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発言小町

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実親がうるさい 携帯からの書き込み

うなぴ
2018年12月7日 18:58

私は妊娠3ヶ月で来月籍を入れる予定の
実家暮らしの20歳です。
旦那は次男で同級生で同じく20歳実家暮らしです。
お金の面も考え余裕ができるまで
お互い実家で暮らして来年から同棲をする予定です。
ですが、私たちのやり方に私の実親がなんだかんだと口を挟んできて旦那にまで親になる自覚がない、やり方に納得がいかないなどと言って来ます。
ちなみに旦那の両親は自分たちの好きなようにやりなさいと深入りはして来ません。
私の実親は子供の結婚も孫も初めてなので
うるさくなるのは当然かなと最初は思ったのですが、あまりにもうるさく旦那が可哀想になってきます。少しの間私の実家で同棲もしたのですが長くは続きませんでした。
私は嫁ぐ側なのに私の親がやり方にまで口を出すのは普通のことなのでしょうか?

ユーザーID:8494835812  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通じゃないのはトピ主と彼
日向
2018年12月7日 20:57

自立も出来ていないのに20歳にして結婚前に妊娠、実家暮らしから同棲ですか…。

トピ主ご両親が心配して口出しするのは当然です。

大事な娘が未入籍でお腹が大きくなっていくなんて、親として切ない限りです。

トピ主さん、あなたも親になるんだから甘えてないでしっかりしないと。

彼と同棲して経済的にやっていけるんですか?

親に文句があるなら、見返すくらいの努力をしないとね。

今のトピ主さんと彼は親になる覚悟も資格もなし。

お子様ですよ。

ユーザーID:8025977965
口を出されたくないなら…
炭酸
2018年12月7日 21:45

親に口を出されたくないのなら、自立しましょう。

結婚って本来なら、経済的に自立している者同士が、二人で新たな世帯を持って、二人の責任で暮らして行くことです。

親の家で暮らし、おそらく経済的にも親に頼り、それでこれが私達のやり方だと言っても何の説得力もありませんし、都合よく親を利用しておいて口を出すなというのは、道理が通りません。

その点では、あなたも彼も結婚すること、親になることの自覚がないと言われても仕方のないことです。

口を出すなと言うなら、二人でアパートでも借りて住むか、彼のご両親に頼んで彼の実家にあなたが同居させてもらえばいいのではありませんか。

結婚します、親を自分たちに都合よく利用します、でも口は出すなでは、納得する親なんていませんよ。

入籍と同時に二人で自立して暮らすか、彼の家で同居をさせてもらう。
実家に住み続けるのなら、あなたの生活費は彼に負担してもらった上で、親に頭を下げて実家においてもらい、親の言うことには従う。

来月入籍するのなら、早く彼と話し合いましょう。

ユーザーID:0991955910
主さんの親が普通かはわかりませんが
つむぎ
2018年12月7日 22:01

主さんと彼の今の状態は夫婦としてあまり一般的ではありません、つまり普通ではないのですから主さんの親が普通じゃないくらいアレコレ口を出してくるのは仕方のない事ではないでしょうか

お金に余裕が、とか言ってお世話になっていないで嫁いだなら早く家を出て二人で生活したらどうですか?

今の状況は二人とも親になる自覚がないと言われても仕方ないですし口うるさくされても、そりゃ言われるよね、と思います

あと、実家で余裕ができるまで、と言ってるあたり生活費とか親に渡してないのでは?
それも言われる原因ですから、多目に生活費を渡した方がいいですよ

ユーザーID:8012403836
当たり前です
げん
2018年12月7日 22:09

親が心配するのは当たり前です。

妊娠したのに、ケンカして結局は籍も入れなかったカップルもありますよ。

もっと早くきちんとした形をとらないと、子どもが無戸籍になります。
そういうことは一日も先延ばしにすることではないのです。

どちらかの家で同棲なんてのも、甘いです。
最初からそんな様子では先が思いやられます。

自分たちで生活できる経済力がないのに、結婚だとか出産だとか
言っていることにあきれかえります。

あなたの両親の感覚が正しいです。

人生、一寸先は闇ですよ。
明日、交通事故で男が死んだら、子どもはどうなります?
戸籍は?育児費用は?

よく考えて、速やかな行動をすることです。

ユーザーID:6413210648
あなたも親になれば分かること
再利用
2018年12月8日 0:21

彼の親が「好きなようにしなさい」と言うのは、
あなた方の結婚がどう転んでも彼にも彼のご両親にもさほどダメージがないからです。
あなたのご両親は自分の娘が大切に扱われてないことに憤りを感じている。
当然のことですよ。

あなたはまだ若いから、「好きなようにしなさい」という親の方が大人に見えるのでしょう。
違いますよ。
彼の親だって、もしあなたの親の立場だったら同じように怒りますよ。
今回は男親の立場だから怒る必要がないだけです。

ユーザーID:7909781987
では親にもなる大人なのだから自立しなさい
nari
2018年12月8日 1:23

本来、お金を貯めて新居を構えて同居できる最低限自立した立場になってから結婚妊娠を考えるものなんですよ。

今、実家に食費は払ってる?
住居費は?
光熱費、生活雑貨、通信費など自分で負担してる?
家事は誰がどのぐらいしているの?
当然出産費用ぐらい自分達で用意してるよね?
子供用品は?

どれかでも親に負担してもらっているなら生意気言える立場じゃないでしょう。

でも親としてはあなたが妊婦だから無理をさせれない。
とはいえ例え二十歳と若くとも親になる以上、大人の自覚を持ってもらわないと困る。
うるさく言うのは当然でしょ。

子供が産まれるのに高校生みたいなこと言うもんじゃないですよ。

ちなみに彼親の方が放任なのは彼実家に妊婦がいるわけじゃないですからね?
最悪、若い夫婦が別居婚してたら破局率あがるし、子供が産まれる前に破局したらトピ主が子供を養うことになるだろうし、仮にそうなっっても生活ががらりと変わって経済的にも苦労するのはトピ主側だけなんですよ。

彼側は何も変わらなくて済むんです。
養育費未払いなんてザラにいますからね。

そういう意味でも女親がより強く心配するのは仕方ないんですよ。

ユーザーID:1268104143
生まれてくる子供のために
40代既婚子持ち男性
2018年12月8日 10:53

生まれてくる子供を第一に考えましょう。
そのために、1妻は妻の親と、夫は夫の親に親が考えている子供たちの結婚生活について話し合う。2お互いの両親の考えを二人で話し合い、自分たちの結婚生活を決める。3その結果をまた、自分たちの親に話す。親が納得しないなら何度もこれから繰返し、双方の両親に自分たちの生き方を納得してもらう。
次に、今後、トピ主さんの親が夫に注意することがある場合は、まずトピ主さんに話す。逆に夫の親が妻に注意したいことがあれば、夫に話す。それを夫婦で話し合い改善すべきところは改善していく。

これだけで、わだかまりは多く減ります。

ユーザーID:9780854753
そりゃ出すでしょ
ぽこた
2018年12月8日 11:36

口を出すなと言うのなら、生活力もないのに妊娠なんてしちゃダメですよ。
事実、今お互いの実家がないとあなた子供どころか自分さえ飢えちゃうんでしょう?
相手の男も20歳で避妊の知識もなく何も考えずにやることをヤって子供を作ってるってことは学歴もなく職もなくパパやママに養って貰ってるんでしょう?

男はね、実害無いからいいんですよ。
妊娠するのは他人ですから。
お金が無くて受診できなくても実害はない。
妊婦がお金が無くて病院で出産できないのっぴきならない状態になっても自分の命に関わることは何もないんです。
だから男側の両親は無責任な事言ってるんでしょう。

だけど女側はそうはいかない。
先立つ物が無いと言うのならその現金を用意しなくちゃいけない。
子供がおぎゃっと生まれるまでこの国でいくらいるか知ってます?
妊娠出産は病気じゃないから健康保険使えないんですよ。
実費なんです。
1回の診察で5000円くらい普通に飛ぶんです。
血液検査とか入ったら数万円飛びます。
臨月になるまでに10数万円は必要になるんじゃないかなあ。
お年玉の貯金残ってますか?

そして陣痛が起こって病院で出産…そのまま1週間入院退院時には最低30万円の支払いが待ってるって知ってました?
うちの子ちょっと難産だったので40万円必要でした。

他にもベビーベッドとかベビーカーとか産着とかほ乳瓶とかおしめとか普通に買いそろえたら安くて10万円は飛びますよ。
何だかんだで100万円近く必要になるかもしれません。
そんなお金持ってない!じゃ済まないんです。

本来なら親になるあなた達が用意しないといけない額です。
でも20歳のおこちゃまが用意出来るわけもない。
じゃあ必要に駆られている人と言えばこの場合女親の方です。
何度も言いますが男親に実害は全くないので。

女親になるあなたの両親が口うるさくなるのは当然のことです。

ユーザーID:5758661937
非常にゆるーい関係ですね。
世間知らず
2018年12月8日 11:38

 まだ籍を入れていないってことは、万が一夫が亡くなったら、あるいは入籍を拒否されたら婚外子ですよね。実家に住んでいるのですから文句を言うのは間違っています。成人するってことは、自分たちの人生に責任を持つってことですよ。親がかりで生活をして、本当に子供を育てられますか?「でき婚なのに、さらに責任を感じていない、何やってんだかあそこの娘と息子は」が世間の偽らざる声です。

ユーザーID:1894779063
そもそも論で、
りんごももか姫
2018年12月8日 11:58

主様カップルの感覚が普通じゃないからですよ。

お互い実家暮らしで妊娠、おまけにそれぞれが実家にパラサイトしている。

無計画にも程が有る。と言う事です。

その非常識さの割には”嫁ぐ側”と中途半端に一般論を出してくる。

それに、彼のご両親も無責任過ぎ。

あとさ、来月籍をいれるのなら来年から一緒に暮らすことを”同棲”とは言わないよ。
更に言えば、主様”夫婦”はまだ若いようだけど収入はどうするの?

まさかと思うけど両家の援助を当てにしてないでしょうねぇ。
後出しで”私は親の援助を受けます!”とか言わないようにね。
親の援助を受けるのであれば干渉も受け入れる義務は有りますよ。

とは言え、第三者でもこれだけ思うんだよ。
実の親ならばうるさくなるのは当然。

だって、独り立ちしてないんだから。
それなのに”干渉するな!”ってどの口が言うんだろうね。

先に書いた様に先方の親は無責任すぎるし、彼は親になる自覚が無い。
そういう結婚って程なく破綻しますよ。

ユーザーID:4962765193
当たり前じゃん
はなはな
2018年12月8日 13:19

気に入らないなら出て行きなさいな。

>お金の面も考え余裕ができるまでお互い実家で暮らして来年から同棲をする予定です。

実家ってのは無料で維持されてるわけじゃありませんけど?
あなたのご両親の稼ぎで成り立ってるんですけど?
何がお金の面も考えだよ。
すねかじってるだけじゃん。

で、来年から「同棲」なんだ?
結婚しないの?

>少しの間私の実家で同棲もしたのですが長くは続きませんでした。
実家で同棲?
居候って言うんだよ。
きちんと家賃他入れてましたか?

>私は嫁ぐ側なのに私の親がやり方にまで口を出すのは普通のことなのでしょうか?
嫁ぐ側?
あなた嫁ぐってどう言うことかわかってます。
だったら彼の家で同棲して家事でもしたら?
それが嫁ぐって意味だよ。
実家に無料で住んで口出しするなってなにそれ。

ユーザーID:2432010698
貴方達みたいな人がいるから携帯からの書き込み
20代主婦
2018年12月8日 18:55

若くでの結婚に偏見を持たれるのよ。
私も19で妊娠、結婚したけど
実家になんか住まなかったし何の援助も受けませんでしたよ。
デキ婚だったけど旦那も私も自立してたから。
籍入れる直前のデキ婚。
まあ、正直作りました。
でもそれは家庭を築けるだけの財力、生活力が
私たちにはあったからです。
でも世の中あなた達のような方が多いせいで
若いママだと実家暮らしなの?とか聞かれるんですよ。
早く実家を出ればどうですか?
妊娠中でも働けますし(無理のない仕事)
産後も若けりゃ割とすぐから働けますよ。
子供が1歳近くなってきたらあなたも働く、
今は生活水準をとにかく落とす。などすれば
死にはしないです。
とにかく、実家が変な考えという感覚は捨てなさいね。
あなたももう1人の親なのよ。

ユーザーID:9014602444
うるさいのが嫌なら
いちご
2018年12月8日 20:49

すぐに一緒に住みなよ。
そして親に一切頼らない事。
それで自由じゃない。
親になるのに、親に世話になってて文句言える立場じゃない事分かってる?

ユーザーID:6769892548
いいかげんにしなさい
くんくん
2018年12月8日 22:06

何様ですか?
このようなトピを上げるくらいだから、色々言われるのですよ。当たり前です。
自分の置かれている状況をよく考えなさい。
感謝することはあってもこの物言いはありません。
あなたは今まで誰のおかげで生きてこれたのですか?
親御さんがいたからではないのですか?

ユーザーID:4039169748
当然でしょう
ロクモ
2018年12月8日 23:41

嫁ぐ側だと言うのであれば、彼の実家に同居させてもらったら?
実家に居座るのは変ですよ。

ユーザーID:8885003244
 


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