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発言小町

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合わない人、と思われた時 携帯からの書き込み

ぽん
2018年12月6日 17:16

心がモヤモヤしたまま書くので、
わかりにくい表現があったらすみません。

【嫌いな人、苦手な人とは無理に付き合わない】

こういう、自分と合わない人とは距離を置くというようなアドバイスを見かけます。

人間合う合わないがあるので、頭では
分かっているのですが、人から自分が
【合わない人】として対応されているなと
感じた時に、なんだか切なくなってしまいます。

私の中身や態度が悪いのかなぁ、私は
仲良くしたいんだけどなぁと思っていても、
相手との距離を感じてしまうと、落ち込んでしまうこともあります。

人付き合いが不器用でうまくないので、
誤解されたり、感じが悪くみられてしまうところもあるんだと思うんですが、距離を置く側の人は自分に自信、というか、自分にも悪いところがあるのかなという事は考えないのかなぁと
思ったりもします。

こんなこと思う事自体、距離をおかれてしまう
原因なのかもしれませんが、、、

みなさんは、相手から距離を置かれているなと
感じた時、どのような気持ちになったり、
どうしたりしてるんでしょうか?

ユーザーID:1761816519  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなに距離を置かれることがあるの?
うーん。
2018年12月6日 17:52

どちらかというと距離を置いてしまう方だと思います。
でもそんなに頻繁にあることじゃないけど。
トピ主さんってそこまで気にするほどよくあることなの?

単純に距離を置こうと思う理由は負担に感じるから。
一緒にいるとイライラしたり、嫌な気持ちになったり、
それが繰り返されて、もう駄目だなって思う。

>距離を置く側の人は自分に自信、というか、
>自分にも悪いところがあるのかなという事は考えないのかなぁ
>と思ったりもします。

 自分に自信なんてこと考えてませんよ。
 単に合わないから避けるだけ。
 勿論、自分にも悪い所はあると思いますよ。
 でも無理してまでそれを妥協するだけの相手じゃなければ、
 変にマイナスパワー使いたくないから適度に距離を置きます。

実際にお会いしたことがないので想像ですが、
トピ主さん、たぶん関係が近すぎるんじゃない?!
相手に求めすぎるというか。

ユーザーID:7490252149
え?
主婦
2018年12月6日 17:53

自分に自信があるかとか自分に悪いところがあるかとか関係なくないですか?

合わないに自信とか善悪とかはないです。
例えるなら似合わない洋服は着ないですよね。
服が似合わないのは服や製作者が悪いわけではないですよね。
自分には合わない、それだけです。

トピ主は合わない人と嫌いな人をごっちゃにしていませんか。
嫌いではなくても合わない人っていますよ。
例えば私はキャッキャ賑やかな人は合わないですが嫌い(苦手)ではないです。
適当に合わせることはできるし楽しそうだなとか可愛いなとは思います。
ただ自分とは住む世界が違うようで積極的にかかわらないだけです。

距離を置かれた時は、思い当たることがあれば嫌われたかなと思いますが、まあ仕方ないよねと思って流します。
思い当たることが無ければ私とはタイプが違う人なのだと思うだけです。

ユーザーID:4557840810
トピ主さん側にも「合わない」はあるのでは?
葉子
2018年12月6日 17:58

私は合わない人と距離を取ります。

「合わない」って色々ありますが、基本価値観が合わないんですよね。
話をしても噛み合わない、自分とは違う主義や考えがある、趣味が違う、等々。
そういう人と付き合うと疲れるし、嫌な気分になります。

これが仕事などやむを得ない付き合いなら我慢しますが、
単なるプライベートで、気が合わない人と付き合う必要はないと思います。


相手側から「合わない態度」をされたら、
そりゃ最初は「えっ?」と思いますが
そう思われている相手と無理に付き合っても、嫌な気分になるだけと思って割りきります。

人付き合いも「相思相愛」じゃないと嫌な気分になるだけです。


勿論、合わない人とでもあからさまに嫌な態度は取りません。
さりげなく離れるようにするだけです。

トピ主さんも気が合う人と仲良くしたらいいと思いますよ。

ユーザーID:8047244112
自分も実はそう思っていたと知る
ゆるこ
2018年12月6日 18:51

お気持ちわかりますよー!私も若い頃は人に否定されたらもう自分自身も否定した人側に回って「自分を責めてた」から死ぬほど辛かったわー。

でもね、そういう時こそ「自分自身」が自分の味方をしてあげなくちゃ立つ瀬がありませんぜ。

>こんなこと思う事自体、距離をおかれてしまう原因なのかもしれませんが、、、

そうなんですよ。それもある。ごちゃごちゃ考えすぎるからその陰気が相手に伝わるのって一理あります。

でもさー恋愛でも友達でも去る人は去る。ただそれだけなんです。

考えすぎずに「縁が無かったね。サヨナラ!」って元気に思うと次に良縁が来ると思いますよ。元気出してね!

ユーザーID:8303020907
でもね
hino
2018年12月6日 19:09

確かに嫌いではない相手から距離を置かれたら悲しいかもしれないけど

でもじゃあ、トピ主さんは世界中の人と仲良くできるのかな、
怖い人とか嫌味を言ってくる人とかとも距離を置かないの?
自分にとって危険だなと思う人とは距離置きませんか?

ユーザーID:4110522069
私の場合
しま
2018年12月6日 19:44

自分の方から距離を置くとき。

>距離を置く側の人は自分に自信、というか、
>自分にも悪いところがあるのかなという事は考えないのかなぁ

自分は何一つ間違っていない。絶対に正しい。
相手が悪いから、合わないのだ。
相手が悪いから嫌いなのだ。
なんて、私は思っていません。

私にとって苦手、不快なその人も、
この世の誰かにとっては気が合うのだろうし、
本音では合わなくても、能力によって合わせられる人もいるのだろうし。
その証拠に(?)、
私が距離を置きたいような人が社会で孤立しているかというと、そうでもないし。

ただ、私にとっては、その相手に合わせることが難儀であり、
距離を置かなければ、自分が辛い。
だから、距離を置くだけ。
これは、私自身に「相手に合わせる能力の不足」
「合わせようという意欲・根気の不足」
「付き合うことの不快さ、辛さへ耐久力の不足」があるからだと思います。

相手を責めるというより、諦めです。
自分のギブアップです。

>みなさんは、相手から距離を置かれているなと感じた時、
>どのような気持ちになったり、どうしたりしてるんでしょうか?

ああ、距離を置きたいんだな。
と思い、相手の対応に合わせます。
相手の「踏み込んでほしくない」という意思を無視してまで、
付き合いたいとは思わないので。
「距離を置きやがってむかつく」とか、「距離を置かれて寂しい」とか、
あまり感情は揺れません。
「ああ、何か気に入らないことがあったんだね。承知しました。さようなら」
という感じです。

ユーザーID:4887142669
相性がマッチしなかったんだなと
園子
2018年12月6日 23:36

私は合わない人とは距離を置いて無理に付き合わないタイプです。

>距離を置く側の人は自分に自信、というか、自分にも悪いところがあるのかなという事は考えないのかなぁと思ったりもします。

何か嫌な出来事があったわけではなく、相手の言動・行動を見て距離を置こうと判断した場合の話ですが、
距離を置く側としては相手も自分も「悪い」とは思っていません。
「相性がマッチしない」と思うのです。

例えば、自分は少人数で静かに過ごしたいタイプだけど、同僚はみんなで賑やかに盛り上がりたいタイプであった場合。
他にも、自分は友達とは月1回ランチできたらいいなと思うタイプで、最近出会った人は毎日でも会いたいタイプであった場合。
これは別にどちらが悪いということではないですよね?
お互いに相性やペースがマッチしないからです。

それと、人は生活の中で数多くの人と出会います。
全員と仲良くできたらハッピーですが、実際は体一つなのでそういうわけにはいかず、付き合いを深める人を選んでいかなければ身が持ちません。
大人になってから仲良くできる人って本当に一握りです。

なので、私自身が距離を置かれたなと感じた時も、自分に心当たりがないのなら、「相性が合わなかったんだな」「一握りの仲良しの中には入れなかったのね」くらいに思っています。

あと、他人との距離感が近い人は、距離を置かれたと思う機会が多いと思いますよ。
他人との距離感の平均が10だとします。
トピ主さんは3だとします。
いきなり3で来られると、10の人達はサッと身を引いて10を保つわけですよ。
そうなると「なんで私はいつも皆から距離を置かれるの」となるわけです。
距離を取られることが続くなら、自分の距離感も測り直す時かと思います。

ユーザーID:3838624570
だからさ。携帯からの書き込み
ほぼ合わない人
2018年12月7日 1:29

そういう時こそ、自分には合わないんだわ、と距離を置いて考えないようにするんです。

自分から合わないなーと感じて距離を置く人はそんなにいません。
何かのきっかけでギクシャクしたり、理由は分からないけど嫌われたりしたときに、いろいろ考えてたら落ち込むので、「合わないんだわ」の一言で片付けてしまうだけ。

「合わない人と思われている」と感じたら、まさにその時です。

ユーザーID:3651778465
出会いがあれば別れがあるから。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年12月7日 2:08

お互いが合わなくなったな、と感じているような予兆があって、疎遠になる場合なら、問題ないと思います。良い子なんだけど合わなくなる場合は寂しいですが…。
だけど、一方的に自分が相手を苦手になって疎遠にしたいって事も過去にあって、それは申し訳ないことをしたな、と罪悪感はありました。相手を傷つけたので。

相手から、嫌な思いをさせられた時は、疎遠にしたいと思うし、それは迷いません。ただ、そういう人って、しつこいので、疎遠もなかなかスムーズにいかない場合が多いです。

ケースによって心情も違います。でも、人間関係は無理をして付き合うものでもないし、一方の気持ちが離れたら、楽しくないし、仕方ないと思います。

ユーザーID:5406612348
ふうん、という感じで
晴れ
2018年12月7日 2:29

自分にある程度自信があると、あまり悩まないですむことかもしれません。
相手が自分を合わないと感じているな、と思ったらサクッと「ああ、この人、私のことあまり好きじゃないみたい」って捉えて割り切る。
相手を不快にさせないよう、そこだけは気をつけながら自分らしく過ごすだけ。

ユーザーID:5200431529
50代後半ですが・・私の場合
もやし
2018年12月7日 4:20

50代後半ですが仲良くしていた友達数名(友達は少ないです)と距離を置きました。
50代後半にもなると置かれている環境が違ってきます。
子供が結婚して独立して夫婦の時間、自分自身の時間を楽しんでいる友人とは距離を置きました。
私自身子供が独立したらそんな生活がしたかったけど今は要介護3の実母を在宅で介護しています。
介護生活は50歳から始まりました。
デイサービスや月に2回から3回のショートステイも利用していますが私の毎日は介護中心です。
母のために時間を費やしています。
毎朝ポータブルトイレの後始末から私の朝は始まります。
リハビリ用のはくオムツ着用ですが最近は使用済みオムツの量も増えました。

そんな毎日を送っている私には友人の海外旅行や国内旅行、スポーツクラブ、ランチ・・そんな生活は夢の夢です。
友人から聞く話は近況報告をしてくれていると思うようにしていましたが私自身の生活とつい比べてしまいます。
そして自分が情けなくなります。
そんな友人とは連絡が来たときは返信しますがこちらからは連絡しないようにしています。

私からは連絡しないと言うことで距離を置いたと思われているかもしれませんが。
私の身勝手ですが今は充実した毎日を過ごしている友人とは距離を置きたいです。

歳を重ねると置かれた環境で以前と同じ友達づきあいができなくなることもあり私のように距離を置いてしまう・・そんな感じになってしまいます。

ユーザーID:8920693197
しかたない携帯からの書き込み
匿名
2018年12月7日 4:54

と思います。

合わないんだな。それだけです。


合うひとのほうが珍しいと思ってるので、基本合わないのが当たり前な気がします。

ユーザーID:2289013768
悪いかどうかの問題じゃないから
我が強いんでは?
2018年12月7日 6:55

じゃあさ貴女は全方位外交で誰に対してもまったく同じテンションで付き合ってますか?
親しくなりたい人と、そうでない知り合いと、接する時の態度は露骨ではなくても温度差があるでしょ?
違うでしょ?
相手も同じなんです。
そして、誰だって親しくなりたいけど相手からはそうは思われないなんてことはたくさんあります。

これは「自分が悪い」とか「嫌われている」とかじゃないんです。
こんなに私はいい人なのに私から離れていくなんてひどい、「自分も悪い」とは思わないのかなぁ? なんて考えてる時点で貴女は他罰的だし重たい。

もて遊ばれて捨てられたヒロインになりたがってるの?
加害者認定された側はたまったもんじゃありませんね。
とにかく、自分を重要視しすぎです。

ユーザーID:3639276283
距離をとったところです
高野
2018年12月7日 8:20

「こんなこと思う事自体、距離をおかれてしまう
原因なのかもしれませんが、、、」

分かってるじゃないですか。
自分でも言ってますよね、感じが悪く誤解を受けるような言動をすると。
「失礼で不愉快で非常識な人」をカットする時には、人はなんの躊躇もしません。
「私も悪かった」なんて思うわけないです。

なぜなら切るにいたるまでに我慢に我慢を重ねてるから。
莫大な負担と損害をすでに受けているからです。
「なるべく穏便に」をオーバーして、「付き合ってるとしんどい」のラインをオーバーして、実害があって大幅マイナス。
1人2人ではなく大勢の人からばっさり切られてしまうのなら、自分がそんな存在であることを今一度見つめなおしてください。

「私も悪い」とあちらが反省することを期待して、【おたがいさま】に持ち込もうとしてるのなら、その図々しさと手前勝手な思考がますます嫌われて避けられるだけです。

大人の世界は「なるべく穏便に」が基本。
それまで親しかった人たちから一様にカットオフを突き付けられるなんて、よっぽどですよ、よっぽど。

ユーザーID:3489621785
聖人君子ではないので携帯からの書き込み
おほほ
2018年12月7日 8:23

>合わない人として対応されているなと
感じた時に、なんだか切なくなって

あなたは万人を愛せますか?

私は聖人君子ではないので、好き嫌いがあります。相手も同じ。

だから、「仕方がない」で終わりです。
嫌いだからと喧嘩をしたい訳でもなく、その場がスムーズに終われば良いとお互いに思ってるなら、それで良いと思います。

無理をして付き合っても、お互いに良い事はありません。

ママ友関係は、まさに「子供のために」お互い自分の好き嫌いを隠しての、付き合いだったりします。それも「子供のために」は共通目的ですから、目的が違うとか変わった場合は、距離をとります。

万人から愛されたい…と思うなら、神を超える対人能力が無いと、まず無理なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8599088753
あきらめる
匿名
2018年12月7日 8:30

相手の方に誤解されているか、相手の方の虫の居所が悪いのか。
どうにもタイミングが悪かったんでしょうね。
残念だけど、次行ってみよ〜でいいんじゃないかなと思います。

そのうちタイミングがあって、仲良くなる日が来るかもしれないし。
時間がたって主さんの求めるものが変わっているかもしれないし。

ユーザーID:3166903682
どんな風に距離を置かれているの?
こんにゃく
2018年12月7日 10:34

あえて連絡を控える、会う約束をしない、というのが距離を置くと言うことですよね?
トピ主さんが親しい人からそう言う対応をされていると感じるのですね。
でも、それって傲慢なのかな?
逃げ道は作ってあげましょうよ。

ミラー効果ってご存知ですか?
喫茶店で向いあっているときに、相手が水を飲むとこちらも水を飲んでしまう。
無意識に相手に同調しようとする行為らしいです。
こちらがよそよそしい態度だと相手もよそよそしくなります。
こちらが笑うと相手も笑います。
会話の時に笑みを浮かべているだけで、相手も安心します。
普段、自分が恐い顔しているなと感じたら笑顔になるよう努力してみてください。

ユーザーID:2712834215
それとこれとは別次元の問題
neko
2018年12月7日 11:12

『自分にも悪いところがあるのかなという事は考えないのかな』
それとこれとは別次元の問題なんですよ。

自分が悪い所があれば我慢しなくてはならないというものではないでしょう?

合わないという結論に至ったということは相互理解ができないのです。
仮に双方ともに悪かったとしても分かり合えないと判断した訳で
少なくとも合わないと思った方はそういう結論です。

謝れば解決する問題ではないという結論をだしたから『合わない』のです。

誰もが一方的に『合わない』と言われれば誰もが傷つきますよ。
でも『合わない』のにストレスを溜めて付き合ってもらっても
相手にも自分にもよくないだろうなと割り切っているに過ぎません。

多分一度も誰からも距離を置かれた事が無い人の方が少ないと思います。
私も距離を置いたことも置かれた事もありますよ。

ユーザーID:8091348828
では、質問です
タイ焼き
2018年12月7日 11:31

ブチッと切られる人間関係を重ねている人はトピ主に同情するでしょう。
理由はそれぞれ違うのでひとくくりにはできません。

しかし「関係を切ることは許さない」という姿勢はいかがなものでしょうか。

トピ文からは「関係を切る時には、自分が悪いんだと自覚して欲しい」という傲慢さがみてとれます。
なぜか切られる側でなく、切る側が悪人と考えています。

トピ主は人を不愉快にさせる言動をする人なんですよね。
なのに「自分が悪いとは思わないのか?」とは?
どうしてそこで問題がすり替わるんですか?

さて、質問です。
トピ主さんは辛抱できない人と関係を切る時に「私が悪い」と思うんですか?
人は我慢してずっと一つの関係に縛り付けられていなければいけませんか?

ユーザーID:3152206055
都合よすぎ
スパワールド
2018年12月7日 12:06

みんながあなたのことを心から好きになってくれるといいですね。
会う人会う人がみんなが関係継続を望んでくれるといいですね。
でもそんな世界はありません。

『私が好きになった人なら同じ熱量で私を好きになってくれるはずでしょう?!』ってことなんでしょうが、こんなのは一方的な片思いであり勘違いです。

大人の人間関係はその場その場で快適に楽しく過ごせたら上々なんです。
上々にするどころかうんざりさせておいて、それでも「私と永遠の仲でいるべきでしょう」は虫が良すぎます。

ユーザーID:5269971098
 
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