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母が哀れです

悩める長女
2018年12月11日 6:46
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タイトル 投稿者 更新時間
乗っ取られましたね コワ
メドゥーサ
2018年12月12日 9:41

どうして一定期間を切り取って、同列で語られなきゃいけないのか。

そういう人、いますよね。おばかさんだなあといつも思っています。

人間、ラクしてそうに見える人ほど、どこかここぞというときには努力してるのですよ。資産家でもない限り。
ああ、恐ろしい。

私も同世代のパート主婦に、その嫁のような事を言われますよ。
心の中で「あんたらが腰掛けでしか仕事してないとき私はどんだけ働いたと思ってんだ」と苦笑いしてますよ。

生涯収入はあんたらの数倍、あんたらの夫より多いわ、と言い返したい気持ちを抑えて、彼女らが絶対に足を踏み入れられない場所に出かけ遊んでます。

改めて親子間での資産の共有の恐ろしさを感じました。

分けた方が無難、という考えがこのトピックで更に固まりました。

お母さまの世代が定年まで勤め上げるのがどれだけ困難か。
毒されてますね、お父さま。上手くやりましたね、嫁。
ゾッとしますわ。

お母さま、ご自分の年金と退職金でひとりで生きていかれた方がずっといいですよね。誰にとやかく言われる事もなく。
お母さまの場合は自立出来ているので、自由ですよ。可能です。
ヘンな嫁。

ユーザーID:7410823324
離婚したら?
うーこ
2018年12月12日 10:08

年金は満額あるし貯蓄もしっかりしてあるんでしょ?
トピ主さんか妹さんの近居にアパートでもかりて
1人気楽に暮らしたほうがよっほど楽しいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1189400153
母が実家に戻ってしまいました…
悩める長女(トピ主)
2018年12月12日 10:51

エールを押して下さった皆様、ありがとうございます。

実は、昨日母が自分の実家に帰ってしまいました。
朝、母は父と激しい言い争いとなり、母は荷物一式をまとめて家を出ました。

ケンカの原因は母の趣味の油絵です。
来春、母は油絵教室の仲間数人とグループ展を開く予定があり、今年に入ってから創作活動に一層熱が入るようになりました。
当初は父も応援していましたが、弟嫁の「主婦の趣味の域を超えた贅沢」「絵に注ぐ情熱を全部孫たちに向けてほしい」という言葉に洗脳されるかのように、次第にグループ展に反対し始めました。
そして昨日「絵を描く時間があったら仕事で疲れている弟嫁ちゃんのために、土日も少しぐらいは孫の世話をしろ!」「孫が大きくなるまで絵を描くことは許さん!」と声を荒げてたそうで…

母の実家には没イチの母の姉が1人で暮らしています。
その伯母と電話で話したのですが、母は伯母の前で1時間以上泣き続けたそうで…
やさしい伯母が「もうあの家に妹を返したくない」と激怒していました。

弟が結婚する前は、私の実家は仲の良い家族でした。
父は亭主関白でしたが、母への感謝や労りを忘れず、母の苦労には何かの形で必ず報いる人で、両親は仲睦まじい夫婦でした。
弟は母を思いやる親孝行な息子でした。
ところが弟嫁が現れ、父も弟も母に対して別人のような言動を繰り返すようになりました。

実は、もともと実家で両親と同居するはずだったのは妹夫婦でした。
ところが弟嫁が父を丸め込み、妹夫婦を押しのけて同居に持ち込んだのです。
結局、妹と弟夫婦は絶縁しました。

私の実家を破壊した弟嫁が憎い。

先ほど弟より私から母に自宅に帰るよう説得することと、母が留守の間、私が甥姪の子守と父の世話のために実家に通えとのLINEがありました。
怒りでスマホを持つ手が震えました。

ユーザーID:2974180727
家出だわ
雨傘
2018年12月12日 11:31

まあ、舅姑に仕え、嫁はあてに出来ない主婦が今どきいるとはと
聞きましたが、嫁にいびられてるとは?これはお父様が悪いですね。
お母さまって働いていたのですか?年金はお母さま自身ももらえるの?

ならば先ずは家出をしてお父さまの猛省を促しましょう。
保育園代わりに預かれなんて聞いたことありません。身体がしんどい
と思う事はお金で解決します。その為に貯金してたのですから。

幸い娘さんたちがいらっしゃるのね。是非お母さまの力になって
あげて下さい。お父さまからの離婚、上等じゃないですか。さんざ
自分の親を世話させ子育てさせておいて、大変さを理解できない人
なんですね。

お嫁さんの背景には実母との比較、それとひょっとして
お金への執着があるかもしれませんね。

ユーザーID:2273232442
なんか他人事みたい
あらあら
2018年12月12日 12:23

そんな事言うのなら、
しばらくトピ主がお母さんを引き取れば良いのでは?

ユーザーID:5340734657
鬼嫁に対抗できる鬼姑になる
親世代
2018年12月12日 14:07

夫だけでなく舅まで味方につけている嫁に対抗する強さが感じられません。
生活態度まで口出しする嫁に反論できないとは情けない。
「NO」を言う勇気を持ってもらいましょう。
嫁の立場のときは舅・姑に仕え、姑になれば嫁に口出しされる、いい時はありませんね。

老後の介護で忍従して見えるのであれば、姉妹で面倒見るからと後押ししましょう。

ユーザーID:0224934116
トピ主さん宅にしばらく滞在
おはぎ
2018年12月12日 14:08

離婚はいつでもできるので焦る必要はありませんが、まぁしばらくトピ主さん宅に滞在してもらったらどうですか?

それがムリならトピ主さん宅近くにウィークリーマンションでも借りたらいいと思います。

仕事に介護に孫の世話じゃあまりに哀れだと思いますよ。

まぁ、お嫁さんだけ悪い事になっているのがなんだかなぁって思いますが、弟も相当に悪人だと思います。

ユーザーID:4947499174
離婚させてあげれば?携帯からの書き込み
闇鍋ぐつぐつ
2018年12月12日 15:16

お母さんも定年まで働き、年金も貯金もあるなら、離婚した方がお母さんは快適な老後を過ごせると思います。

トピ主さんと妹さん、2人の子どもが味方なら、マンションやアパートを借りて住む契約もできます。そして、親の老後の世話は、弟が父親の世話、トピ主さんと妹さんが母親の世話と決めておけば良いのでは?

そんな所でお母さんが我慢して身体を壊し、挙げ句の果てに父母が高齢で動けなくなったら、働いて貯めたお金で弟夫婦はサッサと家を出てしまう。…そんなオチでは最悪でしょう?

弟夫婦の言いなりになった父親は弟夫婦には任せ、自分は母親を守る。そういう覚悟さえできれば、解決は簡単な気がしますが。いかがですか。

ユーザーID:3563669466
離婚すればいいのでは?
まい
2018年12月12日 16:36

定年まで働いていたのなら年金もあるのでは?
贅沢はできないかもしれないけど
離婚する場合財産分与も出来ますよね。
もらうものはもらって離婚して
一人暮らししたほうがいいと思いますけど。

ユーザーID:2844577478
お母さんはどうしたいのか
るり
2018年12月12日 17:46

私も姑と30年同居、介護をして昨年送りました。三人の子は自立しました。
私のその後の生活の希望はただ一つ、夫と二人で暮らしたいということでした。姑に気を使う生活から嫁に気を使う生活になるなんて絶対に嫌でした。息子家族と同居すると言われたら、強く拒否をして絶対に許しません。夫と息子たちが結託するなら、残念ですがもらえるのもをもらって離婚し、質素に気楽に一人で暮らします。

お母さんはどうしたいのでしょう?
自分で気持ちを決めて主張することのできない方なのでしょうか?
お父様や弟嫁にここまでのさばらせておいて、
乳幼児を見るのは辛い、
ではありませんよね。
離婚するにしても、お母さんが心を決めて自分で動かなければどうしようもありません。
実は、いやになっちゃうわぁと言いながらこの生活を自ら選んでおられるようにも見えます。

ユーザーID:8533939384
離婚前提の別居をお勧めします
こねこ
2018年12月12日 18:00

お母様、とんだ災難ですね。可哀そうに。

離婚になれば困るのはあちらです。
幼子の世話、お父さんの日常の世話、だれがするんでしょうね。
そのうえ、お母さんがいなくなれば、お父さんが介護要になり次第 同居の弟夫婦がやらないといけません。

このままいるより、別居や離婚した方がお母さんには良いです。
お灸をすえる意味でも、取り合えずさっさと別居した方が良いですよ。
向こうは困らない限り、お母さんに感謝はしないでしょうからね。

ユーザーID:4882087685
負けるが勝ち携帯からの書き込み
りり
2018年12月12日 18:44

弟嫁がそこまで 言うのなら言うとおりにする予定をたてているかたちをみせる。

「弟嫁が そこまで言うのなら 私ももう一度 働いてみようかしら。」
と、お母さんは仕事を探し、職安に行ってくるとか 面接に行くと 言って 出掛ける。
「子守りはもちろん出来ないけど 仕方ないわよね。お父さん よろしくね。」
帰ったら、家事のひとつでもこなしておいてもらうようにする。もちろん、丁寧に。

どうしても、疲れて子守りが出来ない時はトピ主さん宅等へ避難。
「ごめんなさいね。今日はぐあい悪くて、風邪かもしれない。孫たちにうつしても困るし、いつもの簡単な家事も出来そうにないから トピ主宅で1日 面倒見てもらうわ。お父さん、子守りよろしくね。」

お父さんにも、家事や子守りをしてもらい、弟嫁には子守り出来ないことを伝える。

ついでに弟嫁のお母さんを持ち上げるのもお忘れなく。「70過ぎてもパートで働いて 介護まで大変ね。介護以外も 家事もしっかりしてらっしゃるんでしょう。すごいわぁ。70代でそれが出来るなんて、子育ての現役だったころも共働きで家事育児完璧立ったのかしら。弟嫁さん、見習わないとね。」

なんにしても、困るのは 弟夫婦とお父さん。

離婚しちゃえば、楽だけどね。

ユーザーID:1899957186
お母さんに家を出て貰う
フィヨルド
2018年12月12日 18:54

お父さんが離婚だというなら「離婚上等!」と家を出て貰えばいいです。
孫2人のの面倒はお父さんに見てもらいましょう。
弟嫁は多分お父さんの世話すらしませんよ。
孫を押し付けるだけはするでしょうけど。
困るのは誰でしょうね。
お父さんが音をあげてトピ主さんのところに来ても相手をしちゃだめですよ。
弟夫婦は両親をトピ主さんに押し付けて家だけ手に入れ、あとは知らん顔するから。

ユーザーID:5892328640
しばらくお灸をすえましょう
らずべりー
2018年12月12日 21:59

お母様は当分、数か月位はお姉さまと一緒に暮らしたほうが良いですね。

あなたも勿論実家にベビーシッターなどには行かず、弟のラインなど無視しましょう。

これじゃあ、弟夫婦の同居はお母様を託児所の保母代わりにして、さんざん
こき使う為に、妹さん夫婦から横取りしたとしか思えません。

弟夫婦はメリットだらけ、同居によりどんな負担をしているのか?
お母様の貧乏くじだらけの生活は、どうせ長続きはしなかったでしょうが、
これは酷過ぎますね。

お母様がいないと困るのは、お母様以外の3人でしょ。
あなたは弟嫁だけを憎らしいと思っているけれど、あなたのご両親も同類ですよ。
洗脳されてしまうのは、本人に弱いところがあるからです。

妹さんもいるなら、伯母様、あなた、妹さんは協力してお母を守って。

今更離婚などしたら一人ぽっちになって、寂しい老後を送るのはお父様です。
お母様が長期戦で頑張れば、必ず勝利を勝ち取れます。

出来れば弟夫婦との別居まで漕ぎつけられれば良いですね。

ユーザーID:1928210403
悲しいですね
野良の母
2018年12月12日 22:14

強固だと信じて疑わなった家族の絆が、もろくも崩れ去った。
たった一人のトラブルメーカーのせいで。

悲しいですね。

> 怒りでスマホを持つ手が震えました。

他人の私でさえ、怒りで震えます。
弟さんが毒されるのは、悲しいけどまだわかる。
なぜ、お父様までこんなに嫁側に立つのか。
何をちらつかせれば、ここまで寝返るのか。
いや、たとえ何かの提供があったとしても、何十年も苦楽を共にしてきた伴侶へ、この仕打ちはあんまりです。

お父様、目を覚ましてほしい。

> 母に自宅に帰るよう説得することと、母が留守の間、私が甥姪の子守と父の世話のために実家に通えとのLINEがありました。

弟さんも、寝言は寝てから言え、って感じ(笑)

お母様、ご実家に帰られたとのこと。
これが一番いいんじゃないですか?
ご自身のご姉妹と心穏やかに過ごせるよう、主さんも妹さんもバックアップして差し上げるだけで、お母様も心強いと思いますよ。

女手がこれでいなくなる。
嫁が一番大変になる。でも自業自得です。

ユーザーID:5658016212
お母様は離婚、あなたも絶縁で
nao
2018年12月12日 22:45

世の中、小さい子の居る核家族共働きでも自分たちでなんとか育児と仕事をやりくりしている人もいるし、一人暮らしの年配の男性も居るのに。
揃って、お母様に厳しく言う割りには自分に甘いですね。

お父様は仕事をしているのでしょうか?
貯金がしっかり有るのなら、お父様が仕事を辞めて家事と孫の世話をする事を考えるべきなのでは?
主夫という言葉もあるのですから、健康体である限り男女関係なく出来るはず。
出来ずに、
別家庭のあなたに子守を頼むのなら、当然それなりに金銭を包むべきでしょう?

過去を振り返ると悲しいものですが、
お母様もあなたも弟夫婦家庭と縁を切るのが、一番のお灸になるのかもしれませんね。

ユーザーID:4474992541
お父さんの説得
もじゃもじゃ
2018年12月12日 23:25

お母さん、実家に帰られたのですね。。。でも、正しい選択のように思います。

きっと、お父さんの目が覚めるかどうか、でしょうね。お父さんを説得できる人物がいるといいのですが。お父さんくらいの年齢ですと、同じくらいの年齢の、男性でないと冷静に話ができないことが多いので、そうした人がいるといいですよね。

弟嫁に操られていることから、結構人の言うことを鵜呑みにするタイプかもしれません。弟嫁、かなり策士と思いますので、専門家にお金を出してでも、解決方法を見つける方がいいかもしれませんね。それこそ、そうした問題解決を専門とした人がいるかもしれない。

弟夫婦が実家から出て、お母さんが家に戻り、元の中のいい夫婦に戻ってもらう。これをゴールとするなら、私なら弟嫁を調べます。引越しのためのお金がかかるかもしれませんが、心の安定のためなら、必要な費用と割り切って、お金かけるかな。。。頑張ってください。

弟嫁のように、周りの人を上手に自分のいいように使うことのできる人はいます。気をつけて。

ユーザーID:1276156547
だったら離婚でいいよね
はじめくん
2018年12月13日 4:00

>父に至っては「嫁の手伝いや孫の世話を嫌がる怠け者は離婚だ!」と母を怒鳴りつけたようです。

ここまで言われたらもう離婚でいいのでは?
お母さんは弟一家との同居を嫌がったのに(こうなる事がわかっていた?)、同居を勝手に決めたのは父親。
なら自分が孫の面倒も見ればいいじゃない。

お母さんに帰る実家があったのは何よりです。

>先ほど弟より私から母に自宅に帰るよう説得することと、母が留守の間、私が甥姪の子守と父の世話のために実家に通えとのLINEがありました。
>怒りでスマホを持つ手が震えました。

「ふざけるな」と言っていいと思います。
お母さんを追い出したのは、父親と弟夫婦。
それなら自分たちで何とかすればいい。

>父は亭主関白でしたが、母への感謝や労りを忘れず、母の苦労には何かの形で必ず報いる人で、両親は仲睦まじい夫婦でした。
>弟は母を思いやる親孝行な息子でした。
>ところが弟嫁が現れ、父も弟も母に対して別人のような言動を繰り返すようになりました。

一人の支配的な人間が現れ、家族の人間関係が崩壊。
怖ろしいですね・・・。

ユーザーID:8311062547
レス拝見しました
にかいめ
2018年12月13日 6:40

2回目レスです。聞けば聞くほどひどい話です。でもお母さんに逃げる先があるなら良かった!
逃げて正解です。離婚もやむ得ないですね。お母さんの住むところに問題ないなら、お母さんが逃げ出して解決です。
トピ主さん実家のことは放置しましょう。トピ主さんに要請があったということは、トピ主さんは今はフルタイムで働く人ではなく、実家も通える範囲で近いんですね。
もしトピ主さんにお子さんがいない、もしくはお子さんが大きいなら、家事育児戦力に狙われるので全力で逃げ切ってください。
実家のことは住んでいる弟夫婦と父で解決すればいいのです。

もひとつ。弟嫁を憎みたくなる気持ちはわかるのですが、一番悪いのはお父さんです。
実家をこわしたのもお父さんです。お父さんさんがしっかりしてれば絶対壊れなかったです。
弟嫁はそのきっかけに過ぎないです。
変な邪推したくないのですが、洗脳されぶりが怪しいです。
まるで若い女性を溺愛してるかのような。弟嫁への傾倒が変です。
登場人物の年齢書かれてないですが、お父さん50〜60代ですか?弟嫁は20〜30代前半ですか?

ユーザーID:7251971224
レスを見ました携帯からの書き込み
ささにしき
2018年12月13日 7:16

もちろん、説得も手伝いも断りましたよね?

お母様には離婚を勧めて下さい。

お父様や弟さんは自業自得です。そのまま困らせておくのが、いい薬です。

ユーザーID:6032067632
 
現在位置は
です