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アプリで出会った男性と4回目のデートで話す事がなくなりました 携帯からの書き込み

あざみ野
2018年12月4日 19:17

初めはカフェ、次にご飯、映画、最後隣町へジャズライブ…と週一で誘っていただいたのですが、全く話題がなくなりました。

彼自身、コミュニケーションは得意じゃないようです。
彼から話を振ってくれることは少なめで、1回目から自分ばかり気を使って頑張ってトークしているという感覚が強くなり、疲れて、最後のデートでは車内などかなりの長時間、無言になってしまいました。

以前よりマシになりましたが、私も男性に対して苦手意識が強く、コミュニケーションも得意ではないので自分が無理をしている自覚はありますが、情けないことに体調不良も重なり、会社を休んでしまうほど疲れてしまいました。

しばらくは安静にして、生活や仕事に集中したいと思っていますが明日また夜、別の男性と食事をする約束があるのが、少し憂鬱になってしまっています。

今後、恋活、婚活するにあたってどう行動していけば良いか、また彼に対してはどう接していけば良いかアドバイス頂ければ幸いです。

ユーザーID:0918110525  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
sama
2018年12月4日 20:54

>初めはカフェ、次にご飯、映画、最後隣町へジャズライブ…と週一


とりあえず矢継ぎ早に会いすぎじゃないですか?
慣れ親しんだ友達とだって週1で会っていたら最後の方会話なくなると思う(笑)
頻繁に会いすぎたのも原因じゃないですかね。
映画やジャズライブなど、それの感想で話題がありそうですが・・
それでも初めて会った人と週1感覚で3回も立て続けに会っていたら疲れるのは当然かと。
お互いよく知らない初対面、1回のデートでも疲れるでしょう。
それをその頻度でがっついてやりすぎたと思いますよ
どっと疲れてそれが癒える間もなくまた疲れて、話題なんてなくなるくらい頻繁に会って・・
今度からそのへんは少し考えた方が良いかと。
気心が知れたら少しは楽になるでしょうが。
苦手な割に張り切りすぎです。


とりあえずは明日また行って、しばらくゆっくりしたらいいと思いますよ。
その人を気にいったとしても「じゃ、来週ね」ってまたやらない方が良いかと(笑)
初対面の人と毎週デートって・・疲れて当然です。

ユーザーID:0255345690
わかるわかる
げん
2018年12月4日 21:20

自分だけ気を遣って、疲れてしまいましたね。
でも、話は話すことと聞くことを半分半分くらいがちょうどよいですよね。

相手が話すのをしばらく待ってみるのも大切なのでは?

あまり気を遣わないで、話を聞くのが好きなんです・・・・なんて言って
乗り切ってみては?

それもよいと思いますよ。

まずは気楽にデートしてみてください。

ユーザーID:7611041310
ありのままでいればいい携帯からの書き込み
パンダの子
2018年12月4日 21:57

相性が合わないのかな。
無口な人には、喋りが得意な人。
或いは、無口同士でもそれが苦にならない人。
なら合うと思うけど、貴女の場合は疲れますね。
いっそのこと、無理して話さず、自然にしてみたら?
案外、思ってるより気にならないかもしれないし、彼が頑張って会話しだすかも。
色んな人と出会って、一番合う相手を探してください。

ユーザーID:7250504017
聞いてみたら
あま
2018年12月5日 4:33

口数が少ない人同士の交際は、お互いがそれを認識して「それでも一緒にいると楽しい」「無言でも居心地がいい」にならないと駄目だと思います。
なので一度その会話が続かない彼には「一緒にいて楽しいですか?」って聞いてみたら。
そこで「はい、すごく楽しいですよ」と言われたらあなたの気持ちも軽くなるんじゃないでしょうか。それだったらいいんですよ、無理してしゃべらなくてもきっと。

そういうのが無理なら、もうあなたは「よくしゃべる」タイプの男性とじゃないと合わないのかもしれません。
よくしゃべる、そして相手は自分の話をひたすら聞いてくれる大人しいひとがいいという男性じゃないと。

ユーザーID:8922835648
アプリですよね?
さらうどん
2018年12月5日 11:57

そんなに無理して会う必要はありますか?

無言で、楽しい時間ではないのですよね。
無理して話さなくても、何んとなく楽しいならいいのですが、会社を休むほど疲れるなら、お誘いをお断りすればよいのでは?

その方とお付き合いをしたい、と思っていらっしゃるのですか?
好きになれそうな要素があるのですか?

そうでなければ、もう会わなければよいのでは?

更に別の方と?複数の方と、お試しでお会いしているのですね。憂鬱にならない程度に、お会いすればよいのではないですか?

そのうちに、気の合う方、気を使わなくても良い方が現れるかもしれません。
あまり先が見えない感じの方は、お断りすればよいですよ。

そもそも、女性の扱いになれている方は、そうしたアプリを使わず、自力で彼女を探すでしょう。無口で、なれていなくても、ある程度は仕方がないかもしれないですね。

ユーザーID:6558701950
無言でいても心地よい
szk
2018年12月5日 12:02

あざみ野さん、初めまして。

私の場合ですが、
特に話題もなく、無言でいても、
ただ一緒にいるだけで心地良く感じられる方が
最高に相性の良い方です。

1回目のデートでは、何をしゃべるか話題をどうするか
気を使いますが、3回目くらいからは、上記の関係に
なれるかどうかで続くかどうか決まるように思います。

> 今後、恋活、婚活するにあたってどう行動していけば良いか、また彼に対してはどう接していけば良いかアドバイス頂ければ幸いです。

視点を変えて、沈黙が心地よいかどうかも評価ポイントに
いれてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:1529683217
同じでした
チュン夫
2018年12月5日 12:55

何十回もお見合いしましたが、トピ主さんと同じような状況の時が多かったです。

「お見合い」だったので、無言状態が続けば、相手女性から「お断り」されました。

50人位と見合いして、話しがはずんだのは2人だけ。

1人目の女性と結婚できると思いましたが、思わぬ邪魔が入ってダメに。

あんなに気が合う女性とは二度と出会えないだろうと思いながらも、見合いを続けたら、意気投合できる女性と出会って結婚できました。

もうじき結婚30年。今も幸せです。

数回付き合っても疲れるような人なら、早めに別れるほうが良いと思います。

それか、アプローチを変えて、沈黙状態を「これで良い」と思い、自分が無理に話しを振ることをやめるしかない。

できれば、毎日電話しても、何回会っても、楽しいと思える人と付き合うのが良いです。

そんな人が回りにいないなら、結婚相談所なども使ってたくさんの人と会うことが必要です。

50〜100人と見合いすれば、数人とは意気投合できると思います。頑張って!

ユーザーID:5935584884
寝込むほど男性が苦手なら
stella☆
2018年12月5日 13:58

恋活や婚活は難しいのでは?
まずは男性への苦手意識をなんとか
した方がいいのではありませんか?
いきなり二人で会う恋活や婚活より
大勢の中で出会って親しくなってから
二人で会うとか段階踏めるような場
の方がトピ主さんには良いのでは
ないかな・・・って思います。
社会人サークルとか友人の紹介とか。

ユーザーID:0421535529
一緒です
おっさん婚活中
2018年12月5日 14:16

婚活中アラフォー男です。

男女逆ですが、ほぼ同じだと思います。
何人もマッチングしたりお付き合いもしましたが、女性から話題を振ってくれる方に今まで会ったことないです(笑)
従って、こちらから色々と話をするのですが、相手女性もつまらないんでしょうね、LINEもよくとぎれます。

共通の趣味でも無い限り、基本的には知らないもの同士が結婚という同じ目的の為に無理矢理?出会ってるように私は思ってます。ですので、会話が続かなくなるのが当たり前なんじゃないですかね?

なので、無理に話を繋げるよりも、沈黙しててもそれを悪いことと思わないというか、そういう人だと割り切って付き合うか、切って他の人探すしかないんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0560302667
ほどほどに力を抜く
雪の子
2018年12月6日 17:01

気持ちはわかりますよ。

会社に行けなくなるほど頑張り過ぎるのはダメですね。
緊張のせいなのか、必要以上に自分を良く見せようと
張り切ってしまったのか。

婚活なら、1人とうまくいかなくても
すぐに次の人とお試しができます。
言葉は悪いけど練習とか経験値を上げるくらいの気持ちで
自分にとって楽な相手を探しましょう!

居心地のいい相手、話が弾む相手、沈黙が苦にならない相手
自分にピッタリくるのはどんなタイプでしょうか。

例えば、トピックのデートコース
カフェ・外食・映画・ジャズライブ…
これらは全く興味がなかったのかな?
それとも相手が違ったらもっと楽しめたかな?

カフェは主さんの心がトキメクような素敵カフェでしたか?
外食はお店の雰囲気は?味は?夜景とかもっとオシャレなお店がよかった?
ジャズライブは初めてでしたか?
夜が遅くて帰りが気になったとか?
知らない曲や演者ばかりで退屈だった?

相手から誘って貰えたということは
少なくとも主さんと楽しみたい、一緒にいたいとの行為だったはず。
相手がイマイチだったのか
それとも行き先がイマイチだったのか
どうだったらもっと楽しめたのか考えてみましょう。

憂鬱な気分のまま出掛けるのは相手にも失礼です。
気が乗らないなら断るのもマナーでは。

ムリして頑張り過ぎずに
自分にピッタリくる相手が見付かるといいですね。

ユーザーID:7905612332
要するに
くま
2018年12月7日 12:43

無理なのでは?

恋愛ではないにも関わらず恋愛並みなコミュニケーションが問われるということ。

まあ、婚活だから並行をしているのは仕方がないけど恋愛とは違い一人に絞れないから気持ちは入らいないよね。
お互いに気持ちも入らないから何も進展はしない。

恐らく婚活というものの限界。

ユーザーID:4116031948
 


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