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彼母に結婚を反対されています。 携帯からの書き込み

ひよこ
2018年12月7日 19:52

相談させてください。
私は24歳、今度4歳になる娘がいるシングルマザーです。派遣で事務員をしています。
シングルになったのは、旦那が亡くなったから。娘が1歳ちょっとの時に病気で亡くなりました。
彼はアラサー会社員です。
最近、彼がお母様にわたしと娘のことを話したようなのですが、反対されて彼が参ってしまっています。(私は直接お母様にお会いしたことはありません。)(彼は結婚を考えてくれています)
ちなみにお母様は50代、お父様は何年か前に亡くなられていていらっしゃいません。
具体的にお母様がなんと仰って反対されたのかは聞いておりませんのでわかりません。
わたしの心の中では、「やっぱり反対されるよな」という気持ちもあるし(実母に話したら「私は絶対反対する」と言っていたので)、同じ「死別」という経験をしている方なら少しでも分かってくださるのではという気持ち(勝手な気持ち・期待だとは重々承知しています)があったので、ショックです。
やはり、事情がなんであれ自分の子供が子持ちの人と付き合っていたり、結婚を考えていたら反対するものなのでしょうか。
(ムスメは死んだ旦那を覚えておらず、彼のことをパパだと思っています。)
わたしは、また誰かと(というか彼と)家庭を築いて、幸せになりたいと思っていますが、諦めた方がよいのでしょうか。
彼がお母様と仲違いをするのはわたしも辛いです。お父様が亡くなられてから二人三脚で頑張ってこられたのでしょうから、これからも仲良くしてほしいのに、わたしのせいで仲が悪くなってしまっているなら潔く身を引いてあげたほうがいいのかな、と思います。
結局この先もお母様にご納得頂くまで話し合いの機会をとって頂くしかないのでしょうが、アドバイス・ご意見など頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:7319963473  


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タイトル 投稿者 更新時間
時間をかけて
げん
2018年12月7日 21:58

男とあなたが愛し合っているのであれば、困難を乗り越えましょう。

子どもがいても再婚する人はいくらでもいますよ。

男もその方が安心するなんていうタイプもいます。

母親には最初はショックだったと思いますけど、なんどか話したり、
付き合っている様子を聞いたりしているとだんだん理解を深めてくれます。

まずは男とよく話し合うことですよ。

結婚にはトラブルがつきものです。
かといって、すぐに諦めてはいけませんよ。

ユーザーID:6954242194
私も反対するでしょうね
豆ちゃん
2018年12月7日 22:45

血のつながりのない娘 血のつながりのない孫・・・ 難しいとしか
思えないです。
なので 反対はすると思います。

話し合って 理解できるものではないと思いますよ。
死別どうしという 考えも好きではないですね。ショックを受ける意味も解らないです。 勝手に同じ経験だから思われても 同じではないと反論するでしょうね。
逆に今 夫が亡くなったからこそ 反対なのかもしれないですしね。
一人では抱えきれない悩みは持ちたくないですから・・・。

それに何よりも 孫が・・息子と血のつながった孫が出来たとき
血のつながりのない孫を同じように可愛いと思えるか自信はないですね。

良い人でも お利口さんで可愛い子供だとしても そういうのは関係ないんでしょうね。
ただただ 何も苦労せず 悩むこともない結婚を望まれているだけだと
思いますよ。

あと・・・結婚も許してない相手の子が 勝手に息子をパパ呼ばわり・・・
これは 気が悪いかもね。 違うって教えなさいよ パパと思わせるような事をしないでよって 思うかも。
子供を使って息子の気をひかないで〜って思うかなぁ・・・。

ユーザーID:3469943065
それよりも
さくら
2018年12月7日 22:53

娘さんと元旦那さんのご両親とは会っているんですか?
ご両親にとって娘さんは実のお孫さんですよね。

ユーザーID:2648728814
母親目線で見たら、心配だらけ。
匿名T
2018年12月7日 23:12

ただ単にシングルマザーと言うだけで反対はしていないと思います。同じ母親だからこそ、心配しているのではないでしょうか。まだ娘さんは4歳で、血の繋がらない息子(男)と一緒に生活する事に、不安があるのだと思います。

トピ主さんには、そういった心配は無いのですか?男性の中には、自分の子供が生まれた途端、連れ後はどうでもよくなったりする人もいると聞きます。自分の娘が愛する人から邪険にされたりしないためにはどうしたら良いか・・。そういう事など考えてますか?

母親であるはずのトピ主さんが、娘さんの事を考えているように見えないとか。簡単に結婚しようとしてる様子に、私なら不信感を覚えると思います。

ユーザーID:6262941772
そりゃあ
もぐら
2018年12月7日 23:13

30歳くらいなら何もわざわざ子持ちと結婚しなくても…と思いますね。

いきなり結婚話なんて残酷。

ユーザーID:5462757741
気長に説得する携帯からの書き込み
チリ
2018年12月7日 23:16

私にも息子がおりますがもし私ならどうするか考えてみました。
息子の性格と経済力によって答えは変わってくると思いました。
もし息子があなたの過去の全てを受け入れられて経済的に問題がなく血の繋がらない他人の子供を受け入れ養い育てていく覚悟を持てるだけの器があるなら しっかりやりなさい と賛成するでしょう。
でもそういう器がないと判断していたら反対すると思います。
やはりお嫁さんやそのお子さんの人生を背負い責任を持つというのはそんなに軽いものではないはずです。息子だけの幸せを考えて反対しているわけではないのです。

彼のお母さんが納得できるだけのものを彼が示せるかどうかだと思いますよ。
お母さんだって結婚に反対したせいで息子と縁を切ることになんてなりたくないでしょうしね。気長に説得して了解をもらうしかないでしょうね。頑張ってくださいね。応援しています。

ユーザーID:1329779488
ビックリ
再利用
2018年12月8日 0:18

彼のお母さんは女一人で子供を育てているあなたの気持ちは分かると思いますよ。
でもね、それ以上に息子の幸せの方が大事なんです。

男性が自分と血のつながっていない子供を育てること、
もしあなたと彼の間に子供ができた場合にあなたの連れ子との関係とか
お母さんはいろいろ考えているんですよ。
死別、離婚に関係なく子供のいる女性との結婚は問題が起こりやすい。
自分が命を懸けて産んだ子供に苦労をさせたくない親心です。

夫の不妊で子供のいない私でも想像がつきます。

あなたがご主人とお別れされたこと、その後1人で子育てなさったこと、
大変苦労されたと思いますよ。
でもね、結婚を考えている男性の母親がその気持ちを理解してくれるかも、
と思うのはどうかと思いますよ。

彼とお母さんの仲たがいを望まないから彼から身を引くのか、
結婚を認めてもらうために彼と頑張るのかは
あなたの一生を左右することですからよく考えて下さい。
彼は血のつながっていない子供の父親になろうと決意した人ですよ。
あなたも覚悟を決めて決断しなさい。

ユーザーID:1097371490
都合良すぎ
主婦
2018年12月8日 2:20

死別を経験していることは関係ないでしょう。
そこにスポットを当てるのはトピ主に都合のいい考えです。

スポットを当てるべきは「他人が孫になる」ことでしょう。

トピ主が再婚であることはそれほど問題ではないと思います。
しかし自分(彼母)と血の繋がらない子が自分の孫になるというのは難しい問題です。

また、愛する息子が他所の男の子供を育てなければいけないというのもハードル高いです。
お子さんが父親を覚えてないとか、彼をパパと思っているなんて関係ないのです。

むしろ他所の子が息子をパパと思っているというのも受け入れがたいかもしれません。

トピ主は、シングルになった過程に後ろめたいことや落ち度は無いし、むしろ悲しい思いをした立場だし、子供は可愛いし、彼はもう(子供がパパと思うほど)身内のような付き合いだし、ちょっと自己中心的になってしまっていて彼母の気持ちを理解できていないのかなと感じました。

シングルマザーであることを気にしないでいてくれたり応援してくれる親御さんだっていますので、将来の結婚を諦めることはありません。
しかしその彼母では難しいでしょう。

ユーザーID:7080379432
同じ死別ではない
チーズクラッカー
2018年12月8日 3:37

まず、同じ死別ではないですよ。

50代では、早いとは思いますが、もう子供は、育っている。
夫と二人で育てた子供。

でも、トピ主さんは、まだ子供が小さい。
これからお金がかかる。

そのお金、全て、トピ主さんが働いた分だけで出せますか?
もしくは、亡くなったご主人の保険金で、お子さんにかかる
お金を全て出せますか?

もし、出来るなら、それを言えばいいと思います。

出来ないなら、やはり、自分の息子が働いたお金で他人の子供を
育てるのは、反対です。

あと、自分の息子の子供が出来たとして、同じように
対応出来ない気がします。
わざわざ、そんな苦労したくないですよ。

彼の親の気持ちになって、考えたら、色々な事を考えた上、
賛成できません。

ユーザーID:0751097645
わかる気もする
さくら
2018年12月8日 6:15

私の母のお友だちが義理母さんの立場でして、母に悩み相談してるのを一緒に聞いたことがあります。

まだ息子は若くて他にいい人を見つけられるチャンスがあるのに、よりによってなんでバツイチ子持ちをって言ってましたね。

どんな理由であれ若くして結婚してバツイチ子持ちということが嫌みたいです。

義理母の立場からすれば、他人との孫は自分の孫とは思えない。今後結婚して息子との間に孫が生まれたらその二人を差別してしまいそうな自分が見えて、そんな自分が恐ろしく苦しいとも言ってました。

だけど反対して悲しむ息子を思うとどうしたらいいのかわからないと。

私も一緒に聞いていましたが、どちらの立場になって考えても難しいなと感じました。

結局のところ、その息子さんは「自分との子供ができたときのことを真剣に考えたら、子供二人を平等にずっとやれると誓えないかもしれない」という自信のなさが彼女に伝わったのか、彼女のほうからお別れしたみたいです。

トピ主さんたちはどうすべきかは二人にしかわからないことです。

ユーザーID:9574689873
反対はしない
乙三
2018年12月8日 8:52

自分の息子がトピ主さんのようなシングルマザーとの結婚を望んだら、そりゃまあいい気はしませんが、それはトピ主さんのせいではありません。
自分の息子がよそ様のお子さんの継父になるということについて、相応の覚悟があるのかという心配です。
息子のお相手には出来れば息子との間にも子供を作って欲しいですが、自分の子と前夫の子とを差別するような事にならないか心配です。
それは自分にも言えることであり、息子がその覚悟を持ってその女性と結婚したいのなら反対はしません。
わたしも腹をくくらねばならないでしょう。

ユーザーID:0814007650
最終的には携帯からの書き込み
みほこ
2018年12月8日 8:57

息子の気持ちなんだけど。

成人した娘、息子がいます。やはり、ごめんなさいね、子連れの方と結婚したいと言われたら 喜んで賛成はできないです。
結婚がなかなかできなくて、40代とかなってしまったら 仕方ないと思うかもしれませんが。
まだ、若いのになぜ?と思ってしまいます。

私の知り合いの方で、バツイチでお子さん2人の女性がいます。お付き合いしたのが一回り上のやはりバツイチの男性。
今さら、子連れの女と結婚してわざわざ苦労することはない!と相手方親戚一同に反対されてました。
50近い大人の男性で、家族の言いなりなのか!と情けなく思っていました。
結局、その2人は結婚を選ばすお付き合いして20年くらいになります。


すぐに結婚するって急がず、時間をかけてもいいのでは?

ユーザーID:8281354972
三年で夫を忘れるような女性に息子をあげたくない
もみじ
2018年12月8日 9:41

私が母親ならそう思います。
自分の両親や亡き夫の両親は再婚についてなんと?
その辺が書かれてない時点で、もう亡き夫より今の彼にメロメロになってる気がするんです。

ユーザーID:3947427576
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年12月8日 10:06

主さんは真面目な方の様だしエールして応援したい気持ちはありますが…
私には今年大学を卒業して就職した息子がおりますが、もし息子が主さんと結婚したいと言ってきたら
申し訳ないけれど断固反対するでしょう。息子をいきなり他人の娘さんの父親にはさせられません。まあうちの呑気な息子はそんな度量もないでしょうが。
母としては息子には若いお嬢さんと普通の結婚をして欲しいと願っています。
これは全ての息子を持つ母の本音じゃないでしょうか?
彼氏のお母さまも同じ気持ちなんだと思いますよ。話し合いは難航するでしょう。
その後は彼氏と貴女次第ですね。

ユーザーID:9376623296
彼に任せる
さゆ
2018年12月8日 10:25

>同じ「死別」という経験をしている方なら少しでも分かってくださるのでは

そういうのもあるけど、

>お父様が亡くなられてから二人三脚で頑張ってこられたのでしょうから

こっちの方が大きいのではないかな?
二人三脚で頑張って来た可愛い息子、大切な息子、私の宝物……と。

「子供が自分で選んだ人生を生きてくれるのが何より」と思える母親も居ますが、殆どの場合「可愛い我が子に余計な苦労はさせたくない」と思うものです。

息子が血の繋がらない子供を育てることになる。
それは母親からしたら、どうしたって「余計な苦労」と思えてしまうでしょう。

しかしながら、子連れの方と再婚して最高に素晴らしい人生を生きている人だって沢山いる訳ですから、実際には「余計な苦労」とばかり言い切れない訳です。

そこは彼が母に伝えるしかないこと。
トピ主さん親子と生きる人生を自分(彼)がどれほど必要としているのか?それがどんなに幸せなことなのか?について、彼は母にちゃんと伝える必要がある。

ここはもう彼に任せるしかないと思います。

ユーザーID:8331329135
まぁ反対されるよね
戯け者
2018年12月8日 11:03

私も子持ちの女性と結婚しましたが、そりゃ親はいい顔はしませんでしたね。
幸い私には兄も姉もおり、それぞれ実子もいましたので「何が何でもダメ」ってわけではありませんでしたけどね。
もしかしたら彼は一人っ子?
だとすると彼のお母さんはなかなか首を縦には振らないでしょうね。
でも何にせよ彼の信念と覚悟次第です。
親が何と言おうと自分にはこの人しかいないって押し通せるかどうかです。
母親の説得は彼を信じて任せたほうがいいと思います。

ユーザーID:1938662076
諦めるのは『ひよこさん自身』を否定されてからでも遅くない
されど空の深さを知る
2018年12月8日 11:28

現時点で彼母は相手がシングルマザーであるという事実だけしか
判断材料がありませんから結婚を否定されて当然です。
結婚相手の条件をあげるとするならば男性には職業、年収を問いますよね。
それと同じように初婚と再婚なら当然初婚を選ぶでしょう。

死別という同情心を期待してもいけません。
条件が悪くても「あなたなら」と言って貰える人間であること証明するほかない。
彼母に何度もあって同じ時間、空間を共有してそれでもダメだったからでも
諦めるのは遅くありません。

ユーザーID:1950896954
つきあいはどのくらい?
ゆきうさぎ
2018年12月8日 11:35

早々、パパと呼ばせているのかしら?

20で、出産っていうのも、
3年で再婚しようとしているっていうこととか、
結構驚きだと思うのだけど。

で、同じ死別経験者と括られても。。
お母様は再婚してるわけじゃないのでしょ?

さらに、潔く身を引いて「あげたほうが」いいのか、とは?

娘さんにパパと呼ばせたのは、
彼を結婚に持ち込むためだったの?

彼の決意の程は?

参っている彼をみて、
身を引こうかな、なの?

一度お会いして解ける誤解があるなら
解きたい、じゃないの?
自分と娘を知って欲しい、じゃないのかしら?

若干の上から目線に感じるのは
気のせいなのかしら。。

ユーザーID:6105739237
バツイチシングルはどうしてもそうなる
ぽこた
2018年12月8日 11:44

姑にとって嫁は他人でしょう?
それが他人との間に出来た血の繋がってない子供まで連れてるっていうのはねえ。
確かにバツイチシングルの中では格段に条件の良い方だと思います。

しかしやはりそのお子さんは死別した元旦那さん一族の子孫でもありますからね。
元旦那さんのご両親から見たら可愛い孫です。
文字通り忘れ形見。

自分の息子も同じようにバツイチ子持ちならお互い様と言うことで向こうのお姑さんも手放しじゃないにせよ喜ばれたと思いますが、可愛い息子の初めての結婚相手がバツイチの女性でしかも他所の男との間に出来た子供までいるとなると難色を示すのは当然でしょう。

ユーザーID:4202496297
多分
2018年12月8日 11:48

中高の子持ち40代です。
自分が彼のお母さんの立場だったら、と考えてみました。
トピ主さんの事をほぼ知らない状態で、息子がアラサーという事だけで判断するなら、
問題?と思うのは、トピ主さんの年齢とお子さんの年齢。
まず浮かぶのは授かり婚等でしょうか。
あまりに早い結婚妊娠は、短慮を想像します。
ましてや同棲などがあればさらに。
頭が古いと言われようと、それがまず第一印象です。
ましてやアラサー男性なら、死別されたとは言えバツイチでお子さんもいる女性でなくても、お相手はいくらでもいる、と考えます(母の立場であれば)。
もし結婚を視野に入れ、お母様の祝福を受ける彼との将来を考えるなら、トピ主さんがどのようにしっかりと考えてこられたか、
その辺りからの理解を深めていただくのが大切ではないでしょうか?

ユーザーID:6918795409
 
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