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同棲していた元カレとの金銭トラブル 携帯からの書き込み

そらら
2018年12月6日 21:22

約1年同棲していた彼氏がいました。両親・職場(多部署ですが同じ職場)にも公認で、来年くらいに真剣に結婚を考えていました。
数ヶ月前、彼の職場内での浮気が発覚。私はそれでも別れたくありませんでしたが
、気持ちのすれ違いもあり、同棲解消、お別れしました。同棲解消までの期間は別れた理由のわりには仲良くしていました。

家の契約を切るには2ヶ月必要で、彼は自身の都合で1ヶ月後には出ていくから、わたし1人が住む残り1ヶ月分の家賃は折半すると言いました。
退去時の敷金も、半額返すという約束でした。

2人とも稼ぎはしっかりありますが、この時彼はお金に困っており、家具家電の割振で1度大きな喧嘩をしました。引越しまでにどうしても行きたかった場所に一緒に行く約束があったのですが、もうそれも無しにする、と言われました。その時まだ未練の塊だった私は、お金のことで行くのを止めると行っているなら敷金返さなくていい!と泣きつきました。
が、この時かなり精神的に追い詰められており、気が動転していたためか、正直金銭のことを言った記憶がありません。

それで、引越し前日に、折半予定だった家賃と敷金のことを尋ねると、「喧嘩した時いらないって言ったよね?」と言われました。
再び揉めましたが、引越し前日に大喧嘩したくなかったのもあり、うやむやになって話は終わりました。

お互い引っ越して1ヶ月少し経ちますが、やはりなんだか腑に落ちません。7-8万損してますが、これのために今更また揉めるのは嫌だという気持ちと、なんで私ばかり損するんだという気持ち、あんな勢いで言ったことを武器に主張してくるなんて男として恥ずかしくないのかと呆れる気持ち、でもやはり私の中では憎みきれない忘れられない人なので割り切れない気持ち…どうしていいのかわかりません。

私が発した言葉が原因なのは承知ですが…もう全て忘れるべきなのでしょうか。

ユーザーID:1213351952  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです。携帯からの書き込み
そらら(トピ主)
2018年12月6日 21:59

引っ越して1ヶ月以上たったので、そろそろ彼の口座に前の家の敷金が振り込まれていると思います。それを口実にせめて敷金の半額だけでも返してもらえないかな、とも思ったり。

本当に傷ついたけど、たくさん感謝もしてるんです。憎しみとか、悪い記憶ばかり残したくないんです、だから、お金のもやもやを解消したいと思ってしまって、どうしてもサッパリ忘れれません、彼のこともお金のもやもやも。

ちなみに、彼とは職場が同じなのでたまに会います、会えば話すし、連絡を取ることもできます。

ユーザーID:1213351952
最後にもう一度連絡して
げん
2018年12月6日 21:59

最後にもう一度連絡して、返却を迫ってみては?

それで返答を期日までに寄越せと・・・。

ユーザーID:5540983335
はい
黒旋風
2018年12月6日 22:05

忘れるべきでしょう。
客観的に見れば喧嘩の上でのやり取りですし、トピ主が要らないと言ったのだから
仕方がありません。その時の状況がこうだった…と言ってもお友達なら
それは酷いね〜と口では言ってくれると思いますが、正直自己責任じゃね?と
思われてしまうのが関の山です。

ま、厳しい事書きましたが、結局別れた相手なんてそんなもんです。
彼も今更余分にお金をトピ主に渡そうとは思わないし
トピ主も自分の事だけ考えます。

自分では円満に近い別れ方だと思ってるかもしれませんが
とても普通な喧嘩別れだと思いますよ。

ユーザーID:3276226149
しつこい
匿名
2018年12月6日 22:44

自分から断ったのに
男らしくないだの、損したくないだの
しつこいよ

ユーザーID:6260049919
いらないって言ったのは誰ですか?
みちる
2018年12月7日 7:03

浮気するくらいだから彼はあなたのことをどうでもいいと思ってる。

どうでもいい女から、金はいらないと言われたら、ラッキーと思うだけ。

ユーザーID:3545316135
短気は損気携帯からの書き込み
ねこ
2018年12月7日 10:33

短気で感情に乗せて言葉を発して、後から何を言ったか分からないのは人生最大の損失を招きます。今回もその一環。

感情を抑えて冷静になる努力を続ける事。自分が制御出来ないのは今後も損失増やして行きます。

今回のお金はトピ主が面倒を面倒だと思わず、冷静に粘り強く相手に交渉すれば返してもらえる可能性は有ります。“冷静に話し合い、相手を論破”出来るほどの交渉術と知識量と粘り強さを持って。

それが出来ない、面倒なら勉強代です。次回からは落ち着いて話しをしましょう。

自分を落ち着かせるのも自分でしか出来ません。自分をコントロールする術を磨きましょう。

ユーザーID:3993361142
ああ
くま
2018年12月7日 10:37

結局別れた相手が幸せになったり得をしたように見えるのが気に入らないだけ。

お別れ時にお金の話しか出てこないことがトピ主さんの状況。

自分の気分次第で約束も筋もなくなってしまうトピ主さん。

厳しいことを言うようだけど別れた彼が正解。
見る目があったということ。

しかし見事なまでに愛情が得られないとお金に切り替える女性は多いね。

トピ主さんはこのままでは愛情もお金にも満足しない人生しかないよ。

ユーザーID:2775863664
終わった事ですよ
stella☆
2018年12月7日 12:06

自分が言った事なのだし、
モヤモヤしていてもしょうがないでしょう?
彼の事悪く言うのはかまいませんが、
そんな男が好きで同棲までしていて、
すがり付いて泣いたのもあなた自身ですよー。
もう忘れましょうよ。

ユーザーID:8050571963
別に?
世間知らず
2018年12月7日 12:06

 同棲するのだから、ある程度のリスクを考えているはずですよね。想定範囲内のことではありませんか?

ユーザーID:1883944966
同情できない
tommy036
2018年12月7日 12:31

原因を作った彼にも非はあるが、

ちゃんと書面にせず、ヒステリックに

ぶちまけたあなたの方が・・・

ユーザーID:2723099693
請求するのもアリ
ひろひろ
2018年12月7日 15:20

おそらく嫌な態度を取られると思うので、
最後の最後で踏ん切りがつくと思います。
そういう意味で、請求するのもアリかと思います。
お金についてはあきらめましょう。未練を持ち、それに流されて自分を見失った代償ということです。

ユーザーID:4104106280
忘れるべき!携帯からの書き込み
あーさん
2018年12月7日 15:47

もちろん忘れるべきです。
きっと魅力ある男性だったのかと思いますが
人としてダメだと思います。
去り際は人間性がでます。

ユーザーID:4667085726
主です携帯からの書き込み
そらら(トピ主)
2018年12月7日 23:32

結果色々考えた末、追求するのはやめておきました。

もちろん同棲する前に、別れた場合はすべて折半にすると、きちんと話し合いもしましたが、たしかに書面には残していません。嫌でしょ、幸せな同棲開始で、そんな不幸なことガチガチに固めてくるような女、、って思ってたので。
愛をお金に切り替えたとかそういうことではなくて、普通に考えてあなたがそうするのおかしいだろって思ったことが他にもたくさんありました。
でも結局、最後、お金で揉めて関係が悪化することを嫌がって強く言えなかったわたしが悪いんです。すでに破綻した関係なのに、それを認めたくなくて、割り切れず、忘れられなかった私が悪いんでしょう。

彼は数少ない同僚として大切な存在でもあります。今も普通に職場でも会うし、話します。モヤモヤを無くしたいし、家賃はいいにしてもやっぱり敷金は返してもらって然りだろって思ったんです。

でももう、これ以上自分自身が嫌な思いをすることも、彼にとって嫌なやつに成り下がるこももしたくないので、辞めます。お金の話なんてしたら100%嫌な感じになることが予想できるので。
私も成長して、見返してやりたい、後悔させてやりたいので、今回のことは勉強代とします。
たくさん意見ありがとうございました。

ユーザーID:1213351952
問題はそこ?
あらヤダ
2018年12月7日 23:42

どこまで「結婚」を意識し、同棲していたのかわかりませんが、同じ職場で精神的に辛くないですか?
周囲の人の目が気になりませんか?
職場内で浮気とか、どんな神経したらできるんでしょうね、この彼は。
女性にしたら、世間的に相当マイナスの事だと思うんですけど。
トピ主様のメンタルが心配です…。

敷金とか以前に、浮気で同棲解消とか、それなりのお詫びというか「慰謝料」とか「解決金」はないのですか?

そもそも「お金」になぜ彼は困ってたのかな?
もちろん別れて正解の男性だとは思うんですけど、一度弁護士に相談してみたらどうでしょう?

凄く卑怯でお金に汚い彼だと思う。
トピ主様のご両親はどう受け止めてるの?
親としては、これはないと思うんだけど。

「責任」って言葉は彼の脳内に存在してないみたいね。

ユーザーID:6759728918
逆ですよ。
エス
2018年12月8日 0:29

「もう全て忘れるべきなのでしょうか。」

 逆ですよ。
 忘れてはいけません。自分の言葉や行動に責任を持ちましょう。

 例えばお金のこと。自分が言ったことですよ。「喧嘩中の言葉だったから無かったことに」は無責任です。そんな理屈ならば何でもありになりますよ。結婚よりも同棲を選んだのも、あなた自身です。

 忘れてはいけません。忘れずに学習をして下さい。これからの人生の為に反省をして下さい。

 今更ですが同棲とはそういうモノです。男は本当に相手を一生大事にしたいと思っていれば「結婚」を考えます。逃げ道を確保して都合の良い状態にしたい場合は「同棲」を望みます。同棲をすれば結婚のメリットはなくなりデメリットだけになりますから、結婚へのハードルは高くなります。都合の良い女をキープしたことで、次の女にターゲットを向けることが出来ます。仮に誠意のある男でも同棲すれば意識は変わりますよ。
 金銭面でも同様です。血縁や戸籍上の繋がりも契約としての繋がりもない赤の他人の、都合の良い共同生活ですからね。法的にも守られる権利は少なくなりますよ。

 今回のことを忘れずに、次は安売りしないで下さいね。

ユーザーID:9952284130
未練なのね
ビール党
2018年12月8日 14:04

敷金の半分返して、を口実に彼に連絡したいんですね。
キレイな思い出にしたいとか自分に言い訳して、連絡したいんですね。
みみっちい女だと言われるのが落ちだと判っていても、連絡したいんですね。

いえ、みみっちいのは彼ですよ。
稼ぎはあるけど全部使っちゃう、計画性ゼロの彼ですよ。
しかも同棲相手の稼ぎを当てにしてお金を使っちゃう、小狡い人間ですよ。
しかも浮気までしちゃう、モラル無し男ですよ。
周りの常識ある人(上司同僚部下)からは、恥ずかしい人って思われてるに違いない彼ですよ。
それでも関わりたいのですか?
付け込まれますよ。

請求するなら浮気と婚約破棄の慰謝料です。
百万くらいふっかけて、向こうから声なんて掛けられないようにした方がトピ主さんの身のためですよ。
(正式に請求するのは多分その手数料の方が高いので、単なる脅しです)

ユーザーID:4622382545
無茶苦茶なアドバイスは害悪ですよ
みすとらる
2018年12月11日 15:31

>請求するなら浮気と婚約破棄の慰謝料です。
>百万くらいふっかけて、向こうから声なんて掛けられないようにした方が
>トピ主さんの身のためですよ。

ただの同棲で結婚を考えていたといっても結婚の約束をしていた訳でもなく考えていた
程度で式場の予約や式の案内もしておらず、それで浮気と婚約破棄の慰謝料が取れる
なんて初めて聞きますね。

法律をご存知ないのにあまりいい加減なことを公の場で言わないほうがいいですよ。
こんなことで慰謝料を取ろうとしてもトピ主が恥をかくだけです。

ユーザーID:3064402647
 
現在位置は
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