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母が哀れです

悩める長女
2018年12月11日 6:46

実家は二世帯住宅です。
もともとは1階に父方祖父母、2階に両親と子供だった私たちが暮らしていました。
数年前に父方祖父母が相次いで亡くなり、昨年から1階に両親、2階には弟一家が住んでいます。
母は弟一家との同居をひどく嫌がりました。
しかし弟嫁が同居を強く望み、弟嫁を気に入っていた父が勝手に承諾。
同居の運びとなりました。

同居後、弟嫁は母の生活に強く干渉するようになりました。
弟嫁は、70過ぎてもパートで働き、祖母の介護もしている自分の実母と比較し、簡単な家事以外は趣味やお友達付き合いを楽しむ母を怠けていると批判します。
唯一している家事も手抜きだらけ。
節約には無頓着でエアコンをすぐつける…
確かにそうですが、かつては母も舅姑に仕えながら家事育児に仕事をこなし、定年前の数年には介護が始まり、定年後も10年以上大変でした。
忙しい生活の中で家事は手抜きが当然となりましたし、金で買える快適は買い、少しでも身体の負担を減らすのは母にとっては健康を守る手段でした。
もちろん老後のための貯金はシッカリためていますし、年金も最高に近い額を頂ける予定です。
父もそのことをよくわかっていて、だからこそ母に気を遣っていたはずが…
次第に弟嫁の言葉尻にのって「もっと丁寧に家事をしろ」「遊び過ぎだ」と母を責めるようになりました。

今年の秋になって、弟嫁は「保育園に入れなかった」と未就学児の子供を二人も母に預け、仕事に行くようになりました。
母が弟や父に「乳幼児を1日中世話するのはつらい」と訴えても、弟は「頼むよ、母さん」と頭を下げるだけ。
父に至っては「嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者は離婚だ!」と母を怒鳴りつけたようです。

私や妹が母に同情して父や弟に意見しても、父も弟も怒るだけ。
どうしたらよいのかわかりません。

ユーザーID:2974180727  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんや妹さんがお母さんの面倒をみればいいのでは?
ルビー
2018年12月11日 13:43

そこまでお母さんが可哀想、今まで頑張ってきたのに・・・と思うのであれば
トピ主さんか妹さんがお母さんだけ引き取って、ずっと一緒に暮らしてあげればいいと
思います、恩返しのつもりで、お母さんに親孝行するのです。
そうすれば万事解決ではないでしょうか。
お母さんはその家で辛い思いをしなくてすみますよ。

でも、それができないのであれば実家に口出しは無用です。
実家には実家の事情もあり、お母さんの立場もあるでしょう。
その状態で一緒に暮らさなければわからないこと、そういうこともあります。
ですから、トピ主さんや妹さんがお母さんに何もできないのであれば
口出しはしない事です。

お母さんがどうあれ、これは同居した弟夫婦とトピ主さん両親の間の問題です。
実家で解決すべき問題で部外者であるトピ主さんと妹さんが口出しても
何も解決にはなりませんよ。

ユーザーID:0322593567
お母さんつらいでしょうね
たかこ
2018年12月11日 14:01

家の中で皆弟嫁の味方になって
その年になってまたいびられる生活・・・

あなたと妹さんでタッグを組んで
お母さんの味方でいてあげてくださいね

しかしお父さんも随分ですね
自分の両親と同居してもらって介護もさせておいて
弟嫁がお気に入りだからってお母さんの気持ちも考えず勝手に同居話を承諾して
お母さんに怒鳴るだなんて。


充分な老後のための貯金と年金の用意も出来ているなら
離婚上等でいいのではないですか?
これからはお父さんと弟一家で暮らしていけばいいんですよ
もちろん財産分与が必要でしょうから
今の家も一度売って折半か価値分だけお金で頂くかして
あなたや妹さんの近くにお母さんは引っ越されては?
女同士でたまにお茶でもしながら
父親は弟一家に老後も任せて
お母さんがもし介護が必要になった時はあなたと妹さんで
みていけばいいのではないでしょうか

今のままだとお母さん孤独でかわいそうです
弟嫁も義両親が離婚となったら焦ることでしょう
子供をいつでも預けるわけにいかなくなりますからね
でも同居を承諾したのはお父さんです
今後もお父さんとは暮らしてもらってしっかり仲良くやってもらいましょうよ

女性はたくましいです
ご友人もおられるなら離婚した方がこれからの人生楽しいぐらいです
これだけ親の面倒までみさせておいて
敵にまわるような夫(お父さん)には愛想もつきたことでしょう
本来ならやれるだけのことしてがむしゃらに頑張った時代が終わって
ようやく夫婦でゆっくり暮らせる時期がきていたのにね
離婚がいいと思います

ユーザーID:3506677494
う〜〜ん
同居嫁
2018年12月11日 14:13

確かに主さんの話が全部本当なら、ひどい嫁だね〜〜〜
とは思いますが、こう言うのって、
どの人に近い立場で聞くかでかなり違うと覆います

なのできっと、弟嫁からしたら、別の意見があると思います

>今年の秋になって、弟嫁は「保育園に入れなかった」
>と未就学児の子供を二人も母に預け、仕事に行くようになりました
これだってその子弟嫁さん1人の子じゃないよね?
働くことだって弟さんが望んでるのかもしれないんじゃないの?

それと、主な生活費はどなたが出してるの?
お父様なのかな?

私は2世帯同居弟嫁の立場です

おそらくは我が家の義母も義姉(主人の姉)に私の文句や愚痴を
大袈裟に言ってるんだろうなぁ〜と思います
(義母は被害妄想意識が高く、思い込みが激しいので)

まあ我が家の場合そんな義母の性格をわかってか、そうでないのか
義姉が私たちに何か言ってくることはほぼありません

むしろ、私達の肩をもってとばっちりをくらったこともあったらしいので
まあ義母には誰が何を言っても無駄と言う感じですし・・・

>私や妹が母に同情して父や弟に意見しても、父も弟も怒るだけ。
>どうしたらよいのかわかりません

お母様に同情する気持ちはわかりますが
真実は当事者にしかわからないし
余計な口出しはしないほうがいいのでは?

というかむしろあなた達が何か言うほど
お母様があなたたちに告げ口したとか
余計お母様の立場が悪くなるのでは?

ユーザーID:0857279967
離婚でいい。
neko
2018年12月11日 14:25

離婚でいいのではないですか?

『年金も最高に近い額を頂ける予定』ならば
お母様が取得できるよう手続きをすればいいだけ。
『老後のための貯金はシッカリためています』も
半分はお母様に権利があると思いますよ。

その中で生活費や『趣味やお友達付き合いを楽し』めば良いだけ。

ハッキリ申し上げて「もっと丁寧に家事をしろ」「遊び過ぎだ」を
一切思っていなければ出てこない言葉です。
『弟嫁の言葉尻にのった』にしろお父様にも不満があった筈ですね。

自分の親の介護をしてもらっている時は我慢できても
それか無くなった今は「もっと丁寧に家事をして欲しい」や
「きちんと家事をしてから遊んでほしい」と思う気持ちは分かります。

ま、これはお父様がお仕事しておられないなら自分ですればいい話ですけど。

私がお母様なら自分の年金と貯金の半分を持って別れますけど。
孫の世話や家事は夫がすれば良いだけですからね。
偉そうに言われる筋合いはありません。

取りあえず娘は自分の味方の様ですので、娘の近居にマンションを借ります。
多少遊ぶお金が少なくなっても偉そうに言われる位なら我慢しますよ。

私が主様なら自宅に来るように言うか、無理なら近居への引越しを薦めます。
何も難しくはありません。

少々さびしくなると思いますが、何の気兼ねなく『趣味やお友達付き合いを
楽し』む方がお母様の幸せになるように思います。お金があるならね。
そう思われませんか?

ユーザーID:8717069599
離婚一択
還暦のベル
2018年12月11日 14:35

>嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者は離婚だ!

幸い経済力もあるようでsから、離婚で良いと思います。
自分の親の介護をさせておいて、何を偉そうに

トピ主さんと妹さんは、ぜひ味方になってあげてください

>弟嫁を気に入っていた父が勝手に承諾。

孫の世話は、お父様に任せましょう

ユーザーID:7155223004
離婚すればいいと思う
寒くなりましたね
2018年12月11日 14:47

言ってもわからないなら、行動に出るしかない

父親の言葉はただの脅しでしょ
自分の介護を嫁にしてもらえると思ってるのかわからんけど、嫁の機嫌取ってるだけじゃないの?
手抜きとはいえ家事をする人間、孫の世話をする人間がいなくなったら困るんじゃない?
後先考えて言ってるとは思えないよね
怠け者、離婚と言えば従うと思ってるんだよ
嫁の前で格好つけたいのもある
息子夫婦の前で妻を傷つけて、自分の威厳しか頭にない亭主
そもそも『嫁の手伝いや孫の世話をしない』ことが離婚請求の理由に認められるはずないじゃん

これ、録音しようよ
どうせまた言うでしょ?
証拠録れたら母親を家から出して、全ての連絡は弁護士に入ってもらうようにする
慰藉料が取れそうならきっちり取って、財産分与は母親が損しないように。
高い年金を頂けるのだから、その家から出た方が裕福に楽しく暮らせると思います
父親が気を遣っていたのは母親の年金をアテにしていたように読みましたので。

きっと慌てて連れ戻そうとすると思うので、笑いながら言ってやってください
「怠け者がいなくなって清々してるんじゃないの?何で困ってるの?」って。
後は何を言われても知らぬ存ぜぬで押し通す
お嫁さんのお母様はご立派な方だし、そんなお母様に育てられたお嫁様ですもの
仕事も家事育児も手を抜かず出来るのでしょうから、何も困らないでしょうに。ってね

ユーザーID:9137524007
お金の心配がないのなら
みかん買ってこようか
2018年12月11日 15:03

お母さんが家を出て一人暮らしか、トピ主さんか妹さんのところで
引き取ってあげたら良いのでは?

お母さんも弟嫁さんもどちらの言い分も間違っていませんが
歩み寄りできないのなら、一緒には暮らせません。

トピ主さんや妹さんもお母さんを思うのなら
ご自分のところに引き取ってあげましょう。
口を出すなら、全員の意見をきちんと聞いて
みんなが納得のいくようにしないと。

お金があってお元気なのなら、トピ主さんや妹さんの近くの
高齢者専用マンションなどで気楽な一人暮らしもあると
思いますよ。
今まで通り、お金で買える快適は買えば良いのです。

ユーザーID:5202015062
それは無いですね。
haha
2018年12月11日 15:13

義両親介護が終われば今度は息子の子供二人の面倒ですか。嫁からはこき使われて・・・可哀想に。
お母さんは年金も相当あるし貯金もあるのなら別居は駄目なんですか。
子供夫婦からも夫からも言われ続けて堪りませんよ。

自力で生活できるのなら離婚覚悟で別居すると宣言すればいかがですか。
それくらい言っても罰は当たらないです。
弟子供の面倒これから介護と同じくらい、それ以上かな続きますよ。
お母さんの人生自分で決めさせてあげればいいのに。
介護が終わり孫の面倒・・・自分の選ぶ人生ではないよね。
私がその状況なら離婚します(60代後半母です)

ユーザーID:2721733220
お父さんが弟嫁さんのサポートをする
絹子
2018年12月11日 15:17

お父さん世代の男性って、なんで偉そうにするんだろうか?

お母さんは、この家の女主人であって、お父さんとかのお手伝いさんではないんだし、なんで、そういう扱いをされなきゃならないんだろうか?

お母さんのできる範囲であって、弟の妻さんが甘えていいもんではないですよね。

お父さんのお気に入りなら、おかあさんの父さんが手伝えばいいんだし、みんなでお母さんの味方になって、お母さんを助けてあげましょう。

ユーザーID:2941488118
お母さんはどうしたいのか。携帯からの書き込み
2018年12月11日 15:23

お母さんが望むなら、離婚を視野にその家から連れ出してあげるのはどうですか?
ただ出るのではなく、お母さんが貰える資産も計算して。

お母さんがいなくなれば、その家の全員がお母さんにいかに背負わせていたか、目が覚めるかもしれません。

トピ主さんと妹さんで、お母さんを引き受ける相談をしましょう。
遠方でも旅行気分、気分転換でいいと思いますよ。

ユーザーID:5015449837
別居はできませんか?
かた
2018年12月11日 15:25

トピ主さんのお母様は定年まで仕事をされていて、
年金も最高に近い額が出るのですね。
貯金もしっかりされているようですが、どのように管理していますか?
お母様個人の通帳で管理していますか?

お金には困っていないようなので別居したらいいのではないでしょうか?

お母様には趣味を存分に楽しんでもらえばいいと思います。
ただ、貯金はすべてお父様名義で管理していたりすると、
別居した場合お母様はそのお金を使えなくなってしまうので困りますが。

別居ではなく離婚でもいいと思いますよ。
そうすれば財産(貯金)はちゃんと分けられます。

>「嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者は離婚だ!」

こう言われて困るのは専業主婦で収入がない人だけじゃないですかね。
お母様の場合は離婚したって困らないでしょう?

ユーザーID:2623668672
離婚届を突きつけたらいいと思います
ゆうき
2018年12月11日 15:58

お母さんが哀れです。ほんとに。
娘に哀れと言われながら,何も手をさしのべてもらえない。
言葉にするだけで行動してもくれないなんて。言ったけど相手が聞かないの〜で終わり。
ほんとにかわいそうな状況です。

あなたの実家が弟嫁に乗っ取られたんですよ。
たぶん同居して親孝行したからって,介護は押しつけ,財産はぶんどっていくパターンですよ。
なぜに動かないのか。

離婚届・・いや三行半をお父さんに突きつけて,お父さんの目を覚まさせることが大事でしょう。
お母さんに自分のところに来たらとは言えないんですね。

ユーザーID:5891901448
長女のあなたが引き取る
にじのはな
2018年12月11日 16:07

お父さんは弟嫁がかわいくてしょうがないのでしょう。メロメロ。甘々。
若くて美人なのかなと思いました。男性なので、老いた妻より若い女性が良いのでしょう。
お母さんに自立した経済力がないなら、長女のあなたが引き取るしかないです。
もし引き取ることができないなら、残念ながら口を出すことは難しいです。

乳幼児二人の面倒は辛いでしょう。子を産んだ本人だって辛い育児期間なはずです。
どこにお住まいかわかりませんが、保育園激戦区なら同居してたら絶対保育園入れないです。
もし待機児童のいない田舎なら入れなかったは嘘ですね。
まんまと無料のベビーシッター作戦にはまりましたね。
同居してると学童も入れませんので、ずーっと面倒見させる気満々ですね。

ユーザーID:7251971224
離婚?上等!
いなちゃん
2018年12月11日 16:39

離婚?言い出してみたらいい。
そんな理由では、離婚の正当な理由にならないので、夫(主さん父親)有責で慰謝料が発生。
財産分与も年金分割も、「当然」あります。

…というふうなことを、お父様に言えるような立場の方、いらっしゃらないかしら?

主さんか妹さんは、緊急避難的に、お母様を引き取ることはできませんか?
夫さんの協力は得られないでしょうか?
同居がダメでも、お母様の収入があれば、取り敢えず一人暮らしは出来ますよね。

最悪、離婚になっても、お母様にはしっかりと収入がおありですから、財産分与も含めれば生活は成り立つでしょう。
妻を守れない夫は、見限って当然。
大体、お父様だって現役引退しているのだから、家事は自分でやれよ。孫守りも自分でやれよ。
なに、妻一人に押し付けてんのさ!?って感じですよね。

弟さんが弟妻さんの味方をするのは仕方がないにしても、子守を当然のこととして押し付けるのは大問題だしね。

ぜひぜひ、頑張って、お母様を守ってあげて欲しいと思います。
応援しています。

ユーザーID:1443541287
主様の父親は鬼か
2018年12月11日 17:21

さんざん親の面倒を見させておいて、今度は自分は手を出さず乳幼児の世話を妻にさせようとする夫、若い人に気に入られようと妻を犠牲にする父親、あほかと言いたい。

母親はしばらく主様の家で預かったら如何ですか?
父親が離婚と言うならそれも有り、しっかり財産分与して貰い冷たい夫から慰謝料も貰い、主様の家近くで老後を過ごされても良いと思います。

人生、夫の言うなり、子供の言うなりで最後まで自分の楽しみも無いなんて考えられません。

家族会議を開きましょう。
主様の家で母親を預かる時は、父親に孫の世話をお願いするのも良いですね。
多分一日で悲鳴を上げると思いますよ。
ざまーみろです。

どうぞ、主様だけでも母親の味方で居てあげて下さい。
主様の実家の男性は何が大事かと言う事も解っていないようですね。

そして姑が大人しいと、つけあがるのは嫁です。
自分の稼いだお金で保育園でも何処でも預ければ良い話です。
預けるならそれ相当の保育料いただきましょう。
私なら貰って嫌ですが。

ユーザーID:2119633598
主さんは何をしているの?
つむぎ
2018年12月11日 17:31

主さんは、既婚?未婚?同居?別居?近くにいるの?遠くにいるの?
何もわかりませんが、主さんがお母さんと暮らす事はできないのですか?

同情だけなら他人でもできます

娘の主さんが、お母さんのために何か行動してあげては?

ユーザーID:8793483225
みんな甘え過ぎ携帯からの書き込み
まる
2018年12月11日 22:39

ここに出てくる人全員、お母様に甘えすぎです。
トピ主さんも含めて。

お母様とお父様はずっとうまくいっていなかったのでは?
そもそもお父様がお母様を大切にしてないから、そんなに苦労が続いたんでしょう?
そして、そうやって苦労する母親を見て、それが当たり前になったから弟さんは、そういう性格になった。
自分の母親を大切にしないのは、父親を見て育ったからです。

そして、あなたもそう。
結局そうやって苦労する母親に慣れすぎて、口しか出さない。
どうしたら良いか分からない、じゃなくて、自分が引き取って別居させればいいじゃない?
それかお金をだしてマンションに住まわせるとか。

これ以上お母様の苦労に対して具体的な処置をしないなら、みんな同罪です。

キツくてすみません。

ユーザーID:7185337703
離婚でよろしいんじゃないでしょうか
あらら
2018年12月12日 0:00

お母様おかわいそうに。
父兄は、嫁にいい顔するためにお母様を使い(嫁に差し出され)、嫁にいいように使われ、ご自身も大変と嘆いていらっしゃいます。
ここはバサッと資産年金半分にしてもらって、離婚でいいじゃないでしょうか。
既に頼まれごとが頼まれる側の手に余っていますし、あまり無理なさると、身体にこたえて早死にするかもしれませんよ。

ユーザーID:2159112348
これは酷い
nana
2018年12月12日 6:56

これはお母様にあまりに酷いです。
承諾もなく幼子を2人も義母に預け、自分は働きに出るなど、兄嫁のすることは非道と言うしかないです。
子供の世話をするほうが外で働くよりよっぽどしんどいですよ。
それなのに感謝の言葉どころか、父も兄も一緒になって責め立てるなんて、地獄です。
もし子供に怪我でもさせてごらんなさい、お母様がどんなことになるかわかりますね。
このままではお母様がどうなってしまうか、考えるに恐ろしいですよ。

すぐさまそのお家から出られるよう、手配なさる方が良いと思います。子の扶養義務は親にあります。祖母ではありません。
その家はお母様にとって安らぎの家ではありません。
結局、父も兄も何もしていないのに。兄嫁は鬼です。人を操る鬼と思って対峙することです。

ユーザーID:4202746701
引き取っては?
ぷるぷる
2018年12月12日 9:36

トピ主さんか妹さんが母親を引き取る覚悟をすべきでは?
お母さんがいなくなれば孫の世話をする人も家事をする人もいなくなり、お父さんの世話は義妹に行くのでは?
とりあえずお母さんを呼ぶ口実を作れませんか?

ユーザーID:2067404520
乗っ取られましたね コワ
メドゥーサ
2018年12月12日 9:41

どうして一定期間を切り取って、同列で語られなきゃいけないのか。

そういう人、いますよね。おばかさんだなあといつも思っています。

人間、ラクしてそうに見える人ほど、どこかここぞというときには努力してるのですよ。資産家でもない限り。
ああ、恐ろしい。

私も同世代のパート主婦に、その嫁のような事を言われますよ。
心の中で「あんたらが腰掛けでしか仕事してないとき私はどんだけ働いたと思ってんだ」と苦笑いしてますよ。

生涯収入はあんたらの数倍、あんたらの夫より多いわ、と言い返したい気持ちを抑えて、彼女らが絶対に足を踏み入れられない場所に出かけ遊んでます。

改めて親子間での資産の共有の恐ろしさを感じました。

分けた方が無難、という考えがこのトピックで更に固まりました。

お母さまの世代が定年まで勤め上げるのがどれだけ困難か。
毒されてますね、お父さま。上手くやりましたね、嫁。
ゾッとしますわ。

お母さま、ご自分の年金と退職金でひとりで生きていかれた方がずっといいですよね。誰にとやかく言われる事もなく。
お母さまの場合は自立出来ているので、自由ですよ。可能です。
ヘンな嫁。

ユーザーID:7410823324
離婚したら?
うーこ
2018年12月12日 10:08

年金は満額あるし貯蓄もしっかりしてあるんでしょ?
トピ主さんか妹さんの近居にアパートでもかりて
1人気楽に暮らしたほうがよっほど楽しいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1189400153
母が実家に戻ってしまいました…
悩める長女(トピ主)
2018年12月12日 10:51

エールを押して下さった皆様、ありがとうございます。

実は、昨日母が自分の実家に帰ってしまいました。
朝、母は父と激しい言い争いとなり、母は荷物一式をまとめて家を出ました。

ケンカの原因は母の趣味の油絵です。
来春、母は油絵教室の仲間数人とグループ展を開く予定があり、今年に入ってから創作活動に一層熱が入るようになりました。
当初は父も応援していましたが、弟嫁の「主婦の趣味の域を超えた贅沢」「絵に注ぐ情熱を全部孫たちに向けてほしい」という言葉に洗脳されるかのように、次第にグループ展に反対し始めました。
そして昨日「絵を描く時間があったら仕事で疲れている弟嫁ちゃんのために、土日も少しぐらいは孫の世話をしろ!」「孫が大きくなるまで絵を描くことは許さん!」と声を荒げてたそうで…

母の実家には没イチの母の姉が1人で暮らしています。
その伯母と電話で話したのですが、母は伯母の前で1時間以上泣き続けたそうで…
やさしい伯母が「もうあの家に妹を返したくない」と激怒していました。

弟が結婚する前は、私の実家は仲の良い家族でした。
父は亭主関白でしたが、母への感謝や労りを忘れず、母の苦労には何かの形で必ず報いる人で、両親は仲睦まじい夫婦でした。
弟は母を思いやる親孝行な息子でした。
ところが弟嫁が現れ、父も弟も母に対して別人のような言動を繰り返すようになりました。

実は、もともと実家で両親と同居するはずだったのは妹夫婦でした。
ところが弟嫁が父を丸め込み、妹夫婦を押しのけて同居に持ち込んだのです。
結局、妹と弟夫婦は絶縁しました。

私の実家を破壊した弟嫁が憎い。

先ほど弟より私から母に自宅に帰るよう説得することと、母が留守の間、私が甥姪の子守と父の世話のために実家に通えとのLINEがありました。
怒りでスマホを持つ手が震えました。

ユーザーID:2974180727
家出だわ
雨傘
2018年12月12日 11:31

まあ、舅姑に仕え、嫁はあてに出来ない主婦が今どきいるとはと
聞きましたが、嫁にいびられてるとは?これはお父様が悪いですね。
お母さまって働いていたのですか?年金はお母さま自身ももらえるの?

ならば先ずは家出をしてお父さまの猛省を促しましょう。
保育園代わりに預かれなんて聞いたことありません。身体がしんどい
と思う事はお金で解決します。その為に貯金してたのですから。

幸い娘さんたちがいらっしゃるのね。是非お母さまの力になって
あげて下さい。お父さまからの離婚、上等じゃないですか。さんざ
自分の親を世話させ子育てさせておいて、大変さを理解できない人
なんですね。

お嫁さんの背景には実母との比較、それとひょっとして
お金への執着があるかもしれませんね。

ユーザーID:2273232442
なんか他人事みたい
あらあら
2018年12月12日 12:23

そんな事言うのなら、
しばらくトピ主がお母さんを引き取れば良いのでは?

ユーザーID:5340734657
鬼嫁に対抗できる鬼姑になる
親世代
2018年12月12日 14:07

夫だけでなく舅まで味方につけている嫁に対抗する強さが感じられません。
生活態度まで口出しする嫁に反論できないとは情けない。
「NO」を言う勇気を持ってもらいましょう。
嫁の立場のときは舅・姑に仕え、姑になれば嫁に口出しされる、いい時はありませんね。

老後の介護で忍従して見えるのであれば、姉妹で面倒見るからと後押ししましょう。

ユーザーID:0224934116
トピ主さん宅にしばらく滞在
おはぎ
2018年12月12日 14:08

離婚はいつでもできるので焦る必要はありませんが、まぁしばらくトピ主さん宅に滞在してもらったらどうですか?

それがムリならトピ主さん宅近くにウィークリーマンションでも借りたらいいと思います。

仕事に介護に孫の世話じゃあまりに哀れだと思いますよ。

まぁ、お嫁さんだけ悪い事になっているのがなんだかなぁって思いますが、弟も相当に悪人だと思います。

ユーザーID:4947499174
離婚させてあげれば?携帯からの書き込み
闇鍋ぐつぐつ
2018年12月12日 15:16

お母さんも定年まで働き、年金も貯金もあるなら、離婚した方がお母さんは快適な老後を過ごせると思います。

トピ主さんと妹さん、2人の子どもが味方なら、マンションやアパートを借りて住む契約もできます。そして、親の老後の世話は、弟が父親の世話、トピ主さんと妹さんが母親の世話と決めておけば良いのでは?

そんな所でお母さんが我慢して身体を壊し、挙げ句の果てに父母が高齢で動けなくなったら、働いて貯めたお金で弟夫婦はサッサと家を出てしまう。…そんなオチでは最悪でしょう?

弟夫婦の言いなりになった父親は弟夫婦には任せ、自分は母親を守る。そういう覚悟さえできれば、解決は簡単な気がしますが。いかがですか。

ユーザーID:3563669466
離婚すればいいのでは?
まい
2018年12月12日 16:36

定年まで働いていたのなら年金もあるのでは?
贅沢はできないかもしれないけど
離婚する場合財産分与も出来ますよね。
もらうものはもらって離婚して
一人暮らししたほうがいいと思いますけど。

ユーザーID:2844577478
お母さんはどうしたいのか
るり
2018年12月12日 17:46

私も姑と30年同居、介護をして昨年送りました。三人の子は自立しました。
私のその後の生活の希望はただ一つ、夫と二人で暮らしたいということでした。姑に気を使う生活から嫁に気を使う生活になるなんて絶対に嫌でした。息子家族と同居すると言われたら、強く拒否をして絶対に許しません。夫と息子たちが結託するなら、残念ですがもらえるのもをもらって離婚し、質素に気楽に一人で暮らします。

お母さんはどうしたいのでしょう?
自分で気持ちを決めて主張することのできない方なのでしょうか?
お父様や弟嫁にここまでのさばらせておいて、
乳幼児を見るのは辛い、
ではありませんよね。
離婚するにしても、お母さんが心を決めて自分で動かなければどうしようもありません。
実は、いやになっちゃうわぁと言いながらこの生活を自ら選んでおられるようにも見えます。

ユーザーID:8533939384
離婚前提の別居をお勧めします
こねこ
2018年12月12日 18:00

お母様、とんだ災難ですね。可哀そうに。

離婚になれば困るのはあちらです。
幼子の世話、お父さんの日常の世話、だれがするんでしょうね。
そのうえ、お母さんがいなくなれば、お父さんが介護要になり次第 同居の弟夫婦がやらないといけません。

このままいるより、別居や離婚した方がお母さんには良いです。
お灸をすえる意味でも、取り合えずさっさと別居した方が良いですよ。
向こうは困らない限り、お母さんに感謝はしないでしょうからね。

ユーザーID:4882087685
負けるが勝ち携帯からの書き込み
りり
2018年12月12日 18:44

弟嫁がそこまで 言うのなら言うとおりにする予定をたてているかたちをみせる。

「弟嫁が そこまで言うのなら 私ももう一度 働いてみようかしら。」
と、お母さんは仕事を探し、職安に行ってくるとか 面接に行くと 言って 出掛ける。
「子守りはもちろん出来ないけど 仕方ないわよね。お父さん よろしくね。」
帰ったら、家事のひとつでもこなしておいてもらうようにする。もちろん、丁寧に。

どうしても、疲れて子守りが出来ない時はトピ主さん宅等へ避難。
「ごめんなさいね。今日はぐあい悪くて、風邪かもしれない。孫たちにうつしても困るし、いつもの簡単な家事も出来そうにないから トピ主宅で1日 面倒見てもらうわ。お父さん、子守りよろしくね。」

お父さんにも、家事や子守りをしてもらい、弟嫁には子守り出来ないことを伝える。

ついでに弟嫁のお母さんを持ち上げるのもお忘れなく。「70過ぎてもパートで働いて 介護まで大変ね。介護以外も 家事もしっかりしてらっしゃるんでしょう。すごいわぁ。70代でそれが出来るなんて、子育ての現役だったころも共働きで家事育児完璧立ったのかしら。弟嫁さん、見習わないとね。」

なんにしても、困るのは 弟夫婦とお父さん。

離婚しちゃえば、楽だけどね。

ユーザーID:1899957186
お母さんに家を出て貰う
フィヨルド
2018年12月12日 18:54

お父さんが離婚だというなら「離婚上等!」と家を出て貰えばいいです。
孫2人のの面倒はお父さんに見てもらいましょう。
弟嫁は多分お父さんの世話すらしませんよ。
孫を押し付けるだけはするでしょうけど。
困るのは誰でしょうね。
お父さんが音をあげてトピ主さんのところに来ても相手をしちゃだめですよ。
弟夫婦は両親をトピ主さんに押し付けて家だけ手に入れ、あとは知らん顔するから。

ユーザーID:5892328640
しばらくお灸をすえましょう
らずべりー
2018年12月12日 21:59

お母様は当分、数か月位はお姉さまと一緒に暮らしたほうが良いですね。

あなたも勿論実家にベビーシッターなどには行かず、弟のラインなど無視しましょう。

これじゃあ、弟夫婦の同居はお母様を託児所の保母代わりにして、さんざん
こき使う為に、妹さん夫婦から横取りしたとしか思えません。

弟夫婦はメリットだらけ、同居によりどんな負担をしているのか?
お母様の貧乏くじだらけの生活は、どうせ長続きはしなかったでしょうが、
これは酷過ぎますね。

お母様がいないと困るのは、お母様以外の3人でしょ。
あなたは弟嫁だけを憎らしいと思っているけれど、あなたのご両親も同類ですよ。
洗脳されてしまうのは、本人に弱いところがあるからです。

妹さんもいるなら、伯母様、あなた、妹さんは協力してお母を守って。

今更離婚などしたら一人ぽっちになって、寂しい老後を送るのはお父様です。
お母様が長期戦で頑張れば、必ず勝利を勝ち取れます。

出来れば弟夫婦との別居まで漕ぎつけられれば良いですね。

ユーザーID:1928210403
悲しいですね
野良の母
2018年12月12日 22:14

強固だと信じて疑わなった家族の絆が、もろくも崩れ去った。
たった一人のトラブルメーカーのせいで。

悲しいですね。

> 怒りでスマホを持つ手が震えました。

他人の私でさえ、怒りで震えます。
弟さんが毒されるのは、悲しいけどまだわかる。
なぜ、お父様までこんなに嫁側に立つのか。
何をちらつかせれば、ここまで寝返るのか。
いや、たとえ何かの提供があったとしても、何十年も苦楽を共にしてきた伴侶へ、この仕打ちはあんまりです。

お父様、目を覚ましてほしい。

> 母に自宅に帰るよう説得することと、母が留守の間、私が甥姪の子守と父の世話のために実家に通えとのLINEがありました。

弟さんも、寝言は寝てから言え、って感じ(笑)

お母様、ご実家に帰られたとのこと。
これが一番いいんじゃないですか?
ご自身のご姉妹と心穏やかに過ごせるよう、主さんも妹さんもバックアップして差し上げるだけで、お母様も心強いと思いますよ。

女手がこれでいなくなる。
嫁が一番大変になる。でも自業自得です。

ユーザーID:5658016212
お母様は離婚、あなたも絶縁で
nao
2018年12月12日 22:45

世の中、小さい子の居る核家族共働きでも自分たちでなんとか育児と仕事をやりくりしている人もいるし、一人暮らしの年配の男性も居るのに。
揃って、お母様に厳しく言う割りには自分に甘いですね。

お父様は仕事をしているのでしょうか?
貯金がしっかり有るのなら、お父様が仕事を辞めて家事と孫の世話をする事を考えるべきなのでは?
主夫という言葉もあるのですから、健康体である限り男女関係なく出来るはず。
出来ずに、
別家庭のあなたに子守を頼むのなら、当然それなりに金銭を包むべきでしょう?

過去を振り返ると悲しいものですが、
お母様もあなたも弟夫婦家庭と縁を切るのが、一番のお灸になるのかもしれませんね。

ユーザーID:4474992541
お父さんの説得
もじゃもじゃ
2018年12月12日 23:25

お母さん、実家に帰られたのですね。。。でも、正しい選択のように思います。

きっと、お父さんの目が覚めるかどうか、でしょうね。お父さんを説得できる人物がいるといいのですが。お父さんくらいの年齢ですと、同じくらいの年齢の、男性でないと冷静に話ができないことが多いので、そうした人がいるといいですよね。

弟嫁に操られていることから、結構人の言うことを鵜呑みにするタイプかもしれません。弟嫁、かなり策士と思いますので、専門家にお金を出してでも、解決方法を見つける方がいいかもしれませんね。それこそ、そうした問題解決を専門とした人がいるかもしれない。

弟夫婦が実家から出て、お母さんが家に戻り、元の中のいい夫婦に戻ってもらう。これをゴールとするなら、私なら弟嫁を調べます。引越しのためのお金がかかるかもしれませんが、心の安定のためなら、必要な費用と割り切って、お金かけるかな。。。頑張ってください。

弟嫁のように、周りの人を上手に自分のいいように使うことのできる人はいます。気をつけて。

ユーザーID:1276156547
だったら離婚でいいよね
はじめくん
2018年12月13日 4:00

>父に至っては「嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者は離婚だ!」と母を怒鳴りつけたようです。

ここまで言われたらもう離婚でいいのでは?
お母さんは弟一家との同居を嫌がったのに(こうなる事がわかっていた?)、同居を勝手に決めたのは父親。
なら自分が孫の面倒も見ればいいじゃない。

お母さんに帰る実家があったのは何よりです。

>先ほど弟より私から母に自宅に帰るよう説得することと、母が留守の間、私が甥姪の子守と父の世話のために実家に通えとのLINEがありました。
>怒りでスマホを持つ手が震えました。

「ふざけるな」と言っていいと思います。
お母さんを追い出したのは、父親と弟夫婦。
それなら自分たちで何とかすればいい。

>父は亭主関白でしたが、母への感謝や労りを忘れず、母の苦労には何かの形で必ず報いる人で、両親は仲睦まじい夫婦でした。
>弟は母を思いやる親孝行な息子でした。
>ところが弟嫁が現れ、父も弟も母に対して別人のような言動を繰り返すようになりました。

一人の支配的な人間が現れ、家族の人間関係が崩壊。
怖ろしいですね・・・。

ユーザーID:8311062547
レス拝見しました
にかいめ
2018年12月13日 6:40

2回目レスです。聞けば聞くほどひどい話です。でもお母さんに逃げる先があるなら良かった!
逃げて正解です。離婚もやむ得ないですね。お母さんの住むところに問題ないなら、お母さんが逃げ出して解決です。
トピ主さん実家のことは放置しましょう。トピ主さんに要請があったということは、トピ主さんは今はフルタイムで働く人ではなく、実家も通える範囲で近いんですね。
もしトピ主さんにお子さんがいない、もしくはお子さんが大きいなら、家事育児戦力に狙われるので全力で逃げ切ってください。
実家のことは住んでいる弟夫婦と父で解決すればいいのです。

もひとつ。弟嫁を憎みたくなる気持ちはわかるのですが、一番悪いのはお父さんです。
実家をこわしたのもお父さんです。お父さんさんがしっかりしてれば絶対壊れなかったです。
弟嫁はそのきっかけに過ぎないです。
変な邪推したくないのですが、洗脳されぶりが怪しいです。
まるで若い女性を溺愛してるかのような。弟嫁への傾倒が変です。
登場人物の年齢書かれてないですが、お父さん50〜60代ですか?弟嫁は20〜30代前半ですか?

ユーザーID:7251971224
レスを見ました携帯からの書き込み
ささにしき
2018年12月13日 7:16

もちろん、説得も手伝いも断りましたよね?

お母様には離婚を勧めて下さい。

お父様や弟さんは自業自得です。そのまま困らせておくのが、いい薬です。

ユーザーID:6032067632
お母さん、かわいそうに
たまま
2018年12月13日 8:35

お母さん、離婚前提でよいのではないですか。
老い先短いのに、そんなところにいても
幸せにははれないし、お姉さんがいるなら、
お互い支え合えるし。帰る場所あってよかった。

まず弁護士さんをいれて、年金の分割とか、
その辺を話し合えるようにうごいてあげては?
今後はすべてを弁護士さんを通して貰えば
いいと思います。
親に対して冷酷といわれても、無視です。

そこまですれば、おとうさんだけは反省するかも
しれませんよ?
長年連れ添ってきたわけですからね。
まずは、お母さんや妹さん達とで、お父さんが
眼を覚ましてくれるよう、動きましょう。
けど、あなたが情をみせてしまえば、
あなたが一生、お母さんのかわりに
お父さんと弟家族に利用されるだけですから、
その辺はよく考えて。

お母さんをないがしろにしたお父さんの
面倒は一切見ない。連絡もしてくるな!
もちろん弟とも絶縁する。勝手にしろ。
だれが弟の子供の面倒などみられるか!
それならお母さんの方の面倒みる!
と、言い放てばいいとおもいますよ。
心配でしょうが、それくらいしないと、
お父さんは弟家族のいいなりでしょうしね。

せっかく仲よかった家族もがその弟嫁に
めちゃくちゃにされて憎いでしょうが、
弟家族とあなた方の姉妹はもう別家族。
なにも気にしなくていいし、お父さんより
まず、お母さんの精神状態の方が心配です。
お母さん側に立ちましょう。

ただ、近いうちにお父さんも虐待に近い状況も
ありえるかもしれません。
ゆくゆく高額の年金や自宅をとりあげようと
弟嫁が考えているのかも。
面倒はほとんどみずに施設にいれてね。
だから、絶縁の形をとったとしても、
その辺はよく注意しておきましょう。

ユーザーID:1479874859
無視 無視 無視
べる
2018年12月13日 9:41

>先ほど弟より私から母に自宅に帰るよう説得することと、母が留守の間、私が甥姪の子守と父の世話のために実家に通えとのLINEがありました。

そんな義理はないと思いますよ
馬鹿も休み休み言えと、一蹴しましょう
トピ主さんは独身なのかな?
だから、そんな依頼が来る?


弟嫁一人の画策で、そうなったのかどうかは
レス読んでいて疑問ではあります(男たちはもともとその要素はあったと思う)
もともと危うい家族が、弟結婚きっかけに崩れ去ったのではないかという印象です
悪いのは血のつながらない嫁にしておきたい気持ちはわかりますが・・・

トピ主さん姉妹は、父親弟夫婦に手を貸すことなく、静観していたら良いと思います
お母様が離婚の決意を固めたなら、全面応援で良いんじゃない?

ユーザーID:7155223004
早急に弁護士を探す
nana
2018年12月13日 9:41

お母様はお家を出られたのですね。安堵しました。お母様に帰れるご実家があってよかったです。
早急に弁護士を探して差し上げてください。お父様には財産分与はもちろんのこと、舅姑の介護等、お母様の長年の苦労に報いてもらいましょう。
時間は戻せませんが、代わりに金銭で償ってもらいましょう。悪知恵の働くものに画策される前に、早急に証拠の保全、財産の保全をすべきと思います。

小町で時折、悪魔のような人の話を見受けます。あなたのご実家は乗っ取られたのです。仲の良い家族があっという間にバラバラになるとは、恐ろしい限りです。
弟さんは可愛かった弟さんとは別人です。自分の母親を理不尽に責め立て、善悪さえわからなくなったのです。残念です。

お父様はきっと後々後悔されることでしょう。覆水はぼんに返らないことを思い知ることでしょう。
お母様が穏やかに暮らせますよう、悪縁は切ることです。

ユーザーID:4202746701
弟が弟嫁と作った新たな家庭を突き放す
チャイ
2018年12月13日 10:10

 トピ主のレス1を読みました。トピ主の言い分はよく分かるし、弟嫁が元凶というのもその通りだと思うし、支持します。冷たく第三者から見ると、

「小姑(トピ主)が実家に口出ししている」
「弟嫁が悪いというが、弟が選んで結婚した女性であり、弟夫婦が二人で作った新たな家庭の形にすぎない」

とも言えるとは思ったんです。その新たな家庭をトピ主の父は支持している。でも、トピ主の母が弟夫婦の生活を支持したり、貢献する義務はないし、ましてトピ主レスにあるように、トピ主まで実家の手伝いに駆り出される義務などさらさらありませんよね。また、実家手伝いに駆り出されるくらいのトピ主だから、実家に口を出すのも当然とも思います。

 一般的に、母が実家から出られず耐え忍ばないといけないのは、そうしないと経済的に生きていけないからですが、トピ文では、母自身に年金や貯金などがあるんですよね。もちろん、夫であるトピ主父への愛情というか義務感というか、そういうもののせいで出ていかないのもあるでしょうが、トピ主レスでは、油絵の趣味を奪おうとする、あまりの横暴に、母がキレて実家に帰ってしまった。

 良い方向に進んでいるんじゃないですか。このまま、別居を続ければいいし、母が望むなら離婚したっていいんだし。

 ただ、トピ主の主張のうち、弟と弟嫁のスタンスを変えるのは無理です。それは弟夫婦の問題ですから。とはいえ、それに父、母、トピ主が付き合うかどうかは全く別問題ですから、付き合いきれなければ出ていく権利は当然あります。トピ文だけ読んだときは、一時的にでもトピ主が母を引き取ればいいのに、と思っていましたが、実家があってそっちで生活できるならそれもいいのでしょう。

ユーザーID:1953603354
トピ主さんのレス読みました。
みみ
2018年12月13日 10:30

お母様、ご実家に帰られたんですね。良かったです。

さて、弟さんからトピ主さんに 用事を丸投げするラインが入ったようですが 一切応じてはいけません。
どうせ、弟嫁が弟を操って、ラインさせてるだけです。

すでに弟嫁に家を乗っ取られてるので、これ以上関わったら 人生引っ掻き回されます。
妹さんも弟夫婦と絶縁してるようですので、トピ主さんも絶縁宣言して 後は一切無視しましょう。
最初はぎゃーぎゃ言ってきますが、それも無視してたら、そのうち弟夫婦とお父さん3人で揉め始めます。

3人で揉めさせとけば 次のターゲットはお父さんなので、そのうち仲たがいするでしょう。
そしたら、弟夫妻と同居解消になります。
妹さんトピ主さんお母さんは、お父さんとだけ仲直りして元の安定した生活に戻れるでしょう。

なので、さっさと弟夫妻とお父さんと絶縁して 内部分裂させましょう。
それ以外、事態を好転させる方法は無いです。

ユーザーID:4882087685
お金がないのかな携帯からの書き込み
あゆ
2018年12月13日 10:53

お父さんがお嫁さんの味方をするのは、貴重な現金収入をもたらしてくれる存在だからでは?
かつ、自分達の介護をしてくれる存在だからです。

また、老夫婦2人の生活よりも、若い人と暮らせるのが楽しいし、安心しているのでは?

私がお嫁さんでも、働かずにゴロゴロしているなら、せめて孫の面倒くらい見て欲しいと思ってしまいます。

ユーザーID:0082851645
離婚させてあげましょう
愛子 
2018年12月13日 11:40

70歳を過ぎているのなら年金をもらっていらっしゃるのでしょう。

離婚すると年金事務所に行って離婚したと届け出を出します。
そうすると婚姻期間の夫の年金をお母さんがもらえるようになります。

お母さんはいる所があるのだから年金も増えるし、面倒な事から解放されて良いと思います。

今ならお母さんに怒っている父親は離婚届にサインをするでしょう。
今がチャンスだから!

とりあえず母親はとんでもない!と嘘を言って父親にサインさせた方が勝ち!だと思います。

サインさせたら弟夫婦がいるので放置!

ユーザーID:8619052309
お!だったら
恋の気配
2018年12月13日 12:10

>実は、もともと実家で両親と同居するはずだったのは妹夫婦でした。
>ところが弟嫁が父を丸め込み、妹夫婦を押しのけて同居に持ち込んだのです。
>結局、妹と弟夫婦は絶縁しました。

じゃあお母さんにはそのまま実家にいてもらうかトピ主さん(もしくは妹)が引き取るかにして
離婚するか、とにかく別居をしましょう。
お母さんの事は妹さんと相談して助け合って下さい。
トピ主さん一家も弟家族とは絶縁し、お父さんの事は放っておけば良い。

これで解決です。

ユーザーID:0299710176
可哀そうなお母様
つめたいよ
2018年12月13日 12:28

何故主様はお母様に一緒に暮らそうと言わないのですか?
家が狭いだとかいろいろ言いそうですが、主様が通える距離なら油絵の習い事も通えるでしょう。
家が狭かったらもう少し広い家に引っ越してあげるとかすれば良いのに。
何にもしないで怒るばかり。
誰だってできるよね。

主様が一緒に住んであげるのが一番だと思うけど、あれこれ言い訳の羅列でしょうね。

ユーザーID:9348206264
離婚で良いですよ。
フラワー
2018年12月13日 12:29

父親は、弟夫婦が面倒見れば良いです。乗っ取られてしまいましたね。

ここで書いたことをそのまま長文で送り、お母様が働きながら介護丸投げてどれほど苦労したと思っているのだ!
定年まで勤め上げた母に、まだ孫の世話をさせるとは何ごとだ!
父親が目を覚まして、弟夫婦を追い出さないならば、母は帰さない!

私と妹は母の見方だ。父親とも絶縁だ。

孫の世話は、自分でしなさい。

弟夫婦が実家にいるうちは、一切連絡しないで下さい!

くらいで良いのでは?

財産ねらいの嫁、たまにいます。舅を洗脳するのがうまいのですよね。

嫌なはなしですが、お気に入りというレベルを超えている可能性もあります。

どちらにしろ、離婚に向けて弁護士を立てて、早い目に財産分与してしまったほうが良いかもしれません。

ユーザーID:2060831353
別居→離婚
匿名
2018年12月13日 12:30

まずは別居しましょう。
育児を義母に放り投げて置いて、どの口が手抜き家事だの、遊び歩いているだの言うんだか。
別居先を決めてから、家族そろったところで宣言して、出て行きましょう。
その後、離婚でも良いと思います。何が悲しくてやっと迎えた安息の時期を孫育てに費やさないといけないんですか。
はなから、孫の面倒をみさせるつもり満々だったんでしょうね。
保育園は6万近く掛かるし、義母に頼めばタダでお風呂や食事、洗濯まで頼めちゃう♪ぐらいに考えていたんでしょう。
ヤダヤダ。

ユーザーID:2113194743
離婚させたら?
激怒オバ
2018年12月13日 12:30

お母さん、金銭的には大丈夫みたいだし離婚してお姉さんと自由に暮らした方が良いのでは。

トピ主さんも弟夫婦とは絶縁してほっとけば?
実家の3人で勝手に暮せばいいのよ。

そのうちお父さんの介護なんかで大変になっても無視してればいいわ。
とんでもない女ですね、その嫁。。

ユーザーID:4963903227
耐える時期は終わった
たかこ
2018年12月13日 12:56

叔母さんも味方でいてくれるなら心強いじゃないですか
妹さんとあなたで力をあわせて
愚痴を言ってるだけではなく
動き出さないと何も解決しませんよ
どうしたらいいのか・・・と言っている時期はとっくに過ぎました
あなたも覚悟を決めないとね。

とりあえずお母さんは自分の意志で実家を出たのだから
離婚も覚悟の上でしょう
きちんと法律相談も受けながら
損をしない形で準備を進めるお手伝いをした方がいいと思います
父親と弟はもう義姉に洗脳されているし
父親もおそらく息子の嫁というだけではなく
義姉を女性として見ているでしょう

あなたが憎いのは義姉でしょうけど
長年仲良くしていた家族を裏切ったのも壊したのも
最終的には弟と父親ですよ

子守はその二人にやらせればいいし
お母さんが出ていってしまって子供を見てもらえるアテが外れた義姉は
今度はあなたに標的を向けるでしょうね
「父親が不憫に思わないのか実家にきて手伝うのが長女の仕事」とか
説教してくるでしょう

絶縁宣言しかないと思います
そしてなんなら義姉の身辺調査でもしてみたらいいかも
何か出てくるかもしれません

仲がよかった家族がバラバラになって
全ては義姉のせい・・・
と今のあなたはそこで動きが止まっています
一度冷静になってまずはお母さんを守ること
その上であなた方が暴言を吐いたりして不利になることのないように
義姉そして弟そして父親
今後法的に許される制裁
あちらに落ち度はないか
色々調べてから動いて下さい

義姉はそうとう人の意志を意のままに動かせるのだろうと思います
まともに取り合わず感情的になったら負けだと思って
プロに相談してみましょう

ユーザーID:3506677494
ほっておく。
青いママ
2018年12月13日 12:59

母、貴方、妹と父、弟で考え方に多くの違いがあるのなら距離おくに限る。
正直、離婚で困るのって、父、弟夫婦だけかと。

70歳過ぎても、パートしつつも介護もしないといけないなんて、正直破綻寸前ですよね。。。
家事育児しつつ、仕事していたからこそ、今悠々自適な生活だったのにね。
離婚を母親に早めに進めて、財産分与したほうがいいよ。
多分、弟嫁はお金に汚そうだから、父親から弟夫婦にガンガン流してるかもよ。

ユーザーID:0102376930
妹さん夫婦にも味方になってもらって
くらげ
2018年12月13日 14:17

貴方と妹さんとお母様とでタッグを組んで、一度話し合われたらどうですか?
お母様がこれまで家族のためにどれだけの苦労をなさったか、お父様や弟さんに訴えて、冷静になるよう姉妹で説き伏せること出来ませんか?
お母様の為に頑張ってください。

ユーザーID:7753123989
対応は2択
寒くなりましたね
2018年12月13日 14:36

・父親と弟夫婦からの連絡手段をブロックする
・のらりくらり作戦

妹夫婦は絶縁してるし、母親は伯母が守ってて無理だから頼めるのはトピ主さんだけなんですね
トピ主さんが拒否しても、妹にも母親にも迷惑はかからないでしょう

連絡手段をブロックしてしまえば感情を乱されることはなくなります
デメリットは、実家の状況を把握しにくくなること

のらりくらり作戦は、相手をイラつかせながら拒否し続ける方法です
連絡手段は電話だけ残しておく
「それが当たり前ならどうぞ訴えて。裁判所からの命令されたらやるわ 笑」
「甥姪の世話一日3万円、父の世話一日5万円。前払いでよろしく!」
という風に、茶化して相手ムカつかせて、面倒になったらこちらから強制終了
「普通は」「常識だ」「周りは」という話に乗らない、相手にしない
常識外れで親不孝で冷血な最低人間呼ばわりどうぞどうぞ〜と思っとく
かなり気持ちを強く持ってないと難しいですけど、
話しぶりから実家の状況が何となくわかります

どっちにしても母親と妹とは連絡を密にして、情報共有することです

昔仲良し家族だったようにはもう戻れません
何をどうやっても無理です
今する事はこれ以上壊されないようにすることです
憎むより、今後を予測し先手を打つ方がいいです

このまま手を打たなければ、次に家を出ることになるのは父親かと。
そこに弟嫁の親族が入り込むんじゃないかと思います
他の方も書いておられますように、乗っ取りです

全て弟嫁の思い通りになるよりは、今のうちに母親の財産を確保した方がいい
一日も早く弁護士に離婚の相談をしてください
財産分与で乗っ取りを阻止できる可能性は高いですし、
離婚手続きの段階で父親の目が覚めるかもしれないです。

ユーザーID:9137524007
お母様の味方がいてよかった!
staret
2018年12月13日 14:42

伯母さまがいらっしゃるのですね。
そりゃあ、そんな話を聞いたら「もうあの家に妹を帰したくない!」になりますよ。
夫に仕え、舅姑に仕えて、やっとこれからって時に今度は嫁にこき使われて夫にまで罵倒されるなんて。
他人でもこれだけ腹が立つんですもの、伯母様にしてみたら本当に怒り心頭でしょう。

お母様には、離婚も辞さない構えでお父様と話し合って欲しいと思います。
その際にはもちろんトピ主さんと妹さんも同席してね。
弟夫婦はその場には絶対に入れないで。

話し合いの場が持てたら、弟嫁のことを悪く言わないように気をつけてください。
「普通は保育園に入れて夫婦で育てるのに親に子守させるなんて」とか非難めいたことを言うと、お父様が弟嫁をかばって意固地になるかもしれません。
これまでのお母様の労力、ご家族の気持ち(感謝しかないでしょう)などをメインに、お母様を精神的にも肉体的にももう苦労させたくないと。

でも、もう離婚でもいいと思いますよ。
お母様には姉妹仲良く暮らし、娘たちが時々様子を見に来てくれるというのが一番平和だと思います。

ユーザーID:5442897984
そもそも
昼下がり決死隊
2018年12月13日 14:49

例えトピ主母さんが、グータラしていようが遊んでばかりで何もしなかろうが、代わりに弟嫁がトピ主両親の世話を全部しているのでなければ、弟嫁さんには何の関係もない筈なんですけどね。

弟嫁さんは、自分より下の人間を作って攻撃して自分を保つタイプの人間なのかなと思いました。

で、肝心の実母さん本人はどう思っているので?と思ったら、実家に帰ったのですね。
伯母さんが「もうあの家に妹を返したくない」と仰っているのなら、お母さんは実家に居られるのですね。
お母さんと話し合って、お母さんのしたいようにさせてあげては如何でしょうか?

トピ主さんの実父と弟夫婦は、お母さんを都合のいい家政婦にしたいようですが、お母さんもそんなの嫌でしょうし、トピ主さん姉妹もふざけるなって思いませんか?

お母さんが望むなら離婚。
トピ主さんや妹さんは全面サポート。
弁護士に入ってもらって、キッチリとやっちまいなといいたいです。

トピと続きを読んでいて、他人の私でも物凄く腹が立ちましたもの。

頭に来るのは分かりますが、感情のままに言葉を口にしたらゴタゴタする可能性もあるので、適当に流して弁護士に相談して必要なものを揃え、淡々と離婚の準備を進めたらいいと思います。

それ以外に、お母さんに平穏な日々が戻ってくる方法はないと思います。
夫であるお父さんがそんなでは、弟夫婦との同居解消はあり得ないと思いますし、家に戻ったら、お母さんは夫と息子夫婦に罵倒されバカにされ、コキ使われるだけの楽しくも何ともない老後を送る事になるんじゃないかと思います。

ユーザーID:8278550190
レスします
めい
2018年12月13日 15:47

>母に自宅に帰るよう説得することと、母が留守の間、私が甥姪の子守と父の世話のために実家に通えとのLINE

弟はなんのために同居したんだろう。
実家が欲しかった、経済的に楽をしたかったのかな。
お父さんと弟にどういうつもりか聞いてみたら?
幼児の世話って大変です。これだけ母を使って、老後は弟夫婦が面倒みてくれるんだよね。私と妹は知らないからねって。
きっと面倒はみないで財産だけ狙ってるんでしょう。

お母さんに逃げる実家があって良かったです。
自分の親の世話までしてもらって、絵を描くことは許さんって、お父さんは何様なんでしょう。
もう離婚に向けての調停でいいんじゃないでしょうか。
調停でお父さんが自分の非に気づくこともあります。
お母さんの心が離れて間に合わないかもしれないけど。

とりあえず弟のラインは拒否で。
自分の子供の面倒は自分でみろ! 
お父さんの世話って、お父さんは自分に必要な家事もできないの?
自業自得だからせいぜい義妹に世話してもらえばいいと思います。
離婚で年金分割、財産分与をしたら家も残るかどうかわからないし、二世帯同居どころではなくなると思いますけど、お父さんはわかってるのかな。

お母さんの話を聞いてあげてください。
それからお母さんのお金の管理は気を付けてあげてください。

ユーザーID:4230687161
逃げて正解
麻婆
2018年12月13日 15:52

お母様が安全な所へ避難できたようで何よりです。
お父様と弟夫婦が暴力を振るう家になど、それ以上お母様を置いておいてはいけませんでした。
お母様がDV被害者にありがちな「逃げる判断力を失った人」になる前に逃げられて、本当に良かった。

幸いお母様は離婚しても経済的に困る人ではありませんね。
別居ののまま離婚手続きをするのが良いと思います。
離婚事由は夫および息子夫婦によるDVです。
弁護士にまかせて淡々と進めれば良いでしょう。

トピ主さんのご実家からは妙な要請が来ているようですが、すべて無視しましょう。
もうそこに人質のお母様はいないのですから。
弟夫婦の子供達はお父様と弟の妻が世話をすればよいのです。
同居を熱望したのはこの二人なのですから、当然できるはずです。
お母様一人にやらせていたことを二人でやるのですから、当然もっと上手にできるはずです。

さあ、弁護士の手配は始めましたか?

ユーザーID:4330430768
であなたは何を?
まんじう
2018年12月13日 16:09

弟嫁さんの酷さは十分伝わってきますが、トピ主さんの立ち位置が全く見えません。父がひどい、弟がひどい、母がかわいそう、でトピ主さんは何をされているんですか?怒りでスマホが震えたのはわかりましたが。私なら、絶縁上等で父と弟を罵倒しまくって母を引き取りますよ。まだ親身になってくれる伯母さまがいて本当に良かったですね。

あと弟嫁憎しというのはよくわかりましたがはたから見るとお父さんと弟さんも大概ひどいです。嫁が来たせいで全て崩壊した!というのは身内びいきもいいところ。いくら元々は家族仲が良かっただろうと、着火点が弟嫁だろうと、実家から母が出たのに何の罪悪感もなく、トピ主さんに「父と子ども達の面倒を見に来い」と言い放つ弟さんの思考回路がもはや異常です。元々お父さんと同じ気質か、亭主関白の父親を見て母親は家族のために尽くして当然というおごりが染み付いてしまったんでしょうね。

こうなってしまったら、絶縁したという妹夫婦とトピ主さん、お母様と伯母様で、お父さんと弟一家と断絶するしかないでしょう。自分達にとって都合のいい存在を失った人たちは早晩困窮します。お父さん、弟夫婦に共通した思考は「誰かが自分の面倒を見ればいい」という極めて自己中心的な甘えです。この手の勘違いをしてしまった人には、申し訳なかったと頭を下げてくるまでとことん困らせないと絶対に気がつきませんよ。

ユーザーID:3919720334
このまま実家で暮らす
キャベツ
2018年12月13日 16:15

もうお母さんは実家で暮らせばいいのでは?

トピ主さんは弟嫁が悪いと思っているようですが本当に悪いのはお父さんですよ。
トピ主さんはお父さんは弟嫁に洗脳されたと思っていますが、実はお父さんの本性が現れただけです。
今までは社会的に礼儀正しい行動をとっていたけれど、家庭内に弟嫁という自分と価値観の合う人間が登場して「なんだ、俺が思っていたのは正しかったじゃないか」と思っています。

トピ主さんにとっては残念なことだと思います。

今までのトピ主さんの家庭はお母さんの頑張りによって築かれていたものでした。
子供達も成人したし、お母さんはお母さんの人生をエンジョイして貰っていいじゃないかしら。

ユーザーID:8637620230
実家を破壊した元凶は父親
母にエール
2018年12月13日 16:55

主様も身内ひいきですね。はたから見たら、実家を破壊したのは父親に見えます。父親が妻を犠牲にして自分の思い通りに生きようとしている事が元凶なのでは?
弟妻が何を言おうと、父親に妻を思いやる気持ちがあったなら弟妻など関係なかったのではないですか?

結婚以来、母親は同居で家事・育児・介護は母親の仕事として、丸投げにされてきたのではないですか?仕事もしていたのならなおさら、子育てが終わり定年になるのを指折り数えて頑張ったはず。定年を迎えても先の見えない義両親の介護で10年以上。
やっとこれから悠々自適の老後が過ごせると思っていたのに、「孫が大きくなるまで絵を描くことは許さん」。は無いでしょ。母親は「この先一生自分に自由はない、私の人生って何なのだろう?」って絶望的になったはず。母親にとっても体が自由に動く時間は限られているもの。

「嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者」と罵る父親は何をしているの?結局、家事・育児のスキルはゼロで、丸投げしかできないのでしょ。他力本願で生きてきて、妻が居なければ何もできないことを思い知ればいい。70歳を過ぎた老体で乳幼児を1日中世話するのがどれだけつらいか、今まで母親が担ってきたことをまず1日でも父親にしてもらえばいい。

ユーザーID:3479341423
実家を破壊した元凶は父親2
母にエール
2018年12月13日 17:00

主様は、「父が母への感謝や労りを忘れず、母の苦労には何かの形で必ず報いる人」と言っていますが、そりゃあ感謝もご機嫌取りもするでしょう。たったそれだけのことで親の下の世話もせず済み、全て丸投げできるのですからそれほど楽なことはありません。

感謝?心からの感謝の気持ちがあったなら、何があっても妻を守ったはず。弟一家との同居を嫌がる妻を無視して勝手に承諾するなど有り得ない。妻にも関わる重要なことは夫婦で相談して決めるものです。そんな対等の関係性がずっと皆無だったのではないですか?思い通りにならない妻を「離婚」と言う脅しまで使う卑怯者ですよ。

父親にとって妻は「自分が思い通り生きるための道具」でしかなかったのです。父親も自覚はしていないと思いますが、「所有物扱い」です。母親には母親の人生があります。もう、自由にしてあげてもいいのではないですか?
みんなで母親を利用するためだけに群がっている家になど誰が帰りたいですか?

母親は、このまま別居でも離婚でも経済的自立と介護が必要になれば自らすすんで施設に入る覚悟さえあれば何一つ困ることはありません。
むしろ、好きな時に好きなものを食べて、自分が体調の悪い時でも誰かのために朝起きる必要もない。そんな自由と開放感に幸せを感じるかもしれません。このまま夫婦でいても何もできない夫の世話と介護が待っているだけかも。

父親や弟から主様に手伝い要請があっても決して応じませんように。母親が居なければ、父親は弟にとってもお荷物でしかない。弟には自分の子供の責任は自分で持つようにと伝えましょう。
お母様に心からのエールを送ります。

ユーザーID:3479341423
レス拝見 これ深刻
メドゥーサ
2018年12月13日 17:16

コントロールしたい人と、したくないしされたくない人が出会うと大変ですよ。

これ、今後のレスも実際被害に遭った事のある人とない人では、意見が分かれるところでしょう。

懐柔出来ない相手には物凄い攻撃を与えてきますよ。

お母さまは気付いたのでしょうね。
いち早く。

干渉したくて、コントロールしたくて、ウズウズしている嫁。
芸術家肌の自立して自由に生きたいお母さま。

いつもはその程度でも簡単に乗ってくれるのに、お母さまはビクともしなかった。むしろ敏感にその薄気味悪い圧力を察知し冷ややかに見られた。

そして外堀から埋められてしまった…

それらをわかった上で申し上げます。

そういうモンスターとも対等に闘える力をつけてほしいです。
お母さまにも。トピ主さまにも。

闘わないと、もってかれます。壊されます。奪われます。

えらいややこしいのと縁を結んでしまいましたね。

強くなりましょう。倒しましょう。

モラハラって、若くても女性でも、してきますよ。
何も男性だけではないです。

ここでぜひ、体験に基づいた対応策が得られたらいいですね。

私は倒しました。丁寧に証拠を積み重ねていきました。
そこからボロを出し、自滅したのです。

彼女が去ったあとは、大嵐の跡のように家族関係はボロボロでした。

今は回復したので言える事ですが。

恐らくですが、その彼女もお嫁さんも、何か自身の中で大きな問題を抱えていて、それを自分の問題として片付けるのではなく、周囲を巻き込み、仲間を増やし、独裁する事で心の隙を埋めていて、傍からすると物凄く迷惑な行為ですが、それが正義と信じてるから迷いがない厄介な相手です。
お母さまはその様子に猛烈に反感を持ったのでしょう。

トピ主さまの表現通り「別人」となった者たちも、なぜ自分があの頃彼女に同調していたのかわからない、と今では言っています。

ユーザーID:7410823324
絶対相手をしちゃダメ
フィヨルド
2018年12月13日 18:01

お母さん出て行ったのですね、よかったよかった。
これからは粛々と離婚話を進めてもらいましょう。
お父さんが離婚だと言ったこと、お母さんはお父さんの親の介護もしたこと、トピ主さんがお母さんの味方になって証言して、財産分与もさせましょう。
お父さんや弟夫婦の世迷言は相手するだけ無駄です。
あ、でも、弟のラインは証拠になるのでとっておきましょうね(スクショもね)。
お母さんやトピ主さんが相手をしないと困りはてたお父さんや弟がお母さんやトピ主さんの家まで押しかけるかもしれませんが、無視しましょう。
しつこかったら「通報する」とおどしましょう。
肉親にここまでするのは辛いと思いますが、そこまでしないとわからないと思いますよ。

ユーザーID:5892328640
他人事ながら腹立たしいです
ポテト
2018年12月13日 19:00

お母さんのお姉さんが「妹をあの家に帰したくない。」と思ってくれていてホッとしました。

私も帰って欲しくないし、トピ主さんにも近寄ってほしくないです。

お父さんが孫の面倒をみるか、弟嫁が仕事を辞めればいいんです。

お母さんはお父さんに頼らないでご自分が望む人生を送れるのですから、横暴なお父さんや弟夫婦とはかかわらないで過ごすべきです。

お母さんが、お父さんや弟夫婦からどんなに謝られても決して心を許さないことを願っています。

ユーザーID:5085603606
肉親の情は、置いておこう
落とし所
2018年12月13日 21:18

・弟一家は、自分のことは自分でしてもらう
・親夫婦は、親夫婦の生活をしてもらう

こうなれば、とりあえずはバランスがとれそうですね。
しかし、親は老います。
母親の事を、ひきうけられますか?
そうであれば、お母さんは、そのままご実家でいいと思われます。
お父さんが、ひどい目にあうのも、近日中でしょう。

そして、おそらく、弟さんのお子さんは、友人関係のトラブル満載な感じの子供に育つでしょう。
母親の、根性が悪いから。
弟さんは、そこで起きる様々な問題に対処するのに、この先は苦労されるでしょう。

トピ主さんは、巻き込まれないように。
お母様も、巻き込まれないように。
そのために、今回の件の対処を考えて。

うまく距離を置けるといいですね。
いっそ、弟嫁が腹を立てて、「金輪際、近寄りたくない」と感じてくれれば
楽ですね。近寄ったら、嫌な思いをするってね。

ユーザーID:9111776438
とりあえず別居かな?携帯からの書き込み
まるこ
2018年12月13日 21:29

お母さんが家をでればいいのではないですか?

困るのは父親でしょ。

どうせ嫁が家事を全てやってくれるわけもなく。
それでも、文句ばかり言う父親なら財産を半分もらって離婚するしかないです。

ユーザーID:8928631494
実家を壊したのは弟嫁+弟+実父ですよ。
特に父親。
2018年12月13日 22:05

弟嫁だけが悪いのではなく、弟嫁に丸め込まれたとは言え、一番庇うべきであるお父様が一番悪いのではないですかね?。
自分で孫の面倒も見れないくせに偉そうなお父様ですね。

弟夫婦が同居したのも家賃がタダで子供の面倒もタダで見て貰う為の打算だとハッキリしているので、このまま弟夫婦+実父を困らせれば良いのです。
お母様もこのまま実家に居れば良いし、トピ主さんも間違っても甥姪の面倒を見てはいけません。甥姪は親である弟夫婦が見るべきなのですから。

このままお母様が帰って来なければ弟嫁は次にお父様に攻撃してくると思います。
其の時にお父様は間違っていたと気付くのではないですか?。
其の時には時既に遅しとなっているかもしれませんが。

ユーザーID:1025456319
お父さんが負けるから
ロッテ
2018年12月14日 5:40

大丈夫ですよ。

今まで一家を支えてきたのは、他でもないお母様です。
山の神がいなくなったら、家は崩れ落ちるでしょう。

意外に、お母様もお父さんの世話をしなくていいから、気楽じゃないかな。

踏ん反り返っているお父さんに、きついお灸が待っていると思います。

ユーザーID:9447767689
離婚前提で
通りすがり
2018年12月14日 6:44

離婚前提で専門家に相談された方がいいと思います。
今後のためにも慰謝料・財産分けなど金銭的なこともしっかり相談されて
対処された方がいいでしょうね。
主さんも妹さんと同じように絶縁でいいと思います。
今後の弟さん家族とお父様の暮らしを見届けましょう。
お嫁さんのご実家がそれなりの資産があるなら弟さん夫婦は離婚されてお嫁さんは実家に帰ると思います。
資産がないような実家でも、自分勝手なお嫁さんなら子供達を置いて離婚して出ていくかな。
お父様と弟さん夫婦が喧嘩して同居解消になる・・・これはまだいい方ですね。
ただ、どれをとってもお母様が家に戻るのは難しいと思います。
なぜなら お父様も弟さんもこの全ての原因がお母様だと決めつけるでしょう。
お母様は精神的に自立しているがお父様はお母様に依存し自立していない。
だからこそ、お母様の気持ちを尊重もせずに思い通りにしようとしてきた。
家族のために自分を犠牲にして生活してきたのですから もういいでしょう。
お母様の気持ちはどうなんでしょうか。
お父様と夫婦を続けたいと?

ユーザーID:9719526376
夫婦の問題として解決を
よるくま
2018年12月14日 6:57

弟嫁さんが問題なのは間違いないのですが
嫁姑を焦点にしても、男どもの目が覚めることはありません。
ますます弟嫁さんを悲劇のヒロインとして持ち上げるだけです。
弟嫁さんはハナからそういう戦略で来てますからね。

こういうケースでは、一貫してお父様お母様の「夫婦の問題」として
あたられるのがいいような気がしました。

家事も孫の世話もお父様がやったって良いんですから
当初反対していたにもかかわらず
妹夫婦との同居を勝手に取り止め
予想された弟夫婦との同居の苦労を
お母様に押し付けてきたことを論点にするんです。

それに、夫婦の問題にすれば、結局、相続の問題にもなる。
お父様の一存と、弟嫁さんの押しの強さと
トピ主さん一家の「なあなあ」気質で来てしまったことを
この機会に仕切り直されればいいんじゃないでしょうか。

まずは別居して、条件が整うまでは離婚届けの不受理願いを出しましょう。

お母様の復縁の条件は、弟夫婦に出ていってもらい
当初の約束通り、妹夫婦と同居することにしたっていい。
ご実家はお母様のものでもありますからね。

婚費もきちんと請求し、離婚も視野に入れた財産分与の条件なども
弁護士さんにきちんと相談されたらいいと思います。
お母様が働いておられたなら、分与はご実家を売るなどしなければ
成り立たないかもしれない。

一家のキーパーソンが、弟嫁でも、お父様でもなく
お母様であること、何もかもがお母様の忍耐のうえに成り立ってことを
数字で明らかにするいい機会です。
最悪離婚になったって、現状ではお母様は否もないでしょうし。

ユーザーID:6990667875
お子さん達の教育に無頓着な母親携帯からの書き込み
コゼット
2018年12月14日 7:05

こう見えて学習塾講師です。
トピ主さまのお母様は教養のある方ですね。だから安心して預けられるのですが。
弟さんのお嫁さんは、育児は押し付けてへっちゃらですか。
大変失礼ですが、こういうお母様、開校以来当教室にはお目にかかったことがございません。
今、このお子さん方の年齢だと高い月謝でなくても水泳、補習塾、いろいろ、保護者さまは熱心です。
お姑さんに安心して任せられるから任せるのであって、本当に頼りなければ絶対に預けません。
我が子の世話をしてもらってる義理の母の趣味に干渉し、未来ある我が子の教育は野放し?
そういう話ですか。
少し、弟嫁さんに考えてもらってください。現代の母親の意識と著しくずれてらっしゃいます。
子供たちに何かあったら、トピ主さま一家が全部悪者にされます。
また、ご趣味のいいお姑さんに子供たちの習い事のサポートを本心では頼みたいなら、それなりの口をきちんと利くべき話です。
私共の教室でも高校入試や大学入試の塾代を祖父母の口座引き落としに希望なさる保護者さまはいらっしゃいます。
我が子が大切なら、義理の両親に対してもっと違った態度がとれる筈です。
弟嫁さんの実のご両親はどんな方ですか?

ユーザーID:8336038543
トピ主さん&お母さん
ぽんこつ
2018年12月14日 7:19

トピ主さん&お母さん、
ご自分の人生を歩んでね。
頑張って。
兄嫁に感化されてる
弟やお父さん
情けない

ユーザーID:5005645367
一度家に連れて帰りましょう。
真面目に答えてみる
2018年12月14日 7:58

危険ですから主さんも一緒にね。
荷物を取りに来たという理由でいいかも知れません。

そして、父親と弟夫婦と話をして、お母さんに孫の面倒をみさせていたことや父親が恫喝したことについて言質とりましょうよ。

何事も証拠が大事。
そしたら離婚はいつでもできますから。


お父様は、離婚をちらつかせたら今度は弟夫婦を追い出しますよ、きっと。

ユーザーID:5020687991
女三界に家なし
ありえん!
2018年12月14日 9:10

、、、みたいな話でびっくりです。

お母様は弟さん夫婦が家を出るまで帰る必要なし!

その弟のお嫁さん、乗っ取り屋みたいな方ですね。どうやって弟さんのみならずお父様(舅)まで操っているのか、ちょっとコワイですね。

ユーザーID:2318437814
トピ主さんも家を出たら?
トントン
2018年12月14日 9:15

弟もお父さんも「家事育児は女の役目」なのでしょう。

お母さんが戻らなければ、同居女性の次点はトピ主さん。

義妹は共働きで家事育児を免れたいから、同居したいのでは?

義妹が気に入っているのと、自分たちで家事育児をするのは別の話ということで、同居解消になるかも。

頓挫しても、お母さんが離婚しても金銭的に困らず、トピ主さんが自活できるなら問題ないですよね。

でも大の大人が「自分の世話をしろ」なんて...(絶句)

ユーザーID:5411909225
本性が出たんでしょう。
そんなもの。
2018年12月14日 9:39

弟嫁も強者だとは思いますけど、トピ主父も弟も、なかなかのすっとこどっこいです。
本当に仲の良い家族だったら、たかが嫁一人でビクともしないでしょう。
妻を抑えられず分別がない弟、若い女性に弱い父親、それが正体では?

弟嫁を憎むのは筋違い。
すっとこ弟とすっとこ父を何とかすべきです。
そういう人を矯正できなかったトピ主母が困るのは、ちょっと自業自得。

トピ主さんは静観で良いのでは?
弟には「そんなもん知らん。勝手にしろ」とでも答えれば?
実際、困るのはトピ主父と弟夫婦。
放置で問題ないです。
トピ主母と妹さんも離脱した今、しっかり灸を据えるチャンスでしょう。
来年1年くらい放置しても良いし、トピ主母も年金分割して離婚しても良いと思います。
お姉さんと仲良く心穏やかに暮らした方が、今後の為でしょう。

グループ展は作品を送れば何とかなるし、必要ならトピ主さん宅に泊めれば良いでしょう。
ここで心を鬼にしてしっかり片をつけないと、益々増長する気がします。
弟夫婦が実家を出るまで、トピ主母は戻らない方が良いと思いますよ。
トピ主さんは、妹さんもと一緒にトピ主母を支えてあげて欲しいです。

ユーザーID:3480045345
ギョッとした
いるんだね
2018年12月14日 9:42

>私がお嫁さんでも、働かずにゴロゴロしているなら、せめて孫の面倒くらい見て欲しいと思ってしまいます。

こんな人いるんだね。
姑は自分の時間もっちゃいけないの?
嫁や孫に尽くさなきゃならないの?
自分の子どもだよ。
他人の手を借りられて当然と思うその心根にびっくりした。
こういう甘ったれた人が弟嫁のようにド厚かましくなるんですね。

あゆさんのレスって弟嫁の心理を推理するために役に立ちました。

我が子の面倒をみてもらいたいのならそれなりの態度ってあるんですよ。
トピ主さんのお母さんは定年後10年以上というのなら65歳以上でしょう。
長年働き、体力も衰えてきた人に孫の面倒は見て当然でしょうという態度はいただけない。
しかも今回のケースでは元々お母さんは同居に乗り気じゃなかったのです。
当然のように労働力提供を求める神経が理解できない。

一時保育ならまだしも保育園に入れるまでずっとだよ。
きっちりと頭を下げ、保育料相当の支払をし、プロではないのだからいたらない点にも目を瞑るくらいでようやく引き受けてもらえるかどうかってものじゃないの?

してもらって当たり前、感謝もない。

こんな息子夫婦のために面倒見たいわけがない。

そもそも、働かずにごろごろしているのってトピ主父の方じゃなかろうか?
トピ主母は趣味に時間を使っていたし雑かもしれないけど家事してたよ。
老後の生活としてそれって責められる生活じゃないし。
孫のお世話は義務じゃないし。

文句あるなら自分じゃ何もしないトピ主父が全て面倒をみればいいんだよ。

ユーザーID:9293282820
長男・跡取り・老後の世話 etc
山歩
2018年12月14日 9:58

・あなたは長男なんだし、義両親が亡くなった後は私達夫婦の物なんだから今から同居したって当然
・長男の子供と言う事はこの家の跡取り。他の孫より義両親が手を掛けるのは当然
・もちろん老後の面倒だってこっちが見ないといけないんだから動ける今の内ぐらい私たちの為に動いてもらうのは当然のこと
・あなたは次子だけど長男なんだからお姉さんより権限はあるはず。お義母さんが無理ならお義姉さんに来てもらうのが道理。うちの子は跡取りなんだから一家でサポートして当然でしょ。

なんて吹き込んだんじゃない?

生活費とかってどうなっているんでしょう?
弟夫婦になにか援助してもらってるの?
むしろ「住まわせて」やってる分家賃位はもらってもいいとは思うけど

お母様の実家が遠くないのであれば油絵の道具とかもそちらに移した方が良さそう
あと貴金属も。
なんだかその弟嫁勝手にそういったものを処分しそうだもの。
弟さんの代わりに面倒みろは従う必要は一切ありません。
自分の子の面倒も見れないのは自分達のミス
その尻拭いを人にさせるんじゃない。って話です。

私なら父親にもとことん文句を言って母を応援するかな

ユーザーID:8382947690
お母さん、お辛いですね。。。
るる
2018年12月14日 11:26

お母さんの人生は、お母さんのもの。
人に食い潰されていいものではありません。
お母さんは今とてもお辛い。
お母さんのご実家と、娘さんたちで守ってあげてください。
仕事をしている人が一番偉くて、そうでない人を踏み潰す、そんなことは許されません。
孫育てが終わったらボロボロのお母さんが残り、弟さんたちは感謝もしないでしょう。
出て行く勇気を出せたお母さんを、全力で守ってあげてくださいね。
子育ては、親である弟さん夫婦の責任ですから。

ユーザーID:1699003405
弟にガツンと言う
すず
2018年12月14日 11:30

弟夫婦と父が招いた事、自分たちで何とかしろでいいでしょう。

なぜ私が弟の子の面倒を見ないといけないんだ、母が利用できないから今度は姉って言う考え方が嫌いだ、もう縁を切るで良いのでは?

お母様は、姉妹で見てあげましょう。

お母様のお姉さまが協力的ならば、叔母様の家にしばらくお邪魔させてもらい、全員働きに行って留守の時間にお母様の荷物を運びだしてはいかが?
離婚と言う事になれば、お父様名義の家もお母様と分割する事になるでしょう。
そこまでしないとお父様にも通じないでしょう。

お父様の面倒は弟夫婦に任せて、姉妹でお母様を見ましょう。

ユーザーID:4283355894
放っておきましょう
おばぁちゃん
2018年12月14日 11:52

妹さんは、弟夫婦と縁を切ったのでしょう?
お母さんは、実姉さんと暮らしていける(家も、生活できるだけの年金もある)なら、離婚してもいいじゃないですか。
そして、トピ主さんも弟夫婦とは絶縁して、妹さんと一緒にお母さんの味方になってください。

弟一家の問題は弟夫婦に解決させる。
保育園落ちても、何とかなる、何とかしているんです。
幼稚園に入れて、送迎だけ「父親に頼む」=お母さんじゃないと出来ない訳じゃない、子守の苦労を知れば、お父さんの気も変わるかもしれない。
激戦区であれば、「お金で」シッターを雇う事も出来るはず。
必死で考えれば、何とかなるのです。それを弟夫婦が怠けて居ただけなので、考えさせましょう。

トピ主さんと妹さんが今考えなければいけないのは、早晩お父さんも追い出されるかもしれません。弟一家が出て行くならいいのですが、家賃負担を考えると、お父さんを追い出しにかかると思います。
それに備えて、お父さんとお母さんの権利を保護する手を打つべきです。

ユーザーID:5598638332
今がチャンス!
横浜っ子じゃん♪
2018年12月14日 12:34

誰も父親と徒党と夫婦には力を貸さずに放っておきましょう!
お母さんは離婚前提で弁護士を立てたら良いと思います。
絶対にトピ主さんの実家を助けてはいけません。
お母さんも、今戻ったら家を出たことさえ責め続けられますよ。
トピ父には「離婚という言葉がどれほど母を傷つけたのかよく考えるべし!離婚するなら父とは絶縁する」とでも脅かしたら如何ですか?弟夫婦には「自分の子供くらい自分で面倒見なさい!自分たちに甲斐性がないのに偉そうに。良い加減にしないと絶縁するよ。そうしたら嫁は他人なのだから偉そうにするな。調子に乗り過ぎは許さないから」とハッキリ言ってやったら良いのです。
お母さんは気がすむまでご自分の実家で羽を伸ばされますように。
もちろん離婚も視野に入れて。 

ユーザーID:3945644253
二度目のレスです
ゆうき
2018年12月14日 12:49

お母さんご自身が行動に出られたとのトピ主さんレスを読んで,他人事ながら一安心してしまった自分がいます。
定年まで働き,その上,義理のご両親の介護までされたお母さんを尊敬します。
これからようやく,自分のために時間を使うとき(それがやってきたのが70過ぎなんて!)。
こんな言い方は失礼だけど,残された人生を楽しく穏やかに生きて頂きたいと思います。

離婚されるなら,ご自宅を売却してでも全財産をきっちり二等分に。
お父さんの方が年金額が多かったのなら,その差額だって請求すべき。
でももちろん,お父さんの生命保険金の受取人はお母さんのままで。

トピ主さん姉妹がどうぞ見方になって差し上げて下さい。
ただ,お父さんはいつまで経ってもあなたのお父さんです。
そちらのフォローも忘れずに。

ユーザーID:7390835420
このままで。
桃の木
2018年12月14日 12:56

ご実家にお姉様がいらっしゃるなら、
そのままそこで暮らすのが幸せだと思います。
お母様も今まで頑張ってこられたのだから、
これからの人生を楽しむ権利があるはず。
血の繋がりのない弟嫁に支配された家なら、
弟嫁信者達がなんとかすれば良いのです。
トピ主様も協力する必要はありません。
弟嫁さんが自身のご両親に頼めば良い事。

お母様の幸せを願うなら離婚を勧めてください。

我が家は実父が哀れな状況だったので、
兄弟三人で離婚を勧めました。
ですが、母親は帰る家すらなく、頼る身内もおらず。
今は逆に母の方が哀れな生活です。
そんな両親を見るのは辛いです。

お母様の幸せを願うなら離婚を勧め、
妹さんと共にお母様を支えてあげてください。
納得いかない事もあるかと思います。
でも、貴方方を大切に育ててくれたお母様への
恩返しだと思ってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3567045033
守れるのは携帯からの書き込み
さやか
2018年12月14日 12:57

貴女と妹さんと母姉さんだけ

もう楽にしてあげましょうお母さんを

弟からの連絡はスルーしましょう。

ユーザーID:7088733716
私まで怒り心頭です
ねこ
2018年12月14日 13:15

第三者の私までトピ文読んで怒り心頭です。
お父さんと弟さんは弟嫁に完全に洗脳されてますね。
介護まで頑張ったお母様の趣味を「主婦の域を超えた贅沢」なんて嫁に言われたくないわ!!
何様なんでしょう。平日は平気で子供の面倒見させてるくせに。
お母様の歳で孫の面倒を見るのは体力的にきついですよ。
お父さんまで土日も孫の面倒を見ろと!!お前が見ろって感じです。言葉が汚くなって
ごめんなさい。

もう離婚がいいと思います。悲しいですが、トピ主さんたちもお父さんと弟さんとは離れた
方がいいです。お父さんもお母様と離婚したら、あっけなく弟夫婦に捨てられるのではないですか。
お父さん、その時後悔しても遅いですが。

ユーザーID:0915505153
あと携帯からの書き込み
さやか
2018年12月14日 13:21

弟と言っても長男だと弟嫁は住む時に言っていると思いますよ、

あと貴方の父親は亭主関白ではなく
ただワガママで自己中心な今で言う モラハラ男 心理的DV野郎です。

女がやるのは当たり前なら父は妻から嫁にいくでしょう

嫁は姑から義父にターゲットが変わる

父親の介護はしなくてよし
弟らが無理なら家を売って施設にでも入れたらよし

疎遠でよし。

ユーザーID:7088733716
女三界に家無しというけれど
雨傘
2018年12月14日 13:41

お母さまご実家に逃げ場があって良かったですね。
駆け込み寺として最高です。それも親になら心配を
かけますが、お姉さまなら強力な味方。もう黙ってても
伯母さまから指令が来ますって。義弟(主さま父)に
さんざ嫁に両親の世話させておいて何なんよと言う威勢の
いい方もいますが、先ずは様子見です。お父さまは育児
頼まれてどんなに大変な事か分かればいいし、息子夫婦が
何もしてくれなければ思い知る事も必要。元々優しく
労ってくれてた時って両親の面倒をみてもらった時期で
ないですか?今度は自分の番も来るかもしれないのに、
弟嫁にかく乱されてしまいましたね。お義父さまの老後は
私たちがみます〜なんて言われてなかったかな?とにかく
お母さまよくやった!これからご自分の人生をエンジョイ
しなくては。ま、お父さまと弟さんの男共の不甲斐なさを
露呈してしまいましたね。主さままさか甥姪の世話して
ませんよね?介護したって何したってこんな形で女性も
経済力が問われる事を思い知らされるトピックでした。

ユーザーID:2273232442
弟嫁の母親が実家に…
悩める長女(トピ主)
2018年12月14日 13:47

沢山のご意見、本当にありがとうございます。
両親の離婚や別居を提案されている方が多く、やはりそれしかないかな…という思いになりました。
しかし、肝心の母は離婚なてとんでもない状態。
今は自分の実家に戻っていますが、家事が全くできない父が心配でたまらない。
酒に酔った父がうたた寝から風邪をこじらせたようで…
弟から話を聞いた母は、「申し訳ないけれど、お父さんの様子を見に行ってくれない?」と、電話で私に泣きついてくる有様です。

両親の子供は3人で、上から私、妹、そして弟です。
全員既婚ですが、子供がいるのは弟だけです。
両親は孫を抱く夢を半ば諦めていた時期もあり、弟に子供ができた時の喜びようは大変なものでした。
「孫が絶対!」になった父は、弟嫁に対しても最大限の気を遣うようになりました。
結果、弟嫁は何かにつけて子供を振りかざし、自分の意志を押し通すようになったのです。
妹を押しのけて実家に同居できたのも子供の存在があるからです。

甥姪の子守と父の世話をLINEで要求してきた弟には断りのレスを返し、後は未読無視を続けました。
しかしながら母に泣きつかれ、私自身も、やはり父のことが気になり…
夫の転勤で引っ越し準備に追われているのですが、昨日実家に父の様子を見に行きました。
鍵をかけて実家の玄関に入ると、リビングのほうから激しく咳き込みながらも、途切れ途切れに「とんでもない」「申し訳ない」「そこまでして頂いては」と言う父の声が聞こえてきました。
そして「遠慮なさらずに」「私たちもう家族じゃないですか」と妙に馴れ馴れしい女の声も…
ビックリしてドアを開けると、熱で顔を赤くしたパジャマ姿の父と、なぜか弟嫁の母親がいました。
テーブルには料理を詰めた惣菜容器が山のように…

弟嫁の実家は飛行機の距離なんですが…
本当に驚きました。

ユーザーID:2974180727
あなたも絶縁でいいのでは?
おかん
2018年12月14日 14:16

姉、妹夫婦が、父、弟夫婦と絶縁で、母と伯母とだけ交流でいいのでは?
弟はしかたない。配偶者ですからね。
お母さんは離婚でもいいんじゃないですかね。しっかり半分とってね。払えないなら、家を売ってでも払ってもらいましょう。慰謝料ではないですから。財産分与です。
お母さんはまだ趣味も楽しめそうだし、帰る実家があって、ほんとうによかった。

ユーザーID:1660192272
ひとまず、良かったよー!
mwk
2018年12月14日 14:50

問題は何も解決していないとは思うんですが、でも、でもです!
まるでお母様を人質に取られているような、最悪の状態から脱せて、
ひとまず本当に良かったと思いますよ。

腹立たしい事があっても、肝心のお母様が敵地にいるようでは、
主さんも耐えなくてはならないことが沢山あったと思います。
でも、お母様は物理的に離れた所に逃げ、そこには伯母様という味方がいる。
まずはそれで少し落ち着いて良いのでは。

もちろん、とんでもなくイライラするのはよーーーーーく!わかります。
でも、この状態ならのらりくらりとスルーすることも出来ますよね。
もちろんお父さんや弟からとんちんかんな要求が来て、
頭が沸騰することもあると思いますが、お母様には実害が及ばないでしょうし。

なんとなく、事を急いでは色々よくないと思います。
このままの状態で焦るのは向こうですから、可能な限りで放置策を取り、
慌てふためかせるのも良いのでは?

もちろん、最善策は弟やお父さんが過ちに気づくことや、
お母様に謝罪をすることだと思う。
でも、今そこまでは求められないと思うんです。

次点で、とにかくお母様が安全な所にいて、何も困らない、
ひとまずはそれのキープがベストだと思います。

お母様がグズグズと奴隷になるような方でなくて本当に良かった。
強い方ですね。

ユーザーID:6553101794
それで良い
ブブゼラ
2018年12月14日 15:25

ご実家はお母様の働きで父と弟一家を支えてきた。

その大黒柱が無くなれば崩壊も自業自得、少しは懲りることでしょう。

否、それすらお母様のせいにして責め続けるなら別居の先は離婚です。

それでも同居して自由のない従属労働生活よりはマシだと思います。

ただ一つ心配なのは、お母様の経済基盤。

そこはトピ主様が支えてあげられるでしょうか。

ユーザーID:7371557246
選択をお父さまに迫る
yuko
2018年12月14日 15:51

元々何年も仲良く暮らしていた夫婦に
欲の塊弟嫁が入ってきて、小さい孫の面倒を毎日させられるは
夫婦仲を悪くさせられて
たまったものではないですね。

お母様は戻る条件として、

「弟夫婦孫の面倒をみれないどころか、一緒に住むのはもう出来ない。
 戻るなら弟夫婦に2世帯住宅から出ていってもらう。
 それが無理なら離婚。
 財産分与はしっかり貰う。」

これを提示してお父様がどう選択するかです。
落ち着いて考えれば、長年連れ添った妻が一番大切です。
息子?父親にとっては妻が大切です。
嫁?色気で懐柔されてきましたが、自分の身の回りの事をしてくれるでもない、
文句ばかりは達者な若い女性の人間性の浅さを、
今痛感しているのではないでしょうか。

それがわからない程なら、お母様は離婚されるのが幸せかと思います。
本当はお父様はお母様が一番大切だと思うのですがね。

自分の子供の世話を頼んで文句言うなんてありえませんよ。
冷たい自分勝手な嫁ですね。
お金が大好きなんでしょう。けれど、その家もお父様お母様の物ですよね。
1年そこらしか関わらない、しかも住居費只、子供の面倒までみてもらい
何も義理の父母にしていない今、今までの家賃や保育料を考えると
お金を置いて出て行ってほしいくらいです。
話が進まない場合は弁護士を入れて、きっちりされると良いかと思います。

一番は夫婦水入らずに戻ることではないでしょうか。
 

ユーザーID:6758237713
別居のまま様子を見る
ぶく
2018年12月14日 16:25

弟には「孫の面倒はお父さんにみてもらいなー」と返信、
お母様はしばらくこのまま実家にいて、様子を見ては?

お母様がいたからこそお父様と弟嫁は仲良くしていられたと思うんです。
そのお母様がいなくなった今、お父様と弟嫁の仲は険悪になっていき、弟夫婦は出て行くんじゃないでしょうか。

こんなうまい具合にはいかないかなぁ?

ユーザーID:0606921529
弁護士をたてて離婚
おばちゃん
2018年12月14日 16:46

このまま別居、離婚させて下さい。

離婚しないと、いいとこ取りの義妹が介護が必要になった父を母親に丸投げした上に自分達の家政婦代わりにこき使われてしまいます。
弁護士を頼んで財産分与をし、離婚させること。
これで弟夫婦への資産流出をいくらかでも減らせるはず。

離婚後、義妹が父親の財産全てを要求したら、介護一切をみる条件で弁護士に依頼し公正証書にしてトピ主姉妹は相続放棄しましょう。
トピ主さんは昔のような幸せな家族に戻ることを望んでいるかもしれませんが、それは無理です。
義妹がいる限り叶いません。
割り切って、母だけでも助けてあげて下さい。
今なら勢いで父親も離婚届に判を押すと思います。
重要なのは「弁護士」という第三者を入れること、家族で話し合って…
なんて悠長にしていたら母の心が壊れてしまいますよ。

もし何年後かに父の目が覚めて母が復縁を望むなら籍は入れずに事実婚のまま様子見が良いでしょう。
がんばって!

ユーザーID:9620033314
弟嫁じゃなく夫が悪い,という人はわかってない
masayan
2018年12月14日 16:57

世の中には支配する人とされる人がいるんです.もちろんどちらにも属さないひともいます.

弟嫁は典型的な支配する人だと思います.弟も夫も支配されてしまった.支配される人ではないトピ母は逃げた.

仕方ないです.
はたから見れば,何がどう悪いのかわかりませんが,いろいろな方向からそれぞれをクローズアップすると,弟嫁が強烈なんだときっとわかります.
弟や夫はどうにも逆らえないんだと思います.逆らう気にもならないんだと思います.

母親が家を出たのに,弟のような反応をすることは普通ではないと思います.そのような行動をとらせているのは間違いなく弟嫁の存在です.

だからって,弟嫁の様な人は世の中にいくらでもいますから,別に悪いという事も言えませんが.
要は,支配することもされることもない人はそのような人たちとは関わらず,平穏に生きることです.支配される人を救うことは難しいです.かれらを支配する人が彼らを支配しなくなった時に手を差し伸べてやるしかないです.関われば自分も痛い目にあいます.

くれぐれも支配する人を間違っているとかいって反省させたり変えようとはしないように.無理ですから.そのようなフリをするかもしれませんが,絶対に変わりません.とにかく,のらりくらりとかわすことです.

具体的にはご両親は離婚が一番いいと思います.

ユーザーID:0838398821
なぜ、弟と父親は弟嫁に手玉にとられてるのか?
ホットミルク
2018年12月14日 17:05

父親がお母様と妹さんの意向を退けて弟嫁を優先した時から今の状態は遠くない未来だった
どうしてそうも弟嫁の言いなりなのか、男を意のままに操る手練手管を持ち合わせてるのか、それが不思議ですね
父親にとって末の娘は可愛いはずなのに
どうも解せないものを感じるのは私だけでしょうか

暫く何も反応せず無視でいいのでは?
お母様が実家にいない今、あなたが取り合わなくて被害が出るのは弟夫婦と父親だけ、諸悪の根源だけが残ってるんですから
お母様はそのまま叔母さまと暮らせばいいではないですか
お母様から離婚を言い出さない方が得策では?
何か父親から言ってくればお母様にいい条件で離婚できるように弁護士に相談しておけばいいんじゃないかしら
お母様がこれからの人生、快適に過ごせるように、あなたは賢く行動してあげるだけではないでしょうか
あなたも弟夫婦と絶縁すればいいんですよ
人の都合を無視して人を支配しようとする人達にはだれも寄り付かなるって事を教えてあげましょう

ユーザーID:1655639155
家を出ることを勧める
posuyumi
2018年12月14日 18:57

預金十分、年金も高額。
なら、独居を勧めては?

子どもの世話に利用し、舅の日常生活にはなにも手を貸していないと思われるので、お母さんが家を出れば困るのはお父さんと弟一家でしょう。

ユーザーID:2824447713
うん。
はっきりさん
2018年12月14日 19:09

父と弟に思うところを言えばいい。
ふざけんな!
でいいのでは?

離婚したら思う壺なので離婚はしない。
トピ主さんも手伝わない。
いずれ父・弟とその妻も破綻する。

見物していたらいい。
気を強く持つのです。

ごめんね。はっきりと書くと、
トピ主さんの血縁の男は、ろくでもない。
本当にごめん。
でも介護を終えた女に、一切していないだろう男が、
感謝こそすれ文句を言うのがろくでもない。

弟妻はね、ズル賢いよね。
でもさそれを選んだのは弟。
弟妻に意見しても無駄だよ。
ずるいけど賢いから、理詰めでなんか言って来る。
それに基本他人だしね。

ユーザーID:8842442615
レスします
チョッパー
2018年12月14日 19:30

お母様、お気の毒です。
小さい子供たちの世話だけでも大変なのに、趣味も禁じられてはね。
しかし、お母様が家出するに至っても自分の子供と父親の世話をしに来いと兄に命令するあたり、完全に思考が狂ってますね。
その要請は無視していいと思います。
お母様は孫と夫の、否、弟夫婦のいいなりじゃありませんから。勿論トピ主もです。

ユーザーID:2471169111
ほっとく
ゆり
2018年12月14日 20:18

お母さんを受け入れてくれる先があって何よりでしたね。
これでお父さんと弟さん夫婦もお母さんがいないと困るということがわかるといいのです。

お母さんを無理に家に戻らせる必要は一切ありません。
人間ですから、どこでどう住むかはその人の自由ですし、お父さんも離婚だ!って息巻いたのでしょ?だから「お父さん思い通りになったわね」って言ってやればいいんです。

ほかの方のレスにもありますが、私もあなたのご実家を壊したのはあなたのお父さんだと思います。
立場的に、あなたのお父さんは弟さんにも弟嫁さんにも意見ができるはずですし、お母さんをかばうべきもお父さんです。しかも、自分で自分の世話もできないお父さんなのでしょ?

確かに発端は義妹さんのようですが、尻馬に乗って妻を責めたのですからね。

まあ、理由探しをしても仕方がありませんから、今後お母さんが平和に暮らしていけるように尽力してあげるべきだと思いますよ。

ユーザーID:6870319678
弟嫁が原因ではあるけど。携帯からの書き込み
にわか飴
2018年12月14日 20:20

弟と父親も同罪です。信頼していた二人の裏切りの方がお母さんは堪えたのでは?守ってくれるべき家族がお母さんを傷つけています。

弟嫁は勿論酷い嫁だし諸悪の根源です。ただ弟嫁だけが悪いんじゃないです。

弟と父親も同罪です。

本当なら、弟と父親はお母さんの味方になるべきなのに、なぜ弟嫁の言いなりになるのか?

家族全員がお母さんの敵だから、家を出て実家へ帰ったのでしょう。弟と父親がお母さんの味方に付けば、状況はここまで悪くならなかった。
弟に連れ戻させても、現状が変わらないままお母さんを家に戻しても意味がないです。

まず、トピ主さんは弟と父親と話すべきでは?

このままだと御両親は離婚になるだろうけど、今のままなら離婚した方がお母さんは幸せになれるとさえ思います。それくらい酷い状況だと思いますよ。

弟と父親が改心しない限りは、お母さんは戻れません。

お母さんが家に戻るとしたら、弟と父親がお母さんに謝罪する事と和解すること、弟と弟嫁は同居せずに家を追い出すのが最低条件です。

ユーザーID:5833522899
無視
通りすがり
2018年12月14日 20:20

どんなラインが来ても無視することです。
そうしたら、自分たちで解決するしかないでしょうから…
孫の世話はお父さん。
家事は弟嫁さんがすればいいだけですから…

お母さんは卒婚でいいのでは?
離婚まではしたくないのなら、別居して、
お姉さんと暮らしていけばいいと思います。
お父さん、モラハラですよ。

書かれていませんが、弟一家は生活費はどうしているのですか?
無料で暮らして、家事・育児丸投げなら天国ですね。

ユーザーID:7450600180
とことん話し合って、離婚も視野に・・
ファン
2018年12月14日 22:18

しかし、あなたのお父さんもすっかり、息子の嫁さんに手なずけられてしまって、その弟の嫁さんって随分、我がままと言うか平気で自分の母親と姑を比較して批判するなんて・・気の強い人ですね。

お母さんは実家に帰った、お母さんは金銭面ではあなたのお父さんと万が一離婚しても、自分の年金が有って最低済む家(実家)があるようですね。

だったら、此処で長年連れ添った古女房(あなたのお母さん)より、息子の嫁の味方をするような、お父さんとは離婚しても良いと思います。

その点を娘のあなたやお父さん、お母さん、弟夫婦と良く話し合ってください。そして、弟の嫁さんに「あなたが実母と姑と比較や批判して、何としてでも子守を強制させるからには、舅、姑の押し目を取り替えて送り出すくらいの覚悟があるんですよね、まさか、散々孫の面倒を見らせて、親が年を取ってよぼよぼになったら、姥捨てするようなことをしたら、今度は娘の私が、弟の嫁のあなたに親の介護を強制するわよ」っと言ってやってください。

黙って引き下がっていては切がありません。

ユーザーID:2458550263
私がお母さまなら、慰謝料もらって離婚に応じます。
ひとりもの
2018年12月14日 22:21

おかあさま、もうご自由になられてもいいのではないでしょうか。

私なら、そんな生活は嫌です。
即刻家を出ます。

それで誰かが困ろうが、夫や息子や嫁が仕向けたことですから。
それは、おかあさまの責任でもないととらえていいでしょう。

お金には困られていないようですし、
早速物件探しですよ!

ところでお父さまは、現在お仕事も家事もなさっているのでしょうかね。

ユーザーID:2743035794
小町で学んだ事
すっぽん
2018年12月14日 22:28

私が長年小町を見ていて学んだ事の一つに、自分から同居を言い出す嫁はクセ者です。
お母さん実家があって良かったですね。

ユーザーID:4791104140
お母さんの実家で暮らせばいい
リチム
2018年12月14日 22:33

酷い父親ですね。
お母さんが可哀想。
もう離婚でいいのでは?
お母さんが居なくなって困るのは兄家族と父親。
お母さんはお手伝いさんじゃありません。
兄夫婦は兄夫婦の責任で子供を育てればいいし、お母さんありきの仕事復帰なのに暴言だらけで
感謝の気持ちなんて一つも無いじゃないですか。
父親も兄嫁を気に入ってるって、、、なんか若い女性が家に来て舞い上がっているのでは?
ちょっと気持ち悪いです。

実家が荒れようがどうしようが、自分達が蒔いた種です。
主様も手伝うことなんて絶対しなくていいです。
お母さんを追い出したのは父親と兄夫婦。

本当にバカな事をしましたね。

ユーザーID:3958419863
大変ですね
じゃじゃ
2018年12月14日 22:47

トピ主さんもお母さんも大変なことに巻き込まれて!

お母さんはそのまま叔母さんと暮らせばいいですよ。お父さんとは別居でも離婚でも宜しいかと。

そういう図々しい、理解不能、人をコントロールする事に長けている人間ていますよ、男でも女でも。弟嫁がそういう人間だったんでしょう。

がんばれ〜負けるな〜

ユーザーID:1653648489
放置でいいですよ
とおりすがり
2018年12月15日 1:27

そのままお母さんはご実家にいればいいと思います。
弟からのLineは「ハイハイそうね」って感じで既読スルーでいいですよ。
行く必要もないし、取り合う必要もない。

無理矢理引きずって帰宅させようとする、とかなら止めに入るべきですが、そこまでじゃないですよね。
放置でいいですよ。たまにお母さんを訪問してあげて下さいネ。

ユーザーID:9287106720
お母様が幸せになりますように
さな
2018年12月15日 1:46

仲の良いご実家はお母様の頑張りの上に築かれていたんですね。
大体、実親の介護を妻に丸投げで、ちょっと労うだけの父親を、良しとしていたトピ主もめでたい人です。
今回のことは、息子の嫁の尻馬に乗った愚かな父親が原因でしょう。
幸いお母様は住む家もあるみたいだし、トピ主に出来ることはは、法律相談にでも行って、お母様のために、婚姻費用の請求をしてあげることでは。
お母様だって何時までも元気ではいられない。今を幸せに生きられるように、力を貸してあげてほしいです。
お母様が幸せに生きられるようにお祈りしています。

ユーザーID:1482311132
実家まるごと捨てちゃって大丈夫では
ろくてり
2018年12月15日 2:15

私がトピ主さんの立場だったらと考えると、弟も弟嫁も父親も、縁切って問題ないところまで来てるような気がします。
妹と母とだけつながってればいいのでは?

よほどご実家に何か大切なものを残してきているというわけでもないなら、今の状態でもういいじゃん。
実家まるごとポーイ!終了〜でいいのでは?

ユーザーID:2792781816
大変だけれども
こりす
2018年12月15日 2:21

本当に大変ですよね。ご両親70歳を軽く超えておられるのですよね。そもそもそんな歳の人によく小さい子どもを預けるものだと驚きます。ただ、離婚は避けた方がご家族皆様のためでは?お母様はとりあえず避難できたのだし。それよりお父様のこととても心配です。認知症の心配はないですか?いくらひどいお嫁さんにコントロールされているとはいえ、お母様を怒鳴りつけるなど普通とは思えません。また、今お母様がいなくなるという環境の変化によってお身体がどうなるかわかりませんよ。親が年老いてから離婚するって本当に大変なことですよ。これから色々できなくなる人が二箇所に存在するわけですから。日々の面倒も介護もお墓も二箇所ってお金だって大変です。お父さんは、そのうち気持ちが弱ってきますから(そういう男は弱いものなんですよ)そこを見計らってお母さんに謝罪をさせて、弟夫婦を家から追い出すように持っていきましょうよ。お父さんだって内心はめちゃめちゃ困っていると思います。お父さんの様子をよく見ていてくださいね。ボケちゃうと本当に大変だし、認知症になったら面倒を見るのは間違い無くあなた達ですよ。

ユーザーID:2406638765
絶対に行かない
マリコ
2018年12月15日 7:41

とにかく絶対に実家へ手伝いにはいかないで。
お母様は実家にそのまま避難。
トピ主さん実家とは一切電話もメールもしない。
子供がかわいそうとか泣き落としや脅しにのせられ無いように注意して下さい。
あなたが罪悪感を感じる必要はありません。
お父さんは老後の面倒みるからって嫁に騙されて信じ込んんでるんだと思います。
でもね、家の名義を書き換えられて乗っ取られてお父さんが家から追い出されるのも時間の問題でしょう。
トピ主さんは実家に決して近寄らず、一切のノータッチで遠くからじっくりどうなるか観察して下さい。

ユーザーID:7731525679
一番、困る人は誰かしら?携帯からの書き込み
華いち
2018年12月15日 8:02

お母様には一応、身を寄せる場所があり

親族の中に味方も居る


さて…この先、どう進めたら良いでしょうか?


いずれ実家は弟嫁が
キーバーソンとなって回って行くでしょう

その度、お母様は実家宅で孤立奮闘しなければいけません

お母様に取られては
下らない事案で…

>最高の年金を受け取る予定…
と、書かれいますが

65歳前ですか?そうでしたら、まだまだお元気です

今回の行動にエールを送ります

ご自身の貯蓄もお有りとの事
安心してトピを読ませて頂きましたし

二回目のトピで…
お母様の家出に拍手喝采しました


暫くは、続けたらて欲しいものです

お父様、弟家族に綻び、支障が広がりますよ


行く所まで行く

そこから、今後、どうするのか?


お母様が、弟嫁の軍門に下るのか?

あくまで、徹底抗戦なのか?

その時に、お父様が
弟嫁側に付くようでしたら
離婚しか…
私だったら考えられない


お父様の今後の行動も大きいと思います

ユーザーID:8147040758
放って置きなさい
オーナメント
2018年12月15日 8:15

お母様とは連絡取って会われたらいいと思いますが
実家の事は放って置きなさい
困るなら、お父様が孫の面倒を見れば良い事です。
大人が3人も揃ってるのに心配ありません。

弟がうるさく言って来たら
「今までお義母さんを大切にしなかった罰だから仕方ないでしょ
これ以上、私に煩くするなら、遺産は放棄せず弁護士立てて家と土地の権利も争うから
遺書があっても、遺留分があって、私は相続できるのよ」と
これ以上連絡してくると相手が損すると思えば、大人しくなりますよ。
どうせ弟夫婦は自分たちが得することしか考えてないから大丈夫です

ユーザーID:6502697154
若い女の子にメロメロですね。。。
ひよひよ
2018年12月15日 8:34

弟君も、お父様も、お嫁さんにメロメロで人が変わっちゃったんですね
今は何を言っても無駄ですが、一応手紙か、または第3者含めて、話し合いだけをしたほうがいいと思います。

弟嫁さんはいてもいなくてもいい。
まずはお父さんとお母さん。離婚前提で、ここまで働いて、老後をたのしめないのはいやなので、離婚します

そして弟君にはここまで働いてきて今ようやっと楽しめている自由をあなたに奪われなくない。ひどい親とも思われいいので出ていきます
舅姑につかえて、今度や嫁につかえるいわれはない、仕えてほしいとも思わないが、本来は、弟嫁が私につかえるのが本筋。
弟嫁の価値観は私は受け入れなれない。出ていきます。保育園も仕事も自分でどうにかしなさい。自立した大人なので自分たちで考えて

で縁切りでいいと思いますよ。残念ですけどね

男の人が女のことで血迷うとどうにもならないです
逃げるしかないです。

いつか目が覚めてくれるといいですけどね

ユーザーID:9164043661
もうどうしていいかわかりません…
悩める長女(トピ主)
2018年12月15日 9:19

弟嫁母は娘(弟嫁)に頼まれ、私の母の代わりに孫たちの世話と父の見舞いに来たと言いました。
感謝するべきなのでしょうが、正直イライラしました。

台所に立って料理を温め直し、おかゆも焚いていて…
エプロンをかけ、まるで自分の家の台所に立っているかのような態度の弟嫁の母親。
父が「娘(トピ主)が来ましたから」と遠慮して止めると、弟嫁の母親は「娘さんには帰ってもらったら。私がいれば十分よ」と言なががら父の腕にそっと手を置いたり…
弟嫁母は70代とは思えない若々しさで、しわ一つないように見える顔はなかなかの美人。
自分でスナックをやっているだけあって妙に色っぽい…。

弟嫁母にとっと帰ってもらいたくて、半ば強引に彼女を玄関にまで追い立てました。
玄関で私と2人だけになると、弟嫁母は「お父さんのことはご心配なく」と言いました。
「私がこちらに引っ越してきたら、お父さんのお世話もしっかりさせてもらうから」と…
弟嫁から「舅姑の離婚が、ほぼ決まった」と聞いたそうです。
だから弟嫁母は孫の子守をするため、店を畳んで、親は施設に入所させ、娘(弟嫁)夫婦世帯で同居することに決めたそうで…
弟嫁母の「私がいれば、お父さんは離婚後も孫の成長を見守りながら、この家で何不自由なく暮らしてもらえますから」との言いぐさに、頭にカッと血が上りました。
「この土地と家は両親の共同名義です。離婚となれば財産分与のために売りに出します!」と怒鳴り、何か喚いている弟嫁母を力づくで玄関の外に追い出してしまいました…。

近所の医院で診て頂いたら、父はインフルエンザでした。
とりあえず私は実家に泊り続けています。
私が自宅に帰ったら、弟嫁母が『看病』と称して両親世帯に入り込み、父にすり寄るのは確実だからです。
身動きが取れなくなってしまいました…

ユーザーID:2974180727
お母様出ていって正解
あお
2018年12月15日 9:27

そして後に残ったのは使えない父。
もう、トピ主が面倒見よ、などと言ってくるあたり、
健康な大人が3人もいても弟宅は回らない様子。
お母様ひとりが犠牲になって回る場所など居なくてよし。

次に考えられるのは、
・お母様の実家に父、弟と嫁が直談判。
 伯母さまが泣き落としや洗脳されないよう。

・使えない父の追い出し。
 孫の面倒も家事も出来ないならお父様は資産だけが
 頼りの使えない人。
 うまいこと言いくるめられ身ぐるみはがされ、
 用無しになった所でトピ主か妹が引き取れ!等言い出すかも。

お母様は今のまま別居、離婚前提。
お父様が正気に戻りやり直したいと言い出したら、
お母様が許すのであれば、
弟夫婦と同居しない。近所でも孫の面倒や家事等
お母様に見させない。のを条件に。
家の名義弟に変えたりしてないと良いですね。
はっきり別宅に弟夫婦が出てくまでお母様は
家に戻らない。

しかし、このような所で育つ弟さんの
お子さんたちが本当に気の毒。
子どもはそうそう家を出ていけないからね…。

ユーザーID:7379321675
絶対手伝わないでくださいね
ぴっこ
2018年12月15日 9:30

ここで、主さまと妹さんが少しでも手伝ったら、もう終わりですよ
何を言われても、情でうったえられても、突き放してくださいね
今実家に残った人たちは、人を思いやれない人たちだけです
そんな人たちだけで生活を回そうとすれば、勝手に自滅します

ユーザーID:3839854075
自分が一緒に住めばいいじゃない
匿名
2018年12月15日 9:38

弟妻が憎いって言ったって、
弟妻のいいなりになってる
父親と弟が加害者だと思いますけどね

父親と弟はなんでも人の言いなりになる人なんでしょうか?

お母さんがかわいそう
弟妻が憎い
というのなら、とぴ主が母親と一緒に住めばいいんじゃないですか

ユーザーID:7836609019
次は父親も追い出す!?携帯からの書き込み
計画的な弟嫁
2018年12月15日 9:39

次は父親も追い出すつもりなんだが…

当面は子供の面倒を見させとこう!

そうそう!!
父親を追い出す前に
生前贈与の手続きを済ませて…
旦那に半分、自分にも半分来るように…何か段取りしなくちゃ…♪

父親は未だ未だ情欲ありげだから…色香で騙そうか?

少しだから旦那には目を瞑らせよう!?
厭がったら離婚って言えば…彼奴はイチコロ♪

義理の二親が片付いたら…田舎の実親を呼んで楽をさせよう♪

ユーザーID:8109364602
元凶は弟と父
トントン
2018年12月15日 11:06

弟嫁さんの肩を持つわけではないですが、そもそも共働きなのに家事育児しない弟嫁と父に問題がありすぎです。同居しない親族を呼びつけるなんてどんな神経なのだか。

幼児二人いたとしても、健康な大の大人4人全員がかいがいしく動けば、持ちこたえられる家事量のはず。家事育児全部、お母さん一人に押し付けようとする姿が地獄図のようといいますか、お尻に根が生えたズルい人ばかり集まったように見えます。

お母さんは離婚して実家に戻り、トピ主さんは無視を決め込むべきです。

家事育児要員が手に入らなければ、弟嫁さんが出ていくかもしれませんが、可能なら弟夫婦は実家から追い出して独り立ちさせるべき。

保育園には入れなかったのなら、「弟が」家事育児するなり、仕事でもっと稼ぐなりして頑張ればいい。

お父さんも一人暮らしになれば自分のことは自分でするでしょう。家事を身に着けるいい機会です。

ユーザーID:5411909225
油絵を描ける人生ならいいんだよ
ハピハピ
2018年12月15日 11:10

お母さんがどこでどうしようと、
とりあえず油絵を描けるなら哀れではないと思います。
あなたにはショックかもしれませんが、お母さんが自分の人生を生きることを認めてください。

実家で油絵に没頭したらいいですね!
なんか羨ましい。

ユーザーID:5396536134
一番悪いのはお父様
hana
2018年12月15日 11:13

こういった話では怒りの矛先はお嫁さんに行きがちですが、一番悪いのは妻への感謝を忘れ理解しようとしないお父様です。

そもそもお父様がお嫁さんに丸め込まれなければこのような事にならなかったはず。

しかしお嫁さんも思慮が足りないですね。
精神的に追い詰めたら家庭の中がギクシャクするのに。

私の周囲にも相手を精神的に追い詰めて自分の意のままにコントロールしようとする人がいますが、大抵そういう人は自分自身も歪んだ家庭で育ってきて良好な人間関係がどういうものか知らない人が多い様に思います。

もしかしたらお嫁さんも愛の無い家庭で育ってきてるのかもしれませんね。

いずれにしろこの問題を解決できるのはお父様しかいません。

お父様が自分が何をしたのか気付けない限り解決は難しいと思われます。

ユーザーID:6669709022
これはひどい。
ぴーたん
2018年12月15日 11:40

これはお母様、お辛すぎる。
もう離婚でいいじゃないですか。ご両親。
年金も満額もらえるなら、妹さんとご実家で暮らして頂けばいい。
トピ主さんもお父様、弟さんとは絶縁で。
家族の崩壊、今までが仲が良かったそうなので、トピ主さんも信じられない気持ちでしょうね。
それにしても、こんな映画みたいなことが本当にあるんですね。
他人をコントロールできる人間っているんですね。。
私は幸い出会ったことがありませんが、不幸にして出会ってしまったら、逃げるしかないと思います。

お母様とトピ主さんが心穏やかに暮らせる日が早く来ますように。

ユーザーID:4394676228
気にせず放置で
どーにもこーにも
2018年12月15日 11:58

出来のいい弟嫁がいるんで、義父の面倒ぐらい見るでしょう
孫の面倒は爺やがみるでしょう
そっちで仲良くやってね

という返事して放置ですかね

ユーザーID:4076927393
その家はお父様とお母様の物
2018年12月15日 12:39

弟嫁は一戸建てに住んだことがないのか憧れてたのか、実家を見事に乗っ取りましたね。
お母様はお気の毒、早く弟夫婦に出ていってもらい、あなたが同居されることを望みます。
それが出来なければお父様とお母様お二人だけでお暮らしになったほうが良いのでは?
お母様の人格否定ばかりするの弟嫁は育ちが悪いんでしょうね。そんな嫁を貰った弟込みで今後関わらない方が無難です。

弟嫁がきっかけとなり、お父様とお母様のご夫婦が破綻するのは見ていられないですよね。
あなたが出来ることは、お父様にカツを入れることかと思います。

ユーザーID:5887265750
弟さんの依頼は既読スルーで
2018年12月15日 13:17

トピ主さんは現時点で実家に住んでいないと思うのですが、どうでしょう?別居している前提で書きます。

お母さんを説得するのは、現状あり得ないです。
するにしても、原因となった当事者(父親と弟夫婦)のお母さんへの謝罪とお詫び行脚
および改善案なしにはあり得ないです。

私だったら「弟嫁さんに認めてもらえる様な家事スキルないし。保育だって気に入らないと思うし。
何をやっても気に入らないと思うから、嫌だわ〜。
共働きならお金を出してプロにお願いすればいいじゃない。」

「そもそも二世帯で金銭的には楽なんでしょうから弟嫁が仕事をセーブしてやるべきじゃない?
お母さんに色々ダメ出しするくらいなんだから、できないとかやりたくないとか、言うのはおかしいでしょう?
何でも別世帯の人間にやってもらおうとか、あり得ないんですけど」

このままお母さんが別居を続け、弟夫婦の望み通りにサポートする人がいなければ
そのうち弟夫婦も離婚になるかもしれませんね。
サポートしてくれる人がいないからと弟嫁の親と祖母を呼び寄せて同居するなどとんでも無いことを言いだしたり
離婚して子供達を置いて出て行くことになるかもしれませんね。

ユーザーID:3292052602
このまま静観すると、父親が攻撃対象かな?
40代
2018年12月15日 13:40

離婚してさっぱりするのもいいですが、
お母様とトピ主さんがスルーを続けると、
お嫁さんの攻撃は舅であるお父様に向けられるでしょう。
飲酒の量とか、外出の回数とか、お金のかかる趣味があれこれ言われるようになるかと。そうですね、家のこともしろとか、自分の世話ぐらいじぶんでやれとか、
男性でも友達の父親はちゃんと孫の面倒を見ているとか言ってくるんじゃないでしょうか?

2年ぐらい静観したらどうでしょう?
音をあげるかも。
そうなったら、彼らを追い出すということでどうでしょう。
家の持ち主はお父様なのですし。
確か、2020年あたりから、結婚年数が20年以上の配偶者は家の相続が有利に認められる法改正がある予定とか。
簡単に離婚をせず、別居を続けるのも手かもしれませんね。

ところでトピ主さんはご結婚して別のおうちに住んでいるのでしょうか?
働いているのに、姪甥の世話をしろと言われたのですか?

ユーザーID:1370755952
誰がいいか悪いか
2018年12月15日 13:49

正しいか正しくないかをいってみたところで、
問題解決しないのでは?

相手を変えようとか、考えない方がいいです。

自分が接していて違和感をおぼえる人とは、
距離を置く。これに尽きます。

ご実家の方々には見切りをつけ、
お母様とご自身を、大切になさって下さい。

ユーザーID:1731271369
レスします携帯からの書き込み
まなみ
2018年12月15日 13:54

気分が悪いです!周りの人間を何だと思ってるのでしょう?!
お母様が、可哀想…。夫を支え、子供を育て、親を看取り、自分の人生を楽しんで何が悪いのでしょう?もう充分人の為に生きたのでは?
弟嫁は余程人を洗脳するのが得意のようですね。どうか、縁を切る事をお勧めします。お母様も自分の身を守れないようなら、離婚をお勧めします。幸い優しいお姉様が居るのですから…。
しばらく掛かると思いますが、弟とお父様は自分のあやまちに気付き、後悔すると思います。
私も、似たような経験があります。父親の不倫相手がそう言うタイプで、家庭は崩壊、戦場となり、子供である男兄弟は 皆、洗脳されていきました。

お母様が居なくなり、困る事で始めて、有り難みに気付くでしょう。
巻き込まれると不幸になるので、離れて下さい。

ユーザーID:9660781418
理由
hana
2018年12月15日 14:08

気になったのはお父様と弟さんの豹変ぶり。

特にお父様はお嫁さんを気に入っているとは言え長年連れ添い自分の親を介護してくれた妻に離婚を言い渡すなど単純にお嫁さんの味方をしているという範疇を超えているような気がします。

お父様はお嫁さんのどこに何に共感しているのでしょうか。

弟さんも自分の母親が家出したのに何とも思っていない様子。

まるでお父様も弟さんも長年お母様に対して抱えていた小さいけれどたくさん蓄積してきた不満がお嫁さんをきっかけにして爆発しているかのようです。

個人的にはお母様をそこまで追い詰める理由が知りたいですね。

当事者同士での話し合いは感情的になってしまいますので、できればお父様が信頼を寄せるような人物に間に入ってもらうのが良いと思われます。

ユーザーID:6669709022
離婚されればいいのでは?
うーん・・・
2018年12月15日 14:19

実父さんに対しては離婚と財産分与を

弟夫婦については過度な家事負担と人格否定の損害賠償を

弁護士さんを通じて申し立てたら如何です?

実家を売却させて実母さんの老後資金を確保して
実家でお姉さまと暮らす

弟夫婦と実父さんは残りの売却代金で新たな住居を確保されればいいのでは?

趣味に現を抜かす主婦のいなくなった家で
弟嫁が自分の主張する勤勉な主婦を体現されればいいのです

ユーザーID:8392887058
離婚して財産分与を
樹氷
2018年12月15日 14:59

お母さん、家を出て正解。
早めに弁護士さんに相談して、離婚して財産分与してもらいましょう
実家があるなら、何とか生活はできるのですよね?

父親が一番悪い。いい年して嫁に丸め込まれるなんて(トピ主父なのに悪いけど)
保育園だって、最初から義母に預けるつもりで申し込んでない気がする。
お父さんが孫の世話と家事をやればいいのよ。

トピ主さんも情けを見せてはだめです
嫁にとことんやられますよ

ユーザーID:4089084176
私なら
ほくと
2018年12月15日 15:07

>老後のための貯金はシッカリためていますし、年金も最高に近い額を頂ける予定

これなら、離婚を勧めるかな。

>「嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者は離婚だ!」

弟には

「父も離婚すると言っているそうだ。今後は父に子供の面倒を見て貰うがいい。
如何に、母に頼っていたのか、シッカリ反省しろ!」

と言いますね。

弟嫁には

「母に干渉し過ぎ、妹と揉めた時に反省せずに自分で自分の首を絞めているだけ。
後は自分の好きなようにすれば良い。」

と言っときます。

実母には

「伯母さんにはご迷惑かも知れないが、やるべき事はやったのだし、今後のは
自分の人生を生きれば良い。誰にも干渉されずに好きに生きて欲しい」

と言いますね。

ま、後は弟とも父とも疎遠で良いかも。

>母が留守の間、私が甥姪の子守と父の世話のために実家に通え

はぁ?同居に賛成してたのはあなた達なんだから、そっちで適当に好きにすれば?
子守も父にやらせればいいんじゃない?引き受けたのは父なんだしね。
私は子守なんて引き受けた覚えはないよ。自分の事位、自分で面倒みれんの?

と返しときます。
それからは既読無視で上等だな。

ユーザーID:1849406295
これ嘘偽りなきお話なら離婚!離婚!!
HN無し
2018年12月15日 15:39

貴女の父親は誰の夫ですか? 嫁の僕となる事が正義だとでも思ってるのかしら?

仮にこのお話を我が身に置き換えて考えました・・離婚しかないわ。
幸い、私も経済的自立は可能だからこんな風な扱いされるのなら即離婚
しかない。何で、年下の後輩嫁に理不尽な意見や干渉されなきゃいかんのよ!
お手伝いしたいと思わせるような可愛い嫁様ならまた違うかも知れないけどさ。

お役目果した後の人生・・穏やかに快適に暮らして行きたいですよ。今更夫や息子夫婦の
顔色にイライラさせられる人生で終わるのは悲劇でしかない。

貴女へのラインには無視で宜しいです。其の内にお父さんもその嫁さんに邪険に
される事間違いない!その時の修羅場を想像すると怖いですね。
其れで改心されるようなお父さんなら‥親子です。その時点でまた改善策を
検討されれば宜しいと思います。今はお母様の味方する事が正義です。頑張れ!

ユーザーID:8333753698
実家に行きましょう
ひより
2018年12月15日 15:46

そして弟の妻に面と向かって言えばいい、なんなら顔を合わせるなり肩をついてひっくりかえして恫喝すればいい。

「仲が良かった私の実家の家族を破壊したあんたが(弟嫁)が憎い!
あんたなんかに利用されたくない、子供の世話などまっぴらよ!」

弟や父は怒るでしょう。

でも、だから?

妻と娘たちに背を向けられて、それでも目が覚めないなら、ずーっと弟家族にくっついてなさい!
私たちは、あんたのことなんてもう知らない!弟夫婦に面倒みてもらえ!

父親を怒鳴りつければいい。


母親と女兄弟二人に縁切りされて、あんたがそれでいいならその女とずっとくっついてなさい。
ここに住み続けるなら、父の介護から老後から全部、あんたたち夫婦がしなさいよね、この甲斐性なし!

弟を一番思い切り怒鳴りつければいい。



怒らないといけないときは、本気で怒らないといけません。

ユーザーID:3642032549
本音はどうかしら
おやおや
2018年12月15日 15:55

なかなか虫のいい弟さんご夫婦と、甘い考えのお父様ですね。
みなさんがお察しの通り、元凶はお父様です。

息子夫婦の前で関白亭主ぶりたい。
息子夫婦と同居したので、老後は安泰。妻に頼らずともなんとでもなる。
若い嫁にデレデレ。若い女の機嫌をとりたい。

ザッツ昭和おやじって感じですね。
おやじのやらかしの後始末を姉がしなきゃならない理屈はないので、ほっておきましょう。
姉にがみがみ言えば母親が戻ると思っているのか。弟さんも甘いですね。
弟夫婦は篭絡する相手を間違えました。いちばん世話になっている人を大事にしないからこういうことになるのです。
残ったお父さまに子供をみてもらいましょう。まだお元気そうですからね!
家事も育児も介護もしたことのないお父様が、家庭内でどんな役に立つのか。
役に立つようになったらなったで、それは本人のためじゃないですか。

主さんは傍観していればいいです。大の大人が三人もいるのだから、子供のことはなんとかしますよ。
お父さまはどうせ将来お嫁さんの世話になるつもりなんですから、今からそうすればいいのです。

ユーザーID:7712602642
お金が心配
かなしいね
2018年12月15日 16:18

そういう弟嫁なら、これ幸いと、土地や家の名義の書き換え、父親の通帳などを狙ってそう。
弟嫁の親も引っ張り込むかも。
もし財産があるなら、さっさと離婚して財産押さえたほうが良いかも。

仲たがいしてくれるならいいけど、お金を搾り取るだけ取って、父親をポイ(トピ主が面倒みてね)なんて、やりかねない弟嫁だなと思いました。

どうしたらいいのかわからないけど、そういう危険性も考えておいたほうが良いと思ったのでレスします。

ユーザーID:1665208642
そう来たか・・・
あさひ
2018年12月15日 17:32

ご実家は弟嫁一家に乗っ取られたようですね。

お父上も弟嫁の母にまんざらでもないらしい。

でも、これでお母様も吹っ切れるのではないでしょうか。

何か、シェークスピアのリア王みたいな展開。
お父上は最後は弟嫁一家に見捨てられるような、
元気なうちはまだ良いですが、介護が必要になったら
お母様、トピ主様姉妹に面倒を見ろと押しつけてくるかもしれません。

その前に離婚して縁を切っておいた方がマシでしょう。

ユーザーID:7371557246
レス3に驚き携帯からの書き込み
七十代
2018年12月15日 17:37

弟さんのとのラインを無視している場合ですかと言いたいところですがどうなんでしょう。まだ元気なあちらの母親がどさくさに紛れて乗り込んできましたね。お母さんがお父さんを心配されているわけですから一時的逃避です。情けないのはお父さんですね。外面だけよく自分の妻の権利も守れないのはどうかと。弟嫁は働かず自分の子供のめんどうみていればいいでしょう。働かなければやっていけないのですか。二世帯だからと孫の世話を直結されるのはいかがなものか。保育園に入れないなら自分でみたらいいでしょう。働くのは子供に手がかからなくっからでいいのではと。若いから子供を面倒みれるのです。頑張ってもらいましょう。

ユーザーID:8151939524
すごくおかしいです。
ロンリーユー
2018年12月15日 19:38

支配的な人、というのは、いますが。
この弟嫁は異常だと思います。
親まで出てきて、トピ主さんのお父さんを取り込みに来ましたね。

前に、こんな事件、ありましたよね?
いつの間にか、家の中、奥深く入り込まれて、言いなりにならない人は追い出され、言いなりになる人だけが家に残り、最後には何もかも取り上げられて、殺されるって事件が。

「孫が欲しい」というのが、お父さんにとっては、それほどに切実な問題だったのでしょうが。

殺されるほど悪質じゃないことを祈って、トピ主さんとお母さんは手を引いたほうがいいと思います。

残念ながら、お父さんと弟さんを救い出す手は無いと思いますよ。

ユーザーID:6121407380
トピ主さんは結婚しているのですか?
maimai
2018年12月15日 20:25

トピ主さんがお母さんを引き取って「卒婚」でどうですか?

ユーザーID:9894048771
お父様のお気持ちは?携帯からの書き込み
あやか
2018年12月15日 21:16

お嫁さんの実母に手料理持参で押し掛けられ、ここまであからさまに擦り寄られて、お父様はモテてお幸せなんですかね。
このお婆さん(失礼)どうします?
早いとこ追い出せないんですか?
きちんとできなかったら、大変なことになりますよ。
お父様にしっかりしていただきたい。
早いとこ弁護士さんに相談なさって下さい。

ユーザーID:8336038543
弟嫁母は何しにきたのか?
無茶苦茶ね
2018年12月15日 21:20

普通娘の家庭になんて首突っ込んだりなんかしませんよ。

「娘の舅が風邪ひいてるから、奥さん居ないようだし、飛行機乗って行こう!」とはなりませんよね・・・
一体何しに来たんだか?
どんだけ娘(弟嫁)なんも出来ないの?
自分で出来ないから最後の駒の母を引っ張り出して使うとか・・・ありえん・・

主さん、ほんとあなたは一体何してるの?
ここまで色んな展開になるまで話だけ聞くだけ聞いて何も動かず?
めんどくさがり屋ですか?
動くのしんどい?

母が父や弟夫婦に奴隷のようにこき使われて、SNSに「母が哀れだ」と書き込みして、結局何も母のために動いてない・・

単に沢山の人に話を聞いてもらい、母の現状を知ってもらいたかっただけ?

主さんがおいくつかわかりませんが、弟が結婚して子供が出来る年齢の姉なら
ある程度の年齢ですよね?
自分で考えて自分で動けないですか?

母を引き取るまでは出来なくても、父や弟や兄嫁に文句くらい言えたんじゃ
ありませんか?
母のために問題が改善されるまで講義し続けるべきじゃなかったの?
それとも人のために自分が悪者になるのは嫌だった?
自己保身もいいですが、あなたのお母さんです

おかあさんにも問題があると思います。
夫の言動が耐えられなくなって家を出たのに、その夫が風邪をひいた
くらいで心配してうろたえてる
自分が今まで奴隷のようにこきつかわれていたのに
そういう母の態度が相手を付け上がれせてると気づかないといけません

妹夫婦もどうしてるんですか?
何かアクションを起こしたのかがわかりません
何もしてないのなら登場人物全部だめね・・

まずは父と弟を説得、そして弟嫁を親族全員で説得
そして弟夫婦には出て行ってもらいましょう
母は父への愛情がまだあるのでまた一緒に暮らしてもいいでしょう

また問題が出たらその時対処
とにかく弟嫁から母を離して

ユーザーID:7406097046
お嫁さんが哀れ。
ランチュウ
2018年12月15日 22:13

>唯一している家事も手抜きだらけ。
>確かにそうですが
認めていますよね?
お母さんが家事手抜きだらけだと。
お母さんは結構図太く、家事は適当、無神経タイプの様ですね。

嫁が義実家で義両親と同居を希望なんて有り得ません。
主さん、義実家で義両親同居出来ます?
弟さんとお父さんが強く望ン段じゃないですか?
二世帯住宅ならば、長男ならば、同居するしかないじゃないですか。

義妹が専業主婦で遊んでばかりならともかく、働いています。
当然、自分達家族の家事はやっているでしょうし。
洗い物はそのまま放ったらかし、出したものはそのまま、掃除もしない、部屋が物で溢れている。
そりゃ一言言いたくなりますよね。
一日家にいらっしゃるんですから、少し片付けた方が良いのではないですか?と。

>「もっと丁寧に家事をしろ」「遊び過ぎだ」「嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者は離婚だ!」
なんて言い方はしていない筈です。
同居を頼んだ時、孫の世話をするからと、お母さんとお父さんが言ったんじゃないですか?
主さんが勝手に脚色しているか、お母さんが内容を変えて主さんに話しているかです。

お母さんが義妹と父親に責められている、お母さんが可哀想と仰るなら、主さん夫婦が実家の2階に住めば良いのではないですか?
或いは、ご両親を主さんの家に呼んで同居すれば良い。
年金が沢山貰え、貯蓄も沢山有るというなら、高級老人ホームへ入居すれば良いじゃないですか。
選択肢は沢山有ります。
何故、同居してくれている義妹を責め立てるのか、分かりません。

ユーザーID:9547399930
お母さんはかわいそうですが
こぶた
2018年12月15日 22:50

お母様はお気の毒に思いますが、同居をしてしまったのだからお嫁さんを助けるしか道はないと思いますよ、

お母さんは、今の状態になることがうすうすわかってたから同居が嫌だったのだと思います。
私だって嫁と同居なんて嫌です、
娘と同居もとんでもない!嫌です、

しかし、同居してしまったから、家事や孫守もお父さんに手伝ってもらうのはどうですか?
お父さんが同居を決断したんでしょ、
お父さんも決断した背景には自分たちの老後の事も考えたかもしれませんね、

それよりも大問題なのは、小姑であるあなたt妹さんが実家に頻繁に出入りして、家族でもないのに実家の事に口出ししてることです。
あなたと妹さんは当事者でもないのにお母さんの言葉を信じて、口出ししすぎです。

その行動は家族に溝が出来て、あなたたちとお母さんはお嫁さんから嫌われるだけです
あなたたち小姑は口出しは厳禁です、
また、実家にあまり出入りしないほうがお母さんのためですよ。

小姑って本当にうっとうしいですよ、
何年たっても警戒心が抜けません、
決してお嫁さんの味方はしてくれないしね。

ユーザーID:1518866780
実家はもう放置でいいですよ
こわい息子夫婦
2018年12月15日 22:52

トピ主さんちょうど引っ越しでよかったです!
お母様には離婚を勧めましょう。
無理ならこのまま別居で。
お父様は自業自得です。
その弟夫婦だと、介護は全く期待できませんね。

ユーザーID:5742357794
実家を乗っ取られますね
空蒼
2018年12月15日 22:55

レス2まで読みました。

飛行機の距離の弟嫁の母って…
「私達もう家族じゃないですか」って、
完全にトピ主家を乗っ取る気満々では?

トピ主や妹さんが実家をどうしたいかによりますが、
実家を父ごと弟嫁一家と弟嫁親族に乗っ取られるか、
それとも弟嫁一家、離婚させて父も一緒に追い出すか。
嫁は抜きで家族会議をした方がいいですよ。

ユーザーID:3084666006
父親が携帯からの書き込み
さやか
2018年12月15日 23:38

一番手がかかる子供のまま
お母様が何でもしてしまうから駄目になる

子供の面倒を見るために嫁母が来ているんだと思います、感謝だけ述べ

父親を甘やかさない

自己管理をさせる事

普段、酒で飲んで寝ても布団をかけていた家政婦と言う名の奴隷が居なくなってしまったので

とりあえず、父親の事は貴女達でやり 父親に自活の伝授・教育をしましょう。
この際、話し合いのきっかけにもなるかもしれません、常識のある思いやりの有る嫁母ならね。

ヤクルトの保育園にでも入れて家を出なさいとなるといいですね。

とりあえず育児をしたことがないので関わり方が解りません、責任は持てません、と嫁母にお願いしておく。

父親の事のみ手取り足取り教育しましょ。

情けないとね。

ユーザーID:7088733716
レスします携帯からの書き込み
ほうれん草
2018年12月16日 1:43

良かった、嘘ではなかったのですネ。お母様を連れ戻す為の嘘かと思いました…。
しかし、危ないですね、弟嫁の母親まで 出て来て…。ドンドン距離縮めて、家ごと乗っ取られるのでは??
それに、お父様が弟嫁に貢ぎそう…。
ケド、そんなにそんなに孫を溺愛してるのなら、世話するのは嬉しいハズ。簡単な食事位スグ、作れるようになりますよ。うどんやパスタ、チャーハン等、少しずつ覚えて…。

あとは、お母様がどうするかですね。

しばらくは、離れて良く考え、話し合いに持ち込むしかナイでしょうね。
その時は、必ず、妹さんとあなたも同席して、お母様の援護に回って下さいね。1対3では、話し合いになりませんから。今後の財産分与や介護の問題もありますので。 しかし、弟嫁、そんなに忙しいハズの母親に泣きついたのでしょうか?!トコトン周りに頼りますね! 自分がやればイイ事なのに。 ホント迷惑。

ユーザーID:9660781418
難しい展開ですね。
通りすがり
2018年12月16日 8:06

お嫁さんのお母様がお父様の看病にですか。。。

一般的に老後の考え方は、両極端に2通りに分かれるのでしょうね。
お孫さんを中心に幸せな家族像を夢見る老夫婦と子供達家族とは距離を置いて第二の人生を謳歌したいと願う夫婦。

子供達夫婦も両極端ですね。
幼子を親世代に預けて働き続けたいと思う夫婦と出来るだけ預けずに自分達だけで子育てを希望する夫婦。

もしも、老夫婦の考えが一致して孫を中心に孫を自分達に預けてもらい子供達夫婦には働いてもらいたいと願い子供達夫婦も同居を願い幼子を義両親に託したいと願う夫婦なら お互いに多少のストレスを抱えながらも温かい3世代同居が叶ったのでしょう。

そういう家族の場合は、家事・育児の大半を老夫婦が担うようです。
若夫婦のために全面的に協力することが趣味のようなものでしょうね。
この家族の場合は、お母様だけ考えが違っていたということでしょう。

ところで、主さん兄弟が幼かった頃はどなたが家事・育児を担ったのですか?
お母様がフルタイムで仕事をされていたのでしたら家事・育児を全面的にお母様がやってきたとは思えない。
特に、今とは違って昔は休みが取れにくい時代でしたからね。
亡くなられた祖母様がされたのでは?

だからといって、やりたくもない家事・育児をどうこう言うつもりはないのですが この世代に実は多いのです。
フルタイムで仕事をやってきて家事・育児は義母にお願いする。
ほぼ丸投げしてきた家事・育児を定年後にブーメランのように自分に返ってきても拒否する人が。

ユーザーID:9719526376
乗っ取られそうですね
2018年12月16日 9:46

実家は乗っ取られそうですね。
後妻業の女の変形というか、一種ですね。

悪い女どもにひっかりましたね。

弟が目を覚まして、離婚しない限り、絞りつくされてしまいますね。

お母さんも早く離婚してもらうものはしっかともらうようにした方がいいのでは?
絞りつくされた挙句には、お母さんがまた苦労しますからね。

トピ主さん子供たちが、将来しっかりと支えてあげて行ってください。

ユーザーID:0729432329
腹が立つ!
かかお
2018年12月16日 11:06

気持ち悪いお嫁さんですね。ただ丸め込まれたお父様もお父様かと…
なぜ自分の妻を一番に考えられなかったんでしょうね。
まだ間に合いますよ、ご家族のためにも弟夫婦をご実家から追い出すことはできないのですか?

ユーザーID:0029093608
もう無理じゃないかな携帯からの書き込み
にわか飴
2018年12月16日 12:36

お母さんにとっては離婚が一番良いと思います。
お母さんはお父さんを心配していたので、こんな目に合っても、まだ情はあるんだろうけど、トピ主さんは子供としてお母さんに離婚を勧めてサポートしてあげたら良いです。弟嫁に手を出させないように弁護士雇った方が良いかも。

父親と弟とは絶縁で良いと思いますよ。
まさかこの期に及んで、弟と父親は弟嫁にたぶらかされた犠牲者とは思いませんよね?

あなたの優しいお母さんを苦しめて、あなたの家族を壊したのは弟と父親です。二人がしっかりしていれば、こんな風にはならないです。

せめて妹さんとトピ主さんだけでもお母さんの良き理解者になってあげて下さい。

お母さんは辛いだろうから気持ちを理解してくれる家族が必要です。

お父さんは弟嫁のお母さんが、甲斐甲斐しくお世話してくれているわけです。

普通に気持ち悪いです。

ユーザーID:5833522899
問題はお父さん
ヴィヴィ
2018年12月16日 12:38

家族みんなで話し合いの場を持たれたらいかがですか?
実家はあくまでお父さんとお母さんの家だと思います。
人の家族に口出ししてくる姑も嫌ですが、その逆も然りで
姑の助けをあてにして働く嫁も嫌です。
お父さんも妻を守らないで嫁の言うことを聞くなんて
情けない。お父さんに一番しっかりしてもらわないと
いけないと思います。

ユーザーID:3351654511
基本的には。
ホンママ
2018年12月16日 12:57

自分の子は自分で育てる、同居だったら家賃がかからないし、お嫁さんは
幼児を置いてどうして外で働く必要があるのでしょうか?
食費などもトピ主のお父さん、弟さんでなんとかならないの?
お父さんの判断力もおかしい、どうしてお母さんが犠牲にならなければいけないのか?
おとうさんがお義母さんの趣味の行動に『許さんっ』ていつの時代なんやら、
お父さんのお嫁さんの可愛がり方が正直気持ち悪いですよ。
離婚したほうがお母さんにとっていいです。
そのうちお嫁さんも出ていくでしょう、弟さんも離婚になるかも、
これはお父さんの仕切り方が下手だったからですよ。
そうならなければいいですけど・・・

ユーザーID:0282125146
怖いよね、嫁親出現ですか
2018年12月16日 13:30

嫁親を家に入れた時点でアウトですね。

もう主様も離れるしかないかも知れません。

お母様しっかり財産分与して貰い、実家にお帰りになったほうが良いかも知れません。
年金の分割も弁護士入れて貰える物は全部貰う様に。
夫婦である夫がだらしなさ過ぎて、どうしようも無いと思います。
息子夫婦に気にいられようとする時点で先行きを見失っています

今に嫁親が介護状態になれば絶対に呼び寄せて、その家は乗っ取られます。
今の嫁は怖い、そして嫁親も のこのこと義家に足を入れる。
皆、常識知らずの集まりです。

ユーザーID:2119633598
いやいや・・・
ほくと
2018年12月16日 13:52

嫁母が来ても同居しても関係ないし、放置で良いんです。
インフルだろうが、風邪だろうが放置すれば良い。

とぴ主さん母娘はきっと嫁の策略にどっぷり嵌ってますよ。

>店を畳んで、親は施設に入所させ、娘(弟嫁)夫婦世帯で同居することに決めた

本当の話なら、正直、店は上手くいってないだろうし、施設の費用は娘に出して貰う気
なんだろうと思いますよ。

そんな数日の間に簡単に決めれる話でもないし、施設も見つからないと思いますが…

私なら

「有難うございます。ではお願いします」

とでも言って帰ってくるかな。
今迄のお母様の負担を考えたら数日位は良いと思うし、今後の相手の出方もみたいしね。

このままなし崩しにお母様を家に帰らせては相手の思う壺です。

良く考えてください。
今迄、お世話になったのに、遠方の母親に義親の世話を丸投げ…って…
いや〜考えられないですよ。

ユーザーID:1849406295
話し合うしかない
かわいそう
2018年12月16日 14:05

お母様が何より気の毒。お嫁さんと嫁母さん乗っ取りにきてるじゃないですか。でもそこにお母様戻らせたら元の生活に戻るしかない。弁護士たてて調停したらどうですか。別に離婚しなくても結婚継続のためでも。お母様のお姉さんにもついてもらって。あとは親族でも弁護士でも地域の家庭相談室でも頼んでみるとか。お嫁さんたち癖が強そうだから人数を揃えて理屈づめでおいつめるとか。お父様は昔からその性格で、お母様とうまくやってたんだろうけどもとから悪かったのですよ。弟さんは父親からそれをうけついでしまってる。お嫁さんたちも憎いだろうけど、負けてしまい言うとおりにする男二人もだめです。お母様が気のすむようになりますように!頑張って!

ユーザーID:1972147439
相手のペースにはまってますね
後手後手の印象
2018年12月16日 14:19

主さんは、自分の相手がかなりすごいんだという認識を持った方がいいような気がします(レス3を読んでの感想です)。
弟嫁さんは母娘そろってただものではないようですね。

おそらく主さんの常識が通用する相手ではないように思えます。
ムカついて実家に行かないでいたら、その間にどんどん乗っ取られているようじゃないですか。

ムカついて動かないでいるときっとどんどん侵食されていく気がします。どなたかが書いていらしたように、人を洗脳するのに長けている母娘なのではないでしょうか?

あなたはきーっとなってしまっていてそれはよく理解できるのですが、
少し落ち着いて、こういう相手にはどうしたらいいかをよく考えた方がよさそうですね。

「普通はこうのはず」
「普通はこんなことしないはず」

これにとらわれてカッとなって動きを止めていると、その間にどんどん
相手は占有テリトリーを広げていくと思います。

いい、悪いで判断していると怒りで動きが止まります。
これは侵略を受けているんだくらいの気持ちで、戦略的に物事を考えて
あなたも迅速に動くようにしないと間に合わないかも知れないですよ。

もう1度言います。相手の非道を言い立てているひまはないと思います。
そんなことを言っている間にも「領地」は奪われていきます。
無駄なことしてる時間などないと思いますよ。
あなたが今するべきは相手の非道を言い立てたり共感してもらうことよりも、
実際にすばやく動いて守りたいものを守り抜くことだと思います。

ユーザーID:8526715723
乗っ取りだね
とろろ
2018年12月16日 15:15

かなりヤバイね。
でもさ、ここまで愚かな父親なら離婚でいいんじゃない?
暴言からお父さん有責にして慰謝料とって離婚。
家は売る売らないは好きにしたらいいけどその分現金で財産分与だね。
弟嫁のお母さん
もしかして独身?祖母は実母?
最終的にトピ主母を追い出して実母と夫父との再婚させて財産狙いかな。
洗脳されている男連中はあてにならん。

弟嫁と嫁母に鼻の下伸ばしている父親なんぞ知らんと言って離婚届にはんこだけ先にもらっとこうか。
ああ、お母さんの財産だけは最優先に確保しておかなきゃね。
とう動くか、何を捨て、何を優先するか。
女性陣でしっかりと話し合って挑みましょう。
頑張れ!

ユーザーID:7498461994
頑張れ!トピ主さん!!
葉子
2018年12月16日 15:51

お父様がご病気なら今がチャンスです。

姪甥は自腹切ってもどこかに預けて面倒は見ないように。
弟嫁が留守の間に、権利書など大事なものを持ち出しお母様に預ける。
お父様に「看病」と称し説得して当面の荷物と共にウィークリーマンションなどに移動。
そのあとお母様を呼んで、お父様を看病してもらう。

その間に、親世帯の住まいに鍵を取り付け、誰かに交互に住んでもらうのです。
トピ主さんでも妹さんでも構いませんが、大学生ぐらいの親戚はいませんか?
若くて夜更かしして煩くて非常識な若者を泊まらせる。そして次々その友人たちも泊まらせる。
(バイト料払ってでも)

お父様を弟嫁から引き離し、
トピ主さんと妹さんとお母さま三人で泣いてでも(ウソ泣きOK)説得します。
お父様の「洗脳」を解く。

これを試して下さい。


もし、どうしてもお父様の心を取り戻せ無い場合は、離婚前提とした家の売却手続きを弁護士さんに依頼すること。
(離婚は家売却後の最終手段として)
家を売ってしまえば、事は進展するかもしれません。


そんな人が嫁に来たことは本当にお気の毒ですが、
まずはお父様だけでも目を覚まさせる努力をしてください。
大変ですが頑張って下さい!

ユーザーID:3891623587
1日も早く不動産屋さんに査定を!携帯からの書き込み
みかげ
2018年12月16日 15:58

全て事情を話して、とにかく不動産屋さんに査定だけでもしてもらって下さい。
状況いかんによっては弟嫁母さん、逃げ出すかも知れません。
お母さんは弟嫁母さんに、慰謝料または損害賠償請求の権利あるのかな?
弁護士さんに相談してみてください。
お母さんが1円でも多く取るように持っていける筈です。

ユーザーID:8336038543
もしかすると
かな
2018年12月16日 16:27

私も弟嫁さんに近いかなと反省しました。

違う所は、最初に義理実家が私に対して違和感のある態度を取ってきたことが原因です。
また、近居しています。(私にとってはメリットありません)
経済的にもお互い自立しています。

うちは義妹さんが自立していないために、私の行動にいちゃもんをつけてきていて、義理実家も最初はつけてきていた。

ただ、年を取ると二人とも元気なくなったのか、気弱になった。今度は私が違和感を持ち、内心責めている、自分の親と比較している、といったところでしょうかね。

孫の面倒は幼稚園の送迎くらいならいいけど、乳幼児は無理ですね・・。

ともかく、そのお嫁さんは自分の人生設計があるんだと思う。
その歯車にご実家を使っているんでしょうね!

早く職場復帰して稼いでこれだけ貯金する、とか、数年後義理実家亡くなったら建て替えする、とか、きっと描いているものがあるんだと思う。

だって、光熱費無駄使いされたら自分の相続分が減るものね。だから言ってくるんですよ。

こっちは、逆に義母がこっちを歯車に将来を描いてきたんで、こちらとしても経済的に自立しているので逃げました。

自分の家は義理甥にあげて、自分はうちの新築の家に住むと(笑)
そして私を働かせて、自分が孫の面倒を見るなんてね。

いいとこどりなんてさせませんよ。

依存しあうとろくなことないですよ。

お母さんかわいそうです。
なんとか助けてあげられないですか?

なんで苦労して介護して、年金が満額までもらえるくらい立派な仕事についていたのに、今度は嫁の世話をしてあてにされないといけないの?

もうそんな時代じゃないんで、将来は家を売って、ホームに入る、そして実子と交流したほうが幸せだと思う。

お父さんも、他人にいい顔する人なんでしょうね。

もう、そっちも離婚でいい!

ユーザーID:9409797568
身動きとれないことないよ
小鳥ちゃん
2018年12月16日 16:30

「この土地と家は両親の共同名義です。離婚となれば財産分与のために売りに出します!」

これ実行しちゃえばいいんだよ。まあ焦土作戦だけどさ。少なくともあなたとお母さんは幸せになれるよ。お父さんもチャンスはあるかな。とりあえず一回離婚はしたほうがいい。
家があるから食い物にしようと弟嫁さんみたいなのが来るんだよ。それを手放しちゃえば逃げていきますよ。

ユーザーID:4710008949
お父さんがダメですね。
匿名
2018年12月16日 18:02

お父さん、
本当に離婚でいいの?
お母さんを追い出して、お嫁さんのお母さんと再婚するの?

ユーザーID:5020697142
ずいぶん早い展開ですね?
ホットミルク
2018年12月16日 18:07

お母様が出ていかれてから4日目で弟嫁の母が店を畳んで祖母を施設に預けて乗り込んできたって事?
それはまたずいぶん用意周到な早い展開ですね?

で、子供たちはそこにいなかったんですか?
なんだか状況がよくわかりませんが
子供たちの面倒を見にきたんじゃないんですか? 弟嫁母は
子供たちはほったらかしだった?

お母様の年齢も定年数年前より介護が始まり、定年後10年間は大変でしたってあるけど、年金は満額もらえる予定って?
60歳定年なら5年後の65歳で貰えるはずなのに

怖いのは、住み込まれたら退去させるのは難しいですから、お父さんの財産を勝手に引き出して使いこまれないようにしないと、離婚する時にはお父さんの財産はすっからかんで、お母さんの分の共同財産の方が持ち出し分が多くなって手元に残る分が今より減る事ですね
お母様が離婚する気がないなら対応が難しいですね。早期に離婚を決断して自分の持ち分の財産と共同財産の財産分与分を確保すれば、お金の心配はなくなるでしょうけど。
弟嫁母がお父様にすり寄るのは、家を自分たちの自由に使い、お金を引き出す為しかないですもんね

やっぱり弟嫁にはそういう黒幕の母がついてたんですね
やはり早急に妹さんかあなたが そういう事にたけてる弁護士に相談しておかないと
どういう展開になったら危険かだけは把握しておかないと
男ごごろを転がして金儲けしてる女に主さんが壁になっても、お父さんの心に滑り込まれたら太刀打ちはできないでしょう
あちらは玄人ですよ。それで飯食ってきた人ですからね
弟嫁に既に傾倒してる父親なら一押しかもしれません

ユーザーID:1655639155
お父様次第
hana
2018年12月16日 19:00

まるでドラマのような展開ですが、お父様はこのまま離婚となって嫁母に世話してもらうことになっても良いと考えているのでしょうか。

家庭が崩壊しても妻より孫が大切だと言うのなら修復は難しいかも知れません。

お父様には他に兄弟はおられないのでしょうか。

お嫁さん抜きで家族全員でできれば客観的な立場から意見が言える第三者を入れて話し合いをされた方が良いように思います。

疑問なのは弟さんも両親が離婚するかもしれない状況なのに何も心配する様子が見られないところ。

ちょっと異常なものを感じます。

ユーザーID:9516883552
主か妹さんが携帯からの書き込み
匿名さん
2018年12月16日 19:12

御母様を引き取れませんか。育児から手が離れてやっと自分の時間ができて好きなことができると思ったのに、今度は孫の世話を押し付けられる御母様の身を真剣に考えてあげて下さい。嫁の子(御母様にとって孫)は嫁の両親に世話をお願いできませんか。嫁は育児をやりたくなくて同居を望んだのではないですか。私なら嫁の両親宅へ連れて行って押し付けて帰ってくるかな。で、母親は自分の家に来させる。実家は弟と実父に任せる。その前に弁護士に依頼をして遺産問題を解決させておくかな。それぐらいしなきゃ御母様を助けることはできませんよ。

ユーザーID:8514985366
トピ主さんが喚いた通り
フィヨルド
2018年12月16日 19:23

両親を離婚させ、財産分与ということでご実家も売り飛ばしましょう。
そうすればすべて解決です。
弟嫁のお母さんは、お父さんのお金が尽きるまではお父さんに張り付くでしょうが、なくなったら途端にポイ捨てしますよ。
お母さんはお金を手に叔母さんと仲良く暮らしたほうが幸せです。
トピ主さんも、弟とお父さんのことは見捨てなさい。

ユーザーID:5892328640
なんか恐ろしい母子ですね
mirumiru
2018年12月16日 19:49

お嫁さんが同居に拘ったのは家ごと乗っ取る気だったのかと考えてしまいますね。

それと嫁の母親気持ち悪すぎ。いくら同居とは言え貴方の父親の家なんですから、嫁の母親が越してくるなんて話は無いですよ。

これは妹さん夫婦も縁を切ったなんて言っていられない状況じゃないですか?元々親の家なんですから同居を誰と共にするかはご両親が決める権利あるんじゃないですか?お子さんがいるのが弟さん夫婦だけだから?でも嫁の本性は今回見えてきましたよね。

お父様は自分の親をお母様に看てもらって感謝しているし労ってもおられた、何よりも仲の良い一家だったのでしょう?そこに割って入った弟嫁と母親が全てぶち壊す考えなんだと嫁びいきの父親にも解って貰わないと。

弟さんは末っこだけど長男ふりかざし主張する人ですか?子供がいるって事で親の助けは独り占め?

本来同居しているのだから食事を作り置くとかは嫁の役目、それを飛行機の距離の実母に頼み母親もやってくるなんて何か策略しか考えられない。

一日も早く皆で話し合いできる限り弟一家を外に出してもらいたいですよね。

けど、お母様にとってはどっちが良いのでしょう。心の中ではお父様を心配しているのは離婚の意思は無いと思われますし、お父様だっていくら嫁母が綺麗でも心を移す事は無いのでは?貴方達だってこの年で親が離婚なんてイヤですよね。でも老後のお金に困らなくて親身になってくれる身内がいるのだったら自由な身で過ごす事も残りの人生幸せかも・・・。

他人には解りません。

ユーザーID:0178624025
差し当たって
匿名希望
2018年12月16日 19:55

お役所の方に、離婚届不受理の手続きをされておいた方が、宜しいかと
(弟嫁さんに丸め込まれて、お父さんが先走りしないように)

後、お母様に頼まれたから、私が父を病院に連れて行き、看護してます、
という事実は大事なところだっただろうとは、思いました。
お父様にも、「お母さんがお父さんを心配して、忙しい(転勤)私に頼んできた」と
しっかりと念を押して置きましょう。

冷たい様ですが、第三者からすると、
万が一にも、離婚となった場合にも、
ちゃんと財産分与ができるように注意された方がいいのかなぁと、思ってしまいました。

弟夫婦さんは、家賃とか水道光熱費とか、どうされているのでしょうか?
もし、家賃を払っていらっしゃらないなら、
「親の面倒をみる」のが、その対価であると認識にして貰いましょう。

いまのところお母様が、離婚を希望されていないなら、
説得しなければならないのは、「お父様」だけでも宜しいのではないでしょうか。
今回のお母様の別居は、意見の食い違いから、
趣味である油絵の制作期間だけの限定問題とされてみては?

お父様には、ハッキリと、「お母さんが離婚をのぞんでいる訳ではない」こと
「お母さんがいなくなって、弟嫁の母がこの家に住み込んで、我が物顔で居座っても良いのか?」
と、考えてもらうべきのようにも思いました。
弟嫁の実母が家に居座ったら、「私も妹も」もうこの家には来られなくなる、
という事もしっかり伝えましょう。

二世帯同居でも、弟家族と、自分達夫婦の生活は別だという事をしっかり肝に命じて、
「夫婦の老後」をどう暮らすかを弟嫁に口出しさせないぐらい、夫として妻を守れ、
とおっしゃってみられては、、、。

ユーザーID:6057735171
こわいですね携帯からの書き込み
あから
2018年12月16日 20:14

弟嫁の 母まで出てきて、弟嫁の実家から、のっとられそうです!緊急に実母、妹さん、弟とあなた、父で、会議したほうが良いですよ。泣く泣く家も、父も弟嫁母から、のっとられそう。里がなくなってしまいますよ

ユーザーID:5020073655
お父さんに反省してもらい
ロッテ
2018年12月16日 21:22

お母さんに帰ってきてもらうように伝えましょう。

弟嫁家族には、出て行ってもらい、あちらのお母さんと暮らしてもらうようにしてはいかがですか?
まとまったお金も無さそうですし、お貸しするって形で弟に渡すとか。

とにかく、お母様を追い出すなんて、人の道に外れています。
妹と一緒に頑張って。

お母さんは孤軍奮闘で頑張っていたんですね。

ユーザーID:9447767689
トピ主さんがんばって
つけそば
2018年12月17日 0:31

大変な時期でしょうが、弟嫁を交えてご姉弟全員でお話してください。
このままだとのらりくらりとかわされて長期戦になりかねません。
その際はお母様が家を出る事になった流れをちゃんと書き出して、家族全員で「なぜ今こうなっているか」「今後どうすべきか」をしっかり"録音して"話し合ってくださいね。
「誰の言動がどうおかしいか」を客観的に整理して、お母様にどれぐらいの負担を強いていたのかお父様と弟夫婦に見せつけてください。
次に弟嫁の母親が家に入る事があれば写真撮影もしてください。監視カメラぐらいつけてもいいと思います。
そもそも弟嫁が実家のルールをトピ主様のご両親に適用しようとしているのが原因でしょうから、そこを明確につつけるように落ち着いてお母様とご家族を守ってくださいね。応援します!

ユーザーID:5732445270
70老女の本音
おば*さん
2018年12月17日 1:01

歳をとった女は大抵、男性なんてそんな手の掛かるもの、本当は欲しくもないはずですよ。
欲しいのはもちろん、トピ父さんが持っている(と思っている)家土地預貯金、それに年金。
年金は、トピ主両親の暮らしっぷりを、娘から常日頃聞いていて、舅の年金がたっぷりあるのだろうと踏んでるのかも?

若作りしていても、長い間老骨に鞭打った老女なんて、もう自分が楽をしたいだけが本音でしょうから、孫の世話もいつまでもつか、ましてや面倒なだけのトピ父さんなんて要らない要らない(失礼)

家土地が両親共有名義で売りに出し、トピ主母の年金のほうが多い (←ここ大きな誤算)、
嫁母の居場所はないと分かったら、商売を畳めなくてサッサと戻るのでは?

嫁母が商売に戻れるうちに、早いことケリをつけた方が良さそうですね。

ユーザーID:6002738803
見落としていました携帯からの書き込み
さやか
2018年12月17日 8:30

保育園の入園申込書(無料)を市の窓口にもあります手に入れて。

同居をしていて子を見れる人が居ると入園すら出来ません。

母親にはパート、アルバイトでも良いので働いて貰いましょう

若しくは子供達は嫁母の家に住めば良い

貴女はそのまま住むつもりで(嘘で良いから)妹さんも呼ぶ

但し子供の前では喧嘩はしないこと 吹っ掛けてきたら保育士なのに心理虐待しているの解らないんですか
認可外でも入れて
家を出るか実家に帰れと

自分達の親は自分達が見ますから

育児放棄をしないで育児をしたら?とね。

ユーザーID:7088733716
お父様は甘ったれ
山茶花
2018年12月17日 9:21

兄夫婦にも兄嫁母にも腹が立ちますが
私はお父様に対して腹が立って仕方がありません。

孫がかわいいのは良いです。
目いっぱい可愛がってあげればいいと思います。

ですがお父様の場合「かわいい」だけで
自分は何もしていないんですよね。
お母様(自分の妻)にすべて押し付けて
かわいがっている「気になっている」だけ。
厳格なようでいてただお母様に甘ったれているだけの
自己中で思い遣りがないちっさい人間です。

散々威張り散らかしてきておいて
お母様がいなければ何もできないとかかっこ悪いったらありゃしない。
離婚だ!というくらいなら
お母様が数日居なくなったくらいでインフルエンザになんか罹ってないで
しっかりお母様の代役を果たしてみなさいよ!

何もできないならせめて
漢なら長年連れ添った妻を大事にせい!と言いたいです。

この頼りないお父様の目を覚まさないとどうにもならないと思います。

ユーザーID:3320752937
妹さんが一番利口かも。
ジャコウネコ
2018年12月17日 9:38

トピ主も早く撤退しては如何ですか?
全員大人ですよね?
判断能力ありますよね?
トピ主も引越が近いんだし、自分の家族が誰か考えては如何ですか?

母親に状況を説明して、あとは放置で良いでしょう。
父親と話し合って何とかするでしょう。
彼女の人生です。
父親も考えて決断するでしょう。
彼の人生です。
共働きしていて蓄えがあって良かったですね。

トピ主、仲良し家族の幻影は捨てませんか?
母親は苦労もあったけど、祖父母と同居のメリットもあったでしょう。
父親も我慢していたのかもしれませんし、そういう男性だったのかもしれません。
子供も自立したし、夫婦としての判断を優先しても良いのでは?
両親が離婚したら、父親は弟に任せて、トピ主と妹で母親を見れば良いでしょう。

トピ主が入れ込みすぎ、お節介な印象です。
ちゃんと突き放して、自分の家族を大切にすることが今後のためではありませんか?

ユーザーID:0327686590
そういうことだったのか、、、
kiki
2018年12月17日 9:53

ほんとに恐ろしい弟嫁さんですね。

たぶん最初からご両親の仲を引き裂こうと、
いろいろやってたんでしょうね。

保育園に入れなかったっていうのも、
もしかして最初から入れるつもりもなかったんじゃないですか?

二人を離婚に追いやって、
自分の母親を家に入れる。
もしかしたら、弟嫁のお母さんも
最初からそう望んでいたのかもしれませんね。

ご両親を離婚させたくなければ、
今すぐに弟夫婦を追い出すことですね。

ユーザーID:5505827685
弟義母登場なんて!
雨傘
2018年12月17日 10:03

1弟嫁は義母(弟母)と実母を比較して、70過ぎてまだ働いて
 親の介護もしているのにと義母批判。でも、これって義母はずっと
 働き年金受給権を持っているし義両親は看取っていたのを見てないだけ。 
 実母はきちんと働いて来なかったらしくまだ飲食業で働かなければ
 ならないし、親の介護は人によって時期が違う。さて離婚しそうだと
 いう話しは当然弟、弟嫁経由できた。本人が来るのはいいけど、
 親はそう簡単に施設に入れるのかな?ショートステイにしてるのなら
 かなり費用かかります。

2父親は孫に夢中。でも可愛がるだけで世話をしないタイプ?
 それに孫が懐くのなんてほんの短い期間です。弟が手懐けさせたって
 いっ時。でも、そんな事お父さま分からないだろうなぁ。

3退職後は働いたご褒美に趣味に没頭しようと、昼寝をしようと嫁に
 非難されるいわれはなない。食事?夫だって退職してるんだから家事に
 協力すべき。その方が自分の為にもなる。

4離婚の話しはどうなろうとも離婚すれば今の家は売り払うしかないと
 理解させる方向に行ってるみたいですね。

5これから伯母さんの知恵も借りてお母さん、これまでの生活に戻る事の
 ないように願います。もともと二所帯住宅は親の為だったので、これからは
 子供と暮らさなければならない時代でもありません。妹婿殿も傷ついたで
 しょう。やり直すならご両親ふたりですね?それを父親が気が付くか?
 納得するか?でしょう。気が付かなければ余計なものを背負い込みますね。
 でもお母さまがキチッと財産分与してもらって(今の家は売り払って)
 別れるとなるとお父さんも目が覚めるかも。その時は遅いかもしれませんが。

6実家は伯母さま名義ですからずっとは居られないでしょうね?
今の処こうですね?姉妹でお母さまを支えてあげて下さい。

ユーザーID:2273232442
実家 のっとられますよ。
おんば
2018年12月17日 10:42

まず、弟嫁といっていますが元凶は弟さんです。
弟さんがしっかりしていれば弟嫁がのさばることはないはず。
離婚といっている方々もいますが
弟さん夫婦の目的は実家乗っ取り、相続総取りではないしょうか。
普通の兄弟だったら幾ら嫁さんにいわれたからといって妹さんともめて絶縁にならないですよ。
離婚したらこんどはお父さんが追い出されるのではないですか
お父様の兄弟などいらっしゃいませんか。
間に入ってきちんと話をする必要があるかとおもいます。

家売ってすむならよいですが、
のっとられたらお父様もたいへんですよ。
みなで冷静にならなくては。

ユーザーID:2452839262
母親は、自分の意志でやっている
いちりん
2018年12月17日 10:52

家の母と同じです

理不尽なことされて、私達娘に愚痴こぼしながら
結局自分の意思で尽くしているのです
夫の対しても、何か酷いこと言われても、結局心配しているし

私は母が弟を可愛くて、そうなるのだと理解しました
夫に対しても、文句いいながら離れられないのです
夫婦のことは、夫婦にしかわからないと言われる所以です

だから、娘が何を言っても無駄なのです
母親は、自分の意志でやっているのですから
なら、愚痴をこぼすなとは思いますけどね

ユーザーID:7609755069
恐ろしい話だ携帯からの書き込み
コリン
2018年12月17日 11:14

家族って簡単に壊れるものなのですね。

嫁は自分で育児をする気ゼロ。
夫婦で自立する気もゼロ。
依存、依存、楽して当たり前。

弟さんも少しはお母さんの味方をしないかね?

元凶はお父さん。
妻が家出している最中嫁母を家に入れるなんてしませんよ。夫婦の終わりを意味すること、普通はわかります。


お父さん自分のことばかりで、お母さんのこと全く大切にしてこなかったのがわかりますね。

離婚、財産分与後トピ主夫婦に子供がいないのならどうきょできませんか?お母さんと。

自分を全く見ていない夫をみるのは辛いと思う。
息子の嫁、嫁母、孫に夢中。
お父さん情けなすぎるよ。己が無さすぎ。
弟も同じ。流され過ぎだわ。

一番違和感あるのは弟夫婦。
なぜ自分たちで完結できないのに子供つくるの?
経済力も家事力も精神的にも恐らく全て足りないのに情けなくないのかね。
いつまで親に頼るつもりなの?

ユーザーID:8456455926
離婚を決めれば、後はシンプルに手続きを
いつか
2018年12月17日 11:23

 トピ主レス3の文末が「身動きが取れなくなってしまいました」になっていますけど、何でですか。トピ主の母親が離婚はしたくないけど同居もできないし、かといって弟嫁母に父の世話をされても困るし、ということですか。

 弟嫁母が来てなくたって、トピ主母は父とは同居できなくなって実家に戻り、離婚も視野に入っていた。さらに弟嫁母まで実家に転がり込もうとして、それを父は阻止できなさそう。

 これを機に離婚すればいいじゃないですか。なにをためらっているのでしょうか。家が父母の共同名義なら、トピ主の言うように資産分割の対象ですね。法律に従って、母の持ち分を父か弟に買い取ってもらうなり、それが無理なら売却するなりすれば済む話でしょう。

 弟嫁母が父親に取り入っていることに、母は嫉妬しているのでしょうか。今までの父の横暴に耐えかねて、離婚も視野に入っていたわけで、離婚したら、その後、父が誰の世話になろうとトピ主にも母にも関係ないですよね。もちろん、それがうまくいこうが家を乗っ取られて父の晩年が不幸になろうが、それもどうでもいいことです。

 それとも、お灸を据える意味で実家に一時的に世話になってはみたものの、夫が心配だから、とトピ主を実家に向かわせるような母親は、油絵もやめさせられ、どんなに虐げられようとも父と一緒にいたい、というなら、そうさせればいいでしょう。夫婦のことは夫婦にしか分からないから、母親に決めさせればいいですが、あまり周囲を振り回すのも迷惑ってもんです。

 腹を括って、自分勝手な父と弟夫婦を切り捨てる方がいいと思いますけど、ダラダラとなし崩しに現状維持を続けて、結局毎日イライラしてるんじゃないですか。

 

ユーザーID:3490351021
乗っ取りですね。
世間様
2018年12月17日 11:23

 危なかったですね。既成事実化したら終わりです。裁判など望ましくない方向になります。
お父様が「孫フィーバー」から抜けられなければ、お母様から離婚の方向で、家を財産分与として売る話をつけるなど先手を打った方が身のためです。両親の共同名義となっていますが、もしかしたら弟さん夫婦の名義になっていませんか?ご確認を。
 説得する対象は、お父さんですね。

ユーザーID:4844346913
もう遅いよ・・
らら0号
2018年12月17日 11:41

あなたが実家に居座る意味はない。
弟夫婦と嫁母と父を同時に対処する事が、あなたにできますか?

あなたにできるのは家に戻るしろ、離婚するにしろ、母の背中を押すことだけです。

逆にあなたが実家に居座る方が事態の悪化を招きますよ。

ユーザーID:7992174444
乗っ取り…
笹っ子
2018年12月17日 11:46

って思われるんだ。財産狙いって。うん、同じようなことしてるから。
主人が親心配だって言うから同居して、自分の親だって心配だから呼び寄せて、私ががんばれば皆win-winだと思ってた。自分の実家もそうしてたし…。フルタイムだし、子育ても大変で自分も倒れそう。主人は手伝ってくれない。

義母さん、介護大変だって言っても、多くの人が同じことしてきたのでは?昭和世代の男は特に何もしない。
もう、お役目終わったから悠々自適、家事開放趣味邁進。フルタイム+育児で目いっぱいの私に昔の嫁と同じく家事全般も全部!全部!やれって言うの?

「立っている者は親でも使え」なんです。とにかく毎日の生活、できごと解決して進めていかなきゃいけないの。

「おかあさんがかわいそう」って口ばっかりの義姉さん、じゃあ義母さんの悠々自適の生活あなたが担保して下さいよ。引き取って好きなだけ絵をかかせてあげてくださいよ。やらないくせに。

義父さんだって身体心配だけど仕事あって動けない。食事必要だし。イヤイヤやっとのぞく義姉さんなんかあてにならない。なんとかしなくちゃいけなかったの。本当は母さんに「お世話かけました。ありがとうございます」の一言も言ってほしかった。

私は主人の親も自分の親も老後の心配なく過ごさせたかった。そのためには協力も必要。なのに家乗っ取りって?財産目当てって?たいした財産あるわけでなし。どのみち義姉さん方、口ばっかりで何もしないのでしょ。これから家の管理、祭祀管理するならそんなのすぐなくなっちゃうわよ。

企みですって?極悪ですって?そんな余裕どこにあるのよ。こっちが倒れそうなのよ!人ごとながら本当に悲しい。悔しい。

ユーザーID:1356390030
私も展開が早すぎると思う
おんた
2018年12月17日 12:39

ホットミルクさんの意見に賛成です。

展開が早すぎます。異常な早さです。
飛行機の距離の女が、すぐに現れるなんて。
もともと、トピ主母様を追い出したかったのでは?
インフルエンザで寝込んだとしても、2,3日は様子を見ても問題ないでしょう。

トピ主姉妹に飛び火しないことを願います。
もちろん、御父様が元に戻れば、良いのですけれど。
そうでなく、どっぷり弟嫁親子に染まり続けるのなら、
家財産をあきらめて、絶縁し、御母様とゆっくりと暮らされることも視野に入れた方が良いかも。

ユーザーID:4756704629
早急に動いてください
colino
2018年12月17日 12:50

>身動きが取れなく

といっても、実家で、早急になすべきことはしているのでしょう?
・父母の通帳類
・家関係の書類等
弟嫁嫁母に渡ってはならない物を全て確保。
実家外の安全な場所に持ち出す。

・弁護士相談(伯母様、妹様の支援も頼む)
・弟嫁には断固たる態度をとり、姪甥には一切関わらない

酒に酔い寝てしまう・全く家事出来ない父は、
財産管理等も期待できない。
主様が1ミリの隙もないよう動く。

二世帯住居があるから嫁母娘に目を付けられた。

弟嫁が入り込む
→ 母様が我慢出来ない状況を作り家から出るよう仕向ける
→ 嫁母が入り込む(今はここ)

二世帯住宅は、嫁母娘の画策の温床になります。
父弟は、一切当てに出来ない。

最悪のことが起こる前に、売却。
(母様が嫌がっても)一旦離婚・財産分与を完全に成す。

姪甥が、実家一族に似ていないならばDNA鑑定も視野に入れる
弟嫁母は何年も前から画策していたことを想定し、

主様は遅れて動き出したのだと頭に叩き込み、母様を守る為、
死に物狂いの行動の覚悟をしたほうが良い。

これほどしたたかな嫁母娘なのだから。

「感情」ではなく、
専門家、伯母、妹夫婦等とネットワークを作り、
冷静・早急に対処する。

まずは二世帯住宅の売却と、財産分与を。
母様が嫌がっても、母様を守る為、鬼になり動いてください。

既に、嫁母娘は素で鬼なのですから。

覚悟をお決めになってください。

ユーザーID:8816384813
レスします
さな
2018年12月17日 13:09

読んでいてゾッとしました。

弟もすごい人にロックオンされ結婚しちゃいましたね。

お父さんの病気が治ったら、今後について話し合いましょう。
もしお父さんの気が変わらないなら、離婚でしょうし、もちろんしっかりと財産分与しましょう。
家は共同名義であるなら、売りにだすか、その分を買い取ってもらうかしましょう。
年金分割もすべてしっかりと行うしかないです。
弟嫁の母が店をたたむ時点で、かなり計画性が高いです。
確実にお父さんの財産を狙っていますよね。

ユーザーID:3097874707
取り合えず母親の意志をきちんと聞く
選択権
2018年12月17日 13:26

>肝心の母は離婚なてとんでもない状態
でも、今回の事を話したら、違う反応になるかも。
気が引けて言えないなんて、悠長な事は言ってられません。

原因は義妹さんにあるでしょうが、事態を悪化させたのは、
父親と弟でしょう?
残念ながら、この男性2人は、義妹さんの言い成りになる
要素をお持ちだったのです。

そういう夫であり、息子である事をしっかりと踏まえた上で、
お母さんがどうしたいかを考えてもらうしかありません。
一番の理想は、弟夫婦が家を出て、元の形に収まる事でしょうが、
果たして父親が納得するかどうか。

ご両親が離婚する、あるいは母親が自ら犠牲になる事を厭わず、
その家に戻るかの2択です。
あるいは今のまま父母が別居も一択ではありますが、
トピ主さんがそれを良しとはしないでしょう。

前者を選べば、トピ主さんがとことん母親の味方になってあげて下さい。
後者を選べば、もう助ける手立ては無いのかもしれない。
残念ながら、分が悪いからです。
でも、それを正直にトピ主さんがお母さんに説明し、
お母さん本人に決めてもらうしかないでしょう。

ユーザーID:6794795189
鬼嫁に対抗できる鬼姑になる その2
親世代
2018年12月17日 13:58

鬼姑になれず、家を出た時点で負けです。
実母を迎え、その扶養まで弟がかぶることになりました。ことによったら祖母の介護費用も。
恰好な口実を与えたことになります。
電光石火の早業です。人のよいお母さんでは太刀打ちできないでしょう。
弁護士に相談し打開策を立てましょう。

ユーザーID:0224934116
お父さんが決断しなければ乗っ取られる携帯からの書き込み
まる
2018年12月17日 15:10

お父さん次第ですね。

私なら事ここに至っては、父親と二人で客観的な現状を話して、それでも父親が引っ込みがつかないなら、諦めます。

客観的な現状とは、

弟嫁母子が今後家に居座ること、
恐らく父親が死ぬのを待つこと、
遺産は弟嫁母子が管理することになること(弟が父親介護をたてに全部相続するから)、

要は、乗っ取りですけどね。
それでいいのか、の確認は父親にします。

良ければ、父親と弟の人生です、仕方有りません。

お母様は不憫ですが、弁護士と相談して法的にきちんと退職金や年金分を頂いて、財産も半分に分割してもらいましょう。

肝心なのは、お母様が未練があるということです。

だからこそ、父親の覚悟を問うべきです。

夫婦で別の場所で二人で話すのもありでしょう。

弟夫婦をその場に介在させてはいけません。

場を設けたり、父親の本音を聞き出すことは、おそらくトピ主さんにしか出来ないと思います。

頑張って下さい。

弟は自己責任なので放置で良いです。

ユーザーID:6190392818
なんだかな
peepin
2018年12月17日 15:41

>私が自宅に帰ったら、弟嫁母が『看病』と称して両親世帯に入り込み、父にすり寄るのは確実だからです。

お父さんとは話しているんですよね。
勝手に離婚すると決めつける弟嫁や家に引っ越して来ようとしている弟嫁母をお父さんはどう思っているんでしょうか。
もう洗脳されてしまっているから「それで良いじゃないか」なの?
離婚するとしたら家を売って財産分与するという事も言いましたよね?
お父さんがどうしたいのか、ハッキリしてもらいましょうよ。
ちゃんと財産分与して離婚するならもうその後の事は好きにしてもらえば。

トピ主さんはトピ主さんで弁護士に相談された方が良いですね。

あたふたせず冷静に。

ユーザーID:0299710176
昼ドラのような展開で驚きます
けものみち
2018年12月17日 15:49

正直、したたかさには舌を巻くものがあります。

見事父上と弟さんはその親子(弟嫁とその母)の手中に収まってしまったのでしょうか。

まだいまなら弁護士をたてて話し合うことは可能ですし、是非ともお母様とお父様の行く末を見守ってください。

ユーザーID:1309067665
お母さんに話しましたか?
闇鍋
2018年12月17日 16:34

お母さんに事の顛末を伝えましたか?
お父さんがインフルでも、弟妻の母親が自宅に入り込んでも、様子を見に来ることすらできないなら、弟夫婦が家を出て行きでもしない限り、どう頑張っても、自宅に帰ることはできないんじゃないでしょうか?

第一にすべきは、お母さんが話し合いに帰ってくること(お父さんのインフルが治ってからでいいので)離婚するにせよ、別居するにせよ当事者不在で話を進めることはできませんし進めるべきではないでしょう。

お父さんの気持ちも、弟の気持ちも、弟妻の気持ちも、お母さんと、主さんとついでに伯母さん(母の姉)そろって一度ちゃんと聞いた方がいいと思います。
弟妻母の口ぶりでは、お父さんは離婚してもいいと思っているんですよね。
弟も、弟妻もお母さんの気持ちは抜きでそうなるもんだと思っているのでしょう。

お母さんと弟嫁が、今後同じ屋根の下で住むのは難しいと思います。
お父さんがお母さん抜きで弟夫婦と同居を継続したいと考えているなら、離婚以外ないと思います。ただ、お母さんが同意しなければ離婚はできません。何も決まらないうちに勝手に離婚届を出されないよう気をつけてください。

私の伯母も同じような状況でした。
違うのは夫はすでになく、帰る家(伯母の実家も代替わりしていました)もなかった事です。
長男嫁の両親(一族)が我が物顔で生活し、伯母のことを亡くなるまでずっと疎外していました。
どうして?という思いと、伯母はなぜ黙っているのか?という気持ちでした。
大きな要因としては入り込む空間(部屋)があったことだと思います。

お父さんの行く末もそんな感じかもしれません。
弟妻の母親に一度入り込まれたらもう追い出す方法はないかも。
家の権利が両親にあるうちに両親の離婚とともに家も手放して、一家離散した方が、いっそ心は平穏かもしれません。

ユーザーID:1480060040
落とし所
レッサー
2018年12月17日 17:05

極悪母娘にねらわれた家族みたいな話になってるけど、結局トビさん姉妹としてはどうしたいの?
お父様は今まで通りお殿様、お母様は現役引退で優雅に趣味の毎日を満喫。娘2人が我が物顔で実家を満喫、仲良しこよし。で、嫁は世話の焼ける男2人と家事一切かかえ、育児丸ごとと仕事かかえ、何もしない姉に「相続はボッキリ法定通りね。お母さんいじめたら容赦しないわよ。ここは私たちの実家なんだから私たちのやり方でやつてね」なんていわれて、大人しく言われるままの人っていると思う?
普通の神経の人なら出ていくよ。理不尽ないいなりみたい。同居が善意てあれ、悪意であれ、本当に報われない。
弟嫁が出てくかどうかわからないけど、後はない。後継もなく、世話の焼ける父親と弟の世話と介護をトピさんと妹が仲良く?見ていく。そんな絵しか思いつかない。変わらなきゃ、トピさん!あなた方が。

ユーザーID:0384144567
そうは言ってももうできることはないような…
ジャスト
2018年12月17日 17:41

トピ主さんやお母様の無念はご尤もなのですが…

とは言え、もう関わらないほうが良いのではないでしょうか。
あなたがご実家にいてお父様が変わるかと言えば難しい気がします。
あなたとお父様が二人でいればわからないけど、弟家族も一緒となると…

やっぱり他人の気持ちを変えるのって難しいんですよね…
仮にあなた方夫婦のほうがご実家で住んでいれば居住している者の権利としてもっと色々言えたとは思いますが。

もはやこうなった以上は放っておくのがベストではないでしょうか。
相手も財産狙いかもしれませんので、相談すべきはもう弁護士のほうなんじゃないかと。

ユーザーID:5360303809
主さんがやるべきこと携帯からの書き込み
ゆう
2018年12月17日 17:47

まず、実母さんに弁護士を雇ってもらい別居中の婚費を請求して、同時に慰謝料を請求しない代わりに土地家屋の名義を妻のみの名義に変更、財産分与として家をもらう。名義を妻のみにするのは、嫁母が居座ろうとした時に不法侵入として通報出来るからです。

無事に妻名義に変更したら、夫及び弟夫婦を家から追い出してください。間違っても弟夫婦から賃料の申し出があっても受け入れてはいけません。保育園に預けられないなどであれば、嫁母が弟夫婦とアパートなどで同居すればいいだけですから。

実父さんには老人ホームに入ってもらえば、少なくても嫁母が世話する必要ないし生活費も年金で賄えるはずです。嫁母と弟夫婦に好きにさせないためにも、ホームが最善策だと思いますよ。

ユーザーID:2284387278
不思議です携帯からの書き込み
紅玉
2018年12月17日 17:57

これが本当なら怖い話しですけど。

ホットミルクさんの指摘は私も思っていました。

お母様が出て行って4〜5日で弟嫁の母が店を畳んで、祖母を施設に預けて、飛行機の距離を沢山の惣菜と共にやってくる…。

70代の弟嫁の母の母なら90才前後でしょうか?
動かすのも大変なお年。
私が祖母を介護していた頃は、ショートステイも直ぐには受け入れて貰えなかったけど、今時は時代が変わってOK?地域や施設によるのでしょうか?
(不勉強で失礼、詳しい方後学のために教えて下さい)
預けて終わりではなく、保証人や家族が飛行機の距離に住む?となると色々面倒だと思いますが?よく預かってもらえたなあ。

お母様の年金の時期も、本来なら受給年齢のような。定年後10年以上の介護なら、お母様70代では?


そしてトピには弟嫁の母はパートで介護とありますが、レスではスナックをやっているとあります。
最初はフェイクでパートにしたんですか?

トピ主さんと弟嫁母が揉み合いの時、乳幼児たちは無人の二階に居たのですか?まさか、熱のある祖父と同室ではないですよね?


この一週間、怒涛のように事件が起こって大変ですね…。
色々頑張ってください。

ユーザーID:1687074379
お母様には早急の離婚をすすめましょう
さぼりんまま
2018年12月17日 18:12

「父や弟に意見しても、父も弟も怒るだけ。」の人と話し合い・交渉なんてできません。

共有名義の土地建物は
・売却して半額を受け取る。
・売却(予想)額の半額をお父様が用意する。
方法があります。

第三者に売却するか、弟夫婦に共有持ち分を買い取ってもらうか。。

不動産取引業者と媒介契約を結ぶ方向で、まず査定を。

どちらから泣きつかれてもトピ主さまは手助け不要。
ここでトピ主さまが頑張っちゃうと逆に話がこじれます。
強いて言えば離婚に強い弁護士を探してお母さまに紹介するくらいでしょうか。

ユーザーID:0399428672
薄気味悪い話ですね
たんぼ
2018年12月17日 18:14

一番しっかりしないといけないお父さんは
弟嫁一族に目をくるくるされて術中に嵌っている様なので、
一度妹さんと話し合って、かなり早足で物事を進めた方がいいと思います。
弟はもう陥落済みで操り人形化しているので
動きを悟られない様に。

正直、弟嫁一家がかなりキナ臭いので
もし余裕があるなら身辺調査をした方がいいような気がします。
まとまった額の借金がある可能性が考えられます。

正直、主さんも含め舐められている。
でも向こうが「ちょろい」とタカを括っている隙に
不利な材料を淡々と集め、話し合いには弁護士を立てましょう。
身内だけで話し合うとただただ感情的になり話が進まない可能性があります。
お父さんに最後通告をした上での説得をし、ダメなのであれば
すぐお母さんが離婚に梶を切り、財産分与を速攻で出来るように準備をしておきましょう。

本当に本当に大変でしょうが頑張ってください。
くれぐれも動きを悟られない様に。

ユーザーID:5949940889
とりあえず「離婚届不受理申出」。携帯からの書き込み
遼寧
2018年12月17日 18:29

父上が暴走して、離婚届を提出、受理させることは阻止できます。
勝手に出された離婚届でも、書式が整っていれば受理されるので。

弟妻と母、特に母親は百戦錬磨と見えます。
女の武器の使い方も心得ているようで。
目標は実家乗っとり、あるいはそれ以上(父上と弟さんを厄介払い?)。

トピ主とお母上が徒手空拳で勝てる相手ではないでしょう。
お金はかかりますが、プロに相談すべき案件かと。

ユーザーID:7187256979
対抗措置。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年12月17日 20:22

あなたの父親と弟は、残念ながら嫁一家に洗脳されてしまいました。
離婚の有無にかかわらずお母様の正当な権利が侵害されないよう、あなたが対抗措置を実施しましょう。
弁護士を雇ったほうがいいかもしれませんね。

慌ただしい別居ですから、彼女は自分の貴重品を持ち出せなかったのではありませんか?

ざっと考えてみると実印、銀行印、通帳、(おそらく年金受給者でしょうから)年金手帳、年金証書、生命保険証書、宝飾品、着物(和服)など。大至急お母様様と連絡をとりあい、あなたがお母様の実家に送ってあげましょう。

念のため、実印と銀行印については改印手続きするほうがいいかもしれません。

またお母様は国民健康保険に加入しているなら、役場と相談して遠隔者扱いとか世帯分離とか、保険証をお母様が自由に使える状態にすべきです。

土地家屋について。
お母様の共有持ち分を、売買契約を交わしてあなたが適正価格で買い取り、登記しましょう。
お母様では荷が重いでしょうから、あなたが矢面に立つしかありません。あなたは共有者として、彼らが実家を処分しようとしても断固拒否を貫けばいい。

ユーザーID:2663243413
離婚しかない
空蒼
2018年12月17日 22:43

レス3まで読みました。

とりあえず、お母様には辛いと思いますが、
弟嫁母が家を乗っ取ろうとしていることを話して、
家に戻ってもらってください。
そして、離婚して土地家を売って、財産分与してください。
それしかないでしょう。
念のために、法テラスなど弁護士さんに相談しておいた方が
いいと思います。

大変だと思いますが、頑張ってください。

ユーザーID:3084666006
これは…!!
とかげ
2018年12月17日 23:10

わくわくするね。
でも乗っ取りだよ。そう言われたくなかったら出て行け。自分の母親が子守してくれるんだろ。手は足りてるよ。

ユーザーID:4710008949
離婚するしかないと思いますが・・・・
はちわれとらねこ
2018年12月17日 23:16

その状況で、お母さんが今更家に戻って元の・・・というか「精神的にまともな」生活が出来るとは思えません。

家は共同名義ということですが、家自体に拘っても仕方ないと思いますよ。
離婚して、売却して財産分与しても、他に家を買われて、そこで向こうが一緒に暮らしていれば結局同じですから。

ようは家の名義分と、今まで婚姻していた分の金銭はしっかりもらう、ということだけ考えるべきかと。

選択肢はそうはありません

1.今まで通り、奴隷生活を送る。
2.もらうものをもらって離婚する。

この2つしかありません。

お父さんの面倒は弟さん一家に見てもらえばいいでしょう。
トピ主さんと妹さんはお母さんの面倒をみる。

ここまでこじれたら、もう元には戻れないと思いますよ。

ユーザーID:2225115169
トピ主さんのご両親の不仲さが原因です。
ミゼラブル
2018年12月17日 23:43

残念ながら、このお話を聞かせていただきまして、まずは、ご両親の夫婦仲が、大変よくない。

なぜ?自分の奥さんを、そんなに貶すのでしょうか??

弱者いじめのパワハラです。これは。。。。

弟のお嫁さんに関しても、なぜ?お父様は、そんなに好きなのでしょう??
本来の父親ならば、自分の妻、娘、息子がまず可愛い。

しかしながら、弟さんのお嫁さんに怒りをぶつけるのはお門違い。

この真の原因は、弟夫婦を受け入れた、(お父様)です。
なぜ?妹さんじゃないのかしら?


フツウなら、男、息子夫婦は、別に新居を持たせ、自立させ、彼らに生活を任せるもの。

老後は、フツウなら、自分の娘たちに、お願いするご両親は、一般的ですね。


お父様は、自分の妻に、怒り狂って、妻を追い出し、弟さんのお嫁さんのお母様をどうして?呼ぶの????

気持ち悪いお話。

何か?お父様?その弟さんのお嫁さんのご家族?にお会いして、何かありましたか?特に、そのお母様?と何か?恋心でも??

お話を聞くと、、、トピ主さんのお父様が、大変 変!!!

ふつうは、夫婦和気あいあい。

なぜ?お母様の味方じゃないの??????

お母様を愛してないのでしょうか?


あの、、息子さんご夫婦に、是非新たな新居を!!!彼らは、彼らで生活したほうが、
楽しいと思いますよ?


でも、、最悪、、お父様とお母様が、、完全にダメ!だった場合は、、
もう、、このお父様も、弟さん夫婦も、忘れたほうがいいです。

トピ主さんは、妹さん、そしてお母様を大事にしてください。

ユーザーID:5246889384
お母様自身がもっとしっかりしないと!
kana
2018年12月18日 9:13

あなたは、娘としてお母様を完全な被害者として見ておられているようですが、このような事態にしてしまっている原因はお母様にもありますよ。
残念ながら、あなたが心配するほど実はお母様は離婚する気もないし、実家に帰っているのも単に拗ねているだけ。そんなことをしたって何の解決にもならないし、逆にお母様の不在のおかげで弟嫁母が入り込みやすくなってますます。お父様が丸め込まれている。お母様は本気で離婚する気がないのでしたらさっさと自宅に戻って自分で闘うしかありませんよ。

それにしてもお母様はかなりの年金ももらえているし既に舅姑もおらず自由なはずなのにそんなに離婚したくないなんてね・・要するにお母様の方がお父様のことを好きで離れたくないという弱みがあるからどうしようもないのです。
私なら、経済的な問題がないならば、いい年して嫁のいいなりになって、嫁母に鼻の下を伸ばしてデレデレしているような夫は見限りますけどね。

ユーザーID:5864062153
うーん
ずぼらん
2018年12月18日 9:31

弟さん一家に嫁母と暮らせる家に引っ越しする。
弟嫁さんは自分の実母に子供をみてもらえて、自分は仕事できるので○

今までだって、ただで住んでたわけじゃないでしょ?
家賃払っても同じですよ。

そして、予定通り妹さん一家が同居する。
お母さんの精神的にも、お父さんの世話的にも○。

「親が心配で同居してあげてるのに、乗っ取りとか言われるのは悲しい」って書いてる方がいますが…、下の娘が同居する予定だったのに押し退けて入って来たんだから、あなたの事情とは違いますよ。

あなたの事を言ってるんじゃないので、そんなに傷つかないで下さい。

ユーザーID:2359019421
お父様とちゃんと話し合って
あき
2018年12月18日 9:54

お父様の意思は?
何と仰ってるのでしょう?

もし、お父様が弟嫁側に立つと言うなら、まず家を本当に売る方向で動き出せばいいと思います。
ちゃんと財産分与してもらって縁を切ってから、お父様のお好きなようにさせてはいかがですか?

ユーザーID:7982277675
声を荒げずに、淡々と言うことを言って、笑う
青い朝顔
2018年12月18日 12:30

人間笑われると、かえって不安になるものなんですよ、近寄りたくない人ならば・・・。
きっと、貴方が唯一相手から見て「嫌な」人間の立場です。

まあ、このまま母を追い出して離婚となったら、近所にこの家の惨状を伝え散らす。そうしたら、この手の話はみんな面白がって広がっていくよ。それでもいいんだよね?

って言って、笑ってみる。法的にはお母さんの方が強いよ。
その間に、家の売却ができないように注意をしながら、週に何度かお手伝いさんを頼むなりをして、家の鍵を変えてしまいましょう。
テンキーならいいでしょうね。

もう淡々と感情を出さずに対応するのが一番ですよ。
弟嫁の母上には、
もしこれ以上干渉したら、私は倍にして返すよ。
と、言ってみたら?

ユーザーID:6297678344
笹っ子さんへ
ちょっとちがう
2018年12月18日 14:10

笹っ子さん。
恨みつらみはご当人たちへどうぞ。
このトピ主親子とは状況が微妙に違いますよ。

もし笹っ子さんがこの義妹だったとしたら。
敵は姑じゃなく夫だと思う。

あなたを同居に持込み、両親へは妻の希望だと嘘を言う。
姉には我が子の面倒をみろと要求し妻へは母や姉は病気の父知らんぷりだと言い放つ。
家事も育児も自分はノータッチ。
親孝行に妻を使い、子育てには母を使う。

ね?敵は旦那さんです。

あなたの間違いは義父の看病に実母を遣わしたこと。
筋違いも甚だしい。
看病が必要なら旦那さんがしたらよかったんですよ。
旦那さんができないなら子供と旦那さんの世話を実母に任せてあなたが看病したらよかったの。
だって同居家族だもの。
別居の実母が看病するからおかしな状況になるのですよ。

ほうら、悪いことの発端は全て旦那さん。
旦那さんが自分がすべきことを放棄して周りに振っているからおかしなことになっているんです。

義母や義姉にあたらず夫に責任を取ってもらいましょうね。

ユーザーID:9293282820
レッサーさんに同意ですね。
貧乏暇なし
2018年12月18日 14:40

主さん姉妹は3人ですね。
お母様が年金を最高に近い額を受け取れる。
3人の子供達が小さい時はお母様が働きながら家事・育児をやっていた?
それは、難しいと思いますよ。
祖父母の協力があってこそだと思いますよ。
私の夫は次男なので働きながら家事・育児は本当に大変でした。
夫は不規則な勤務なので家事にも育児にもほぼ協力のできない状況でしたが
それでも、子供の通院などは私よりも日中家に居ることのできる夫が行くこともありました。
1度の風邪で通院20回なんてことも多々ありました。
私自身、フレックス勤務でしたので恵まれている方だったと思います。
お母様一人で家事・育児を担ったとはとても思えません。
実際には主さんの祖父母に丸投げだったのでは?

まっ、それはいいのですが。
同居を決めた以上、主さんにできることなんてないんですよ。
お嫁さんのためにも実家には行かないように心がけることくらいですね。
私の実家にも兄家族が同居していますので義姉が家に居る時には実家には行きません。
両親が義姉の愚痴を口にすると私が両親を叱るので今では愚痴さえ言わなくなりました。
実際にはどうだったのでしょうかね。
お父様は、孫と暮らしたいため弟嫁さんが同居を望んだというよりもお父様も強く望んだのではないですか?
同居したのですから主さんたちは何もしないことですよ。
弟さん家族が同居を解消して出ていくかもしれない。
お嫁さんにとっては その方がストレスにならないかもしれませんね。
家事・育児も手伝ってくれない義両親と口煩く実家に顔を出す小姑。
文章からは性悪嫁に思えますが視点を変えれば働き者で綺麗好き。
しっかり者で適当な人に対してストレスを感じる人なのでしょうね。

ユーザーID:9719526376
父の決断しかない
じいじい
2018年12月18日 14:47

 お父様の決断しかないと思いますよ。弟一家との別居。それしか、母が実家に戻ることはできないでしょう。すべては父がどう決断するかです。もし私があなたの夫なら、あなたの実家に乗り込みますけどね。
 私は昔妻を助けるために妻の鬼母と対決したことがあります。この状況はあなた一人では無理のようです。あなたの夫、妹さん夫婦とも相談して、父親を説得するしかない。だめなら両親は離婚で、財産分与ですね。弁護士に相談すべきかと思います。

ユーザーID:2357880329
山のような惣菜容器携帯からの書き込み
流星
2018年12月18日 14:49

>>テーブルには料理を詰めた惣菜容器が山のように…

トピ主父が倒れた、トピ主母はいないと聞いて急いで料理を作り、
山のような量の惣菜容器に詰め、かなりの重さのそれを抱えて飛行機に乗りやってきたんですかね。

それともトピ主父宅か、義弟宅で山のような量の惣菜を作り容器につめ、
トピ主父の横に山積みしたんですかね。

いずれにしろかなりの行動力、体力、そして押しの強い性格でしょうから、
これから激しいバトルが始まりますね。

お父さんが嫁母に取り込まれたら、
お母さんも目が覚め、離婚に踏み切れるかもしれないのでそれも有りだと思いますよ。

ところでトピ主さんは、ご実家から離れられないみたいですが、
自分のご家庭は大丈夫なんですか?

お知り合いに弁護士さんがいたり、
父親、弟(一家)が頭の上がらない関係者が出てきて叱責、嫁側を撃退、
父親と弟がお母さんに頭を下げ帰ってきてもらう展開になれればいいですね。

ユーザーID:5015449837
優先すべきは
あさひ
2018年12月18日 14:50

お母様の資産の保全です。

不動産は共有を登記していればまずは安心。

それよりも長年働いて年金受給資格がおありのようですから、
預金などのまとまった金融資産もあるはず、
それが父親の管理下にあったら勝手に引き出されかねません。
また宝飾品やブランドものなども実家にしまわれているのでしたら、
弟嫁母が持ち出さないとも限らないでしょう。

相手はご夫婦の資産、とりわけお母様の資産狙いかもしれませんので
弁護士の助力を得て資産保全を図ることが不可欠です。

ユーザーID:7371557246
関わらない方が・・・
na〜da
2018年12月18日 15:02

トピ様にとっては、仲良し家族が弟嫁のために壊された、みたいに感じるのでしょうね。

だけど、家族って生きものです。今そこで家族を形成している人たちのもの。

お父様やお母様ご自身の問題。ずっと伏線として不満がたまっていたのかもしれない。子どもが独立した後の離婚は多い「もう家族の犠牲はまっぴら」と。もしくはよくある嫁姑の母親の愚痴を娘が真に受けた。

トピ様にとっては、昔の家族の面影は消えていくでしょうが、今その家族にいる人の事情優先してあげませんか?家族の姿は変わっていくのです。トピ様にとって憎い弟嫁かもしれませんが、子どもたちから見たら、もう外に出てしまった叔母さんが首つっこんでお母さんをいじめているように映るかもしれません。

お父様は自業自得の運命かもしれません。弟さんも我関せずなら相応の痛みを受けるでしょう。

だけど、今その家族を形成している人、日常を築いている人が主役ではありませんか?

もう身を引かれた方がいいと思います。

また、家の権利に関して確保した方がいいとしたコメントされている方もおられますが、預貯金が充分ならばいいですが、家土地の資産が多い場合(都内などだと地価も高い)、のちのち相続税が払えない、現金がないトラブルが多いです。相続税払えないのだったら土地は負動産になりかねず、持たない方がいい場合もあります。配偶者の住居確保の法改正はされたので、お母様はよくても2次相続でトラブルが発生します。先々よく考えて、専門家交えて行動してください。

ユーザーID:2871258547
母の気持ちは
おばさん
2018年12月18日 15:23

沢山の方が両親の離婚を薦めています。 それが母親を守るべき唯一の選択なのか?
と私は思います。

母親本人はどうしたいのでしょうか。
夫である父親と老後の設計をされていたのでは?
しかし、弟夫婦が同居したことで老後の予定が崩れてしまったのでは?


母親が不在のところに嫁母が来訪され、そのまま居つく。
のっとり と発言される方もおられますが、成り行きとはそういうものかもしれません。
嫁からしたら、実母の方が使いやすいですから・・・。


先ずは親族が集まって話し合うべきでしょう。
両親、子供3人。 嫁は同席させないほうがいい。他人ですから。

遡って抱えている想いをぶつけ合い、解決策を探すしかありません。
その上で、同居を解消するのか、継続するのか。
継続するのであれば、今後の係わり合い方も取り決めるべきです。

ずっと介護をさせていた母親を楽にしてあげるべきであるのに、どなたも
協力的ではありません。 思いやりが無さ過ぎます。

客観的にみて、全ての原因は父親と弟さんです。

母親が充てにならない男達を捨てて、余生を楽しむことを選ぶのであれば
資産は全て精算して、それなりの金額を持たせて上げて欲しいです。

ユーザーID:8862468760
本当に乗っ取られた家を知っています
こたつ
2018年12月18日 16:09

怖いですよ。

そこも黒幕がいました。

人間誰しも持つ心の隙の弱い部分につけ込んで、揺さぶって仲違いさせて、気がつけば黒幕が仕切っている…

そこは嫁ではなく、娘の内縁の夫でしたが、娘も人が変わったようになって…
通帳から家の権利書まで全てむしり取っていきました。

結局弁護士さんに依頼して、取り返すのに数年かかったんじゃないかな…

そのお宅、先回りされていたんですね。全て。

トピ主さんたちは、先手打ってほしいです。

でないと長引きますよ…本当に。

ユーザーID:7306844709
状況が良く分からないです。
mai
2018年12月18日 16:28

弟嫁母は70代で、
母親を自宅介護しつつ、
スナックを経営し、
昼はパートでダブルワークをしている。

ということでよろしいでしょうか?

そして、
12月11日にトピ主さん母が実家に戻り、
12月14日には、弟嫁母が自分の母親を施設に入居させ、店をたたみ、手作りの惣菜を密閉容器に入れて、飛行機に乗って持って来たと。

補足無しには理解不能です。

謎の弟嫁母の設定は置いておいて、トピ主両親の不仲の原因はお父様です。
弟夫婦がどれ程図々しくても関係ありません。
お母さまが今後の人生をお父様と歩んで行きたいか否かを考えれば良いと思います。

あと、トピ主さんがお母様に肩入れするのは娘の心情としては当然ですが、14日の行動はやり過ぎだと思います。

母親は出て行った。
弟のSOSを姉は無視した。
父親は体調を崩した。

この状況で弟嫁は実母を呼び寄せた。

弟嫁母はその家の住人である弟嫁に呼ばれて来たのです。
その家の住人でないトピ主さんが放り出すようなことをして良いとは思えません。
弟嫁にどのような魂胆があったとしてもです。

早急に弁護士を入れて話し合いをするべきではないでしょうか。

(ともかく、補足をお願いします。)

ユーザーID:6955706304
笹っ子さん頑張れ!携帯からの書き込み
瑠璃子
2018年12月18日 17:42

同じ立場です。ガマン出来ず出て来てしまいました。
財産なんかないくせに、乗っ取りとかいうな!
優雅に絵なんか描いてる場合か!
絶対離婚する気なんかないくせに!
笹っ子さん、負けるな。
私は、口出しのみする人は相手にしないよ。
無視無視。
貧乏人は、一家総出で頑張らねばならないんだよ。
保育園だって同居だと、理由ないと無理。
油絵やってますじゃ、むりだよ。
お金もかかるし。
わかる人は、わかる。
あなたの苦労がわかる人は
みんな味方だよ!
現にお父さんと、ご主人は味方だよ!
お母さん可愛そう!!!
大切にね!

ユーザーID:7094287526
やっぱり!携帯からの書き込み
カリント
2018年12月18日 21:51

やっぱり!思った通りになりましたね!
弟嫁母も想像通りのタイプでした!
そんなやり手の母を見ながら育った娘だから強者なのです。

家も同じ様な経験がありますが、男家族は皆、洗脳されて、自分の母親を邪険に扱うようになりました。同じく水商売タイプで、女を武器に、相手を立て、謙虚な振りで、甘えたり、おだてたり、時に悲劇のヒロインになって泣きついたり…。男共は一瞬で、コロっでした。
お金への執着心の強さ、ケタ外れの行動力、狙った獲物は逃がさない、甘えられる人間を逃がさす、周りを固めて生きています。
自分の思う通りに人を動かし、全て手に入れてます。
本当に恐ろしいです。

最初から、お母さまを追い出す計画だったのではないでしょうか? 本当に怖いですよ、気を付けて! 私は、役所の弁護士相談とかも利用しました。

ユーザーID:9660781418
大変ですね・・・
トーリー
2018年12月18日 23:55

まずはお母さんを戻して姉妹で力を合わて両親を守らないと弟嫁の思うつぼです。
この段階では不満もあると思いますが、お父さんを懲らしめるのは後です。

相手は天性の(ある意味)才能の持ち主です。甘く見て勝てる相手ではありません。
外部の専門家の力も借りて全力を尽くせば勝利するかもしれませんが、それでも
弟さんとの縁という代償は伴うと思います。

ユーザーID:8178144722
気味の悪い家
まきびし
2018年12月19日 0:14

お母さんは、ちょっとした家出のつもりでほとぼりが冷めたら帰るつもりだったんでしょうね。
お父さんは女性二人にちやほやされて悪い気はしていないでしょう。まともな人なら2人きりの状況を作らずに追い返しますよ。
お母さんにこの状況を知らせても、離婚するとは言わなそうな気がします。
そうすると、トピ主さんはずっとお母さんの愚痴を聞きつづけなければなりません。

おばさん、お父さん、お母さん、妹、トピ主さんで弁護士を入れて話し合うしかないと思います。
鼻の下を伸ばしてお母さんにひどいことを言うお父さんなんていりますか?もらうものもらって別れたほうが絶対いいと思います。
お母さんに離婚の意思を確認し、離婚の意思がなければ、もう相談には乗れないから愚痴も言ってこないようにくぎを刺した方がいいです。
義理の妹の母親が来なくても、お父さんの態度は最低ですし、それに従っているお母さんも洗脳されていて気味が悪いです。

弟と父親、二人をかえるのはあきらめて、お母さんに選ばせることくらいしかトピ主さんにはできないんじゃないかな。
幸いお母さんには帰る実家があるので、私が娘なら離婚をすすめ、弟、父親とは絶縁します。

ユーザーID:7190423055
家族分断
ビオラ
2018年12月19日 6:50

実家の事だ、介入するな、なんて言ってられないですよ。これはまぎれもなく「乗っ取り」です。弟嫁とその母の謀議があってこその展開だと思います。弟さんはあまちゃんでそのことに気づいていないと思いますが。
離婚などしたら思う壺ですよ。絶対しちゃだめです。
我が家の事ですが、親が不仲なのを良い事に、互いの話を聞きうまく立ち回り遺産を独り占めしかけた主人の妹。弁護士に依頼して事無きをえましたが、義妹とは絶縁しました。兄弟間ならまだしも、他人が入る状況は犯罪スレスレですよ。
ですから、専門家に事の顛末を話すべきです。専門家は想定してくれるし、乗っ取りのパターンも知ってるはずです。
乗っ取りとは最終的に財産目当てです。年老いた両親では心元ないですし、弟さんも洗脳されているのですから、嫁いだ姉妹が動くしかないでしょう。
ですからトピ主さんやお母様を批判することは意味がありません。
おぞましい話でお辛いでしょうが頑張ってください。

ユーザーID:3258696017
狙いは
pzo
2018年12月19日 7:03

弟嫁の計画にご両親は嵌ったんです。

今の状態ですとお父さんは弟嫁の母親と結婚しますよ。

狙いは姓ロンダリングと資産狙いでよくあることです。

弟嫁の素性を調査したほうがいいですよ。

お母さんに離婚を踏みとどまって頂くのがベストです。

ユーザーID:8544862350
ドラマみたい
おふね
2018年12月19日 10:40

 みんなぐっちゃぐっちゃだね。嫁姑問題だよね、お母さんは嫁好きじゃないんでしょ、でもさ、それはみんなそうだから当たり前の感情だから。なんで同居なんてしたのよ。お母さんもお父さんに強く言えないような夫婦関係なんじゃない。嫁のせいばかりとは言い切れなそう。

 主さんはお母さんを精神的に守ってあげて。今は叔母さんのところで守られているんだから、そっと見守ってあげてよ。もうこうなっちゃんたんだからすぐにもとには戻れないよ。かえって家に戻したらまたストレスだよ。良くない嫁さんからは距離置いた方が幸せ。叔母さんの家でゆっくりしてもらって油絵だったり趣味に専念してもらえばいいじゃない。お父さんとの仲を修復できるのは本人たちじゃないと無理じゃないかな。夫婦のことは夫婦しかわからないこともある。

 問題が片付いたらお母さん自分の家に戻れればいいね、っていっても弟夫婦が出て行かない限りそれは無いと思うけどね。お父さんもお母さんに戻ってきてほしいなら弟夫婦をアパートにでも住まわせて自立させるくらいの気持ち無いとね。みんなお母さんに甘えてるから。それでも離婚だって言うなら離婚させてあげればいいよ、お母さん悪者にして嫁大事にしても、そんな嫁が、もっと老いた時の自分の介護してくれるわけもなく、今回のインフル騒動のように一人苦しんで死んでしまうかもしれないよ。でもそれもお父さんの決めたことなら仕方ないよ。

 主さんができることはあんまり無いかもしれないけど、あまり心痛めないでご両親のためにも冷静に、嫁の母を追い出せたしっかりものの主さんなら大丈夫、冷静に状況を見守ってあげて。

ユーザーID:1913503913
え?それでいいじゃないですか
とおりすがり
2018年12月19日 10:43

>「この土地と家は両親の共同名義です。離婚となれば財産分与のために売りに出します!」

これでいいと思いますよ。何を迷っておられる?
最優先はお母様のこと。
財産を守ってあげて下さい。

離婚したほうがいいですよ。DVに気づいていないお母様が可哀想。
以前のようにいいなりみたいに働きたいのなら別ですが。

ユーザーID:9287106720
これからじゃないの?
diamonds
2018年12月19日 11:44

>だから弟嫁母は孫の子守をするため、店を畳んで、親は施設に入所させ、娘(弟嫁)夫婦世帯で同居することに決めたそうで…

決めた、だけなので実行はこれからかと私は思いましたが。
今回は一時的に急遽お父さんのお世話をしに来たんでしょう。
とはいえ全部捨ててトピ主さん実家に引っ越してくるメリットってあるんですかねぇ?
何か魂胆があるとして。
乗っ取り・・・家と財産?
本当にそんな事できるのか私にはわかりませんけど
でも弟嫁と弟嫁母が普通じゃないのはわかるので
何かしら考えがあるんでしょうね。

トピ主さんはとにかく自分の身とお母さんの身の安全を考えた方が良いですよ。
離婚なら離婚できっちり弁護士入れて。

ユーザーID:0299710176
幼いころの主さん達の面倒は???
まるこ
2018年12月19日 12:30

お母様が満額の年金を受け取れるって事は
ず〜〜〜〜と働いていたって事ですよね

その間、主さん達の面倒を見てたのは
父方の御爺さまとお婆様ですよね

同じ事を、弟嫁さんもお願いしている

おまけに主様小姑には子供が居ないのに
余計な口出しばかり

お父様が病気しても
お母様は戻ってこない

一見、弟嫁さんと嫁実母さんが悪人のように見えるけど
我侭なのは、主さん姉妹とお母様

弟嫁さん可哀想

ユーザーID:1169659605
私も違うと思います。
2018年12月19日 12:43

 私も笹っ子さんや瑠璃子さんのレスは違うと思います。

 大した財産も無い癖に。もしくは財産はない癖に。って
土地や家は大きな財産ではないにしろ
それなりの経済力が無いと手に入りませんよね?
現に瑠璃子さんがおっしゃる通り、貧乏人にて手が出ません。
まず、土地や家を買う発想自体出てきません。
日々の生活で必死ですから。
瑠璃子さんの発想からは『貧乏だから転がり込んだ』
とも考えられますが…。

 想像ですが、弟夫婦はただで住んでいませんか?
それとも家賃なり、住宅ローンを支払っているのかな?
それこそ、家賃ただ、借金無しで土地や家が手に入れようとしているのだったら
乗っ取りと言われても仕方がないのでは?

 トピ主のお母さんを凄い責めていますが
義母を責めるのではなく、自分の旦那を責めなよ。
ずっと働いてきて、家事、子育て、定年退職後介護。
その後の自分の時間を好きに過ごして何が悪いの?
今度は自分の息子と嫁、孫に尽くせと?
お二人は自分の老後もそれで良いと思っているならば
それで良いと思いますが他人を批判するのはどうかと思いますよ。

ユーザーID:4665053387
えっ お母さまずっと働いてこられたのでしょ?
こたつ
2018年12月19日 12:45

ずっと油絵描いて遊んでたのではないのでしょ?

正社員で、退職金もあって、年金もあって、今やっと、でしょ?

ずっと油絵描いて遊んでたのなら…今の生活はないですよね。

それこそスッカラカンの貧困老人で、子ども夫婦に頼みこんで同居してもらって子守でもするしかないですよね。

しかし、このお母さまの場合、頼んでないし、別居でも全く困ってない模様ですよ?

この世代の女性が、子育てをし、介護もしながら、それらを実行するのがどれだけ困難な事か。

なんだか勝手に混同されて、お気の毒。

ユーザーID:7306844709
トピ主さん目線で見れば
青空
2018年12月19日 13:07

とんでもない弟嫁とその母親。
2世帯同居の娘宅に姑が不在の時に上がり込んであわよくば
その座を奪い取ろうという魂胆?
なんかドラマみたいなすごい展開です。
もう戦いです。
トピ主さん頑張れ

ユーザーID:6764415003
笹っ子さんは弟嫁?携帯からの書き込み
アッパーミドル
2018年12月19日 13:08

もし弟嫁本人なら、トピ主妹夫婦が住む予定だった義実家に何で入ったの?
自分たち夫婦の意志で入ったんでしょ?

それとも夫(トピ主弟)にイヤイヤ説得されたの?

笹っ子さんが弟嫁本人でないなら、トピが非常にややこしくなるから、まるで自分の事のようなレスしないで下さいな。
紛らわしいから新たにトピを立てて下さい。

弟嫁本人なら、次女夫婦が住む予定だった義実家に入った自分の自業自得ですよ。
義母を使うのが当然なんて考えないでね。
夫婦水入らずで、義親とは別居すれば良いことです。

読んで来た限りでは一番だらしないのはトピ主父親ですね。
自分は家事も育児もしないくせに妻を怒鳴り飛ばす。
偉そうにするなら、日中の育児くらいやって見せろと言いたいです。

そして妻が家を出た途端、嫁母に鼻の下を伸ばす。
見飽きた古女房がいなくなって、今度は新しい女とよろしくやろうと?

第二の結婚生活みたいにはしゃいでるかもしれませんので、再婚するのも自由でしょうが、果たして嫁母がどこまで面倒見てくれるでしょうか?
介護が必要になった途端にポイされそう。

私は六十代半ばですが今さら結婚したくないです。
配偶者の介護義務が出来ますから、そんな重荷は背負いたくないです。

笹っ子さんは、義親は大した資産も無いと言いますが、まあほとんどの家は大した遺産は継げないと思います。
まして姉弟三人もいますし。

義実家を出た方が保育園に入れて良いでしょう。
義母を無料の子守りに使うのはやめましょう。

私が義母の立場だったら、孫の世話は断じてお断りします。

私の実娘にも、孫が生まれても育てるのは無理と宣言してます。

孫の世話に責任が伴わないなら子守りしても構わないでしょうが、
孫の一生の人生がかかってるんですよ。

それを考えたら、年老いた心身で安易に孫を育てることは出来ません。

ユーザーID:9743801707
まずはお母様の資産を確保
かつら
2018年12月19日 13:36

とんでもない弟嫁ですね。
お母様を追い出して離婚に追い込み、あわよくばお父様と自分の実母を再婚させていずれは実家の資産を丸取りしようってハラですよ、それは。
言いたくはありませんが、弟嫁母と再婚されたらお父様の寿命も・・・

もちろん、いくら亭主関白のお父様でもそう簡単に離婚−再婚とは進まないでしょうが、お母様の趣味を止めるほど丸め込まれてるんではわかりません。

相手を追い出して平和な家庭を取り戻すには、お母様と離婚させてお父様の財産を全取りしようとしている弟嫁の思惑を砕いてやる必要があります。

トピ主さんのコメントでは、お母様は専業主婦ではなく、ご自身の年金で老後が
まかなえるくらいのお仕事はされていたと推察されます。だからご実家の土地も
折半なんですよね。
だとすると、離婚するなら財産分与のためそこを売ることになる可能性は充分高い。

なのでここはお母様にガンと強くなっていただいて、もし離婚するならそこの家は売ってXXXX万円を分与してもらいますよ!と宣言してもらいましょう。

もちろん離婚したいからではなく、離婚を阻止するための意思表示です。
でないとずるずると「勝手に家を出てったから」とかで離婚に持ち込まれ、相手の思う壺にはまりかねません。

そのためにも、まずはご実家でお母様の財産の持分をしっかり確認しておくこと。
家土地の権利の持分と有価証券や換金性の高い装飾品などをきっちり確保し、勝手に譲渡されたりしないようお母様の実印も引き取っておく。
離婚届も勝手に出されないよう、役所にも手を回しておいた方がいいかもです。

幸いにして、まだお父様には、トピ主さんが来れば「娘が来たから」と弟嫁母を退けるくらいには理性が残ってらっしゃるようですから、看病ついでにコンコンと諭して、お母様のこれまでの献身と弟嫁の腹黒さに気づかせてあげてください。

ユーザーID:8350534996
何を今更?
惟任
2018年12月19日 13:42

トピ主さん家族の男性はいわゆる「昭和の価値観」

トピ主父:男は仕事。家事、育児、介護は女の仕事。
トピ主弟:自分の子供の面倒を姉に依頼するところからすると、父と同じ価値観。

ただ、トピ主母もその価値観を良しとしてやって来たはず。であるならばなぜ黙って孫の世話をしないのか?そこに疑問があるのであれば、共働きの上、家事育児介護を一人で被ったのは何故か?それを容認してきたのであれば、今回の件も当然容認されるものとして男性陣に認識されても仕方ない。

トピ主さんの書き込みは、まず先に「弟嫁憎し」があって、あまりにも一方的な意見にしか見えない。

トピ主母は「孫の面倒を見て当然」とは思わないが、トピ主父と価値観をすり合わせてこなかった事の結果で、ある意味自業自得と思えます。

私からすれば一番悪いのはトピ主父、次がトピ主母。
そしてその様な価値観で育てられたとは言え、柔軟性・主体性を見せないトピ主弟が3番目。
甥姪の面倒はともかく、実父の面倒はトピ主が見てもよさそうなのに、嫁憎しに凝り固まっていて実際に動こうとしないトピ主さんが4番目。

トピ主妹と弟嫁、嫁実母は今のところ、判断できません。
嫁実母は厚かましい感じはしますが、病床の老人の看護する人が誰もいなかったと言う実状(トピ主さんも知っていて放置した)を鑑みれば、許容範囲と思います。
嫁実母の「私がいればもう大丈夫」は、実父の看護を放棄したトピ主に対する嫌味ですよ?

ユーザーID:5281142115
乗っ取りでしかない
しんのすけ
2018年12月19日 14:27

意図していようがしていまいが、このままだと結果的に乗っ取りになる。
すぐに離婚だの母親が悪いだの言っている人は想像力に欠けるし根本原因が分かっていない。
母親は何も悪くない。今は母として妻としてどうかなんて第三者によるジャッジは不要。
妹と同居するはずだったのを弟が無理に同居に持ち込んだ。
仲の良かった両親を仲違いさせたのも弟夫婦。
義理の妹母の登場。
弟をそうさせたのは誰か?
父親をそうさせたのは誰か?
張本人は義妹なのか、その親なのか?はたまた、その親のバックにまだ誰かいるのか?
そんなのどうでもいい。
早く手を打たないと手遅れになりますが、弟は手遅れです。
一番悪いのは義妹もしくはそのバックですが、今すべきことは父親を取り戻すことであり、解決できるかどうかも父親次第だと思います。
父親が間に合うかどうかですが、そういった意味でも根本的に悪いのも父親であるとも言えます。
長女であるあなたが妹と母親と一緒になって、なんなら親戚も交えて、父親と話し合いましょう。家族ですから立ち向かえるはずです。
それには切り離すしかないと思いますよ。
一緒に住んでいる限り無理でしょうね。
弟と義理の妹を切り離すのは無理ですから、実家から出ていってもらいましょう。
それが無理なら父親が出ていくしかないでしょうね。
それも無理ならお母様だけでも出ていくしかないでしょうね。
どのレベルで切り離すのかです。離婚はする必要ないですね。むしろ、思うツボでしょう。
誰がなんと言おうが、あなたの視点で見ればあきらかな乗っ取りでしかないことに気づきましょう。
腹が立つとか言ってる場合ではないと思います。
両親を守れるのは長女であるあなただけです。

ユーザーID:3967472952
心を取り戻す
うまお
2018年12月19日 14:41

40代男性です。

トピ主様の3つめのレスまで拝見しました。
まさか、弟嫁母が出てくるとは、お母様が家出されたのは失敗でしたね。

両親の共有に係る土地・家は、お父様が同意しなければ、売却できませんよ。
離婚になれば、財産分与の際に、土地や家を売却することになるかもしれませんが。

しかし、その場合、お父様、弟君、弟嫁、弟嫁母の4人は、ますます団結してしまうでしょう。
お父様と弟嫁母とが、くっついてしまうかもしれません。
お父様にとっては、可愛い孫、素直な息子、シッカリ者の嫁、美人の後妻に囲まれて、離婚バンザイって結果になるかもしれません。

しかし、それは、お母様の望むことでしょうか?

お父様や弟嫁が酷いと、非難の声を挙げても、何も解決にはなりません。
お母様が望まれるのは、お父様の心を取り戻すことではないのでしょうか?
そして、その為には、なぜ、お父上の心が弟嫁に乗っ取られてしまったのか、その原因を考える必要があると思います。

トピ主様の文章には、お母様が苦労されてきた記述はありますが、お父様の苦労はありません。
3人の子供を成人させ、夫々が世帯を持つまで育てていくには、お父様にも相応の苦労や努力があったと思いますが、どうなのでしょうか?

トピ主様やお母様には、一家の大黒柱であったお父様を、無意識的に軽んじてたところはなかったでしょうか?

ユーザーID:5985846725
嫁母、来る準備してたな。携帯からの書き込み
月子
2018年12月19日 14:42

前から娘と結託して来るタイミングをまってて今がチャンス!とばかりに来たんだな。

わざわざ、惣菜山積みにしたんじゃないの。
イヤミと意地悪で。
弟嫁の母なら既に段取って乗っ取り計画してたな。この素早い行動が証明しています。

お金とかがっつり守って、周囲が興奮すればするほどトピ主は間を空けてゆっくり喋り、時にはふっと不敵の笑みを浮かべて相手の波に乗らないように頑張ってください。

両親の不仲はどこでもあるので、弟夫婦に出て行ってもらえるようとにかく頑張ってほしいです。 支離滅裂、常識も感覚もおかしい義姉がいます。 他人に言っても説明しても無茶苦茶ぶりが伝わりません。 自分の子を人に預けて当たり前。自分の思い通りに他人を動かそうという人とは冷静に冷静に時には 無駄に天井など眺め考えてるふりをして相手を交わしましょう。

トピ主家族が家族同士の問題で間違えている事もあるかもしれません。でもそれと他人の言いなりにされるのは別だと思います。

ユーザーID:0226497359
離婚していいんですか?
ぴす
2018年12月19日 15:53

ちょっとよくわからない点もありますが

離婚なんかしたらそれこそ血の繋がりが無い弟嫁の思うがままじゃないですか。

弟はともかく トピ主さん 妹 伯母で父を説得してみては?

そして他の方も書かれているように役所に離婚届けの不受理を申し立て弁護士に相談する。

一番いいのは家を売却して 妹さん夫婦のそばで父母ふたりで生活を始めるか

できれば弟夫婦を追い出して 妹さん夫婦に入ってもらったらいいですが

それは難しいですかね。

それに本当に保育園は定員オーバーだったんでしょうか?

その辺も調べてみたら?

もし弟嫁の嘘だったら その辺からも段々と本性を暴き

父に伝える事もできますよ。

弟夫婦とは絶縁になるかもしれませんが

弟も腹黒い女狐達にだまされてるうちは父母に近付けてはいけません。

とにかく父が目を覚まさない事にはどうにもならない提案ですが

このまま弟嫁とその母の思う通りにされたら悔しいじゃないですか。

トピ主さん頑張って下さい。

ユーザーID:1772997926
父が考え無しのアホです
400
2018年12月19日 16:34

母が哀れというか、弟嫁に鼻の下伸ばして言いなりになっている父がアホですね

ここまできたら実家を売りに出して同居解消しないとどうしようもないでしょう

若い小娘にいいように家を乗っ取られるなんて、悔やんでも悔やみきれませんね

ユーザーID:7106118394
簡単に離婚という皆さんの親子関係が心配です
タマ猫
2018年12月19日 18:04

離婚すればいい…。それって最終手段だよね。

最終的にもう駄目だって分かった時に、最低限にどちらかの親だけでも守る為の手段だよね?

だって どっちも大切な親じゃないの?

なんか面倒臭いから、自分の家庭だけ守れりゃいいじゃない的な臭いがする。だから狙われるんじゃないかな?

そんなに簡単に片方の親を捨てられるの?

主さんのお父さんも 初孫、まして所謂の息子の子に舞い上がっちゃっただけじゃないの?

嫁母が来た時も体調悪くても遠慮の塊みたいな対応してるし、置かれている立場が分からないだけで、決して妻や娘達と縁を切る覚悟なんて無いと思うんだけど。

父親だけでなく母親も、本質的な危機感は無く、単なる夫婦喧嘩の延長としか思ってないのでは?

悪いんだけど お嫁さんとお嫁さんの母親の為に 一つの仲の良かった家族が崩壊させられて当然だとは私は思わない。

勘違いしている人がいるけれど、このトピでのお嫁さんは夫や義父に無理やり同居させられたわけじゃなく 既に妹夫婦との同居に割り込んで自ら同居したんだよ。

何人も孫がいて大変な訳でも無いし、働かなきゃ 義親達が生活出来ないわけでもないのに、保育園にも入れずに義母に平日の子育てを丸投げしている。

しかも それだけじゃ飽きだらずに義母の休日の休みにする趣味すら取り上げて、孫育てを強要する。それって どこにお嫁さんに感情移入する隙があるの?

義母が出たら 義妹に我が子の面倒みるようにメイルし、ほぼ同時に実母には義父母は離婚になったと介護中の祖母を施設に預け、店を畳み上京させる?

誰かが言うように 余りにも手際が良すぎる。僅か数日で出来る事じゃない。

計画的だと思わないの?

悪意に満ちた状況を手助けしていいの?

お父さんを説得する努力ぐらいは家族なら すべきじゃないの?

ユーザーID:4923976848
男性陣は何してる
na〜da
2018年12月19日 19:39

家族が大混乱に陥っているというのに男性陣は何してる。

お父様が原因という点では賛成しますが、同時にお父様の考え方も理解できる気がします。
なにせ、うちにも同じ様なオヤジがいます。

昔ながらの、亭主関白自分は何もしない、嫁はだまって言うことを聞く、息子が跡継ぎが当たり前、跡継ぎが大切。まだまだ見かけますよね。

しかし、最近は結婚すると男は嫁の実家寄りになりがちらしい、息子もはっきり跡継ぐとは言わない。
娘が跡を継ぐと宣言したはいいが、結局跡継ぎはどうなる。孫はどうなる。自分たちの面倒は誰が見てくれる。女性軍の発言権が大きい家庭内で、もやもやしつつ妥協していたのではないでしょうか。

そこへ弟嫁が現れた、そら見ろちゃんと息子が同居して跡継ぎになるぞ、うちの家も跡継ぎがいるぞ、いい嫁だ。状況や経緯はちがうと思いますが、考えていることがわかるような気がします。

お母様は本当はお父様から離れられない。でももうこれ以上自分を犠牲にしたくない。かわいそうだといいながらここまで追い込まれるまで家族は何もせず、逃げ出すしかなかった。

トピ様にとってはいごこちよい家庭だったのですか?なんだか好き勝手、バラバラの家族のような印象です。それぞれの腹の中には爆発寸前のもやもやが貯まっていたのではありませんか?その隙間に入りこまれたような気がします。

今一度、心から家族で言葉をかわし、気遣い合い、(むずかしいけれど)譲り合うことが大切ではないのですか?ご家族のこと好きなのであれば。

ユーザーID:2871258547
お父さんしっかりして下さい携帯からの書き込み
はな
2018年12月19日 19:42

嫁母に手玉に取られたら、お父さんバカですよ。
その程度の見識は普通ありますけどね。
私は結婚相談所で働いてきました。
独身のシニアの男性は、みなさん用心深い。
お金が大切、子供も孫も不動産も大切です。
こういう女性を一番警戒します。
お母様は、内心愛想が尽きてるでしょう。
弟嫁母さんは、弟嫁さんが、よっぽど玉の輿に乗ったと思ってらっしゃるんですね。
当てが外れれば出て行きますよ。

ユーザーID:8336038543
弟嫁は母娘で実家を乗っ取る気でしょう
neisann56
2018年12月19日 22:31

トピ主のお母さんを批判している人達は、ちゃんとトピ主のレスを読んでいますか?
読んでいたら、お母さんのどこを非難することがあるのでしょうか?
お父さんとお母さんの共同名義(共稼ぎ)の家に父方の両親を引き取り、尚且つお母さんの定年を挟んで介護までされていて、
お母さんが嫌がった、弟夫婦との同居を独断で決め、挙句のはてが弟嫁に鼻の下をのばして言いなりの父親の情けない事。

お母さんは今後どうしたいのでしょうか?
訳の分からない弟嫁の母親まで出てきた以上、お母さんに気持ちを固めてもらう方がいいと思います。
そのうえで、このこんがらがった状態を正常に戻すために弁護士を入れる事も頭にいれられても良い頃だと思います。

ユーザーID:4160477262
二世帯住居をやめる
チビ
2018年12月19日 23:19

とにかく早急に二世帯住居を売って、別々にに
住む事が重要です。
向こうが、嫁や嫁親と住もうが知らない。
ほっときましょう。
とにかく二世帯住居を売ってしまいましょう。
怖い怖い。
財産狙い。そんな変な嫁に操縦されたお父様は、
、、、本当におばかさんですね。
でも、お母様はお父様が大事なのでしょうね。
とりあえず家さえなければ、起こらなかった事
です。どうにかお父様を説得して、家を売って、
老後は、楽なマンションを購入でもすれば良い
のに。離婚したくないけど、こんな地獄の生活
させられるなら、離婚考えるから、家を売って
から考えると言いましょう。
息子さんは、自分や、嫁のせいで、両親が離婚
してしまって良いか考えさせて、嫁の親をとり
あえず追い出して、嫁も子供為に仕事辞めても
らうしかないと言いましょう。自分の子供が、
母親に愛情持たれず育ってもいいのでしょうか?
絶対グレると言ってみましょう

ユーザーID:7791284421
慎重に作戦負けしないように
私も長女
2018年12月20日 0:17

結構、厄介な事態ですね。まずはお母さまの気持ちですね。お父様と良く話しあってもらうことが大事ですね。
自分と離婚しても息子夫婦と住みたいのか、自分より息子夫婦が大事なのか、はっきりさせてもらった方が良い。
あいまいな形にするとお嫁さん家族に乗っ取られてしまうかもしれません。
一番、ずるいのはお父様です。長年連れ添った奥様が辛いのに息子夫婦と同調してしまっている。
お母さまはそれでよいのですか。ある意味の裏切りです。
私がお母さまと同じ立場なら、悲しいけど離婚して財産分与してもらって気楽に暮らします。
母親一人のところにあなたや妹が尋ねれば良いし、本当に介護が必要になったら施設に入ればよい。
息子夫婦と暮らしていると、気兼ねしながらお金も自由に使えず、財産を取られて施設も自分で選べないと思います。
一緒にいるとお父様も同じようになると思うので、夫婦で話あって息子夫婦に出ていってもらうのがベストだと思うけど
無理なら離婚した方が良いと思います、図々しい母娘にあったら家を乗っ取るくらい簡単ですからね。
こちらもずる賢くならないと

ユーザーID:2985596027
笹っ子さんのレスが参考になるかも
企むのはこっち
2018年12月20日 8:43

私も、笹っ子さんのレスは賛同を得ないものだと思いますが、弟嫁の視点に近いとは思います。
「悪事を働こうとして悪事をする人」って、悪事が終わってから悪意が明るみに出ると思います。
行動中に悪意が見える弟嫁の場合は、悪意なき行動だと思います。
悪意なき行動なら、衝突せずにWIN-WINに持ち込みたいですね。

この場合、一番手っ取り早いのは、お父様、つまりトピ主様ご両親のお金で家政婦兼シッターを雇うことではないでしょうか。それなりに蓄えもあるのですから「ヨボヨボの私ではなく、孫の教育に良い方を用立てましょう。」とか言ってもらって、お金で解決。エアコンの延長ですね。ちょっとした大金ですが、どうせお父様が亡くなられたり、離婚したら半減するお金です。離婚するくらいなら使ってしまいましょう。

全て「弟嫁さんのためなのですから」と、弟嫁のためと言ってお父様から金を引き出させて、ご自身の時間を使えるように使えばいい。実際、お孫さんにも後ろ向きな身内よりプロがついたほうがいい。弟嫁さんだって、笹っ子さんの視点だと、そうしてもらったら喜ぶんじゃないかな。「そんな勿体ないです」と言われたら「何を言ってるの!大事なお嫁さんに大切な孫でしょ!」で押し通せばいい。純朴な弟嫁さんには、それがWIN-WINdだとは理解できないだけです。

それで解決しそうな気がします。

ユーザーID:3398202407
肝心の弟は?
たまご
2018年12月20日 10:38

それで、この状況の中、お弟さんはどうしているのですか?肝心な弟がここぞとばかりにこの状況を制御しない限り、あなたの望まない方向にどんどん行ってしまいます。

弟は弟嫁に舵を預けてしまったのですか?

家族全員で(トピ主、父、母、弟)で、どうしたいのか話し合わなきゃ。

ユーザーID:0540968990
乗っ取りとはいうが
TOK
2018年12月20日 11:19

世帯主が望む相手と同居し、望む家族を作ることを乗っ取りというのか。

説得せよ!目をさまさせよ!などと、親に言う言葉か。
自分らが望むように仕切たがっているだけではないのか。
もの知らない人間相手のように指示仕切るつもりか。甘ったれるな。誰のおかげで大人になった。

私たちをしあわせにすべき。家族の義務を果たすべき。
自己主張ばかりのトピレス見ててももう真平だなと思う。
親にだって夢があることも理解できないのか。

老後介護してやらないなんて脅し文句も結構。自分で稼いだ金は自分の意思どおりに遺す。

しかしこれが家族の姿か。情けないことだ。

ユーザーID:9964836838
とぴ主さんが実家に戻ってるなら
ほくと
2018年12月20日 13:10

今がチャンスかもしれませんね。
とぴ主さんは放っておけないならね、お父さんの面倒も甥姪の面倒も看てあげたら
良いですよ。
それで、お父様に擦り込みましょう。このような状況でも何もせずに周りに丸投げ
する義弟夫婦のやり口を。
それでも現実を見ないなら、家の名義をちゃんと半分こ(父と母)にして、万が一
に備えましょう。
弟夫婦に大口叩けないようにしましょう。

そして話し合いです。
気に入らないなら、出て行って貰いましょう。

最後に横になりますが…
笹っ子さん

>私ががんばれば皆win-winだと思ってた

笹っ子さんはそれなりに頑張ってたのかもしれませんが、この弟嫁さんは『丸投げ』
の上に、お母様が今後も戻れない状況に持って行こうとしてますよ。
自分の実母を引き入れて、さらに一緒に住むなどと言いだす…
さらにはお母様には感謝の気持ちもなかったのでは?
『皆win-win』…になる為にはそれなりにお互いに思い合う気持ちがないとダメです。
お母様にはお母様の夢もあったんでしょう。それを「孫の為に全て犠牲にしろ」とい
うのは傲慢でしかない。
引き取れというなら、出て行けば良いんです。入り込んだのに「引き取れ」というか
ら、『乗っ取り』だと言われるんです。

忘れちゃいけないのは、義父母の家…という事ですよ。
自分達の家に義父母を呼び寄せたんじゃないんです。
それも強引に入り込んだんです。

同居で苦労されているのかも知れませんが、事情が全く違うのでは?

>フルタイムだし、子育ても大変で自分も倒れそう。主人は手伝ってくれない。

ご主人が手伝わないのは話が別。ちゃんと手伝わせれば?
そして…ワンオペで義実家も実家も頼れない人も世の中にいるよ?
手伝って貰える、保育所にも入れないなら金銭的にも体力的にもこのお嫁さんは
かなり恵まれてると…思いませんか??

ユーザーID:1849406295
母親には悪いけど離婚してもらうかな
薄情だけど介護丸投げ
2018年12月20日 13:37

自分なら、今後弟夫婦関係で揉めるだろうし、今戻ってもグタグタずっと文句を言われてトピ主さんを振り回すと思うから、これを機にまず母親と父親の離婚を勧める。
ここまで気持ち悪い状態(他の女に介護させる)の父親なら、もう死んだと思って疎遠になる。
だってこれから先、母親が死んだら、即再婚しそうなメンタルだと思う。

弁護士立ち会いのもと公正証書なり作成して母親にたっぷり財産分与はして貰う。
母親の姉と母親が仲が良いなら一緒に住んでもらう。ダメならマンションでも借りて貰う。
母親に関してはトピ主さんや妹さんが介護のメインになると思うから、しっかり今から考える事。
弟夫婦の母親と父親に再婚して貰い、弟嫁と父親が養子縁組して父親の介護をする事を確約して貰う。
きっちりと書面に残して後から泣き言を言われないようにする事。弟が死去後も介護しろぐらい請求しても良いと思う。

娘と同等の立場になるし、同居になるわけだから、これから先の介護業界を考えると億円ぐらいなきゃ割りに合わないよ。
土地代が安いなら、もう弟夫婦と絶縁方向で恩を着せて疎遠にしたほうがいいよ。
後あまり自分の実家にとらわれると夫との仲が悪くなるよ。自分の幸せ考えたほうがいいよ。

ユーザーID:1426336690
離婚はしないのだから
昔人間
2018年12月20日 14:51

家を飛び出したが、離婚するつもりはない。
夫は謝罪し、迎えにくることもない。
その間に、嫁母が入り込んだ。離婚が既定路線として。

一刻も早く自宅に帰り、嫁母に同居まかりならんと告げましょう。
二分の一の所有権があるのだから。

夫の態度が不変で、出ていけといわれたら、夫婦関係は破たんしており、離婚も視野に話し合いしかありません。

あなたに現状を聞いてどうされるおつもりでしょう?

ユーザーID:0224934116
孫より苦楽を共にした妻でしょ
母にエール
2018年12月20日 16:27

父親を心配する母親と嫁母に気を遣う父親の様子から、両親はお互いに離婚を望んでいない気がしました。子世帯の共働きのしわ寄せで離婚などばかばかしい。

両親(特に父)が嫁に逆らわなかったのは、孫に会わせてもらえなくなることを恐れたからではありませんか?父親も結局無理を言って甘えられるのは、妻と娘。

子育てしながら働く嫁は大変だと思います。でも、子供の一番目が離せない、母親が恋しいこの時期にどうしてそこまでして働くのでしょうか?おそらく家賃もなく親世帯の生活を支えているわけでもない。慎ましい生活をすれば、今しばらくは子供との時間を増やし自分の負担を減らすことも出来たはずなのに。

母親が若かりし日に働いていたのは、たぶん義両親と住むための今の二世帯住宅を夫婦名義で購入したからですよね。母親には働かなければならない理由があったのです。
義両親は嫁が働くことでの恩恵を受け、子育てにも協力した。そして何よりも母親は子育てに対する感謝の気持ちを忘れず介護もされています。

でも今は、事情が違う。嫁が働く恩恵などなく、純粋に孫と嫁のために母親は協力してきた。
「土日も少しぐらいは孫の世話をしろ」と言うぐらいですから、平日は一日中孫の世話と家事、土日に友だち付き合いと絵を楽しんでいただけですよね。

嫁は働くことで収入を得て、保育料の負担さえなく手元に残っているはず。それなのに、弟夫婦揃って感謝の気持ちはなく、更に絵を描く暇があったら土日も家事・育児を手伝え、怠け者!は、理不尽過ぎます。元々子育ては親である息子夫婦の義務でしょ。

他人事ながら、同居を解消し母親を迎えに行くように父親を説得してほしいです。

別居後、弟夫婦が嫁母と同居するかは弟夫婦が決めることです。ただ、失礼ながら嫁母に無年金などの働かなければならなかった理由がない事を祈ります。

ユーザーID:3479341423
乗っ取りですよ。
瑞風
2018年12月20日 21:37

>笹っこさん と 擁護なさってる皆様

この問題は、弟嫁さんが同居家族を「操っていること」に問題があるんですよ。
全員が洗脳され、仕切られていることで、お姑さんに無理がたたっているんです。

計算どおりお姑さんを無理やり出ていかせて、
計算どおり自分の実母を家に入れている。
そういう「操り」は許すわけにいかない。そういうことです。

一所懸命に夫の実家を盛り立てている嫁を悪く言ってる話ではないんです。

笹っこさんも、舅姑の介護が終わり、ようやく子供が手を離れて独立した途端、
その嫁に懐柔された息子が泣きついてきて、同居したかった娘一家との約束を
解消しなければならなくなったとしたら?

やっと自分の時間を持てると思った矢先に、嫁に偉そうに「ああしろ」「こうしろ」と
仕切られたら?
「どうして私が嫁の言いなりにならなくちゃいけないの?」って激怒するでしょう?

夫が自分よりも嫁の言い分を支持し、嫁の実母に自分の場所を取られそうになったら?
激怒しませんか?

「お嫁さんも一所懸命やってるんだもんね。乗っ取りじゃないわよね」なんて
のんきに構えてあげられるんですか?

ユーザーID:0896085986
離婚
みん
2018年12月21日 0:34

弟さんはお父さんの息子なんですから、弟が気に入った女性をお父さんが気に入っても不思議はないですよ、若いですしね。で、お父さんが、その女性の母親を気に入っても不思議ないです。

お父さんは、お母さんを召使の感じで見ている、でも、弟嫁とその母親は女性としてみているんですね。

そして、弟嫁とその母親は、家を乗っ取る気満々。

トピ主さんが実家にいるうちに、もし、お母さんの通帳とかがあるのだったら持って出た方がいいです。

後、弁護士に相談して、財産をとられない離婚の準備をすること。

モラハラとイジメでメンタルやられてからでは遅いですから、早く行動してください。

ユーザーID:1990279074
明治/大正?
昭和の男
2018年12月21日 9:41

酷いお父様ですね。共稼ぎの上に自分の親の介護までさせておきながら、>嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者は離婚だ!などとお母様に怒鳴るなんて考えられません。私は多分トピ主さんのご両親より少し上の世代。妻はずっと専業主婦、親の介護も無しでしたが、子育て・主婦として頑張って来たので、私も定年後は料理その他家事を分担し妻の負担を軽くし、夜は肩をもむなどして労わっています。貴女のお父様はどなたかが形容した’’昭和の価値観’’と言うより明治大正時代の考えの人ですね。そんな酷い人はトピ主さんが理を説いて説得しようとしても無理です。トピ主さんがすべきことはお母様と良く話し、お父様が一般に比して格段に酷い人であるがそれでも別れたくないのか、自宅に戻り死ぬまで、お父様、弟嫁に蔑ろにされて、こき使われる生活をしたいのか、よく確認する事です。其の結果戻ると言う事であればもうトピ主さんは両親の事は放っておくしかないと思われます。ずるずると関わるとストレスが増すばかりで、ご自分の生活に深刻な影響が出ます。お母様が戻らない、離婚すると決断した場合は、離婚がお母様に有利に運ぶように全力で手助けすべきでしょう。それにしてもお父様は酷い夫ですね。私の同世代(70歳代)の知り合い友人・知人の中にもそんなに酷い人は誰も居ません。明治・大正と言うより古今東西の悪しき夫の代表例の様な人かも、、、、

ユーザーID:4504920284
簡単じゃないから、離婚も視野に入れるのですよ
選択権
2018年12月21日 12:07

別に、離婚を簡単に推奨するつもりは無い。
トピ主さんだって、既に兄と父を説得したけど、駄目だった。

理由は何であれ、離婚を口に出す父親を、そんなに簡単に説得できます?

私は先にも「原因は義妹さんにある、事態を悪化させたのは父と兄」
と書いてますから、嫁立場に感情移入はありません。父と兄にも。

トピ主さんが、身動き取れないままで良いなら、別居を続ければいい。
でも、それなら自分の引っ越しは?トピ主さんのご主人は?

説得が出来ていない、この先も可能性低そう、だったら母親の意志を確認し、
離婚が嫌なら、母親自身も努力しないと無理ですよ。
でも、同居拒否しても強行され、しわ寄せを跳ね返す事もできず、
手っ取り早く実家に逃げる人に、夫(トピ主父)を説得できますか?
娘が加勢しても、聞く耳を持っているでしょうか?

言っちゃ悪いですが、乗っ取られてても幸せで、
騙されてても気付いてないのなら、仮に離婚しても父親は不幸では無い。
孫と一緒に暮らせる事しか眼中に無いでしょう。
そういう夫や、息子や嫁に虐げられてる生活より、離婚してフリーになった方が、
母親も幸せかもしれない。
自ら戦う力が無いなら、逃げるが勝ちの場合もある。
それは親子の力だけではどうにもならない、両親の「夫婦の問題」でもある。

最終判断は父母がする事。
娘の説得なら少しは響くでしょうが、他者の思惑だけではどうにもならない。
すばらしい説得案でも授けられるならば話は別ですけど、批判だけでは相手は動かせません。

ユーザーID:6794795189
二度目ですが・・・
まるこ
2018年12月21日 12:22

保育園と同じように、介護施設には直ぐ入所は無理では無いですか??

そんなに簡単に介護施設に入所出来るの???

ユーザーID:1169659605
今は粛々と事を進める
匿名
2018年12月21日 12:35

離婚でもいいと思いますよ。弁護士入れてね。

父が弟嫁たちに散々利用された挙句、捨てられるのは目に見えています。

そして捨てられたらまた母親のもとに戻ってこようとするでしょう。

その時にどうするかが問題ですよね、面倒見てあげますか?

ユーザーID:2512377204
肝心のお父さんは、お母さんとどうなりたいの?
とんび
2018年12月21日 14:02

二世帯住宅の名義がお父さんとお母さんの両方であれば
お父さんとお母さんの双方の了承なしに義妹の母親が
弟世帯の方であっても勝手に同居するのは、非常識です。
(非常時のみの滞在ならともかく)

義妹の母親が弟宅に同居する事は、離婚したくないというお母さんの居場所を奪う事であり帰る場所を奪う事です。
お母さんが離婚したいと言っているなら、離婚して二世帯住宅を売却してスッキリするにも良いですが
自分の意に沿わない離婚をしいられる結果になったら
お母さんは晩年になってとんでもない仕打ちを与えることになるのでは?

で、肝心のお父さんはお母さんと離婚したいのですか?
お父さんとしては、お母さんが折れて弟夫婦とお母さんの両方に家にいて欲しいのでしょうが
弟嫁の一連の行動から見るに、それは無理かと思います。

弟夫婦と同居を継続して、弟嫁に好きにふるまわせてお母さんは流れで離婚になるか
弟一家を追い出して(もはや全力で追い出しても難しいと思いますが)お母さんに戻ってきてもらうか
どっちかだと思います。

弟夫婦は後継として財産を受け継ぐつもりはあると思いますが
トピ主親の介護に関しては、子育て同様自分でやるつもりは無いと思います。

私だったら弟夫婦とは絶縁、お父さんとは弟夫婦が同居の限りは絶縁、
母親と妹一家とのみ交流します。

ユーザーID:3292052602
疑問ですが
たろべえ
2018年12月22日 0:01

ご本人もトビレスにも「家を売ってしまって〜」というフレーズが多く出てきますが、共有名義の不動産は両者の同意なくして売ることはできません。ご主人がNO!と言えば売れず、世の不動産トラブルの筆頭です。
また、不幸にして離婚となった後、おかあさまはおばさまと同居ですか?一人暮らしですか?お勤めされていたとのことですが生活費は担保できますか?おばさま没(?)イチとのことですが、いっしょに面倒見ることにはなりませんか?

絶縁だ、乗っ取りだ、嫁に捨てられる、まるでドラマかマンガのような言葉が飛び交っていますが、実際、離婚は(特に高齢の)女性側が不利になる確率の方がずっと高いです。娘2人でおかあさま、おばさままで老後の面倒を見ることになったらご主人も巻き込んで総倒れです。できるのですか?結局放り出すなら何も干渉しない方がいい位です。娘の力及ばず見放されたらあてにした分不幸な老後になります。
一時の感情にまかせず、先のこときちんと考え、目途をつけ行動した方がいいと思います。慰謝料たっぷり、といっても非のない相手から取れません。そもそも夫婦関係のこじれにおいて(法的に立証できる)明快な非があるならばです。弟さんがお父様の同意のもと同居していることに何の非もありません。専業主婦でなかった分少ない位かもしれません。感情論で生活はできません。財力がないために辛抱して暮らしている人も多いのです。

夫婦の問題に首つっこみすぎではありませんか?そもそも夫婦間の問題は100%片方が悪いことなどありません。おとうさまおかあさまご両者の同意合意と覚悟が必要です。あまりにも大きなリスクがあると思います。少々気になったので失礼なレスお許しください。

ユーザーID:4000774691
お願い
na〜da
2018年12月23日 2:36

トピ主さんへのお願です。

お母様はたぶん離婚なんて考えてないし、今家へ帰るきっかけをさぐっていると思います。「おとうさん見てきて」とかね。
意地はって飛び出したけどきっと後悔されていると思いますよ。まわりが、昼ワイドショーやサスペンスドラマみたいに大騒ぎしたら、お母様が帰りづらくなってしまいます。

オヤジの世代の男は「出てけ―!離婚だ―!」なんて深く考えずに言います。しょーもないオヤジですが、大丈夫!息子が同居して孫ができてハイテンションになっているだけです。きっとお母様の苦労を知っているからこそ、自分の希望を言えなかったのだと思いますよ。

両親にとっても同居や孫のいる老後生活は人生の大イベントです。娘が見たこともないケンカもするでしょう。でも孫が大好きなオヤジなら家庭をこわすようなことは望んでいないと思います。100%拒否すれば100%の抵抗が返ってきますが、ゆずりあっていけば折り合っていくものです。家族は姿の変わっていく生きものだと思っています。

トピ主さん感情はまだ追い付かないと思いますが、弟嫁ちゃん母子家庭ですか?だったら遠く離れて残された母親のことは心配でしょう。少しづつそんな気持ちも気遣ってあげることができるといいかも。トピ主さんは転勤もあるようだし、その分ちゃんと両親見てもらいましょう。トピ主さんはご自身の家庭大切にしてください。

皆でこたつ囲んでいい正月が迎えられるといいですね。

ユーザーID:2501979301
その弟
Linda
2018年12月25日 9:59

弟さんなのにごめんなさい。あなたのその弟さん、ひどい甲斐性なしですね。嫁に頭上がらず家族ごと実家へ転がり込み、母親を差し出し、子どもの世話は「頼むよ母さん」ですと?
お父様、弟さんに直接モノを言えるのはあなただけです。助けてあげて。

ユーザーID:9629826662
離婚して
アキラ
2018年12月25日 13:51

財産分与を受けては?

勿論、自宅も財産ですので。

いずれにせよ、弟嫁一家は主の自宅を乗っ取ることに注力をしているはず。

おまけに、主の自宅(というか親)に、住居代としての金銭的負担をちゃんとしているのかも謎。

今回の父親に対し、既に主は手を貸してしまっているが、本来は主が手を貸さないことで、もしかしたら父親の目が覚める可能性もあったたように思うがね。

母に情け=父に情け、ではないとは思わんのかね?

ユーザーID:1683928074
現実的な意見
れい
2018年12月25日 19:19

「たろべえ」さんに賛成です。
本当に親身になって考えて書かれている貴重な意見だと思います。

生活がかかっているのですから、最終的な(かつ現実的な)着地点を定めてから、慎重に歩を進めるべきです。

老婆心ながら。

ユーザーID:5289215662
離婚はどうでしょう?
masha
2018年12月26日 10:26

勢いで離婚するとあとで後悔した時に辛さは倍増すると
思うのですが。

今後の人生見通して、経済的に絶対大丈夫と思えるくらいで
なくては安易に離婚はお勧めできません。

そしてその、絶対に大丈夫と思える要素にはお母様と
主さん姉妹との関係も入っています。

離婚したらお母様が今後頼るのはたぶん主さん姉妹になると
思います。そのとき、最後まで支えきれますか?
それを保証できないのなら、義妹が気に入らないという感情
だけで突っ走るのはリスクが大きいと思います。

感情的になっているときに離婚したい、離婚を勧めたいと思うのは
人情としてわかりますが、経済的な問題というのは気持ちが落ち着くと
深くじわじわとダメージを与えてきます。

離婚ではないですが、私は若い頃に「どうしても我慢できない!」と
思って離職し、転職したことがあります。しかしその後とても後悔
しました。我慢できないと思っていたことは落ち着いて考えれば
解決可能であったし、転職して給与が下がったことはその後じわじわと
ボディブローのようにきいてきました。

まだ若かったからその判断を以後に活かせたわけですが、熟年以降に
大きな決断をする時は、本当に熟慮に熟慮を重ねた方がいいと思います。
お母様に離婚をお勧めするなら、お母様にとっての最善がそれであると
判断なさってからにした方がいいと思います。

もしお母様がどなたのご意見も聞かずにご自分で離婚を決められたのなら、
それはもう仕方ありません。その場合はいざという時も主さんはお母様からの
ヘルプ要請に無理にお応えする義理もないでしょう。ただ、後押しした場合は、
その後起こる様々なことへの支援等について無関係ではいられないでしょう。

ユーザーID:6223935653
もう
Magica
2018年12月26日 12:56

トピ様が出てこない以上(見てないかもしれない)、憶測の話はつづけない方がいいと思うけど
大事な点を忘れているような気がします。

お母さまが離婚してお世話するにせよ、
このままトラブルがちの家庭に戻るにせよ
トピさまと妹さまの「ご主人のお考え」はいかがなのでしょう。
世話をする同意はあるのでしょうか。
協力してくれるのでしょうか。

お金が必要です。どのくらい必要かわかっていますか。
2世代家庭を維持できるほどの収入(あなた自身にも)はありますか。
トピさまたちにお子さんができても維持できますか。
いずれは施設にといっても、それまで随分と労力もお金もかかります。

もし、お父さまが妹さまの同居を躊躇したとすればその点だと思います。
お父さまは上の世代だから、自分がしたように息子が継ぎ同居するのはあたりまえでしょう。

「この婿、娘のいいなりだが大丈夫か。逃げ出したりしないのか。」
←そもそも嫁の実家に入る男の気持ちがわからない。よほど大資産家ならともかく。

もし、トピさまや妹さの自身が離婚ともなれば、ただのバツ1娘の同居です。へたすると、今はやりの稼げない出戻りすねかじり娘+親の家庭。悲惨です。

トピさまと妹さまには、安心してまかせられなかった、ということではありませんか。
ま、今どきは息子だって不安定ですが…。

結局、どんな場合でも安定した資金や立場がないとかわいそうな相手に手を差し伸べることはむずかしいと思います。
ともに貧困に甘んじて生きていこうね、という話ではないと思います。

ユーザーID:2871258547
あまりにも哀れです
姑世代
2018年12月26日 14:01

「かつては母も舅姑に仕えながら家事育児に仕事をこなし、定年前の数年には介護が始まり、定年後も10年以上大変でした。」

土地家屋の資金は2分の一を出し、貯金はたくさん、自分の年金も最高額に近い、理想の老後対策をされました。

これから自分の人生を謳歌できると思ったのに。
嫁から生活態度を非難され、おまけに子供の世話まで強要される、全くやって居れませんん。

ユーザーID:0224934116
深入りしすぎと言うほどしてない
そこに愛はないのかい
2018年12月26日 16:20

深入りしすぎという意見もありますが
結局、トピ主の実家がトピ主父母の共同名義である限り
父母のちゃんとした話し合いと手続きが無ければ
実家の行方も何も出来ない。
それにタッチしてない時点で深入りしてないよ。

弟嫁の母親はわざわざ遠方来てくれた事はお礼すべきだけど
やってる事はほぼ不法侵入。
父親が良くても、母親が許可出さなければ
警察呼んで追い出せる案件(現実的には及び腰にはなるかも知れないけど、母親が被害届出せば事情聴取ぐらいはするかも)
多分、深入りすべきは弟夫婦にトピ主がどつく位かと
私がその立場なら病院行かない程度でひっぱたくかなぁ
現状のゴタゴタは両親が離婚をするのが一番早いかもしれないけど
家の権利のことがあるならかえってややこしくなるから
父親の熱が下がると共に、落ちつく可能性もあり。
何よりご両親の年代なら世間体なども考えるのでは?

弟嫁の母親の話はあったけど
父親が出てこないとなると、いないのかな?
いたらいたで、そっちでもトラブルになるはず。
諸手を上げて嫁の父親も自分の妻をよその男性の面倒みさせるのは面白くないはずですから。

ユーザーID:2741625709
やめましようね
ノシ
2018年12月27日 19:55

母が認めなくたって家の人間嫁が招き入れたら不法侵入なんて有り得ません。
また、小姑の暴力についても、そんなことで警察呼んだらど叱られますよ。ご家庭で話して解決してくださいって。事件じゃなくて単なるお騒がせです。
みっともなくて近所歩けなくなりますって。

ユーザーID:9122387264
民間調査所に頼んで弟嫁とその母親の身上調査をしてもらいました
悩める長女(トピ主)
2018年12月28日 8:34

ご意見を下さった皆様、本当にありがとうございました。
その後について、ご報告させて頂きます。

まず民間調査所に弟嫁と彼女の母親の身上調査を、私と妹の2人で依頼しました。
弟嫁の母親は小さな会社で事務兼雑用係をしながら女手一つで弟嫁を育てたはずが、本人が「会社勤めなんてしたことない」発言をしたり…
70過ぎてもスーパーでパートをしているはずが、自分のスナック店を持ってると言ってたり…
以前から弟嫁の実家や生い立ちの話では、弟嫁と彼女の母親で言うことが違っていることが多々あり、気になっていたのです。
弟はデキ婚だったので、両親は敢えて弟嫁の身上調査はしませんでした。
こちらで「乗っ取り」「親の資産を守れ」と注意喚起して下さるご意見を頂戴し、思い切って決断しました。
高い買い物でしたが、それだけの価値はありました。

ただ、調査結果が出る前に、先週初めから父と弟夫婦の関係が急激に悪化して、そういう意味では身上調査は不要でした。
同時に母は自分の実家から自宅に戻りました。

父と弟夫婦の関係が急激に悪化した発端は弟嫁の母親の存在です。
彼女の口から弟夫婦が両親の離婚を勝手に想定し、しかも父には一言の相談もなく弟嫁母との同居話を進めていたことを知り、父は激怒しました。
弟嫁母が父を見舞ったその日の夜遅く、弟が両親世帯にやって来て、私に「弟嫁母への無礼を謝れ!」と文句を言いました。
「二世帯でも同居なのだから親世帯にも弟夫婦の許可なしに来るな!」とも。
私と弟で派手な口げんかになり、寝ていた父が起きてきました。
そして「家賃どころか光熱費も払わない居候分際で勘違いするなッ!」と弟を怒鳴りつけました。
先週の日曜日には弟嫁が孫を連れて父を見舞いましたが、父は「子供にインフルエンザをうつす気かッ?!」と声を荒げ、孫ともども弟嫁を追い返してしまいました。

ユーザーID:2974180727
後妻業の母娘みたいですね。
なみだくん
2018年12月28日 16:34

案じておりました。

お父様がはっきり弟に言ってくれて
よかったですね。

弟夫婦と同居解消すれば
お母様も安心して暮らせそうですね。

ユーザーID:1697596928
やっぱりですか・・・
ほくと
2018年12月28日 22:47

>家賃どころか光熱費も払わない居候分際

やっぱりね。同居とは言え、押しかけて負担なしに住んでたんだ…
そりゃあ、『乗っ取り』と言われても仕方ない。
その上に、姑を保育士扱いして、さらに家事もさせてたとはね。
とぴ主さんのお父様もこの状況になるまで何も言わなかったのは有得ない。
漸く、重い腰を上げたようですが、弟夫婦に良い顔し過ぎたからこの状況を
産んだという事位はもう少し自覚して貰いたいものですね。

ユーザーID:1849406295
お父さんしっかりし始めてきたんじゃない?携帯からの書き込み
さやか
2018年12月29日 10:02

もしかすると遠慮してた?寂しくもなるしって

あなたの母親に似てきて
娘さんのあなたもいて
筋が通っているし

インフルエンザは本当に辛いです、家族全員 ウィルスは感染はしている 症状が軽いか思いか出ないかかなって医者に言われました、
肺炎には気をつけて

こまめな(15分に)一口は飲むことと過失してあげてください

子供の事すら考えてない保育士ママは常識が無さすぎです。

そこまでして有利に立ちたいのかしら 娘さんのほうが最終的に父親を解ってますから。

ユーザーID:7088733716
そもそもが父親が引き起こした問題なのに
60代半ば
2018年12月29日 13:59

自分の気分次第で周りが振り回されてるのに、自分を省みて
反省する気の無い父親なのでしょうか?

自分の言いなりにならなければ母親を怒鳴り付け、
今度は弟夫婦を怒鳴り付ける。

問題の多い父親ですね。

母親の方もそういう父親にきちんと向かって来なかった付けが
今になって噴き出してる様に感じます。

母親も甘い方の様ですしね。

一先ず終息に向かって良かったですね。

ユーザーID:7000845623
油断も隙も…携帯からの書き込み
りつ
2018年12月29日 14:38

跡取りの弟のデキ婚からお父さんは相手に気を使わざる得ない立場で孫もできた。ところが 弟嫁はアクティブで行動力あり、つい比較して新鮮味を当初 感じたが 相手親子が<気を抜けない>人達と分かり 又、息子がそれに気付いてない事にイライラ。 世の中、人の言動が分からない時は「金」の関連から視れば一目瞭然。弟さんの生活・関係は別にして資産を確定させご両親の今後の安寧を図るべきです。 それにしても弟嫁親は油断も隙もありませんね。頑張ってね。

ユーザーID:7829459534
口出しはしないほうが携帯からの書き込み
にこさん
2018年12月29日 16:51

私も悩める長女さんと同じ立場です。
弟家族が同居してから、実家にはほとんど行かなくなりました。
私も最初、義妹が嫌いで、母がいう愚痴でますます義妹が嫌いになってしまったので、愚痴もほどほどにしてほしいと母に言いました。

口出しはしないほうがいいですよ。

ユーザーID:4218464380
本当に乗っ取られた家を知ってると書いた者です
失念
2018年12月30日 8:21

さらにその裏に、男性の黒幕がいました。

弁護士にもっと早くから相談すればよかったです。

取り返すのに何年もかかり、その間の心の揺らぎで家族関係は完全に崩壊しました。

いち早く弁護士に依頼を。
結束して乗り切ってください。

これらは他人事ではないのです。
ちょっとした心の隙に巧みに入り込んでいくやり方です。

誰でも本気で目をつけられたらやられます。
善良な人ほど「まさかそんな事まで」と思ってしまうのです。

ユーザーID:3996234076
良い方向に
ねこ
2018年12月30日 11:01

お父様がやっといろいろと気づき始めたようで良かったです。
更に身辺調査をしたとのこと。あの母娘、相当な感じのようなので、
このままでは終わらない気がします。最後の切り札として調査結果は
役に立つでしょう。
皆で協力してご実家、頑張って守ってくださいね。

ユーザーID:0915505153
やるべきこと携帯からの書き込み
ゆう
2018年12月30日 12:03

ようやく弟嫁の本性に気づいたみたいでよかったですね。

では、これからですが
1.今までの生活費を全額請求
2.自分達の生活費は自分達で負担
3.共有スペースは各自が日替り、居住スペースは各妻が家事をする
4、掃除、洗濯、食事などの家事は自分達でやる
5.子供は幼稚園または学童などに変えて自分達で育児をする
これら当たり前のことが1つでも守れないなら、同居解消、弟夫婦は速やかに追い出すと契約書を作成してみては?

何人か弟嫁を擁護してますが、主さんの母親は子供の保護者ではありません。子供の育児をするのは保護者である弟と弟嫁の役目であって、義務はないんですよ。

そもそも、保育園が見つからないなら短時間パートになるなりにして、幼稚園に入れればいいだけです。それに、家事だって弟夫婦は自分達でやっていません。弟嫁は妻としても母親としてもハズレなんですよ。

ユーザーID:2284387278
私の義実家は完全に潰されましたよ
ゆう
2018年12月30日 13:57

私の義弟嫁と そっくりです。 清楚で控えめ、決して表には出ませんが、義弟の前で泣いたり被害者ぶる事で 義弟を操ります。
目的のためには 嘘をつくことは厭いません。泣きながら話す理由が 全て作り話だったりします。それを指摘すると 義弟に泣きつき、こちらが悪者です。

普通の人間では対応できないので 絶縁するように義実家に言ったのですが、義実家はお人よしなので 付き合ってしまいました。
結果、義弟夫婦が義実家と同居後2年で 義母が自殺。義父はその後脳梗塞で施設へ行き、他界。
知らない間に 義弟嫁が義父母と養子縁組をしており、財産を移動させていたので ほぼ全ての義実家財産は 義弟夫婦が取ってしまいました。

今、義弟夫婦は 東京でタワーマンションを購入し 義弟嫁母と3人で暮らしています。

昔、義弟と交流があったときに聞いたのですが、お金の管理は全て義弟嫁がやっているそうです。義弟は月5万円を お小遣いとしてもらうそうです。

うちの場合は義実家は 完全に潰されてしまいました。この世には関わってはいけない人間が存在します。トピ主さんも、辛いでしょうが弟さんが離婚でもしない限り、弟夫婦事絶縁した方がいいです。相手は 財産を乗っ取ることしか興味が無いのです。

ユーザーID:4882087685
いまさらだけど、
ぢでんしゃ
2018年12月30日 21:18

>今年の秋になって、弟嫁は「保育園に入れなかった」と未就学児の子供を二人も母に預け、仕事に行くようになりました

ナントナク「入れなかった」のは、申し込んでいないから、だと思いました。
来年4月からの保育園の申し込みもしていないのでは?

だってさ、「入れた」ら、保育料払わなきゃいけないんだよ。
入れなかったことにして、祖父母にみてもらえば、無料だし、節約になるよね。
祖父母の都合が悪ければ、近居で無職の姉妹に頼めば、いいんだしね。

ユーザーID:2789429776
弟嫁さんと同じタイプの人を知っています
れいな
2018年12月31日 9:52

弟嫁さんの身辺調査結果は、弟嫁さんから聞いてる話と全然違うと思います。

私はこのタイプ(自分だけの利益を追求し、人の財を取る)を知ってるので分かりますが、
トピ主弟嫁さんは 保育園に応募してません。
応募せず、「応募したけど落ちた」と言ってるはずです。

彼女の話は全て嘘だと思った方が良いですよ。
全て彼女の利益になってるはずです。保育園に入れなかったと言った場合の利益は、トピ主さん実母へ嫌がらせ(趣味の時間を妨害して、孫の世話させる)出来るからです。

辛いとは思いますが、弟夫婦ごと切らないと ほんとに全財産持っていかれます。

ユーザーID:4882087685
妹と意見が対立しています1
悩める長女(トピ主)
2019年1月1日 8:01

両親はそれぞれに反省し、二人で話し合い、元の生活に戻りました。
母から聞いた話ですが…

もともとは母が絵を描くことを応援していた父ですが、あまりにものめり込む母に、次第に不満が募らせていったそうです。
孫と同居し、孫の世話に追われれば、母の絵への情熱も冷めるだろうと父は考えたようで…
正直、子供じみた父の本音に呆れました。
でも、母は「私も悪かったのよ」と反省しています。

仲直りした両親は弟夫婦とも話し合いました。
両親は弟夫婦に対して自立を求めることにしたそうです。

新しい年からは可能な範囲の額でよいから家賃を払う。
孫の世話を母に頼らない。
早急に保育園を探すか弟嫁が専業主婦になる。
期間限定の滞在ならともかく、二世帯住宅での弟嫁母との同居は許さない。
納得できないなら二世帯住宅から出る。

両親が提示した条件を聞くなり弟嫁は「ひどい!」と叫び、話し合いの間中泣きっぱなし。
「しんどかった」と母がこぼしていました。
現在に至るまで弟夫婦は返事を保留している状態です。

両親と弟夫婦の話し合いがあった後、身上調査の結果報告が届きました。
その内容は頭を殴られるほど衝撃的でした。
弟夫婦はデキ婚でしたし、時代もあって両親は身上調査などしていません。
妹の婚家先は何かにつけて身上調査をするお家柄なので、感化された妹も弟夫婦の結婚の際、身上調査をすることを両親に強く勧めました。
しかし妹の提案を両親は一蹴し、私も両親に同調してしまいました。
今となっては心底悔やまれます。
だから今回、身上調査の結果報告の対応を巡り、妹と対立していることで悩んでいます。
妹の意見に従うべきなのか…

弟嫁の身上調査の結果報告を両親に知らせて家族会議を開くべきだと、私は考えています。
しかし、妹は両親に一切知らせたくないそうです。

ユーザーID:2974180727
今後の対策は一択のみ!
うずらまま
2019年1月2日 10:35

弟さん家族には、二世帯住宅の子住居からは出て行って貰うしかないと
思いますよ。
本来の予定通り、妹さん御夫婦に二世帯住宅同居をして頂くように
されれば良いのだと思います。

弟さんは完全に御嫁さんである義妹さんに操られている状態かと思いますが
今後、義妹さんの母親が弟夫婦に強く関わってくることで、結局、弟さんと
義妹さんの関係にも亀裂が入ることにはなろうかと思います。

まぁ、放っておいても、何れは弟さん夫婦も離婚でしょうね。
それまでは弟さんとも絶縁状態のされた方が良いのだと思います。

ユーザーID:1756797799
まだ甘い
あー
2019年1月2日 13:51

これめでたしめでたしではないですよ。
弟嫁母子のような常識では考えられない図々しい人達って存在するんです。
民間会社の調査は絶対に必要です。続けてください。
弟さんは完全に嫁に洗脳されているはずです。

とにかく弟ごと切り離さないとあなたのご両親の財産はすべて失うことになります。
このまま引き下がる相手じゃないので油断しないように。
弁護士に相談も視野にいれてください。

ユーザーID:0540270976
弟の返事次第
高齢者
2019年1月2日 18:08

トビ主さんの尽力で最悪の事態は避けられました。
ただ、返事は保留でどうなるかはわかりません。
ご両親は譲歩することはありませんか?
譲歩する心配があれば話しておいた方がいいでしょう。
断固拒否するなら、妹さんの考えに賛成します。
これ以上ご両親に心配かけたくないのでしょう。
今更事実を知ったところでどうにもなりません。
今後の対応に資するしかありません。

ユーザーID:0224934116
プレッシャーをかける
ののたん
2019年1月2日 18:28

取り敢えず、ご両親への暴露については最後の切り札として
弟夫婦とあなたと妹さんとで話し合いをされてはどうですか?
ご両親の出した(甘々)提案ですら保留にするようなのですから
このまま答えを出さず、現状維持を知らんぷりで貫くつもりだと思います。
丁度良いではないですか。この際はっきりさせましょう。

弟夫婦と一席を設け、音声は全て録音許可させる事で
弟嫁が暴れる事を抑止できるかと思います。
証拠隠滅の可能性があるので、あなたか妹さんのどちらかは
もう一つボイレコを隠し持っていた方が良いでしょう。

身辺調査の結果がいかなるものか分かりかねますが
弟の目を一発で覚まさせる破壊力があるものと思います。
まず、ご両親には伏せ、弟夫婦と話し合いましょう。
そして選択させればいいのです。

1荷物をまとめて出て行く(自立)
2両親に自分の口でこの事実を公表する

どちらも嫌だというのであれば
こちらで事実を両親に説明させて頂く腹積もりであるということを宣言しましょう。
もし暴れて、怪我するような事態になったら必ず診断書を作ってください。
それとボイレコを持って今度こそ叩きのめしましょう。
頑張ってください。

ユーザーID:5949940889
弟夫婦を出しましょう
2019年1月2日 18:40

家から弟夫婦を出す方がいいと思います。

それから、結果報告は弟妻以外で家族全員で共有した方がいいですよ。
弟さんにも家族全員の前できちんと知らせておかないと、あとになって後悔するかもしれません。

そのうえで、弟さんの意見で嫁に知らせるか知らせないか弟さんが決めればいいと思います。

こんなことがあって、なお同居だという弟妻の神経が信じられません。
普通は、一緒にいられませんよ。

ユーザーID:0729432329
同居は危険 
yuko
2019年1月2日 20:09

身辺調査の結果が驚愕な内容だったそうで、
なぜ妹さんが両親には知らせたくない、知らせる必要がないと判断しているのか
それがちょっとわかりません。

もしご両親の立場に自分がいたら、
絶対に相手のことを知っておきたいと思います。
お父さんが孫や嫁にほだされて甘い条件で同居を許し(母親の趣味への傾倒が真の理由と述べられたようですが、それも100%ではないと思いました)、
失礼な言動にも諫めるどころか加担しお母さんを責めた事実のように、
かなり影響を受けてしまいます。
おかしな人は押しが強く常識が通用しません。
いちいち説明するのも、言い合うのにも非常に疲れてしまいます。
それが嫌で言いなりになる人もいます。

調査内容がどんなものか知らない上で申し上げますが、
事実を受け止められ、今後の人生を安心して過ごしたいなら、
同居は即解消してほしいと思いました。

そこに持っていくのが至難の業ではあると思いますが、
相手の目的はお金なので、そこを手段として策を立てることは出来るのでは。
知恵者に相談され、早く安心した生活に戻れますよう祈っています。

ユーザーID:6758237713
お父様に家長としての責任をとっていただかねば
そこ
2019年1月2日 20:47

お話を伺っていると、お父様が、お母様にご自分を第一に考えてもらえないことと孫フィーバーで同居を進めたことが原因かと思います。お父様が昔ながらの家長としての権限で同居を進め、お母さまを追い詰め、妹さんの婚家の家風をも顧みず弟さんのご結婚を認められたのでしょう。身上調査の報告を言えば、妹さんの婚家へも知れることとなり、妹さんの立場が悪くなる状況だろうと想像します。

有能な弁護士を入れて弟さんご一家との同居を解消する良い手立てを画策するのが一番では?お父様の気力がなえるのを弟嫁さん一族は待っているかと思われます。お父様の気力・体力が減退したらまたお母さまがつらい立場になられるような気がします。

こんな事態を招いたお父様が責任をもって、家族問題に強い有能な専門家(弁護士)に相談の上、対処なさる段階かもしれません。身の回りのことができない昔風の考えの年配の男性なら、家長としての責任感もあるはず。たった一人の息子が不出来で、孫の教育もきちんとできず(このままの状態なら非常識な子供になりそうですよね?)嫁の実家に牛耳られ、娘二人の家庭を壊しかねないのなら追い出すのも家長の務めなのでは?

ユーザーID:5254657970
怖っ!
まりりん
2019年1月2日 22:47

久々の乗っ取り事件トピを固唾を飲んで見守っています。
ひとまずの危機は回避されて良かったですね。

さて、弟嫁さんの身上調査結果が衝撃的だったとのこと。本当は両親にいち早く見せたいのですよね。でも、妹さんが反対していらっしゃる。この理由について、妹さんと良く話されると良いかと思います。元々、ご両親と同居する予定だった妹さんです。当初の身上調査はご両親に却下されて、こうなってから、ご両親が妹ご夫婦と同居を望んでも、妹さん夫婦との同居は上手くいかないと思います。ここは、ある程度妹を立てる必要があるでしょう。

第三者から見れば、身上調査の結果はご両親に見せたほうが良いでしょう。家族会議を開く必要はなく、あなたの決断で両親に見せれば良いのではないですか?ここから見えるのは、トピ主さんが誰かの許可がないと自分で決断できないという自立心と解決能力のなさです。あなたが自分の力で厄災を取り除くことができないことを妹さんもわかっているのでしょう。

今回、危機が回避されたのは、お父様が意外にしっかりしていたからだと思いますよ。
まずは、妹さんが両親との同居についてどう考えているかを聞いて、どのような着地点をめざすかをあなた自身考えて、妹さんと意見を共有してから、ご両親に調査結果を見せるというのが、大人としての対応方法だと思いますが。。。

お父様の弟嫁および弟嫁母への対応を読むと、詳しくは書かれていませんが、お父様が弟嫁母を家から出すだけのそれなりのことがあったのではないですか?お父様は、調査結果に近い背景をすでに認識しているのではないでしょうか?そう考えると、調査結果を見せても見せなくても、ご両親もいずれは弟夫妻が離婚することを覚悟し始めている気がします。このあと、どうなるのか、どうするのか、トピ主さんもちゃんと先手を考え、理論武装をして行動すべきかと思います。

ユーザーID:1331333003
トピ主さんは妹さんに従った方がいいタイプかも
シン
2019年1月2日 23:12

>だから今回、身上調査の結果報告の対応を巡り、妹と対立していることで悩んでいます。
>妹の意見に従うべきなのか…

>弟嫁の身上調査の結果報告を両親に知らせて家族会議を開くべきだと、私は考えています。
>しかし、妹は両親に一切知らせたくないそうです。

身上調査の内容もわからなければ、妹さんが知らせたくないという理由および、トピ主さんが家族会議を開くべきだという理由がわからないので何とも言えません。
(知りたいという意味ではありません)

これまでのトピ文の書き方からしても、相談ではなく共感がほしいだけのように見えますし、そうであれば具体的な方針については妹さんに従った方がよいでしょう。

ちなみに、トピ主さんは、身上調査の結果について家族会議をして、どういう結果を求めているのですか?
弟夫婦を実家から追い出したい?離婚させたい?そしてご両親の孫を弟嫁とその母親に育てさせたい?

もしどれも違うのなら、ご両親に知らせようというのはただのトラブルメーカーです。
ご両親がすでに方針を出して弟さん夫婦と話し合いをしている以上、少なくともその結果がでるまで口出し無用でしょう。

離婚させた方がいいと考えているのなら、その点について具体的に妹さんと相談してみましょう。

ユーザーID:7616773379
何を目的とする家族会議?
とんび
2019年1月2日 23:39

身上調査の内容がわからないので的外れかもしれませんが
結婚してしまった今となっては
その結果を両親に提示して、弟夫婦をどうしたいとお考えですか?

結婚前ならその結果を理由に破談に持っていく事が出来たとしても
結婚してしまった今となっては、ひどいと言っても離婚できる内容ではないのでは?

弟夫婦を追い出したとして、妹夫婦からトピ主夫婦が代わりに二世帯に入れるのですか?
既に戸建てを購入とか義親と同居など、弟夫婦が同居前とは状況が変わっていませんか?
親は誰かに同居して欲しいのでは?

家族会議や情報開示するなら
親の反応などを予測した上で、望む結果に有効な手段かどうか考えた上でした方が良いと思います。
弟夫婦をどうしようかと相談することなら、弟夫婦抜きで事前の打ち合わせが必要です。

親に調査結果を知らせたら感情のもつれを引き起こすと思います。
弟夫婦を追い出せなかった場合、険悪な関係で同居を続けることになりませんか?

それと…デキ婚との事ですが
弟さんのお子さんですが、本当に弟さんのお子さんですよね?
もしかして、本当は別の男性の子(本当は父親がわからないというのも含めて)という可能性はありませんか?
もし確認できるなら、鑑定しておいた方が良くないですか?

ユーザーID:3292052602
この期に及んで何言ってるの?
60代半ば
2019年1月3日 0:55

大丈夫なの?この両親、甘いですね。

なんでそんなに同居したがりますかね。

家族会議も弟嫁さんの詳細もどうでもいい。

実家から追い出せば解決する事じゃない?

呆れます。

あとは弟がその嫁さんをどう思うか。

それはもう弟に託せばいい事ですから。

弟がどんな嫁さんでもいいならそれでいい事でしょう。

本性に気付いたら別れるも良し、弟に任せればいいでしょう。

ユーザーID:7000845623
何度同じ過ちを繰り返すのか
茗荷
2019年1月3日 1:00

また、間違った対応をして、ご両親に迷惑をかけるつもりですか?

ご両親の決断も、無駄になりますね。
トピ主さんが、弟さん一家に肩入れするどころか、ご両親(特にお母さま)の背後から討つような真似をしようとしてるのですから。

妹さんとお母様が、本当に不憫。

ユーザーID:5623079862
妹さんの意見を聞く必要ありますか?
なおなお
2019年1月3日 2:15

同居しているご両親が知らずにいて良いことなんてありますか?厄介な義理の妹さんとその母親に対抗するには、情報は全て開示すべき。家族会議ではなく、事実をご両親に知らせましょう。

弟さんは、今まで奥様とその母親に良いように使われていたボンヤリさん。家族会議の前に、離婚問題や親族間の争いごとに強い弁護士に相談して策を講じないと大変な事になるのでは?

妹さんは、自分の意見を無碍にしたご両親に腹を立てていて「それ見たことか」と言う気持ちなのでしょうが、実家を乗っ取られてしまったり、怪しい過去のある身内がいるようでは、それこそ婚家から「そんな家の嫁など出て行きなさい」と言われる事になりませんか?

ユーザーID:9421925077
ご両親に知らせるべき
ぶく
2019年1月3日 2:22

>弟嫁の身上調査の結果報告を両親に知らせて家族会議を開くべきだと、私は考えています。

妹さんがご両親に知らせるのをためらうほど酷い結果だったのでしょうが、ご両親に知らせるべきです。
そして、あとのことはお父様とお母様に任せればいいです。

ユーザーID:0606921529
何故知らせたくないの?
いそべ
2019年1月3日 3:44

妹さんが結果を知らせたくない理由はなんですか?
それがわからないと、何とも言えませんが…。

知らせたらご両親が傷つく事を恐れているのですか?
弟嫁母子の策略による離婚はどうにか避けられたものの、今までも既にかなりのダメージを負わされているご両親は十分にこの件の中心人物なのに、そんな「頭を殴られるほど衝撃的」な情報を伏せておく意味は?
今後の対応を考えるにしても、きちんとした情報がなければ間違った対応になりかねませんよ。
そもそも、弟嫁とその母親に不審を感じ、彼女達の真実が知りたいと思って調べたんでしょう?それによって得た情報を活用しない理由がわかりません。それじゃ、調査をする前と何も変わらないですよね。

デキ婚でもあったし、調べて変な事実が出るのも嫌だったから身上調査をしないという両親に同調した過去は心底後悔していると伝えた上で、でもやはり必要だと感じたからこそ遅きに失した感はあるが行った事、そこで得た事実は事実として受け止める必要がある事、そうするにはまず今最も被害をこうむっている両親に知らせずにすむとは思えないこと、を、きちんと妹さんに話しましょうよ。
それでも反対されるなら、よほど納得のいく理由でなければおかしいですよ。

そして妹さんは、ご両親に知らせずに今後どうしようと考えているのでしょうか?そこも重要です。

前回妹さんの意見に従わなかった事で今回の災厄を招いたのが事実でも、だからといって今回も妹さんの意見が正しいというわけではありませんよ。それは感情的なしこり、気分的な負い目に過ぎません。今は、負い目だのなんだのに煩わされている場合ではないと思います。

ユーザーID:7239361837
ご両親が老いた先のことを考えないと
Leah
2019年1月3日 4:47

とりあえずはお母様が戻られてお父様と仲直りされたようで良かったですが、大変なのはこれからではないでしょうか。今回のことで弟嫁母娘の魂胆がばれたことでトピ主一家を逆恨みして、さらに酷い仕打ちをやりかねないと思うのです。今回だってトピ主さんがたまたま弟嫁母と出くわして即座に追い出したから事なきを得たのです。いつも(?)家族を怒鳴りつけるお父様もさすがに弟嫁母に対しては遠慮してひとりでは追い出せなかったと思うのです。弟嫁母はそのままずっと居座って、ご両親は本当に離婚になっていたかもしれません。
現在はご両親ともにお元気そうですが、もう70過ぎ?ですか。失礼ながらトピ主さまのご両親に限らずともその年代であれば健康面でいつ何があってもおかしくないところです。仮に弟夫婦がご両親と約束した条件を呑んで同居を継続したとしても、お父様お母様にもしも何かあったとした場合、また将来何らかの介護が必要になった場合、その約束は反故にした挙句老いて立場の弱いご両親にひどい仕打ちをして、本当に家と財産を乗っ取るのではないでしょうか。それはもう虎視眈々と狙っていることでしょう。トピ主さんのご主人転勤されるとのことですが、その時トピ主さんはご両親を守ることができるでしょうか。
身上調査のどんな内容にショックを受けたか分かりませんが、洗いざらい話してそれを口実に同居を解消して出て行ってもらうようにしたほうが今後のためにいいと思うのですが・・・

ユーザーID:6881798270
私はたぶん、妹さんよりになります
flection
2019年1月3日 9:28

弟嫁の過去を調べた結果を、
結婚前なら、家族間で話し合うべきかも知れませんが、
結婚して子供までいるなかで、家族間で共有してしまうと、大変な事になると思います。

結婚前と後、状況が違っているので、周囲に与える影響が全く違う。

弟家族が崩壊してもいいのですか?
今まで通りの付き合いは出来なくなると思います。
何より、弟さんのお子さんに対する影響が大きくなりそう。

今回の場合、ご両親の離婚危機を回避し、弟嫁親の実家乗っ取りも回避し、ほぼ問題は解決。
これ以上波風を、あえて立てる必要はないような。

この調査結果をご両親に報告するときは、
[弟嫁が次に問題を起こした時]だけだと思います。

今、調査結果をご両親に伝えたら、どうなるか。
あえてご両親には重荷を背負わせるようなことはしない方がいいと思います。
弟も知らぬが仏、自己責任ですから。

トピ主様と妹さんの秘密とした方がベストだと思いました。
ただし、良からぬものと繋りがあるとか、常に家族に被害が及びそうな状況であるなら、ご両親に報告もありだと思います。

ユーザーID:8914859310
いったいどんな素性だったのか・・
ぽち子
2019年1月3日 9:54

弟の結婚の時点に身上調査を勧めた妹が

両親に話したがるのを拒む程の素性って・・。

だいたいこの義妹の場合でき婚という所からして策略的だよね。

それに義妹の「ひどい!」は無いな。

ちっともひどくない 当たり前の事でしょ。

トピ主さんの義母を追い出して 自分の母を住ませようとするし

義妹の方がよっぽどひどいんだから。

義妹の素性がここには書けないようなものかもしれないし

どのようなものかわかりませんが

明らかにご両親が激しい衝撃を受けそうなので

家族会議は安易には勧められません。

それにトピ主さんは弟の結婚時に妹が勧めた調査をしなかった事を悔やんでいる。

知らせたくないという妹の方が正しいのかもしれません。

でもやはり家族会議は開いた方がいいと思います。

まず一番最初は義妹抜きで。

弟にその後の判断を任せましょう。

修羅場になるのは確かでしょうが 

そうでもしないと義妹のような人はこれからもどんな手段でも使ってきますよ。

義妹の母も相当したたかだし こういうケースって陰で親が操ってる事もあるんですよ。

今まだ弟夫婦が返事を保留しているのなら

今のうちに弁護士に相談するなり 根回しもしておきましょう。

義妹はお金に目が暗んでいるので

平気で嘘をつくし 平気で非常識な事をしでかします。

離婚をするか その場合孫と義妹を追い出すか 孫を引き取り義妹を追い出すか

義弟夫婦ごと追い出すか判断はいくつかあると思います。

離婚になった場合は できればの話ですが

孫は引き取って上げた方かいいように思えます。

孫が義妹とその母のように育つのも恐ろしいし

養育費の面での揉め事を避ける為です。

でも義妹も母なので子供を取り上げるのもいたたまれないですしね。

とにかく家族会議は必要かも。

甘い顔しないで びしっとね!

ユーザーID:1772997926
調査結果は、最後の切り札。
じゅんくん
2019年1月3日 10:11

>妹は両親に一切知らせたくないそうです。

私は妹さんの意見に同意します。
妹さんの婚家は、身上調査をする家系とのこと。
それによって壊れる関係を、いろいろ見聞きしているのだと思います。

ご両親が仲直りされたようですから、まずは様子見。
勝手に身上調査をするということは、相手のプライベートを暴くことであり、ご両親の(当時の)意向に背く行為ですからね。
下手すれば、トピ主さん姉妹が、ご両親からの信頼を失うことになりかねません。

ご両親は弟家族を追い出そうとしているので、妹さんは「今は」知らせたくないのだと思います。
身上調査の結果は、弟家族が動かない時の、切り札にすればいいのです。

弟家族が動かないようなら、まずは弟に結果を知らせるかどうかを、妹さんと話合うべきかと思います。
ただし、弟さんに知らせるときは、絶縁覚悟になります。
それも、ご両親からも絶縁されかねませんから、慎重に。


ご両親のために、弟家族が出て行って、疎遠になれることを、お祈りしています。
(まあ、離婚しない限り、弟嫁さんがタカり続け、トピ主さん達を悩ませ続けることは必至かと思いますが・・・)

ユーザーID:8362955612
トピ主の最新レス読みました。
そこに愛はないのかい
2019年1月3日 11:08

妹と意見が分かれてるとのこと。
具体的な理由がわかりませんが、私は弟夫婦の子どもの出生の事ではないかと思いました。
それであれば、私も妹の意見に従った方が良いかと思います。
父親も日頃に思うことがあったのでしょう。
面倒をみてくれると言うことで心にしまってた事もあったと思いました。
父親が弟夫婦に突きつけた言葉は、相当重いと思います。

「夫婦喧嘩は犬も食わない」とはよく言ったもので
母親の趣味の事など些細な事で、日頃夫婦喧嘩する夫婦程、離婚しないような気がします。
そうやって細々と鬱憤を発散していくことで最悪の状況を回避してるんだと思います。
おそらく、弟嫁の親子は図々しいので、弟の心は突き入る事が出来たかも知れないけど
夫婦など既に出来てる人間関係を壊す事は難しかったんじゃないですかね。

調査結果を生かしたいトピ主の気持ちもわかるけど
ここは妹の言う事を聞いてこれ以上親に深入りする必要はないかと思います。
おそらく調査結果を最初に見せるべき相手は弟です。

ユーザーID:2741625709
弟の目は覚めない
y
2019年1月3日 11:16

身辺調査を暴露すれば弟さんの目が覚めるという意見があるようですが、たぶん弟さんは全て知っていると思います。それでも義妹親子に肩入れしていると思います。つまり、弟さんはあちら側の人なんです。

残念ですが、同じ親から生まれた兄弟姉妹でも、なぜかそういう全く理解できない思考回路(残念なほう)を発達した者がいるのです。私の実弟がそのままです。

妹さんはなぜ調査を開示することを躊躇しているのですか?
お父さんが、弟夫婦の結婚前に妹さんが提案したことを却下したことを恨んでの仕返しですか?
私には妹さんの考えが全く理解出来ません。

今、お父さんはようやく弟夫婦の非常識さに気付き始めているのですから、ここで一気にすべてを開示したほうが良いと思います。
弟さんはお父さんたちの条件を保留にしているのですから、その間にお父さんたちに全てを知らせて、条件提案を破棄して家を出て行ってもらうように手配するほうが良いと思います。

でないと、万が一弟たちが「条件をのむ」と言ってきたら、そのまま居座られて、更に嘘を重ねて、又お父さんたちが丸め込まれると思います。

今はお父さんは怒っているかもしれませんが、又一緒に住み始めたら、すぐに情が湧いてきて、孫も可愛いし・・・・と怒りを忘れます。
そうすると弟夫婦の思うつぼで、またまんまと操作されてしまうでしょう。

今、一気に弟一家を追い出すべきです。

ユーザーID:3728495808
気になってました携帯からの書き込み
菖蒲
2019年1月3日 12:40

義妹の身上調査結果、やはりご両親にも知らせるべきでは?
何故なら、弟さんご夫婦を追い出せたとしても、義妹の企みを知らないご両親が家にあげてしまったら、取り返しつかなくなると思いますよ。

ただ、身上調査は妹さんの言う通りにしていても、今回のトラブルは避けられなかったでしょうね。
もしかしたら、義妹はトピ主様のご実家を狙ってる以上、どんな手を使ってでも近づいてくるからです。

何はともあれ、家族会議はお早めに。

ユーザーID:4965792766
妹さんの気持ちわかります携帯からの書き込み
ローズガーデン
2019年1月3日 13:18

妹さんの嫁ぎ先は、生まれを気にするお家柄だと思います。
なのに弟嫁の素性が悪いのが婚家に知れたら、妹さんの立場が悪くなるので封印したいのでしょう。下手すると妹さん、離婚されかねません。子供さんいないのですよね。

ユーザーID:8133380321
妹と意見が対立しています2
悩める長女(トピ主)
2019年1月3日 13:41

弟嫁の身上調査を依頼した先は、妹の夫―義弟の両親がお得意様になっているところです。
妹が義弟に頼んで紹介してもらいました。
義弟も弟嫁の身上調査の結果報告書を見ています。
彼はその報告書を見た後、妻である妹に「この件を自分にまかせてほしい」と言い出しました。

お人好しで子煩悩な義両親が息子夫婦に厳しい対応ができるとは思えない。
息子や孫との絶縁など、あり得ないことだろう。
だから彼らには何も知らせないほうがいい。
義弟が義弟実家の馴染みの弁護士や、必要ならば更に人を雇い、弟夫婦と話し合う。
弟が離婚するもよし。
離婚しない場合は、弟も含めて弟嫁や弟嫁母などが私の両親や私たち姉妹と絶縁し、二度と近寄らないように話をつける。

このように話す自分の夫に、妹はすっかり全部まかせるつもりになっています。

離婚させるとか絶縁とか、いったいどんな説得をするつもりなのか?
不安になって尋ねても、妹はハッキリとした返事をしません。
ただ「実績はあるよ。(義弟の)弟君は同棲していた彼女と別れさせられたから」みたいなことをボソッと言いましたが、私が追及すると言葉を濁します。
よしんば離婚や絶縁ができたとしても、理由もわからぬまま息子や孫に全く会えなくなった両親の悲しみを考えると…
それが本当に両親のためなのか?
両親にも事実を知る権利があるはず。
妹に賛成できません。

弟嫁の身上調査の結果報告ですが…
両親や私たちが聞かされた生い立ちなどの話は全部嘘でした。
まず弟嫁母が、弟嫁の実母でも養母でもありません。
彼女は弟嫁の母親の姉。
つまり弟嫁の伯母です。
父親は不明です。
いろいろあるのですが…
沢山の嘘の数々が吹っ飛ぶほどの深刻な問題が発覚しました。

弟嫁は弟と結婚する前に、他の男性の子供を産んでいます。

ユーザーID:2974180727
調査結果によっては
さぶりな
2019年1月3日 14:02

調査結果の内容がわからないので、的外れならゴメンナサイ。

で、もしかするとデキ婚の元になったお子さん、血縁は大丈夫ですか?
世の中、とんでもないオンナもいるからね…

ユーザーID:7777862026
妹さんはなぜ?
たまま
2019年1月3日 14:14

妹さんはなぜ知らせたくないのですか?
余程ひどい内容だったのか。
そうなると父母の面倒を自分が見る羽目に
なるのが嫌なのか。

嘘で塗り固められたものなら、
ご両親にのみ教えて、内容は弟にはとりあえず
教えずに、同居は二度としない方がいい。
ということに導くしかないでしょうね。
ほっておけば、問題はかかえたまま、
ご両親は老いていくことになるでしょうし。

弟と弟嫁がしつこいならば、
すべてを明らかにするしかないでしょうね。
弟だけ呼んで、家族会議をする。
弟に判断させ、それでもダメなら弟嫁も呼んで、
二度と両親とあなたと妹さんに近づかないと
約束させるしかないでしょう。

ほっておけば、調査書になにが書いてあったか
わかりませんが、向こうはまた変な事を
考えて、あなた方の実家を乗っ取るまで
やるとおもいますよ。

ユーザーID:1479874859
身上調査 =職歴詐称
陽葉
2019年1月3日 14:28

2018年12月28日 8:34、トピ主さんのレスによると、身上調査の結果は弟嫁の母の職歴詐称でしたね。嘘をつくことはよくありませんが、弟嫁本人ではなく、嫁母が職業を偽っていた事実がわかったということです。
私には、嫁母が「小さな会社の事務兼雑用係」とか「スーパーのパート」だったことは、社会的に咎められるような職業とは考えられません。しかし、見栄からでしょうか、嫁母はスナック店の経営者だと言っていたわけですね。
私の価値観では、会社員は厚生年金があるし、安定しているから良い職業だと思うのですが、トピ主さんにとっては良くないことだと言うのですか? どこが悪いのでしょうか? 不安定なスナック店より厚生年金ですよ!
そして、何よりもデキ婚した弟さんの “家柄” はどうなんでしょうか? 弟嫁母の会社員より上なんでしょう。弟さん、お父さまの職業は官僚ですか? 母子家庭の母が会社員で何が悪いのでしょうか? それはともかく、立派な “家柄” の弟さんなのですから、古い二世帯住宅ではなく、新築一戸建て住宅で暮らすようにすることが一番の解決策です! 家族会議で提案すべきは弟さんの自立です。

ユーザーID:7285858385
孫がちがうとか?携帯からの書き込み
通りすがり
2019年1月3日 14:56

もしかして弟嫁さん、他の男性のお子さんを弟さんの子と偽って結婚したとか?

妹さんが反対するのは、弟さんが単身に戻ったら親の世話をする人がいなくなるからですか?

乗っ取り計画するようなお嫁さんとずっと同居したところで、結局良いようにされて終わると思います。

ユーザーID:1702626475
その結果を見せるべき相手は・・・
うずらまま
2019年1月3日 16:00

義理の妹さんなのでは?

おそらく、衝撃的な調査結果の内容とは、義妹さんの就いてきた職業について
なのではないかと感じますが、如何でしょうか?

その内容については果たして、弟さんが知っていたか否かにもよりますが
今後、義妹さんの発言権を封じ込み、態度を改めさせる為には、そういった
事実をトピ主さんや妹さんが知り得ていることを提示しておくことが
有効かと思いますよ。

ユーザーID:1756797799
私ならできるだけ早く両親に言います。
ラベンダー
2019年1月3日 16:13

なぜ妹さんが、身上調査の結果を伏せておきたいのかわかりませんが、
今のままご両親と弟さん夫婦が同居を続けるのは危険です。

弟さんご夫婦と一緒に暮らしているご両親の安全のためにも、調査結果は報告しておいたほうがいいと思います。

弟嫁さんとその母親が引き下がってくれればいいのですが、
もしも引き下がってくれなかった場合、人の良いご両親では太刀打ち出来ないでしょう。

トピ主さんが遠方へ行ってしまえば、ご両親を助けてあげることもままなりません。

弟さんご夫婦との家族会議の前に、ご両親だけに調査結果を見せてはいかがですか?
そして、妹さんも含めて今後の対策を考えては?

私ならご両親と弟さんご夫婦の同居は断固反対です。

そして相続問題などは、これを機会に弁護士さんを入れて、はっきりさせておいたほうが良いと思います。

それにしても大変なことになりましたね。

まだまだ予断を許しませんが、弟嫁さんの素性がわかっただけでもよかったです。
全て無事に解決できるよう、お祈りしています。

ユーザーID:5811520219
隠し通せるものでもない、義弟に任せるものでもない
2019年1月3日 17:38

此れからの事を考えたなら、ご両親にはしっかり話されたほうが良いと思います。
そのうえで両親が判断するものと思います。

孫と一緒に居たいと思えば、話を大きくはしないだろうし。
このままでは一家崩壊すると思えば、両親が何かしら手を打つのと違いますか?

義弟は任せて欲しいって何をしたいんですか?

真実が解った以上隠し通せる物でもありませんし、お孫さんも果たして弟さんとのお子様かどうかも解らないですね。

主様の妹さんご夫婦も両親と同居をしたいとの思いがあるなら、任せるのはいかがなものかとも思います。

最終的には主様の弟の判断一つだと思います。
家を出ても今の奥様と一緒に居たいかどうか、人が決めれるものでも無い様にも思います。
ご両親、弟さん夫婦、二世帯同居は無理かも知れません。

ユーザーID:2119633598
プロの仕事の範疇です
企業法務
2019年1月3日 17:45

妹さんご夫婦は家族会議ではなくて、プロに任せるということですよね。
この手のトラブルをよく知っている方の対応だと思います。弟嫁のような人はお人好し一家を狙って入りこんできます。お人好し一家が家族会議で太刀打ち出来る相手ではありません。妹さんご夫婦にお任せすべきです。

ユーザーID:1136783914
真実が善とは言えない
タマ猫
2019年1月3日 17:56

貴女も含めて何てお人好しなんでしょうね。

要は弟嫁は真っ黒黒助だったってだけ。

弟嫁母を名乗る人物が彼女の伯母だろうと大した意味は今なんて無いさ。

貴女にとって一番大切な物だけを守れば良いだけの話。

それは あなたの親じゃないの?

親の為には不純な理由で近付いた弟嫁の母子もどきを親から遠ざければ良いだけ。

弟さん、我が親の離婚を誘導したんでしょ? 妻の為に。そんな弟に今更に何を家族会議で言うつもり? ってか、お人好しグリープは断罪できるの? 結局は弟の気持ちを忖度して中途半端に終わるか、また丸め込まれるだけでは?

その、妹さん義弟は経験者。目的達成だけをしてくれるのでは?

真実を前に離婚するかしないかは弟次第。ただ、もう親を丸め込めるだけの材料が無いだけ。

2度とは親を利用出来ないというだけ。

だって利用しようとすれば、あなたが親に真実を話すから。

だから、今、親に全てを話す必要は何にも無いし、二段構えで防御を測った方がいい。

策というほど策も講じていない愚かで無知なくせに、実力行使だけを武器にした人間はとっとと淘汰されれば良いだけの話。

先ずは敵を恐れさせな。

ユーザーID:4923976848
法律問題ということなら
あさひ
2019年1月3日 18:03

弁護士の登場ということは重大な法律問題があるということでしょう。

弟夫婦の婚姻の事実は戸籍がある以上明らかなはずですし、
嫁母が実は叔母だったということは親子夫婦関係には支障はない。
とすれば、問題は弟夫婦の子供、実は弟の実子ではなく
違う誰かとの子だったということではないですか。

弟嫁が二股をかけていてその不倫の相手の子を妊娠したので破局、
弟と結婚してつじつまを合わせた、
ご両親も弟も上手く騙されていたということです。
DNA鑑定をしてみる必要がありそうです。

興味本位で申し訳ありませんが、とんだ展開に身震いしてしまいます。

ユーザーID:7371557246
孫がいるのは事実なので・・
わかこ
2019年1月3日 18:12

 弟さんが、お嫁さんのお子さんの父親なのは、事実なのでしょう。
そうしたら、ある程度は仕方がないのでは?? 選択したのも弟さんなんだし。
今まで一緒に住んでいない人が、横から来てぐちゃぐちやにしてしまうような感じもします。
 お孫さんが、楽しくすごせるような環境作りの方が大事なのでは??

ユーザーID:3886908868
この件に関してはあなたに解決能力はない
妹さん一票
2019年1月3日 18:27

善良な人間には彼女らのような罪悪感を知らない連中の相手は無理ですよ。
その手の対応についてなれた人たちにお任せしたほうがいいです。

家族会議にした場合、弟嫁に余計な情報を与え逆に窮地に絶たされる可能性もあります。

家族間の問題だからこそ情に流されて解決できないことってあるのです。
目先のことに振りまわされるトピ主やご両親では解決できません。

どうしても気になるのなら今後どのような手段でどのように攻めていくのかは教えてもらっても良いかもしれません。
でもその場合、情報漏洩を防ぐために問題解決まではご実家に関わらない方がいいかもしれませんけどね。

私なら冷静な第三者目線での解決策が最良策だと思います。

ユーザーID:7498461994
妹旦那さんに任せるなら弟一家ごとで
年寄りに苦労は毒
2019年1月3日 19:02

妹さんの、弁護士や人を雇う、との説明だと、弟と別れさせる工作かも知れません。

そして最後のトドメとして、調査結果を使うのかもしれませんから、御両親には全て終わった後で報せればよいということでしょう。

問題は、弟嫁は去る時、自分の子供を連れて行かないでしょうから、弟嫁と偽母が去った後、お母様が、お父様と息子と孫の世話に明け暮れる毎日を、死ぬまで続けなくてはならなくなります。

定年後は絵を描きたいという、長年の夢を抱いて働いてこられた、その夢を今生では叶わないと諦めるのは、言いようのないほど虚しいですよ。

妹旦那さんは実行力がありそうですが、ただ任せるだけではなく、弟一家が他所で暮らすようにして貰うよう頼んだほうが良いと思います。

ユーザーID:6002738803
事情があるのはわかりますが…
秋空
2019年1月3日 19:31

言える事、言えない事、色々と事情もあるでしょうが、話が持って周り過ぎです。
もったいつけ過ぎて、話がわかりにくい。

もっと端的に問題点を挙げてもらえませんか?
心情や状況描写は叙情的でも構いませんが、問題点や事実関係などは簡潔に書いてくれると理解しやすいです。

あと、義弟と弟さんの呼び分けももう少しなんとかなりませんか?
どっちがどっちか分かりにくいです。

大変な状況なのは伝わってきます。
そんな時こそ、落ち着いて!

ユーザーID:6353847685
弟さんは携帯からの書き込み
ハナハナ
2019年1月3日 20:02

弟さんは弟嫁の事は全て承知しているのではないですか?結婚の時に弟嫁の戸籍を見れば分かると思うのですが。

ユーザーID:0775024799
トピレス6読み、妹さん意見に賛成
yuko
2019年1月3日 20:23

トピ主さん、レス6重要でしたよ〜。
昨日レス5までしか読まずに投稿してしまいましたが、
悪い魂胆の塊の弟嫁を切るための
強力な助っ人になる妹さん側の方々にお任せでいいと思います!
切らないと絶対に平安は訪れないと私も思っていましたので!

ユーザーID:6758237713
妹さんの夫さん信頼できると思います
yuko
2019年1月3日 20:31

こういうことは裏で有能な方にやっていただくと、
お父様お母様が恨まれることなく、頭も悩ますことなく、
解決するので、妹夫さんの有能な方々にお任せがよろしいかと思います。

トピ主さんも大変温かい愛情でご家族を想って考えていらっしゃると思います。
しかしながら、文章からも普通の人たちではないので、
追い詰めるのは難しいのです。
駄々をこねて無理を押し通そうとなんでもしますし、
家からは絶対出ない気持ちでいると思います。

そこを理詰めで追い込んでいくプロが幸い妹夫さん側にいらっしゃり、
心から手を貸していただけるというならば、
お任せしいい、お任せするしかないと思いました!!!
絶対にお父様お母様から弟嫁を引きはがし、
目から覚めることができれば弟さんも戻ってこれるかもしれません。

ユーザーID:6758237713
第三者にお任せしたほうがいい
キィ
2019年1月3日 20:52

調査内容が、弟さんを離婚させるべき驚愕の事実と
弟さんが離婚しなければ、周りが絶縁せざるを得ないくらいの
常識を逸脱した弟嫁の過去。

身内で話し合って解決するとは思えませんし、逆恨みされても怖いので
妹さんのご主人の言う通り、第三者の力を借りた方がいいように思います。
素人が太刀打ちできる相手ではありません。

ユーザーID:6986815790
フラフラするなら手を引きましょう。
ロンリーユー
2019年1月3日 21:22

>>結果、弟嫁は何かにつけて子供を振りかざし、自分の意志を押し通すようになったのです。
>>妹を押しのけて実家に同居できたのも子供の存在があるからです。

元々、このような状態に困って、いろいろと手を尽くしてきたのではないですか?
弟嫁さんの権力が失墜するのは、トピ主さんにとって「良いこと」のはずでしょう?

>>よしんば離婚や絶縁ができたとしても、理由もわからぬまま息子や孫に全く会えなくなった両親の悲しみを考えると…
>>それが本当に両親のためなのか?
>>両親にも事実を知る権利があるはず。
>>妹に賛成できません。

その両親の悲しみを考えるのは、こんなことになる「前」にすれば良かったですね。
毎日世話をするのは疲れる。まったく会えないのは悲しい。
当たり前の感情ではありますが、だから、ほどほどにしておく、ということが出来なかった弟嫁さんなんですから、仕方ないじゃないですか。

ていよく弟嫁さんに丸め込まれた実績のある、お父さんが、事実を知ったからといって考えを変えるとも思えません。

弟嫁さんのほうから縁を切らせなければ、離れるのは無理ですよ。

トピ主さんの気が変わった、弟さんとお父さんが弟嫁の言いなりでお母さんをこき使おうとしても、もう口は出さないとおっしゃるのならわかりますが。

それはそれで嫌なのでしょう?

弟さんと絶縁するだけで済むのなら、今回のことは良かったんだと思いますよ。

弟さん一家が別居したら、妹さんが同居なさるのでしょう?
また、変な人に入り込まれたら困りますからね。
トピ主さんは、もう、口を挟まないほうがいいですよ。
これでお母さんは落ち着いて絵に取り組めますし。
お父さんが寂しがっていることもわかったから、もうちょっと夫婦の時間も増やすでしょう。

ご両親の今後の生活は見通しが明るくなったと思いますよ。

ユーザーID:6121407380
トピ主の最新レス読みました。妹に任せても良いかも
そこに愛はないのかい
2019年1月3日 22:31

弟嫁の親子(?)本当にすごいですね。
偏見みたいですが、家庭環境が複雑だと、人間関係の距離感などがなかなか育たないんですね。
だから些細な夫婦喧嘩で離婚するなどと考えられたのでしょう。

調査結果が弟嫁の母子関係ほか全てが嘘だらけと言うことで
トピ主はもとより、両親も知ったところでどうにもならないのでは?
ショックで逆上するか、逆に諦めてしまうかどちらかのような。

やっぱり、妹の嫁ぎ先は身辺調査も調査結果の扱い方も慣れている様子
ここは思い切って妹の旦那にお任せしても良いかも
ヘタに血が繋がった身内よりちょっと離れた所にいる人の方が、色々と動きやすいかもと思いました。

ユーザーID:2741625709
いくらなんでも息子夫婦が離婚となれば親は理由を知りたい。
砂漠の甘露水
2019年1月3日 22:56

当然、調査結果も開示することになるのでは?

お孫さんも息子さんの子かも怪しいよね。
デキ婚だったなら尚更。DNA鑑定が必要ですわ。

プロにお任せするのは良いとしても、まず同居で当人達に1番近しい今回の揉め事の発端だった親御さんには知らせるべきでは?
で、弟さんに接触するのは妹さん経由でプロに任すから、でいいんじゃないの?
衝撃の結果ならご両親とて離婚になっても止む無しと思うでしょ?

弟さんだよね、問題は。
そういう女に引っかかる弟さん、やれやれーだよね。
調査結果を見て、なんでこんな調査したんだ!って怒って逆に頑なになってしまうかも。
まぁご実家出ていくことになるのなら、それでいいのかもねー。

兎に角、DNA検査は必要でしょうね。
奥さんの経歴詐称や前に子供を産んでいる。その子が今どうしてるか、などは弟さんにしたら、もしかしたら
知ってることかもしれないよ。実家に話してないだけ。
養子縁組を既にしているなら大問題だけどね。

ご両親は息子世帯とは、しっかりと線引きして暮らしていかなくちゃ!

ユーザーID:0337635723
両親、トピ主では太刀打ちできない相手
チャイ
2019年1月3日 23:06

 トピ文、トピ主レスから、弟夫婦や弟妻の自称母に対し、トピ主とトピ主の両親では太刀打ちできないことははっきりしています。

 だから妹や妹の夫に任せるべき、というのは短絡すぎますが、もしも、トピ主が、妹や妹の夫を信用できる、この二人は決してトピ主および両親を裏切らない、と思っているのなら(もちろんそうだろうと思って書いています)、お任せすべきです。トピ主が100%満足する結果を出さないかもしれない。でも、トピ主や両親が自分でやる以上の結果を出してくれそうに思えます。

ユーザーID:1953603354
妹と意見が対立2のレスまで、拝見しました
匿名希望
2019年1月3日 23:52

私なら、
先ず、父にだけ、調査報告の内容を知らせ、
妹の発言を伝えます。

妹さんの望む「片付け」がうまく終わったとしても、
いずれ、何がどうなって、こうなったのか、、、、知ることにもなりそうですから、
ご両親には「知る権利」がある話だと思います。

ご両親が、かなりの高齢で「成年後見人」が必要とかでもないのに、
妹さんの義弟さんの「内緒で処理」は、『越権行為』のようにも思います。

大変な事実であったにしても、当事者に知らせず勝手に処理は、
ウソついて欺している弟嫁と、出発点が違っていても、似たり寄ったりの結果です。

悪意ではなく「善意」だから、勝手にするのが許されるというのは、
当事者を守っているようでいて、ないがしろにしているという側面を感じます。

変な話、内緒にしたままでの処理は、ご両親と妹さんの間に「わだかまり」を残す様にも思います。
ご両親からすれば、「自分達を信じられないのか」と思われるのではないでしょうか。

本筋には直接関係ないですが、
妹さんの義弟さんが「自分がする」という話を妹さん義両親さんも承知なのですよね?
娘の嫁ぎ先の義両親が、ご自分達の家の問題を内緒で片付けて、ご自分達が知らなかったとなったら、
普通のご両親なら、「情けなくて、悲しくて、恥ずかしい」と思われるのではないでしょうか?

ユーザーID:6057735171
レスします
いそべ
2019年1月4日 0:01

最新のレス2つは、順番を逆にするべきでしたね。
妹の夫(義弟)がそんなふうに出てくるとは思いもよりませんでした。私は最後のトピ主さんレスを読む前のレスで「よほど納得のいく理由でなければ、隠そうとするのはおかしい」と書きましたが、ある程度納得のいく理由があるじゃないですか。そういう背景はきちんと最初に書いてもらわないと。

トピ主さんが今すべき事は、妹と義弟と、3人で話す事でしょう。
妹を通して義弟の言い分を聞いている時点で、その話には妹のフィルターがかかっています。義弟の考えを100%代弁しているわけではなさそうです。おそらく妹さん夫婦の力関係も影響しています。そもそも調査を頼んだ先が義弟がらみですから、最初から義弟主導になるのは避けられませんよね。
妹さんだけなら、頼りになる夫に全てを任せる決断をするのは問題ありません。でもこの件にはトピ主さんも深く関わっています。そもそも最終的に不審を感じ調査に踏み切る決断をしたのはトピ主さんの経験によるものでしょう。
ですからトピ主さんは、両親に真実を言わずに解決する方法について、納得のいく説明を義弟に求める権利がありますし、義弟はそれに応じるべきです。義弟が本当にしっかりしていて頼りになり、きちんと考えて言っていることなら、トピ主さんが納得いく説明が出来るはずですよ。それが出来ない人なら任せるべきではありませんしね。

トピ主さんが妹さん(夫婦)に賛成出来ないのは、ご両親の心が心配だからですよね。その心配は、義弟さんと直接話してみれば解決する可能性もありますよ。一人でぐずぐず考えているよりはよほどましです。
義弟と2人でもいいけどそれはそれで問題になりそうですから、妹夫婦と3人で話すべき。今の状態ではトピ主さんの心配は解決されませんし、それは無理ないと思います。

ユーザーID:7239361837
義弟さんに任せよう
姫みこ
2019年1月4日 1:18

世の中には、常識や正義では太刀打ちできないようなヤバい人たちが存在します。弟さん妻のなんちゃって母娘がその類いの人種なのかはわかりませんが、用心するに越したことはないと思います。

とりあえず妹さんの方針で事を進め、途中経過等マメに報告してもらうのが一番良さそうだと思いました。

ユーザーID:5839091918
切り札は取っとく
ジョー
2019年1月4日 4:38

トピ主さんやご両親が入っては、いい方に丸め込まれちゃうだけですよ。
きっと弟嫁さんは、余程の手練れなのでしょうね。
弟さんと毎回、カッとなって感情的に喧嘩をしてしまうトピ主さんや、孫命!で簡単に丸め込まれちゃうご両親では、太刀打ち出来ません。

シングルだった実家のお父さんの再婚相手とその子どもに、家、金全ての財産を奪われて、丸裸にされてから捨てられたお父様を、仕方なく引きとって養っている友人がいます。
亡くなられたお母様の財産も、代々の財産も全て取られて、実の親ながら情けない。と、ボヤいていますよ。

そうなる前に、きちんと手を打つのは必要な事です。
きっと、義弟さんは、仕事柄、そういった人を何人も見て来ているのでしょうね。

弟嫁に関する身上書は、最高の切り札です。
切り札を、先に見せてしまったら、切り札ではなくなってしまいます。
素人が感情的に突っ走るよりも、プロに任せた方がいいですよ。

ユーザーID:4340620185
妹夫は僭越すぎる。でも両者を取り持つのはトピ主さんの仕事
みかん2
2019年1月4日 5:02

>離婚しない場合は、弟も含めて弟嫁や弟嫁母などが
>私の両親や私たち姉妹と絶縁し、
>二度と近寄らないように話をつける。

なぜ妹の夫が、こんなことする権利があるのですか。
「私達、妹一家・妹夫一家と絶縁するように」ならわかります。トピ主さんが了承するなら、「姉妹の一家と絶縁するように」も良いでしょう。

なぜ妹の夫という他人が、当の両親の許可もなく、両親と実の息子(トピ主弟)を「絶縁させる」ように迫るのですか。主権の侵害です。

ありえません。僭越すぎます。こんな交渉、聞いたことありません。

妹夫の実家は、しっかりした家なのでしょう。でもトピ主さん、あなたと両親は、バカ弟のせいで妹夫になめられているのがわかりませんか。

両親が息子とどうするかは、彼らが自分たちで決めることです。その行く末が気に入らないのなら、妹一家が、トピ主両親やトピ主弟一家と絶縁するのが筋というものです。

でも、トピ主さんと妹で、調査会社に依頼すると決めたのでしょう。

すぐに両親に話すべきです。もしトピ主さんが、妹夫の「なんとしても手を切らせる」意向そのものには賛成なら、両親と妹一家の間を上手に取り持つのは、トピ主さん、あなたの仕事です。そして、弟嫁をのぞく家族会議を開くべきです。

ユーザーID:4064396948
ついしん
みかん2
2019年1月4日 5:09

お父様、やるじゃないですか。
「子供にインフルエンザをうつす気かッ?!」と上手に追い出すこともできますし。

話しても大丈夫だと思いますよ。

私は妹夫の、両親の許可をとらない僭越なやり方には反対ですが、内容そのもの(弟は離婚しないなら全員と絶縁)は良いと思います。

がんばれ、トピ主さん!!!

ところでトピ主夫は何をしているの?

ユーザーID:4064396948
義弟にまかせるに一票。
とらぱんだ
2019年1月4日 5:31

トピ主さんの6番目のレスを読んで、義弟さんに任せたほうがいいに一票です。

とりあえず、トピ主さんは見守ったほうがいいと思います。
時期が来たら両親にすべて打ち明けたらいいと思います。

弟さんの子供も本当に弟さんの子供か調べたほうがいいですよ。

ユーザーID:0711394179
判断能力がないのですから妹にまかせなさいな
つけいられるわけだ
2019年1月4日 6:00

弟嫁のような人に全財産奪われる人の典型ですね

もう妹さんにまかせた方がよいですよ

交わってはならない人々もいます

今回だけとりあえずしのげればよい、ではなく今後隙あらば狙ってきていつかは奪われるのです

弱いところを狙ってきますからね。それは将来は妹さんかあなたの子供かもしれませんね

凄惨な事件をご存知ないのですか?最初はどこにでもある小さな綻びや弱い人に揺さぶりをかけて大きく崩していくのです

そういう人はきちんとターゲットを選びます。あなたたちのようなね

どちらにしても「ヤバい弟夫婦」か「常識的な妹夫婦」かどちらかを失うことになるのですから、妹夫婦と付き合いがある方がよいでしょう?

妹夫婦の提案を蹴り調べもせずこんなことになり妹さん方に頼り、またあちらの提案を蹴り・・妹さんはあちらに顔がたちませんね。

で、また困ったらまたまた助けてくれる?そういうの永遠に続くと?

そのうちトピ主家ごと縁遠くするしかありません。妹夫婦も我が子が大事でしょうし
そうなるとあちらは「待ってました!」状態です
すぐ陥落して根こそぎ奪われるでしょう

と、実親と実の姉妹を捨てた私は思います

ユーザーID:8249960367
戸籍は?携帯からの書き込み
ハーネス
2019年1月4日 6:44

子供を産んでるなら戸籍に記載されてませんか?
結婚するとき気付きませんか?

ユーザーID:9853770189
事実を突きつけるにもテクニックが必要だと思う
塩麹
2019年1月4日 8:01

調査内容を伏せて、弟嫁に事実関係を確認し、明確な嘘を言ったところで内容を明かす等という段取りを踏まないと、こういうことは上手くいきません。
嫁母の件も、母親と言った覚えはない、そちらが勝手に思い込んだだけだろう、と開き直られてしまいます。
といって、
この人は本当にあなたのお母さんなのよね、
とか、
他に子どもはいないわよね、
などど露骨な質問をしたら怪しまれてしまいます。
相手は筋金入りの嘘つき一族なのだから、感情的になっているあなたが太刀打ちできるはずがありません。あちらの掌中にはまるのが目に見えています。
悔しくて、調査書でひっぱたいてやりたいお気持ちはわかりますが、そんなことあちらはいたくもかゆくもない。信頼できる第三者を入れる方向が結局こちらの利になりますよ。

ユーザーID:8533939384
家族会議がご両親の為になるのでしょうか?
冬がはじまった
2019年1月4日 9:06

家族会議を開く事がご両親の為になるのでしょうか?
このまま義弟にまかせると、いきなり息子や孫に会えなくなるかもしれないご両親がかわいそうと思っているようですね。
でも、離婚か絶縁してくれと願うような境遇の義妹をご両親と同居させておくのはいいのでしょうか?

義弟や妹さんが懸念しているのは、家族会議をしたら、
ご両親が孫可愛さに非情な態度を取らないことをわかっているからではないですか?
弟夫婦とご両親の同居解消を願うのであれば、義弟に任せた方がご両親の為になると思いますよ。

ところで、弟夫婦が離婚になったとしたら、お子さんたちを義妹が連れて行きますかね?
そもそも本当に弟さんのお子さんなんですかね?

ユーザーID:9733837415
義弟(妹・夫)は他人
高齢者
2019年1月4日 9:12

親としては娘の夫に迷惑はかけられない。
有難迷惑です。実家の恥をさらし、娘の肩身が狭くなります。
弟と義弟で何を話すのですか?
離婚するよう促すのですか?
喧嘩になるだけのように思います。

提示した条件を受け入れるのであれば同居を許し、いやなら出ていってもらうだけです。ご両親は孫に会えない、祭祀を引き継ぐ人がいなくなることは覚悟して見えると思います。

ユーザーID:0224934116
あなたでは太刀打ちできないでしょう
ゆかんち
2019年1月4日 9:36

今までのレスをお読みして、あなたはどうも
振り回されるタイプだと見受けられます。
渦中にいるとパニックになってしまうので、
冷静な対処はあなたにはできません。

というのも、今のような状況になるまでに
なんとでも対処の仕様があったと思うのです。

身辺調査をして真実を知ってしまった今となっては、
他の方もおっしゃる通り、第三者を入れた方がよいでしょう。
それが嫌なら、あなたは何も言わずただ身を引くこと。

一生かけて、その秘密を隠し通す自信があるなら、
黙っているのも一つです。

ユーザーID:5979579036
妹さんはあなたにも言いたくなかったと思うよ。
北西の風11m
2019年1月4日 10:25

家族会議とかご両親の悲しみ云々と言ってる時点であなたに解決能力はないような。

愛情深いと言えば聞こえは良いですが、感情に流され右往左往しがちなトピ主ご両親とトピ主に現況を打破する胆力はないと思えます。

弟さんが結婚されるときに身上調査を薦めた妹さんを婚家に感化されたと書かれていますが、
あなたのご一家の中で妹さんだけが感情を脇に置いておくという別な観点を知ったって事でしょう。

情の赴くままに流れ流れてのこの惨状。
ご両親に言えば更にグダグダでしょうね。また振り出しに戻りたいですか?

どうにもこうにもならなくなってから妹夫さんに泣きついても上手く行くとは思えませんが。

今ごろ妹さんはあなたに調査結果を見せなきゃ良かったと自分の詰めの甘さを後悔してるかもね。

妹さんの意見一択です。

ユーザーID:9720998579
身上書の内容はトピ主も確認すべき
あらかんです
2019年1月4日 11:09

妹さんとその夫は、こういうトラブルには知識があるのでしょう。
基本彼らに任せた方がトピ主の意見より良い結果が期待できるとは思います。
実際結婚前に両親とトピ主は失敗しましたからね。
妹夫はトピ主達に任せておけない、任せてたら案の定、このトラブルが起きたと思って居ることでしょう。

しかしここで身上書の内容と、妹夫婦が何を目的でどういう工作をするかについては、トピ主も知っておくべきと思います。
それはトピ主がその工作について反対しておくべきと言うことではなくて、彼らが両親のためにそれをやったということを、トピ主が後日両親に証言出来るようにするためです。

妹夫婦は人を雇うなりして弟夫婦を別れさせる手を使うやも知れません。
離婚しないならば弟ごと二世帯分離を画策するでしょう。
そのやり口が汚い手を使った物にならないとも限りませんが、あの義妹親子に対抗するには並大抵では出来ませんから。
それが上手く行けば良いですが、失敗したとき、又は途中で弟や両親にバレて、妹夫婦が両親から悪く疑われたときに、トピ主が脇から妹夫婦の援護射撃をするために、状況を把握しておくことは必用かと思います。
つまり両親から「妹たちが○○して困る」等と愚痴られたときに、トピ主が「え? そんなことをするなんて・・」とならないためにです。
何せ弟が結婚するときに両親に同調して妹夫婦の足を引っ張った姉(トピ主)ですからね。

今両親に身上書を見せ、一気に弟夫婦を追い出すことを私も考えましたが、多分弟嫁はあと一手では引き下がらないでしょう。
また両親を孫の可愛さで丸め込みます。

それなりの画策をし弟嫁親子を窮地に追いやり、彼らが本性を現したところを最後の切り札として身上書と弁護士がトドメを指す。
妹夫には、その位の筋書きが出来てると思いますので、確認しておくと良いです。

ユーザーID:0371273359
家族会議は意味がないと思う
ゆい
2019年1月4日 11:36

義妹さんほどではありませんが、親戚に自分に都合の良い嘘をつく人間がいます。この親戚とトラブルになった時に、口が上手いのでみんな信じてしまい、全て私が悪いことになっており、私は親戚から総スカンを食らいました。しかも、本人は嘘をついたと思っておらず、私が嘘を指摘しても「そうやった?」と自身で思い返してもわからない様子。話し合いをしても自分の意見しか言わないので全く無駄で、最終的には弁護士さんに間に入ってもらいました。

この私の経験からすると、義妹さんはトピ主さんご一家では全く歯が立たない相手だと思います。義弟さんの意見に従い、第三者にお任せして粛々と対応してもらいましょう。

ご両親が情けをかけても、逆にそれがあだになると思います。

ユーザーID:0394339695
よくわからないけど
通りすがり
2019年1月4日 12:02

まずは、お子さんが実子なのかどうかの鑑定が先でしょうね。
実子であれば子供に罪はなく子供が幸せになれるように考える必要がある。
弟さん夫婦が離婚して実子であり孫である子供を弟さんとご両親が守り育てていく覚悟があるかどうか。
そうなれば趣味なんて言ってはいられない。
子育てに奮闘しなければいけないでしょう?
離婚となれば子供を そんな環境の相手に渡せないでしょう。
それとも、嫁も子供も放り出す?
覚悟があるかないかを確かめるためにはご両親に真実を話す必要があると思うのだが。
弟さんが離婚しないという選択をした場合には親族と絶縁するという確約を交わすと言っても主さんの言うように親子が理由もわからず絶縁?
弟さんが結婚するまでは仲の良い家族が理由もわからずに絶縁って第三者だからこそ最善策とはわかっていても一般的な親子関係からはあり得ないでしょう。
親だからこそ知る権利があるという主さんに同意ですね。
親にとっては いつまでたっても血を分けた子であって理由もなく簡単に切れるものではない。
実子かどうかを確認し真実を知らせた上で今後の対策を専門家と相談し解決した方がいいと思うのですが。
私も二人の息子の親ですから何も知らされることなく裏で動かれて突然 絶縁さらせられたら死ぬまで悩みますね。
どんな内容でも親だからこそ息子の今後の幸せのために受け止めることができると思うのです。
真実を知らせたうえで専門家にお任せした方が傷は浅いと思いますよ。

ユーザーID:9719526376
調査結果について
こめ
2019年1月4日 12:20

今はご両親に知らせるタイミングではないと思います。

弟さん夫婦が妹さん夫婦と専門家を交えて話し合いをして、どうするのか。
弟さん夫婦のことは、弟さん夫婦で決めることです。
それが決まらない内は、ご両親が知ったところでどうにもなりませんし、かえって混乱するでしょう。
それに、それを知ったご両親が弟さん夫婦になにかいったら、泣き出す弟嫁さんと彼女をかばう弟さんの図が出来上がり、ご両親が悪者になりかねません。
そうなると益々ご両親の身動きがとれなくなり、今までのことが水の泡になってしまうでしょう。

その調査結果は身内だけでどうにかできない事を示しているのでしょう。
だからこその妹さん夫婦の意見だと思います。
トピ主さんは一歩手を引いた方が良いと思います。

弟さん夫婦が離婚、または絶縁となった時に、で十分だと思います。

ユーザーID:0030239048
早く手を打つこと
2019年1月4日 12:27

ご両親には聞く権利があります。
妹の旦那には弁護士だけ紹介してもらいあとはあなたと妹とご両親と弁護士で解決するべき。
とにかく実家の財産を根こそぎ持っていかれないように早く手を打つべき。
たぶん弟さんは完全に洗脳されてます。
早く弟には真実を知らせるべきです。
それは弁護士がすること。身内がはいると感情的になってよくないです。
子供達も本当に弟の子ですか?

ユーザーID:0540270976
トピレス6を読みました。
ののたん
2019年1月4日 12:47

妹夫さんの判断に従うべきかなと思います。
6を読むまでは、ご両親にも知る権利があると私も思いました。
…が、事態は恐らく想像以上の深刻さがあったのでしょう。
こういう時は、経験者に判断を委ねた方が安全だと思いますよ。
妹夫さんは、経験上「危険域」と判断をされたのだと思います。

他人の私でも犯罪の可能性すら感じる集団(義妹家族)と思います。
失うものが無くなった人というのは更に豹変します。
妹夫さんはそこまで考えていると思いますよ。
だから「更に人を雇う」可能性を示唆しているのです。
一般人のいきつく考えは「弁護士」止まりだと思います。
主さんもそうでないですか?
きっと「一般的な方法で解決できない相手」なのです。

ご両親の一時の悲しみより、本当の安全な生活を手に入れる方が先です。
決断を。

ユーザーID:5949940889
トピ主さんたちでは太刀打ち出来ない
ねこ
2019年1月4日 13:12

皆さんも書かれていますが、私も妹さんの旦那さんにおまかせした方がいいと思います。
嘘の内容が常識を超えています。
第三者に入ってもらって、粛々と対処する方が安全です。こんなおかしな義弟嫁たちとは縁を切るべきです。
このまま関係を続けていたらご両親の老後がとんでもないことになりそうです。

ユーザーID:0915505153
トピ主さんが義弟さんと直接話しては?
路傍の人
2019年1月4日 13:36

お礼がてら話を聞かせてほしい…という前提で、
手土産もって、妹さん夫婦を訪ねてみては如何?

今回、義弟さんにお世話になったので、
まず真摯にお礼を述べて。
その上で、義弟さんの思惑を確認。
トピ主さんも、自分が両親、弟、義妹、義妹側親族にどうあってほしいのか、
希望や今後起こる問題についての懸念を纏めておいて、
義弟さんの意見を聞いてみる。

ただ、意見の押し付けは止めましょうね。
今回、事態の打開のきっかけは
お母さんの家出とお父さんの息子夫婦への怒りだったとはいえ、
問題解決のために動いてくれたのは義弟さんなわけですから。


それに、実際の所、
皆が満足できる円満解決は、
難しいと思いますよ。
孫は、引き取れるけれど育てなくてはならず大変、か、
負担は養育費のみだけれど会えない、か、
どちらかになるのでは…。
恐ろしい事実?を知ったうえでご両親がそれを受け入れ、
弟夫婦は心を入れ替えて孫をしっかり育て、
たまに孫を連れて顔を見せてくれる…などというわけには行かないでしょう。

ユーザーID:6106512292
近い家族の中で悪者をつくらない知恵
ばいきんまん
2019年1月4日 14:10

おそらく妹のご主人は弟夫婦が離婚相当になるような事実も持っているのでしょう。
最近のトピ主さんから見た弟嫁一家の行動は目に余る、常識外れのところもありますが、それだけでは離婚にはなりません。
無理に離婚したら家族の中で誰かが悪者になる。
しかし、弟夫婦にとって「婚姻を続けられないような事実」(不貞、借金?)などがあれば弟さんは悲しむでしょうが離婚になり主さん一家は平穏になる。
ただし、その事実をもって、いかに離婚に持ってゆくかは難しい面があると思います。
妹さんはその事実を知っているようですが、ご両親や弟さんに感づかれるのを防ぐためにトピ主には黙っているというところでしょう。

ユーザーID:7379380275
トピ主は甘い
もも
2019年1月4日 14:28

トピ主の親子は、きっと平和に生きてきた人なんだと思います。

苦労といっても、人並みの人生を彩るエッセンス程度の苦労しか経験していないというか・・・・

究極の選択・判断・責任を迫られた経験が皆無というか。


全て思い通りにハッピーエンドを期待する人の発想しか無いように見受けられます。

切り捨てるラインを明確にして、ギリギリの交渉・作戦が必要な相手です。

圧倒的に経験が足りないトピ主は、これ以上関与しない方が無難です。

ユーザーID:9256017968
義弟さんにお任せした方が良いのでは。
こりす
2019年1月4日 16:31

あなたやご両親は、とてもちゃんとした方だと思います。でもこどもがいることを巧みに隠していたり、実のお母さんとも実際には会っていないというこの事実が指し示すものはなんだと思われますか?相手は常識で測れる人ではないということです。ご両親と弟さんやお孫さんとの関係に、義弟が口を出すのは僭越というレスがありましたが
はっきり言って首を取ろうと向かってくる相手(弟嫁)に、腕の怪我を心配するようなものです。今はまずご実家の安泰を守る。義弟との関係はその次です。
実家が安泰ならいつか弟さんが困った時でもご両親は手を差し伸べることができる。でも実家が壊れればそれすらできない。義弟さんが面倒を引き受けてくれるのなら
詳細を聞かず任せるのが一番ではないでしょうか?弟さんとは血が繋がっています。どこかで繋がることができます。でもその嫁一家とは今、断絶しなければならないのではないでしょうか?その時にご両親の揺れる気持ちは、相手を利することになるのではないでしょうか?ここで義弟さんの申し出を断れば、本当に後がないです。義弟さんが信頼に足る人ならば、余計な口を挟まず妹さん家族と一枚岩になっていることが、一番大事。ご両親の弟や孫への未練と、あなたの自分の思い(両親を心配するあまり独自の行動に出ること)
へのこだわりは、嫁一族を利するだけです。ともかく一枚岩になることが大事。ご両親はそうなれないから、言わないでおくと妹さんは仰っているのではないですか?

ユーザーID:2406638765
離婚の可能性携帯からの書き込み
あやか
2019年1月4日 17:08

弟嫁さんが、以前産んだお子さんに仕送り等しるか、完全に縁を切っているか。
私はそこがとても気になりました。

ユーザーID:8336038543
2世帯は難しいのですよ携帯からの書き込み
長男の嫁
2019年1月4日 17:41

そもそも、代々で2世帯に住んでいますよね。そういう所に嫁にくる人は、そうそう来ないじゃないですか?しかも気を遣わないと出て行かれますしね。

私は夫と結婚して、2世帯に建て直した同居の家を2年で出ました。

理由はやはり孫の面倒を見てほしかったからです。(義両親は我関せずでした)
そのくらいしか、同居するメリットは嫁側にはないですよ。

だからそれをわかっていたお母さんは同居は嫌だったんですよ。

お母さんが実家に帰った時点で、父親に聞いてもいいくらいだったんですよ。離婚で良かったと思います。

定年を迎えたら、奥さんだって定年ですよ。好きな事やりたいでしょう。

自分達は結婚で無事に実家を出られた訳ですよね。

というのは、私は姉妹で育ちました。姉は結婚すると県外になりました。

残された私は急いで結婚して、2世帯を出ると実家に住まわせてもらいました。その時に上の子は2歳、父親が倒れ、母親も入院になり、姉も3カ月くらいはいてくれましたが、すぐに県外に帰りました。相続手続きもあり、子育てどころじゃありませんでした。

そして、いざ相続です。

結局は親の土地と貯金で半分ですよ。介護関係は手続き程度なので、全くの半分。なんだかなぁと思いましたよ。近くに新築が買えたので、実家はありますが、仏壇は妹の私の家にありますよ。

お父さんも頑固にお母さんをこき使わないで、嫁、親子(伯母)にも入ってもらい、自分と子供の面倒を見させたらいいのに。

結局、弟夫婦を追い出したら、跡継ぎがいなくなりますよ。長男としての自覚はあるんですよ。

まあ、本当の子供である必要もあると思いますけどね。

でも、やはりご両親も結局はお母さんが苦労するだけで、一緒に暮らさないほうがいいです。

お母さんの絵や、やりたい事が出来るアパートでも借りてあげたらいいのに。

それを援助するだけのお金がありますか?

ユーザーID:8240568467
よくわかんないけど
kiki
2019年1月4日 17:51

私ならとりあえず人脈も経験もある義弟に任せるな。
内容がわからないけど、相当な危機感を覚える状況みたいですから
プロに任せてしっかり対策するのが先決。
情にほだされて引っ掻き回されたらいい結果にならない。
片付いたあと、もしくは途中経過中、
様子を見て両親に話すことも出来ますから。
今ここで妹夫婦と揉めてる場合では無さそうです。

ユーザーID:7874699697
妹に従いましょう。
しんのすけ
2019年1月4日 17:54

2回目です。
両親の仲が良くなって良かったですね。
ここでの乗っ取りとの意見を参考にされたことも良かったですね。
しかし、なぜ、妹さんの意見に耳を傾けないのですか?
妹さんは初めから疑っていたのでしょう?
当初から今までもそこまでの危機感はなかったのでしょう?
それならば、妹の意見に従った方が懸命だとなぜ思わないのでしょうか?
そんなにすごい理由があったなら、プロ(第三者)に任せないと。
両親が可愛そうとか言っていると油断となって付け込まれますよ。
これからが本番。肝心なところかと思います。

ユーザーID:3967472952
身上書の内容からしてよほどの根回しが必要
能天気な次女
2019年1月4日 18:03

それも相手方に気付かれないようにね。
となれば、適役は義弟さんかと。
それに義弟さんのご家族は民間調査所と申し上げてよいか分かりませんが、お得意様なのでしょう?
恐らくそういった所は様々なトラブルを見てきた実績があるでしょうし、ノウハウも持っているかと。その手に強い弁護士等の繋がりもあるでしょうし、彼らの逃げ道を全てふさぐ根回しをしてから本丸を攻めないと。
こういった問題に情を介在させると事を仕損じます。
一切の情を排除して、法に則って行動すること。
それが相手の逃げ道をふさぎ、あなた方を守ることになりますし、ひいては弟さんのお子さんも守ることになります。

ユーザーID:7234172497
お母様にはお母様の生活がある
通りすがりのはは
2019年1月4日 19:17

今まで祖父母の介護をこなしてきて、
やっと自分の趣味を楽しめるようになったのに
お母様が本当にお気の毒と思います。

弟さんのお子さんが保育園に入れなかったからって
なぜお母様が面倒を見ないとならないのでしょうか。
お母様にはお母様の人生があります。
保育園に入れなかったら、他に入れる保育園を探す、
お嫁さんか弟が子供の面倒見るなど、自分たちで
何とかすべきです。
自分たちが何ともできないことをお母様に押し付ける
なんて、非常識です。

家を借りる場合、賃貸料がかかりますよね。
弟夫婦が同居したいのは、賃貸料がかからないから
じゃないですか?
同居したいと言い出した時に、ご両親の面倒見るとか
条件を言ったと思いますが、孫の面倒を見るなんて、
ご両親の面倒見るどころか、負担をかけていることに
なりますよね。

この調子だと、孫が転んでけがしたらお母様のせいに
されそうですね。
弟夫婦には、ご両親と同居してても他人と考えて迷惑
かけないようにと話した方がよいですよ。
自分の子供の面倒を見れないなら、同居するなと。

ユーザーID:2023067074
気をつけられて
はぁー
2019年1月4日 19:45

さぞや大変なこととエールを送ります。
お父さま、やっと目が覚められて良かったですね。お母さまと一枚岩となられるでしょう。

側から見て、悪いのは弟嫁とその母/伯母。弟さんも巻かれてしまっている状態なんでしょう。
弟嫁が、その伯母と一定の距離を置き改心できるのであれば良いですが、過去の状況からは難しそう。
そういったタイプ、の人だと思います。
弟さん、子供が可哀想な状態にならないよう気をつけながら、弟夫婦が自立して
出来れば別居でやれるかどうかが一つの見極めなのでは…

トピ主さんは、純粋にご両親のことを大切に思っていらっしゃると思います。
とんだ気苦労となりましたね。
ご両親も、お二人で暮らせるお身体だと思いますし、しばらくは二人で過ごされて、難しくなったら
妹さんか弟さんかに同居してもらえば良いのでは。
よほど、資産があるお家でいらっしゃるのでしょうか。親御さんの最後に責任を持たれる方が最も同居に適していると思います。
妹婿さんの開示をしないで決めるというのは、第三者からはちょっと独断気味に見えます。
弟嫁さんに乱されたとは言え、ご両親に真実を知ってもらうのは当然と思うのですが…

子供がいなければ、縁切りが妥当の弟嫁ですが、そうでなければ簡単ではないと思います。

どうぞ、良い方向に向かいますように。

ユーザーID:0297999891
妹夫に任せる
はる
2019年1月4日 19:46

 よく調べもせずに孫かわいさに決まっていた妹夫婦との同居を反故にして他人を招き入れた上に生活の面倒まで見てしまうようなトピ主父と結局それに追随してしまう母には弟夫婦を追い出すことはできないでしょうね。

 弟嫁の方が多分何倍も図太い性格だと思いますよ。
トピ主父が怒鳴ろうが、ビクともしてないはず。泣くのは泣けば何とかなるという手段ですよ。

 無一文で父母が家から追い出され、トピ主も妹も何一つ相続できず、父母の介護も生活費も全てトピ主さんが面倒みることになっても「今の幸せが大事」と言えるのなら『家族会議』もいいと思いますが、その覚悟ができますか?

ユーザーID:5519385707
餅は餅屋。
真面目に答えてみる
2019年1月4日 21:35

そういう調査をして懇意にしている弁護士がいるということは、過去にそういう機会が何度もあったという事ですよね。

そういう人間の負の部分を知らずに暮らせていたというのは、ある意味幸せなことだと思います。

そして、そういう修羅場の百戦錬磨である義弟一家なのですから、素人は口出しせずまかせておくのが一番かと思いますよ。

それが、主さん家族にとって一番幸せだと思います。
全く傷つかないことはないでしょうけど、一番傷が少ない方法ということです。

弟嫁一家ほど汚い人間と、少しの縁も残しておくべきでないと思います。
弟や孫に会えなくなって、財産をむしりとられて無一文にされたりするよりマシでしょう。

ユーザーID:5020687991
たぶんそれぐらいヤバイ案件
カレーライス
2019年1月4日 21:49

きっと裕福であろう義弟が当然のようにそう動くのならば、弟嫁の家庭は相当問題のあるものなのだと思います。

ただ、厳しい対応ができないと思われたとしても、両親にこの重大な情報を知る権利はあると思うので、私はトピ主に賛成です。

ここで両親がどう決断するかも、両親の問題ではないでしょうか。

もちろん端から見れば、義弟の態度が正解なのだろうと思います。結果的にみんな、一番傷が浅くすむような気もします。

でも、それでも、自分の息子夫婦の真実を知って、どうするか決めるのはご両親であるべきです。

ユーザーID:9549229451
なるほど・・
NAVI
2019年1月4日 21:51

姉妹で依頼したとはいえ、身上調査の件でご両親から恨まれるのは
血の繋がりのない義弟さんでしょうね。
だから身上調査の結果報告を両親に知らせたくない。
妹夫婦にとってはご両親との同居のチャンスなんですよ。
うまいこと処理したいのでしょう。

妹夫婦の邪魔をしたら、トピ主さんがご両親の面倒をみることになるかも?
感情的に行動してしまうと、思わぬ損をすることになりかねません。
どうすることが最善か、落ち着いて行動なさってくださいね。

ユーザーID:0090828998
レスします携帯からの書き込み
う〜ん…?
2019年1月5日 8:50


お母様、いくつですか?

定年前の数年には介護が始まり、定年後も10年以上大変でした。

もちろん老後のための貯金はシッカリためていますし、年金も最高に近い額を頂ける予定です。

前に、同じ質問されてる方も居ましたが、ナゼ、年金受給始まってナイのでしょうか?

ユーザーID:9660781418
トピ主は静観に一票。
うーん。
2019年1月5日 10:25

短絡的というか、感情的というか、あまり賢くないご両親のようですし、妹夫婦に任せては如何ですか?
余計なことを知ると余計なことをして話を拗らせそうです。
年末頃の両親と弟夫婦の話し合いもなし崩しでしょう?
当事者に解決能力があるとは思えません。
家族会議を開いても結果は得られなさそうだし、義弟さんにトピ主姉妹への説明を約束してもらって任せるのが得策だと思います。

そもそも、トピ主父の判断ミスが発端。
トピ主や妹の説得も聞かないんでしょう?
男性の言うことしか耳に入らない高齢者って多いです。昭和の負の遺産です。
女性であるトピ主にも、妹さんにも、どうしようもないことです。
弟がどうにもならない現状で対応できるのは義弟さんでしょう。

きちんとした仕事の人を通じて動くなら、義弟さんも誠意を持って対応してくれるのでは?
妹さんに任せて、トピ主は父親の状況確認だけでいいと思います。
長らく説得できなかったんだから、諦めませんか?
多分、トピ主の手には余ると思います。

理由は後日、事態が落ち着いてから知っても良いでしょう。
新たな事実が出てくるかもしれないし。
とりあえず、トピ主は一度手を引いた方が良さそうです。

ユーザーID:0168774661
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2019年1月5日 11:33

トピ主様には対応不能の、極めて悪質な相手です。

トピ主様が中途半端に介入すると・・・・・

トピ主様が弟嫁とその伯母の攻撃目標になり・・・・・

最悪の事態を招く懸念すらあります。


他の方々のレスの通り・・・・・

ここは、義弟様と弁護士を信頼して解決を任せるべきです。

ユーザーID:0163125471
軽はずみな行動だけは、しないで下さい
おばぁちゃん
2019年1月5日 11:53

トピ主さん、相手は「言葉も感情も通じない人達」です。

トピ主さんが「親のために良かれと」思って感情に任せた行動を取れば、相手を利することは有っても、ご両親や貴女には益々不利になります。
これだけは断言できます。
言葉や感情等が通じる相手では無いからです。

トピ主さんのレスを読めば読むほど、妹旦那さんを信じて全て任せる事だけが 唯一の解決策だと思います。

妹さんもご両親の子供であり、弟さんの姉です。立場や思いはトピ主さんと同じ。
であるなら、無駄な感情を封じる事のできる妹夫さんだけが、太刀打ちできるのです。

これだけは、絶対にお願いします。
妹夫さんの足を引っ張らないよう、ご両親や弟には何も言わず、黙って妹夫さんに任せてください。
トピ主さんが何かを漏らす(態度に出てしまうだけでも、相手に漬け込まれる蟻の穴に成りかねません)事だけは、絶対に絶対にしないで下さい。

ユーザーID:4332894720
カウンセリング
新春
2019年1月5日 12:59

カウンセリングなど専門家の力を借りるしか
改善の余地は無いと思います。
まだ31歳。カウンセリングなども
年齢が若ければ若いほど改善も早いので
思い立ったらで直ぐに行動に移しましょう。
カウンセリングとはいえ、初対面の人に会いに
行くのは大変な心労になると思うので、
まずは電話で事情説明をして電話カウンセリング
から受けてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2747144826
あなたは引っ込んでいた方がいい
ちー
2019年1月5日 13:14

多分これから戦いが始まります。

真面目に生きてきて世の中を知らず
武器の持ち方を知らない人(トピ主)は
こういう時は何の役にも立たないから
せめて邪魔だけはしない方がいい。

あのね
世の中何でも知りたがる人がいるけど
知らない方がいいこともあるし
知らせない方がいいこともあるの。

世の中キレイ事だけでは生きられない。
妹さんが感化されているとか
妹さんの嫁ぎ先をさり気に堕としてますが
今度の事があってまだ
あなた方の甘さが理解できてないわけですね。

そもそもその子が弟さんの子供なのか
そこからして怪しいから言われたんだと思いますけどね。

あなたもこんなところに投稿してはダメですよ。
弟嫁が読むかもしれないとか考えないの?
戦う前に手の内ばらすようなことして。

関係ないけど
フランス革命の時に
ルイ16世一家が亡命を図ったヴァレンヌ事件ってあったけど
王妃の大親友とされていた某侯爵夫人は計画を明かされてなくて
発覚後、自分には何の相談もなかったことに
非常に大きなショックを受けていたそうです。
でもそれも道理で、その侯爵夫人は心優しい善良な人で、
だから悪意なく何でも喋る人だったんですって。
秘密の保持が難しいから仲間に入れなかったのですよ。

力もなく、黙っていることもできない人に
どうして戦いに参加などさせられるでしょう。
善良な人には一生知らなくていいことが世の中にはあるんですよ。

ユーザーID:9078235046
妹・夫に託す前に
親世代
2019年1月5日 17:17

「お人好しで子煩悩な義両親が息子夫婦に厳しい対応ができるとは思えない。
息子や孫との絶縁など、あり得ないことだろう。」と妹・夫は考えています。

ご両親の本心はどこにあるのでしょう。
強硬な条件を提示しましたが、保留した後の返事はどんなものだったのでしょう。
安易に譲歩しないようご両親に言ってありますか?

断固として譲歩しないのであれば、妹・夫の出番はないと伝えましょう。
いずれにしても、ご両親に話すことなく弟夫婦と話すのはまずいでしょう。

ユーザーID:0224934116
妹と義弟に任せましょう
MNB
2019年1月5日 19:46

トピ主さんのレスを見る限り、多分義妹の件は一般人が解決できそうなものではないと思われます。
下手な正義感と責任感でご両親に伝えてすべてを失ってしまうよりも、そういった方面に経験や知識、またコネのありそうな義弟さんにお任せするほうが傷が浅く済む気がします。
トピ主さんの感情で下手に動いてしまうと、みんなが不幸になるだけでなくきっと妹さんまでも失うことになりますよ。
真相を知るという権利は確かにご両親にはあるかもしれませんが、知らなくてはならないという義務はありません。わざわざトピ主さんがその義務をご両親に課すことはしなくてもいいのでは?

ユーザーID:7181969894
妹夫(義弟)へ任せる??決定には関与させないのも極端すぎる
かえる
2019年1月5日 20:09

まず、義理弟さんは弁護士ではなく、馴染みの弁護士に依頼するんですよね。
妹さん、トピ主さんがどの程度聞いているのかわかりませんが、プロの力に借りる、プロに依頼するのと、プロに丸投げは違います。

妹さんも追及すると言葉を濁すのもなぞだし、
ありえないにしても、何も知らされずトピ主さんが危惧する状況になって、妹さん、義弟さんがご両親に民事で訴えれても大丈夫なんですかね。(プロなら、ご両親が不利益を被ったと思うようなヘマしないなずですが。。。)


何も知らせずはマズイと思いますし、少なくともトピ主さんには事前に説明してもらいましょう。嘘隠しごとなく。
丸投げはありえない。

ユーザーID:7420463608
弟の子は本当に弟の子?
mai
2019年1月5日 20:16

鑑定しましたか?
何だか騙されてる気しかしないのですが…。

ユーザーID:4154746673
両親に知らせると失敗する
はなかっぱ
2019年1月5日 20:19

妹夫婦の言う意味は、両親に知らせると騒いで弟嫁に勘づかれてしまう、そうすると全てがぶち壊しになるということでしょう。両親にはうまく事が運んだ暁に知らせればいいのです。
他の方も書かれていますが、弟嫁のような人には素人では太刀打ちできません。密かに綿密に計画して一気にやらないとダメです。こちらの手の内を知られたら失敗します。

ユーザーID:2673376639
ちょっと待って!
60歳女性
2019年1月5日 20:35

ざっとトピ主レスを読んだ上で書きます。

妹さんが自分の夫にまかせては?という意見が出ていて、トピ主さんは悩んでいるのですよね。

ご両親に隠してはいけません。
ご両親を子供のように扱おうとしていることに気づきませんか。
絶対に禍根を残します。

この問題はご両親自身が決める問題です。たとえ調査結果がひどい内容だとしてもその結果をどう受け取るかはご両親本人の決断ではありませんか。

ご家族の心配は分かりますが、周りが「善かれ」と思い勝手に行動することは本人の意思を無視して全く尊重をしていないことになるんですよ。
妹夫婦は何を考え違いをしているのでしょう。

離婚択一ではなくきっとほかの選択肢(別居、最小限接触など)が見えてきて道が開かれると思います。そのようにしなければ皆さんが不幸になります。

何も知らされないご両親の気持ちや起こりうるもろもろの問題など、妹夫婦やあなたはその責任を取れますか?

ちゃんと立派な一人の人間として親を尊重し扱ってください。

ユーザーID:2484075737
妹さんのご主人に任せた方がいいと思います
まる
2019年1月5日 20:58

弟嫁一家の嘘が常識を超えています。
きっと息を吐くように嘘がつける人たちなのでしょうね。

相手が悪すぎるので妹さんのご主人にお任せすべきだと思います。
もしもトピ主さんが勝手にご両親に調査結果を伝えるような事になれば、妹さんとご主人の信頼を失ってこの件から一切の手を引かれるかもしれません。
そうなった時にトピ主さんとご両親だけで弟嫁一家と立ち向かえますか?

ご両親に真実を伝えるタイミングは妹さんのご主人にお任せすべきで、妹さんのご主人が伝えないままがいいと判断されたら従った方がいいのでは?
事実であっても知らない方が良かった、って事もあると思いますよ。

ユーザーID:0217072367
なんで報告書の内容をレスで書き込む?妹夫に一任しなさい
五十路
2019年1月5日 21:16

トピ主さん、最新レスで自分がとんでもないことをしたことわかっていますか?

ご両親に知らせるかどうか躊躇していることをなんでネットで晒す?
弟嫁の関係者がこのトピを読んでいることは十分あり得るんですよ。

もうトピ主さんは何もせず、妹夫さんにすべて任せなさい。
ご両親に真実を伝えるのは物事が解決してからでいいんです。

貴女の最新レスは危機管理能力ゼロです。

ユーザーID:6791469577
戦術知らない方が良さそう
さば
2019年1月6日 1:34

トピ主様は、他の方も言っているように、大局あるいは、現実的な着地点を想定しないで、感情論で突っ走りそうなんですよね。
なまじ義弟さんのしようとしている事の詳細を知ったら、親御様や弟さんと会話した際に重大なことをポロリと暴露してしまい、段取りや根回しを台無しにしかねない危うさがあるというか。
妹さんは口止めを義弟さんからされていると思います。
失礼ながら、トピ主様の視点は、親御様の感情にしか向いていない。既に問題は、可哀相か否かという事を超えているのに、あくまでそこに拘る。
情としては尊く、真っ当な思いだと思いますが、今回の様な、冷静且つ周到な対策が必要となる重大な問題を乗り切るには、寧ろ足を引っ張る論法です。

親御さんの一番の不幸は孫に会えなくなる事ですか?(孫かも怪しいですが)
孫孫言っていると、いつまでたっても弟嫁に孫を武器として振りかざされ、親御さんが骨までしゃぶられ食い尽くされますよ。
トピ主の、孫に会えなくなって可哀相論法は、弟嫁に付け込まれる弱みになります。
その論法を持ち出すなら、トピ主は手を引いた方が良いかもしれません。

ユーザーID:9569472438
家族分断のビオラです
ビオラ
2019年1月6日 8:30

やはり、訳ありの義妹家族でしたか。。
常識がぶっとぶ内容を知りたくてウズウズしますが、それは置いといて。

もし私だったらという立場で言わせてもらいます。
私なら、母親だけに伝える。そして母親の判断のもと、その後を考える。

印象としてお母様は自分をしっかり持っていらっしゃるみたいなので、父親に報告するべきか冷静な判断を下せると思います。

義妹実家の人々が怪しく絶縁するのは当然として、妹一家と揉めるのは避けた方が得策だと思います。これ以上トピ主さんの家族がバラバラになると、それこそ新たに家族が分断されます。

ご両親も妹家族もトピ主家族にも悪い人はいません。
家族崩壊を企んだ一人の悪意を持った女性が一家に入りこんだために起きた出来事です。専門家にお願いすると共に家族は一丸となって事にいどんでください。

いや〜、あるとは知っていましたが、まるでサスペンスですね。。。

ユーザーID:3258696017
妹さんに従って!
恋バラ
2019年1月6日 8:43

悩める長女さん

追加のレスを読み、きっと貴女には妹さんには有る物が無いのだと思いました。

同じように育ったご兄弟ですが、できれば長女の悩める長女さんに有って欲しい物でした。

人に対しての小さな違和感、それに対しての行動力、危機感など。

自分の器や、自分の環境、状況などを知っているか。

判断力、決断力。

いろいろな物を、妹さんは貴女より多く持っています。

まず、妹さんと良く話し合って下さい。

貴女が妹さんご夫婦の考えを分かろうとすれば、きっといろいろと話して下さります。

世の中には、自分の想像以上の人間がいます。

今、きっとドラマでも見ているような感覚でいるのではないでしょうか。

じつは私も、現在その状況です。

小さな違和感が、一家離散を知らせる物でした。

お姉さんのプライドを捨てて下さい。

ユーザーID:8468245826
どのくらいの価値の実家なんですか?
通りすがり
2019年1月6日 12:15

うーん。
弟さんのお嫁さんは資産目当てだったんですかね。

実家の資産価値などはどのくらいですか?
お父さんの貯金や資産、年金はどのくらいですか?

貧乏人から見ると、
油絵がやれる資産や家の広さって
相当だと思います。

お困り度の違いがあっても、もしかして
みーんなが遺産目当てなのかなという気もします。

どっちにしろ本当に離婚してもらえたり、
出てってもらえるなら、一度お任せしてみるとよいかと。
普通ならどうやったって説得できませんから。

もしかしてちょっとした違法行為だとしたら
知らない方がいいですよね。

ユーザーID:8236543443
ものすごく怖いです
ふみ
2019年1月6日 12:44

と、いうのがトピ主さんのレスを読んで思ったことです。

私は、まず、妹、妹夫と3人でじっくり話し合うことを進めます。

そして、善良なトピ主両親には何も伝えないで、全てが片付いた後、事後報告でいいのでは?

最小限の被害であることをお祈りします。そして、全てうまくいきますように。

ユーザーID:0540968990
妹夫婦に任せるにもう一票
みんみん
2019年1月6日 13:28

どういう過去か想像もつきませんが、そこまで言われたらお任せして関わらない方がいいと思います。トピ主さんやご両親が知ってもどうしようもないことではないでしょうか。ウソとごまかしを重ねている人たちに狙われて巻き込まれて、これ以上厄介なことが起きたらどうします。切るものは切って自分たちの安全を図ることが第一です。

ユーザーID:5852740309
情に棹させば流される
ビッグドーター
2019年1月6日 13:35

末っ子長男が甘やかされて堕落した結果、困った配偶者を娶って親族に災いが及ぶ話はよく聞きます。貴方の立場の友人が複数名いますし。
今回のように一線を踏み越えた相手である事も、周囲にはないですが巷ではしばしば聞かれます。
今回の顛末も、そもそもご両親の長男第一主義と女性差別的価値観が呼び寄せた事なのでしょう。
長女の貴方はお母様に同化している様子ですが、妹さんは中間子であるため、両親や姉弟を客観視できるのでは。貴方の意見を読んだだけでも、ご両親や貴方が弟妻一派にチョロいと思われてる事は想像がつきます。感情に溺れて問題解決能力の弱い者はカモネギですから。
だから私も義弟さんに一任するしかないと思います。この手の人間を相手にするには、下手に素人が太刀打ちするより弁護士など専門家を入れるしかありません。
レスしてる方もいるように、これは戦いです。
非常識な人間の思考回路と行動力が常軌を逸してる事は、すぐさま弟妻叔母が入り込んだ事からもおわかりでは。ご両親の大事な孫も、果たして弟さんの子供かどうか。
本当にご両親の事を思えば、義弟さんに一任して、貴方は感情に任せて横槍を入れてはいけません。静観しましょう。
もし貴方が話してうまく行かなかった場合、弟妻一派はご両親を骨の髄までしゃぶり尽くし、貴方の家庭に触手を伸ばす可能性もあるのです。先方は男性を丸め込む事は朝飯前。ご主人が取り込まれないと思いますか?
妹さん夫婦は2度までも忠告を無視した愚かな親族を、今度こそ見限るでしょう。

一通り解決したら、ご両親は今度こそ妹さん夫妻と同居するか、自宅を売却して高齢者住宅入居を検討してもいいのでは。
義弟妻一派のような連中はしつこいですから。優しさや善意につけ込んで相手を利用し、犯罪まがいの事をして平気な連中なんですよ。

ユーザーID:5709165226
この本読んでみて
冬ミンク
2019年1月6日 13:56

寄居虫女 櫛木理宇

背乗りとか洗脳とか、物騒な社会の悪を知ることができました。。

ユーザーID:5015414837
トピ主さんには覚悟はありますか?携帯からの書き込み
ささにしき
2019年1月6日 15:58

ご両親と、弟家族に一生を捧げる覚悟です。
トピ主さんの旦那様や、お子さんがいればお子さんよりを捨ててでも、ご両親や弟家族を優先する覚悟です。
というより、非常識な人に関わる気なら、旦那さん達に迷惑が掛からないよう、離婚してからにしましょう。

そこまでする気がないなら、一切口を出さないこと。
責任も負えない人が中途半端に口を出すのは、卑怯者のすることですよ。

覚悟が出来ないなら、静観する。

口を出すなら、離婚して一生を捧げる。

どちらかしかありません。

ユーザーID:6032067632
 行動できない長女様
colino
2019年1月6日 16:00


妹さんに一票、なぜなら妹夫婦様は弟夫婦と「絶縁出来た」
という実績があるからです。

以前「情に流されず、迅速行動第一に」と書いた者です。

主様には「ここまでの行動を振り返る」ことをお勧めします。
今後の人生の為にも。

ここに投稿してからの主様、アドバイスを何か取り入れ行動なさいましたか?

「ごくごく普通の日常行動」しかしていないのでは?
・伯母と電話で話した
・弟に断りのレスをした
・父の様子を見に行った
・弟と口げんかした
・母から話を聞いた

その間、主様は
>どうしたらよいのかわかりません
>もうどうしていいかわかりません…
>身動きが取れなくなってしまいました…

と綴っています。 弟嫁が手をつけるかもしれない通帳・重要書類等保持にも
手をつけていないのではないでしょうか。主様はきっと
こうおっしゃることでしょう“父母の書類に父母に無断で手をつけるなんて…”と。

座して、流されるままここに至ったのです。

・父様が一喝したのも
・母様が戻ったのも
・父母が弟夫婦に条件5項を提示したのも

主様が「何か」働きかけた訳ではない。

・身上調査も、妹様が妹夫に頼んだ

妹様が、主様に言葉を濁すのは「姉に言っても…」と思っているからです。

主様は あくまで「悩める長女」なのです。
悩んだり、母を哀れに思ったり、母に同情したり、
>弟嫁が憎い
>怒りで〜手が震えました
>イライラしました
>頭にカッと血が上りました
>父の本音に呆れました

>今となっては心底悔やまれます
>妹と対立していることで悩んでいます

憎んだり、怒ったり、呆れたり、後悔したり、
そして今再びまた悩んでいる。

>両親の悲しみを考え

プロの方々は、両親を傷つけないよう動くことができると思います。

手強い相手と戦うには「清濁併せ呑む事ができる人」が適しています。

ユーザーID:9155278605
意見なんですね〜
妹さん・・・
2019年1月6日 17:38

新年を跨いでのご心痛お察し申し上げます。

だけどご両親の家でのゴタゴタでご両親のどちらも知らないまま事が進んでしまうのは如何なものでしょうか。どちらかに全部ではなくても伝えないと弟嫁さんがやってることと同じ事になってしまいますよ。

義理なんて結婚してるなら分かるでしょ?一番近くて遠い他人です。そして自分の旦那様が第一です。まあウチの親を見ていても主様の家庭のような感じなので真実が分かったらどうなるかは分かります。只その後感謝させるかと言うとそうではありませんよね?

もし、そんなにヤバいお嫁さんならご自身のご両親の性格を把握した上で上手く立ち回るしかないですよ。主様のご両親の年齢がわかりませんが、勝手にやられたら株を上げるどころか恨まれちゃう可能性の方が高いですよ。

ユーザーID:2733447121
義弟に任せた方がいいと思います
2019年1月6日 18:00

妹と意見が対立しています2まで読みました。
1の時を読んだ時と意見が変わりますが

義弟に任せた方がいいように思います。

もしトピ主さんが余計な手出し口出しをして引っ掻き回す事になれば
弟夫婦(弟嫁)を切り捨てられないご両親は
妹夫婦に絶縁されるのではないでしょうか。

本当の理由を話すなら、全て事が済んでから必要な部分のみで良いと思います。

ユーザーID:3292052602
私も60歳女性さんに賛成です
2019年1月6日 19:48

この問題は二世帯住宅に住んでいるご両親と弟さんご夫婦の問題です。

極端な事を言えばご両親と弟さんがそれでも良いと言えば他の人がどうこう言うことも出来ない問題ですよ。

私ももうすぐ70ですが、もし同じ問題が起きたとしたら絶対にカヤの外には居たく無いです。
自分で考えて、しっかり結論を出したいと思います、両親としての。

それには調査報告書を見て、どういう事が起こっているかを把握しないと結論も出ません。

皆、なぜ両親には最後になんてつまらない事言うんですか?

問題が解決して、弟さんが離婚なんてことになった場合、経過を知っているのと突然言われるのではご両親の衝撃の強さも相当と思うのですが。

両親も長い年月を生きて来た良識ある人間です。
妹の旦那様は他人ですよ。
家内の問題は親族でしっかり話し合う必要があります。

当事者がカヤの外なんてあり得ません。
しっかり両親に調査報告書見せましょう、そのうえで両親が妹の旦那に任せたいと言うならそれも有りですが。
隠すのは絶対にダメです。

ユーザーID:2119633598
お母さまの意思は
mimi
2019年1月6日 23:32

弟嫁が好き勝手やって あなたは
いろいろと不満がたまり、母親を思い
気が気でないのはよくわかります
ただ、お母さまはどう思っているのかそれが
よくわかりません。

勝手な弟夫婦、そして自分の味方をしない
お父様に愛想をつき、別居してもよいと思って
いるのか、そこまでは思っていないのか

あなたが、愚痴をきいてあげればそれですむ
くらいなのか、離婚まで考える状況なのかですね
お母さまはこれから歳をとり、そこに住み続けるなら
弟夫婦に面倒になることになるわけです。

あなたが、将来お母さまを引き取り、面倒を見てあげられるなら
弟夫婦ともめても、「なにかあれば、私が面倒みるから」と
言ってあげられると思います

ユーザーID:9162538973
感情論では負ける
ポップコーン
2019年1月7日 8:20

詐欺師にロックオンされたようなもんですよね。
素人がワーワー騒いだところで丸め込まれて根こそぎ財産もっていかれるのがオチ。
ご両親になりすまして離婚届けを出されて、弟嫁母との婚姻届を出されたらおしまいじゃありませんか。
まさかの事態に対応できる知識と力を持っているのが弁護士なんだと思いますよ。

義弟さんはご両親に秘密にすると言ってますけど、「今は」という意味じゃないかな。
事が収束して資産と安全が確保されれば「実はね」と打ち明けるつもりでしょう。

身上調査の結果は、主さんたちの唯一の武器ですよ。
水面下で動いて一気に攻め込まないと、負けます。
「教えてあげなきゃ可哀想じゃん」なんて感情論は捨ててください。

ユーザーID:9871369845
もう書き込みはおやめなさい
通りすがり
2019年1月7日 8:26

世界中の人が見れるこんなところで手の内をばらしてどうする?
弟嫁側関係者もここを読んでいるかもしれませんよ?
トピ主さん側の動きに対して先手を打ってくるかも知れませんよ?

もうトピ主さんが扱える範囲を大きく超えていると思います。
もう書き込みはやめて、プロに任せて、トピ主さんは黙って静観した方がいいと思います。
でないとトピ主さんの言動が物事をややこしくしてしまう可能性が極めて高くなりそうです。

ユーザーID:7797690719
主さんは第三者ですよね。
かたつむり
2019年1月7日 9:14

主さんには直接は実害がない話では?
主さんが悩む必要がない件のようにも見えるのですが……。

ユーザーID:2743035794
もうひとつだけ、
いのしし
2019年1月7日 10:03

ごめんなさい、もう一回出て来てしまいました。

きっと義弟さん、費用も請求しないと思います。

誰を信じるか迷った時は、誰が時間とエネルギーとお金を出しているかを考えましょう。
ポケットに入れてる方じゃなくて、出してる人を信じる様にすると大きな間違いは防げます。

本来、義弟さんには一肌脱ぐ義務はは無いのです。好意です。

ユーザーID:1436819002
妹さんはトピ主を信用できない。携帯からの書き込み
遼寧
2019年1月7日 12:16

匿名掲示板とはいえ、調査結果の詳細を明かしてしまうような…お人好しというか、間抜けと言うか…
先方が此を見ている可能性はあるのに。

さらに言えば、トピ主はすでに弟嫁やその「母」に近づき過ぎている。
何らかの拍子に手の内を洩らしてしまいかねない。

トピ主に対してはっきり話さないのは、このため。
秘密保持の観点で信用できないのでは?

もうトピ主の出る幕は無さそう。

ユーザーID:7187256979
義弟さんにお任せするに一票
そこ
2019年1月7日 12:51

トピ主さんのご両親の対応は甘いと思います。

>新しい年からは可能な範囲の額でよいから家賃を払う。
→ 安い家賃でお父様の体力・気力が衰えて反撃できなくなるまで居座られます。

>孫の世話を母に頼らない。
→ ご近所に非常な祖母だと噂を巻き散らかされます。

>早急に保育園を探すか弟嫁が専業主婦になる。
→ 期限を切っていないので、「早急」が2年程度になるという解釈も成り立つかも。

>期間限定の滞在ならともかく、二世帯住宅での弟嫁母との同居は許さない。
>納得できないなら二世帯住宅から出る。
→口頭で言っただけ。文書にしてもいないし録音してもいないでしょうから、言った・言わないの水掛け論になります。

修羅場をくぐっていないトピ主さんご両親には手ごわい相手です。敏腕弁護士の力が必要な案件だと思います。弁護士は力量も得意分野も人それぞれ。義弟さんにお任せすることをお勧めします。

こじれてから義弟さんに依頼しても遅いかもしれません。また、こじれてから頼んだのでは義弟さんのご実家での妹さんの立場も弱くなります。こんな事態を招き、弁護士も入れずに解決しようとなさるお父様には、すべて解決してからの報告でよいのではないでしょうか。法律的にきちっとしておかないと、お父様かお母さまに何かあった時に今度は矛先が残されたご両親のどちらか+トピ主さんに向かいます。

ユーザーID:5254657970
レスが遅くて申し訳ありません
悩める長女(トピ主)
2019年1月7日 13:42

ご意見、ありがとうございます。
忙しい日が続き、レスが遅くなりました。

正直、「義弟に一任」という意見の多さに驚いています。
70代とはいえ両親は心身ともに健康ですし、父は仕事で現役。
どのような息子夫婦であれ、彼らとどうかかわるかは両親自身が考えて決めるべきことだと私は思っていました。
情に溺れ、財産を巻き上げられ、無残な晩年を送ることになったとしても、それは彼らの自己責任です。
納得するのではないかと思うのですが…?

義弟と直接話しました。
義弟は「自分自身のためにも(トピ主弟夫婦を)妻や妻の一族から徹底的に切り離したい」と言いました。
妻の兄弟に弟夫婦のような人たちがいることを看過していることが知れたら、自分の一族の中での立場にかかわるそうです。
露骨過ぎて辟易です。

第一、義弟の条件は到底私には呑めませんでした。
どんな手段を使ってでも弟夫婦と両親を絶縁させる。
但し、弟夫婦と音信不通になった後のストレスを抱えた両親への対応や、万が一義弟の画策が両親にバレた際の責めは私トピ主が1人で全面的に負う。
妹は何も知らず、トピ主1人で考えて義弟に無理に頼んだことにしてほしい。
そう言われました。

理由ですが私が長女だし、なにより弟嫁の身上調査を元々1人でしようとしていたからだそうです。
1人なら責任も全部自分だろう…と。
「ふざけるな!」と思いました。
義弟の方針に黙って従がえ。

でも、いざとなればトピ主1人が悪者になって責任を取れ…ってことですよね。
「両親を蚊帳の外に置くことを私1人の責任にされては困る」と言うと、義弟は腹を立て、妹が払った調査費用の半分を返せと言い出しました。
妹が「折半にしよう」と言い出したのは、金を出すから口も出すという義弟の方針でした。
調査費用の半分を先週末義弟の口座に振り込みました。

ユーザーID:2974180727
弟がすべて承知かどうか
カッコウの巣
2019年1月7日 14:21

離婚歴があろうが、出産歴があろうが、おなかの子供が自分の子でなかろうが弟が全部知ったうえでその女性と結婚したのなら、何の問題もないと思うのですが…。

それならば、自分の責任で自立すべきで、親に隠し事をしたまま二世帯住宅に住んで、親の世話になってるんだとしたら、そっちの方がありえない。

弟も知らない、はず、という前提で義妹(弟嫁)を追い詰めるのは少し待とう。

義弟(妹夫)にすべて託す…というのもなんだかしっくりしませんよね。
たしか妹と弟家は絶縁状態ということでしたよね? 
両親が弟についている(た?)経緯を鑑みると義弟は両親にとっては好まざる人物なのでは?

だからこそ、「義妹と両親の訣別」が落としどころだとしたら、矢面に立ってもらうには格好の人物…とも思えますが…。

疑惑の種をまき散らすだけでも、一家離散しそうな重い成り行きに、暗澹たる気持ちになりますが、自分の人生の責任は各自で持つしかありません。

とりあえず主さんは、弟は見捨ててると思うけど、両親の決断の責任を背負い込もうとしないことかな。
大人が無責任だと犠牲になるのは大体子供ですよね。
義妹も弟もそのことに気付くといいよね。
義妹もかつては(子供側)だったのかもしれないね。

ユーザーID:1480060040
恋バラさん
2019年1月7日 23:15

トピ主さんにないものを妹さんが持っているとは限りません。このご両親の娘たちとむすこですよ。たまたま、妹さんは配偶者を選ぶ目が有ったというだけだと思います。妹さんも、トピ主さんが動揺するような余計なご主人の身内のことまで言ってるし。

ユーザーID:0588113732
ちょっと待ってよ
いそべ
2019年1月8日 3:12

妹夫に任せろと簡単に結論を出すレスが思いのほか多く、驚きました。

以前のレスに書きましたが、トピ主さんも立派に関係者ですよ。
ずいぶんトピ主さんとご両親が馬鹿にされていますが、まず今ご両親、特にお父さんは目を覚まして、弟嫁を家から追い出したり、話し合いをするくらいにはなっているのでしょう。不審を感じ始めている事は間違いありません。
トピ主さんにしたって、「あなたには太刀打ちできません」って、どう考えても言いすぎです。当初はするべきでないと考えていた弟嫁の身上調査を、過去の自分の間違いを受け入れて依頼する事にした、しかも飛び込みではなく義弟のつてを頼んだのは、トピ主さんの判断でしょう。必要な時には必要な行動を取ってますよ。

繰り返しますが、トピ主さんは関係者ですから、言われるままに地縁の遠い義弟にほいほい従う必要はなく、納得のいく説明を義弟に求める権利がありますし、義弟はそれに応じるべきです。義弟が本当にしっかりしていて頼りになり、きちんと考えて言っていることなら、「こうする」という「結果予定」だけでなく、どうしてそう考え、そうするために具体的に何をするつもりなのか、トピ主さんが納得いく説明が出来るはずです。

「みかん2」さんや「路傍の人」さん、「かえる」さんのレスにもありますが、義弟だけで処理すべき問題ではないでしょう。頭がいいとか悪いとか関係なく、トピ主さんもご両親も、関係者ですよ。だからご両親に全てを話せというわけではないですが、少なくともトピ主さんは状況やこれからの行動を理解している存在であるべきです。そういう説明すらしたくないというのであれば、義弟は信用できない人物ですよ。

逆に、どうしてこの程度の情報で義弟をそこまで全面的に信用できると考えるレスが続くのか、そちらの方が理解出来ません。そういうレスこそ、ちょっと短絡的過ぎませんか?

ユーザーID:7239361837
あなた自身すべてを知らされているわけではない
ちー
2019年1月8日 8:02

わからないことがあるからすっきりしなくて不安で不安で
だからこそ不安をここに吐き出して
安心したいんでしょうけども…

胸にしまっておく・自分のところで止めておくという選択が
あなたに無いというか
ためておく機能があなたとお父さんについてない。

降り注いだ雨がそのまま流れ洪水になる感じ。
染み込んでいくことがない。

秘密はね、喋る・共有するほかにも
しまっておくという処置方法もあるんだってこと学びましょう。
時機を見てから明かしたっていいんです。
墓場まで持っていくという方法もあるんです。

妹さんとお母さんがあなたに知らせないで
すでに連絡を取っていることもあり得るのです。
あなたではダダ洩れになることが見えてるから。

正直、弟嫁を相手に戦力になるのは妹さんの夫だけ。
あなたじゃ太刀打ちできません。
私が妹さんの夫なら
あなたには話さないよう妹さんに指示します。

あと、知ってて黙ってる妹さんも苦しいんだってことを
理解してくださいね。
必要だからやってるだけで好きでやってるわけでもないし
強いからできるというわけでもないです。

ユーザーID:9078235046
トピ主さんのレスだけ読みました。
山歩
2019年1月8日 10:34

私は妹さんの意見に賛成です。

まずは弟嫁一家と縁を切ることが優先です。
息子や孫に会えなくなって可哀想
それを向こうは突いてきますよ。

孫の為に何かしてやっても弟嫁が横取り
そういった事を想定しておいた方がいいです。

他の男との間に子供も居る様ですが一緒には連れていないのですよね?
男側にいるのか施設に入っているのか・・・

どちらにせよ弟嫁には育児能力がないという実績になるのでは?
それなら弟夫婦は離婚、孫は弟が引き取る形にするとか
方法はあります。
まずは弟嫁一家との縁切りが先決だと思います。
ご両親に事情を説明するのはしばらく経ってからでも問題はないでしょう。

トピ主さんの考えは良くいえば常識的
悪くいえば非常識な人間の行動が把握できていない
大して妹さんはそういう人間の行動パターンにもある程度理解があるようですし妹さんに任せる方が良いと思います。

義弟さんから「自分にまかせてほしい」との事
普通そういった身辺に厳しいお家ならそんな問題のある家庭(トピ主実家)に対してこっちに火の粉が来ない様対応するものかと思いますけどそれを自ら出てくると言う事は
もしかしてトピ主が知らない情報もまだあるのかもしれませんよ?

ユーザーID:8382947690
レスします
toukouko
2019年1月8日 17:44

主さんがここで結果内容を書くことで別の事が気になります。
妹さんが今言えないのも良く分かります
私は同市内に住む叔父夫婦が似たような思いしています
叔父が耳が不自由なため息子たちの子連れ戻りで
夫婦の穏やかな生活が急変したので親戚介入せざる得なかったですが
息子と孫の事もあるので叔父妻の方が特に甘い期待もしてしまう
道理の分かる相手ではないのにです
だからこそ第三者の冷静な判断必要だと思います
私の場合は行政と警察に相談しながらです
数年かけて解決しました

主さんの場合は妹夫さんに任せて
状況見たほうが良いと思います
何かあれば妹さんから連絡有ると思うので
心配なのは分かりますが急がずにと思う

ユーザーID:2261129590
父親がダメ過ぎだから教えないのかな携帯からの書き込み
前頭葉萎縮
2019年1月8日 18:28

失礼ですが、ことの発端はトピ主父がダメなせいですよね。

弟嫁のいい様にされたのは、トピ主父がしっかりしてなかったからです。

家賃も公共料金も払わせなかった父親ですよ。

孫の面倒一切を妻に押し付け、自分は何もしなかった父親ですよ。

弟嫁の伯母にほだされなかったのは、弟嫁と違って若くなかったからでしょうか。

トピ主父は、感情と欲望に振り回される人ですね。

こういう人が真実を知って、何か役に立ちますか?
足を引っ張るだけな感じがします。

だから義弟が秘密裏に解決しようと考えているのではないですか?

ましてトピ主両親は七十代?
六十代でも、人によっては頭が弱って来て、
思考力や判断力が鈍くなります。
今後ますますトピ主父は解決能力が弱るでしょう。

解決した後で真実を知らせるのが最善ではないですかね。

私は、頭の弱った老人達に随分振り回されたので、
半数の高齢者は色々な点でダメだと考えています。

ユーザーID:9743801707
そちらにも気を付けて
2019年1月8日 18:40

義弟さんも、その家族も、何だか少し難ありの気がします。自分のこと優先、自分の利益しか考えていないのでは?

自分の信用にかかわるのなら、自分(と妻、つまり、妹さんですね)の方から、トピ主さんの実家、トピ主家族と弟家族と絶縁すれば済むことなのに。

調査所のお得意様というのはどういうことなのでしょうね。その調査所、信用できるのですか?なんで、調査結果を両親に隠そうとするのでしょう、やましいことがあるとか?

こっちも要注意ですよ。

ユーザーID:1990279074
何だか問題アリ人物だらけな一族ですね
猫空
2019年1月8日 18:51

いや、義弟に任せた方がいいと思いましたが、その義弟も変。

その義弟が親と元々は同居予定だったの? まさか弟夫婦を追い出した後に両親宅に入るの?

いやぁ、元々は妹夫婦が二世帯同居って言ってたから、もっと大人しくて善良なタイプの男性だと思ってた。

そっちの方が危険かも。だって弟夫婦より知識ありそうだもの。

そんな義弟なら頼まずに、義弟の事も含めて全てを親に話した方がいいよ。

どっちもどっち。

ユーザーID:4923976848
ムキにならずに、義弟さんに任せた方がよい
ジャスミン
2019年1月8日 19:48

実子なので親に報告、と思うのかもしれませんが
年老いた親は、知らずに居たいこともあると思います。
というか、それはもういい大人になった子供たちが判断して思いやるべきです。

責任も取れないあなたが
いつまでも子供気分で親になんでも報告せず、
親を悲しませる選択を正義感ぶってする必要はないと思います。

調査費用、全額持つから意見を覆すのかと思ったら
半額なんですね。。。情けないですね。

というか、過去も、妹さんの方が正しかったじゃないですか。
長女だと立派ぶってますが、おそらく判断力は妹さんの方が上ですよ。
あなたは親の機嫌伺いしかしていないじゃないですか、いまも昔も。

今回も妹さんが正しいので、
それこそどんな結果になっても妹さんと義弟さんに責任を持ってもらって
何もせず口も出さないのが得策だと思いますよ。

義弟さんがそう言っている以上、
何をどうしても離婚になると思います。
だったら親が知らなくていい情報を知って無駄に悲しみが増えるのなんて
いいことした、っていうあなたのスッキリ感以外に
誰にメリットがあるのでしょうか???

おまぬけにもほどがあります。

ユーザーID:3613151731
義弟は介入しすぎ
ヒドリガモ
2019年1月8日 21:00

基本的に問題なのは、とぴ主さんの弟さん夫婦(とその母)と、とぴ主さんご両親との関係ですよね。とぴ主さんの妹さんの夫(義弟)がなぜそこまで偉そうに介入できるのか理解できません。義弟が親族の中でどのような立ち位置になるかなんて、何も関係ないじゃないですか。そんなことを気にするなんて、馬鹿げています。

二世帯住宅にしても、基本的にはご両親の財産のようですし、ご両親が自分たちで判断すべき問題だと思います。弟さん夫婦との同居についても、ご両親も責任の一端はあるみたいだし。。とぴ主さんが言う通り、ご両親自身自で責任を明確にすべきだと思います。もし、これだけ正体がばれているのに、この先まだ弟妻や妻母に丸め込まれるようなら、ご両親はそれ程度の人間なのです。残念ながら。

ユーザーID:1094888109
やっぱりご両親では手に余るかも
そこ
2019年1月8日 21:07

トピ主さんはご両親は70代と書いていらっしゃる。

>どのような息子夫婦であれ、彼らとどうかかわるかは両親自身が考えて
>決めるべきことだと私は思っていました。
>情に溺れ、財産を巻き上げられ、無残な晩年を送ることになったとしても、
>それは彼らの自己責任です。
>納得するのではないかと思うのですが…?

ご両親が財産を巻き上げられ、高齢になって自分でトイレに行けなくなった状態で、狭い部屋に閉じ込められて過ごし、精神的におかしくなったとして、トピ主さんのご主人も納得なさいますか?自己責任と突き放せますか?トピ主さんはそんな状態になったご両親をほったらかしにしておけますか?情に溺れて打つ手を間違えてしまった数年後にご両親に手を差し伸べることは、トピ主さんのご主人への対応をないがしろにすることになり、トピ主さんのご家庭を壊すことになりませんか?

弟さん夫婦が、「文無しになった両親の面倒は兄弟3人で見るべきだ。老人ホームのお金を姉二人も出せ」と弁護士をたてて要求してきたら、トピ主さんは法律的にはねつけることができますか?そんな状態になったら、妹さんご夫婦の仲も悪くなるでしょうね。

変な身内を持つと、法律的に相手を遮断するすべを持たない場合、トピ主さんご自身にも妹さんご自身に影響が及ぶのですよ。目先のことだけではなく将来的なことも考えて、有能な専門家(弁護士等)にご相談なさることを強くお勧めします。

ご両親は被害はご自分たちだけにとどめておけるという甘い考えでいらして、将来的に娘二人の家庭に影響が及ぶことまで考えが及ばないのでは?

ユーザーID:5254657970
費用を振り込んだのでしたら
もんと
2019年1月8日 21:07

調査費用を妹さん夫婦のところに振り込んだのなら、調査結果をあなたはもらえますね。

そこで義理弟さんが隠した事実が分かるわけですから、

それを見て、あなたがなすべきことすればいいです。

ただ、あれはダメ、これもダメ、ふらふらするばかりで、一貫した行動をちゃんとこれまで取れないばかりか問題を直視さえできなかったあなたが

ちゃんとした対策がとれるとは思えませんが

ユーザーID:7384097380
ややこしい上に限定的すぎる。もうやめな
こめこ
2019年1月8日 22:27

「通りすがり」さんと同意見です。
トピ主さん、もうネットに書き込むのやめたほうがいい。
相談相手は信頼できる素性の知れた人に限ったほうがいい。

大衆がアドバイスできる域を超えてます。
しかも非常に話が複雑で、つまりは個人特定が容易です。
関係者がここを見たら一発であなたが誰かわかってしまう。

ここを見てアドバイスの書き込みをしてる人は、私も含めもはや物見遊山状態ですよ。
人様のゴタゴタを見て楽しんでるだけ。
実際私も楽しいです。ごめん。すごく面白い話。ドラマみたい。
だからもう晒すべきじゃない。

不安なのはわかるけど、有象無象の意見なんか参考にしたって意味ないです。
自分で決めるべき。
決めるための判断材料は多い方が良いとも言えるけど、多すぎるのも良くない。
自分で検索した以上の妙案が専門家以外からひゅっと出てくるわけもない。

私は見てて楽しいけど、皆さんを楽しませようという意図じゃないならもうやめておきましょう。

ユーザーID:2159064301
最新レス読みました。義弟も弟嫁も同列では?
そこに愛はないのかい
2019年1月8日 22:47

義弟もなかなかのくせ者ですね。妻の一族で問題人物がいると、義弟の一族での立場が危ういと。
結局は、自分の立場しか考えてないではないですか。
しかも、義弟が上手く解決出来なかったから、トピ主のせいと言わんばかり。
内容は違えど、発想は殆ど弟嫁と変わらないですよね。
自分の事しか考えてない。
一応、手慣れてるとして義弟にはお任せする案件ですが、トピ主も少しは主導権握れるようにやれることはやってみて。

確かに弟嫁の婚歴、子供の有無は戸籍を見ればわかる場合もあります。
でも、本籍地を変えると婚歴は消えてしまったような。
まずは確認として、弟が弟嫁に対してどれだけ過去を知っているか
それぐらいならトピ主がきいても良いのかなと
切り口は弟嫁の母親で良いんです
向こうの家庭事情が知らないからわからないけど、先日は急に弟嫁母親の自宅を放ってこっちに来て大丈夫だったのか?とか
結局は父の一喝で立ち消えたけど、本気で引っ越してきた時に、向こうの家族や親族にはどう説明するの?って
あくまでも調査結果は知らず相手を理解をする目的で尋ねる。
そこで弟がわからずに口篭もったり、失礼だと怒るようなら
義弟にその状況知らせるべきです。
全く知らないはず。それともし話しても調査結果と全く違ってもそれも教えるべき。

他の方のレスを読んでいて思ったのですが
調査結果の婚歴、前夫の子供がいたことを弟が知っていても
その扶養はどうなってるかです。

弟嫁の人間関係のシャッフル感覚、ひょっとしたら
自分の収入を現夫の弟には伝えず、前夫の子供達の扶養に当ててるのでは?と
そもそも弟との結婚自体、前夫の子供を扶養するために
政略的にお付き合いして結婚したとしたら。
それが調査結果にあったなら、それを弟や両親に伝えて
人道的に切り離す口実にはなるはずです。

ユーザーID:2741625709
トピ主さんのレス7を読んで
ふみ
2019年1月8日 23:11

義弟さんの真意と反応にがっかりです。お金を返して振り出しに戻れか。とにかく、いろいろな人があまり傷つかないことをお祈りいたします。

また、私共ははっきりとした状況がわからず、トピ主さんの書き込みだけでレスしているので、トピ主さんの意に沿わないレスが多いのは仕方がないと思ってください。結局このサイトは、顔と名前のない語りの場なんですから。

ユーザーID:0540968990
ミニマムで考えよう
マズルカ
2019年1月8日 23:40

一体自分はどこだけは守りたいかと考えればいいと思います。

・独立して1人暮らしならば自分1人の生活
・結婚して別家庭を持っているのなら夫とか子供の生活

これがあなたの限界の様な気がする、とても情に流されやすい人に思えるので。

これ以上に介入するのは相当の理性と気力が必要だけれど、あなたにある様に思えないのよね。

現実に、行動力と人脈豊富な義弟ですら、実妹との家族だけを守ろうとしている。こんなものだと思いますよ。全ての家族を平和解決は難しい。

義弟の条件が飲めないのなら(当然だわね)お金を半分払って調査報告を知っていた、という段階で何もしなくていいと思う。

ユーザーID:9530977296
墓穴を掘り続けてますよ
ほのるん
2019年1月9日 3:08

トピ主さん。

他の方も指摘されていますが、「困った、困った。どうして
いいかわかりません」「母が可愛そう。あの女が憎い!あの
男も酷い!」「ショック!」を繰り返し、その詳細を全世界
に発表してどうするんですか?
これ、関係者が読んだら絶対にバレますよ。

結局最初に書いた
>私や妹が母に同情して父や弟に意見しても、父も弟も怒るだけ。
どうしたらよいのかわかりません。

が全てだと思います。
あなたは意見するだけ。
傷つき、損し、泥を被ってまでは解決する気は無い。
だから周囲が味方にならない。

今回ネットの匿名掲示板に煽られて素行調査はしましたが、
本質的には変わっていない。
調査結果が引き起こす事態を引き受ける気はなく、今になっ
て今度は妹夫婦にも怒ってる。
あなたの言葉を借りると
>義弟の画策

>露骨過ぎて辟易です
ですからね。


>理由ですが私が長女だし、なにより弟嫁の身上調査を元々1人でしようとしていたからだそうです。
1人なら責任も全部自分だろう…と。
「ふざけるな!」と思いました。

そうですか?
既に子供も居る夫婦の婚姻関係を破綻させる可能性が充分
あるとわかっている調査をするって事は、前述通りに結果
によるトラブル対応準備も混みです。
責任の所在も問われます。
そんな事もわからずに調査したなら甘すぎ。


>私の実家を破壊した弟嫁が憎い。

血の繋がらない女一人に全責任をなすりつけてますけど、
とてもそうは思えません。
元々表面張力でギリギリだったコップの水が弟の結婚で
溢れただけでは?
例えば
>デキ婚でしたし、時代もあって両親は身上調査などしていません

普通の資産家ならデキ婚こそ調べますけどね。
だけど妹が「婚家に影響されて」夫婦で強く提案したの
が嫌で一蹴したのでは?

ともあれ、責任を取りたくないなら傍観者でいる事です。

ユーザーID:3783624903
絶句
さば
2019年1月9日 4:33

最新レス読みました。
親御さんが路頭に迷っても自業自得で本人達も納得するのでは。とは何事かとトピ主さんに怒りを感じました。
一体何がしたいのですか?
みなさんがトピ主さんにもご両親にも太刀打ち出来ない相手だからプロに。とおっしゃっているのに、聴く耳持たずにご両親の判断でと言いつつ、丸投げしようとしていませんか?
それは悪手だと言われている理由を良く考えてみては如何でしょうか。
義弟さんのメリットは最大限享受し、デメリットはトピ主さんに矢面に立たせる言い分もどうかとは思いますが、義弟さんが自分と身内を第一に考えるのは、仕方がないとも思います。慈善事業ではないので。義弟さんとって貴女の実弟は疫病神です。いわばガン細胞的な物を切り捨てるのが目的なんです。
義弟さんが貴女のご両親を助けるのはついでであり、自分に類を及ぼさない為の手段です。その辺り勘違いしていませんか?
放っておいても、義弟さんは自分の人生を守る為に動きます。貴女の両親の為ではないので、彼らの嘆きやショックは二の次以下でしょうが、そもそも貴女と義弟さんとは目的が違います。
それと、哀れだ、可哀相だと言いつつ、貴女の目的はご両親の幸せと安全ではないのですね。
貴女の理想と納得・ご両親が自己責任として全ての事態の結果を負って貰うのが目的ですか?
貴方は危機管理意識と判断力にも正直欠いているのに、でもだってと引っ掻き回した挙句に、最悪の事態になったら他人事扱いして放り出す、という事ですか?
普通は最悪の事態にならないようにはどうしたら良いかを想定して動くものだと思いますが、貴女の場合は、
私が理想とするやり方でやってほしい。
その結果最悪となっても皆んな大人なんだから自己責任よね。納得するわよね。 と言わんばかりです。
トピ主さんはもう手を引いた方が良いと思います。貴女は旦那様を守れば良いのでは?

ユーザーID:9569472438
義弟さんも曲者 。 越境し過ぎ。
砂漠の甘露水
2019年1月9日 7:06

トピ主さん お金半額払ったなら、口出しなさい。
なんか義弟さんも、変な人ねぇ、、、。

自分の一族に影響あるというのも分からなくはないけど(名家なのかもしれないけど、、)
奥さんの実家、奥さんの弟(と奥さん)の話ですから。
そういう調査を頼んだ縁があったにしても、奥さんの親を蚊帳の外、蔑ろにして絶縁とか、そこまでは言い過ぎ。

親が息子夫婦と絶縁するかどうかは決めるのは親。
同居解除したとして息子夫婦の離婚がないとして、どう付き合っていくかは親自身の意向。
ここはトピ主さんも、親に命令出来る話じゃないしね。

義弟さんに全面的に、お任せするのは考えた方がいいですね。
妹さんは、そのまま言いなりでしょうし話しても無駄かな。

調査したこと自体、親御さんにしたら怒る案件かもしれないけど、、
内容を知ってしまった以上は黙っていられないでしょう。
義理の立場の弟より
あなたが、、実はーと話したらどうですか。
お嫁さん、こういう人だけど、弟は知っているの?
(乗り込んできた女性が、お母さんじゃなく叔母さんだったとかは重要ではないよね)
子供のDNA検査はしなくていいかなと心配してるの。
と落ち着いて話せる機会を持って話してみたら?
その時の会話は絶対、録音してね。

ユーザーID:0337635723
お気の毒です
kana
2019年1月9日 8:17

トピ主様の周囲には変な人ばかりですね。
その中でもトピ主様が一番まともだと思います。

義弟も何だか要注意ですね。
少なくとも義弟の言い分は異様な感じがします。

トピ主が一人で悪者になれなんて言われるのくらいなら、いっそのこと腹をくくってトピ主とお父様と二人でしっかりと話をした方がいいかもしれません。
お母様は冷静になれないでしょうし、お父様はようやくまともな考えに修正されてきたので、最初はお母様のいない場所でお父様とだけと全てを話てお父様と今後の対応について決めたらいいと思います。
義妹に対する調査の結果の内容が分からないのでお父様に言うべきか、義弟に一任するべきかの決断は主様がするしかありませんが、いずれにせよ、私がお父様とお母様なら自分の知らないところで理由も分からず勝手に絶縁させられるのは嫌です。
そんなことをしたらお父様お母様の不満はあなたに向くでしょう。
どの道、円満な解決なんてないのですから、それならばとことんグダグダになっても父母の意思を尊重するべきだと思います。
70代とは言え、しっかりしている人はしっかりしています。

しかし、お父様は孫との関係で心揺らがないように、主様から「お父さんには一番しっかりと毅然と対応してほしい」と強く伝えてください。

ユーザーID:5864062153
あらら・・
同居嫁
2019年1月9日 8:21

義妹だけじゃなく、義弟も曲者だったって事ですね。

ここは慎重に実子だけで話し合って検討した方がいいのでは?
その際に義妹・義妹母(姉?)・義弟に言われた事を包み隠さず話した方がいいと思います。
それでもお互いの配偶者が大切なら、実家の両親に精神的・金銭的負担をかけない事を取り決めたらいいと思います。

ユーザーID:4225385628
完全に手を引こう
blueline
2019年1月9日 9:10

こんな事細かに出来事の詳細をネットで公開してて良いのかな?とも思うし
心配だった母親の事ももう何があっても自己責任だと言えるのなら
義弟にもはっきりとそう言って
「私は手を引きます!」と宣言し全てシャットアウトしたら?
一家バラバラって感じで悲しいですけどしょうがないですね。
トピ主さんだって自分の身は自分で守らないと。

ユーザーID:0299710176
義弟(妹夫)は他人 その2
高齢者
2019年1月9日 9:24

義弟の本音がわかりました。義弟に任せてはいけません。
弟さんは返事を保留してその後どうなったのでしょう。
泣きついてきていると推測しますが、ご両親の気持ちは?
身上調査書を見せ判断してもらいましょう。
あなたは弟嫁の親族が入り込むのを阻止しました。
後はご両親と弟の問題です。

ユーザーID:0224934116
じゃあやってみればいいじゃん
てんてん
2019年1月9日 10:19

>70代とはいえ両親は心身ともに健康ですし、父は仕事で現役。

そんなご両親がいてもここまで引っかき回されてるんですよ?


>「自分自身のためにも(トピ主弟夫婦を)妻や妻の一族から徹底的に切り離したい」

こう思わせるような内容なのでしょう?
それに対してあなたやご両親が立ち向かえるならお好きにしたらいいのでは?
ご両親の財産が無くなるだけで済めばいいですけどね。

ユーザーID:0169234559
義弟もおかしい
はじめくん
2019年1月9日 10:39

自分のやりたいようにやるが、バレて責められるのはトピ主さん1人で、って・・・。
トピ主さん自体はそのやり方に反対なのに?
この案を飲める人っているのかな。
自分の独断で進めるなら、責任も自分で取るべきでしょ。

弟の妻も妹の夫もおかしいです。

ユーザーID:8311062547
聞く耳を
松竹梅
2019年1月9日 11:04

トピ主様
小町歴が長いのであれば、皆さんの声に耳を傾けてほしいです。
いつも思うのですが、慧眼な方が多い。
私など無駄に年ばかり経ていると恥じ入るばかりです。
力を貸してくれる方がいることをありがたく思った方が良いんじゃないかな。

ユーザーID:3236862906
義弟にビックリ
兼業主婦
2019年1月9日 11:06

正直、最後になるかもしれない7つ目のレスを読むまでは、義弟に任せていいのではないかと思っていました。
が、責任を長女さんに押し付けるのはちょっとないです…
金を出すから口を出す、口を出すからには責任も負うべきです。

ただねぇ、長女さんの認識が甘いなぁと言うのは否めません。
>70代とはいえ両親は心身ともに健康ですし、父は仕事で現役。
その方達が今回の騒動の張本人。これほど拗れるまで、弟夫婦を叱らなかった。
(今回判明した事実はただの怪我の功名ですよ)

>情に溺れ、財産を巻き上げられ、無残な晩年を送ることになったとしても、それは彼らの自己責任です。
その負担は、長女、次女夫婦に行きますよね。今回義弟さんと決裂したことで
次女夫婦は関わらないと言ってくるでしょうね。

まぁ数か月で解決する話でもないでしょうね。
数年後、長女さんが平穏に暮らせている事を祈るばかりです。

ユーザーID:6554877170
大多数の意見が正解とは限らない携帯からの書き込み
はな
2019年1月9日 11:27

トピ主さんのご両親です。
義理の弟なんかに任せていいのか私は疑問です。
またそうした結果意に沿わない結末になったとしても小町の誰も責任を取ってくれません。
どうぞ意のままに

ユーザーID:6697010938
今更なんだけど・・・
山歩
2019年1月9日 11:40

どのような息子夫婦であれ、彼らとどうかかわるかは両親自身が考えて決めるべきことだと私は思っていました。
情に溺れ、財産を巻き上げられ、無残な晩年を送ることになったとしても、それは彼らの自己責任です。
納得するのではないかと思うのですが…?

じゃあどうしてトピ主は首を突っ込んじゃったんだろうね?
レスを読んでいると
「突然孫や息子と音信不通になったら両親が何かと傷つくのでは?」から
「それでどうなろうと自己責任」となんだか突き放した形に変わったようにも思えるのですが・・・

言ってみれば毒に侵された木をどこから切るかってことですよね。
義弟は「毒があるのだからさっさと切るべき。じゃないとこっちまで侵される。」
トピ主は「切り倒すかどうかは家主の判断に任せよう。それで腐ってしまったら仕方ない」
という考えですよね。

自己防衛という点では義弟に賛成です。
何かあっても両親の自己責任だというけれど
両親の財が尽きたら?両親が亡くなった後は?
弟夫婦はどこに目をつけますか?
トピ主さん宅じゃないですか?

節約とか知らない嫁なのでしょう?
生活費だけでどんどん吸い取られるのでは?
そしてお金が足りなくなったら両親を通してトピ主に無心
両親に頼まれてトピ主は断れますか?

つまりはこのままいけば最終的にトピ主も巻き込まれるか
トピ主が両親と縁を切る様になるか
同じように落ちて行くかってことになりかねませんか?

もっと恐ろしいことを言えばトピ主のご主人の職場に弟嫁が現れてお金の無心をしてくることもあり得るってこと。

そう言う事をする可能性もあるからこそ義弟も縁を切りたいのだと思いますよ、

今迄散々孫を盾に好き勝手やってきたしご両親も孫を理由に渋々許してきた
それなら今回だって孫を盾に弟嫁はそこに居座ると思います。

ユーザーID:8382947690
証拠を残してますか?
ゆめ
2019年1月9日 14:51

次に義弟と話す時には必ず録音した方が良いかも。

正直、弟夫婦の問題だと思います。

元々身辺調査に興味もないのだから、
ご両親に伝える理由があるのか私にはわかりません。
言っても息子が認めるなら受け入れるかもしれませんし。

ただ、元々妹夫婦と同居予定だったこと。
義弟が自分の親族の問題を気にしていること。
義弟が自分一人で話をつけようとしていることが気になります。

俺に任せろ、責任はトピ主がとれって、
信頼できないですよね、人間として。
すごく無責任。

話は任せろ、俺が責任も持つじゃないんですよね。
離婚しないなら自分達が距離をくのではなく絶縁させる。
妹の夫が、どんな手を使えばそんなことが可能なのか。
必要なら人も雇うって、ちょっと怖い。

任せるなら責任も取れ。
妹が知らない事にするのは構わないが、
自分に任せろと言った以上その責任も取れと言った方が良いです。

義弟や義妹と話すときは録音やご主人も交えるなど、
一人で動かず、経緯の証拠をとった方が良いと思います。

ユーザーID:2990196146
弟夫婦の問題携帯からの書き込み
エヴァ
2019年1月9日 16:00

もとはといえば、二世帯に上がり込んで姑に難癖をつけ、追い出すまでした弟嫁の浅はかさの招いたことです。
トピ主両親を崩せば「長男の嫁」の座を利用して家一軒意のままにできると思い込んでいたバカな弟嫁の人間性にあります。
弟さんにとってこの女性はどんな人でしょうか。
かけがえのない人生の伴侶なのか、また弟さんがそう思っていてもあてがはずれた弟嫁さんは、その後どうしたいのか。
弟嫁さんは弟さんを愛しているのか。
そこら辺です。
また、どなたかがおっしゃっていた
「孫は本当に弟の子か」
これも大切な問題です。
きちんと鑑定するべきです。
弟嫁さんには既にお子さんがいらっしゃるみたいだけど、絶縁してますか?
秘かに物やお金を送るなどしていたら、弟さんの気持ち以前に離婚せざるを得ません。
トピ主さまのお母さまを痛めつけた理由がそこなら。
弟嫁さん、すごいバカですね。

ユーザーID:8336038543
ここはトピ主さんがしっかりしなくては。
アリス
2019年1月9日 16:34

大変なことになりましたね。

義妹さんも問題ありそうですが、義弟さんも信用できないですね。

どんな手段を使っても弟さん夫婦と御両親を絶縁させるって、怖すぎます。
ひょっとすれば義妹さん以上に問題有りかも。

最初は妹さんご夫婦が同居するはずだったけれど、
孫がいるという理由で弟さんご夫婦が同居になったのですよね。

そして弟さん一家と妹さん一家は絶縁。
そして今度は義弟さんが弟さん一家とご両親を絶縁させたがっている。

弟さん一家を追い出した後は、自分達が同居するつもりなのでしょうか?

何れにしても義妹さんと義弟さん、トピ主さんのご実家のことに干渉しすぎ。

普通義両親との同居は嫌がる人が多いのに、この二人はどちらも配偶者の両親と同居したいのですね。
やはりどちらもトピ主家の資産が目当て?と思ってしまいます。

トピ主家はこの二人に翻弄されてますね。
御両親を守ってあげられるのは、トピ主さんしかいません。

私がトピ主さんだったら、義妹さんの調査結果をまずご両親に見せますね。
そして3人で、今後の対策を考えます。

お父様も現役で仕事をしていらっしゃるなら、まだまだ判断力は衰えていないのでは?
調査結果を見れば、目も覚めると思います。

まずは義妹さんの問題を解決。
私なら、義弟さんも警戒します。

しばらくは大変でしょうが、頑張ってください。

ユーザーID:9389115076
別に穏やかに別居すれば
ぱふぱふ
2019年1月9日 16:44

いざとなれば大げんかに発展の要素ありですが、ありはありとして
それはどうにもならなくなった時の話であって…。

表面上は普通に別居(弟夫婦に出て行って貰う)で良いのでは?
今回の件で2世帯で住むのは難しいということがよく分かったから
期限を決めて所帯を別にする、それじゃダメなの?

ユーザーID:8981912826
ならば、最初から手出ししなければ良かったのに。
うーん。
2019年1月9日 16:55

トピ主の言っていることもコロコロ変わりますよね。

両親はしっかりしている。
自分の判断でどんな最期を迎えようとも自己責任。

そういうなら、最初から放置すれば良かったのに。
親の夫婦関係に嘴を突っ込んでなんだかんだやり始めたのはトピ主自身ですよね?
似たもの親子だなぁと思います。

義弟さんは、第三者として介入できる賢明な人という印象です。
仕事って大事。
トピ主経由の話では正確性に疑問がありますし、賢い選択とは思わないけど、トピ主か引き続き対応したいならすれば良いのでは?

良からぬことになっても自己責任、納得するしかないんですよね?

あと、自分の家庭にも目を向けることをお忘れなく。

ユーザーID:0168774661
両親には事実を伝えるべき。
野次馬
2019年1月9日 17:06

当事者に事実を隠し裏で話を進めるのは問題ですよ。
(両親に認知症、精神疾患があるなら話は別ですが)

今さらですが、
両親と息子、妹とトピ主という元の家族4人で話し合いの場を持つべきです。
この場合、とりあえず義弟も弟嫁もナシです。
弟嫁も当事者ではありますが、話が拗れるのでまずは欠席してもらう。
弟嫁の主張は弟さんが代弁できるでしょう。

繰り返しますが両親を外すのは論外です。
また、今は別世帯で関係ないからトピ主や妹にも引っ込めという理屈も奇妙です。
だって他人ではなく親族でしょう。
それに今後の遺産相続にも関わります。血縁は切れませんよ。

ユーザーID:5539711008
何だかドラマでも観ている様な。
ドラマより展開早っ。
2019年1月9日 17:11

>義弟は「自分自身のためにも(トピ主弟夫婦を)妻や妻の一族から徹底的に切り離したい」と言いました。

>どんな手段を使ってでも弟夫婦と両親を絶縁させる。

此処まで言うって余程の事では無いのでしょうか?。
まさか義妹さんは弟さんと結婚前に犯罪に関わっていたと言うのではないのでしょうか?
もしかしたら今も「何か」黒な所があるとか?。

しかし、トピ主さんは結果何がどうなっているのか分かってないのですよね。
ここで理由が何であれ誰が探偵に頼もうが、結果ご両親は落ち込むでしょうね。

でも幾らご両親の自業自得とは言え財産取られ老後無一文になるには娘としても悲しすぎませんか?。
ここでトピ主さんが義弟にお金を払ったと言う事は義弟が「責任持って」後始末してくれると言う事でしょうか?。

最初から最後(まだ終了してませんが)迄、ドラマの様な展開で実際こんなことあるのねと思いましたが、何れにしてもご両親が静かな老後を送られる事を願ってます。

ユーザーID:1025456319
まずは弟さんなのでは?
かつら
2019年1月9日 17:46

トピ主さんの7つめのレスまで読みました。

ご両親は一応元の環境に戻り、ちゃんと弟夫婦に二世帯同居の条件を付き尽きたとのこと。
当初の問題(お母さんの立場悪化)はこれで解決したわけで、本当はここで事を終らせて、トピ主さんは手を引けばよかったと思うのですが。

まあ、弟夫婦がおとなしく条件を飲むとも思えませんが、それこそ70代でまだ元気な両親に任せてもよい部分ですよね。

問題は、義妹さんの身上調査で驚愕の事実が出てしまい、義帝さんが嘴をはさんできたこと。
義弟さんが、自分の家の体面だけを考えて「弟夫婦を絶縁させる」というのはあまりに先走りすぎ。
その事実を知ってなお、弟夫婦と関わるかどうかはご両親が判断すべきことです。
なので、トピ主さんの「家族会議をしたい」という考えは順当ではあるのですが、
おっしゃっているようにご両親と弟夫婦を一席にそろえて、というのは下策ではないでしょうか。

ここでのキーマンは弟さんです。
今は奥さんの言いなりになって、お母さんを追い出したり偽嫁母を迎え入れようとしたりしてますが、
弟さんはその身上調査での「衝撃の事実」はそもそもご存じなのでしょうか?

もし知らないままなのでしたら、まずは弟さんにだけその内容を知らせ、たちの悪い義妹さんとの縁を切らせる方向に動かすのがよいのでは?
義妹さんに隠し子がいた、などのマイナスポイントがあれば、離婚後もお孫さんは弟さんの元に残して義妹だけ追い出すことも可能かと(弟さんが子どもの引取りを希望するなら、ですが)。

弟さんが、その事実を知ってもなお義妹さんの肩を持つようなら、それから改めてご両親に身上調査の結果を知らせ、弟ごと夫婦を追い出すかどうかを決断してもらえばよいと思います。

いずれにしても妹夫さんの強引な策に乗る必要はないですよね。

ユーザーID:9815179841
妹夫はご両親の幸せなんか眼中にない
きるえ
2019年1月9日 18:44

妹夫は自分の立場のためだけに動いているように見えます。
・・・姻戚にあのような者がいては自分の一族での立場がない,これから起こそうとする画策がうまくなかったとしたら妹の立場を守ってトピ主が全てかぶれ・・・
妹夫の動機は善意などではありません。トピ主のご両親を不幸にしてでも自分の立場を守ろうとしています。だからこそ、両親には知らせたくないのではないでしょうか。
本当にトピ主様と志が同じで一家の幸いを願っているなら方針の不一致で激昂まではしません。折半した調査費用を返せというのは「この件から手を引く、こちらの方針に従わないなら一切協力しない」ということですよね。
本当に一家の幸いを願っているなら、「一任してもらうのが最善と思うが、そうできなくてもできるだけ協力する」となるはずです。
関係者の中でいまご両親の幸せと尊厳を第一に考えているのはトピ主のように思えます。

ユーザーID:9637427474
3回目
しんのすけ
2019年1月9日 18:58

正直、「義弟に一任」という意見の多さに驚いています。
→ 今回の情報だけを聞けば、ほとんどの方がそう思うだけで、正しい情報なのであれば、世間とあなたのあいだにズレがあるということです。

70代とはいえ両親は心身ともに健康ですし、父は仕事で現役。
どのような息子夫婦であれ、彼らとどうかかわるかは両親自身が考えて決めるべきことだと私は思っていました。
→ オレオレ詐欺に引っかかってもそう言えますか?

情に溺れ、財産を巻き上げられ、無残な晩年を送ることになったとしても、それは彼らの自己責任です。
→ なぜ、相談したのですか? 弟の妻に腹が立っただけですか?

義弟は「自分自身のためにも(トピ主弟夫婦を)妻や妻の一族から徹底的に切り離したい」と言いました。妻の兄弟に弟夫婦のような人たちがいることを看過していることが知れたら、自分の一族の中での立場にかかわるそうです。
→ 弟夫婦の嘘がどれほどのことかわかりませんが、内容によっては当然のことと思いますが。

両親への対応や、画策が両親にバレた際の責めは私トピ主が1人で全面的に負う。
妹は何も知らず、トピ主1人で考えて義弟に無理に頼んだことにしてほしい。
→ 意味がわかりませんね。こうなると義弟も怪しくなってきますね。やはり、弟夫婦の嘘の程度が分からないと判断しづらいですが、それでも、これはおかしい話ですね。これを利用して弟夫婦を排除して同居に持ち込み財産を狙っているようにも感じますね。

やはり、トピ主は感情的になっているだけで、論点がずれており危機管理能力がないと言わざるを得ませんね。

今回の経緯からは、弟夫婦は排除すべき人たちと仮定した上で、義弟に一任した結果を、妹とあなたの二人で両親に説明することが一番正しいように思います。

ユーザーID:3967472952
矛盾してませんか?
とも
2019年1月9日 19:02

>情に溺れ、財産を巻き上げられ、無残な晩年を送ることになったとしても、それは彼らの自己責任です。

そもそもそう思っていたのなら、母が哀れです、なんて思わなくてもいいですし、こんなトピを立てる必要なかったのでは?
そもそも現状は、お父様の言動が発端なのですから。

でも、そうなってほしくないからトピを立てて相談し、調査までしたのではありませんか?

そうやって、首を突っ込んでしまったのですから、その責任を負うのはありだと思います。

ただそのことについて、トピ主さんだけではなく、義弟さんにも同じことが言えると思います。
義弟さんだって、依頼されたとはいえ、弟さんが結婚時から弟嫁さんのことを調査したかったんでしょうから、半分な自分のためでもあるのですし。
トピ主さん一人が責任を負うのはおかしい、と、私も思います。

妹さんはそれがわかっていたようですね。
だから最初から折半で、と言っていたのでしょう。

で、結局トピ主さんはどうしたいのでしょうか。
7つ目のレスのように、ご両親が孫を盾に弟嫁と弟嫁母に好き放題されて壊れて無一文になっても『自業自得だから本人も納得』というなら、もう首を突っ込まず放置すればよいのでは。
最初のレスのように、母が哀れ、どうにかしてほしいと言うなら、義弟さんの目的と理由に疑問があっても、義弟さんに従った方が、結果的にご両親だけでなく、トピ主さんご家族も守れる気がします。

ユーザーID:0030239048
以前「あなたも覚悟を決めないと」とレスした者です
たかこ
2019年1月9日 20:09

もともとご実家に同居するはずだったのは妹さん夫婦なのでしょ?
その妹旦那さんが弟夫婦をよく思っているわけがないし
その妹旦那さんと縁の深い調査会社に依頼をする時点でどうかと思いました

その妹旦那さんにその後を任せた方がいいというご意見も多かったようですが
私は反対です
まるで妹の旦那さんの意のままに持っていこうとしているようで
そこには旦那さんの私的な感情も強いように思えたからです

なのでそこを拒んだトピ主さんには賛同しますが
あなたが主体となって動こうとしない限り
こうやって周りを巻き込んでドロドロする一方なのではないですか?

母親を守りたい
その気持ちから動くのには動く側も苦痛が生じます
だから覚悟を決めて動くしかないと書いたのですが。

どうしたらいいのか・・・困った・・・哀れだ・・・と
ここで状況をどんどん書き込んで意見をもらっても
あなた自身が覚悟がない限り解決できません

妹さんと折半で調査依頼をかけ、動き始めたけれど
その後どうするかというところで妹旦那のやり方に納得いかないあなたが拒否をした
その結果妹さんが支払った分の調査費用を返却して
あなたが全額負担することになったんですよね?

それなら一切今後の口出しは妹さんも妹さんの夫も出来ないわけで
調査結果を全て原本で渡してもらい、これからはあなたが一人で、またはご両親に相談するならご両親も一緒に動いていくしかないのでしょ

調査結果をどう活かすかはあなたの判断です
人の人生が大きく変わる事です
動き出すならあなたもしっかりそれを自覚して
人の意見に惑わされずもっとしっかりしましょうよ

もう妹さんを頼るのもやめて
調査費用を全額負担したのならあなたの意志で動きましょう
法的なことは弁護士などのプロに頼った方がいいです
とにかく問題をさらに大きく広げず、一貫性のある意思を強く持って動いて下さい

ユーザーID:3506677494
全員変!携帯からの書き込み
ささにしき
2019年1月9日 20:45

でも、トピ主さんが一番矛盾してますね。

最初はお母様が哀れとかいいながら、今は両親がどうなっても自業自得?

自業自得というなら、一切何もしない方が潔いですね。

ユーザーID:6032067632
義弟の申し出はお断り。調査結果を両親に見せて絶縁を勧める
あらかんです
2019年1月9日 22:20

親の身を心配して身上調査を一人でする事と、弟夫婦と両親の絶縁画策し罠を張るのとでは、全く別ですよ。
1/7のトピ主レスを見て、義弟(妹夫)の言い分に対し「ふざけるな!」と思いました。

私の1/4のレスで、義弟が弟と両親の絶縁を画策するのは、義弟が汚れ役をやってくれると言うことだと思い、トピ主も協力すべきと思いましたが、そうではないのですね。義弟の言い分にビックリです。

義弟は自分たち夫婦はメリットだけ、悪者になるデメリットはトピ主一人が被れと言ってるわけで、そんなの到底受け入れてはなりませんよ。
汚名はトピ主に押しつけられると思えば、妹夫婦はいくらでも汚い手を使い、自分たちの利益を追求できます。
それは両親のためではなく、正に妹夫婦のことしか考えてない証拠。

それで居ながら、一番両親のことを考えているトピ主を悪者に仕立て、事が済んだときに両親から恨まれるのはトピ主ということになります。
そして一番悪い手を使った妹夫は、弟夫婦と絶縁し悲しんでる両親に擦り寄って、感謝されながら同居する目論見でしょう。
その時トピ主は両親から拒絶され、つまり妹夫婦は上手く姉と弟を追いやって、両親の財産を総取りする算段でしょう。

正直言って、トピ主兄弟って酷いのばかりだわ。ホントビックリ!!

トピ主はもう妹夫婦のやり方について行けないと宣言し、両親に調査書を見せ、『財産や家を弟嫁に取られないように絶縁すること』を勧めましょう。
そして私は親から頼まれない限りもうこの件は関わらないから、後日相続で揉めないようにしっかりと言っておきましょう。

トピ主は今後誰と話し合うときもレコーダーで録音し、自分と自分の夫の立場を守りましょう。
実家関係者に信頼できる人は居ません、可哀想ですが。

ユーザーID:0371273359
弁護士を交えて話し合い
いいだ
2019年1月9日 22:56

あなたの夫なら、義理の弟の言い分もわかりますよ。
妻の実家がもめている、しかも金銭がらみで。

トピ主さんは70代の実家のご両親の判断に任せると豪語していますが、その結果、両親が家をたたき出されたり、生活費にも事欠くようになったりしたら見捨てられますか?
これだけ首を突っ込んでいる性格からして無理じゃないでしょうか。
それに、物事を決断したり判断するのは高齢になると厳しいんですよ。振込詐欺がいい例です。お年寄りばかり狙っているじゃないですか。

トピ主さん夫婦、妹さん夫婦、弁護士で、早急に話し合いの場を設けて、調査費用を払ったのですから、調査内容を開示してもらってください。
義理の弟からすると、トピ主さんは手段も経験もないのに口だけ出す厄介な義理の姉に見えていると思います。
義理の弟さんの実家がいい家柄でしょうから、子供もいない妹さんの立場をこれ以上悪くするようなことは避けたい一心だと思います。
トピ主さんにとっては両親が心配で済みますが、義理の弟さんからすると、こんなことに巻き込んで迷惑な実家としか思えないですし、それは当然だと思います。
トピ主さんだって、夫の実家が今のような状況になったときに、今と同じように思えないんじゃないですか。

ユーザーID:7190423055
義弟もなかなか。。。
自称マダム
2019年1月9日 23:07

(おそらく)最後のレス文を読んで、妹さんのご主人も大概な人だと思いました。

やはりトピ主様が考えている通り、ご両親と弟夫婦、妹さんの皆さんで話合うのが妥当なのでは?
ご両親が何も知らないのはあまりにも不自然。

ユーザーID:4074512997
一堂に会して、両親に調査結果を見せる
匿名
2019年1月9日 23:20

アナタは弁護士とともにのぞみましょう。

両親・アナタ・弟夫婦・弁護士と全員同席のもと、この事実をさらしては?

爆弾を落とすようですが、お後は両親に決めてもらえばよろしいかと。

両親の返答次第では疎遠もいたしかたないですよね。

ユーザーID:2512377204
1/7のレス拝見しました
まかろん2
2019年1月9日 23:47

トピ主の義弟への不満は理解できました。
でもやはり、義弟へ対応を任せ、ご両親には事が済むまで黙っているに一票です。

弟嫁一家がどれだけ問題あるかは、断片的に書かれた情報だけでもわかります。
そんな一族とは関わりを断つのが今一番重要では?
下手にご両親に伝えて、その妨げになるような事態が起きることは避けなければ。

また、トピ主はご両親の気持ちを心配していますが、それなら調査結果を伝えた場合の気持ちは想像されましたか?
この恐ろしい人物と、二世帯とはいえ一つ屋根の下に暮らしていること。
果たして平常心でいられるでしょうか?

全ての事が終わってから、彼らの実態を伝え、でも大丈夫、もう二度と関わることはないからと話した方が心臓には優しいかもしれないですよ。

とにかくトピ主一人の力では、彼らを遠ざけることはおそらく無理でしょうから、
義弟に頼ることをおすすめします。

ユーザーID:4093230337
トピ主さん、矛盾しています
pen
2019年1月10日 2:59

関わり方は両親が決めれば良い、ということなら、同居でお母様が孫たちの面倒を見る、というのでも構わなかったのではないでしょうか。それがご両親(お母様は必ずしも同意していなかったとはいえ)の決断だったわけですから。それとも、ご自分に迷惑(手伝いなど)が及んで来たから介入しようとしただけだったのでしょうか。

私は義弟さんの言い方は悪いですが、一理あると思います。

まず金銭トラブルなら、良くても身ぐるみ剥がされて、文無しで放り出されるでしょうね。最悪のケースは想像したくもありません。私なら、弟が離婚しないなら、絶縁します。

トピ主さんが理解されていない点があります。

まずご両親は70代、現役と言われても、我が子のことには冷静な決断はできないと思います。私の弟に問題が浮上した際、両親は60代で、父は現役でしたが、あまりのショックに呆然、母は感情的に泣き続け、全面的に姉と私にすがって来ました。何とか冷静に判断できたのは、私たちが兄弟という存在だったから。親だったら、しんどかったでしょうね。

またこういう問題に血の繋がらない義理の関係が入り込むと、我が子可愛さにご両親はさらに感情的になるでしょうね。怒りは義弟に向かうでしょうし、猜疑心も生まれるでしょう。妹は何も知らないことにする=義弟と妹はセットなので、妹が関わったとなると、義弟の存在を匂わせることになります。禍根を残さないためにも、あなたが矢面に立ったほうがいい。それができないなら、何もしないのが一番です。現状は、母は戻り、同居は続けているわけですから。

私には今後両親がどうなっても自己責任と言い切れるあなたが一番信じられません。

ユーザーID:4234195894
相当なんですね携帯からの書き込み
通りすがり
2019年1月10日 8:50

義弟さんがおかしいと言う意見がありますが、弟さんのお嫁さんのは相当まずいご家庭出身なのでしょうね。

犯罪が関係してると想定すると、義弟さんを批判できません。私も、そんな姻戚は嫌です。
子供の就職等で親族まで調べるような場合、引っかかってしまうレベルなのでしょう。

私なら親に結果を伝えますけどね。あとは親がどうしたいのか、だと思います。

ユーザーID:1702626475
自分なら
親の立場
2019年1月10日 10:04

私は御両親の世代ですが、他人事とは思えず出て来てしまいました。
今までのいきさつなどを読んで感ずるのは、みながそれぞれの立場で良かれと思ってしていることが空回りしているということです。空回りだけならいいですが、それがかえってドンドン抜き差しならない方向に行っているということです。
これはご両親の問題であって、彼らが最終的には決めることです。御両親に内緒で調査をすることもよくありませんが、ましてやそれを隠し通すことなど考えられません。
今までの経過を全て正直に話し、御両親が最終的に決断を下すことでしょう、私な絶対それを望みます。

ユーザーID:4597488849
人のせいにすることこそ最大の不幸。
惟任
2019年1月10日 12:03

「義弟自身の立場を守りたい」と言う本音を語ることは辟易することではなくて、むしろ評価に値しますし、行動原理が理解できることから、信用できる人物となることだと思います。
ただ失敗しても責任はとりませんってのは、確かにどうかと思いますね。

何が幸せかなんて他人がとやかく言うことじゃないですよ。
ご両親には内密にと仰ってる方たちは、意味も分らず息子が行方不明になって、暗い老後を過ごしていることになっても、息子夫婦に利用されるよりは幸せだろうって考えなんでしょうけど、それって真理なんですか?
先のことなんて誰にも分らないからこそ、自分で判断するべきだと思います。

自分で判断したからこそ、どのような結果があっても責任が取れるんです。
「○○のせいでこうなった」と思っている人ほど不幸な人はいないと、私は思います。
ご両親は自ら判断する機会が合った方が良いのか否か?
その事についてもトピ主さん自身が判断して決めるのです。誰かに言われたから言うのでも、黙っているのでもありません。
そしてその判断の結果がどうなろうとも、ご自身で責任を取るのです。

ユーザーID:5281142115
そんなに弟嫁さんおかしいのかな?
ぽんかん
2019年1月10日 12:44

私にはそんなに変には思えませんでしたが。

同居している実娘ですが、弟嫁さんの気持ちがちょっとわかるなぁ。
悠々自適なんでしょうがお母さん家事ほっぽりなげなんでしょうね。

トピ主さんは弟嫁をなんとしても悪者にしたいと思っているのがわかりますが、
実母と同居で母の趣味も油絵なんですが。油絵ってお金と場所をとるんです。あと旅行も多いのです。

額も毎回違うのにするから、増える一方で家は絵だらけで、絵の旅行といってはでかけてばかりで父の食事も私に丸投げ。

私に「よろしくね」と投げるなら、事前に旅行にいっていいか相談してほしいと思います。こちらも子供や夫の世話とともに自分の予定もあるから。だけど許可をもらうなんてとんでもないと怒る母は、父に外食やお弁当を食べて済ましてもらうといって知らん顔。私も「もう少しちゃんとすればいいのに」と母にイライラしますよ。


父を見ていて、可愛そうだと思って食事を作ってあげることもありますが、エアコンも水道もつけっぱなし、家事もそこそこ絵の旅行。絵の個展や展覧会ということで、家をあけがちですが父のこと丸投げ。

私は育児も習い事送迎も家事も当然一人でしているのでこれ以上、元気なうちは父の面倒はできれば母にしてもらいたい。でないとお金をためたくてもお仕事できません。

お父さん、結局弟嫁に色々と世話になっているので、弟嫁の支持をするのではないでしょうかねぇ。

弟さんも自分の母親と奥さんを見ていて、家事育児に今度は仕事を引き受けようとしている妻をサポートしてほしいというのは、同居していて元気な母になら、引き受けようが引受けまいが話をするというのはわかります。

何でもかんでも弟嫁を悪者にするのは、どうかな。
とぴ主さんがちょっと変かも。

ユーザーID:7158641786
ご家族一丸で!携帯からの書き込み
そら
2019年1月10日 14:24

調査内容をご両親に話し、弟さん以外、ご家族一丸となって、義弟さんの策略に乗るという方法はとれませんか?

調査内容を見たら、現役でお勤めのお父様なら冷静に納得されるのでは…

ユーザーID:9426459603
その義弟はかなり恐ろしい人
2019年1月10日 15:22

妹さんも弟さんも、配偶者に恵まれませんでしたね。
ご両親にきちんと話して解決しないと、義弟さんに利用されますよ。
その義弟さん、手柄は自分のもの、失敗はトピ主さんに押し付けると思います。

義弟さんや妹さんとの会話は、必ず録音しましょう。

ユーザーID:2796339974
ここまでずっと成り行きを見て来ましたが
maru1101
2019年1月10日 16:27

その後、実際に生活を共にされている実の弟さんと話はされたのでしょうか?
小町のみなさんや妹さん夫婦の意見も色々な見方があり悩ましい所ですが、
ご両親が出された提案を実行されたら良いと私は思います。

>新しい年からは可能な範囲の額でよいから家賃を払う。
孫の世話を母に頼らない。
早急に保育園を探すか弟嫁が専業主婦になる。
期間限定の滞在ならともかく、二世帯住宅での弟嫁母との同居は許さない。
納得できないなら二世帯住宅から出る。


義妹さんがどこまで酷い人なのか私には解りませんが、
実際に暮らしている弟さんを含めて話し合った方が良いように思います。

親族が多くなれば一人や二人変な人も現れます。
うちの親族にも他人にそれをすれば刑事罰になるような人がいます。
今は疎遠になっていますが。

ご両親もトピさんもご自分達で判断した方が良いと思います。
弟夫婦の離婚と簡単に言いますが、離婚は夫婦で決断するものです。
妹夫婦のやり方は強引過ぎると感じました。

ユーザーID:2255468571
レスします
同居ねぇ
2019年1月10日 16:35

義弟がはっちゃけた原因はこれでしょ?

>実は、もともと実家で両親と同居するはずだったのは妹夫婦でした。

でこうなった。

>妻の兄弟に弟夫婦のような人たちがいることを看過していることが知れたら、自分の一族の中での立場にかかわるそうです。

そりゃあ決まりかけてた婿入りを断られたらプライドが傷つきますし、調べた結果ロクでもないお嫁さんだったら

>どんな手段を使ってでも弟夫婦と両親を絶縁させる。

と思うのは気持ちの上ではわかります。ただ・・・

>両親にバレた際の責めは私トピ主が1人で全面的に負う。

条件があるってことは貴女のご両親に嫌われないでご両親の家から弟夫婦を追い出したいみたいですけど、そんなに弟夫婦と妹夫婦が争うような魅力的な家なんですね。どちらも同居したいんでしょ?今時珍しいのではないでしょうか。

ご両親が冷静になっているのなら困った振りをして全部お話することをお勧めします。娘ですしね、黙っていてもロクなことはありません。

>義弟は腹を立て、妹が払った調査費用の半分を返せと言い出しました。

心配だから調べたけど義弟から脅されたとでも言えば一気に親は信じますよ?(多分ですけど・・・)お父様が現役ならば尚更黙っているべきではありません。義弟よりも傷つくはずなのはお父様ですよ。

ユーザーID:2733447121
義弟の立場から見れば当然だと思う
はす
2019年1月10日 17:56

義弟から見れば、本来はこんなゴタゴタ自体が迷惑。
トピ主親兄弟で解決すべき問題。
解決能力がない人ばかりだから、義弟が片づけてあげるのに、責任まで取れ?

義弟を嫁に置き換えて考えてみなよ。
夫の実家のゴタゴタを、嫁が解決して、嫁が責任まで取るっておかしいでしょ。

>但し、弟夫婦と音信不通になった後のストレスを抱えた両親への対応や、
解決するのは妹夫婦。なら後のフォローくらいはトピ主さんがやるのは妥当。

>万が一義弟の画策が両親にバレた際の責めは私トピ主が1人で全面的に負う。
これはよくわからん。
義弟は関係ないけど、トピ主の妹は関係あるんじゃないの?
ただ解決するのに費用がかかる、その費用は義弟持ちなら理解できる。
あと両親にバレる理由がトピ主さんしかありえないとしたら、トピ主さんが責任取れと言われるのは当然だと思う。

ユーザーID:0063678441
義弟夫婦は最初、主親と一緒に住みたかった
2019年1月10日 18:58

最新レスで義弟の魂胆も解りました。

主様の同居弟夫婦は追い出したい、もしかしたらその後釜に自分達が入りたい。

その為には自分達は良い人で居ないといけない。

調査したのも、全部主様の責任にしたい。

しっかり親に相談する事です。
それが一番の近道です。

主様は別として、義弟にも魂胆があります。
主様の周りはつわものだらけですね。

ユーザーID:2119633598
弟嫁がここを見る可能性は少ないと思います…
悩める長女(トピ主)
2019年1月11日 6:22

元々このトピは、同居トラブルの相談でした。
ところが、思いがけず途中から悩みの内容が大きく変わり…
私自身の気持ちが状況の変化に追いつかず、相談をきちんと説明できないもどかしさを感じています。
申し訳ありません。

両親のことは心配です
だからこそ生い立ち話に矛盾だらけの弟嫁の身上調査を決めたのです。
とはいえ弟嫁がどのような人間であるかを知った後に、弟夫婦とどう付き合うかを決めるのは両親自身の問題だと思っています。
第三者である娘の私や、それこそ部外者である義弟が勝手に決めるなどあり得ません。
自分の人生における最も重要な問題の決定権を、善意からとはいえ勝手に奪われて、皆さんなら納得するのでしょうか?
私は納得できないし、善意であろうとも絶対に許せません。
そのことをお伝えしたかっただけですが、文章力がないため上手くいきません…

何人かの方が質問していらっしゃいましたが、弟は弟嫁が自分と結婚する前に他の男性の子供を産んでいることは知っています。
その子は現在弟嫁母が育てています。
弟夫婦は養育費として毎月まとまった額のお金を弟嫁母に渡しているようです。
弟夫婦は盆暮に弟嫁母を訪ねていましたが、どうも本当の目的は子供に会うことだったようです。
子供は近所の幼馴染や学校の同級生に、いずれは母親や新しい父親、そして異父兄弟と一緒に大きな家に住むことになると言っているそうで…
弟は実家の二世帯住宅に引き取るつもりなのでしょうか。
親兄弟を騙すという行為を、共犯関係でもある妻との絆と思い込む発言を弟がしている報告もあり、救いようのないバカだと呆れました。

義弟に一任の話は、実は心揺らぎました。
「血の繋がらない他人が悪者になるのが一番」というご意見を下さった方がいたからです。
しかし、私が悪者では話になりません。

ユーザーID:2974180727
良かった。
2019年1月11日 8:29

そんなに矛盾してるかな?得体の知れない弟嫁に翻弄されて不幸になるのは可哀想だけど、
事実を知って、それでも孫のために受け入れるというならそれは自己責任っての事ですよね?
私はお気持ち分かるけどな。
オレオレ詐欺でも?って書いてる人がいるけど、騙されるのは可哀想ですよね?でも、詐欺って知っててもお金を渡すのは自己責任。
そういうことじゃないかな。

ご両親には伝えるべきだと思う。まだしっかりされてるうちに自分達で考えた方がいい。
どちらかに何かあって一人になってしまったら、あなただって何もしてあげられなくなります。
一人になって、心細くなり言われるがまま不動産の名義変更をする高齢者も多いです。
今回の事で、お母様が一人になったら弟さんには全く期待できないことは分かりましたよね?
一人になったら不動産を手放し施設に入るなど、先を見据えて計画を立てましょう。
今回の妹夫の考えもお父様には伝えた方がいいかもしれませんね。
まだ元気なうちに本性が分かって良かったと思いますよ。

ユーザーID:6631257212
ご主人に
にゃ
2019年1月11日 10:34

相談されましたか? ご家族皆さんの思惑がいろいろあって、複雑。迂闊な判断は避けたいところですね。少し客観的にみて頂けそうなトぴ主のご主人に相談してみては如何ですか?

ユーザーID:0365920319
当事者を外して解決は難しい
ニャンコ
2019年1月11日 13:11

トピ主が母を哀れと思ったのは、何も隠された事柄がない状況で素直に感じた事だと思う。
今から起きるであろう事柄についてはトピ主親に知らされず、息子夫婦との絶縁が成立するかもしれない。
これに対して、自分達で判断するべきじゃないのか?と言いたかったんだよね。
トピ主がやきもきしている間にも、父親は母親を一番に考え母親も家に戻り夫婦で結託した。
そんなに自分の親は騙されやすくもないと信じた発言だと思いました。

ユーザーID:1850122619
 
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