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実家に戻りたくない 携帯からの書き込み

ルル
2018年12月5日 20:31

現在、大学院に通っている一人っ子の女です。地元から遠い他県の大学院に通っているのですが、来年度から就職が決まり、地元に戻ります。実家の近くに配属が決まりそうなのですが、もしそうなっても実家に住みたくありません。

大きな理由は、実家に同居している祖母(父方)が嫌いだからです。祖母はとても意地悪な人で、キレやすく、頑固で、カッとなると大声で怒鳴り散らします。今は年をとったので、丸くなりましたが、私が子どもの頃は本当にすごかったです。

私が子どもの頃、祖母と母は仲が悪く、毎日のように朝から喧嘩をしていました。祖母は大声で怒鳴るのでそれが本当に怖かったです。
また、小学生になって学校から帰ってくると、両親が共働きのため、祖母がご飯の用意をしてくれていました。そして、私がご飯を食べていると、祖母は私の母の悪口を言い始めます。「あなたの父(祖母からしたら息子)はこんなに偉いが、母は何もできない。クズ。」など、散々言われました。

母は働きながらするべきことはきちんとしていたと思います。しかし、私は小さかったので、何も言い返せませんでした。他にもひどいことをたくさん言われました。散々私に愚痴を吐いたあと、「絶対誰にも言うな。」と必ず脅してきたので、怖くて両親に相談することができませんでした。

そのようなストレスから、私は爪を噛んで気持ちを和らげるようになりました。祖母の愚痴を聞いている時も爪を噛んでいると、「爪なんて噛むな!気持ち悪い」と言われ、唯一のストレス発散だったので、私はもうどうすればよいか頭がおかしくなりそうでした。

一人っ子で、親が過干渉、過保護ぎみで重いので、一人暮らししたいという理由もあるのですが、1番の理由は上にあげた通りです。
これは、両親に伝えるべきですか?また、伝えるならどのように伝えたらいいでしょうか。

ユーザーID:9451945261  


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タイトル 投稿者 更新時間
連れ戻す。
素生
2018年12月5日 21:32

あなたが実家に戻りたくない理由はよ分かりましたが、そもそも何故地元で就職?
どこか遠い別のところに職を決めていれば帰らなくてよかったのに。

もし独り暮らしが出来たとしてもそんなに近い所だと色々と干渉される、せっかく大学院で実家から脱出出来ていたのにどうして戻るんですか?
帰れと親に言われたからですか?そんなの無視すればよかったのに。

あなたはもう大人で自由に生きていける、あなたの人生なのにどうして思うようにしないのでしょう?
自分自身の苦しみを解決できるのは自分だけです、また辛い思いをした場所に自分を連れ戻すなんて拷問ですよ。

あなたの人生はあなただけのもの、我慢して心を殺して生きていくんですか?
子供の頃のあなたが泣いてますよ。

ユーザーID:9243034178
自立するなら、、、携帯からの書き込み
冬子
2018年12月5日 21:35

実家に戻らず自立するなら、母親には単刀直入に打ち明けられたらいいと思います。
自分が幼少の頃の祖母に言われて嫌だったことを母親に包み隠さずお伝えして下さい。
父親は、やはり自身の母親を庇う傾向がありますか?もしその様なら、母親だけにこっそり伝えてみてはいかがですか?
きっと理解してくれると思います。

ユーザーID:0572457276
全部言う。
じゃぶじゃぶ
2018年12月5日 22:10

小さい時どんなに自分が嫌だったかを話した方がいいと思いますよ。

ご両親、特にお母さんはわかっていないかもしれないし、薄々知ってて知らんふりしてたかもしれませんし・・・

どちらにしろあなたがとても傷ついていた事は知らせるべきです。また超過保護であることも。親離れ子離れのいい機会です。

そして実家とはつかず離れずで付き合っていけばいいかと。

ユーザーID:6433137617
20過ぎてれば、親に話しなさい。
赤いうさぎ
2018年12月6日 6:00

大学院に通っているという事は、21〜22才位ですよね。
貴女が、実家で子供時代に祖母から色々と言われて居た事、
起きて居た子供時代のトラウマ、親に話した方が良いです。
トラウマのせいで、実家から仕事に通いたく無い事、
一人暮らしをしたい事。
両親も理解してくださると思います。

トラウマは心の中に閉じ込めて居てはいけません。
貴女はもう大人なのですから、
話して長年抱えて居たトラウマから解放されるべきですよ。

ユーザーID:9038642501
理由は言わずに
sen
2018年12月6日 7:14

書いてあるような内容は親には言う事も無いので、地元への就職で帰る時に部屋を別に借りればいいです。今はみんなそうする時代だからときつく言えばいいのでは。一人で頑張る自分を確立したいとか何とか・・・ダメな時にはいつでも帰るから待っていてねと、アパートの保証人も要るでしょうから、そこは上手く言うしかないです。だからって騙す事にはならないよ。

一旦実家に帰れば2度と出られないからね。自立を目指したい意気込みだけは親に伝えればいいです。
ただ嫌だった祖母も過保護気味の両親だったのも貴女の人生には意味がある事なんです。人生鍛錬に必要な事でもあります。
それを貴女はどの様に受け取るか咀嚼するかですね。
もう昔の貴女でも無いのだから対応の仕方もあるのでは。
人生修行だと思えばもっと自由になると思うけど。
自分で気に入らない事から逃げても解決にもならないから、真っ向から向き合うのもありです。

ユーザーID:0109977384
社会人になったのだから独立するのは当たり前
neko
2018年12月6日 9:24

まずは社会人になったのだから独立するのは当たり前だという態度で居る事です。
一人暮らしする事をご両親に至極当然のように言いましょう。

今までも一人暮らしをなさっていたのですからそんなに難しい事ではないと思います。
基本はこれで貫いた方が宜しいかと。

なるべくは本当の理由は言わない方が良い。

お父様にしてはお祖母様は実の親です。
その実の親が実の娘を虐めていたという事実は理解しにくいものです。
薄々分かっていたとしても信じたくないのが人間と言うもの。

打ち明けたからと言って「辛かったね。気付いてあげられなくてごめんね。
だからもう一人暮らししていいよ」という答えを期待してはいけません。

どうしても納得してもらえない時はお母様だけに打ち明けて
味方になってもらいましょう。これも最終手段だと思ってください。

お母様にしてみれば、姑と夫は縁で繋がる関係で、あなただけが
血の繋がりがあるお母様の味方。それを捨ててあなたは出ていくのです。

ユーザーID:9845915270
自力で住むところを探す。
最強の嫁
2018年12月6日 10:04

職場が決まり次第、近くに一人暮らしできる物件を探しましょう。

事後報告で良いのです。
就職が決まった、住まいも決まったと。
干渉が嫌なら自分で自立するしかありません。

ユーザーID:6301904800
あなたも大人になりました
レンのん
2018年12月6日 10:16

別に実家に住む必要もないし
一言「ばあちゃんと住みたくない」といえば
ご両親もわかってくれると思います

お説教くらいはあるかもしれませんが
あなたも大人なので
過去を乗り越えて進める強さを持ちましょう

まあ、祖母も昔ほど元気がないと思いますが
遠慮する必要もありません


大学院まで進んで、地元で就職して
たまにかえって顔を出すだけで十分な親孝行ですよ

ユーザーID:6204717767
言ったらいいと思います
そこから独立を
2018年12月6日 11:17

「誰にも言うな」と脅されていたのは昔の話。

今は多少性格も丸くなったようだし、そろそろ時効だと
思います。

そもそもそんな脅し、約束する必要もありません。

父方の祖母が自分の都合が悪いから孫の口封じのために
無理から孫に約束をさせていただけ。

精神的虐待を受けてる側が虐待の加害者を守るために
黙っている必要などないからです。

よって約束をする必要も守る必要もなく言っていいという
ことになります。

祖母の立場は当然悪くなると思いますが、もともと母と祖母は
関係が良くない様子。

今更気を使って言わずに黙っておくのは無意味。

あなたはもう大人。

自分の意思で独立したら良いと思います。

ユーザーID:1490094192
境遇が似ているので思わずレスします。携帯からの書き込み
200252
2018年12月6日 11:30

初めまして。私も一人っ子で親が過保護で育ち、実家に帰りたくなく、ひとり暮らしをしている20代社会人です。

ルル様、さぞ今まで努力されてきたことと、お察しします。私はひとり暮らしをおすすめしたいです。今はもう、ルル様も大人になりました。だから、何処へでも好きな場所へ行けます 。無力な子供ではありません。帰りたくない場所へ無理に、つらい場所へ帰る必要は全くありません。

親に伝える理由は、大人になったし自立したい!とかのほうがいいかもしれませんね。正直に言ったら、角がたって、また言い争いになり、それを見て、つらい思いをしそうな気がするので。

以外、長くなるのでよければ参考までに。私の場合、家をでてから少しずつ元気になりました。趣味等を楽しむ余裕も数年たった今、少しずつでてきました。そういえば私も爪噛み癖がありましたがなくなりました。

実家を離れてからは(今もですが)、実家と実家以外の世間のギャップにカルチャーショック状態で、自分のなかで親不孝なんじゃないのかという葛藤でつらいこともありますが、今となっては、実家以外の世界の方がとても優しいです。年に1度どうしても帰省しなければならないのですが、その時は中々憂鬱に過ごしています。悲しいけれど、しんどい事が家族にとって日常になっているのだと思います。続きます。

ユーザーID:6729820481
続きです携帯からの書き込み
200252
2018年12月6日 11:35

けれども、悪いことばかりではありません。
家をでて親と距離をおいてから、私の親(熟年離婚しましたが)は外食といった趣味をそれぞれの人生を楽しんでるみたいです。両親の雰囲気も柔らかくなり、私も幸せに思います。そんな様子を見ていると家族だからと言って、必ずしも一緒にいることが親孝行や幸せだとは限らず、自分の無理のない範囲で関わることが、それぞれの人生を大切にすることに繋がるのかもしれないと思います。もしかしたら、一人っ子は親離れ子離れがお互いに、辛いのかもしれませんね。親離れ子離れしてるつもりでもお互いに気づいていないだけで、なかなか難しいのかも知れないと少し書いてて思いました。

主様、ひとり暮らしはひとり暮らしで大変かもしれませんが、自立するなら今です。
他人ながら、主様の幸先があたたかく明るいことを切に願います。応援してます。

ユーザーID:6729820481
まだまだ甘えているように見えますが、
世間知らず
2018年12月6日 16:10

 基本的には、家族にも秘密裏に、アパートを決める。できれば会社を挟み、実家とは反対側が良いでしょう。仕事を理由に実家に帰るのは月1程度。早いとこ結婚してしまいましょう。

ユーザーID:0769706734
大学院卒業なら
2018年12月6日 18:42

20代も中盤、会社近くに一人暮らしで良いと思いますよ。

親には自活して頑張りたいで良いのと違いますか?

小さい時の祖母の怖さも今は主様の方が祖母より強いと思いますし、今更小さい時の祖母の悪口を吹聴しても仕方が無いと思います。
家に波風立てる事も無いように思うのですが。

主様はしっかり働いて、自分のお金で自活で良いと思います。
せっかく大学院まで出たのですから、家に惑わされずお仕事に集中してください。

20代もあっという間に通り過ぎて行きます。
自分をしっかり持って、良い伴侶を見つけ、本当の独立を目指してください。
親は同居より主様が幸せになる事を願っていると思いますよ。

ユーザーID:7741472334
巣立ち
ブブゼラ
2018年12月7日 12:20

どうこう理由をつけなくとも、

大人になったら当然のように親元から離れて自立する、

それが生物として共通の巣立ちのルールです。

それをするのに何の遠慮がありましょうや。

ユーザーID:4818672450
 


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