年齢の時に私も既婚で共働きでしたけど。
そんなすれ違いにはなりませんでしたよ。

お年の割に中学生の同居みたいな…。
子供っぽいです。
この状況で妻に意見できない貴方も、
食費を渡さずに実家で食べる妻も。

とにかく話し合いして下さいよ。
その結果何か問題があったら、ここで相談です。
どうして結婚したんだろう。
病める時も健やかなる時も、じゃないの?

ユーザーID:4992098715
お互い夢見てたんでしょうね‥。携帯からの書き込み
もっちゃん
2018年12月6日 23:12

きっと、こんなハズじゃなかったって、お互いが思ってるのでしょう。結婚の理想と現実のギャップ。とにかく話し合いのみです。白と黒、お互い歩み寄ってグレーゾーンを決めましょう。今時、共働きも折半もよくある話し。気にする事はありません!ただ、もし奥さんが専業主婦が夢で、それが不満の原因なら、「ゴメンね、もう少し待ってね。お給料上がる様、頑張るからね」と一言、言ってあげる事も大事カモ。いずれにしろ、腹割って話し合わなければ始まらないし、ここを乗り越えられなければ、間違い無く離婚でしょう。奥さんの歩みよりが無く変わらないようだと難しいと思います。あちらのお母さんにも問題はあります。まぁ、まだ新婚なので、お互い素直になって相手を思いやり、感謝し合い、修正出来ると思いますが。どちらかが 我を通し過ぎたり、我慢や無理をし過ぎても続きません。共働きなら、お互いあまり無理せず、楽な選択を出来ればイイですね。あとは、単純につまらない、会話が無いって事無いですか?男の人は最初だけで、付き合い長くなると根暗が出て、ぶっちょうずらだとか、多いんですよね。女性同士は愚痴言っても、馬鹿話でも楽しいですカラ。世の男性陣、明るく楽しい会話大事ですよ!特に食事中は!一番簡単なのは女性の興味のある会話を聞き役にまわる事。うまく聞いて、共感と同調のみです。アドバイスなど要りません。あとは今日あった事をザッと報告してあげればイイのでは? 会話もなければ心は離れるばかり。2人で居る意味がありません。それと、結婚しようが人間最後は一人ですよ。大人なんだから、自分の健康管理しなきゃダメです。自立して下さいね。奥さんはお母さんでも、家政婦でもありませんから。衣食住、最低限自分の事、出来る様にならなきゃ。頑張って下さいね。

ユーザーID:7199895119
話し合いで解決して
nao
2018年12月6日 23:27

食事は別々、必要な会話も出来ないでは、結婚は建前のただのルームシェアですね。

奥様はあなたの稼ぎを結婚前から承知なんでしょう?今更関係ない。
奥様が食費を負担しているのなら、食材にせよ料理にせよ2人分用意する必要がある。
料理は時間のあるほうがすればよく、双方時間が取れないのならお弁当を買うか外食で。

こういう事は二人で話し合って解決することではないでしょうか?
奥様側に不満があるのなら話し合いで見えてきますから、
そこから改善点を探ってみてはどうですか?

ユーザーID:5697902081
子供のお手伝いじゃダメです
すみれ
2018年12月7日 0:12

これは・・・
奥様、怒ってません?大丈夫ですか?

結婚前の家計費負担の取り決め、家事分担の取り決めはどのようにしたのですか?
もめませんでしたか?

まず、家計費負担=家事分担ではありません。
よって、奥様が食費負担するからといって、料理担当ではありません。

それを言うなら、家賃担当のトピ主さんが家じゅうの掃除担当ですよね。
掃除機だけじゃなく、照明や棚の上のホコリとり、水拭き、トイレ掃除、風呂掃除、鏡磨き、全部やってますか?

一般的に女性は身支度に時間もお金もかかるので、普通にしていたら体力のない奥様の方が、時間もお金も少なくなると思います。
そういうことは話し合われましたか?

確かに奥様の方が家にいる時間は1〜2時間長いですが、それを全て家事に充てろということだと、奥様の負担が大きいと思います。

トピ主さんは掃除全般(室内から風呂トイレまで)、料理と洗い物、アイロンがけ、ベッドメイクまで、奥様にしてもらおうというのですか?
それは奥様が専業主婦か、短時間パートの場合じゃないでしょうか。

姉の所も共働きでほぼ同収入ですが、義兄は掃除洗濯全般、食器洗い、洗濯アイロン、週末はたまに料理もしています。
子供が生まれてからは保育園の送迎も折半ですし、姉が出張の際は料理と育児も含め、全て自分でこなしてますよ。

「ボク洗濯機のボタン押して、ゴミを玄関からゴミ捨て場に運んでます」

これ、幼稚園の娘がやってる「お手伝い」ですよ・・・。

まずは家計や外の仕事を「折半」しているのですから、トピ主さんは家事もきちんと「折半」しましょう。
共働き家庭の常識です。

家事分担をしたくない人は、普通妻を専業主婦にしますよ。

ユーザーID:3007427081
びっくり!
きょろちゃん
2018年12月7日 0:16

何が一番びっくりしたかというと…
>夜はカップラーメンかポテチ
これで食事だと思っているあなたです。
小学生男子ですか?

ユーザーID:3916329622
ちゃんと言いました?
くまーな
2018年12月7日 0:24

奥様にちゃんと主様の食事はどうなってんの?と聞いてますか?
何でちゃんと作ってと言わないんですか?

何なら保険料とか携帯代とか食費と同額程度の物と食費の負担を、
主様の支出分と交換しては?

何ならあなたが料理勉強して、すごい美味しそうなものを作って
目の前で食べてやれば?

ユーザーID:2129625991
補足します
すみれ
2018年12月7日 0:26

1人分だけ料理を作る
1人で実家で食事してくる

奥様、相当怒ってるというか、今の生活に不満があるのでは?
トピ主さんと一緒に過ごそうという意思が全く感じられませんよ。

もしかしたら頻繁に離婚が頭をよぎっているかもしれないレベルです。

原因はトピ主さんが「妻を養う稼ぎがない」せいではないです。
だって、奥様は家計費折半を受け入れているんですよね?
でもその場合、普通は家事も折半です。

トピ主さんが共働きらしく家事を折半してくれることなく、
「お金は同じだけ出してね、家事は母親みたいにお世話してね」だから、
奥様はストライキ状態なのではないでしょうか。

ユーザーID:3007427081
愛情はそこにあるのか?
penguin
2018年12月7日 5:23

トピ主さんの母親くらいの年齢ですが、もし自分の息子が同じような状況なら泣いてしまうな。
例え料理が苦手でも時間がなくても、好きな人がちゃんと食べているか気になるものだし、健康でいてもらいたいし、美味しいものを食べて笑顔になってもらいたい。それが自然な感情ではないかな?
奥様がひとりで勝手に食べてきちゃうとか、冷蔵庫は空っぽとか、本当にトピ主さんに愛情あるのだろうか。

ユーザーID:7531402930
理由はきいたのですか?
えびふらい
2018年12月7日 12:35

食費=手作りではないのでしょうね。でも、それって負担してないですよね?むしろトピ主が奥さんの額食費を渡してる感じ・・・

極端な奥さんのようですから、一度話し合いをした方が良いと思うんですよ。

子供が出来たらそんなの不健全です。経済的にも大変だし。

個人的感想としては何のために結婚したの?と言いたい

奥さんの手料理云々ではなくて、不健全になるためみたいですよね

好きだけでくっついただけという感じがします。

ユーザーID:1533583659
せっぱ!
そもさん!
2018年12月7日 16:43

トピ主も料理を作ってない。

お互い様の5分と5分。いいんじゃないかね、ソレで。

妻の手料理を所望するなら、等価交換で何かトピ主が提供したまえ。さすれば光が見えるであろう。ふぉふぉふぉふぉ。

ユーザーID:5936819836
話合いしないの?
toku
2018年12月7日 19:28

なぜ食事を作ってくれないのかわかりません。
話し合って解決できないような問題でもないし、トピ主の言っている意味がわからない。
今までどうやって生きてきたのですか?
ご飯はママが用意してくれたの?
奥さんはママの代わりじゃないんだから自分で解決する方法を見つけないと。
子供の愚痴並みです。

話し合う・協力して乗り越える、そして思い遣り感謝する。
理想を語る前にする事をしっかりしましょう。

ユーザーID:9153946054
手料理云々もありますが
新橋
2018年12月7日 22:34

食費は妻、となっているなら貴方の食事がポテチだろうが惣菜だろうが妻側の負担ではないですか?
そもそも夫婦で会話ありますか?
ここクリアしないとお話にならないです。

ユーザーID:7980661385
奥さんの家に同居したら?
カフェオレ
2018年12月8日 9:54

奥さんの親を家政婦のように使えってことじゃないし、経済的に寄り掛かれってことじゃないですよ。

夫婦合わせて15万以上入れて、奥さんとトピ主さんは家事料理習えばいいですよ。

ユーザーID:0925629384
これで折半?
渋皮煮
2018年12月8日 10:18

トピ文で確認出来る妻の負担は2人の小遣い6万と妻自身の食費だけ。
貯金は8ヶ月分の56万、通帳で確認してますか?
貴方の今までの食費はどこにいっているのか、雑費は何に使い、余りはどうなっているのか、
確認する事は山のようにあります。
難色を示す様なら裏があります。信用なんて言葉に騙されないように。

実家で食事を済ませた後は、家事はしてますか?
全く作らないなら兎も角、自分1人分の夕食を作るなら悪意以外の何物でもありません。
そもそもまともな親なら結婚1年未満で食事をしに来る事事態たしなめますし、貴方にも一言有るでしょう。

私ならスマホ代(若しくはガソリン代、金額次第では両方)払うの止めますけどね。
妻の対応次第では先を考えた方が良さそうです。

ユーザーID:6772453910
不思議
green-t
2018年12月8日 11:14

結婚前は、どちらも実家住まいですか? 結婚前、付き合っている時に、料理に対してどんな様子かみませんでした? 実家にお邪魔する機会があれば、相手の親がどんな家事分担をしているかとか。

「給料が同額だから手料理も食べさせてもらえない」これはもしトピ主さんの給料が(今のご時世どうかわかりませんが)どんと増えたとして「俺はたくさん稼いでいるのだから」というモラハラに近い考えに結びつくので、やめておいた方がいいですよ。

家計負担、家事負担についての話し合いは必要ですが、それ以前に、お互いがどう考えているのかを擦り合わせるのが必要に思えます。手料理を食べさせてもらえるかは、妻がトピ主さんと同じように料理が不得意であれば難しいと思いますから、そこはおいておいて、結婚して家庭を持ったのに、妻が自分だけ実家に食べに行って済ませたり、一人分のみ用意したりしているのはどうしてなのか聞いてみては? 相手を責める口調にならないように気をつけて。案外妻も、トピ主さんが準備しないからそうしてるだけだったりして。

もし料理がどちらも苦手なら負担的には同じなので、食事作成は当番制にしたり、仕事で平日作るのはどちらも難しいなら、惣菜を利用したり、簡単なメニューで済ませるようにして、週末一緒に台所に立つようにしてみるとか。その場合も、主導権(料理のメニューを決めたり、作り方を調べたり。仕事だとプロジェクトリーダーのような立場)は交互に担当するようにして。今は献立を考えるのにも便利なアプリがあるようですし。

結婚してからまだ8ヶ月ですよね。相手が何を考えているのか、まずは聞いてみること。自分の気持ちも伝えてみること。そこからだと思いました。

ユーザーID:8688185024
奥様なりの節約ですね。。。
ひよひよ
2018年12月8日 12:18

奥様なりの節約だと思いますが、ちょっと奥様ずるいですね

だってトピ様も結構負担されてますよね?


奥様に貯金7万を減額して食費にまわしてもらうしかないんじゃないでしょうか。
家計みなおしをするか、
稼ぎが改善するまで結婚そのものを見直すか。


そこは困るところではなくて、奥様と交渉し、場合によっては結婚をみなおすところだと思います。

ユーザーID:1514806785
 
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