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発言小町

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実母への対応に悩んでいます 携帯からの書き込み

12104260
2018年12月5日 17:34

不妊治療の末やっと授かった子で治療の事は両家に伝え済み。
実母は世話焼きで、自分が中心にいないと嫌という人。

出産直後、実母が来てくれた際、労いもなく真っ先に赤ちゃんの所へ行き寝てる赤ちゃんをあやし始めました。その時点で実母の行動は予測範囲内だった為気にしませんでした。

しかし、破水時連絡が欲しかった、破水から1日などかからない!ここの助産師は頭はいいが経験が少ないのでは?私が産んだ所は先生もベテランで…など自分が中心の話が始まり、そして私に「2人目ぐらい頑張りなさい」と言いました。呆気にとられ言葉を返せませんでした。

授乳指導時、準備の為抱いていた赤ちゃんを助産師がコットに寝かせようとすると「私が抱いてますよ!」とお節介が炸裂。主人に抱いてもらう前に抱かれてしまいました。私達夫婦は人の手を借りないと我が子も抱けない為、たかが抱っこでもとても大切なものです。その為バースプランに産まれたら主人に先に抱かせたいと記載しました。
授乳中もわざわざ見に来て「横抱きはこう!授乳クッションはここに置く!」と助産師がいるのに指導をし始め…

流石に嫌になり、姉に相談したら私の気持ちを察し実母に、旦那さんより先に抱っこしたのは可哀想、あなたが主体で子育て参加はおかしいと連絡してくれました。
その後実母から「あなたがこれまで私にしてきた言動が面倒で耐えられない。今後は義母を頼って。連絡は実父を通して。個人LINEはブロックする。」と連絡が来ました。

幼稚すぎて、面倒なので今後関わらないと考えましたが、妹から連絡がきて姉を実母とあなたの喧嘩に巻き込むな、産まれて来た子にとったら大事な祖母だから取り上げるなと…
姉には、実母に注意して!とは一言も言っておらず姉が私の為に取ってくれた行動なので巻き込んだつもりはありませんでした。

年始に一応実家に帰るつもりなので悩んでます。どう対応すべきでしょうか。

ユーザーID:2379571476  


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タイトル 投稿者 更新時間
嫌だー!メンドくさすぎる!!
おさかな
2018年12月5日 18:41

そのまま疎遠でいいですよ。
実家に帰らなくて良いです。

妹とも疎遠でいいですよ。

ユーザーID:3359321862
世間では
はな
2018年12月5日 18:57

うーん、散々悪口が書いてありますが…。
でもねえ、悪いけど、世間で、祖父母以外に自分の子に構ってくれる人なんて中々居ないですよ。
「自分を労ってもくれない」
まあ、これも、ただ赤ちゃん産んだだけでは、世間では労うって程の事でもないしね。
2、3年もすれば、お望み通り、誰も構わなくなりますって。
あなたも、産後ハイが消えた時点で、もう一度考えてみては?
今後、子育てで一切世話にならないってことが出来るなら別ですけど。

ユーザーID:2150280807
これを機に距離を置きましょう
こりらっくま
2018年12月5日 19:05

はじめまして。

お母さまとのこと、きっとこれまでもご苦労されていたんだとお察しします。
私自身も同じように自己主張の強い母に苦しんでいるので、思わずレスいたしました。
(アラフォーで結婚するときに母激怒、結婚後にも強い態度で介入拒否すること数回)


せっかく、お母さまからLINEをブロックするとか、距離を置くとの発言があるので、
この際いいチャンスです、距離を置きましょう。

今回の件を拝見していても、
トピ主さんのことだけでなく、トピ主さんのご主人への配慮や遠慮もできないのですよね。

おそらくお母さまは、トピ主さんがまだお母さまに所属していると勘違いされているのだと思います。
でももうご結婚もされて、お子さんだって生まれた。
これからはご主人と二人、なんでも決めていくし、口出ししないで。
そういうことを態度と言葉でお母さまに伝えればよいと思います。

おそらくお母さまは激怒されて、お父さまやお姉さまにも当たりちらしたり、ご迷惑をかけると思います。

今回生まれたお子さんから、片方のおばあちゃんをとりあげることになるかもしれない。

でもトピ主さん、ほんとうにお母さまとお子さんを接触させたいですか?

残念ですけどお母さまは一生そのままで変わることはないと思います。


お姉さまの言葉は一理あるかもしれませんが、
お母さまの性格で「ちょうどよい接触」はおそらく無理。
すごく距離を置くか、ぐいぐい入ってくるお母さまを許容するか、
ふたつに一つだと思います。

私だったら、これ幸いと今回をチャンスに距離を置いてみますが。

年始の帰省も今回はしないのもよいかもしれません。


ご参考になれば幸いです。

ご主人とお子さん、三人ですてきなご家族になれますように!
おめでとうございます

ユーザーID:0331823639
時間が解決すると思う携帯からの書き込み
かなさん
2018年12月5日 19:20

お母さん、かなりお節介というか、自己中心的な方なんですね…

LINEブロックは衝動的な発言だとは思うんですが、今までもよく感情的になられる方なんでしたら、適当に聞き流すなどでいいのでは?と思います。

文面を見る限り、今後も恐らく、あなたのお子さんや子育てに関して色々と口を挟んでくると思います。なので年末に帰られた際は気まずいかもしれませんが、自分たちはこのように子育てをしていきたい、とお話されてはどうでしょうか?
話すのが気まずいなら、手紙にしてお渡しするとかでもいいと思います。

きっとお母さんも、妊娠、出産で、あなたのことをとても心配し、あなたと同じように生まれてきたお子さんのことを愛してるからこそ、お節介になっちゃうんだと思います。
その点は汲んであげて、心配してくれてありがとう、とフォローしてあげてください。

今はあなたもお母さんも、気まずい気持ちかもしれませんが、今まで良好な親子関係なのでしたら、きっと時間が解決してくれると思いますよ!(良好な関係でなければすみません…)

ユーザーID:2600337404
うーん・・・
じゃじゃ
2018年12月5日 22:44

基本的にお母さんのことは放っておけばいいかと。

そういう性格は治りません。中途半端にトピ主さんがお母さんを怒らせないように、神経逆なでしないようにとすればするほどつけあがる。

もうトピ主さんも親になったのですから、強くなることが大事ですよ。一番に考えなくてはいけないのはトピ主さんのご家族・ご自身の健康、幸福です。

お母さんや妹さんの言動に一喜一憂しないんです。ただ相手は変わらない。ですからなにがあっても『しょうがないね〜』で通す。お姉さんがされたことは私は正しいと思いますますよ。むしろ妹さんの言う事の方が??です。

祖父母でも孫を大事にしてくれる人ばかりじゃないですよね・・・むしろひっかきまわして迷惑かける方々もいるかと。

ご実家にはご両親の他に姉妹もお住まいでしょうか。少なくてもお父さんはいる訳ですよね?であれば1年に一度くらいは帰られてみては?もしお母さんが泊まりの用意とか食事の用意とか全て拒否されるようなら・・・

ホテルに泊まりながら赤ちゃんをお父さんに見せに実家に寄ればいいかと。その時お母さんはまたしゃしゃり出てくるかもしれませんが。

難しいかもしれませんが、トピ主さんが強くなる、自分の家族を第一に考える、決めたらぶれないーが大事だと思いますよ。あなたがあたふたする、いつもぶれまくることの弊害のほうが大きくなると感じます。

ユーザーID:4495950233
トピ主の態度が中途半端携帯からの書き込み
かな
2018年12月6日 2:16

母上から絶縁を宣言されたのに正月に実家に行けばトピ主はいやな思いをするし

旦那様はさらにいやな思いをする

トピ主の家族は旦那様と子供だよ。

優先順位を間違えてはならない

ユーザーID:9830750203
帰らない携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年12月7日 11:23

私なら帰りません。
私もつい最近まで母に気を使ってまぁその分見返りもあったので付き合ってましたが、それも限界で縁を切りました。
今はブロックまではしてないけど、ラインも来なくなり、当然年末も顔を出しません。
子供達はややびっくりしてましたが、割とすんなり受け入れてくれました。
おそらく子供達なりに、両親の毒を感じていたみたいです。
私の場合ははっきりともうあなた達とのお付き合いは限界ですと意思表示したので母も混乱はしてましたが、最近もう親でも子でもないのねと逆ギレしてます笑
トピ主さんもお母さんが結構癖がありそうなので、家族を大事にしたければハッキリとさせるしかないと思います。

ユーザーID:4766405277
 


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