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発言小町

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残業したらごはん代を払うべき

トピ主
2018年12月5日 10:31

親が早くに亡くなったため妹と二人暮らしです。
近所に父の姉夫婦が住んでいて、やたらとルールを作っては規制してきます。
私は28歳、妹は26歳。
小さい頃から病気がちの親のことでお世話になっているので、こちらとしてもあまりことを荒立てたくはなく、また、全てが感情論ですぐ泣くので話になりません。

しかしタイトルのようなことを言われ、それに流される妹が心配です。

私と妹は週の食事当番を高校の時から決めていて、例えば月水が私、火木が妹、金土日はどちらかもしくは外食等、二人で臨機応変にやってました。

半年前から私の残業が増え、深夜帰宅が続きました。
私としてはもうそれぞれ大人だし、適当に食事しようと伝えていました。
でも時々妹がごはんを作ってくれたりがあったので、後片付けや作れる日は私が作ったり、それ以外の家事を私が率先してするなどしてました。

しかしそれを妹から聞いた叔母が、
「残業だからと食事当番を妹に押し付けるのはおかしい。妹は淋しい思いもしている、だからごはん代として500円払いなさい」と言いだしました。
「妹は少ない給料でやりくりしているのにあんたは残業してお金もたくさんあって不公平だ。それくらい払うべき」
前提として叔母の中で、なんでも話す妹が善、何も話さない私が悪、という構図はあります。

私はそれをはねのけたのですが、最近になって妹がだんだんその思考に染まってきました。

叔母は知らない事ですが、家計は昔から私が妹より多く出していて妹も分かっています。私のが早く社会に出ているのだから当然と思っていてそこに不満もありませんでした。

叔母には何を言われても痛くもかゆくもないのですが、それに流される妹が私は受け付けられません。
全てがお金換算になると、家族ではなくなると思うのです。

私は叔母の意見がありえないと思いますが、世間的にはどうなんでしょう?

ユーザーID:0325617733  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかれて暮らす時
ねこねこ
2018年12月5日 15:49

叔母ではなく、伯母ですね。
そろそろ、離れて一人ずつ暮らしてもいい年齢ではないですか?
どうしても二人で暮らすのなら、ルールを決めるべきですね。
なんとなく、今までやってきたからと流してしまったことを話し合いましょう。
伯母さん抜きで。
でもね。いずれ離れる時が来ますよ。
ご両親が残してくれた家ですか?
それでも一生二人では暮らせませんよ。

ユーザーID:1591066435
話し合いが必要です
ara
2018年12月5日 15:59

叔母さんが言い出したとトピ主さんは思っているようですが、本当でしょうか。妹さんも最初こそお互い様とおもっていたけど、半年と長引くうちに実は結構不満に思っていたのでは?だからこそおばさんにもそう言い出したのでは?

2人暮らしも大分経ったわけですから、ここらで妹さんと再度色々見直してきちんと話し合うべきですね。

トピ主さんも遠慮せずにきちんと言いましょう。早く社会にでていたからと思って家計も多く負担してきたがこれからは同等にしたい。そのうえで食事家事についてもう少しお互い納得できるよう、歩み寄れるよう、対応したいと。

誰でもそうですが、自分のやったことは過大評価して、人のやったことは過小評価しがちです。トピ主さんも知らなかった妹さんの負担があるかもしれませんよ。

食事をいいかげんにせずに二人で作れるのは大変すばらしい事だと思います。場合によっては妹さんの負担が大きければ家事代払ってもいいのではと思いますよ。ただし、基本の家計は同等にしましょう。

ユーザーID:7670467076
もう卒業!
stella☆
2018年12月5日 16:56

二人ともいい大人ですからね。
ご飯当番自体もう廃止でいいでいいのでは?
平日はお互いそれぞれで用意する事にしましょうよ。
いつまでも二人で生活するわけでもないですよね?
そのうちそれぞれ彼氏が出来たり、結婚したりすれば
変わって行くわけですから。
妹さんとよく話合ってみてください。
叔母さんの感覚は妹さんが高校生くらいで
止まってるんでしょうね。
もう26だよ。
姉が残業続きで寂しいって何・・・

ユーザーID:1519672896
口出し無用
白クマ
2018年12月5日 17:02

伯母さん(父の姉の場合はこちらの漢字です)の意見がありえないというよりも、成人した姪達に口を出してくる行為がありえないと思います。
実の母親でもそこまで干渉する人は少ないのでは?
トピ主様のおっしゃる通り、食事当番はナシにして、妹さんがたくさん作って余った時だけ貰うとか、週末だけ一緒に作るという方が合理的に感じます。
何でも伯母さんに話してしまう妹さんにも問題がありますね。
トピ主様は長女気質でしっかりしている一方で、妹さんは伯母さんに甘えたい気持ちがあるのかも知れません。

私がトピ主様の立場だったら家を出るか、伯母さんにまとまったお金を渡します。
そして「今まで本当にありがとうございました。
子どもの頃から伯母様にお世話になった御恩は一生忘れません。
でも、私もいい歳ですし、これからは一人前の人間として伯母様の助けなしにやっていきたいと考えております。
恐れ入りますが、これからは遠くで静かに見守っているだけにして頂けないでしょうか?」と宣言します。

ユーザーID:0078797864
独立
のん。
2018年12月5日 17:33

もう二人ともいい大人なんだから、別々に暮らせば?

ユーザーID:6796646923
たぶん
2018年12月5日 18:54

おば様に流されているのではなく、それが妹さんの本音なんだと思います。

ユーザーID:0551437468
話し合う時ですね
ロボコン
2018年12月6日 0:20

 もちろん何かと干渉してくる叔母さんが問題なわけですが、叔母さんに家の中のことは少し遠慮して頂けますか?と言う前に話をしなければならないのでしょう。それは妹さんに対してです。

 おそらくこのトピに対して色々なコメントがつくでしょう。それを妹さんと一緒に読んで、あなたはどうしたいの?と聞くといいでしょう。妹さんは妹さんで色々言いたいことがあるのかもしれません。

 お二人とも四捨五入で三十です。
 今まで御両親がいない中、助け合って生きてきたのでしょうし、叔母さんも何かと目を掛けてきてくれたのではないかと思います。
 500円という払えなくはないであろう微妙な金額も、叔母さんなりに考えてくれたことなのでしょう。
 でもう叔母さんと関係なく家庭を持ってもおかしくありません。
 もし妹さんと話が合わなければ、その時は別々に暮らし始める時でしょう。

ユーザーID:8478443877
もう大人なんだから
ん?
2018年12月6日 8:25

当番はゴミ出し、掃除くらいにして、自炊、洗濯は各自でやればいいのでは?
食事当番なんて決めるから揉めるのかと。

ユーザーID:3863333573
家を出ます
レンのん
2018年12月6日 10:41

または
そんなにおばさんのことが大事なら
叔母さんの家に行けと追い出します

28歳と26歳
実の親だって口出しをしなくなる年齢です

まあ、実の親子でも兄弟格差ができたりするんですけど

これくらいの年齢であれば聞き流してたりします
それで、実際にはお金は払わない

とやかく言うようならば上記のとおりです。

とりあえず、よその家庭に余計なことを言うなと叔母に進言します

祖父母やほかの親戚などで、味方になってくれそうな人から
「余計なことをいわないように」とくぎを刺すように根回しします

ところで、あなたも妹さんも彼氏とか結婚の予定はないのですか?
関係ないようで大事なところです

どのみち結婚するとなると、どちらかが家を出ることになるので
遅いか早いかの違いでしょうから

いい機会だと思って次の道を探すのもいいのでは?

ユーザーID:9624425194
そもそも
ちくわてんぷら
2018年12月6日 12:24

もう姉妹二人とも社会人なのだから
食事当番だの言うのが「???」です。
各々でやればいい。

そして細かいことに口出しする叔母も面倒。
それに流されていく妹も面倒。
なら一人暮らしすればいい。
世話になったからと言って
ずっと一緒ではいられないなら早い方がいい。

ユーザーID:8514889888
本当に流されているのかな
主婦
2018年12月6日 16:49

>妹に押し付ける
>妹は淋しい思いもしている
>ごはん代として500円払いなさい
>妹は少ない給料
>不公平だ

私には、妹さんが叔母さんをコントロールしているように見えるのですけど。

妹さん、姉を動かすには叔母を動かせばいいと分かっているのではないでしょうか。
最近はそれが上手くいかないから妹さんの作戦が変わり、それが「思考に染まってきた」ように見えているのではないでしょうか。

叔母さんはおかしいですが、叔母さんが勝手に言っているというより「妹の言葉を受けて」叔母が言っている形なのではないでしょうか。

もう賃貸なら独立して別居。
実家(持家)ならルームシェアの形にして完全に自分のことは自分で、費用も折半としたほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:5076101549
 


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