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新婚で結婚式前です(不倫発覚) 携帯からの書き込み

もちもち
2018年12月5日 12:57

2月に入籍し、来年2月に挙式を予定しています。
わたし26歳、夫27歳です。

今年の5月に一緒に住み始めたのですが、1年間の遠距離をしていたので入籍後3ヶ月間は別居婚でした。

ここ2ヶ月ほど夫に対し違和感があったので、
いけないとは思いつつも携帯を見てしまいました。
すると別居婚している期間に、不倫(浮気?)していました。
夫にも話すと体の関係があったことも認め、
出来心だ、その1回だけでそれ以来していない、信じてほしい等と言われました。
しかし携帯は断固として見せてくれませんでした。

何度も話し合い、わたしは離婚も考えましたが
もう一度やり直すことにしました。
夫も無理に平然も装い、以前のような2人に戻れるように
努力してくれているようです。
わたしも許したなら普段通りにしないととも思うのですが、
やはり不安になってしまい素っ気ない態度をとってしまいます。
こんなことをずっと続けていたら愛想尽かして
今度は戻ってこないと思うのですが、
また不倫するのではないか、まだ今も続いているのではないかと考え不安になってしまいます。

2ヶ月後には挙式も控え、準備で毎週忙しく、でも楽しく準備も出来ません。
今は不倫発覚後2週間くらいしか経ってないから、
時間が解決してくれるものなのでしょうか。
夫婦生活を続けると決めたのなら信じないといけないのも分かっています。
けれど、でもって思ってしまい、挙式が控えていることもあり友達や家族にも相談出来ません。
同じような経験のある方、不倫を許し今を楽しく過ごせている方等のお話が聞きたいです。
長々とありがとうございました、よろしくお願い致します。

ユーザーID:8387833152  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚すべき
cc
2018年12月5日 17:04

最低の夫です。
子供が出来る前で良かった。
さっさと離婚しましょう。
元には戻れる訳がないでしょ。
不潔です。
一生後悔する前に離婚しなさい。

ユーザーID:9149558523
ハッキリさせたら…?
すふれ
2018年12月5日 17:57

それでトピ主さんのモヤモヤや不安が消えるかは分かりませんが、一度ハッキリとさせたらいかがですか。

彼とどのような話し合いをしたのか分かりませんが、携帯を見せてくれないとか、1回だけだから信じて欲しいという彼の言葉など、彼の手の中にあるものや言葉でしか信じられる要素がないから、不安になったりすっきりしないのではありませんか。

本当なら、人生の中で一番楽しいはずの挙式の準備も楽しめないし、色々なことが不安でしかないし、信じて欲しいと言うのなら信じさせて欲しいと、携帯を見せてもらったり、相手がどこの誰なのかを教えてもらう、何だったら相手に連絡を取るなど、今回の件についてはちゃんと終わっているのかを、あなた自身で確かめた方がいいのではないでしょうか。

正直、相手が同僚など彼に近しい人であったら、まだ切れていない可能性もありますし、出会い系やサイト等を利用していたなら、同じことを繰り返す可能性はあると思いますよ。

それによっては当然、離婚も視野に入ってくるでしょうし、挙式どころではなくなりますよね。

大事な時期だからこそ、親を巻き込む必要もあるのかな…とも思いますしね。

いずれにせよ、自分の不安な気持ち等をもう一度しっかり伝えて、彼が言った通りに終わった関係なのかを確かめることがまず、必要なのではないでしょうか。

ユーザーID:5379563348
どの道別れる携帯からの書き込み
ねこ
2018年12月5日 18:20

結婚しても無くした信頼は取り戻せません。携帯を絶対見せなかったのは、身体の関係は一度だけでは無く何回も有り、読めば目が眩むほどのラブラブメールの証拠が上がるからです。

そして結婚しても間違いなく、子供が出来たり生活で忙しくなると、“寂しいから”という理由で浮気をします。治らないです。
そういう男性だと腹を括って結婚するか、許せないなら結婚はトピ主さんの両親、友達、親戚のために辞めるかです。両親に申し訳無いから、今更だからという理由で結婚したら、すぐ離婚なので両親にもっと迷惑と落胆を味あわせます。婚約破棄なら男性の不貞行為のためなので、慰謝料を男性と相手の女性に請求しましょう。

結婚すると決めたなら、腹を括って不安な態度、蒸し返すような言動はトピ主が自制して、“結婚前の浮気”として水に流す。それは結婚を選んだトピ主の責任として。
それが出来ないなら結婚はしない。

結婚した後からの不倫は、想定内なので離婚するにも、続けるにもまずはじっくり証拠を集め続けましょう。相手に悟られる事なく。そしていつかトピ主が我慢出来なくなったらいつでも証拠を持って旦那と相手の女性から慰謝料貰い、家を建てたなら家も貰い(ローンは別れる旦那)で、家も手に入れて、最低限のしばらくの生活費も手に入れるという算段を持つなど計算高く生活しましょう。

転んでもただでは起き上がらない。
幸せでは無いけど、そんな相手と結婚するならそれくらいの力量無ければ、骨折り損のくたびれ儲けです。

ユーザーID:4642906880
浮気というか
げん
2018年12月5日 18:26

それはちょっとがっかりしましたね。
さぞつらいことだったろうと思います。

別居していたのがよくなかったですね。

よくある話ですよ。妻が出産で実家に帰っている時に遊んでいたとか、
芸能人でもありましたね。

愛しているのであれば、乗り越えられますよ。
それが愛の試練というものです。

浮気はしょせん浮気で、なんの価値もないものです。

ユーザーID:7524451058
こういうこともあるから入籍前の同棲賛成です
はあと
2018年12月5日 18:34

というか、何で先に入籍したの?
最近の流行らしいけどリスク多すぎない?
一緒に暮らしてぶつかり合ってそれから入籍した方がよかったんじゃ?

これが同棲ならそのまま別れて新しい人生を送れたのに。
このまま結婚式なんて意味不明です。
籍を入れてなければ別れて新しいスタートを切れたのに。まだ26才。もったいない。

でも籍を入れてしまったらのだから未来を考えてみると、どちらを取っても茨の道だと思う。
結婚式をあげてもずっとこのことを忘れないでしょう。だって人生で一番の幸せな時間を奪われたのだから。別れてもバツイチとなる。

そもそも有責者は旦那さんだけど当人が納得しなくては離婚は出来ないし離婚できない間に20代を無駄に消費してしまう。
この先ずっと一緒にいられます?よく考えてね。

個人的には式はキャンセルして別れに一票。時間がもったいないです。

ユーザーID:7629850295
冷静になりましょう。
姑バンザイ
2018年12月5日 19:03

>出来心だ、その1回だけでそれ以来していない、信じてほしい
と本気で思うのであれば、携帯を見せてくれます。トピ主と結婚生活を続けたいのであればです。
見せられない「理由」があるから拒否するのです。
「妻」が見ると喧嘩どころか修羅場になり「離婚」される恐れがあるからでしょう。
今回の件以外に離婚理由になる事実が明らかになれば、同居にかかる準備金やこれからあげる結婚式のキャンセル料、トピ主に支払う慰謝料等、かなりの出費になります。
自分の両親や会社や同僚に「同居前の離婚」なんて恥ずかしい醜態を見せるのも回避したい。取り敢ず「結婚式」だけでもして「体面」を保ちたいだけの「夫」だと思います。

携帯は個人情報の塊です。
人に言えないアプリ・ポイントカードや電話やメールの履歴、SNSの友達等が一目瞭然になるのです。
確信犯の2台持ちしない限りは、履歴を消してもボロが出ますからね。

トピ主が「浮気」を寛大な気持ち、謝罪のプレゼント等を貰い許せる性格。
トピ主も「浮気」が出来る位の余裕があり、割り切れる性格。
であれば、結婚式をあげ「お互いに自由に楽しむ」結婚生活を続けられますよ。

不安や不満な態度をとるトピ主は「割り切った性格」ではないと思うので、これから長い結婚生活をなにも無かったように過ごす事は不可能だと思います。

>友達や家族にも相談出来ません。
トピ主も世間体を気にしていますが、恥や悲しみは一時です。不誠実で無責任な夫と長い年月暮らせますか?
信頼も出来ず疑心暗鬼の50年に以上の長い人生ですよ。
子供が生まれても「浮気性」は治りません。簡単に離婚できません。

よーく考えて下さい。まだ若いトピ主は、誠実で信頼出来る男性に巡りあう可能性もあります。

ユーザーID:0422479039
浮気症はビョーキです
人生相談医
2018年12月5日 19:25

この様な問題には時間薬は無効です。時間とともに主様の徐々に精神を蝕み悪化していきます。なるべく早く関わりを一切なくして、サッサと引き返しましょう。ご自分の大切な人生ですよ。

ユーザーID:0626949305
ん??
おとこ
2018年12月5日 19:52

「信じてほしい」というなら、「私の両親の前できちんと説明して下さい」と求めましょう。信じてほしいなら、それぐらいできるでしょう。

ユーザーID:2937186438
携帯を見せてもらうべき携帯からの書き込み
ゆっこ
2018年12月5日 21:56

不安が残ってる原因のひとつとして
ご主人が携帯を見せてくれないこともあると思います。やり直そうと2人で決めたのであれば不安要素を1度なくした方がいいと思います。
頑なに見せてくれないのであればご主人はやましい事が確実にあるのでしょうね。
失った信用を取り戻すのはすっごく難しいことです。あなたの要求に応えてくれないのであれば本当に離婚も考えていいと思います。
とりあえず結婚式までに1度真剣に話し合いを。そして不安要素の解消を。

ユーザーID:1489547525
別れる
じゃじゃ
2018年12月5日 22:55

私はあなたのお母様の年代、へたしたらお母様のほうが若いかもしれませんが・・・

自分に娘がいて、あなたのような状況であれば即刻別れなさいと言います。

そういう男は変わりません。しかもまだ27歳!どういう状況であれ浮気、不倫した人は機会さえあれば又やります、何度でも。

お子さんがいらっしゃらないうちに、しかもまだあなたは26歳の若さです。他に誠実な男性はいくらでもいますよ。

ちゃぶ台ひっくり返す時は今です。人生なんていつでも仕切り直しできます。でも、若ければ若いほどいいし後が楽です。

悪いことはいいません、即刻別れた方がいい。

ユーザーID:3456425126
浮気は 治りません。携帯からの書き込み
ピカピカ
2018年12月5日 23:43

浮気は 治りません。
50歳近くなって 自分の衰えに気づき
ようやく女に興味がなくなるか。。。
もしれない。そう思って 間違いありません。

ただですね。。。。
好きすき イチャイチャ なんてのは
最初の数年な訳です。

女癖が悪い旦那を転がしておいて
好きな事を出来るような方、
もしくは 我慢出来る方。
旦那にほかにリスペクト出来る何かがあるので 問題ないです!(経済的に恐ろしくすごいとか)

で、無い 普通の方なら、
別れるのが正解です。

浮気の匂いがするパートナーと一緒にいて、良い気持ちで 毎日の生活を送れない精神状態は、一人でいるよりも 悪い状況だと理解出来ますよね。

ユーザーID:2725212239
頑張ったって限界はある
バニラ味
2018年12月6日 4:52

出来心だ、なんていうのを信じてあげられるなら、今後の生活でまた度々そういうことがあっても流せる覚悟を持ち、達観して結婚生活を送っていくしかないと思います。

でもね。どうなんでしょうか。
そんな事を言って言い逃れをし、実は前々からずっと続いている相手であり、今後も隠れて会い続けるなんて可能性もありますよ。

プロに素行調査してもらったほうがいいんじゃない。
許すと決めて普通に振舞ったって、浮気を知らなかった頃には戻れませんよ。
あなたの心にも限界がくると思う。

そして彼の言っていることとやっていることが違っていたら、早いところ終わりにするのもありだと思う。私ならそうします。ずっとモヤモヤするのは嫌だし、浮気した人間を心底許せる(また浮気されても乗り越える)自信もないので。

昔、ヨーロッパの王室で、ありましたよね、そんなこと。
結婚式前日だったかな、夫になる人の不倫がわかって、でももう引き返せない、許そう、夫を信じよう、なんとかなると思って結婚し、その後の悲劇は世界中の知るところです。

まああちらの場合は、旦那の浮気のほうが本気だったわけで、あなたのところとはちょっと違うかもしれませんが、でもあなたがいながら他の女性と身体の関係を持ちラブラブな時間を過ごした事実は同じです。

ユーザーID:1107059563
無理でしょう
老酒
2018年12月6日 8:27

本格的な結婚生活前の最後の遊びという出来心だったのかなと少し理解できる気がしますし
たぶん同じようなことをやってしまった人は大勢いて、
ご主人さんのように発覚してしまった人が氷山の一角だと思うんですが
すでに入籍しているという事実を考えると、自覚のない事甚だしいですし
携帯を見せないというのも、もっと酷い事実があってそれをごまかそうという意図が見え見えです
こんな最初の入り口で信頼関係をぶち壊す行動をとられて上手くやっていけるとは到底思えません
ここはお別れして人生をやり直すことをお勧めします

ユーザーID:8086175013
両親に話、取り合えず挙式は中止
みみ
2018年12月6日 9:41

友人の元旦那様が 新婚早々浮気してました。

友人は、近々挙式を控えてるし 周りに知られるのが恥ずかしいとのことで、再構築を試みました。
新婚早々浮気出来るような元旦那様なので、とても口がうまいんですよ。
出来心だ、本当に愛してるのは君だけ。今からの行動で僕を信じてほしい、必ず幸せにする、など美辞麗句に騙されたのです。

その後も元旦那様は 隙を見ては 浮気を繰り返してました。
婚姻生活を継続中の友人は、幸せなふりしてどこか病んでましたよ。

その後離婚、今は誠実な人と再婚し とても幸せそうです。

トピ主さんも、新婚早々浮気するような人と この先一生過ごせますか?
若くて子供がいないうちに離婚して、新たな誠実な人と再婚したほうが良いと思います。
離婚する場合は、両親に相談し 旦那と浮気相手に慰謝料を請求してもらいましょう。
そして、離婚原因は 相手の全面的な有責だと後々証明できるようにしてもらってください。

ユーザーID:4099956610
ご両親に話すべきです
うさお
2018年12月6日 10:15

入籍していてこれから挙式でも
やっぱりご自身の親御さんに相談しなさい!
それがいいよ!

長い人生色んなことがあるから。
その汚点でモヤモヤし続けることでカレとギクシャクなんて私には無理です。
他のとぴでも意見したけど
浮気不倫する人は道徳観のハードルが低いわけだから
奥さんが妊娠出産でいない間に・・・ってことも多いんですよ。

挙式披露宴中止になったカップルは少なくないです。
友人たちだって貴女の幸せ望んでいる人ばかりなら
たぶん私と同じ考えだと思います。

主さんが悪いんじゃないのだから。

きちんと親御さんに話をして妥協することのないように。

ユーザーID:6362918174
納得していないから
おもち
2018年12月6日 10:44

あなたは「そう決めたから」と言ってますが決めたのでは無く世間的のために無理矢理従わされているだけなのです。
だからずっとモヤモヤしているんです。
いつでも離婚は出来ますが早ければ早いほどその傷は小さくてすみます。
挙式直前でしょうがまだ挙式後ではありません。
式を挙げてからではさらに後戻りできなくなります。
結婚して妊娠してしまっては泥沼です。
妊娠中に浮気されたら?
彼女がいるのに他の女と寝るような節操のない人ですよ?
妊娠、出産、実家での静養中に大人しくしてるわけ無いじゃないですか。

無理しなくても良いですよ。
これからの人生ずっと苦しみたいのですか?
今決断した方が、絶対良いですよ。

ユーザーID:8049357119
わたしの場合
猫の耳
2018年12月6日 10:46

大変でしたね。
疑惑をハッキリさせた勇気を、まずは讃えます。疑惑のままにしておくという選択もできたでしょうから。

私の場合、再構築して10年くらいでしょうか。子供もいますし生活に不安がありませんので納得はしていますが、これで幸せかと聞かれたら分かりません。
私は天涯孤独なので、子供を連れて離婚して、自分が早死にしたら子供も天涯孤独かと思うと踏み切れませんでした。
この世に頼れる親兄弟親戚がただの1人もいないというのはなかなか厳しいものです。夫だって再婚でもすれば、どこまで子供の力になってくれるか確信が持てませんでした。
なので結婚継続を選びましたが、頼りになる実家があれば別れていたと思います。
信頼感はおそらく一生戻りません。人として尊敬もできなくなりました。信じて結婚した夫はもう死んだのだと思いました。目の前にいるのは別の人間で、生活を支えてくれる感謝で暮らしています。
信頼って、しなければと思って出来るものではないでしょう?信頼してるフリはできても、心から安心して一緒にいる事は10年経ってもできないです。
トピ主さま、このまま継続すればおそらくそういう生活ですが、頑張れますか?その甲斐があると思いますか?

トピ主さまは必死で冷静に対処しようとしておられますが、もっとおおごとにした方がいいのかもと思いますよ。
このまま継続するのでしたら尚更です。このような事をしたらどう困ったことになるか思い知らせないと平気で何度でも繰り返します。早い話がナメられます。
子供がおらず、式もまだなら、今おおごとに出来なくていつできるのですか。
ご主人がそれにどう対応するのか見極めてからでも式を挙げるのは遅くないと思います。

ユーザーID:4891928590
応援しています
あめ
2018年12月6日 12:41

辛いでしょうね・・・
携帯を見せないということはまだ続いている可能性もあるのでは?
どうもそこが引っ掛かります

式は延期にしてもう少し様子をみませんか
籍を外す外さないはあとで考えましょう
周囲には「相手の長期出張」とか「親類の入院」とか
なんとか対応できると思います

そんな状態ではとても挙式できる状態ではないでしょう
もしその女があなたや彼に近い立場(職場や友人)で
披露宴に平然と出席していたら・・・

双方の家族には相談して下さい
あなたの味方を増やしておくのです
友達には話さないほうがいいです(広まる恐れがあります)

心身から体調を崩さないように気をつけて下さい
応援しています

ユーザーID:5263129308
私の場合、今現在幸せです。
にゃん
2018年12月6日 14:51

挙式前の辛い気持ち、お察しします。
私も婚約中に発覚しました。
辛すぎて、なじったり、責め立てたり、ときには手も出しました。
そんなことを、ひと通り経験して
別れるのは簡単だけど、とことん向き合ってみてからでもいいかと思い、
結婚をして家庭をつくることに専念しました。

あれから12年。大きな喧嘩をすることもなく仲良く過ごしています。
あのとき以来、お互い暗黙のルールのようなものがあり、
遅くなるときは連絡をくれたり、
その場の状況を写真などで送ってくれたり、
こちらが不安を感じることはみじんもありません。
それがうまくやっているだけなのか、真実なのかについては
どちらでもよいと思っています。

大切なのは、私自身を大切にしてくれていると
感じられていることなのです。
実際にそのように感じられており、
それは年々強まっているように思えます。

今から思い返せば、あの辛い時期を乗り越えたからこそ、
お互いを大切にできるようになったと感じています。
早まって別れなくてよかったと本当に思うのです。

周囲からは別れた方がいい。浮気癖は治らない。
そんな言葉を聞いていましたが、
二人の関係性をしっかり見直すことで
将来が変わることもあるのではないでしょうか?

しっかり考えてみてください。
お幸せに。

ユーザーID:7194681628
乗り越える意味ある?
yuki
2018年12月6日 15:17

長年連れ添っていての一時の過ちだとか、子どもがいるとか、大勢の人を招いて披露宴した後だとか、そういうことなら乗り越える意味もあると思うけどね。

ユーザーID:4226516299
 
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