現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼氏の元奥さんの子供 携帯からの書き込み

ハス
2018年12月5日 13:04

私は彼と付き合って6年、2歳の子供が1人います。彼はバツ1子持ちです。
まだ結婚に踏み切れず籍はいれておりません。
元奥さんとの間に9歳と11歳の男の子がいます。
子供とは元奥さんの都合で
たまに合わせてもらっているようです。
今までは外で合っていたのですが
最近、彼は私達が住んでいる家に
子供を泊まらせたいと言ってきます。
その際私は実家に帰り、まずは子供同士、顔を合わせて仲良くさせたいみたいです。
正直私はこれが子供達にとって良いことなのか
分かりません。
元奥さんは私の存在も彼に子供がいることも知りません。ずっと隠してきました。
もし元奥さんにバレてしまえば、彼女の性格上
もう子供に会わせてくれないかもしれない
そう彼は言っていました。
それでも行動しなければいつまでも
私と子供を隠し続けてしまう。
だからまず私と子供を彼の友達として紹介して子供達と仲良くさせたいと言うのです。
その後真実を伝えれるタイミングを見計らって私達の存在を子供に告白すると言うのです。
こんなことは可能なのでしょうか?
子供達が傷ついてしまうのではないかと不安です。このことに賛成するべきなのでしょうか。

ユーザーID:1726962463  


お気に入り登録数:144
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:18本


タイトル 投稿者 更新時間
そうでない場合のことを
ブルージャガー
2018年12月5日 17:30

うまくいくかもしれない でも うまくいかないかもしれない

元妻とのお子さんたちが自分の父親が連れる2歳のお子さんを見て
「友達なんだね〜」と判断するでしょうか

万が一その面会を実現したとして、
その日は、父親が小さい子を庇護するわけですよね(2歳ですもんね)
庇護されている自分たちより小さい弱い存在をみて「かわいいね」となればいいです
でも、そう感じず不安になった子らがどうふるまうかを念頭にいれておかないと。

個人的には賛成できないです
大人のいいかっこしい実現するためだけに、双方のお子さんたちを傷つける場合があるもの。

ユーザーID:6482046201
レスします携帯からの書き込み
パンダの子
2018年12月5日 17:57

2歳の子供は貴女達のお子さんということですね。
彼は、幼稚ですね。10代かと思いました。
子供同士が仲良くなる必要ありません。
彼は、先妻との子供とも会えばいいし、貴女とも入籍して、お子さんを大切にすればいいんですよ。

先妻の子供を傷つけるようなことは、してはいけません。

ユーザーID:9046783494
まずはあなたとの結婚を
げん
2018年12月5日 18:23

まずはあなたがきちんと入籍することが先でしょうね。

結婚したということを公表したうえで、前妻との子どもとの面談をどうするか
双方で決めていくという流れだと思います。

あまりにあなたの意向を無視しているような気がします。

子ども同士が親交を深めるのもよいと思いますよ、
うまくいけば、嫌がらなければですけどね。

外国ではよくある話です。

ユーザーID:9558203070
未入籍のまま出産を?
最強の嫁
2018年12月5日 18:45

彼には了解をとり、実家に帰るのではなくご両親に来てもらいましょう。

子供は認知されていますか?
もしも貴方に何かあって、その時に貴方という内縁の妻も子供も秘密にされてうやむやになるような関係にしない事です。

彼の親も貴方の親も介入したうえで、未入籍のまま別れるか?
前妻さんに全てを離したうえで、彼がどうしたいのかを親たちの前できちんと答えさせてください。

ユーザーID:6987038096
初めから
さや
2018年12月5日 19:20

友達と言ってから、やはり恋人というのでは本当の事を言っていないとよけい不信感を買いそうな気がします。

ユーザーID:1946740643
なんの為に友達?携帯からの書き込み
ゆきの
2018年12月5日 19:28

9歳と11歳ならもう判別はつくかと思いますし、最初は友達として紹介されたのに、実は新しい奥さんとその子供と知った時に前妻さんのお子さん2人はどう思うでしょうか。
彼氏さんが何故その様なワンクッションおくような提案をされているのか不思議ですが、理解できない年齢ではありませんから、最初から正直にお話になるのが良いと思います。
まだ未入籍とのことで、私も同じような状況下におりますのでお気持ちはよく分かります。
自分が辛い思いをしてでもお子さんの事を考えられる主様は素晴らしい優しさをお持ちですね。
2歳のお子さんの子育てもあり、前妻さんのお子さんと彼氏さんとの関係性でも悩まされお辛い立場だと思います。
彼氏さんの「本音」の部分が分かるといいですね。保身に走るようなら少し考えを改めていただけることを願います。

ユーザーID:9780538375
うん?
mimi
2018年12月5日 21:21

意味不明です(笑)
子供同士仲良くさせたいとしてもですよ。あなたも同伴でしょうよ。
なんであなただけ実家に帰るのか・・おかしいですよ。
貴方の子供だっていきなり一人でそんな所に放り込まれるのはかわいそうです

私の存在も、私に子供がいる事も知りませんの間違いですよね?

彼の子どもたちに「パパの友達だよ〜」って紹介するのは良いと思いますよ。
いきなり「パパの恋人だから」とは言わなくてもいい。
アチラもまだ小さいし。わざわざ恋人だよなんて言わなくても・・
別にそこで「友達って言ったじゃん」なんてツッコミもないし。
子どもだって「友達って言ってるけど二人付き合ってるよね」なんて後々大きくなったらさとるでしょ。でもそんなもんでしょ。
わざわざ恋人宣言いらないと思う。

ただアチラの奥様はどう思うか分からず、アチラは子供と会わせてもらえなくなるかもしれないようですが・・
それも彼も覚悟の上ならいいんじゃない。いつかは話す事なんだろうし。
でもいずれ籍をって言うのが5年も10年も先とかなら、今別に動かなくても・・って感じです。

子どもを泊まらせたいから君たちの存在を紹介してしまいたいって言うのなら・・
再婚の話とは別にして言っても良いのかなと思いますが・・
泊まらせたいのならね、彼だって出来れば長く一緒にいたりしたいんだろうし。
そういう事なら言っても良いと思いますが・・
子どもだけ置いて行って君は実家へ・・ってそれは彼の都合がよすぎます。
紹介するなら私も一緒でしょ。なんで私だけ実家よ。それは言うべきなんじゃないですか。
それこそあなたの存在ないのに2歳の子だけいるのもおかしな話です。
誰だよその子ってなるよね(笑)
友達の子でパパが預かってるんだよ〜とか苦しい嘘言う?
もうそんな些細な嘘とか後々面倒になるだけです。公開するのならきちんとあなたも含めて話すべき

ユーザーID:8591052110
元奥さんの子供では無く彼の子供でもあるよね?。
別居?。
2018年12月6日 4:00

タイトルだけ見たら彼は其の子供達(11歳と9歳)とは他人となりますが、彼の子供達、実子ですよね?。

まあね、籍も入れて無いからお父さんの新しい奥さんと言うより、お父さんの友達だよね。
ごめんね。揚げ足取りで。でもさ、何だか無責任な彼だよね。どうせ隠すつもりならきちんと籍を入れたって同じなのにね。
幾ら友達と其の子供だと下手な小芝居うった所で、子供達は母親に出来事報告すると思うのだけれど、母親はすぐ見破ると思うな。

元奥さんの性格上、バレたら子供達と会わせて貰えないと言っても離婚する際に面会の義務とか家庭裁判所とかで話し合うんじゃないの?。

先ずはさっさとトピ主さんとの子供の為にも籍を入れたら?。
元奥さんとの子供より、トピ主さんとの子供の方が何だか可哀想ですね。
子供が2歳にもなるのにまだ結婚に踏み切れないって。。。

所で彼、本当に離婚しているの?。。。と疑問が沸いてきますが?。
単に別居しているだけではないの?。だから籍を入れられないって事では無いの?。
きちんと戸籍見ましたか?。自分のお子さんの為にもきちんとした方がいいですよ。

ユーザーID:4385728138
レスします
lalala
2018年12月6日 4:56

トピ主さんと彼はまだ籍をいれていないけれど、二人のお子さんがいるのですね。

>元奥さんは私の存在も彼に子供がいることも知りません

この理由は何ですか。彼がトピ主さんと不倫をしていたので知られたらまずいのでしょうか。いずれわかることですよ。何故きちんと元奥さんに話さないのでしょう。元奥さんがどんな方か知りませんが、勝手に子供同士を会わせたらどんなに物分かりのいい人だって怒りますよ。物事には順序があります。

トピを読むと彼は子供たちにはいつかは真実を伝えるつもりみたいですが、元奥さんに伝えるつもりはないようですね。でも絶対隠れてこそこそしない方がいいです。

三人の異母兄弟の子供たち。出来れば小さい頃から会わせて交流させるべきだと思います。その辺は賛成なのですが、まだまだ子供ですから母親に内緒では賛成しかねます。

ユーザーID:1687715931
入籍
はる
2018年12月6日 7:03

子供の口からばれる。
せめて入籍してからにしないと危ないと思う。

とりあえず入籍はしたら?

ユーザーID:3665446948
彼はアホなのか?
どんちゃん
2018年12月6日 10:17

トピ主は実家に帰り、子供達と夫だけで過ごす。
いやそれ以前に小学3〜5年生の男の子に2歳児と過ごさせる意味がわからない。
できるわけないでしょう。
しかも「友達の子」ってなんだそれ。
お母さんが恋しくて泣いたら?
トピ主の子は絶対言いますよ、「お父さん、お母さんはどこへ行ったの?」
なんて答えるんですか、彼は。
「僕はお父さんじゃないよ」って答えるんですかね。
2人のお子さん達が「お父さん」っていうと2歳の子が「違う、この人は自分のお父さんだ」っていうんじゃないですか?
子供には知らないお兄さん達が自分のお父さんをお父さんと呼んでいること自体理解できないでしょうしね。

子供産ませて籍も入れず(認知はしてもらってますよね?)、自分の都合だけ考えてダラダラしている嘘つきアホ男のどこがいいかわかりませんが、誰も傷つかずに済む方法なんてありませんよ。
不倫の末の事態なら、彼もあなたも逃げ隠れせずいい加減腹をくくって誠実に対応すべきでしょう。
そうでなくても、誠実な対応だけが事態の悪化を防ぎます。

ユーザーID:5405349226
せこい
現実マン
2018年12月6日 12:57

まず元奥さんにトピ主の事を隠しているのがせこい

そして、その引き合わせ方もせこい

本当に結婚する気があるのかも疑問な感じです

ユーザーID:1832104912
あなたにとって必要なこと?
茶碗蒸し
2018年12月6日 13:34

彼の元妻との間の子供たちと、あなたとあなたのお子さん。

仲良くなることが必要だと、あなたは思っているのですか。

あなたがそう思わないのであれば、子供達を仲良くさせたり、あなたもお父さんの友達という立場でも、顔を合わせたりする必要はないのではありませんか。

この先や仮に再婚したとして、彼と子供たち、あなたとあなたの子供たちの関係を彼がどう築いていこうとしているのか分かりませんが、でも、彼の考えだけで決められることではないと思いますし、あなたが彼の子供たちとは必要以上の交流を持ちたくないのであれば、必要はないと思うなら、その部分を彼と話し合わなければならないのではないでしょうか。

また、彼が子供たちを泊まらせてゆっくり過ごしたいという気持ちは分からなくもありませんが、でも、彼がひとりで住んでいる家ならともかく、今の家はあなたと子どもにとっても生活の場でもあるのです。

彼だけの家ではないのですから、あなたにとっても自分のテリトリーである場所に彼の子供たちを入れることはしたくないのなら、それも話さなければなりませんよね。

いずれにしても、彼が自分の子供たちとあなたとその子どもについて、どういった関係性を築くことを考えているのかということを確かめなければならないと思いますし、あなたもどう考えているのかを話さなければならないと思いますよ。

その結論が出るまでは、家に泊めたり、そのためにあなたが実家に戻るということは止めた方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9208306032
えー!
ハロウィン
2018年12月6日 15:36

それって、元妻に子供との面会を禁じられた場合の保険、のつもりでは?

トピ主との結婚で、元妻が「じゃあ、もう子供達に会わないで」と言われた時に、子供達から元妻に「トピ主の子供ちゃんと仲良くなったから、あっちの子になりたい!」と、言わせる為ですよね?
子供達もこう言ってるから、とか元妻に強気に出られますもんね。

なんか、すごく卑怯なやり方です。

もし、元妻が折れた場合、トピ主は実子含む3人の子育てをせねばなりません。
もし、元妻が折れなかった場合、相手の子供達は仲良しの友達と、お父さんをいっぺんに無くす訳ですよ。

きちんと話し合いもせず、「あいつ(元妻)ならやりかねない」と勝手に解釈し、自分のやりたいようにやる、卑怯者です。
親に非ず。
男としても、子供をダシに使う卑怯者です。
トピ主に何かあっても、己可愛さに最後の最後で裏切る要素のある人物だと思います。

私ならそのバカげた提案、反対します。
もっと確実で皆が納得できる方法を考えます。

というか、この提案をされた時点で百年の恋も冷めますが。

ユーザーID:3568081746
感想
おいわ
2018年12月7日 8:24

彼に対しての感想は、駄目なんじゃない?
なんか、御都合主義って感じ。
だから、離婚したんじゃない?
トピ主との間に、子供はいるけれど、結婚は迷っているんでしょ。何故?変と思わない?
でも、結婚しても、また同じことが起こりそう。
ずるずる生活するんじゃなくて、きっちり養育費をもらって別れた方が良いのでは?それすら嫌な彼だったりして。

ユーザーID:9591442480
今の生活を巻き込まない携帯からの書き込み
にわか飴
2018年12月7日 11:57

そんなやり方はおかしいと思います。

子供を何だと思ってるの?って彼に言いたい。トピ主さんの子供には関係ない話です。腹違いの子供を仲良くさせる必要あるんでしょうか?トピ主さんの子供は彼の子ですよね?まぁ、この際あまり関係ないですが…。

もう離婚したのだし、ケジメをつけて一線は引いた方が良いですよ。トピ主さんと彼の家に元妻の子供を呼ぶのもどうかと思います。
きちんと、元妻に、状況を話せば良いと思います。離婚したんだから彼が女性と付き合おうと再婚しようと、元妻には関係ない筈です。 勝手に彼が負い目を感じているのか、波風立てたくないのか分かりませんが、だったら恋人つくるなよ、子供作るなよ、といいたい。堂々としろよって感じです。

元妻とは他人だけど、子供は父親だから縁は切れないし責任もあります。

でも今のトピ主さんとの生活に踏み入れる必要はないのでは?

どこか別の場所で、元妻の子供と会って養育費は払うけど、そこまでです。

線引きは必要だと思います。

ユーザーID:6214223868
子供一人をいけにえにする気?
ハムスター
2018年12月7日 13:36

バツ一子持ちと結婚した者です(私は初婚)

子供から先に仲良く、なんてまだ2歳では無理ですよ。
前妻との子の年齢からして、2歳児と仲良くなれる訳がないし、父親と一緒にいるって時点で不審に思うからです。
子供を甘く見ていますが、子供って意外と大人びた考えを持っていますよ。
と言うのも、私自身の親も、私が10歳の時に離婚しているからです。
10歳でも離婚原因などは理解しましたし、察します。
もう子供だからと思って侮ってはいけない年齢です。

もし2歳児が父の子だと知れば、場合によっては父をとられたと敵意が2歳児に向く可能性だってあります。
父が再婚したと察する事もあるでしょう。
そもそも前妻との子に、2歳児をなんと言って紹介する気なんですか?
子供同士仲良く〜なんてのは大人の勝手な幻想です。
まだ何も分からない2歳児をそんな複雑な輪の中に一人で放り込まないでください。

あなたの彼は無責任ですね。
悪いけど、いきなり我が子が「パパのところに2歳の子がいて一緒に遊んだ〜」なんて子供が前妻に言えば、前妻は何かしら気がつきますよ。
それこそ姑息な手を使われたと激怒するんじゃないの?
そもそも、籍も入れずに子供作るって、前妻の子だけでなくあなたにもあなたの子にも不誠実な男ですね。
自分が一番大事で、周りの人の事なんてどうでもいいとしか見えません。
そんなだらしなくて無責任な男のどこがいいの?

私の夫もバツ一だけど、うちはその辺はきっちりしてくれたし、してくれなかったら私も結婚しませんでしたが…

あなたも流されていないでもっとしっかりしてください!
この状況で子供を産んだってだけでもどうかと思いますよ。
同じ立場として、あなたの甘さが非常に心配です。

ユーザーID:1028466393
ない!
自分と似てる
2018年12月8日 7:44

うちの旦那はバツイチです。

前妻さんとの子供が1人、私との子供が2人。
旦那が離婚して1年くらい経ってから知り合いました。
その後6年くらいお付き合いして、結婚しました。
結婚した事は、前妻さんにも知らせてあります。
前妻さんとの子供が、高校卒業後県外に行くと言うことで、旦那が勝手に
自宅に連れてきて、私の子供の1人と対面させました。
一応会わせても良いか?と聞かれましたが、私の子供がまだ幼かったので断ったんですがねぇ。
多分、うちの子が小学校の低学年の頃だったと思います。
対面した子どもはしばらく情緒不安定。

再婚はよくあることなので、いずれ面会と言うか、事情を話すつもりでしたが。
子供正直な気持ちは

「会いたくなかった」

だそうです。

ユーザーID:1475480935
 


現在位置は
です