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義理の親に将来の相続の話はタブーだと思いますか?

きんかん
2018年12月6日 20:46

夫の親(60代)に、「兄弟でもめないよう、しっかりと相続のことを決めておいて下さい」と私(嫁)は言いたいのですが、親世代の方からみればあまり感じの良くないことなのでしょうか?

夫は二人兄弟で兄がいるのですが、子供の頃から大変仲が悪い状態です。
夫(弟)は兄に何を言われても一切言い返すことができません。
兄はしっかりしているのですが、態度がでかく自分中心の王様タイプです。

夫の家の相続については、本来は私が口出しすることではないのですが、兄にいじめられて不利な条件に持ち込まれたり、不当に高い費用を請求されるの可能性が高いなと感じています。

そして、兄に言い返せず、負けるが勝ちだと訳のわからないことを偉そうに言う夫を見てイライラする私が簡単に想像できるのです。
(言い返すくらいの根性や口の上手さが夫にあれば良いのですが…。ちなみに私は兄に言い返せますし、おかしいなと思ったら口を出したくて仕方がないタイプなのです。)

ですので、義理の両親がしっかりと意思表示なり、弟へ配慮するよう兄に説く等してほしいのです。

まだ義理の両親が若いからこそ話しておいたほうがいいと思いますし、若いからこそ話ができると思うのですが、相続の話をされたらどんなふうに感じますか?
(もっと年をとってからだと妙にリアリティーがあって話しにくいかなと思うのですが…)

こんな状態ですので、兄弟が会うことはほとんどありません。
なお、あまりそういう習慣がないようで、義理の両親に私達が会うことも少ないです。

ユーザーID:9983735200  


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タイトル 投稿者 更新時間
ありえない
はは
2018年12月6日 21:27

義両親に相続の話なんかしたら、それこそ絶対に渡したくなくなると思いますよ。
欲しい気持ちがあるなら、せめて頻繁にあって生活の手助けをするとか、好かれるように努力しないと。だからもらえるってもんでもないでしょうけど。

義両親の財産は義養親のものです。
どうするかは本人たちの一存で、実の子供はまだしもトピ主さんがどうこう言う権利はいっさいないですね。

もし旦那さんが「負けるが勝ち」と自分を納得させる事態になるのなら、トピ主さんはその気持ちを受け取ってサポートしてあげるのが仕事でしょう。イライラするとか、どんだけがめついんでしょうか。

相当な資産家ならまだしも、一般家庭レベルの遺産相続なんてなくて当たり前(本人たちが使い切る可能性もありますし)、ちょっともらえればラッキー程度に考えておく程度が一番幸せだと思います。

ユーザーID:5412899188
アドバイス
アステロン
2018年12月6日 21:33

義理実家の事に、トピ主さんは口を出す立場にはないことを
自覚して下さい。トピ主がタッチする事項ではありませんょ。

ユーザーID:6758086867
言ってもムダかも携帯からの書き込み
長男の嫁
2018年12月6日 21:43

義両親さまが、おいくつなのか分からないので何とも言えませんが、まだまだお若い(60代くらい?)なら、人の気持ちはコロコロ変わりますから言ってもムダかも。

そんな相続の事を言ってきた、という悪いイメージだけが印象に残るし、ヘタをすれば長男(兄)に話すかも知れないし。

とにかく、言うだけムダだと思います。

ユーザーID:7788802875
権利が無い人は、口を挟めません携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月6日 21:43

逆に悪い方向に行くのでは?
ご主人に言う気がないなら、出過ぎた事は止めましょう。

ユーザーID:2666104803
ダメでしょ携帯からの書き込み
ニラ子
2018年12月6日 22:12

トピ主は相続に無関係なんだから。

義両親と滅多に会わない疎遠な嫁が図々しくしゃしゃり出て遺産相続の話とか何を考えてんの?トピ主が出しゃばって余計な事をしたらスムーズにまとまる話もメチャクチャになるよ?もし自分が義両親の立場で滅多に会わない疎遠な息子の嫁から遺産相続の話をされたらどうよ?

とにかく余計な言動は慎しむべき。

ユーザーID:9452190581
あなたは部外者
美幸
2018年12月6日 22:40

ただ知識があれば、損はしません。
お勉強すればよいだけです。
夫婦でも遺産は別ですよ。

ユーザーID:8556742100
言ってはいけない
亀太郎
2018年12月6日 22:48

夫の相続は主さんには関係ないことです。
相続人でもない主さんが言うことではないですよ。
わかりませんか?

義理の親に「そんなに金が欲しいのか?」と思われるのが関の山です。

ユーザーID:0242680382
夫さんに任せる
himawari
2018年12月6日 22:52

トピさんはまだ若い、リアリティないから話せる
子どもがいない嫁にもしものことがあって、相続が発生したら大変だ
嫁の親兄弟までもが息子と嫁の共同財産を欲しがるかもしれないから、今のうちに遺言書をかいてくれ

そういわれたら、トピさんはどう思うの?

私はまだ元気って思わない?


夫さんに親不幸をさせないでほしい

遺産がたくさんあるような家なら、すでに準備されてる
何も心配はいらない
親が思うように書いてあるから。

たくさんないから、話し合いが必要で言いくるめられそうで不安になるのかも。

たくさんないんでしょ
親が老後で使い切るから、遺産の心配なんて、嫁がしなくていいと思うな
もしかしたら、足らないかもしれない
マイナスの遺産があるかもしれない

もらえたら、ラッキーぐらいに思っておけばいいんじゃないの?

兄がたくさんもらっても、それも親の判断ですよ

自分の人生を自分で切り開く力のある夫さんの判断に任せれはいいと思う

夫さんは、弱いみたいに書いてあるけど、優しいのかな?
トピさんは、夫さんのことが好きで結婚したんだよね?

夫さんの親の財産がほしかったの?

ユーザーID:8684696052
言ってはいけません
nari
2018年12月6日 23:23

トピ主はあまり会わない付き合いのない義両親や義兄に、自分や自分の親の財産や子育て関係性に意見されて素直に従いますか?

トピ主の気持ちは分からないでもないですが、まだどうなるかも分からない余所の財産に口を挟むのは止めましょう。

相続人であるご主人がそういう意向なら、兄弟平等でなくても良いということですから、最悪ゼロでも仕方ないと思っておくことです。

ただトピ主家計からの持ち出しや、義両親に介護が必要になったときの労力や費用、相続税などで、相続がないのにマイナスを求められたときは、義兄や夫にしっかり主張して良いと思います。

ユーザーID:7234670693
先の事は分からない
余計な事
2018年12月7日 0:04

実親ならまだしも、義理の親に他人である嫁がそんな話をするなど、タブーに決まってます。
そんな事をしたら間違いなくあなた方夫婦の印象は悪くなり、
相続に関してかえって不利になることはあっても有利になることはないでしょう。

あなたから見れば感じの悪い義理兄でも、義両親からしたら大切な息子なのです。
長男も次男も同じように愛しているのが普通です。
あなたがやろうとしている事は
「一方(次男)が有利になるようにしてくれ。なぜならあなた達の長男は自分中心だから。」
と進言するのと同じことです。
他人に息子の悪口を言われて「そうそう。あなたの言うとおりだね。」と笑顔で納得してくれるとでも?

そんな事も想像できないとは、あなたの視野の狭さに驚きます。

そしてなにより、先の事は誰にも分かりません。
あなたが勝手に「捕らぬ狸の皮算用」をしていても、
義両親が大病して資金を使い果たすかもしれません。
80代くらいで介護が必要になり
「長男と次男のうち、より世話をしてくれた方に遺産を多く残す。」と言うかもしれません。

今60代なら平均寿命まで生きるとしてもこれからまだ何十年とあるのです。
そんな先の事を心配して先走って余計な事をしない方がいいですよ。
自分の首を絞めるだけです。

ユーザーID:3819976978
絶対いやです
うう
2018年12月7日 0:11

私がトピ主さんのご主人の兄弟だとして、
親に兄弟のお嫁さんがそんなことを言ったら本当に嫌です!
とんでもない人だと思います。

親もいい気はしないと思います。
そして疑いのまなざしで見るようになるでしょう。

言っても言わなくても結果は同じだと思いますから、
絶対に言わない方がいいです。
トピ主さんの印象が悪くなるだけですから。

人の家の相続に口は出さないでほしいです。
ご主人がお兄さんに逆らえないのだったら、それはご主人の責任でしょう。

トピ主さんにできることと言えば、
実際に相続が起こった時、お兄さんに全額持って行かれそうになった時に
はっきりとご主人の権利を主張するようにご主人に言うことだと思います。
その時は裁判でも何でも起こしてください。

親が生きているうちはやめてあげてほしいです。
お兄さんが全額持って行くと決まったわけでもなんでもないですし、
ご主人だっていい気持ちはしませんよ。

私も下ですから、長子に逆らえない気持ちはわかります。
でもそっとしておいてほしいです。
配偶者にそんなこと言われたら、配偶者を嫌いになります。

ユーザーID:0967722823
止めなさい
海賊の妻
2018年12月7日 0:11

みっともない。
今の親世代が置かれた状況を知っていますか。
もしかしたら百歳まで生きるかもしれないと不安を抱えて生きている人のなんと多い事か。
私は67才ですが、その上の世代がお金が足りなくなり苦労しているのを現実に見ています。体調が悪くても病院に行かず、いよいよ悪くなってからもタクシーに乗らず歩いていて倒れそうになるなんて良く聞く話です。
皆さん90代くらいですが「もういいのに、死ねなくて困る」と言います。
はっきり言って子供に残せる財産について考えられる状況の親がどれだけいるでしょうね。
私なら貴女のようなお嫁さんなら「何も残りませんよ。足りなくて困ったら送金して欲しいくらいよ」と嫌味丸出しで言うと思います。
遺産は残ったら初めて相続の話になります。
その時に有ればの話です。

ユーザーID:7827273554
既にもめている
もみー
2018年12月7日 0:13

相続人が納得すればそれで良いのです。
相続権がない、相続人の配偶者がコントロールしょうとするから
おかしくなる。
トピ主は自分の相続について、親と早くから話し合っていますか?
まずは自分の家でそれを実行する。
それを見たら、旦那様も少しは自覚してくれるかもしれません。
しかし、トピ主には権利のない話なので、ノータッチているべき。
トピ主の旦那さんは少なくともトピ主よりは賢いと思うから、
静観すべきです。

ユーザーID:1882707588
タブーです。
だめよん
2018年12月7日 0:19

嫁が口出すのは絶対に止めた方が良いです。

どんな風に話したところで、嫌な印象しか与えません。

義両親が財産をどう配分させようと、トピ主さんには関係ありません。

ご主人とお兄さんがどう分けようと、貴方には関係の無いお金です。

頭にこようがイライラしようが、トピ主さんが顔をつっこむ話ではありません。

ユーザーID:6793448139
まあ、携帯からの書き込み
あず
2018年12月7日 0:54

タイミングがどうこうより

貴方が口を出す権利はないと思いますけどね。

めんどくさい、強欲、でしゃばりの極みではないでしょうか?

ユーザーID:0009802075
辞めとこう
40代長男の嫁
2018年12月7日 1:43

40代の私から見てもかなり非常識と思います。

もっと歳をとったら話しにくいって、今だって話しにくいでしょう。
年齢は関係ないです。

しかもほとんど会わない、恩も情も無い嫁から言われたら面白くないでしょう。
まだ若いからこそ「今からもう遺産を当てにしているのか?私たち(義親)がいなくなるのを待っているのか?」と思われそう。

嫁の立場で出来るのは法律を勉強する、いざという時頼れる弁護士を探しておく、他人の事例や裁判例を確認しておく、くらいではないでしょうか。

あとは親じゃなくて夫としっかり話しをすることくらいです。
ご主人がもし「兄と争うくらいなら相続は放棄する」と言い出したらトピ主には何もできないのでは?

ユーザーID:8931355066
舅が先に亡くなったら携帯からの書き込み
2018年12月7日 2:04

まずは配偶者の姑に財産はいきますよね。

それが税金が一番かからないらしい。

そして、そのあと、姑が亡くなれば、実子に等分される、という法律があるのはご存知?

遺書などがあったりすれば違うことあるけど、遺書の効力も日付けなどにより効力がなくなると聞いたことがある。
基本的には、等分されるようですよ。

心配しなくても、二人なら二等分だね。
ところで、主の夫実家はそんなに資産家なんですか?

家は数年前に舅が亡くなったのですが。
夫の親は私が思っていたより資産家だったようで、とりあえず姑が遺産を受けて、あと、私達の子供しか孫はいないのですが、私達の子供を養子縁組して、孫にもゆくゆく遺産の分け前が行くようにしたいと言われて。
そういう話は資産家だとよくあることだそうです。

他にもよくわかりませんが税金対策?とかもしてるみたい。
義両親には確かにすごく良くしてもらってる方だとは思っていたのですが。

一般的には子供には等分に分けられるんだから、言う必要もないのでは?

それとも、自分のところに多くくれってこと?

ならば、義両親の面倒看る気あるの?

ユーザーID:3390770518
違う
再利用
2018年12月7日 2:42

>夫の家の相続については、本来は私が口出しすることではないのですが、兄にいじめられて不利な条件に持ち込まれたり、不当に高い費用を請求されるの可能性が高いなと感じています。

ここが間違っています。
「本来」はどう転んでも「本来」です。
あなたのご主人がお兄さんに不利な条件に持ち込まれたり
不当に高い費用を請求されるとしても、
ご主人の家の相続についてあなたが口出しすることではありません!

義理の両親に云々言うくらいなら、自分の夫が「負けるが勝ち」などという
意味不明なことを言わないようにしなさい。
自分の夫ができないからと夫の親に頼むとはどういうことですか!

あなたと義両親が頻繁に会い親しいとかならですが、
会うことも少ない義理両親に遺産の話?
信じられない…。

私は夫の両親に遺産の話をしたことがあります。
私が夫に話し、私の言い分に納得した夫が夫の両親に話しました。
私の場合は「遺産を平等に下さい」等ということではありません。
少し前に相続税の法改正があり、夫の両親の財産が新しい相続税にかかりそうだったので
「事前に財産を把握した方がいい。市の無料相談などに行った方がいい」です。
義両親は普段から私を信頼してくれているので、所有の戸建てと土地の価値、
貯蓄額を全て教えてくれました。
そこで義理の両親が私の夫に「お前は遺産をいくらほしい?」と言ったので、
私が義理両親を怒鳴りました。
「あなた達が一生をかけて貯めたお金はあなた方が好きなように使うもの。
お駄賃のように子供にいくらほしいか聞くものじゃありません!」と。
夫には姉がおり、少々問題のある人です。
義両親が決めたことなら、5000万以上ある義両親の遺産が全て夫の姉に行ってもいい。
遺産とはそういうものです。

あなた、義兄並みの思考ですよ。

ユーザーID:4096141941
タブーだと思います。
撫子
2018年12月7日 5:54

義両親の年齢は関係ありません。
相続権の無いトピ主に、口出しする権利はありません。
もし、同じ事をされたら、余計なお世話だと感じます。(想像ですが)
それを考えるのは義両親で、トピ主ではありません。

兄の性格がどうであれ、嫁に兄の事で弟に配慮するように言われて、はいそうですかと気分よく答える人なんていないと思いますよ?
兄だって義両親からみたら可愛い子供なんですよ。
面白くない事位、想像できませんかね?
そんな事言ったら、トピ主と義両親の仲にシコリが残ると思います。
トピ主にお子さんがいらっしゃったら、立場を置き換えて想像したら分かると思いますけど。

ユーザーID:5497300287
言うなら旦那のみ。
みずな
2018年12月7日 7:07

話をしていい相手は旦那のみではないでしょうか?

>兄にいじめられて不利な条件に持ち込まれたり、不当に高い費用を請求されるの可能性が高い

これが婚家のやり方なら受け入れるしかないでしょう。

だってあなたには一切関係無い話ですから。

もし事前に話すとしたら、旦那のみです。

旦那にハッパをかけてダメなら諦めるしかないです。

ユーザーID:4496660161
 
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