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発言小町

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”ゴミ出し”だけするのは家事じゃありませんから!

ソーダ
2018年12月6日 9:53

論じられ尽くした話題かもしれませんが、奥さんが準備したゴミ袋を通勤がてらゴミ置場に持っていくだけで家事分担をしていると豪語する男性方(反対の立場の女性がいれば女性も)、それでは家事分担ではないですよ!

高校時代からの友人がご主人とうまくいかないとしょげており、久しぶりに会って話を聞きました。ご主人は上記のゴミ出しのみしかしないのに、「俺も家事分担しているのに、まだやらせたいの!」と怒るそうです。

友人夫婦は共働きです。とても多忙な教師の同業者です。友人はそろそろ子供が欲しい(ご主人も同意)のに、家事炊事を全くしないご主人がこのままでは子育てなんてできないと悲観しています。それで話し合っても上記のセリフを言うそうです。

もちろん友人は子どもの頃からの夢だった教師を辞める意志はなく、ご主人は友人が子どもが産まれたらから仕事を辞めると言ったら離婚だと言っているそうです。この点では同意しているのに、ご主人が炊事、家事、さらに子育てを共働きで協力してするということが理解できないらしいです。

ご主人のお母様が完璧な専業主婦だそうで、友人曰く、ご主人は母性と愛情で家のことと子育ては全部できるし、男がするよりクオリティーも高いと思っているそうです。

私は友人のご主人のような男性が苦手なので、非常に憤りましたが、だからと言って離婚を勧める訳にもいかず、改善策を求められても全く分かりません。私自身は”家事・育児=女の仕事”という古臭い考えの存在しない外国出身の夫がいますので、共働きで、家事育児も一緒にしています(私の方がちょっと多忙な仕事なので、夫の家事負担の方が多いかもしれません)。

同じような状況にあって、改善ができた経験がある方など、お知恵を拝借したいです!

ユーザーID:4556524585  


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タイトル 投稿者 更新時間
数字で見せるのは
po
2018年12月6日 12:27

必要な家事を列挙
それぞれ何分かかるか、どちらが分担しているか
奥さんと、旦那さんで家事負担を数字で見せる。

帰宅時間、睡眠時間、自由時間も記録して
数字で見せる。

それで、いかに奥さんの負担が大きいかを示す。

ゴミ出しにかかる時間は、おそらく3分程度。
いかにそれが少ない分担割合か見せればいいのではないでしょうか。
1%だったりして。

ユーザーID:2050014366
う〜ん…、
こりこりこりん
2018年12月6日 12:34

主様自身、お友達の話”だけ”での理論展開は不毛だと思いますよ。

だって、お友達は”自分の都合の良い部分だけ”しか話してませんよね。

御主事にしても何らかの言い分はあるはずです。
家事以外に何等か”多大な負担”をしているかもしれませんからね。

確かに文面からすると”ゴミ捨ては家事では無い”と思いますが、それ以外の情報は一切無いですから。

更に、お友達は”夢”がおありの様で、その夢をかなえるために御主人に負担を強いるのならもう少し御主人の話を聞くべきだと思いますけどね。

ゴミ捨て交渉(?)についてのご主人の激昂に関しても、その前後が分からない状態で御主人を一方的に悪者にするのもどうかと思います。
状況によってお友達がヒステリック、ケンカ腰で家事協力の要求を出しているかもしれませんよ。

ですので、表題の”ゴミ出し〜…”に関しては一票ですが、トピ文の内容に関しては”ファミレスで良く聞く一方的な愚痴”としか受け取れません。

ユーザーID:5553365189
多分
Pearl
2018年12月6日 12:40

こういう問題の場合、夫がゴミ出し以外に色々やっていても「夫は家事をやらない」と認定されます。
相手がやっていることは「やって当たり前」で「分担」「貢献」とは見なされないのです。

その前提から、「さらにやれ」と要求がスタートするわけです。
ですので、この問題に終わりはありません。
夫は永久に評価されることはありません。

ユーザーID:9427040998
ゴミ出しを妻がやる
減らず口
2018年12月6日 12:52

ゴミ出しを妻がやることにして、それ以外の家事を夫に分担してもらえばいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3046958946
ひとつの提案
mayo
2018年12月6日 13:29

ゴミ出しは家事です。ただ全体量の百分の一とか千分の一とか微々たるものでしかないのですが。だから「ゴミ出しは家事じゃない」と言っても「家事だろ」と思うだけじゃないでしょうか。

でも「見えない家事」を家事をしない男性はわかっていないのだそうです。だから、「まだやらせたいのか」と量的なことが全然わかっていない人には、一日の家事を細かくリストアップして、「あなたがやっているのはこの千行の家事のうちの一行なの」と言ってやってはどうでしょう。リストは「見えない家事」にあたる細々したことを全部書きます。

または、教師の一日の仕事のなかで、例えば今日の日直当番の生徒に日誌を渡しに行くだけ、それがゴミ出しにあたるのよ、と言うとか。

ユーザーID:7375071527
とにもかくにも客観的に伝えること
レンのん
2018年12月6日 13:42

1日の家事の代表的なものでも
すべて箇条書きにして(おおよその時間も記載するとなおよい)

割合を明示するとどうでしょうか?

そこに労働時間をプラスすること

ゴミ出しといっても
ごみの分別、ゴミ箱の掃除、ゴミ袋の補充、ごみをまとめる
などの見えない家事もやっていないでしょうから
ごみを出すというのはお手伝いにもなっていなことを理解する必要があります

一つ一つを教えていく必要もあります

いろいろという場合は
そんなパーフェクトなお母さまに育てられているのだから
ぜひ、あなたがお手本を見せるべきだと持ち上げます


とにかく具体的に
一つ一つのタスクを明確にしないとわからない生き物が男です


やってみせ 言って聞かせて させてみて ほめてやらねば 人は動かじ


・・・長い道のりです

ユーザーID:6250993549
同僚の意見を求めましょう
チュン夫
2018年12月6日 13:44

私の妻も小学校教員でしたが、夫婦が協力するだけでなく、両実家にも丸投げしました。

既婚子持ちの女性教員や、共働きの男性教員も多いと思うので、そういった人から経験談をたくさん聞くよう、友人夫婦に勧めて下さい。

>子供が産まれたからと仕事を辞めたら離婚
ホントに離婚するのは困りますが、駆け引きとしてはこちらに都合の良い言いがかりですね。

子持ち無職で離婚されたら、生活できませんから、当然、親権は夫に譲り、夫が一人で子育てすべきと言う主張は可能です。

簡単に「そうですね」と納得する夫だとは思えませんので、夫婦の家事分担の議論の糸口にはなると思います。

ユーザーID:2148215639
義母に丸投げ
玲子
2018年12月6日 14:27

義母は今も専業主婦なんでしょ。
嫁は産休だけで復帰して、子育て家事全般は義母が全部担当ってご夫婦居ますよ。

ユーザーID:9126246256
いやいや
そっか
2018年12月6日 14:42

専業主婦の義母と比べたらダメでしょう。
義母さんに相談してみたら?

ユーザーID:1256112880
どちらかが根負けするまで
by ジャック
2018年12月6日 15:50

個人的には、女性の結婚ボイコットを望みますね。

困るほうが結婚しますから。

白黒つくまで頑張ってほしいと思ってます。

ユーザーID:3597111484
って言うか
ぽんしゅう
2018年12月6日 21:29

解決や改善したいなら友人旦那の話も聞くことです。

って言うか、ゴミ出しは立派な家事ですよ。何でノーカウントしてんの?
自分でやったらきっちりカウントするんでしょ?
友人旦那に言わせたら、他にノーカウントされている家事が幾らでもあるのでしょう。

そもそも、“見えない家事”や“名のない家事”の発端の意味合いは
妻にゼロレベルにノーカウントされている夫の家事にはどんなものがあるか? でした。

せっかく実態や実情を知るいい機会だったのに、世の女性の猛抗議を受け意味合いが変わりました。
『家族との会話もワタシの見えない家事♪』とか、意味分かりません(笑)。

忙しい教師ならなおさら、友人サンは言うほど家事してないし、友人旦那は言うより
家事してるのは明白でしょう。

女性と言うだけで勝手に両立していると見られる風潮がありますが、そんな前提で
友人旦那と接しても『それ、ドコの誰の話?』で終わるのが落ちだと思います。

ユーザーID:7025431137
あなたに同意はするけど
あ。
2018年12月6日 21:41

ゴミ出だけじゃ家事分担じゃない、のは同意しますが、他人の家庭に口出しはしない方がいいですよ。

昔、よく知ってる友人同士が結婚して、奥さんが夫が全然料理しないと愚痴をいい、夫が味噌汁の味がどうのと愚痴を言って、こっちに話を振るので、夫が味噌汁作ればいいんじゃないの?って答えたら、2人して他人の家庭の事情に口だすなとか、奥さんに至っては愚痴ってたくせに男を立てろとか言い出しました。

いろんなところ見てて、角を立てずに分かってもらえるのかな、と思うのは、家事を色々こなす夫のいる友人がいるなら、そこにみんなでお邪魔して(少し事情を話しておき、料理等の材料はそこの過程以外で負担するなどする)、男性から「今時男が家事するのもあたりまえだよね。共働きならなおさら」という話を長々とする。で、「うちの同僚で、ゴミ出すだけで偉そうにしてる人がいるみたいだけど、影で笑われてるの知らないみたい」くらい、誰かが言っておく。あなたが相談したお友達は、一言も自宅のことは口に出さないこと。

普通の人なら、自分のことを言われているようだと嫌でも思いますから、多少は考え直すんじゃないでしょうか。身内に言われてダメな人は、全然関係ない人に言われて恥をかくとその場は怒るかもしれないけど、恥をかかないために少し治るかもしれません

ユーザーID:9984002428
ゴミ持ちだしに要する時間は家事3分
極論反対
2018年12月6日 21:44

>友人夫婦は共働きです。とても多忙な教師の同業者です。友人はそろそろ子供が欲しい(ご主人も同意)のに、家事炊事を全くしないご主人がこのままでは子育てなんてできないと悲観しています。
>それで話し合っても上記のセリフを言うそうです。

ちゃんとした家事ですよ!ただし、せいぜい3分ですが。
なので、「俺も家事分担しているのに、まだやらせたいの!」と言われたら、「3分しか持たないヤツがエラそうに言うな!(持たないのはゴミのことです)」と返すように教えてあげましょう(笑)。

ユーザーID:2966031648
ぎゃー
だらりん
2018年12月7日 16:52

>母性と愛情で家のことと子育ては全部できる

じゃあ、教員免許と子供が好きな気持ちで、どんなに苦しい勤務も乗り越えられるだろう!
教員の働き方改革なんてする必要なし!
…って、親が言ったらモンペ認定されるでしょうに。
そのくらい無茶な論法だと思います。

ユーザーID:4306203230
トコトンまで介入するか、口を挟まないかのどちらか
空猫
2018年12月8日 17:38

トコトンまで口を挟むのは、ご友人が離婚を視野に入れている場合のみ。

でもね、女性の場合は必ずしも事実とは限らないのよね。単に友人に同調して欲しくて話を盛る場合もあるから。

可能性としては、教師って忙しい仕事だから 単に「今は忙しいからゴミ捨てしか出来ない」と言った事を 盛った場合もあるから。

共働きなら もう少しはしてもらわないと女性は働き続ける事は難しいんだけどね。

ただ、じゃあ完全に平等にも無理なのも確かかと。

だってさ、往々にして女性の求める家事のクォリティーは高いから。マイルールの押し付けも多いし。

皿洗い一つをとっても、シンクに水跡を付けないように乾拭きまで要求する女性の場合もあるし。いわゆる男下宿の家事分担レベルと違う場合は難しいわよね。

まぁ何だったら友人宅に遊びに行って、まずはご主人と気楽に話せる友人関係になったら? あるいは あなたが友人夫婦を我が家に招いたら?

あっちにだって 彼なりの言い分があるだろうし、まずは人間関係の構築をした後に判断した方がいいよ。

それすらする気が無いなら、口挟まない方がいい。

ユーザーID:6155891540
至極簡単なんだけどなあ
ぽんしゅう
2018年12月8日 23:00

論じられ尽した話題が、何時までたっても解決も改善もしないのは
『自分の認識』にのみ拘っているからです。

で、解決や改善したいのなら『認識を合わせるべし』って
何時も言いますが、こんな簡単なことをする人がいない(笑)。

やりたいのは、如何に自分の認識を相手に認めさせるかって
策ばっかり。

相手の認識を聞く気がないのに、何で自分の認識は通ると
思ってるのか何時も不思議に思うし、自分の認識のみで幾ら
集計しようがリストアップしようがそんなの意味がない。

この手のお悩みって、解決も改善も自ら放棄してる
ようにしか見えないんだよね。

ユーザーID:7025431137
家事を外注する
かのこ
2018年12月10日 6:28

食事はスーパーの惣菜+冷ややっこ
味噌汁ぐらいは手作りでもいいかもしれません
今の季節は鍋が便利。もちろん味付けは鍋の素で、食材を切って入れるだけです
掃除は業者に依頼する

共働きでお金に余裕があるなら、極力手抜きして外部に委託するのもいいのでは
それで夫が文句言うなら、「じゃあ自分でやれ」って言えばいいと思います

ユーザーID:4580185452
ゴミ出しも家事ですね!
はじめ
2018年12月10日 8:07

時間はそんなにかからないけど、ゴミ出ししないと
家がゴミだらけになりますしね。

共稼ぎ夫婦なら家事分担は必要かと思います。
だって同じ家に住んでるから、一人で
生活してないでしょ!

って、昔 私が言われました笑笑

ユーザーID:0881216850
書き出す
りつ
2018年12月10日 9:24

二人ともフルタイムで働いているなら
『私はこれをやっている』を夫婦とも書き出し、内容や得意不得意を含めて平等に割り振りする。

ユーザーID:7417204974
友人が決めて判断すること
まねき猫
2018年12月10日 9:26

お友達のために憤慨されてるのは素晴らしい友情だと思います。

でもどこまでいってもそれは友人宅の話。

アドバイスはできたとしても最後は友人がご主人と話し合って
家事に関する認識のすり合わせをして決める事です。

そしてゴミ出しも家事の一環。

ゴミ出しが家事ではないのではなく、担っている家事のパーセンテージが
問題なのだと思います。

もっとご主人が担う家事の比率を上げるとか、ゴミ出し以外をご主人に
してもらうとかにすればよいのです。

その場合、どうしても友人とご主人とがお互いどれだけ家事を担うのかを
話合わなければいけません。

そこを飛ばしては話は進みません。

今のままになります。

まずはご主人が母と奥さんを比べるのをやめることから。

専業主婦の母と兼業主婦の奥さんの仕事を比べるのがまず
間違い。

その問題点をついてから話すことです。

教師という職業はとても忙しい。

拘束時間もとても長い。

子供を育てながらの教師の仕事は本当に大変だと思います。

友人にも教師が居て、3人子供もいますが、旦那や両親に、義両親に
手伝ってもらってます。

そうでもしないと回らない。

晩御飯はいつも9時台だそうです。

遊びにもほとんど誘えません。

常に受け持ちのクラスの子や受け持ちの部活の子の心配を
しています。

ご主人がどうしても家事や育児を分担しないなら離婚した方が
ご主人の分の家事が減って楽です。

理解が無く、動こうとせず、毎日一生懸命必死で外でも家でも
働く奥さんを労われないような旦那は害であって必要ないと
ハッキリ言ったらいい。

簡単に離婚を勧めるわけではないですが、配偶者が物凄く苦労して
目の前で疲弊していってるのに自分だけ楽して知らん顔してるような
人と暮らす意味は無い。

事実を突きつけ、旦那と腹を割って話すべき。

最後は友人が決める事。

ユーザーID:8659933403
 
現在位置は
です