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発言小町

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母が哀れです

悩める長女
2018年12月11日 6:46
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レス数:471本

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タイトル 投稿者 更新時間
そんなに弟嫁さんおかしいのかな?
ぽんかん
2019年1月10日 12:44

私にはそんなに変には思えませんでしたが。

同居している実娘ですが、弟嫁さんの気持ちがちょっとわかるなぁ。
悠々自適なんでしょうがお母さん家事ほっぽりなげなんでしょうね。

トピ主さんは弟嫁をなんとしても悪者にしたいと思っているのがわかりますが、
実母と同居で母の趣味も油絵なんですが。油絵ってお金と場所をとるんです。あと旅行も多いのです。

額も毎回違うのにするから、増える一方で家は絵だらけで、絵の旅行といってはでかけてばかりで父の食事も私に丸投げ。

私に「よろしくね」と投げるなら、事前に旅行にいっていいか相談してほしいと思います。こちらも子供や夫の世話とともに自分の予定もあるから。だけど許可をもらうなんてとんでもないと怒る母は、父に外食やお弁当を食べて済ましてもらうといって知らん顔。私も「もう少しちゃんとすればいいのに」と母にイライラしますよ。


父を見ていて、可愛そうだと思って食事を作ってあげることもありますが、エアコンも水道もつけっぱなし、家事もそこそこ絵の旅行。絵の個展や展覧会ということで、家をあけがちですが父のこと丸投げ。

私は育児も習い事送迎も家事も当然一人でしているのでこれ以上、元気なうちは父の面倒はできれば母にしてもらいたい。でないとお金をためたくてもお仕事できません。

お父さん、結局弟嫁に色々と世話になっているので、弟嫁の支持をするのではないでしょうかねぇ。

弟さんも自分の母親と奥さんを見ていて、家事育児に今度は仕事を引き受けようとしている妻をサポートしてほしいというのは、同居していて元気な母になら、引き受けようが引受けまいが話をするというのはわかります。

何でもかんでも弟嫁を悪者にするのは、どうかな。
とぴ主さんがちょっと変かも。

ユーザーID:7158641786
ご家族一丸で!携帯からの書き込み
そら
2019年1月10日 14:24

調査内容をご両親に話し、弟さん以外、ご家族一丸となって、義弟さんの策略に乗るという方法はとれませんか?

調査内容を見たら、現役でお勤めのお父様なら冷静に納得されるのでは…

ユーザーID:9426459603
その義弟はかなり恐ろしい人
2019年1月10日 15:22

妹さんも弟さんも、配偶者に恵まれませんでしたね。
ご両親にきちんと話して解決しないと、義弟さんに利用されますよ。
その義弟さん、手柄は自分のもの、失敗はトピ主さんに押し付けると思います。

義弟さんや妹さんとの会話は、必ず録音しましょう。

ユーザーID:2796339974
ここまでずっと成り行きを見て来ましたが
maru1101
2019年1月10日 16:27

その後、実際に生活を共にされている実の弟さんと話はされたのでしょうか?
小町のみなさんや妹さん夫婦の意見も色々な見方があり悩ましい所ですが、
ご両親が出された提案を実行されたら良いと私は思います。

>新しい年からは可能な範囲の額でよいから家賃を払う。
孫の世話を母に頼らない。
早急に保育園を探すか弟嫁が専業主婦になる。
期間限定の滞在ならともかく、二世帯住宅での弟嫁母との同居は許さない。
納得できないなら二世帯住宅から出る。


義妹さんがどこまで酷い人なのか私には解りませんが、
実際に暮らしている弟さんを含めて話し合った方が良いように思います。

親族が多くなれば一人や二人変な人も現れます。
うちの親族にも他人にそれをすれば刑事罰になるような人がいます。
今は疎遠になっていますが。

ご両親もトピさんもご自分達で判断した方が良いと思います。
弟夫婦の離婚と簡単に言いますが、離婚は夫婦で決断するものです。
妹夫婦のやり方は強引過ぎると感じました。

ユーザーID:2255468571
レスします
同居ねぇ
2019年1月10日 16:35

義弟がはっちゃけた原因はこれでしょ?

>実は、もともと実家で両親と同居するはずだったのは妹夫婦でした。

でこうなった。

>妻の兄弟に弟夫婦のような人たちがいることを看過していることが知れたら、自分の一族の中での立場にかかわるそうです。

そりゃあ決まりかけてた婿入りを断られたらプライドが傷つきますし、調べた結果ロクでもないお嫁さんだったら

>どんな手段を使ってでも弟夫婦と両親を絶縁させる。

と思うのは気持ちの上ではわかります。ただ・・・

>両親にバレた際の責めは私トピ主が1人で全面的に負う。

条件があるってことは貴女のご両親に嫌われないでご両親の家から弟夫婦を追い出したいみたいですけど、そんなに弟夫婦と妹夫婦が争うような魅力的な家なんですね。どちらも同居したいんでしょ?今時珍しいのではないでしょうか。

ご両親が冷静になっているのなら困った振りをして全部お話することをお勧めします。娘ですしね、黙っていてもロクなことはありません。

>義弟は腹を立て、妹が払った調査費用の半分を返せと言い出しました。

心配だから調べたけど義弟から脅されたとでも言えば一気に親は信じますよ?(多分ですけど・・・)お父様が現役ならば尚更黙っているべきではありません。義弟よりも傷つくはずなのはお父様ですよ。

ユーザーID:2733447121
義弟の立場から見れば当然だと思う
はす
2019年1月10日 17:56

義弟から見れば、本来はこんなゴタゴタ自体が迷惑。
トピ主親兄弟で解決すべき問題。
解決能力がない人ばかりだから、義弟が片づけてあげるのに、責任まで取れ?

義弟を嫁に置き換えて考えてみなよ。
夫の実家のゴタゴタを、嫁が解決して、嫁が責任まで取るっておかしいでしょ。

>但し、弟夫婦と音信不通になった後のストレスを抱えた両親への対応や、
解決するのは妹夫婦。なら後のフォローくらいはトピ主さんがやるのは妥当。

>万が一義弟の画策が両親にバレた際の責めは私トピ主が1人で全面的に負う。
これはよくわからん。
義弟は関係ないけど、トピ主の妹は関係あるんじゃないの?
ただ解決するのに費用がかかる、その費用は義弟持ちなら理解できる。
あと両親にバレる理由がトピ主さんしかありえないとしたら、トピ主さんが責任取れと言われるのは当然だと思う。

ユーザーID:0063678441
義弟夫婦は最初、主親と一緒に住みたかった
2019年1月10日 18:58

最新レスで義弟の魂胆も解りました。

主様の同居弟夫婦は追い出したい、もしかしたらその後釜に自分達が入りたい。

その為には自分達は良い人で居ないといけない。

調査したのも、全部主様の責任にしたい。

しっかり親に相談する事です。
それが一番の近道です。

主様は別として、義弟にも魂胆があります。
主様の周りはつわものだらけですね。

ユーザーID:2119633598
弟嫁がここを見る可能性は少ないと思います…
悩める長女(トピ主)
2019年1月11日 6:22

元々このトピは、同居トラブルの相談でした。
ところが、思いがけず途中から悩みの内容が大きく変わり…
私自身の気持ちが状況の変化に追いつかず、相談をきちんと説明できないもどかしさを感じています。
申し訳ありません。

両親のことは心配です
だからこそ生い立ち話に矛盾だらけの弟嫁の身上調査を決めたのです。
とはいえ弟嫁がどのような人間であるかを知った後に、弟夫婦とどう付き合うかを決めるのは両親自身の問題だと思っています。
第三者である娘の私や、それこそ部外者である義弟が勝手に決めるなどあり得ません。
自分の人生における最も重要な問題の決定権を、善意からとはいえ勝手に奪われて、皆さんなら納得するのでしょうか?
私は納得できないし、善意であろうとも絶対に許せません。
そのことをお伝えしたかっただけですが、文章力がないため上手くいきません…

何人かの方が質問していらっしゃいましたが、弟は弟嫁が自分と結婚する前に他の男性の子供を産んでいることは知っています。
その子は現在弟嫁母が育てています。
弟夫婦は養育費として毎月まとまった額のお金を弟嫁母に渡しているようです。
弟夫婦は盆暮に弟嫁母を訪ねていましたが、どうも本当の目的は子供に会うことだったようです。
子供は近所の幼馴染や学校の同級生に、いずれは母親や新しい父親、そして異父兄弟と一緒に大きな家に住むことになると言っているそうで…
弟は実家の二世帯住宅に引き取るつもりなのでしょうか。
親兄弟を騙すという行為を、共犯関係でもある妻との絆と思い込む発言を弟がしている報告もあり、救いようのないバカだと呆れました。

義弟に一任の話は、実は心揺らぎました。
「血の繋がらない他人が悪者になるのが一番」というご意見を下さった方がいたからです。
しかし、私が悪者では話になりません。

ユーザーID:2974180727
良かった。
2019年1月11日 8:29

そんなに矛盾してるかな?得体の知れない弟嫁に翻弄されて不幸になるのは可哀想だけど、
事実を知って、それでも孫のために受け入れるというならそれは自己責任っての事ですよね?
私はお気持ち分かるけどな。
オレオレ詐欺でも?って書いてる人がいるけど、騙されるのは可哀想ですよね?でも、詐欺って知っててもお金を渡すのは自己責任。
そういうことじゃないかな。

ご両親には伝えるべきだと思う。まだしっかりされてるうちに自分達で考えた方がいい。
どちらかに何かあって一人になってしまったら、あなただって何もしてあげられなくなります。
一人になって、心細くなり言われるがまま不動産の名義変更をする高齢者も多いです。
今回の事で、お母様が一人になったら弟さんには全く期待できないことは分かりましたよね?
一人になったら不動産を手放し施設に入るなど、先を見据えて計画を立てましょう。
今回の妹夫の考えもお父様には伝えた方がいいかもしれませんね。
まだ元気なうちに本性が分かって良かったと思いますよ。

ユーザーID:6631257212
ご主人に
にゃ
2019年1月11日 10:34

相談されましたか? ご家族皆さんの思惑がいろいろあって、複雑。迂闊な判断は避けたいところですね。少し客観的にみて頂けそうなトぴ主のご主人に相談してみては如何ですか?

ユーザーID:0365920319
当事者を外して解決は難しい
ニャンコ
2019年1月11日 13:11

トピ主が母を哀れと思ったのは、何も隠された事柄がない状況で素直に感じた事だと思う。
今から起きるであろう事柄についてはトピ主親に知らされず、息子夫婦との絶縁が成立するかもしれない。
これに対して、自分達で判断するべきじゃないのか?と言いたかったんだよね。
トピ主がやきもきしている間にも、父親は母親を一番に考え母親も家に戻り夫婦で結託した。
そんなに自分の親は騙されやすくもないと信じた発言だと思いました。

ユーザーID:1850122619
 
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