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発言小町

新しいトピを作成
本文です

子育てまで終了しました

解放してください
2018年12月6日 14:46

結婚して子供を産み育て、仕事もしながら家事も全てしてきました。
最近子供が結婚し独立、同時に親の介護も始まりました。夫の完全リタイヤまであと半年です。
現在義両親の世話のほとんどを私がしています。自分の親にまで手が回りません。
それで色々考えていました。
子育て終えたらそれぞれが自分の親の介護をする、というのはダメなんでしょうか。私は長男の嫁なんですが、夫の親のことは夫がやる。
私の親のことは私が。こういうのはダメなんでしょうか。
子育て終えたら夫とその血縁とでなく、私は血の繋がった親子で暮らしたい。
残りの人生は、自分の好きな人と暮らしたいです。子育て終えたら一人になりたい人は一人に。夫婦でいたければもちろん夫婦で。いろんな選択がもっと簡単にできるような世の中になってほしい。
自分勝手ですか?
わがままですか?

ユーザーID:8345588900  


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レス数:24本

タイトル 投稿者 更新時間
世の中は関係ないのでは。
sard
2018年12月6日 15:39

それぞれ別々に生活出来る経済力と(それぞれの経済力)住いさえ確保できるなら夫婦で話し合って出来ることだと思います。
世の中がどうのこうのは関係ないと思う。

夫は自分の親の介護をする、良いと思います、介護時間に取られてしまい夫に収入が無くなったり減収になったりして子供に援助などしないで良い貯金があったり親にそれなりの老後介護費用のお金がたっぷりあるのなら全然いいと思います。
これは貴女側に同じことが言えますよね。

貴女は血の繋がる親子関係で(実親子)暮らしたい希望でも、貴女方の子供は別々に暮らす親のどちらを選べばいいのでしょう。子供は結婚して別世帯になるとは言え、将来貴女方親の介護になる時には子供の苦労や心配は複雑になりませんかね。親は別に住むのだから。二重の手間になります。

だから現代は義親の介護はしたくなくて熟年離婚があるのだと思います。

ユーザーID:6404837645
よいと思いますよ
げん
2018年12月6日 15:43

自分を育ててくれた親の元へ行き、介護したらよいのです。

離婚してもよいですし、しばらく別居して実家へ戻ってはどうですか?

それが親孝行ですよ。

親孝行には誰も反対できないので、旦那にも親孝行したいので、
しばらく実家へ戻ると言えばよいのです。

親子で暮らす時間を再びもてば、実の親もかなり感謝します。

やってみてください。

ユーザーID:9593887323
世の中はどうあれ
還暦のベル
2018年12月6日 15:43

自分がしたいようにしたらいいのではないですか?
お仕事もされてきたというのですから、経済的にも自立可能な方なのでしょ?
専業主婦だと、お金の問題などで儘ならぬこともあるかもですが
それでも、自分がしたいようにしたらいいと思います。

離婚して親のもとに帰るもよし
別居でそれぞれ介護してもよし
子育てという義務が終わったのだから
自分がどうしたいか、相手には何を求めるか
相手は自分に何を求めるか、相手の求めることにどこまで対応できるか、
そこらへん夫婦でちゃんと話をしたらよいのでは?

>いろんな選択がもっと簡単にできるような世の中になってほしい。

それって、世の中主導で変わって欲しいってことですか?
色々なことが自由にできると思うのですけれどね。
阻んでいるのは自分自身なのではないですか?

ユーザーID:5081860762
駄目じゃないと思いますよ携帯からの書き込み
はーこ
2018年12月6日 16:17

夫の母は夫と近居の義妹が、私の母は私が面倒見ました。夫の母は亡くなりましたが、私の母はまだ介護中です。
どちらの家とも無縁な、夫の就職した県にマイホームを建てました。私の母は独り暮らしだったので、同居することになりました。その後夫が勤め先の知り合いを妹と結婚させ、近所の家を買わせました。妹が子どもを産んだら、両親を説得して、家を売らせて、うちの裏に家を建てさせました。

月日がたち、夫の父は亡くなって、我が家も義妹の家も子どもが独立しました。私と夫の間にはすきま風が吹いていました。
ある日夫が別居したいと言い、うちにある荷物を処分して、裏の家に引っ越しました。ちょうどうちの娘二人が同時に妊娠したと言ってきた時でした。
ところが夫が引っ越したその週に、義母が末期ガンだと宣告されました。私の母はいろいろなことが目まぐるしく起こったショックで、倒れて骨折して入院しました。
それからそれぞれがそれぞれの親を介護しました。その間に娘達が出産して里帰りしたりして、夫婦仲が悪いのは何となくごまかされて月日が流れてしまいました。今では夫は親の家に一人で住み、遺品整理も一人でやってしまい、優雅に暮らしています。家事は自分でできます。
若いときから将来を考えて、ビションを描いてきた夫の作戦勝ちですが、私にとっても楽ですね。
子ども達は私の家に泊まり、夫にはアポをとって会っています。

ユーザーID:2754471211
それでいいよ。
林檎
2018年12月6日 16:38

急には無理でしょうけど、ご主人が完全リタイヤされたら、それを契機に義両親の介護もご主人に任せたらいいのです。

ただ多くの人は様々な事情に縛られて、自分の思うようには出来ないのが現実ではないでしょうか。
そして世の中の仕組みとして、そういうことが簡単に出来るようになるまでにも、まだまだ時間が掛かりそうです。
なので、そこに至るまでに、個人で様々な伏線を張っておくことが必要だと思います。

ただ
>子育て終えたら夫とその血縁とでなく、私は血の繋がった親子で暮らしたい。

夫の血縁はともかく、夫よりも血の繋がった親子で暮らしたいというのは、自分のこれまでの人生を否定するようで、私は嫌です。
それなら、ひとりで暮らすほうがいいかな。

ユーザーID:5444939244
わかります
りんりん子
2018年12月6日 17:32

後、半年でご主人様が完全リタイヤしたら、ご主人様の親はご主人様自身で、お世話をして頂きましょう。自分の親ですからね、嫌とは言わせてはいけません。

わたしも長男の嫁だけど、長男の嫁...そんなのもう死語ですよ。ご自分の親の面倒を見てあげて下さいね。
お子さんも結婚させて、ご苦労様です。これからは、自分のために生きて良いと思いますよ。お仕事をされていたとの事ですから、いくらかはご自分で使えるお金もお有りだと思います。

うちは子供達がまだ未婚で、多分結婚は無理だな。でも、成人してるし、一人暮らしなので、子育ては終了です。わたしも血の繋がった親子で暮らしたい。

ユーザーID:9943168108
人生の先輩に質問
フィジーから天気予報
2018年12月6日 17:38

おそらく私よりも年上の方だと思われるので、聞いてみたいことがあります。
気が向いたらレスください。
トピ主さんは人生の、どのポイントで選択を間違ったと思いますか?

なぜこんな質問をするかというと、幸せそうではないからです。
結婚して、お子さんがいて、キャリアもある。
多くの若い女性が欲しいものを全部トピ主さんは持っています。
それなのに、このトピからは不幸オーラしか伝わってこない。
全てを手に入れたであろう人が、なぜこんなにも不幸なのか。
外野からはわからない何かがあると思いました。
それが何か知りたいです。

ユーザーID:8195882545
する勇気が無いだけでは?
ももぞう
2018年12月6日 17:52

夫婦の形は色々です。
義親の世話が嫌なら、ご主人とその両親にはっきり言って止めればいいだけです。
そうしてる人はいっぱいいます。
私ども夫婦もそれぞれの親しか世話していません。
夫の姉も私に「(実の)お母さまを大事に」と言ってくださいますし、実際の処、義姉も旦那様のご両親の世話はしていません。

いろんな選択は誰にも出来ます。する権利あります。誰かに止められなければならない、出来ない事ではありません。
トピ主さんはただ単に、それを言う勇気が無くて、人からの評価を気にして自分でできなくしてストレスを溜めているだけではないでしょうか。

ユーザーID:0477099792
是非そうされてください!携帯からの書き込み
ゆきこ
2018年12月6日 18:23

姉妹しか居ない私は姉妹全員が嫁いだら自分たちの親の面倒は誰がみるのか、今から気掛かりで仕方ありません。
長男嫁だから、等関係なく、自分の親は自分でみる、そんなことが当たり前になれば姉妹だけでも将来の心配をせずに居れます。
最低限のサポートは双方でし合っても良いかと思いますが、嫁側が主に義両親の世話をするという昔ながらの考えには同調出来ません。

それに一生に一度の人生です。
主様の仰るように、残りの人生を過ごしたい人と過ごすというのはワガママとは思いません。
もっと自由にすべきです。
よくこれまでご家族の為に尽くしてこられましたねと文面からだけでもお伝えしたいです。

ユーザーID:8196417567
いいと思う。携帯からの書き込み
まるこ
2018年12月6日 18:41

ただ、男の考え方もいろいろだから。ほとんどの男はリタイアしても家事は妻にしてほしがる。

我が家はリタイアしたら、家事は各自でするように相談するつもりです。嫌なら離婚。

介護は今も夫の親は夫。私の親は私。で面倒みています。

友達は卒コンといって、各自で自立している夫婦もいます。離婚はしていません。

がんばってください。

ユーザーID:2741694618
あと半年で携帯からの書き込み
2018年12月6日 18:49

旦那さんリタイヤなんだよね?

なら、リタイヤ後は旦那さんが主体でお手伝いをするでしょ。

家は、姑と敷地内別居してますが、まだ介護はしてないけど、週末など、家関係の用事とか行事とか、姑に頼まれたことは、夫が率先してやってくれます。

まだリタイヤまでは当分あるし、夫が大黒柱だから、何かあれば私が対応しますが、今でも出来ることは夫がやってくれますので。

リタイヤしたら、姑のことで色々やることがあれば、夫も手伝うのは当たり前だと思うし、自分から手伝ってくれると思うし。

それは、仕事をリタイヤしたら、夫も色々やるのが普通だと思うし、お互い助け合わないとね。

でも、私も出来ることはやろうと思ってます。

ユーザーID:7106844215
どうでしょ携帯からの書き込み
ナオ
2018年12月6日 18:54

そのような考えは家庭それぞれなので、なんともいえません。
けれども、あなたは仕事をしながら子育てをした時に、義両親にお世話になったことはないのでしょうか?
立派に両立されてきたと宣言できるのならば、きっとその影には、知らぬ間に色々とお世話になった方々もいるのではないでしょうか?
あとは、あなたの生きる背中はお子様方がしっかり見ております。
自分のことを後回しにしてまでが両親につくす必要はありませんが、あなたが記載している内容は、丸投げと取られても仕方がないと思います。
のちのち自分が介護される側になった時、その答えは出るでしょうね。

ユーザーID:8640056347
退職したら
サリナ
2018年12月6日 19:28

ご主人た退職したら介護を変わってもらうのがいいと思います。離婚しないでそれぞれの親と暮らすのはご主人の理解があるかどうか…

ユーザーID:6460505159
賛成です
ゴロちゃん
2018年12月6日 20:31

誰かを束縛する人は大抵自立できていない人です
料理・洗濯・掃除など家事ができて、
コミュニケーション能力と最低限の経済力があれば
人に頼らなくても楽しく生きていける

僕は妻が一人になりたいなら
受け入れる心の準備はできています
その代わり、僕を束縛しないで欲しい
自分の力で生きて欲しいと思います

ユーザーID:4628768904
リタイヤしたら自分の親は自分で・・・
匿名
2018年12月6日 20:52

で良いと思います。
自分はそうするつもりです。

ユーザーID:6789059921
レスします
40代母親娘2人あり
2018年12月6日 21:51

世間の同意を得られるのを待っていたら、それがいつになるか分かりませんよ?

だから、世間ではなく、まずはご主人と話し合われてはいかがでしょうか?

>子育て終えたら夫とその血縁とでなく、私は血の繋がった親子で暮らしたい。

この意見は我儘か自分勝手か、ではなく、ご主人が同意すればいいだけの話だと思います。

トピ主さんのこれからの人生の事をよく考えて、ぜひ行動してみてください。

ユーザーID:7635555994
確かに楽しくなさそう携帯からの書き込み
うーん
2018年12月6日 22:09

要は、夫も好きじゃないし、ましてやその親なぞ言わすもがな。自由になりたいけと、世間体やら手続きやら、なにかと面倒。周りも簡単にサクサク別れてくれれば楽なのに、ってことですかね。
そりゃ、そんな風に考えながらの生活が楽しいわけがないですよね。自分勝手はとは思わないです。ただただ可哀想に思います。あなたも、夫も。

ユーザーID:5021724148
同感です。
匿名希望
2018年12月7日 2:12

一回り以上、歳の離れた夫は、一人息子。

義両親とは、かなり疎遠に暮らしていました。
子供はまだ大学生ですが、夫はリタイア。
親の介護で、単身帰りました。
子供は、交換留学に行ってしまい、私は一人暮らしとなりました。

先日、夫が帰宅。
家にいてもやる事がないから、テレビ三昧。
しっかり三食食べるし。
トイレも汚すし。

義父の歳まで生きたら、後30年ぐらい、
私は、この人の汚したトイレを毎日掃除し続けるのか、と思ったら、
ほとほと嫌になりました。

年末年始もまた帰宅。また朝から夜までしっかり三食,
大晦日なんか、年越しそばなんだから、歳を越しながら食べるなんて言われた
事もあり、真夜中に食事の支度をさせるのか!とキレたことも。
おせちの準備をして、元旦のセレモニー。
夫は、箸を握って待っていればいいけど、私は
後30年も、そんなことを続けるのは、もう嫌です。
新しい年も、めでたくもない。
やたらとお金と手間ばかりかかって、疲れるだけ。

夫には、言いました。もう、やりたくないと。

義父も、100歳近くなり、下の世話が大変らしいです。
私は、やりません。
やらなくていい、と言われたし、やりたくない。
自分の親なんだから自分でやればいい。
私の母は、もう、施設でお世話になってるし。

一人暮らしに慣れてしまったら、全然寂しくない。
自分の時間は自分のためだけに使えるし、
後30年も、食事の支度をし続けて、掃除して、洗濯して、
汚されたトイレの掃除をこの人のためにやるなんて、
嫌です。

私は、一人で暮らしたい。

ユーザーID:9781810856
私はひとりです
50代事務
2018年12月7日 9:50

子ども三人はみな結婚し家を出ました
若い頃に離婚したから一人です
夫がいなくて良かったと最近つくづく思う
「義親の介護」とは無縁で済むから
元夫なら親が寝込めば引っ越ししてでも
私に付きっきりの世話を求め
拒否すれば怒り狂い追い出され…
想像するだけで恐ろしいわ
残りの人生、悔いの無いようにしたいですね

ユーザーID:0754573054
費用もそれぞれで携帯からの書き込み
ええ
2018年12月7日 16:42

それぞれの介護や生活にかかる費用も、自分で用意するという事ですよね。当然ですけど。

私はずっと正社員で働いてるので、なんとか出来ますけど、夫に「君の親は自分でみてね。でも生活費はくれ」「施設の費用を出してくれ」何て言われたら腹立ちますね。

ユーザーID:5021724148
 
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