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発言小町

新しいトピを作成
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乗り越え方を教えてほしいです、、、 携帯からの書き込み

パピコ
2018年12月7日 21:52

現在同棲している彼がいます。
年末年始に元カノと旅行にいくようです。
元カノとは私より何倍も長く付き合っており、結婚相手にはなれないけれど、人生で初めて仲のいい女友達が出来そうだと言っていました。私は彼らの過ごして来た期間や濃さはもちろんわかりませんし、私の踏み込むエリアではないのは分かっています。
そもそも最初は仕事の人と旅行に行くと言ってましたが私にバレて正直に話をしてくれました。

男女の関係はもうないし、友達として行かせて欲しい。俺も過去の恋愛からもう前を向きたいと。最後の思い出作りをしたいと。しかし、諸事情があり旅行が終わっても食事会や仕事仲間との集まりには高い頻度で元カノが参加するようです。人としては好きなので、元カノをキズつけないようにフェードアウトしたいとのことです。

私は彼が好きです。これからも一緒にいたいと思っています。彼の言葉を信じたいです。ただ、私と交際していく中でまた元カノがずっとチラつくようだったら、なにかのタイミングでよりを戻すことになったら。と考えたら不安でしょうがないです。彼の友達にも会っていますが、みんな私の味方をしてくれます。(口だけかもしれませんが、救われています)

これからも一緒にいたいと心に決めたので、理解してあげようとも思っています。ずるい男だと思いますが、惚れた私にも責任はあると思ってます。

どしっと構えて心を広く持つ努力をしていますが、なかなか上手くいきません。信用したい気持ちともし裏切られたらと思う恐ろしさでどうしたらいいか分かりません。

どうしたら心広く、彼を信じてあげたらいいですか?どのようにして乗り越えたらいいですか?同じような境遇にあっている方や乗り越えた方などのアドバイスいただけたら嬉しいです。

そんな男捨ててもっと良い人を、、、
とも思いますが、一緒にいると決意しています。

ユーザーID:8518956958  


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タイトル 投稿者 更新時間
少し距離を開けてみる携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月7日 22:54

時限付きで、離れてみたら?主さんにも、考える時間が必要てすよ。

母親じゃないのだから。

ユーザーID:6552696301
信じるのは難しい携帯からの書き込み
なつ
2018年12月7日 23:21

トピ主さんはきっと真面目な方なんだと思いますが、もっと自分の気持ちに素直になって多少ワガママになっていいと思いますよ。

元カノと旅行なんて、彼女であるトピ主さんが踏み込んでいいエリアじゃないですか。

何故元カノが傷つくかも分かりませんし、思い出が必要な意味も分かりません。

仮に一線は越えないとしても、端から見たら仲の良いカップルが旅行してる様にしか見えないですよね、

一緒にいたいと心に決めるなら、信じるより、ひたすら我慢では。

ユーザーID:0974990177
乗り越える必要はない携帯からの書き込み
ミルク
2018年12月8日 0:01

年末年始の大事な時間に、今カノと過ごすより元カノとの旅行??

体の関係はもう無いとか気持ちはもう無いとか関係ないです、あり得ません!

トピ主も彼の気持ちを理解しようとする必要ないと思います。

私ならバカにされてる気がしますし、ソッコー別れます。

ユーザーID:9067488949
旅行を許す方向で考えるのですね?
めたも
2018年12月8日 0:03

元カノだろうが、なんだろうが、女性と旅行は無いでしょ!

と、言いたいのですが、
どこまでを許すかは、人それぞれですから。
パピコさんは、その旅行を許したいのですね?

でしたら、その方向で考えようと思います。

旅行にいっても、男女の関係がなければ裏切りではないとお考えなら、
帰ってきた彼を問い詰めずに「何もなかった」と思い込むことです。
彼の言葉を信じたいのなら、嘘を暴こうとせずに、すべて鵜呑みにすることです。

人の言葉ではなく、行動を観察すると、知りたくない真実が見えてしまうからです。

「知らぬが仏」

ユーザーID:5071885234
困ったもんだ
夜食
2018年12月8日 0:49

いやいや、、ふざけるなって話でしょ。
彼氏さんの言ってること、めちゃくちゃですよ。

年末年始の旅行って2人でですよね。もうアウトですそんなの。
信じる信じないの話ではない。

好きで一緒にいたくても、とことんそこは話し合って「イヤだ、理解できない」と主張するべきところじゃないんですか。
「私の踏み込むべきエリアではない」なんてカッコつけてる場合じゃないです。
確かに相手の過去は過去ですが、別れたんですから今の交際相手へのマナーとして2人で会ったり行動することは控えるのが誠実さってもんでしょう。

な〜にが「最後の思い出にしたい」ですか。ダラダラそんな調子でつきあい続けると思いますよ彼らはこの先も。
何故「傷つけないようにフェードアウトしたいから」で旅行行かなきゃいけないの?
そこで「はあ??」ってならないのが同じ女性として不思議で仕方がない。

要は二股されてるのと同じだと思いますよ。
元カノと旅行にいって何もないわけないでしょ。。
しかも年末年始ですよ。。正直、あなたのほうが浮気じゃないかって思っちゃうくらいですね。

信じたいとか言っている時点でお子さまです。
でもねえ、、そこで徹底抗議したら嫌われて元カノに戻られちゃうのが怖いんでしょ。
困ったもんだなあ。

乗り越え方か。
本命の彼女(なんですよね?)でありつつも、日陰の女のような耐久性をもち、あの人は外で遊んでくるけど、私のところに帰ってきてくれるんだから。信じることが愛。一緒にいる時幸せならそれでいいの。、、そんな心地でいるしかないんじゃない。

そうやって他の女性にとられているとなお執着したくなるでしょう。
しばらくは辛いと思いますが、冷静になれないうちは仕方ないと思います。

ユーザーID:9963750233
なぜ乗り越える必要があるの?
芙美
2018年12月8日 5:21

その彼何ですか。どうしてそんな事許すのかな、理解出来ません。惚れた弱みなんでしょうが、誠実さのかけらも無い男です。
このまま一緒にいたら、きっとまた後悔することがありそう。その時に泣かないようにね。私が貴女の親なら絶対別れろと言うし、そんなやつ許さないけどね。

ユーザーID:9736036131
一言彼に聞いてみよう
くんくん
2018年12月8日 8:26

「もし逆の立場だったら」などと曖昧な表現ではなく、「私にも大事にこれからも付き合っていきたい男友だちがいて、旅行も誘われているけど構わない?」
とより具体的に聞いてみたらどうでしょうか?男と女は違うとか言い始めたらアウトです。結局自分は良いけどトピさんはダメ。という事ですから。
良いよと言ったら、これもまたこちらの気持ちの分からない男。それでも良いなら腹くくって見送ってあげれば?同棲しててトピさんとの生活に慣れすぎて新鮮な時間を過ごしたいんでしょう。それが同棲の特権?結婚しているとややこしいことになりますもんね。

ユーザーID:6634769475
彼氏さんに…
みくろ
2018年12月8日 9:32

ここに書かれているようなあなたの気持ちは伝えてあるのでしょうか?

元カノの存在って本当にモヤモヤしますよね。
ましてや長い期間付き合っていたなら尚更…。
私だったら元カノと連絡取られるだけでも無理なので、トピ主さんは本当に心が広い方だなあと思いますよ。それだけ彼のことがお好きなんですね。

ただ、百歩譲って仕事などで会うのはいいとしても、旅行というのはちょっと非常識で無神経だと思ってしまいます。

あなたの気持ちをそのまま伝えてみてはどうでしょうか?
それで考えなおしてくれない彼なら、これから先もモヤモヤは続いてしまうかも…。

ユーザーID:9360504833
ちょっと違うかな
げん
2018年12月8日 10:18

年末年始に一緒に旅行に行く女がいる・・・それも当初は秘密にして。

その段階で、既にその女に惚れていますよね。浮気ではなく。

あなたよりもその女との関係を選んでいるわけでしょ?

あなた自身がその行動をどうとらえるか?ですよね。

彼の気持ちをしっかり尋ねてみては?

結婚したいのはどちらなの?
実際に結婚するのはどちらなの?

要するに2人の女と楽しい思いをしたいということなんでしょうか?
どちらとも遊びたいと・・。

それならそれで割り切って遊べば?本気にはならずに。

真剣に付き合う男ではないのでは、ちょっと違うかなと思います。

ユーザーID:6849268015
思い出づくり?
8K
2018年12月8日 11:19

>元カノをキズつけないようにフェードアウトしたいとのことです。

と言うことは、彼女はまだ彼と付き合ってる!と思っていて、彼もその振りをしているのでは?
そうなると主さんの存在も同棲してることもその彼女は知らないのでは?

それは二股ですけど。
しかも主さんが浮気相手という場合もありますよ。

そんなものが許されるなら、そりゃ彼は楽でいいですね。

ユーザーID:6117346176
じゃあやり方を変えないとね
ぽこた
2018年12月8日 11:22

そういう男はあなたがじっと待つ女だと知れば安心してどんどん好きかってしますよ?
昔の女と二人っきりで旅行して体の関係を結ばないって本気で信じてるならかなりおめでたいです。

私という女を捕まえておきたいのなら昔の女とすっぱり縁を切ることだね!
位の強気でないとこの手の男は収拾が付かなくなります。
押してもダメなら引いてみなですよ。

ユーザーID:9229026110
残念ながら
るる
2018年12月8日 11:58

向こうが本命です。
彼が振られたのかな。

あなたは普段の生活に丁度良いだけですね。


どんなに頑張っても無理だと思うけど、
あなたのためにちゃんと彼と大喧嘩した方が良いよ。

変な男に長い期間騙されるの嫌じゃん。

待てば、我慢すれば、元カノとちゃんといつか切れても次の新しい女が一番手になって、いつもあなたは二番手、繋ぎでしかないよ。

好きでもそれだけはしちゃだめよ。人間やっぱり自分を一番大切にしないと。

ユーザーID:0622862648
本質はどこに。
素生
2018年12月8日 13:13

元カノとは付き合いも長いし情もある、でも別れたんですよね?そんなに付き合い続けたいなら別れなければよかったのにね。
もしかして彼の方は未練があり。相手から振られた側ですか?「振ったか振られたか」で話は変わりますよ。

いい友達になりそう、と言いながら傷つけないようにフェードアウトしたいと言う。
彼の発言には一貫性が無く稚拙で深みが無い、その時々の思い付きで言っている様に聞こえます、そんないい加減さが問題じなんゃないかなぁ。

あなたに広い心も許せる器も無いのに旅行に行かせるなんて間違いだと思いますよ。
男女の関係があっても無くても、それ「浮気」ですから。
そもそも嘘をついていた時点で後ろめたい自覚が彼にはあった、最後の思い出なんて後づけの言い訳でしょう?

同棲までしている相手に対してその扱い、そんな人をこれからも信頼出来ます?
それでもいいなら付き合い続ければいいけれど、あなたの気持ちは晴れることはないでしょうね。

そんな彼とそこまでして一緒に居たいあなたの「気持ちの本質」は何なのか、よく考えて答えを出した方がいい。
その答えに確信や揺るぎない決心が無い限り、あなたはあなたをごまかし、だまし続ける事になる、あなたは自分の心を守れますか?

幸せになりたくて彼にしがみつき続けても、失うものの方が多いと思います。
今のあなたには分かりたくない現実かもしれませんけどね。

ユーザーID:3140342950
元カノは傷つけたくないが、今カノは傷つける彼
はなはな
2018年12月8日 16:09

ってことですよね。
ないがしろにされてるね。

最後の思い出になにをするかわかんないよね。
その言い方だと、部屋一緒でしょ?

言い訳たてば、異性と二人きり旅行オッケーなのね。

ユーザーID:9763799442
価値観の違い
c
2018年12月8日 17:11

なんかそんな人とは一緒に居れないと思います。

価値観の違いです。

トピ主さんが我慢し続けることになりますよ。

これ1回で終わらないと思いますし。

女友達と言っているのだから。

女友達って都合の良い言葉ですね。

トピ主さんが男友達と旅行に行くと言ったら
同じように許すのでしょうか?

ユーザーID:1247763848
倫理観ずれていませんか?
専業主婦よ
2018年12月8日 17:39

友達でも見知らぬ人でも、男女が二人きりで旅行することを良しとする
そんな倫理観の男性とは、とてもお付き合いできませんわ、わたくし。

それで、部屋まで一緒だったら、もう卒倒しそう。

ユーザーID:5932465911
決意の意味が分からない。
ランチュウ
2018年12月8日 21:30

主さんが彼の何処が好きなのか分からないし、「ずっと一緒に居ると決意した」という決意の意味が分からない。

その人が真面目で誠意ある人ならばともかく、前の彼女と旅行に行くと言っている人なんて。
それも嘘を付いて行こうとした。
年末年始って交通は混雑し、宿泊費は普段より高く、予約を早くしないと取れない。
カウントダウンするその時に、誰と一緒にいるかって結構重要。
その日を同棲している彼女を1人にして元カノと旅行って、意味分かりません。
そんな人と「ずっと一緒に居る」って、意味分かりません。

主さんは、単に1人になるのが怖いだけですよね?
その人が好きと言うより。
今まで同性の友達も居なかったし、親にも愛情を貰えなかった。
その男性にすがっているだけですよね?

別に主さんがその人と一緒に居たいなら好きにすればいいですけど、主さん、ずっとそんな生き方で良いの?
人にすがる人生。
自立したらどうですか?
人にすがるのではなく、自分の足でしっかり立つべきです。
男にすがっていれば、痛い目に遭うのは目に見えています。

ユーザーID:5228756833
二股してると見たほうがよいです
うぃる
2018年12月9日 2:27

恐らく一度別れたのは本当でしょうが、また何かのきかっけでヨリを戻している可能性があります。
年末年始の大事なとき、普通は一番大事な人と過ごすでしょう。
乗り越える必要性はなく、同棲をやめて別れる準備一択です。
辛いでしょうが、悪縁をきっちり切れる人じゃないと、よい恋愛は絶対つかめません。

ユーザーID:1131028231
そんなもの乗り越える価値なし。
ピッツァ
2018年12月9日 13:27

古女房ならまだしも。

結婚もしてない。
子供もいない。

意地と見栄だけのような気がしますが。

ユーザーID:1510933466
友達なら、私も一緒に旅行に付いて行くと宣言
55歳のオッサン
2018年12月9日 19:24

元カノと友達なら、あなたが現在の同棲相手としてその旅行に付いていくのはありでしょう。

それを認めないのだとしたら、それは友達ではない。単によりを戻そうとしているだけ。忘れられないだけ。さっさと同棲期間の全費用を払ってもらい、慰謝料を請求して別れましょう。

その男は絶対信用してはいけない。ずっと切れずにいるから。

ユーザーID:7994107651
 
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